Вчера
Что такое «желтый флаг» и чем он отличается от красного и зеленого в отношениях
В зарубежных медиа набирает популярность термин «желтый флаг» для обозначения ситуаций, которые вызывают дискомфорт, но при этом — не отталкивают от отношений с партнером.
Что называют «желтым флагом»
Выражение «ред флаг» в контексте отношений давно вышло за пределы зумерского сленга. Но мало кто знает, что кроме красных, существуют еще «желтые флаги» — так называют поступки или слова, которые должны вас насторожить и требуют обсуждения.
Эти сигналы нельзя игнорировать, но они не являются достаточно веским поводом для расставания и прекращения общения. Например, вы начали встречаться и в процессе общения узнаете, что он(а) не был(а) в отношениях уже несколько лет. Или прошлые отношения вроде и завершены, но общение с бывшим продолжается в формате дружбы. Такие ситуации точно требуют прояснения и обсуждения, чтобы понять, какие именно мотивы скрываются за всем этим.
Но есть и другой смысл, который некоторые специалисты вкладывают в термин «желтые флаги». Речь идет о ситуациях, когда между партнерами происходит то, что не является «совершенно недопустимым», но доставляет ощутимый уровень дискомфорта одному из них. Обычно люди так описывают подобные разногласия и несостыковки: «Мне это не нравится. Теоретически я мог бы с этим смириться, но лучше найти компромисс или сделать так, чтобы этого совсем не было».
В этом случае речь часто идет о разных диапазонах приемлемости того или иного поведения. Ведь для кого-то, например, допустимо, что партнер использует ненормативную лексику, курит или любит слишком быструю езду на машине. И что тогда? Неужели это повод расстаться или бесконечно выносить мозг? Смириться или пытаться переделать партнера? И вообще, кто кому должен уступить?
Как решать разногласия в отношениях
Существует всего три основных способа разрешения подобных противоречий:
Доминирование — когда один подчиняет себе другого, полностью игнорируя его интересы.
Компромисс — когда каждый идет навстречу друг другу в равной степени.
Сотрудничество — когда каждый в полной мере признает значимость и важность потребностей другого, его особенности и желания. Принимая во внимание все различия, люди ищут и находят варианты взаимодействия, которые всех устраивают.
Попытка полностью переделать партнера под себя ничем хорошим не заканчивается. Если для вас настолько важен пункт, по которому вы не совпадаете, что из-за него вы готовы расстаться и никогда не сможете с этим ужиться — это уже не желтый, а красный флаг. Поэтому доминирование — худший вариант, который в итоге лишь обострит конфликт. Даже если в моменте вы одержите победу над партнером, заставив его отказаться от своих желаний и особенностей, напряжение будет накапливаться и рано или поздно выльется в скандал. Компромисс — уже лучше. Но в идеале надо найти вариант, который искренне устроит всех, win-win.
Как распознать желтый, зеленый и красный флаг
Чтобы точно понять, что для вас является желтым флагом, надо сначала определиться с другими цветами:
Зеленые флаги — это то, что нравится, что необходимо в отношениях;
Красные — что неприемлемо ни при каких обстоятельствах.
Здесь надо ответить себе максимально честно, лучше письменно, уделив время пониманию себя и своих чувств. И при создании новых отношений эти списки надо держать в голове, чтобы за пеленой влюбленности не пропустить то, что потом приведет к конфликтам и разрыву.
Что делать, если не хватает силы духа: 5 шагов, которые помогут ее развить каждому
Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, собираются и ищут новые маршруты, а другие надолго застревают в состоянии «ничего не хочу и не могу»? Рассказываем, что такое сила духа и кто (а главное — как) может ее развить.
Что такое сила духа
Если спросить у десяти человек, что они понимают под силой духа, ты можно услышать десять разных мнений. Для кого-то это соседка-пенсионерка, которая, потеряв мужа и здоровье, не опускает руки и продолжает заботиться о внуках. Для другого — парень, прошедший через серьезную болезнь и не утративший самоиронии. Кто-то вспомнит дедушку, который прошел войну и потом десятилетиями был опорой для семьи и друзей.
Самое интересное, что настоящая стойкость редко проявляется в моменте громких побед или на фоне трагедий. Чаще всего она прячется в обыденности — когда человек после тяжелого дня находит силы улыбнуться ребенку, когда подросток, переживший травлю, не замыкается в себе, а однажды становится тем, кто поддерживает других.
Эти истории есть не только в книгах, но и рядом с нами
Психотерапевт Эдит Ева Эгер, пережившая Освенцим, посвятила свою жизнь помощи другим — не из желания стать «символом», а чтобы вернуть себе ощущение смысла. Летчица Валентина Гризодубова после личных потерь и военных испытаний не только осталась в профессии, но и стала примером для поколения женщин. Или, например, волонтер Ирина Яремчук из Петербурга — после смерти дочери она не замкнулась в своей боли, а создала службу поддержки для родителей, переживших утрату.
Сила духа — это не громкое слово и не черта характера «от природы». Это привычка не сдаваться, даже если кажется, что опереться не на что. Иногда это вообще не выглядит как подвиг — просто человек делает следующий шаг, потому что по-другому не умеет. Именно из таких поступков складывается тот самый внутренний стержень, который и дает шанс возвращаться к жизни, когда все вокруг разрушено.
Зачем современному человеку нужна сила духа
Можно подумать, что стойкость — это прерогатива тех, кто прошел через что-то экстремальное. Но если посмотреть на сегодняшние реалии, становится понятно, что нестабильность, перемены и маленькие катастрофы встречаются в жизни едва ли не каждого второго. Иногда это болезнь близкого, резкое увольнение, разрыв отношений, переезд или просто затяжная усталость от бесконечных новостей.
В такие периоды многое зависит не от внешних обстоятельств, а от того, как человек справляется с внутренней турбулентностью. Кто-то «зависает» в апатии или злости, а кто-то через несколько попыток ищет другие пути — идет искать работу, учится новому, выходит из долгой изоляции, начинает заново строить быт и отношения. Не всегда это «подвиг» или успех на показ — иногда настоящая сила заключается в том, чтобы просто продолжать делать что-то нужное, даже когда нет ни настроения, ни поддержки.
Внутренняя устойчивость не превращает человека в робота
Она не убирает страх, не дает пожизненной гарантии «будет хорошо», не защищает от ошибок. Но она не дает окончательно остановиться, когда кажется, что энергии больше нет. Именно привычка держаться за маленькие шаги, замечать крошечные победы, поддерживать контакт с собой и с другими отличает тех, кто остается «на плаву», даже если все вокруг идет не по плану.
В наше время навык внутренней опоры становится чуть ли не важнее дипломов, связей и материальных сбережений. Он помогает не озлобиться, не потеряться в сравнении с чужими «идеальными жизнями» и почувствовать, что даже после тяжелого периода можно снова ощутить вкус к жизни.
Именно поэтому вопрос «а есть ли у меня сила духа?» для современного человека — не абстракция, а реальная необходимость, без которой трудно двигаться вперед.
Из чего складывается сила духа
Стойкость редко появляется сама по себе — она формируется из множества мелких решений и привычек, которые человек даже не всегда осознает. Если присмотреться, у тех, кто выдерживает серьезные удары, всегда есть набор внутренних инструментов, которые помогают «не развалиться».
Саморегуляция
Это умение замечать свои эмоции и не позволять им захлестывать. Не про «держать лицо», а про способность признавать: сейчас плохо, но это не приговор. Отец троих детей после увольнения не прячет тревогу, а учится договариваться с семьей, обсуждать страхи, распределять нагрузку. Благодаря этому в доме меньше срывов и недомолвок.
Гибкость мышления
Жизнь редко идет по учебнику. Кто-то после стресса или перемен просто «закрывается», а кто-то ищет новые пути. Учительница, уволившаяся из-за выгорания, не растворилась в унынии, а открыла для себя онлайн-обучение, благодаря чему сохранила уверенность в себе и построила новую карьеру.
Личный смысл
Когда вокруг ничего не понятно, человеку помогает внутренний ориентир. Иногда смысл в простых вещах — заботиться о близких, быть нужным, не опустить руки ради кого-то. Ветеран, который после инсульта не замыкается, а продолжает вдохновлять внуков не сдаваться, черпает силу не из медалей, а из ощущения собственной значимости.
Принятие реальности
Это значит быть откровенным с собой: «Вот так обстоят дела, я буду иметь дело с тем, что есть». Мама ребенка с особенностями развития может годами сравнивать свою семью с «идеальными», но однажды научится радоваться простым достижениям своего ребенка и перестает гнаться за чужими стандартами.
Способность возвращаться
Настоящая сила духа — не про отсутствие неудач, она про то, чтобы подниматься после падений. Молодой предприниматель, который разорился на первом бизнесе, не исчезает, а находит смелость попробовать в другой сфере. Его опора — не в таланте, а в том, что каждый раз есть энергия встать на ноги снова.
Можно ли развить силу духа не «крепкому орешку»
Навык держаться формируется постепенно. Сначала — мелкие испытания: заставить себя выйти из дома, не отменить сложный разговор, честно признаться в ошибке или попросить о поддержке, даже если страшно. Потом приходят более серьезные кризисы, и только тогда замечаешь: внутри что-то уже поменялось, есть ощущение «я выживу, потому что уже не раз выживал».
Врач, который в начале пандемии каждое утро хотел спрятаться под одеяло, спустя месяц удивлялся, что больше не поддается панике. Девушка, не поступившая в вуз мечты, вдруг обнаруживала, что новая профессия приносит больше радости и свободы, чем старая мечта.
Не бывает такого, что просыпаешься утром и спонтанно чувствуешь себя человеком с железной выдержкой
Но можно каждый день делать крошечные шаги — поддержать кого-то, не бросить начатое, вернуться к делу после неудачи. Все эти маленькие победы укрепляют уверенность и, если не сегодня, то завтра обязательно заработают на вас.
Даже если кажется, что никакой особой силы внутри нет, почти у каждого найдутся истории, где пришлось справляться и не исчезать. Этот опыт и есть главная опора — и навык, который доступен любому, кто готов быть к себе внимательным и разрешает себе учиться новому.
Как поддерживать и развивать силу духа
1. Признавать свои чувства
Попытки «быть сильным» за счет отрицания эмоций обычно заканчиваются еще большим внутренним напряжением. Гораздо полезнее позволить себе усталость, растерянность или даже злость. Признание своих эмоций — не слабость, а первый шаг к тому, чтобы найти опору.
2. Держаться за маленькие успехи
Когда тяжело, большие победы случаются редко. Зато простые действия вроде «я сегодня выбрался на прогулку», «разобрал бумаги», «позвонил другу» работают как накопительный эффект — дают ощущение контроля и сил.
3. Искать поддержку
Многие думают, что устойчивость — это способность решать все в одиночку. На самом деле настоящая внутренняя сила часто появляется там, где есть хотя бы один понимающий человек: друг, коллега, собеседник в чате, сосед. Разделить тревоги — значит снизить их вес.
4. Не застревать в старых сценариях
Если прежние решения не работают, важно позволить себе искать другие пути, даже если это страшно или непривычно. Смена профессии, новый подход к общению, неожиданное хобби — все это дает шанс открыть новые опоры.
5. Заботиться о себе
Внутренний стержень не вырастает из «самоотверженного терпения». Отдых, сон, даже простое удовольствие от любимого дела — это не лень, а способ восстановить силы. Уход за собой — базовая часть умения быть устойчивым, а не проявление эгоизма.
Все это не гарантирует вечной защищенности от проблем. Но эти привычки делают внутреннюю опору реальнее и крепче — и в какой-то момент становятся неотъемлемой частью характера.
Чего стоит избегать
Ожесточение вместо гибкости
Есть соблазн жить по принципу: «Буду держаться до последнего, не покажу ни слез, ни страха». Такой подход делает человека жестоким и одиноким, а настоящая устойчивость строится как раз на умении быть живым, гибким и принимать перемены.
Упрямство вместо уверенности
Настойчивость — это умение идти вперед, меняя маршрут, если того требует ситуация. Упрямство же заставляет тратить силы на борьбу с обстоятельствами ради самой борьбы, даже когда разумнее — отступить и переосмыслить путь.
Излишняя самостоятельность
Отказ от поддержки под видом «я справлюсь один» часто приводит к выгоранию. Просить о помощи, принимать заботу — это зрелый навык, а не слабость.
Показная невозмутимость
Порой легче закрыться, чем признать: «Сейчас мне тяжело». Но маска спокойствия не спасает от проблем, а только накапливает внутреннее напряжение, из-за которого потом сложно выбраться из ямы.
Темная сторона личных границ, о которой никто не говорит
Что, если ваши «здоровые» границы на самом деле мешают вам получить ту любовь, о которой вы мечтаете?
Вы чувствуете, что живете в эгоистичном мире? Если да, то вы не одиноки. В статье журнала под заголовком «Эпоха эгоизма делает нас больными, одинокими и несчастными» рост эгоизма связывают с изоляцией в период пандемии. Но что, если корень эгоизма — в тех границах, которые мы устанавливаем в отношениях?
Десятилетиями культура самопомощи и популярная психология продвигали личные границы как ключ к счастью. Многие из нас усердно учились их определять и отстаивать, поддерживая друг друга в этом. Но в процессе некоторые поставили эти границы перед — а не рядом — со своими глубочайшими потребностями: близостью с другими, внутренним миром и безопасностью в отношениях.
История с кошкой
Психолог Алли Споттс-Де Лаззер приводит личный пример для иллюстрации этой проблемы. Но сначала оговорка: люди по своей природе эгоистичны. И поскольку щедрость часто делает нас счастливыми, это значит, что она в каком-то смысле служит нашим интересам. Так что давайте на время без негатива будем воспринимать слово «эгоизм».
«Много лет назад подруга попросила меня присмотреть за ее питомцами примерно две недели, пока она съездит в отпуск, — рассказывает эксперт, — Просьба непростая, но я согласилась — ведь для этого и нужны друзья, верно? Пока она была в отъезде, исчезла ее кошка. Я не спала ночами, обзванивала приюты, расклеивала объявления, организовывала поиски. К счастью, кошка вернулась. А потом приехала ее хозяйка, спокойно пояснила, что это в норме вещей (иногда эта кошка уходит и возвращается) и вручила мне какой-то сувенир из поездки. Мне показалось обидным, что она не предупредила и не посочувствовала моим переживаниям за ее питомца. Но я решила, что, возможно, ожидала слишком многого — подруга не из тех, кто бурно выражает эмоции, ну и ладно.
Через несколько месяцев я попросила ее отвезти меня в аэропорт
Я редко прошу о помощи и знала ее график, так что просьба казалась разумной. Ее ответ: «Мне это неудобно», — и предложение поехать на общественном транспорте.
Я почувствовала злость и недоумение. Рационально я понимала, что это граница. Но было больно осознавать, что час-полтора ее времени перевесили все, что я сделала для нее. Мне захотелось отдалиться, защитить себя от ощущения, что мной пользуются. Я решила больше ей не помогать.
Это было неприятно, но необходимо: росло чувство обиды. Я дорожила этой подругой и хотела, чтобы она оставалась в моей жизни. Но я отрезала в себе ту часть, которая готова была откликаться на ее просьбы — не потому, что перестала заботиться, а потому, что мне нужен был внутренний покой и более реалистичные ожидания».
Бывало ли у вас так? Вы отстраняетесь от своей щедрой стороны, потому что кто-то не оправдал надежд? Это не высокомерие — вы просто замечаете, что в отношениях нет взаимности. Что это дисбаланс. Что вас использовали.
Почему это происходит
Исследование 2023 года «Социальные ожидания в основном основаны на взаимности» проясняет ситуацию.
Мы склонны ожидать от других того же поведения, что и от себя.
Доверие формируется скорее взаимностью, чем социальными нормами.
В несбалансированных отношениях эгоизм имеет свойство усиливаться.
Люди, склонные к щедрости, часто отдаляются при столкновении с эгоизмом, но эгоисты редко становятся щедрее в ответ на доброту.
Проще говоря, эгоизм заразителен. Доверие растет не от того, что мы осуждаем других за эгоизм или требуем изменений, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, а от того, что мы находим людей с похожим соотношением щедрости к другим и заботы о себе.
В этом случае никто из нас не был «плохим». Просто подруги не совпадали по стилю отношений. «Вероятно, мое отдаление было неприятно и ей — как и мне. Мы строили искреннюю дружбу, но несовпадение ожиданий разрушило ее», — отмечает психолог.
Что стоит за личными границами
Многим из нас никогда не объясняли, как правильно устанавливать здоровые границы, поэтому неудивительно, что мы держимся за них как за необходимые инструменты. Но, видимо, культура безоговорочной поддержки границ — без критического осмысления — принесла людям и вред.
Если в ответ на эгоизм люди перестают проявлять щедрость, это может объяснять, почему общество кажется все более разобщенным, а мы — несчастными.
Границы призваны защищать благополучие и прояснять, что допустимо в отношениях.
Но благополучие рождается не от одного решения, а от множества выборов, сделанных со временем
«Когда я дружила с этой женщиной, она очень хотела близких, теплых отношений. Мы часто говорили об этом. Но я видела, как она снова и снова делает выбор в пользу самозащиты, отсекая себя от той близости с людьми, о которой мечтала», — пишет Алли.
И в этом сложность: ставя себя на первое место, мы не всегда получаем желаемое. Исследования показывают, что одиночество усиливает и самозащиту, и эгоизм, создавая болезненный замкнутый круг, который держит людей в изоляции.
Как разумная защита границ превращается в эгоизм?
Есть тонкая грань между эгоизмом и здоровой самозащитой. Нам важно осознавать, что действительно служит нашему долгосрочному благополучию, а не только кажется простым или комфортным в моменте. Это включает учет как личных интересов, так и социально значимых ценностей.
Вопреки быстрым рецептам поп-психологии, большинству из нас полезно учиться устанавливать разумные, но не жесткие границы, которые защищают, но не наказывают, и соответствуют вашим ценностям, а не просто реакции на стресс.
Если вы замечаете, что перестали быть щедрыми, возможно, вам нужно больше времени — или нужны другие люди вокруг. Такие, которые ближе к вашим внутренним ожиданиям. А если близкие отдаляются от вас, стоит спросить себя: «Не слишком ли я сосредоточен (-а) на себе?»
Вопросы, которые стоит задать себе перед установлением границы:
Какова цель этой границы?
Говорил(а) ли я ранее о своей потребности?
Каковы краткосрочные и долгосрочные риски и выгоды?
Как это повлияет на другого человека и на отношения?
Сбалансирован ли обмен в этих отношениях? (Прием «Поставь себя на его место»)
Соответствует ли эта граница тому, кто я есть, и моим ценностям?
Ответив на эти вопросы, вы можете оставить границу прежней или немного изменить ее. В любом случае вам будет понятнее, как ее обозначить: с любовью, прямо, кратко или мягко.
Выводы
Границы — мощный инструмент. Но они не могут автоматически быть априори хорошими, добрыми, «здоровыми» или мудрыми. Стоит остановиться и критически подумать, что именно они защищают и служат ли они благополучию — как нашему, так и наших отношений. Когда мы осознанно оцениваем, как наши границы влияют и на нас, и на других, мы можем убедиться, соответствуют ли они благополучию обеих сторон.
Стало неинтересно вместе: что делать в таком случае
Вы уверены, что знаете партнера от А до Я, и в отношениях вам становится все скучнее? Тогда эта статья для вас!
Как мы проваливаемся в рутину
Первичный интерес не подделать и не создать искусственно. Истинное любопытство — это то базовое, естественное и нормальное, что есть в человеческой природе и служит целям роста и развития человека как физически, так и психологически, и духовно.
Он и Она увидели друг друга, взгляд зацепился, изнутри каждый из них переживает импульс приблизиться, чтобы узнать, рассмотреть, поисследовать Другого. Все впервые, все в новинку, все живо, легко и безумно интересно.
И вот идут годы, все то, что было неизведанным уже познано, особенности, привычки, черты почти выучены наизусть. Часто можно слышать на супружеских сессиях, когда супруги говорят друг о друге: «О, да, я знаю, что он/она сейчас скажет». В отношениях все больше и больше места занимает знание, чем познание.
Если к такому положению вещей мы добавим еще и нагрузку в виде ролей: муж, жена, мать, отец, сотрудник/ца — то становится очевидно, что люди, которые, когда–то вдохновенно друг другом увлеклись, сейчас являются, зачастую, уставшими мужчиной и женщиной, которые уверены, что досконально знают друг друга. Все обыденно, все знакомо, все рутинно и, возможно, серо и блекло.
А желание пережить искру вдохновения, экстаз от первого взгляда и замирания в груди, переходит все в большой соблазн и импульс вернуть то ощущение, пережить подлинный интерес к себе и Другому вновь.
Что происходит дальше
Давайте рассмотрим варианты развития событий, когда он и/или она обнаружили, что вместе больше не интересно.
Стараться принять идею, что угасший интерес еще совсем не означает завершение отношений.
Попытаться осознать, что «проехать» всю жизнь на первичном интересе невозможно. Найти в себе силы отказаться от этой романтической иллюзии.
Увидеть роли и нагрузки, которые были взяты (осознанно или бессознательно) обоими партнерами на себя за годы совместной жизни, и то, как они влияют на взаимоотношения в паре.
Как роли и нагрузки влияют на сексуальное взаимодействие в паре, на поведение/привычки обоих партнеров.
Дать место своим искренним и честным переживаниям по поводу сложившейся ситуации: не подавлять в себе злость, разочарованность, обиду, грусть, печаль — проговаривать и проживать это с собой, со своим партнером (не обвиняя друг друга в этих самых чувствах), с психологом.
Начать или возобновлять (у разных пар по-разному) диалоги о том, что каждый из партнеров переживает, как относиться к угасанию интереса в паре, пробовать рассуждать на тему отношений, стараться с разных сторон смотреть на идею совместной жизни. Обсуждать, кто и как хотел бы видеть свое будущее в ближайшие 5-10-20 лет.
Принять мысль, что за прошедший период, несмотря на то, что люди узнали друг друга, это не предел. Скорее, это был способ адаптироваться, притереться друг к другу, чтобы жить вместе и выполнять задачи, которые сейчас стоят перед Ним и Ней в текущей момент времени.
Личность человека многогранна, уникальна, динамична и способна к изменениям, трансформациям, развитию. Задаться вопросами: «Какова вероятность, что я чего-то о нем(ней) не знаю? Если я хочу быть и дальше с этим человеком, готов(а) ли я узнавать о нем (ней) то, что еще не знаю? Готов(а) ли я рассказывать о себе то, что ему(ей) обо мне еще неизвестно?»
Первичный интерес настолько естественен и легок, что мы редко, когда задумываемся о его природе, мы просто живем, черпая из него, как из бездонного колодца, то, что напитывает нас страстью, удовольствиями, позволяет переживать свою уникальность, неповторимость, а также ощущение что этот человек рядом никуда не денется — ведь мы так интересны друг другу, мы так влюблены.
Период кризиса при потере интереса — очень сложный, болезненный период для пары, так как «волшебный колодец» уже пуст, а впереди еще далекий путь. И вот как тут быть Необходимо искать, формировать новые смыслы, которые лежат дальше и глубже просто совместного быта и проживания. Но люди поступают по-разному:
Кто-то идет искать новые лица, чтобы переживать вновь ощущение первичного интереса, оставляя в прошлом совместно нажитое и пережитое.
Кто-то отвлекается на быт, рутину, те ответственности и дела, которые его/ее окружают и просто живут, механически выполняя свою «работу жизни», иногда позволяя себе погрустить или позлиться на партнера за то, что все так, как оно есть.
Ну а кто-то, задав себе выше предложенные вопросы, получает на них от себя и от своего партнера положительные ответы, и тогда они начинают вдвоем вновь наполнять «колодец своих отношений» теми вновь узнанными фактами друг о друге, теми чувствами и эмоциями, которые позволяют себе и другому испытывать, узнавая/открывая и открываясь.
А как поступить правильно?
Начать говорить друг с другом не за тем, чтобы сразу решить вопрос/проблемы или обнаружить правого/виноватого, а с целью узнать/увидеть/заинтересоваться тем человеком, с которым так много пройдено и пережито. Возбудить в себе любопытство.
Захотеть усомниться в своих выводах о привычном и знакомом. Осмелеть настолько, чтобы рассказывать о себе, своем мировосприятии, мнениях, чувствах и переживаниях так, как будто бы вы впервые встретились.
Такой путь всегда непрост, всегда не быстр и не легок, но и вы не две недели знакома. Все стоящее требует времени, ресурса, желания и стремления. Если супруги готовы расти и развиваться вместе — это всегда красиво, это сближает людей и делает их пару по-настоящему уникальной. А при необходимости пара может обратиться к супружескому терапевту.
