Сегодня
Большинство из нас думает, что знает о себе практически всё. Мы способны часами рассказывать о своих чувствах, анализировать поступки и искать причины своих реакций. Но можно ли доверять словам, когда речь идёт о скрытом и неосознаваемом?
В отличие от «разговорной терапии», где мы опираемся на слова и логические конструкции, рисунок обращается напрямую к бессознательному. Слова могут врать, их можно подбирать, контролировать и корректировать. Мы можем говорить то, что считаем правильным, скрывая истинные чувства даже от самих себя. Рисунок же не умеет врать. Он — прямой канал к тому, что скрыто в глубине психики, минуя цензуру сознания.
Проективные методики, к которым относятся рисуночные тесты, были разработаны именно для того, чтобы получить доступ к этой скрытой информации. Смысл их в том, что человек переносит на бумагу свои чувства, модели поведения и эмоции. Толщина линии и сила нажима карандаша, размер и расположение рисунка, выбранные цвета — всё это имеет значение. При тестировании каждый рисует только то, что свойственно ему, проецируя на бумагу свой внутренний мир, характер и даже то, что беспокоит его в данный момент.
Эта книга предлагает именно такой способ самопознания. Здесь нет сложных и длинных опросников. Вместо них — увлекательные упражнения и практики, которые подойдут для всей семьи. Вы найдёте тесты на определение характера, анализ типа мышления и индивидуальных способностей, психологические ассоциативные тесты, упражнения на выстраивание позитивного мышления и даже медитативные практики.
Это не просто развлечение, а инструмент, который поможет вам лучше понять себя и своих близких, выявить скрытые ресурсы и причины жизненных неудач, а также определить, чего вы на самом деле хотите от жизни.
Ресурс быть родителем нужно где-то взять. Невозможно быть идеальным родителем, когда ты несчастлив. Невозможно быть хорошим родителем, когда ты не уважаешь партнёра. Не сомневайтесь, если вы плохо относитесь к своему супругу (супруге) дети это знают, даже если вам кажется, что вы супер-агент 007 и легенда работает. Люди расстаются, в том числе, и из-за любви к детям, чтобы не растить их во лжи. Расстаются, чтобы не врать себе, не врать ему (ей), не врать детям и не полировать реальность для окружающих. На ложь и удержание социально одобряемой картинки требуется много, очень много сил. Сил, которые нужны для нормальной жизни. Нормальная жизнь там, где ты рад видеть другого каждый вечер, строишь планы на будущее и скучаешь в разлуке. Если этого не происходит, то зачем? «Так важно вовремя расстаться - до первой крови, до поджогов, до утонченных провокаций и унизительных предлогов»(с) Тогда высвобождается энергия и силы на то, чтобы передоговориться и действовать в новых ролях. Из вчерашних противников вы становитесь сегодняшними союзниками, чтобы дать своему ребёнку ощущение безопасности и надежности этого мира. Это то, что рушится в первую очередь при разводе. И это важно удержать в фокусе. После того, как отгремели аффекты, находятся силы признать - мы не справились как супруги, но как родители мы ещё вполне функциональны и даже, возможно, хороши.Да, развод - это горевание, печаль и больное событие для ребёнка. Но жить в поле нелюбящих и разрушающих друг друга родителей - кумулятивная травма, блокирующая собственные благополучные отношения в будущем. Поэтому развод иногда - это лучшее из того, как можно позаботиться о ребёнке, сохранив ему психическое благополучие и обоих родителей. Развод - это ещё и послание детям, что: 1. ты имеешь право на счастье в любом возрасте 2. можно расставаться, когда любовь закончилась 3. ты не обязан терпеть то, что тебе не нравится 4. родители могут перестать любить друг друга, но никогда не перестанут любить тебя. Родители для тебя скала и кремень. 5. развод - это не только конец, но и начало. 6. ты имеешь право на ошибку, как и мы. 7. ты имеешь право на любые чувства, в том числе и на злость. Но. В жизни иногда происходят вещи, которыми ты не управляешь. Учись признавать это. И трать энергию на что-нибудь другое, более продуктивное. Детям не нужны супруги, которые спят в одной спальне. Детям до этого нет никакого дела.Детям нужны родители, которые могут договариваться и относиться друг к другу с уважением, даже если они больше не спят в одной спальне.
Показать полностью…
Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).
Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого – ничего не значащий пустяк.
Поскольку граница «личных владений», о которых мы сейчас говорим, не видна, наша обязанность – очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом – всем тем, что принадлежит лично нам.
У большинства людей довольно сложные отношения с родителями, но это вовсе не значит, что родители были эмоционально деструктивными. Многие пытаются разобраться, так ли уж плохо с ними обращались, или это просто они сами такие «гиперчувствительные»? Не всегда можно понять, токсичные ваши родители или нет.
Все родители допускают ошибки в воспитании. Это нормально, если иногда родители кричат на детей. Все родители периодически излишне их опекают. И большинство родителей иногда могут отшлепать ребенка. Стоит ли считать, что подобные родители – жестоки, что это плохие родители?
Конечно, нет. В конце концов, родители – это всего лишь люди, у которых множество своих проблем. И большинство детей нормально переносят приступы родительского гнева, если негативное поведение компенсируется заботой, любовью и пониманием.
Однако бывают и такие родители, негативные формы поведения которых постоянно влияют на жизнь ребенка. Это родители, причиняющие ребенку вред. Дети токсичных родителей винят себя в жестоком обращении с ними (сознательно или бессознательно). Беззащитному и зависимому ребенку гораздо легче думать, будто это он сделал что-то плохое, что разозлило отца, чем осознать и принять ужасный факт: отцу, его защитнику, нельзя доверять. Когда такие дети становятся взрослыми, они продолжают нести груз вины и неадекватности, которые мешают им воспринимать самих себя положительно. Неуверенность в себе, отсутствие позитивной самооценки окрашивают все аспекты их жизни.
Родители сеют в нас семена, обусловливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.
Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, невидимые семена проросли и стали сорняками, заполонившими вашу жизнь серьезнее, чем вам представляется.
