Я психолог
16 ноября 2025
ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Психотерапевт Альфрид Лэнгле говорил, что нам необходим Другой, встреча с которым поможет выяснить, кто мы. Иными словами, чтобы себя найти, нам нужны отношения. Но бывает и так, что в отношениях мы себя наоборот теряем.
Это происходит, если не осознаёшь ценности того, во что веришь, и не понимаешь, что тебе нравится, а что — нет. Когда пытаешься определить эту ценность через Другого: а как он к этому относится? А что он скажет? И если этот Другой равнодушен или вовсе обесценивает то, что для тебя важно, — ты соглашаешься с ним, принимаешь его сторону. Но теперь ты — против себя. С чем при этом остаёшься?
Так люди и оказываются в отношениях, в которых тяжело, а уйти страшно. Потому что потерял себя и не знаешь, что чувствуешь, чего хочешь, что умеешь, а от чего было бы полезно отказаться. Часто у людей в таких отношениях связь с самим собой нарушается до такой степени, что только через тело еще можно получить какие-то сигналы о том, что творится неприемлемое. И тогда человек узнаёт, что такое психосоматика.
Ты пропустил все возможные тревожные звоночки, и нет в твоей жизни больше ничего, кроме липкого страха и отчаяния при мысли о том, что партнёр уйдет, забудет, выберет кого-то другого. А ты останешься один, такой пустой. Ведь до этого тебя наполняли исключительно мысли, чувства и потребности этого Другого.
Вернуть себя себе — значит прежде всего вернуть внимание к собственным чувствам. Если кажется, что ты себя потерял, может быть, ты просто себя пока не нашёл?
ВЫСОКОМЕРИЕ И СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ
При общении мы либо признаём, либо отрицаем равенство между людьми. Третьего не дано. Проявить высокомерие или снисходительность - это два способа коммуникации, которые формируют особую динамику взаимодействия.
Высокомерный человек выстраивает контакт из позиции жёсткого разрыва связи. Он не просто ставит себя выше других, но и активно разрушает саму возможность диалога на равных. Его поведение - это монолог, а не взаимодействие. Вместо обмена возникает одностороннее давление, где один участник отказывается признавать другого значимым. Высокомерие часто связано с защитным механизмом - страхом оказаться "на одном уровне" с тем, кого человек считает недостойным. Это не просто демонстрация превосходства, а попытка полностью исключить другого из зоны значимого взаимодействия.
Снисходительность, напротив, сохраняет видимость контакта, но искажает его природу. Здесь есть диалог, но он строится по модели "сверху вниз". Снисходительный человек как бы "разрешает" другому участвовать в общении, но на своих условиях - с позиции покровителя, наставника или того, кто "терпит" собеседника. Это форма манипулятивного включения: физически контакт есть, но психологически он неравноправен. В отличие от высокомерия, которое отталкивает, снисходительность создаёт иллюзию близости, что делает её более коварной.
Интересно, что оба стиля могут быть реакцией на тревогу. Высокомерие часто маскирует страх собственной несостоятельности, а снисходительность - потребность контролировать ситуацию, чтобы избежать неожиданностей в общении. Однако если высокомерный человек отгораживается от других, то снисходительный - включает их в свою систему координат, но только в подчинённой роли.
С точки зрения здорового контакта, оба подхода нарушают его главный принцип - взаимодействие на равных. Разница лишь в том, как именно это происходит: через открытое отрицание другого или через формальное признание, лишённое подлинного уважения.
14 октября 2025
Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова.
ЗАЙМЁМСЯ ТЕКСТОМ
Если вы давно собирались к психологу, но так и не дошли, то письменный формат - эффективная альтернатива.
Со следующей недели у меня освобождается 2 места на недельное письменное сопровождение. Это текстовая консультация в мессенджере (WhatsApp, Telegram), которая позволяет работать в собственном темпе, перечитывать и сохранять написанное, а также возвращаться к нему столько, сколько потребуется.
Вы на связи со мной в течение недели и можете писать неограниченное количество сообщений в сутки. Я отвечаю вам, когда у меня есть такая возможность, или мы договариваемся на определённые время, чтобы "синхронизироваться". Как правило, наши беседы занимают в среднем 5-8 часов в неделю.
Этот формат подходит тем:
• кому легче писать, чем говорить
• кому важно фиксировать мысли и видеть их развёрнуто
• кто любит обдумывать написанное в тишине, без ожидания немедленной обратной связи
Что вы получите:
• помощь в понимании проблемного контекста и разбор запроса
• анализ внутреннего конфликта или жизненной ситуации
• вопросы для рефлексии, которые помогут прийти к решению или прояснению ситуации
• представление об ошибках мышления, стратегиях компенсации и неосознаваемых реакциях, которые вы привычно используете
Кроме того, этот формат удобен тем, что помогает прикоснуться к теме терапии, если вы пока не уверены, нужно вам это или нет.
Со мной вы сможете как минимум проговорить всё, что беспокоит, и сбросить напряжение. Как максимум - опробуете инструменты для нормализации вашего эмоционального состояния и потренируетесь в выработке новых привычек и способов реагирования, чтобы воспринимать проблемную ситуацию иначе.
Я создаю безопасное пространство для вашего самоисследования, где вы сможете высказаться и будете приняты безоценочно.
В работе использую принципы ориентированной на решение терапии, нарративного подхода и техники метаперсональной терапии.
