Сегодня
"НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ПОЗИТИВНОГО АФФЕКТА" Давно собиралась написать про это явление: когда хорошее переживается как стрессовый опыт. Иногда в терапии мы обнаруживаем, что человек не может выдержать не только боль, стыд или страх, но и тепло, поддержку, признание, близость. При этом он очень стремится к валидации, позитивной обратной связи от других, нуждается в ней — но когда дело доходит до того, чтобы принять благодарность, комплимент, слова признательности, восхищение хорошо сделанной работой — все это почему-то вызывает отстранение, как будто с этим невозможно соединиться. Хорошее переживается не как ресурс, а как нечто тревожное, перегружающее, почти невыносимое. Как стрессовый опыт. В EMDR-подходе мы называем это «непереносимостью позитивного аффекта»: когда позитивные чувства не успевают стать внутренней опорой, а вместо этого вызывают напряжение, смущение, диссоциацию или желание отдалиться. EMDR-терапевт Эндрю Лидс (Andrew Leeds) описывает это как низкую толерантность к позитивным межличностным эмоциям, особенно у людей с историей раннего эмоционального пренебрежения и часто отвергающего стиля привязанности. Снаружи такой человек может выглядеть очень собранным, компетентным, устойчивым. Но при близком контакте оказывается, что именно тепло и принятие переживаются как наиболее хрупкая зона. Почему так происходит? Может быть много разных причин. 1. НепривычностьВ силу опыта пренебрежения в сензитивный период нервная система не получила достаточно опыта совместного позитивного контакта в ранних отношениях: взгляда, игры, радости, отклика, удовольствия от контакта. Если этого было мало, то хорошее может ощущаться не как привычное, а как чужое. Иногда даже как опасное. 2. Травматический опыт вокруг «хорошего»Был опыт, когда за хорошим следовало наказание. Или хорошим манипулировали.«Все, что будет сказано, будет использовано против вас». Ты впустишь хорошее — а потом тебе это будут припоминать, обесценивать, обращать против тебя.Тогда психика делает вывод: лучше не впускать ничего. Лучше заранее держать дистанцию. 3. Защита от гореванияИногда теплое связано не только с радостью, но и с утратой. Если я сейчас впущу «хорошую правду о себе», станет понятно, как долго этого не было — возможно, всю жизнь. И это может открыть доступ к очень глубокому горю: по тому, чего не дали, чего не заметили, чего не случилось в нужный момент. Тогда отказ от хорошего становится не капризом и не холодностью, а способом не провалиться в боль утраты. 4. Страх зависимости и нуждаемости Принять хорошее — значит признать, что вам это действительно нужно.Что вы не автономны до конца. Что вы живой, уязвимый, зависимый от контакта человек. А для многих это переживается как риск: если я позволю себе нуждаться, я снова окажусь в положении того, кто может быть не услышан, не получит ответа или будет отвергнут. 5. Несовпадение с внутренним образом себя Иногда хорошее просто не совпадает с тем, как человек привык себя ощущать.Если внутри давно живёт образ «я недостаточно хорош», «со мной что-то не так», «я должен заслужить место», то признание, тепло и восхищение могут восприниматься почти как ошибка системы. Психика как будто говорит: нет, это не про меня. Это слишком. Это не может быть правдой. *** Что с этим можно делать? Первый шаг — признать, что хорошее вызывает у меня стрессовый отклик. Как бы странно это ни звучало. Не «со мной что-то не так», а «моя нервная система реагирует на тепло, признание и близость как на нагрузку». Дальше с этим можно работать как с любым другим видом стрессового опыта: 1. Понять, с каким неблагоприятным опытом это связаноОчень важно найти, откуда именно у психики возникла такая связка: «хорошее = опасно», «тепло = риск», «признание = перегрузка», «близость = уязвимость». Это может быть:эмоциональное пренебрежение;опыт, где за хорошим следовало обесценивание или наказание;семейная среда, в которой было небезопасно принимать любовь, внимание, похвалу;ранний опыт, где потребность в тепле не находила отклика. В EMDR это становится тем материалом, который можно перерабатывать: не только сами события, но и связанные с ними убеждения, телесные реакции, образы и эмоциональные состояния. 2. Есть слона по частям: учиться впускать понемногу С позитивным аффектом не работает насилие. Это все равно, что заставлять есть вкусную и полезную еду. Если человеку слишком быстро предложить «просто принимай хорошее», он, скорее всего, закроется ещё сильнее. Поэтому здесь важен очень постепенный, дозированный контакт:— замечать минимальные дозы тепла;— разрешить себе выбирать, что из позитивной обратной связи я хочу взять, а что нет (и пусть иногда это будет 10% от всего сказанного):— тренировать способность оставаться в контакте с комплиментом на несколько секунд дольше;— отслеживать телесную реакцию;—учиться не убегать сразу в обесценивание, шутку или интеллектуализацию. Это похоже на тренировку новой ёмкости. Не для того, чтобы всегда быть открытым, а чтобы постепенно перестать воспринимать хорошее как перегрузку. 3. Изменять образ себя — создавать новую предпочитаемую идентичность Одна из важнейших задач — не просто научиться выдерживать хорошее, а начать воспринимать себя как человека, который может его принимать. Не «я тот, кто всё время отстраняется». Не «я тот, кому неловко от добрых слов».А, например:«Я человек, который может принимать тепло и оставаться в контакте». Это уже не только когнитивное изменение. Это новая идентичность, которую важно постепенно воплощать в опыте:— в том, как вы принимаете признание;— как отвечаете на заботу;как реагируете на похвалу;— как позволяете себе быть видимым без немедленного отстранения. Именно так хорошее становится не случайной вспышкой, а частью внутренней реальности. Если совсем коротко:в терапии мы не заставляем человека любить хорошее. Мы помогаем нервной системе сначала узнать, потом выдержать, а потом впустить хорошее как безопасный опыт.
Показать полностью…
Как психологу не потерять группу
На встрече один участник занимает почти все пространство: много говорит, перебивает других, комментирует их истории и дает советы, хотя его об этом не просят.
В ответ несколько человек замолкают и перестают включаться в процесс, а одна участница заметно раздражается. Потом начинает плакать и говорит ведущему: «Все это полная чушь. Здесь постоянно говорят одни и те же люди, а вы ничего с этим не делаете. Мне от этой группы становится только хуже».
В комнате повисает тишина. Кто-то отводит глаза. Кто-то согласно кивает.
Что делать психологу в такой ситуации?
Если постараться защитить плачущую девушку - можно создать коалицию против доминирующего участника. Если жестко ограничить его - есть риск усилить агрессию. А сделать вид, что ничего не было - значит пропустить состояние человека, который говорит о разрушительном опыте.
Профессиональнее будет исследовать ситуацию: что сейчас происходит с каждым участником, со всей группой и со мной как ведущим? Какая интервенция поможет восстановить безопасность, не блокируя конфликт?
Подробнее о том, как действовать в подобных ситуациях, поговорим 13 августа в 19:00 МСК на бесплатном вебинаре Life Practic
Супервизор и эксперт по работе с группами Ирина Исаева разберет кейс из практики и расскажет, что может стоять за сопротивлением, критикой и провокационным поведением участника, как это влияет на остальных членов группы и какие процессы разворачиваются в этот момент.
После вебинара у вас появятся конкретные ориентиры, которые помогут увереннее действовать при конфликтах.
Регистрируйтесь и приходите на вебинар, чтобы в следующий острый момент действовать не из тревоги и желания поскорее погасить конфликт, а из понимания группового процесса
А вы тоже из женщин, которым проще самой, чем попросить?
Самой решить. Самой заработать.Самой разобраться.
Самой донести. Самой успокоиться. Самой пережить.
Даже когда уже сил нет.
Потому что напоминать о себе - как будто неудобно.
Показать, что тяжело - как будто слабость.
Позволить кому-то сделать за себя (или хотя бы вместе с собой) - вообще непонятно как.
Ну, почему?
Вспоминаешь, и вроде ж никто прямо не говорил «не смей нуждаться в других».
Да. Но не транслировали ли что-то из серии «ты уже большая»?
Мол, старше - уступи.
Умнее - пойми.
Сильнее - выдержи.
Спокойнее - не расстраивай других.
Умеешь - сделай.
А когда это получалось, даже хвалили: золотой ребенок, никаких с ним хлопот!
Кажется, всё логично?
Кроме одного нюанса: девочке объясняли не столько то, что у нее есть ресурсы, сколько что теперь она обязана ими обслуживать всех вокруг.
И постепенно происходила подмена: «я могу» → «я должна».
А потом ещё одна: «я могу сама» → «не надо просить».
Так примерно и формировалась женщина, которой «все по силам».
И кони, и избы.
Сегодня она организовывает. Зарабатывает. Разруливает.
Поддерживает. Вытаскивает. Вывозит.
Решает. Договаривается. Контролирует.
Планирует. Предусматривает. Напоминает.
Покупает. Оплачивает. Заботится.
Успокаивает. Улаживает. Подстраивается.
Уступает. Прощает. Понимает.
Терпит. Ждёт. Подхватывает.
Страхует. Перестраховывается. Держит.
Не ноет. Не просит. Не грузит.
Не подводит. Не расслабляется. Не останавливается.
Умеет практически все.
Вот только не говорить «помоги мне».
Потому что с ранних лет внутри живет логика:
- Можешь сама?
- Могу.
- Ну и чего сидим?
Понятнее «почему я опять всё тащу одна»?
Может, потому что 20-30 лет всем показывала, что прекрасно справляюсь, а потом ещё 20-30 лет молча удивлялась, почему никто не догадывается помочь?
Самое смешное, что окружающие действительно могут считать такую даму очень автономной и ненуждающейся.
Завидовать, восхищаться и ставить в пример.
А ей, уже взрослой, приходится тратить уйму сил и времени, чтобы заново учиться базовым вещам:
можно мочь и не делать;
можно уметь и просить;
можно быть сильной и хотеть опереться;
можно справляться самой и позволять другим о себе заботиться.
Ведь иначе получается странная жизнь: всё можешь - ничего не просишь - всё делаешь - злишься, что никто не помогает.
Очень самостоятельная.
Очень удобная.
И и очень уставшая.
В общем, «я могу сама» - всего лишь информация о возможностях.
Но совсем не приказ «сама и делай».
А «мне тяжело» совсем не означает, что вдруг сразу стала маленькой и никчемной.
Иногда это просто означает «я больше не хочу быть большой за всех».
И слава богу, если так.
6 августа 2026
Если мы ляжем на диван и будем тaм лежать полгoда, то не сможем встать. Если мозг будет читать идиотские журналы, общаться с дураками, слушать лeгкую бессмысленную музыку и смотреть тупые фильмы, то не на что жаловаться. Мозг должен тяжело работать. Тяжело – ключевое слово. Мозгу должно быть трудно. Книга, которая может быть для кого-то легкая, но для вас она сложная. Фильм, который вы не понимаете. Значит, вы будете думать, читать критику. Или спектакль, где не ясно, что хотел сказать режиссер. В таком случае мозг будет занят работой.
Показать полностью…