Вчера
Личные границы — это умение реалистично видеть себя, отделять своё от чужого и понимать свою зону ответственности. Они напрямую связаны с самооценкой, то есть с установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем — категорически нет; как с нами можно, а как — нельзя; а ещё — кому можно и до какого предела, а кому нельзя совсем нисколечко. Термин "психологические границы" встречается в профессиональной литературе в разных контекстах, но наиболее современным для этой темы я считаю понятие "дифференциация", которое полвека назад ввёл Мюррей Боуэн, когда исследовал семейные системы. Его теория даёт представление о том, насколько человек способен отделять свои мысли от эмоций, а себя — от значимых других. Слабые или отсутствующие границы в бытовом понимании соответствуют эмоциональному "слипанию", то есть низкому уровню дифференциации. Гибкие и устойчивые — высокому уровню. А в центре всего этого находится различие между истинным и ложным Я. Ложное Я легко подвержено внешним влияниям. Оно меняется в зависимости от внешних условий и ожиданий. Иногда ложное Я протестует, и это тоже форма зависимости. Например, низкодифференцированный человек будет убеждать вас в том, что ему на что-то/кого-то наплевать, при этом разговоры об этом будут занимать 90% его времени. Он не видит и не понимает противоречивости происходящего. Истинное Я определяется внутренними ценностями и этикой, оставаясь устойчивым даже под внешним давлением. Низкий уровень дифференциации Я — это по сути своей слияние. Границы между Я и не-Я ощущаются плохо или практически отсутствуют. Такой человек с трудом различает эмоции и факты. Ему кажется, что если он что-то чувствует, то это и есть правда. Мыслит проекциями: "Если мне так кажется, значит, так и есть". "Я знаю, о чём ты думаешь". "Ты понимаешь, что я имею в виду", особенно с малознакомыми людьми, о которых и знать-то ничего нельзя. Эмоция становится фактом, а эмоциональная зависимость от окружающих при этом настолько велика, что огромное количество энергии уходит на постоянное отслеживание чужого мнения и попытки его скорректировать. Такой человек живёт по принципу: кто со мной согласен, тот хороший, а все остальные плохие. Он спрашивает себя не "чего я хочу", а "что обо мне подумают". Комфорт он часто находит только в эмоциональной близости, одиночество воспринимает как катастрофу. У недифференцированной личности есть ещё одна важная особенность: она ориентирована на отношения, а не на цели. И это проявляется во всём, не только в любви или дружбе. На работе человек с низким уровнем дифференциации будет направлять своё внимание и энергию не на то, как выполнить задачу или вырасти профессионально, а на завоевание симпатии коллег и начальства. Он будет сначала отслеживать, кому что сказать и как на него посмотрят, а уж потом — что там с отчётом. И волноваться, обижаться, эмоционально раскачиваться от неоправданных ожиданий. Такой человек обычно негибок в общении и постоянно путается между мышлением, чувствами и потребностями. А это значит, что его сложности в отношениях будут носить системный характер и проявляться во всех сферах жизни схожим образом. По мере развития границ, то есть при переходе к умеренной дифференциации Я, жизнь становится проще и понятнее. Человек всё ещё подвержен влиянию эмоций, его может захлестнуть обида или гнев, но реакции становятся уже более гибкими. Он ещё путается, где психологически его, а где чужое, но уже начинает нащупывать свой путь. Например, слушает совет близкого человека, который давит, уговаривая принять важное решение. Он чувствует внутренний раздрай, но не кидается выполнять совет и не впадает в демонстративный протест, а прислушивается к себе, даёт себе время. Это уже умеренный уровень дифференциации. При достаточно высоком уровне дифференциации человек способен отстраняться от своих эмоций. Они его не затапливают, но он при этом не становится "сухарём". Он может испытывать боль и при этом не разрушать отношения. Такой человек открыто делится своими мыслями и чувствами, но при этом осознаёт себя как отдельную личность, не теряя связи с партнёром, семьёй или друзьями. Он ориентирован на цели, но не в ущерб отношениям. И у него есть ясное разделение между тремя сферами: что я думаю, что я чувствую, чего я хочу. Он не поддаётся манипуляциям, потому что большинство манипуляций строится на слиянии — на страхе потерять любовь, одобрение или доступ к ресурсам. А когда вы чётко отделяете себя от других, вас сложно сдвинуть с места эмоциональными уловками. Низкий или умеренный уровень дифференциации — это не диагноз. И первый важный шаг на этом пути — заметить и признать всё, что вы чувствуете и делаете. Это поможет не ломать себя, а понемногу отличать своё от чужого. Злиться, но не выходить из отношений. Соглашаться, но не растворяться в другом. Ошибаться, но возвращаться к себе. Личные границы — это мышца, которая качается каждый раз, когда вы выбираете себя без ненужных войн.
Показать полностью…
Это компенсаторный механизм. Не умея любить себя, люди требуют любви, заботы, уважения от других. Прежде всего от партнёров.
Ожидают бережности ко всем своим незалеченным ранам-травмам, как будто партнёр из ваты. От других ждут, чтобы они служили психологическими амортизаторами. Оберегали больные места и дули на каждую новую ранку.
Почему так тяжело многим создать отношения и пребывать в партнерстве? Потому что люди не понимают для чего ещё нужен другой — и ожидают от него выполнения той «работы», которую должны себе сами.
С любви к себе начинается собственная жизнь, взрослая.
Для большинства людей слово "отношения" это опасное клише, трафарет, шаблон, форма, наполненная не реальным опытом, а чужими установками. Согласно которым нужно "работать над собой" (при этом никто не знает, о чем идет речь) и ждать, пока партнер будет "готов", делая обиженный вид, отчего он только злится.
Но я вам скажу, как решить обе эти задачи - поработать над собой и подготовить партнера. Или партнерку, как вам угодно.
Представьте, что вы купили первую в своей жизни машину. Хорошую. И вам хочется просто на ней кататься. Вж-ж, ру-ру! Получать удовольствие. Воображать, что люди на вас смотрят. Заправляться. Парковаться. Глядеть в экранчик. Круто!
А партнёр уже лет двадцать как за рулём. И у него были разные машины, в том числе и получше вашей. И он готов с вами ехать, конечно, даже просто по городу покататься часик, чтобы поучаствовать в вашей радости, а вообще… чтобы куда-то долго ехать вместе, нужен же маршрут.
Вот когда вы осознаете как следует, что вам отношения нужны еще "просто так", а ему уже зачем-то, вы и проделаете работу над собой. А когда вы предложите ему место, в которое он захочет поехать, когда вы его замотивируете чем-то всерьез, тогда он и будет готов.
Потому что отношения это не просто связь для взаимного удовлетворения потребностей. Отношения это транспорт к общей мечте. Соответственно, нужна мечта, и нужен диалог, чтобы сделать её общей. А не игра в молчанку.
P.S. Ну да, я согласен, вам отношения нужны вовсе не просто так, у вас на них большие планы, но суть не меняется, планы нужно согласовать. А позиция “я подожду, пока ты приготовишься”... сама только плесень появляется, остальное готовить нужно.
Нарциссическое соблазнение, при котором тебя возводят на пьедестал, вкладываются ресурсами и называют все это любовью или иногда даже самопожертвованием во имя любви, легко отличить от этой самой любви. Это различие становится очевидным в момент, когда ты захочешь от чего-то предоставляемого тебе отказаться. Скажешь, что мне нужно не это, а что-то другое. Скажешь: «я просто не хочу».
В этот момент ты перестанешь видеть свой прекрасный образ в глазах другого. Вместо это обнаружишь либо уничижающий взгляд, либо вовсе - пустоту.
Часто тут дело не в тебе. Тут хочется немного симпровизировать, что не только «красота в глазах смотрящего», но и пустота там же.
Дело в том, что другой также не может почувствовать себя достойным существования без такого соблазненного и прекрасного другого, то есть без тебя, но такого каким ты должен быть, без идеального тебя!
Поэтому когда процесс соблазнения и захвата срывается, вся самооценка того, кто соблазняет начинает сотрясаться. Тут не до уважения различий, сами понимаете. Тут различия - это зло и катастрофа.
Поэтому еще раз: пустота и уничижение, которое видишь в момент отказа от соблазнов тебе принесенных, относятся к тому, чьи это глаза.
Однако если такое соблазнение присутствовало постоянно в значимых отношениях с раннего детства, то от этого прекрасного образа в глазах другого зависит твое самоощущение, твое чувство «я есть». И пустота или презрение, которые увидишь в глазах другого - будут обозначать что пустой (то есть «ты, которого нет») и вызывающий презрение - это ты.
Такое совершенно невозможно терпеть и необходимо предпринять попытки вернуть себе прекрасное отражение. Так вместо того, чтобы быть подтвержденным в своей субъектности, начинаешь все силы вкладывать в то, чтобы вернуть «любовь» другого, вернуть то, чего нет…
А что же есть? Борьба за свое психическое существование.
