Вчера
ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ, КОГДА ДРУГИЕ УЖЕ НАШЛИ
⠀
Самое сложное в жизни ― это продолжать искать, когда другие уже нашли. Не делать вид, что ты тоже уже нашел и счастлив, а оставаться в своей тревоге, грусти или страхе. Сложно по-честному оставаться в своей печали, когда другие люди вокруг веселы. И также сложно быть счастливым, когда все вокруг говорят о своих проблемах. И вообще сложно хоть чем-то отличаться.
⠀
Иногда чувствуешь себя как на контрольной, когда все уже сдали работы и смотрят на тебя искоса, а ты всё еще сидишь и не можешь решить простейшие задачи. А время поджимает. И кто-то потом будет ставить вам оценки. И всенародно зачитывать результаты.
⠀
Но вот только жизнь ― это не контрольная. Задачи у всех разные. И времени каждому дается ровно столько, сколько именно ему надо. Кто-то обретает счастливую семью в 25, а кто-то ― в 42. Кто-то нашел свое призвание в 15, а кому-то после 30 всё еще непонятно, чем заняться. И работы потом никакое всевидящее око не соберет, и оценки не выставит. И никто не будет сравнивать вас в конце жизни. Единственное, что будет важно для тебя, ― это счастлив ты или нет.
⠀
Потеря времени происходит тогда, когда ты делаешь вид, что у тебя всё хорошо, а на самом деле это не так. Когда ты не ищешь, хотя еще не нашел. Когда ты делаешь невозмутимый вид, в то время как на душе кошки скребут.
⠀
Честность по отношению к себе и умение оставаться таким в присутствии других ― лучший компас и кратчайший путь к счастью.
Когда я даю человеку больше, чем тот может вернуть, он инстинктивно начинает меня обесценивать. Чтобы не давил груз долга, а совесть не будила по ночам. Вероятность такого расклада огоромная. - Да ладно, ерунда какая-то, — скажет он, с тоской глядя на мой щедрый жест, как на неоплаченный счет. Чего ни коснись. Хоть попыток достучаться до эмоциональных айсбергов (они же - родители).Хоть работы в выходные, чтобы выслужиться перед начальством.Хоть роли "музы" для любимого, который творит только шедевры безразличия.Да, хоть покупки курсов на складчинах:- Ну, купила за три копейки… Три копейки ему и цена. К чему всё это? Во-первых, не надо метать бисер перед свиньями, простите за прямоту. Здесь работает простой закон физики: объём вылитых на мою голову фекалий прямо пропорционален количеству того самого брошенного бисера.Нет смысла ждать благодарности и признания от тех, чья душа не оснащена функцией "распознать добро". (И тут стоит честно проверить себя на "хорошесть": я искренне делаю что-то, или уже на старте подсаживаю другого на невидимый счетчик со всеми вытекающими?) Во-вторых, если самому нестерпимо хочется принизить чей-то щедрый вклад, неплохо спросить себя:- Что сейчас не могу переварить?Какой такой огромный кусок внимания или заботы застрял в горле, мешая выдохнуть простое "спасибо"?Может глотаю изо всех сил, давясь, а еще и выпендриваюсь? Потому что здоровый баланс - это не бухгалтерия.Это внутреннее ощущение "правильно". И он не про то, чтобы немедленно отдать ровно столько же.Иногда восстановление равновесия выглядит как искреннее, простое уже упомянутое "спасибо".Не из лести, не из расчета, не из вежливости.А прямо из сердца. Ну, и в-третьих, если вокруг оказываются сплошь ненасытные свиньи, давящиеся моим бисером, следует озадачиться:- А что я делаю в этом хлеву?Не пора ли мне сменить как дизайн интерьера, так и круг благодетельствуемых? Ведь вечно раздавать сокровища, получая в ответ лишь блаженное хрюканье - это не добродетель, а странное хобби. Такой человек либо невиданный альтруист, либо тайный мазохист, либо просто плохо считает. Игра в одни ворота рано или поздно заканчивается не триумфом, а чувством, будто меня использовали как одноразовую салфетку для чужого комфорта. Так что, возможно, лучший финал - это не бросить ещё одну жемчужину в надежде на чье-то прозрение, а наконец-то уйти в тишине, не дожидаясь аплодисментов. А потом найти тех, для кого моя щедрость не долг, а радость, которую хочется возвратить сторицей. Или просто оставить бисер себе.Посмотреть, как красиво тот играет на свету, когда его не топчут грязными копытами. Это, кстати, тоже очень здоровая духовная практика.Называется "уважение к себе". Попробуйте, это бесплатно.И точно потом не придется потом мыть голову от вылитых на нее чужих экскрементов.
Показать полностью…
Когда женщина наконец осознаёт, что жила в созависимых отношениях, её первым порывом часто становится тотальное обесценивание партнёра. Кажется, что если превратить его в монстра, разорвать психологические путы будет проще - отряхнулась и пошла. В этом есть своя логика: так проще оправдать накопившуюся злость, приглушить стыд за прожитые с этим невыносимым человеком годы и наконец разрешить себе ненавидеть его за всё, что он [не] сделал.
Но обесценивание не освобождает, а только закрепляет зависимость. Бесконечные вопросы "где были мои глаза?" и перемывание костей бывшему лишь раздувают его фигуру в психике. И вот он уже не тот, с кем вы не сошлись характерами и не смогли вовремя расстаться, а эталонный абьюзер, демон, манипулятор, незримо управляющий тобой даже после расставания.
Ирония в том, что к созависимости приводит как раз привычка жить чувствами других. И теперь она направлена на того, от кого хочется освободиться. Вместо того чтобы обратиться к себе, женщина продолжает фокусироваться на его недостатках, его вине, его ошибках, его невыполненных обещаниях.
Пока женщина не признает, что её дефициты, невысказанные ожидания и детские иллюзии участвовали в создании этих отношений, она остаётся заложницей прошлого. И тогда выбор у неё невелик: либо бояться отношений вообще, либо снова выбирать похожее - больное, неподходящее, опасное, потому что это хотя бы привычно, знакомо и "лучше, чем ничего".
На этапе, когда женщина хочет жаловаться и обвинять, помочь ей не получится. Да и запрос тут, как правило, заключается в том, чтобы доказать себе и всем остальным, что произошедшее никак от тебя не зависело, и ничего нельзя было сделать. Это внешний локус контроля: "со мной это случилось", "он меня влюбил, использовал, испортил и т.д.", "меня заставили", "мне пришлось". Пока ты веришь, что твою жизнь определяют другие, изменения невозможны.
Настоящая трансформация начинается там, где перестаёшь осуждать партнёра и готова встретиться с собой. Со своим бессилием изменить прошлое и другого человека. С разочарованием в себе. С собственными иллюзиями и несбывшимися ожиданиями. С болью от осознания, что ты годами не была счастлива, потому что боялась одиночества.
Это неприятно и болезненно, и это нужно пережить, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью, где ты больше не жертва обстоятельств, а автор своей судьбы - со всеми её взлётами, падениями и возможностями для роста.
Иногда запрос на терапию звучит так: «У меня есть проблема. Мой супруг\мама\друг часто на меня срывается, кричит, говорит обидные вещи. Я, наверное, слишком чувствительный. Поработайте со мной так, чтобы я не обижался, или научился отключать обиду».
Сначала мы тестируем реальность: смотрим, действительно ли клиент постоянно подвергается атакам со стороны близкого человека. Бывает так, что атак нет, а есть искажение картинки и додумывание, когда вполне невинные слова или жесты трактуются как нападение.
Но намного чаще бывает, что нападение (критика, унижение оскорбление, завуалированная агрессия) таки да - присутствует. Регулярное, неожиданное, исподтишка – или прямое и дежурное, как утренние новости.
И вот человек спрашивает: «Как бы мне перестать обращать на это внимание? Очень мне мешает моя обидчивость, как бы от неё избавиться?»
Обида – некомфортное чувство. Но у него есть задача – так психика сообщает нам о боли, которую причиняет близкий Другой (потому что на постороннего, далекого Другого редко обижаются, мнение посторонних нас так не ранит).
Этот механизм не надо отключать, потому что он обращает внимание на поломку в близком контакте. И если эта поломка не чинится (вообще-то часто она вполне себе чинится, но сейчас об этом), то это повод, например, увеличить дистанцию. Если невозможно увеличить внешнюю – то хотя бы внутреннюю.
Потому что если близкий человек считает возможным точить об вас свои когти и зубы, это серьезная заявка на выход из круга близких людей и переход в какую-то другую категорию.
Мешает жить не обида, а то, что неблизкий человек каким-то образом попал в близкий круг - или то, что близкий человек перестал быть близким.
