Сегодня
СТРАДАНИЕ, КАК ДОБРОДЕТЕЛЬ
Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…
А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла что это именно то о чем мы говорим.
Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.
Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.
Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.
А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)
Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.
Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.
Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.
Наталья Олифирович. Как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать, и он никуда от тебя не денется.
Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести. Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.
Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела.
Год, два – она работала, работала, работала. И тут появился он. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.
Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование.
Счастливые молодые жили далеко, перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра.
Вскоре Вера сообщила о беременности, но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу.
С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал, а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям "Не беспокойтесь, у меня все хорошо".
Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала: «Я так больше не могу… Я не знаю, что происходит, но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке. Я себя потеряла.»
Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: "Ты не понимаешь… Он страшный человек…"
Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.
Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки. И тут она стала плакать. "Вы не понимаете, – говорила она, – Веру как подменили". И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.
Вера не знает города – она просто ни разу не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает. Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня.
Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: "Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы". Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.
Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.
Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу, но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?
Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: "Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена. Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием".
Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби?
Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать, и он никуда от тебя не денется. Но больше всего меня задел вопрос, когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок – она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась. И после этого сломалась.
Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые "клеят" нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
• Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь такой… А я не слушала и не слышала…
• Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
• Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая.
• Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала.
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.
Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время и каждый второй клиент знает все о треугольнике С. Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.
Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов.
Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин.
Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить.
Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что "он уже все осознал и исправился".
Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.
Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными.
Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.
• Мужчину можно охарактеризовать емким словом "мизогин". Мизогин ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его "Идешь к женщине – не забудь плетку", но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от "У него была злая мать" до "Он сегодня не в настроении").
• Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
Мужчина – психопат, с отсутствием эмпатии, "лишенный совести", лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.
• Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: "Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела". На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.
• Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от "Куда ты потратила столько денег?", "У тебя есть декретные – на них и покупай еду" до "Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами".
• Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
• Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.
Если вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у вас нет денег, дети маленькие, никто вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.
Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день вы вдруг поймете, что жизнь – только одна, и Бог не создал для вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке "18 лет" и начать все сначала.
Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на ваше тело и душу? Вы всемогущи? Тогда вам ничем нельзя помочь.
Но если у вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто "доплатит" вам за тотальное отравление вашей жизни?
Доктор Хауз говорил: "Люди не меняются". Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем вы успеете понять, что не хотели в нее играть!
Вы можете еще раз прочитать книгу "Очарование женственности". Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях вы хотите. Вы можете попробовать еще раз.
Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь – не дышать, не радоваться, не быть любимой, принятой и ценимой. Жизнь с токсичным мужем убивает.
Одна из "фишек" созависимых отношений - это постоянные попытки получения невозможного.
Мы пытаемся (естественно, речь идёт о неосознаваемых процессах) не просто повторить сформированный когда-то сценарий. Мы пытаемся его завершить с другим результатом, но в похожих отношениях.
Другими словами, мы ожидаем получить любовь и внимание не от действительно могущих любить нас людей, а от тех, кто отстранён, холоден (или по каким-либо иным причинам не может нам это дать).
И повторяем это до бесконечности.
Как бык на красную тряпку, мы "идём" именно на того человека, рядом с которым будем испытывать уже знакомое ощущение - "я никак не могу добиться от тебя любви, но ничего, это всё равно произойдёт".
Ещё одна "фишка" заключается в том, что для того чтобы мочь находиться в таких, в общем-то, очень некомфортных отношениях, мы мастерски создаём для себя иллюзию реальности. То есть всячески украшаем все очевидные и неустраивающие нас минусы. В большинстве случаев, это происходит ещё в самом начале знакомства.
Памятка по выживанию в ситуациях ОСТРОГО дефицита сил:
когда вы выгорели, в депрессии, переживаете горе или утрату, расставание. Или находитесь в длящейся экстремальной ситуации: например, в зоне боевых действий, где один чудовищный стресс наслаивается на другой, продуктивность падает, сил – с гулькин нос. А жить и работать по-прежнему необходимо!.. Как сохранить хотя бы минимальную работоспособность и относительную адекватность?
– уважайте своё состояние и не пытайтесь с ним бороться, искусственно бодрясь.
Депрессия – это болезнь, которая имеет физиологическую природу. Выгорание и хроническое переутомление – серьёзное состояние, когда вы сползли в «отрицательный» ресурс и уже какое-то время там находитесь. То же с утратой или длительным стрессом: основной ресурс психики уходит на проживание / выживание, на повседневную жизнь остаются крохи. Но то, на что сейчас уходят ресурсы психики – это и есть самое важное: выживание, восстановление. А нам пока придётся распоряжаться остатками. Методы «соберись, тряпка» в данном случае – как бегать со сломанной ногой: не просто бесполезны, а опасны.
– горевать и злиться на своё состояние (а также на причины, которые его вызвали) – нормально.
То, что с вами происходит – бесит. Это несправедливо. Вы это не выбирали. Это иногда заставляет чувствовать себя ущербным, хотя вы ни в чём не виноваты. Позвольте себе эти чувства, но постарайтесь не ругать себя за своё состояние.
Злость, обида и горечь – ступеньки на пути к принятию. Сейчас – вот так. Да, хреново. Да, возможно, надолго. Если вы лечитесь, стараетесь восполнить ресурс, даёте себе время пережить происходящее – вы уже делаете всё, чтобы улучшить ситуацию. Остальное вопрос времени (а порой – внешних обстоятельств).
– но как жить сейчас? Классно, когда можно взять длительный отпуск. А если нельзя? Вот тут пригодится принятие и некоторый, прости господи, творческий подход.
– прикиньте, сколько у вас продуктивных часов в день и (если такая закономерность есть) на какую часть дня они приходятся. Даже в среднетяжёлой депрессии у человека обычно бывает несколько часов относительного «подъёма». Понаблюдайте, когда они у вас случаются. Утром после чашки кофе? Ненадолго во второй половине дня? Вечером, часам к десяти?
– это – золотое время, когда вы можете позаниматься самым важным. «Самое важное» придётся уложить в несколько часов, так что определите, что это для вас.
Внимание! Тут люди часто совершают ошибку, начиная в самые продуктивные часы мыть посуду или листать ленту в соцсети. Хотите ли вы тратить на это несколько редких часов продуктивности? Возможно, это лучшее время поработать, поучиться или сделать тренировку, если она вам помогает чувствовать себя получше и входит в список «важного». А в выходной, возможно, в эти пару часов вы захотите поиграть с детьми, пообщаться с партнёром или погулять с друзьями.
Не пренебрегайте этой приоритизацией. Эти несколько часов – возможность чуть-чуть сдвинуть своё состояние из минуса. Работает как цикл: поделал(а) что-то важное – чувствую законную гордость и радость – сил капельку приросло. Или, напротив: потратил(а) силы на неважное – чувствую усталость и вину – ещё больше снижается состояние.
– не «важные» в смысле дел и работы, но наполняющие занятия. Ещё один вариант, чему можно уделить время в ваши продуктивные часы.
В ситуации хронического стресса, выгорания или депрессии наша внутренняя жизнь стремится сжаться до режима «выжить». И иногда мы, как ящерица хвост, отбрасываем занятия, которые давали нам силы. Рисование. Музыку и пение. Чтение художественной литературы. Ведение дневника. Собирание красивых досок в Пинтересте для вдохновения. Создание чего-то своими руками. И так далее. Если ваше состояние позволяет хотя бы на 15 минут в сутки сосредоточиться на них – не «выбрасывайте» эти занятия. Это как витамины для души.
– выплески эмоций полезны для психики.
Слёзы, гнев, желание рвать и метать, – здоровое стремление нервной системы сбросить напряжение. Ссориться с близкими и срываться на них в идеале не хочет никто, поэтому старайтесь давать своей психике регулярную разрядку раньше, чем вас накроет. Примите контрастный душ. Поорите в подушку. Побейте кулаками воздух или спинку дивана. Разрешите себе плакать – это нормально.
– эскапизм – не грех, если он помогает отвлечься и не выматывает вас.
Листание ленты в соцсетях почти всех в итоге приводит к истощению. Так что телефон лучше физически отложить (и, возможно, ограничить на время браузерные версии социальных медиа). Физически перекройте себе доступ к тревожному контенту, который ещё больше истощит вашу нервную систему.
НО. Если игра в компьютерные игры, собирание паззлов, пасьянсы, раскраски для взрослых, коллажи, развлекательная литература типа детективов / романов или такие же несложные сериальчики – вас отвлекают и дают передышку, обязательно используйте этот метод! Именно для трудных времён и придуман эскапизм. Сейчас это не потраченное время, а средство сохранить рассудок.
– хвалите себя. Ещё и ещё.
За повседневные действия. За то, что почистили зубы. Немного прибрались. Более или менее нормально провели день. Иногда выжить – это уже подвиг. Важно напоминать себе: вы УЖЕ молодец. Красотка. Красавец. Сильный духом человек. Даже фигово справляться в таких обстоятельствах – уже круто. А вы справляетесь. В конце дня попробуйте вспоминать и записывать то, что сделали сегодня. В этом списке всегда оказывается больше, чем нам кажется: мы легко забываем свои достижения. Не позволяйте себе забывать: вы – молодец. Вы справляетесь.
