Вчера
Часто кажется, что НЕСЕПАРИРОВАННОСТЬ и зависимость - это только, когда человек не выдерживает свою отдельность и не обладает автономностью. Типа он не умеет справляться со своей жизнью или зависит от чужого мнения, не умея опираться на себя. Но это не совсем так.
На самом деле несепарированная психика не выдерживает именно различий и неопределенности. То есть мы чуть успокаиваемся, только когда совпадаем с людьми.
А там, где начинаются различия, поднимается сильная тревога, от которой надо избавиться.
Например, мы вдруг начинаем чувствовать раздражение или несогласие. Или обиду, или напряжение от контакта. Либо мы видим, что у другого в отношении нас возникают такие же чувства. Это ощущается как повод для паники.
Психика стремится любой ценой вернуть ощущение единства — подстроиться, объяснить, слиться, контролировать, разорвать — лишь бы не оставаться в неопределённом «между».
Вот такие моменты могут говорить о невозможности выдерживать это «между»…
1. Когда кто-то долго не отвечает на сообщение, вы ощущаете панику, потому что это про то, что с вами что-то не так.
2. Если у близкого человека портится настроение или он молчит, вы начинаете искать, что сделали не так и как это исправить.
3. Неопредленность отношений вам труднее выдерживать, чем когда они даже плохие, но зато ясно, что они есть.
4. После конфликта вам сразу же ненужно все прояснить и уладить, потому что вы не выдерживаете напряжения.
5. Вам кажется, что человек не выдержит ваших неприятных эмоций, да и вы сами не выдерживаете их. Потому что как будто из не должно быть, если вы в отношениях.
Вы не можете спокойно ждать, когда человек сам справиться со своими чувствами, вам нужно, чтобы он быстро успокоился и успокоил вас этим, что у вас в отношениях все в порядке.
Если вы чувствуете или думаете иначе, то это воспринимается как угроза: «он меня не поймёт, отвергнет».
8. Если что-то становится «непонятно» — вы либо рвете связь, либо суетитесь, пытаясь понять, что происходит и чтобы быстрее наступила определенность.
Даже после добрых слов или явных проявлений любви быстро возникает сомнение: «а вдруг он передумает?». Никакое количество доказательств не насыщает.
Ну и наконец: вы не можете просто скучать. Скучание — это зрелая форма переживания отсутствия кого-то рядом. А у вас обычно возникает тревога, паника и суета «я должен что-то сделать». Психика не выдерживает пассивного ожидания, потому что не верит в «добровольное» возвращение и устойчивость намерения быть с вами.
После 40 лет наступает второй пик диагностируемости СДВГ. Для многих взрослых в детстве диагностика была невозможна, хотя бы потому, что осведомлённость специалистов об СДВГ была микроскопической. Поэтому в детстве они как-то выжили, и взрослыми как-то адаптировались не зная о диагнозе
До зрелого возраста дефицит дофамина компенсируется за счет высокой нейропластичности и постоянной подпитки симпатической нервной системы. Мозг буквально подстегивает сам себя кортизолом и адреналином, выезжая на дедлайнах, авралах и гиперфокусе. Внешне это выглядит как высокая продуктивность и бешеный темп, но биологически это работа нервной системы на предельных оборотах.
После 40-45 лет происходят неизбежные изменения нейрометаболизма. У женщин резко падает уровень эстрогена, который прямо регулирует плотность D2-рецепторов дофамина в префронтальной коре, что превращает плавное снижение ресурса в скачкообразную декомпенсацию. У мужчин этот процесс идет более плавно из-за постепенного снижения тестостерона, но итог один - нейроресурс опускается ниже порога, необходимого для привычной адаптации.
По данным исследований Национального института здоровья (NIH), около 60% взрослых с СДВГ узнают о своем диагнозе только после наступления такого возрастного кризиса исполнительных функций. До этого момента провалы саморегуляции успешно маскировались высокими адаптационными возможностями нервной системы.
По статистике Journal of Clinical Psychiatry, до 80% взрослых с поздней диагностикой СДВГ изначально получают неверные диагнозы. Человек годами безрезультатно лечит хроническое выгорание или тревожно-депрессивное расстройство, пока компенсаторный ресурс не истощается окончательно. Попытки вернуть контроль обычной силой воли в этом возрасте лишь ускоряют истощение, требуя полного пересмотра внешней структуры жизни.
Мы (мужчины и женщины) скроены совершенно по-разному. И наше главное заблуждение - ожидать, что партнер будет чувствовать, хотеть и реагировать так же, как мы. Моя группа просит повторить расстановки на тему сексуальности, и сегодня я хочу немного подсветить эту тему с двух сторон: физиологической и системно-полевой.
Уровень тела: мужская сексуальность в норме - линейна. Она во многом опирается на тестостерон, который обновляется ежедневно. Мужское возбуждение часто вспыхивает "здесь и сейчас".
Женская сексуальность - циклична. Это не линия, это фазы. Женщина меняется каждую неделю, и это не каприз, это мощнейший гормональный коктейль, которым женщина не управляет сознанием. Но может о себе позаботиться, если сама понимает собственную природу. И мужчине объяснить тоже может.
Первая фаза: растет эстроген. Женщина легка, игрива, ей хочется флирта, прикосновений, она открыта миру.
Овуляция: пик эстрогена плюс выброс тестостерона. Это время самой яркой, почти мужской активности в сексе, животного влечения и готовности к экспериментам.
ПМС и менструация: власть берет прогестерон (гормон сохранения). Тело уходит в режим "гнездования". Фокус внимания направлен внутрь. Сексуальность в этой фазе требует максимальной нежности, замедления. Иногда лучший секс для женщины в этот период - это когда ее укутали в плед, дали сладкого, включили сериал и просто гладят по голове, защищая от внешнего мира. Если мужчина не видит этих циклов, если он требует от женщины в ПМС страсти - происходит поломка контакта.
Уровень поля: в системных расстановках мы видим еще большую глубину. Полевая задача мужского - быть вектором, границей и структурой. Полевая задача женского - быть пространством, состоянием и стихией.
Для того, чтобы женская энергия могла свободно течь, ей нужны надежные берега (мужская устойчивость). Если женщина не чувствует опорности мужчины, если ей приходится самой "держать берега", принимать решения, защищаться или терпеть бытовой дискомфорт - ее стихия замерзает. Тело каменеет.
Секс для женщины начинается задолго до того, как с нее снимают одежду. Он начинается утром - с сообщения, с заваренного кофе, с решенной проблемы, с купленной обновки. Он рождается из базового чувства БЕЗОПАСНОСТИ.
Если женщина чувствует, что о ней заботятся, что ее слышат, что в паре есть уважение к ее границам - ее нервная система переключается из режима "выживания" в режим "расслабления". Только из полного расслабления и доверия рождается та самая женская отдача, глубокая чувственность и инициатива, о которой так мечтают мужчины. Невозможно заставить цветок распуститься, разрывая его бутон руками. Нужно просто создать условия: свет, тепло и безопасную почву.
Сексуальность - это далеко не только про технику. Это про то, как мы контактируем со своей природой, как мы умеем брать и давать, как мы выстраиваем границы и насколько мы способны выдерживать близость.
Часто наши сексуальные блоки - это не наши личные истории, а переплетения из родовой системы, застывшие травмы, страх довериться, бессознательная лояльность тяжелым женским или мужским судьбам в роду, нагромождение различных "все мужики козлы" и "поматросит и бросит" и "мало ли что баба хочет/не хочет - потерпит/привыкнет".
Благо масса возможностей есть поразбираться: тут и парная терапия, и индивидуальная, и работа с сексологами, ну и расстановки, конечно.
ПРО СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост - вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду "переделать" другого участника. Донести, убедить, объяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс - как только тебе начинает казаться, что человек " исправился" он тут же делает свою привычную "пакость" и все портит.
Наступает боль разочарования -"ничего у нас не получится, надо расставаться".
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории " УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ" никак не разберетесь, где стоит запятая.
