Сегодня
ЧУЖОЕ МНЕНИЕ
Бывает, выберешь наряд, ходишь, радуешься, а какой-нибудь беспардонный коллега бросит небрежно "что это на тебе за ...?" - и вся уверенность испаряется. И наряд этот потом надевать не хочется. Или долго взвешиваешь решение, но стоит только какому-нибудь авторитетному человеку высказаться, как твое мнение рассыпается в прах.
Так работают психологические механизмы, которые заставляют нас искать опору вовне, потому что внутри как будто пусто. Чужое мнение кажется надежнее своего.
Если представить, что наша психика - это королевство, то в здоровом состоянии мы - его уверенные правители. Мы издаём указы (принимаем решения) и чувствуем ответственность. Но если в детстве или в травмирующей ситуации наше мнение постоянно высмеивали, игнорировали или наказывали за него, происходит "государственный переворот".
Внутренняя структура раскалывается на две части:
"Значимый другой" - тот, кто "всегда знает лучше" (родитель, начальник, общественное мнение). Эта фигура наделяется всей властью и авторитетом.
"Я-неуверенный" - часть, которая чувствует себя маленькой и некомпетентной, этакий вечный ученик.
Эта система функционирует за счёт страха - быть отвергнутым, наказанным, оказаться "неправильным". Исторически инакомыслие всегда было опасным и жёстко порицалось.
Например, вы выросли в семье, где "настоящая" работа - врач, юрист, в общем, что-то понятное, ощутимое и практичное. А желание стать художником, артистом или музыкантом воспринималось как блажь. Со временем вы и сами начинаете думать: "Мое творческое увлечение - это ерунда, надо слушать родителей и заниматься настоящим делом". Ваша потребность в самореализации блокируется, а ее энергия уходит на поддержание страха "оказаться плохим". И вы забываете в этот момент, что уже давно выросли и ни от кого не зависите.
Лишаясь внутреннего авторитета, человек обычно оказывается в одной из двух ловушек:
■ Конформист, который полностью сливается с мнением группы, боясь любого конфликта. "Я думаю, как все, потому что быть как все - безопасно".
■ Бунтарь, который яростно отвергает любые внешние мнения, но вся его жизнь - это реакция "назло" и "вопреки". Парадокс в том, что он точно так же зависим, ведь его поведение диктуется протестом против авторитета, а не собственным осознанным выбором.
Истинная же свобода - это гибкая автономность: умение выслушать совет, пропустить его через фильтр своих ценностей и принять своё, пусть и неидеальное, решение. То, что подойдёт именно тебе.
Вернуть себе право быть главным в своей жизни - это вовсе не значит, что нужно проявлять упрямство и никого не слушать. Скорее это о том, чтобы собрать свои "разрозненные части" обратно в единое целое.
Как это сделать?
■ Шаг 1
В следующий раз, когда поймаете себя на автоматической мысли ("я не справлюсь", "это глупая идея"), остановитесь и спросите:
○ Откуда у меня эта мысль?
○︎ Чьи именно слова я повторяю? (мамы? учителя? бывшего?)
○︎ Соответствует ли это убеждение моему реальному опыту?
○︎ Может, я уже много раз справлялся с подобным?
○︎ К чему приводит следование этому чужому правилу?
○︎ Нравится ли мне результат?
Этот анализ помогает отделить навязанные программы от внутренней реальности.
■ Шаг 2
Страх часто рисует перед нами катастрофические сценарии. Испытайте реальность в безопасной обстановке. Сначала спросите себя:
○︎ Что самого страшного случится, если я выскажу свое мнение в этой компании?
○︎ Меня уволят?
○︎ Прекратят уважать?
○ Что в этом самого неприятного и опасного?︎
○ И вообще, насколько это реально? (оцените по шкале от 0 до 10)
■ Шаг 3
Мы склонны "проецировать" на других людей свои же скрытые силы и таланты. Начальник кажется вам таким уверенным только потому, что вы в своём восприятии наделили его этим качеством, а собственную уверенность проявлять не решаетесь - она у вас отщеплена.
Возвращение своей силы - это самый глубокий уровень работы. Определите, кто ваш "внешний авторитет".
○︎ На кого вы ориентируетесь?
○ Какие именно качества вас в нем привлекают и восхищают (уверенность, компетентность, смелость, наглость, свободолюбие и пр.)?
Теперь представьте, что вы примеряете на себя эти качества.
○︎ Как это ощущается?
○︎ Каково это - быть настолько уверенным в себе/смелым/харизматичным? Эта сила уже есть в вас, просто вы привыкли видеть ее в других.
Начните действовать "как если бы" вы уже были этим авторитетом для себя (принцип "fake it 'til you make it") и примите какое-нибудь маленькое решение, положившись на интуицию.
Опираться на себя вовсе не значит быть идеальным и никогда не сомневаться. Это значит, что в момент сомнения можно прислушиваться не к чужому, а к собственному внутреннему голосу. Потому что самый главный авторитет в вашей жизни - это вы сами, и вернуть себе власть - значит освободиться от лишнего.
КОГДА ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО
Мы часто слышим, что все проблемы из детства. Это значит, что дефицит любви, возникший в ранние годы, становится устойчивой моделью отношений во взрослой жизни. Человек может вступать в новые отношения, переезжать с места на место, менять работу и окружение, но бессознательно продолжает реализовывать один и тот же болезненный паттерн.
Для ребёнка любовь - это жизненная необходимость. Именно в детстве формируются три основных дефицитарных сценария, которые впоследствии определяют палитру человеческих отношений.
Первый - хроническая нехватка любви. Представьте ребёнка, который получает заботу, но в недостаточном количестве, словно ему перепадают лишь крохи с родительского стола. Повзрослев, такой человек будет постоянно искать близости, но никогда не чувствовать насыщения. Его преследует навязчивое ощущение, что "чего-то не хватает", даже в самых гармоничных отношениях.
Второй сценарий - разрыв отношений. Когда близость внезапно обрывается - будь то развод родителей, внезапное расставание с матерью или уход значимого взрослого - в психике формируется устойчивая связь: "любовь = боль". Такой человек либо избегает глубоких связей, либо подсознательно саботирует их, чтобы не сталкиваться с потерей снова.
Третий, наиболее травматичный сценарий - это полное отсутствие связи. Если значимый взрослый был физически или эмоционально недоступен, у человека просто нет возможности узнать, что такое любовь.
Эти детские сценарии превращаются в бессознательные программы, которые управляют нашими отношениями с самим собой и другими. Формируется устойчивая модель, где человек чувствует себя отделённым от любви и уверен, что её нужно заслужить или добиться. Он либо постоянно пытается доказать свою ценность, либо заранее отказывается от признания, чтобы избежать разочарования.
Психика пытается компенсировать этот дефицит различными стратегиями, которые лишь маскируют проблему. Одни люди посвящают жизнь достижениям, пытаясь заслужить любовь через успех. Другие становятся удобными, подстраиваясь под чужие ожидания. Третьи пытаются контролировать партнёров, боясь потерять хрупкую связь. Четвёртые заботятся о других, проецируя на них собственную потребность в любви.
Все эти стратегии не решают внутреннюю проблему, а только создают иллюзию её решения. Глубинный дефицит не исчезает и приводит к формированию негативного самоописания: "Меня не любят, значит, со мной что-то не так", "Я недостаточно хорош", "Любовь и отношения - это не для таких, как я".
Недостаточно просто осознать проблему. Сначала нужно восстановить ощущение любви и принятия через изменение глубинных установок: заново научиться доверять, открываться и принимать любовь как что-то естественное, а не как награду за достижения. Потому что любовь - это не внешний ресурс, а внутреннее состояние, которого можно достичь.
Исцеление происходит тогда, когда мы учимся дарить себе то, что недополучили в детстве, и перестаём проецировать старые раны на новые отношения.
Немного юмора в ленту🤪
Согласитесь, проработка травм и путь к лучшей версии себя полон внутренних противоречий? Встать во взрослую позицию, научиться отстаивать личные границы и ладить с окружающими - задачка не из простых.
Поделитесь картинкой с теми, кому знакомо💫
#психология #юмор #психологическийюмор
🤯3 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД ПРИНЯТИЕМ РЕШЕНИЯ
Часто принимаете решения на эмоциях, а после жалеете?
Чтобы избежать импульсивных поступков и действовать осознанно, остановитесь на минуту и задайте себе три ключевых вопроса [ листайте карусель ➡ ]
Примеры по каждому вопросу:
1⃣«Я думаю сменить работу. Но хочу ли я этого на самом деле? Или просто устал от текущих задач?»
2⃣«Если я перееду в другой город, через месяц буду полон энтузиазма, через год — возможно, затоскую по близким, а через 5 лет — обрету новую профессиональную среду».
3⃣«Если бы моя подруга сомневалась, стоит ли начинать отношения с этим человеком, я бы сказал: „Посмотри, как он относится к твоим границам“».
💫Попробуйте прямо сейчас: выберите текущую нерешённую задачу (даже небольшой — например, «идти ли на встречу?») и ответьте на все три вопроса письменно. Вы удивитесь, насколько яснее станет картина.
