2 сентября 2025
🎀✂ В субботу открываем для вас двери нового кампуса!
Уже не терпится всё показать и рассказать. А ещё — провести мастер-классы:
«Три основные формы страха: современный психоаналитический взгляд» с Анной Лодзь
«Selfie в большом разрешении: мастер-класс по самопрезентации» с Любовью Болбиной
«Как помочь клиентам с нарушениями пищевого поведения через самосострадание и осознанную заботу о себе» с Верой Гавриловой
«Работа с ресурсами: раскрытие личных опор и возможностей» с Татьяной Овчинниковой
«Магический и культуральный компонент в работе психолога» с Ириной Додоновой
«Чем отличаются невротики от пограничников» с Анастасией Храмихиной
«Цветная задача: арт-коучинг и работа с целями» с Юлией Долгушиной
«Психосоматика в телесно-ориентированном подходе» с Людмилой Гиль
Ждём всех, кто успел зарегистрироваться!
Если вы не из их числа — выбирайте событие из нашей афиши. И до встречи в этом сентябре 👋
Представьте себя через год…
Вы в торжественном зале, получаете свой первый диплом психолога, произносите благодарственную речь со сцены, фотографируетесь с одногруппниками и преподавателями.
Это не просто "корочка" — это признание вашего труда, вашего пути, вашей готовности помогать людям. Этот момент — реальность, а не мечта.
🎓 Вы уже психолог с опытом. Вы уверены в себе и готовы к новым вершинам в профессии.
Наши выпускники тоже когда-то были такими, как вы. Они начинали с того самого шага — и вот где они сейчас.
Большие изменения начинаются с первого шага.
1 сентября 2025
Нет ничего хуже пустых обещаний. Все эти бесконечные "попробую", "постараюсь", "посмотрим", после которых ничего не происходит. Этими фразами обычно мягко маскируется отказ, которого хочется избежать, чтобы не портить отношения (и хорошее впечатление о себе).
Ваш близкий имеет право знать, можно ли на вас рассчитывать. "Нет, извини, не могу/не хочу" - эти слова вносят ясность в отношения. Да, в этот момент вы становитесь не тем человеком, который хочет исполнить желание партнера. Но теперь его черёд решать, что с этим делать. Например, человек поймёт, что его желание не так уж важно для отношений, и ему с вами хорошо, даже несмотря на то, что вы не готовы для него это сделать. Или он поймёт, что какая-то очень важная его потребность в этих отношениях не удовлеворяется, и ваш отказ убедит его в том, что нет смысла продолжать - счастья с вами не будет. Надеяться не на что. Это честно, хотя и грустно. Так бывает.
В целом, отношение к отказу всегда диагностично, с какой стороны ни посмотри.
Если вы вытрясаете из человека обещание чего-то важного для вас, а он дать вам это не готов, то вы явно боитесь себе в чем-то признаться. Например, в том, что он не рассматривает вас всерьёз, и ваши потребности для него не важны. Тогда стоит спросить себя: зачем вам то, что вам не готовы отдать добровольно? Близкие отношения не построить на давлении и манипуляциях. А если ваше желание - просто каприз, который не стоит разрушенного доверия, то и незачем испытывать партнёра.
Если вы сами кормите его "завтраками" и отговорками, то вы не уважаете его, ведь он не дурак и заслуживает правды. А если сами привыкли к этим "завтракам", после которых ничего не меняется, то это повод задуматься: на каком вы месте для себя.
НЕ ОБЩАТЬСЯ С КЕМ НЕ НРАВИТСЯ – МОЖНО
Представьте, что во дворе своего дома вы сделали праздник: накрыли стол, приготовили пир на весь мир, долго трудились, выбирали скатерть и посуду, специально ездили за тридевять земель за овощами, фруктами и свежей зеленью, взяли пару платных курсов у лучших кулинаров, вложили в это время и любовь, и к вам в гости пришли принимающие, теплые люди.
Вы сидите за общим столом, нежитесь, радуетесь друг другу. Кто-то принес вам в подарок картину, поодаль друзья обсуждают как провели отпуск, компания прониклась интересами друг друга, им тепло и уютно. И тут за стол вламывается незваный гость. Распихивает остальных локтями, заглядывает в тарелки: «А чего это у вас еда такая плохая? И фрукты неправильно нарезаны. А это что за салат? Брокколи где? У вас не тот лук добавлен, нужен шалот, иначе фигня будет, а не вкус. А зачем вы свой отпуск обсуждаете, вот я был на Крите, сейчас расскажу! Как это вы не хотите слушать? Некультурные!».
Вайб приятного общения как рукой сняло, гости сидят, переглядываются, удивлённо моргают и с недоумением спрашивают гостя: «Эмм, ты пришел к нам в гости, сел за стол, чтобы рассказать что с нашим столом не так? Всего доброго, выход там», и выдворяют незваного гостя.
Гость не хочет уходить, его выводят, и пока он идёт домой, звонит всем своим друзьям: «Да я же к ним с миром пришел, хотел как лучше! Они не принимают мое мнение, но я же правду говорю! Я не хамил, не грубил, просто сказал свое мнение! А меня вывели. Ужасные, плохие люди, не хотят слушать других. Только хорошее хотят слышать и свой трёп. Как так можно с другими поступать!».
Знакомая ситуация? Мне, как пишущему психологу более чем. Это моя ежедневная рутина – чистить следы таких любителей рассказать о том, что я неправильно готовлю свои посты. Они ужасно возмущены тому, что я не принимаю их советы и недовольство. А ещё я как психолог работаю с теми, кто запускает свои проекты: курсы, блоги, каналы, выставки и всё то, что так долго и нежно растили и вот, оно готово выйти в мир.
И тут в свежий проект приходят незваные гости, чтобы потоптаться по нежным чувствам итак волнующегося человека. Тут возникает типичная ловушка, в которую попадают многие «хорошие девочки и мальчики», когда им вроде не хамят, не грубят, а «просто высказывают свое мнение». Что с этим делать? Как реагировать? У меня есть ответ.
Есть одна очень неприятная, культурально обусловленная привычка: позволять себе лезть в чужую жизнь, ещё и возмущаться, что его не хотят слушать. Мы с сада и школы были обязаны выслушивать о том, какие мы неправильные, что с нами не так, и что мы обязаны это исправить. Рандомные люди за здрасьте рассказывали нам что мы не в порядке. Так принято, и ты не имеешь права сопротивляться.
Попробуйте открыто возразить учителю в школе или лектору в вузе. Если вы начнете адекватно отстаивать личностные границы, вас запишут чуть ли не в хулиганы и сочтут конфликтным и проблемным. Так устроена система: у тебя нет права на свое мнение. Сказали делать, делай. И меня поражает то, что это вы конфликтный а не тот, кто проламывает границы, а вы просто защищаетесь.
Здесь возникает привычка считать себя неадекватным, если вы открыто говорите: уходи, мне такое не подходит. Как будто другой важнее, и вы обязаны к нему прислушаться. Нет, не обязаны.
Сейчас здоровое общение понемногу начинает входить в тренд, и откровенного хамства всё меньше. Но появилась новая фишка – не хамить прямо, а говорить я-сообщениями. Но тухлый смысл всё тот же: ты неправильный, делаешь неправильно, ну-ка починись, я тебя научу как. Пишут так, что если вы не мастер коммуникации, не распакуйте этот смысл. Комар носа не подточит. Прям по конспекту конфликтологии идут: я-сообщения, без грубости и хамства.
Как будто откровенное хамство и грубость дают право выдворять хамов и своей жизни, а просто людей с мнением мы обязаны слушать. Мол, им же со стороны виднее, какие мы. Подсказка как его поймать такую хитрость. Любое общение несёт в себе:
- вложенный смысл,
- эмоцию, которую передает автор,
- форму, в которую это упаковано.
В очень красивую форму я-сообщениями можно упаковать стыд, агрессию и смысл о том, что вы тупой. Многие смотрят на форму, вроде им не хамят, не грубят, а на душе кошки. Значит, там вложен смысл о том, что вы не в порядке, или эмоция стыда или агрессии.
И да, не принимать это — можно. Просто вспоминайте сценку описанную в начале статьи. Мы не для того создаём свои цветники и украшаем клумбы, чтобы кто-то мог себе позволить приходить это топтать. И не важно, в какой форме это делают. Того, что вам это не нравится — достаточно. Топтуны по чужим клумбам не переведутся, пока их будут пускать в чужие сады.
