12 шагов для тревожных

Когда принимаешь себя, начинаешь задумываться о принятии своего места, своего дела... И если получится, то начинаешь соглашаться с тем, что с тобой происходит. И тут уже соглашаешься, что будут неизбежные трудности, препятствия.... И в такие моменты уже становится не страшно. И дорога, на которой стоишь, становится всего лишь дорогой, хоть и лужи там бывают, и гололёд, и пробки, и аварии, и объезды... Так или иначе все равно продолжаем идти... Сменяются пейзажи, времена года, архитектура, условия пути и попутчики...а дорога остается...

Пока нет комментариев

Наступает в жизни такое время, когда Вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных... Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать - это часть жизни. Подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это выбор.

Пока нет комментариев

Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе - у тебя есть выбор!


Ты можешь выбрать хорошее или плохое настроение.


Я выбираю хорошее.


Каждый раз, когда случается что-то плохое, у меня есть выбор – стать жертвой или извлечь урок из этого.


Я выбираю урок.


Каждый раз, когда ко мне приходят с жалобой, у меня есть выбор – либо принять эту жалобу, либо показать человеку положительные стороны ситуации.


Я выбираю положительные стороны.


Вся жизнь состоит из выбора. Когда ты отбрасываешь всё лишнее, любая ситуация представляет собой выбор.


Ты выбираешь, как реагировать на ситуацию.
Ты выбираешь, как люди влияют на твоё настроение.
И наконец, ты выбираешь, как тебе жить!

Пока нет комментариев

ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ


- Куда направим внимание: воспринимаем ли мы свою независимость как виноватость?
- О чем подумаем: является ли для нас сам акт ухода актом обесценивания всего того, что было?


Если это так, мы будем испытывать токсичное чувство вины за отделение, с которым бывает очень сложно справляться.


Чувства, которые мы здесь рассмотрим, актуальны для модели отношений "Родитель-Ребенок", для "сепарации".


Самый "лучший" способ не быть виноватыми - не отделяться.
Это актуально для любого кризиса "взросления": не покидать "родительский дом", не становится самостоятельными, не брать на себя право нести ответственность за свою жизнь, не пытаться опираться на свои силы.


В жизни мы неоднократно проходим такие кризисы, вырастая из привычного.


Если мы убеждены в том, что мы разрушим другого своим уходом - мы будем стараться сохранить его, оставаясь в тех отношениях, которые становятся для нас невыносимыми.


Конечно, подавляя свое нежелание продолжать, заставляя себя оставаться - мы испытываем негативные чувства. В этом процессе помимо того, что мы делаем то, чего не хотим делать, мы "преуменьшаем" себя, не используем свои способности, не проявляем свою силу - в этом мы чувствуем себя виноватыми перед самими собой за то, что не реализуем то, что у нас есть в потенциале.


Мы вынуждаем себя оставаться "ребенком", в этих отношениях.


Вы могли слышать о "вторичной выгоде", которую приносит такое положение, однако, если мы не прикладываем силы к своей жизни, к её обогащению и укреплению, эти силы начинают разрушать нас изнутри.


Активизируется внутренний конфликт стыда (за зависимость) и вины (за отделение).


Мы можем чувствовать себя заложниками обстоятельств, оставаясь зависимыми от тех людей, которым мы отдаем власть за свою жизнь, вместо того, чтобы опираться на собственные силы, представления о себе и о мире.


В этом месте в нас неизбежно оказывается очень много агрессии по отношению к тому, что нас сдерживает. Это та сила, которой мы можем воспользоваться, чтобы разрушить скорлупу яйца, которая теснит нас и начинает убивать. Когда настает время, мы должны выбраться из него, чтобы выжить. Мы должны пойти на этот агрессивный акт отделения.


Здесь важно разделять: бунт и подлинное отделение. Когда, вместо того, чтобы открыть дверь и выйти, мы бьемся об нее лбом, переживая бессилие.


- Мы можем попытаться сделать ответственным за эту задачу того, от кого зависим.


Обида на другого за нашу несвободу, таким образом, освобождает нас от собственной вины за свое бездействие.


- Если мы остаемся: из вины ли, из страха ли, из нежелания встречаться с трудностями - мы страдаем.


Вместо того, чтобы клевать яйцо, мы начинаем клевать самих себя за то, что не клюем яйцо. Очевидно, что это совершенно неконструктивное занятие.


Вовремя попрощаться с тем, что какое-то время защищало нас, помогая нам расти, позволяет нам быть благодарными тому, что было.


Если же среда, в которой мы развивались, удерживает нас от дальнейшей самостоятельности, мы встаем перед выбором: сопротивляться или подчиняться.


Здесь возникает искаженное, манипулятивное понятие "благодарности". Будто мы, вместо того, чтобы использовать те возможности, которые приобрели в состоянии зависимости, должны принести их в жертву зависимости - таким образом возместив среде её вложения.


Тогда мы встаем перед очень сложным выбором:
- Атаковать то, что нас "взращивало", чтобы выбраться;
- Согласиться с навязанной недееспособностью.


Если у нас не было здорового опыта сепарации и завершения отношений, тогда каждое отделение для нас - неизбежный конфликт. Встреча с собственной виной, которая удерживает, закономерная встреча с яростью, которая либо направляется на разрушение того, от кого мы отделяемся, либо на разрушение нас самих. Другого как будто не дано.


Если внутри нас существует уравнение:
Независимость = виноватость —> отделение = преступление —> у нас нет внутреннего права на самостоятельность.


Первые шаги:
1) Поисследовать, как это у меня устроено;
2) Поразмышлять, почему у меня это устроено именно так.

Пока нет комментариев