Сегодня
ЗАПОЗДАЛАЯ НЕЗДОРОВАЯ СЕПАРАЦИЯ глазами матери (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчицы)
Дорогая Малка, мой мудрый друг .
У меня такая ситуация, что и врагу не пожелаю. Пожалуйста , дайте совет.
Мне 64 года. Врач. Вполне успешная . Дом, квартира , дача . Есть взрослая и любимая дочь. Ей 39 лет. Тоже врач. Растила я её без помощи мужа и бабушек-дедушек. На дворе были лихие 90-е. Муж подался в бизнес. А лёгкие деньги открыли двери в рестораны, пьянки, бабы и т.д. Развелась. Все начали стонать, что помру с голоду и дитя вместе со мной. Но я как-то схватилась зубами за жизнь, понимая , что рассчитывать надо на себя.
Обеспечила дочу квартирой , машиной. Любила и баловала . Выросла красивая девушка, умная , смешливая. И всё было хорошо до тех пор, пока она не пошла к психологу.
Оказалось, что я самая мерзкая мать на земле. Деспотичная, аморальная , с низкой социальной ответственностью и прочие ужасы.
Я сначала думала, что это какая-то шутка. Но потом мне стало не до шуток. Мой ребёнок , мой цветочек начала обвинять меня во всех грехах. Я вроде бы сначала пыталась оправдываться , но потом поняла, что дочери это не нужно. Самое важное для неё вычеркнуть меня из своей жизни, как лишний элемент. Говорить со мной она не хочет. Или говорит с презрением и брезгливостью.
Я от этой ситуации сон потеряла, здоровье пошатнулось . Как будто нахожусь в театре абсурда.
Недавно умер её отец. Она не общалась с ним близко . Он не помогал материально. Но теперь моя дочка возвела его а ранг святых отцов. И даже в его смерти есть моя вина . А тот момент, что я не живу с ним 30 лет не учитывается совсем.
Малка, как мне быть? Я со всех сторон во всём виновата. Психолог (взрослая женщина ) настроила моего ребёнка против меня. Открыла ей глаза на меня . Контактов этого специалиста у меня нет. Поговорить с ней ,конечно, не получится.
Малка, я ,конечно, не святая женщина . Бывало, что и ругала дочь ( не била её никогда), но каждый мой недочёт сейчас мне предъявлен, как на суде каком-то . Вспомнили всё , начиная со школьных лет.
Я устала оправдываться. Как дальше быть я не знаю. На кого надеяться в старости не понимаю. Мне жаль моего ребёнка (для меня она единственный ребёнок ), но в то же время у меня какое-то изумление . Я никогда не думала, что моя дочь так травмирована мной и так не любит меня.
Что делать ?
Ответ:
Да ничего не делать.
Что тут сделаешь-то?
Когда мы рожаем ребенка, все мы надеемся родить себе друга на всю жизнь. А рождается почему-то новый, отдельный человек, с которым отношения могут сложиться как угодно. Может стать другом, а может и не стать. А может сперва стать другом, а потом перестать им быть. Или наоборот - сначала быть чужим, а потом стать другом.
Тут не угадаешь. То, что мы этого человека носили под сердцем, кормили и баюкали - это ничего не меняет. Каждого человека носили, кормили и баюкали. А потом мы с ним встретились. И у нас получилось с ним подружиться. Или не очень. Или совсем не получилось.
Когда мать ждет от ребенка благодарности и любви за то, что она для него сделала (ночей не спала, квартиру купила и пр.) - она ждет того, чего не существует в природе. Это все равно что ждать благодарности от ребенка за то, что вы его выносили и произвели на свет. Если сказать это ребенку - он даже не поймет, про что вы толкуете. От возраста не зависит, кстати, будь ему хоть четыре года, хоть сорок.
Знаете, когда моя дочь только родилась - нас с ней отвезли в палату и оставили. И вот я сижу такая, офигевшая после родов, а рядом в колыбельке орет это незнакомое существо. И я, привыкшая разговаривать со взрослыми деловыми людьми, обращаюсь к пятичасовому младенцу с такой проникновенной речью: - "Вот что ты орешь? Нет, ты мне скажи, что ты орешь??? Ты что, не понимаешь, что мама устала???"
Вот так примерно выглядят все наши ожидания от детей. Нет, младенец не понимает, что мама устала его рожать. Нет, дочь-школьница не понимает, что мама нашла бы занятие повеселей, чем проверять у нее уроки. Нет, взрослая дочь не понимает, что мама вывернулась мехом внутрь, чтобы ее вырастить. Мама и ее забота - это воздух. Он невидим, он бесплатен и за него никто не говорит спасибо. Им просто дышат, не задумываясь.
Искать виноватых тут бессмысленно, и уж тем более валить все на психолога - вообще самое глупое, что можно придумать. Каждая мать считает, что она перед ребенком ни в чем не виновата. Или как минимум - что ее заслуги несопоставимы с ее виной. И каждый ребенок находит что припомнить матери и за что ее не простить. У ребенка другая бухгалтерия. То, что мама ставила кашу на стол, в этой бухгалтерии вообще не учитывается. А вот то, что мама нашла и прочла его дневник - этого он не забудет.
Никто не может сделать ребенку так больно, как мать, просто в силу ее абсолютной власти над ним. Даже если у раба добрый господин - все равно он над ним господин и виноват уже одним этим. И кстати, господин может считать себя добрым - например, по сравнению с другими господами, - но раб может считать иначе. Раб помнит обиды, которые господин вообще не заметил и обидами не считал. Мы все сильно бы удивились, если бы вдруг узнали, чем именно мы обидели наших детей так, что они вечно об этом помнят.
Я была по обе стороны этого забора. Собственно, я и сейчас там нахожусь - по обе стороны одновременно. Я дочь своей матери и я мать своей дочери. Я вижу, как это работает. Моя мама всю жизнь ради меня старалась - но у меня есть к ней вопросики. Я всю жизнь колочусь ради дочери - и у дочери есть вопросики ко мне. Избежать этого невозможно.
Вам сейчас горько, что ваша дочь с вами не общается. Это так же горько, как потерять друга. Или как потерять любовь.
Но есть нюанс. Любовь к ребенку отличается от любой другой любви именно этим.
Вот представьте себе мать, чей младенец лежит в больнице на ИВЛ. А она стоит рядом и считает каждый его вдох. Как вы думаете, чего хочет эта мать больше всего на свете? Она хочет, чтобы ее младенец ее любил? Может быть, она хочет, чтобы он сказал ей спасибо?
Нет. Она хочет, чтобы он сам дышал. Это все, что ей от него нужно.
Ваш ребенок дышит сам. Он здоров, благополучен, состоялся в жизни. Ваш ребенок не разрывает вам сердце своими бедами, его не надо спасать, нянчить и баюкать. Самое главное ваш ребенок вам уже дал - он живет, и живет хорошо.
Какая разница, кого он любит, вас или не вас?
У моей подруги давно уже новый муж.
Умный, практичный, работал в органах, сейчас лысый, счастливый и в отставке.
Уважаемый, очень спокойный такой парень со связями.
У него всегда все четко распланировано. И даже безумные форс-мажоры, - все равно, всегда вынуждены подстроиться под его планы.
Прошлый муж моей подруги - ну ходячая катастрофа.....
Если можно куда-то встрять, в какую-то историю, - он там окажется обязательно. Всеми четырьмя лапами, хвостом и бровями....
Всю жизнь она его вытаскивала из каких-то экшенов,
потом плюнула,
и ушла счастливо жить к новому мужу.
Но!
есть же на свете ещё и девичники, корпоративы и т.п....
И каждый раз, по окончанию бурного "девочекового чаепития", она пишет бывшему : "Зая, забери меня отсюда....".
Потому что в таком состоянии не хочет она тревожить нежную душу нынешнего мужа.
Бывший.... он хранит в своем доме ее тапочки, пушистые.... на случай, если она захочет к нему вернуться. Он в это не очень то верит, но все же....
Теперь у него самого новая девушка, у неё хорошее звание в полиции, и в быту она немножко, как солдат Джейн.....
Потому что жизнь продолжается, и кто-то же должен его спасать... А он - красавчик, веселый, как золотистый ретривер, и с кубиками на животе.
Но! Он приезжает за моей подругой каждый раз, приводит её в чувство, и привозит в квартиру к новому мужу.
Свежую, как роза. По братски)))
Просто она столько сделала для него в свое время, что для него это сейчас - как работа пожарного.
Раньше она тушила его пожары. А теперь - он её....
А ещё у моей подруги есть самый первый муж. Обычно бывают молочные зубы. А у нее - был молочный муж.
И иногда он приезжает за ней. И водит её в красивые дорогие рестораны.
С безумно дорогой и пафосный едой.
У него есть жена и двое детей, и женат он давно и счастливо.
Между ним и моей подругой - теперь только рестораны, в котором она заказывает от души разные вкусности.
Он просто смотрит и кайфует от того, как она это ест.
Он не фетишист от еды.
Просто когда они были вместе, им было слишком мало лет, и у них было слишком мало денег.
А он всегда хотел повести её в дорогой ресторан...
Поэтому водит сейчас. Когда денег наконец-то уже столько, как всегда мечталось.
И она для него - и друг, потому что она из тех, кто и красотка, и умна, и с ней можно говорить о самом сокровенном.
Но больше - она для него флаг. На его Эвересте.
Символ. Что он смог, что у него получилось.... пусть даже через много лет.
И эти встречи ему нужны больше чем ей.....
Со стороны это может смотреться, как угодно....Но все они неофициально знают друг о друге, и все счастливы....
Потому что у каждого в этом узоре - своя роль и свое место...
Люди создают самые разные отношения... Что-то компенсирует то, что они не додали раньше....
Что-то просто продолжается из любви, и какого-то родства, которое однажды было создано.
И к этому не подойдёшь с обычной линейкой. Мир слишком разный, и проявляет себя причудливее, чем мы привыкли.
А мир отношений - тем более.
И это чудесно.
Особенно, когда мы не пытаемся натянуть эту сову на глобус своих представлений.
НЕДОБРОСОВЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
«Мы заключили с партнером по бизнесу контракт: он пилит ножки для табуреток, а я их вкручиваю. Но он свою часть не выполняет. Выяснилось, что пилить не входит в его потребности. Поэтому я и пилю и вкручиваю. Принимаю его, как говорится, таким, как есть. А что, я же сама такого партнера выбрала». Хочется спросить: «Может быть он тогда, пока ты вкручиваешь, ведет бухгалтерию или занимается рекламой ваших табуреток?» «Нет. Он отдыхает. Говорит, что остальное, необходимое для развития фирмы, тоже не его, но если я попрошу - он может сделать». Звучит несколько абсурдно, правда?
Но тогда не менее абсурдно звучит: «Если он не хочет убираться, он ведь и не должен мне эту уборку. Он такой, какой он есть, и лично у него нет потребности жить в чистоте. Потребность есть у меня, поэтому я убираюсь одна».
Мне кажется, сбой происходит там, где мы путаем фактические и эмоциональные потребности от партнерства. Брак - это осознанно заключаемый договор вместе нести груз взрослой жизни. Вместе (читай «примерно поровну»). Нести (читай «совершать усилие»). Груз (читай «беспечность не предполагается»).
Вот сидеть друг у друга на ручках, быть друг другу родителями, принимать и понимать, в этом договоре напрямую не предусмотрено (хотя здорово, когда партнеры могут другу другу свои ручки в нужный момент предложить), тогда как в прямом смысле партнерствовать, быть двумя полноценными, половозрелыми, заинтересованными в работе «общего дела» взрослыми мы обязуемся.
Поддерживание чистоты, воспитание общих детей, инициирование важных изменений - все это ложится на обоих взрослых просто по факту того, что они взрослые. Ну вот есть во взрослой роли, ровно так же как в любом бизнесе, пул неприятных и необходимых дел. Взрослый их инициирует и выполняет, если живет один. Взрослый их инициирует и выполняет, есть живет рядом с другим взрослым.
Это не значит, что нужно все делить, как пионеры, на двоих (половину ножек пилишь ты, половину я), но важно, чтобы общая нагрузка оказалась разделена примерно поровну (если ты пилишь, давай я буду вкручивать) и за счет этого система (хоть бизнеса, хоть семьи) работала слаженно и эффективно. Потому, что иначе, если на одном значительно большая нагрузка, чем на втором, мы говорим о недобросовестном партнерстве.
Да, у каждого могут быть сферы, где у него «лапки». К примеру, женщинам часто сложнее разбираться с машинами, а мужчинам - с детскими прививками. Но «лапки» не предполагают, что это обязанность другого. «Лапки» предполагают взрослую благодарность партнеру за то, что он берет всю ответственность на себя и оставляет тебе возможность остаться в определенной сфере инфантильной/ным. Вывод - таких сфер тоже должно быть во взаимном балансе.
И да, способствовать инфантилизации партнера - такое же недобросовестное партнерство, как избегание ответственности и инициативы.
Коллеги, есть места в супервизионные группы!
Среда 25 марта с 19.00 до 21.00
Четверг 26 марта с 12.00 до 14.00
Группы работают в полимодальном подходе!
Если есть интерес пишите в личку или комментариях! С удовольствием отвечу на все вопросы!
