Сегодня
Совет дня. Парадокс злости 😠
Часто нам говорят: «Злиться - это плохо», «Надо быть добрее».
И мы заталкиваем злость глубоко внутрь, чтобы никого не обидеть. А потом нас накрывает усталость, апатия или вдруг заболела голова.
Совет простой:
Злость - это такая же эмоция, как радость.
Она просто сигналит: «Мои границы нарушены! Мне это не подходит!»
Сегодня, если вас что-то разозлит (медленный интернет, закрытая дверь, чей-то комментарий), не ругайте себя. Скажите себе честно: «Да, сейчас я злюсь. Это нормально.
Это просто моё тело говорит мне "стоп"».
Понаблюдайте за злостью, как за погодой за окном. Она приходит и уходит. Главное - не запрещать ей идти.
Эмоциональная зависимость — это состояние, при котором успокоить свои бури, почувствовать себя целым, живым и ресурсным возможно только с участием другого человека. Он становится как бы внешним средством для внутренней саморегуляции. Люди обычно описывают это так: "Всё понимаю, но ничего не могу с собой поделать: тянет".
Одного понимания здесь недостаточно. Потребуется внимание к телу (где и как я это чувствую?) и к истинным чувствам (что я при этом переживаю?), словом, к той внутренней части, которая до сих пор ждёт внимания и утешения.
Если влечение неодолимо и вытягивает из нас силы, значит, в этих отношениях есть что-то очень важное. Часто это не любовь или поддержка, а удовлетворение глубинных, иногда искажённых потребностей, которые мы сами в себе не признаём.
Наша психика всегда стремится к целостности. Даже если мы делаем что-то, на первый взгляд, себе во вред, мы при этом пытаемся реализовать какую-то важную позитивную потребность.
Например:
• Потребность чувствовать себя живым
Бывает так, что из-за прошлого опыта и травм наша чувствительность притупляется. Что-то когда-то недопрожили или вовсе заблокировали, чтобы не иметь с этим дела. И теперь, чтобы просто что-то почувствовать, нужен сильный стимул. Как если бы одному было достаточно лёгкой щекотки, а другому, чтобы ощутить своё тело, нужно получить по хребту лопатой. Боль, драма, качели "бросил/полюбил" могут быть способом не встречаться с внутренней пустотой.
• Потребность быть нужным
Когда внутреннего ощущения собственной ценности не хватает, мы ищем подтверждения вовне. И тогда минимальное внимание другого интерпретируется как знак: "Я ему/ей нужен(а)!" Когда мы эмоционально голодны, то радуемся и крошкам с чужого стола.
• Потребность в контроле
Здесь может возникать ощущение всемогущества: "Если я буду идеальным(ой), терпеливым(ой), любящим(ей), я смогу его/её изменить!" Мы бесконечно подстраиваемся в поисках принятия. Нам кажется, что мы жертвуем собой, а в действительности надеемся, что это даст нам возможность управлять ситуацией и чувствами другого.
• Потребность в принятии
Нам трудно оторваться от объекта зависимости, потому что невозможно уложить в голове тот факт, что нас могут не любить. Это разрушительно для самооценки, поэтому заставляет нас игнорировать очевидные проявления невнимания и даже явный абьюз.
То, что нас в действительности "тянет", — часто вовсе не реальный "незаменимый" человек и не "огромная любовь", а наша проекция. Мы "надеваем" на другого образ, составленный из наших неосознанных частей — качеств и способностей, которые есть в нас, но мы отщепляем их, отказываемся переживать как свои. Особенно это касается "теневых" сторон. Мы как бы "отдаём" эту отщеплённую часть другому, делая его носителем нашей утраченной целостности. Расстаться с человеком в таком случае может означать расстаться с частью себя. Мозг сопротивляется — поэтому эмоциональная зависимость так болезненно переживается.
Как это в себе разглядеть? Попробуйте ответить на вопросы:
1. Как и когда я "проваливаюсь" в эти всепоглощающие эмоции? Что именно запускает панику, тоску, навязчивые мысли?
2. Какую картинку я проецирую на этого человека? Каким я его вижу? (Спасителем? Тем, кто меня понимает? Источником силы? Тем, кто видит меня... какой/каким?)
3. С каким знакомым, привычным чувством это связано? На что это похоже из моего детства или прошлого опыта?
Здесь вы можете обнаружить, например, что мама обесценивала ваши чувства — и теперь вы "залипаете" на тех, кто делает то же самое, и бесконечно пытаетесь доказать, что ваши чувства имеют значение. Или что родитель был холоден и недоступен — и теперь молчание партнёра вызывает у вас ужас брошенности, и вы готовы на что угодно, лишь бы этого избежать. Или что вас ценили, только когда вы были удобным(ой) — и теперь вы автоматически подстраиваетесь, чтобы заслужить расположение, даже в ущерб себе.
И тогда можно задать самый важный вопрос:
Если бы вы не проецировали на реального человека здесь и сейчас чувства и ожидания от той фигуры из прошлого… как бы тогда выглядели эти отношения? Что бы вы в них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видели? И захотели бы вы в них оставаться вообще?
Возможно, вы увидели бы просто другого, неидеального человека со своими слабостями. Или не только поняли бы, но и почувствовали, что рядом — не то, что вам нужно. И тогда, может быть, обнаружили бы пространство для более спокойных и здоровых чувств и проявлений.
Мы привыкли думать о тревоге как о неопределённом страхе перед будущим, ощущении беспомощности и потери контроля. Часто это так и есть: "Я маленький и слабый, не знаю, что будет, ни на что не могу повлиять". Однако за этой хрупкостью скрывается куда более мощная и часто - запретная сила. И тогда тревога становится не только следствием слабости, но и результатом сдерживания огромной, загнанной вглубь энергии - агрессии, которую человек в себе не распознаёт. Не находя внутреннего выхода, эта энергия проецируется вовне, и мир начинает казаться полным угроз - как будто бы для того, чтобы оправдать постоянный страх.
С одной стороны, тревога действительно коренится в ощущении детской беспомощности: мир кажется враждебным и непредсказуемым, а собственные ресурсы - недостаточными, чтобы ему противостоять. Возникает мучительное чувство неизвестности, неопределённости и связанных с ними опасностей.
Но с другой стороны, за этим фасадом часто спрятана масса непрожитой агрессии. Она настолько пугает самого человека, что оказывается глубоко загнана в Тень - ту часть психики, куда мы замуровываем неприемлемые для себя чувства и представления.
Когда спрашиваешь такого человека: "Что бы ты сделал, если бы не тревожился? Как бы заявил о себе? Как бы восстановил справедливость?" - он часто даже фантазировать не осмеливается. Его злость настолько крепкая и настоявшаяся, что ему кажется, будто одной только "плохой" мыслью можно разнести всё в пух и прах. А потом ещё и нести ответственность за воображаемое уничтожение мира. И здесь логика схлопывается в порочный круг: тревога защищает от ярости, а беспомощность - от её возможных последствий. И человек принимает решение: "Нет уж, лучше я останусь маленьким и слабым".
Таким образом, хроническая тревога становится своеобразным буфером между человеком и его же подавленной силой. Беспомощность иногда "безопаснее", чем признание в себе права на здоровую злость, напористость и отстаивание своих интересов и границ.
Поэтому работа с тревогой - это не только обучение техникам релаксации, но и постепенная, бережная интеграция собственной агрессивности. Позволить себе осознать эти чувства, не действуя под их влиянием, - значит сделать первый шаг к тому, чтобы перестать быть маленьким и слабым в собственных глазах и обрести целостность, где есть место и уязвимости, и силе.
Нейрофизиология утверждает: Мозг человека СОЗДАН помнить БОЛЬ, а не РАДОСТЬ (и именно поэтому СЧАСТЬЕ - это не чувство, а постоянная ТРЕНИРОВКА): когда тебе сказали что-то обидное /причинили боль - мозг делает скриншот навсегда: он фиксирует боль как угрозу и создает защитный рефлекс чтобы защитить тебя от подобной "атаки" в будущем. Позитив не несет опасности, и значит, не требуют запоминания - поэтому похвала быстро забывается /растворяется, а боль и унижения остаются скелетами "в шкафу" и ты о них стараешься забыть.... и спустя 20 лет ты помнишь чужое: "ты - ничто...", но не можешь вспомнить, кто сказал тебе - "ты классный". Нейропсихологи доказали: негатив активирует миндалину - центр страха, а удержать позитив можно фиксируя на нем внимание минимум 12 секунд! - значит, счастье не эмоция, а нейронная привычка - у мозга все просто.
Показать полностью…