Сегодня
ЧТО ЛЕЖИТ В ОСНОВЕ ВСЕХ ТРАВМ
В основе всех травм лежит ужасное чувство изоляции, разобщенности, одиночества.
Следуй за своей травмой до ее разрушительного ядра, друг. До самого сердца тьмы, и ты неизбежно встретишь заброшенную рану, боль всех болей.
Брошенный матерью, отцом. Забытый и непонятый миром. Изгнанный с небес и отделенный от Бога. Разделённый с жизнью.
Конечно, это иллюзии. Ты никогда не был отделен от гор, лесов, алмазных капель утренней росы. Ты никогда не был сломлен, никогда не гнил в своей сердцевине, никогда не отделялся от Единого. Ты всегда был любим. Ужасное сердце тьмы всегда было твоим изящно прекрасным сердцем света, таким хрупким, таким сильным, таким милым, таким реальным.
В конечном счете, другие не могут спасти нас. Каждый из нас призван противостоять своему одиночеству, погрузиться в самое сердце своей травмы и найти там утешение и прибежище. Другие могут держать наши дрожащие руки, но они не могут путешествовать за нас.
Нет внешнего спасителя, и ложь любви в том, что другой человек - родитель, партнер, гуру или бог - может наполнить тебя.
Нет. Твоя полнота - в твоей хрупкости. Мы не можем спасти друг друга, но мы можем плакать вместе, ходить вместе, делиться своим ужасом, своим стыдом, надеждой и своим страхом.
Прогуливаясь по лесу на рассвете, наши глаза встречаются.
Я узнаю твою тоску как свою собственную.
Любовь - это распознавание себя в другом.
УБЕЖДЕНИЯ: НЕВИДИМЫЕ НИТИ, УПРАВЛЯЮЩИЕ НАШЕЙ ЖИЗНЬЮ
Каждый день мы принимаем десятки решений - от банального «что съесть на завтрак» до судьбоносного «с кем связать жизнь». За кажущейся спонтанностью выбора скрывается мощная система убеждений - ментальных конструкций, формирующих нашу реальность.
✅Что такое убеждения и как они рождаются
Убеждения - это глубоко укоренившиеся представления о себе, других людях и мире в целом. Они складываются из:
- детского опыта и родительских посланий;
- значимых жизненных событий;
- социального окружения и культурных норм;
- собственных интерпретаций пережитого.
Например, фраза родителей «с такими взглядами ты никогда не найдёшь пару» может превратиться во взрослом возрасте в убеждение «я непривлекателен для партнёров».
✅Как убеждения управляют выбором
Наши решения - не свободные акты воли, а прогнозы, основанные на убеждениях. Мозг постоянно сверяет варианты с внутренней картой реальности:
Убеждение «все мужчины/женщины ненадёжны» → избегание близких отношений.
Убеждение «я недостоин любви» → выбор партнёров, подтверждающих эту идею.
Убеждение «одиночество - это позор» → поспешные, нездоровые союзы.
Механизм прост: мы ищем подтверждения своим убеждениям, игнорируя противоречащие факты. Это называется подтверждающей предвзятостью.
✅Одиночество сквозь призму убеждений
Одиночество часто становится зеркалом внутренних установок. Рассмотрим типичные сценарии:
1. «Я должен быть идеальным, чтобы меня полюбили»
→ бесконечная работа над собой без реальных шагов к отношениям; страх проявить «несовершенства».
2. «Близкие отношения всегда причиняют боль»
→ сознательное дистанцирование; выбор партнёров «на расстоянии» (в другом городе, с несовместимым графиком).
3. «Если я останусь один, это будет провал»
→ панические попытки найти пару; терпимость к абьюзу ради статуса «не одинокого».
4. «Я слишком сложный/странный для обычных отношений»
→ самоизоляция; создание интеллектуальных барьеров между собой и другими.
✅Отношения с противоположным полом: ловушки убеждений
Самые разрушительные установки в сфере любви:
«Настоящий мужчина/женщина должен…» - жёсткие шаблоны, убивающие индивидуальность партнёра.
«Любовь должна быть как в кино» - разочарование от несоответствия реальности идеализированным сценариям.
«Если он/она любит, то угадает мои желания без слов» - невысказанные ожидания, ведущие к обидам.
«Я изменюсь, когда найду партнёра» - перенос ответственности за рост на другого человека.
Парадокс: чем сильнее мы цепляемся за эти убеждения, тем больше подтверждаем их. Не получая «идеальной» любви, убеждаемся: «Я прав - её не существует».
✅Как распознать свои ключевые убеждения
1. Отслеживайте эмоциональные триггеры. Что вызывает резкую боль/гнев в отношениях? За этим скрывается убеждение.
2. Анализируйте повторяющиеся сценарии. Если истории заканчиваются одинаково - ищите общий паттерн.
3. Запишите ответы на вопросы:
«Что я считаю невозможным в отношениях?»
«Какой я должен быть, чтобы меня любили?»
«Почему со мной это снова произошло?»
4. Обратите внимание на «долженствования». Фразы типа «он обязан…», «я должна…» - маркеры жёстких убеждений.
✅Путь к изменениям: 4 шага
1. Осознанность. Признайте: «Это не истина, а моё убеждение». Разница критична.
2. Проверка на достоверность. Найдите 3-5 примеров, опровергающих установку.
3. Новая формулировка. Замените жёсткое убеждение на гибкое:
Было: «Я никогда не найду любовь».
Стало: «Я пока не встретил подходящего человека, но это возможно».
4. Поведенческие эксперименты. Делайте то, что противоречит убеждению. Например, если считаете себя «неинтересным», начните рассказывать истории незнакомым людям.
✅Когда нужна помощь психолога
Самостоятельные попытки изменить убеждения работают не всегда. Признаки, что пора обратиться к специалисту:
- повторяющиеся болезненные сценарии в отношениях;
- ощущение «я знаю, что это не так, но всё равно чувствую»;
- страх близости, мешающий строить отношения;
- хроническое одиночество при внешних возможностях для знакомств.
Психолог поможет:
- выявить глубинные убеждения, скрытые за поверхностными жалобами;
- проработать травматический опыт, лежащий в их основе;
- создать новые нейронные связи через безопасные поведенческие эксперименты;
- развить навыки осознанного выбора, а не реактивного поведения.
✅Главное: вы не заложник своих убеждений
Ваши установки - не каменные скрижали, а гибкие конструкции, которые можно перестроить. Каждый шаг к осознанности:
- расширяет зону комфорта;
- открывает новые сценарии отношений;
- возвращает право на ошибку без самобичевания.
Помните: убеждения создавались годами, и их трансформация требует времени. Но первый шаг - признать их существование - вы уже сделали, дочитав эту статью. Следующий шаг - решить, готовы ли вы писать новую историю своей жизни.
Процесс взросления – это, по сути дела, процесс постоянного уточнения. Кем я являюсь, а кем нет. Что я люблю. Что мне свойственно. Как я веду себя в различных ситуациях. Что мне нравится. Что включает меня и является моей сутью, а что мне противопоказано. Чего не хватает, а что избыточно. В конце концов, мы можем приобрести ту самую, идеальную для нас форму, которая и станет квинтэссенцией нашего опыта. Дети часто бывают похожи этапами, которые проходят, а старики все довольно разные. И это очень вдохновляет. Потому что можно по-настоящему стать собой.
Показать полностью…
Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин Если мама холодная, имею ввиду - эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле... мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама... холодна. Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин? Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение "Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить". Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :"Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?" Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!). На вопрос:"А какой была ваша мама?" Она ответила: "Холодная была, мало эмоций, не было ласки". И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет. Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя. На нашей консультации она заявила: "Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!". При этом было столько сопротивления в ее этих "Не нужна ее любовь". В процессе нашего диалога она заявила: "Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве". И она наклонив голову, она с грустью сказала :"Я хотела, чтобы она была рядом...Мне нужна была она". Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить. Поэтому эти женщины "влетают" в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться....с оглядкой заслужила ли она любовь. Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа. Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: "Заслужи мою любовь". И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.
Показать полностью…