Сегодня
Живой случай изменения: от «я некомпетентен» к «я вижу»
Хочу поделиться с вами — с разрешения рассказчика — одним случаем, который он позволил мне рассказать.
Когда рассказчик решил выдвинуть свой случай, он понимал, что случай горячий (прошло мало времени с завершения терапии, с клиенткой он практически встречается в коридорах учреждения). И, начав свой рассказ, сбивался, почти извинялся. Его запрос был про себя, не про клиентку: «Что происходит со мной? Почему мне страшно продолжать терапию? И почему так тяжело с руководителем — мне казалось, он скажет при всех, что я некомпетентен, и заберёт проект».
История была такой: клиентка пришла со страхом смерти — боялась умереть и лежать в пустой квартире не найденной, разлагаться, пока никто не заметит. Работа началась. Но вдруг — шантаж: «Сперва помогите вернуть сына. Только это сделает меня счастливой и уберёт страх. Если вы не справитесь — вы бесполезны». Клиентка обвинила психолога и прервала терапию.
Но рассказчика глодало другое. Он прокручивал: «Я должен был по-другому выстроить альянс. Я неправильно его удерживал — он всё время рушился. Я просто некомпетентен в таких случаях». Вот что не отпускало.
Группа молчала. И тут один из участников, явно тронутый рассказом, подал голос. Он сказал не про технику, а про свои эмоции: «Когда вы рассказывали про страх клиентки — про то, как она боится умереть, лежать одна и разлагаться, — я вдруг почувствовал это сам. Прямо физически. Ужас быть никому не нужным, лежать и ждать, что кто-то найдёт. И одновременно я понял: это же всё про потерю сына. Как будто если сын не вернётся, она так и останется гнить в своём одиночестве».
Этот отклик одного участника мгновенно изменил атмосферу в кругу. Другой коллега добавил: «А меня бесит клиентка! Она не про смерть — она про контроль. Кукловод». Ещё кто-то тихо сказал: «Мне тяжело. Я всем должен». Группа даже показала, что клиентка всегда — многое, что с ней происходило, о чём она общалась с психологом, — в своей интерпретации рассказывала руководителю не просто психологической службы, а руководителю учреждения.
Ведущий мягко подсветил: «Смотрите. Один из нас прямо сейчас прожил страх смерти и разложения — и связал его с потерей отношений. Другой злится, как, возможно, злится клиентка на сына. Кто-то чувствует груз долга, как рассказчик. Но рассказчик сказал: альянс рухнул, когда включился шантаж сыном. Кто в нас сейчас этот сын? Кого мы шантажируем?»
Наступила тишина. А потом кто-то тихо сказал: «Мы шантажируем рассказчика. Мы как клиентка — дай решение, иначе ты бесполезен».
И здесь случилось изменение. Рассказчик выдохнул. Он увидел: его чувство униженности, страх руководителя, убеждение «я плохой специалист» — это не правда о нём. Это зеркало. Клиентка обесценивала его ровно так же, как обесценила сына. Она не искала изменений — она искала инструмент для контроля. А когда инструмент не подчинился — сломала. Альянс рушился не потому, что рассказчик не умел работать. А потому, что клиентка бессознательно делала всё, чтобы его разрушить, и одновременно требовала, чтобы он устоял.
Именно отклик коллеги — про страх разлагаться в одиночестве без отношений — дал рассказчику главное. Он вдруг понял: его собственный запрос про боязнь продолжать терапию, про вину и некомпетентность — это тоже про страх остаться одному, быть отвергнутым и «разложиться» как специалист. Он не просто услышал метафору — он получил живое зеркало своего состояния.
Это и есть живое изменение в балинтовском кругу. Не совет, не схема — а новая оптика. Рассказчик вышел не с планом действий. Он вышел с новой парой глаз.
Его история больше не тупик. Она стала дорогой — и теперь он знал, куда идти.
Вчера
Муж-враг и прочие препятствия (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчицы) Четыре года назад я решила, что работаю на эмиграцию. Вывернулась мехом внутрь и из гуманитариев вкатилась в айти, посидела на антидепрессантах, потеряла внешность и здоровье, слезла с антидепрессантов, освоила нищебродские международные поездки и пару смежных профессий, сделала себе разговорный английский из никакого и еще пару потенциально полезных языков на уровне «купить хлеба», немного отыграла внешность и здоровье - в общем, это была серия изрядных прыжков. Но есть пара вещей, за которые я бесконечно себя грызу.Первая - я до сих пор тут и натурально обгладываю себя за то, что бегу недостаточно быстро. Вначале казалось, что к моему шилу в заднице подвели электричество, но сейчас даже это перестало помогать. Ну - мой английский разговорный, но не профессиональный; у меня неплохая зарплата, но могла бы быть лучше, и все такое. Вот, образовалось пять минут и я лежу лицом вверх - а могла бы готовиться к техсобесам!.. Но падать и замедляться как-то рано, потому что см. пункт один.Во-вторых, я выгляжу теперь как помятая некрасивая тетка, что не добавляет мне очков в новой сфере, где много молодых и лоснящихся (я много где беру обаянием и напором, но вхожу в любое знакомство с отрицательным счетом). Объективно я в неважной форме: несколько лет работаю фултайм с ребенком на голове, а ночами подрабатываю и учусь, цвести тут объективно не с чего. Мне и в лучшие времена тяжело давалась вся эта ухоженность, а типаж у меня такой, что расслабленная одежда делает из меня клошара, а любой оверсайз садится как родной. При этом у меня нет ни денег, чтобы заткнуть ими эту дыру, ни времени, чтобы взять старанием, ни понимания. Многие свои неурядицы я записываю на этот счет: муж не игнорировал бы меня, будь я красоткой, коллега не хамил бы мне и зарплату повысили бы ощутимее - есть исследования, что это так работает. В общем, если путей как-то изменить эта историю нет, как совершенно перестать об этом думать?..И, наконец, я не знаю, как "продать" мужу развод. Мы вместе 20 лет (мне 38), и до последнего это были хорошие годы. Всю дорогу мы приносили средние и не радикально разные зарплаты, дел я делала кратно больше и отлично себя с этим чувствовала - и вдруг оказалось, что у нас разные взгляды и, соответственно, планы на жизнь. Мне казалось, что мы отлично сепарировались, пока я спала по четыре часа между учебой и работой, пила тяжелые колеса и озвучивала, что иду заверять завещание, а он вел со мной политические споры и перебрасывал на меня свою невеликую порцию домашних дел, чтобы отдыхать еще более расслабленно (претензия не в том, что он не взял что-то от моей тройной доли, а в том, что мне было отчаянно плохо на расстоянии вытянутой руки и вдруг оказалось, что ему нормально с этим живется).В эти последние годы его энергосберегающий режим невероятно обострился: сначала говорим "нет", затем вникаем, и мало на что он положил столько энергии, сколько на то, чтобы у нашего ребенка не было частной школы (разумеется, она есть). Я очень боюсь момента, когда наконец буду экипирована как надо, и в точке «Дорогой, я готова, завтра подаю на развод и записываюсь в посольство» (планы я не скрываю, но он здорово вытесняет эту часть) он выдаст мне в ответ что-то в ключе «черта с два, я закрою ребенку выезд и вы остаетесь тут», чтобы сохранить свои декорации прежними. Как мне развестись так, чтобы он отпустил нас? В идеале я хотела бы оставить ему общую ипотечную квартиру и продуктивно приятельствовать вокруг ребенка остаток жизни, но мужу отчего-то не нравится эта идея.Буду ужасно признательна за ориентиры.Ответ:Ориентиры тут довольно простые, причем все они универсальны: конкретика тут не имеет никакого значения - куда именно вы собрались переезжать и почему, в какую именно область вы переквалифицировались и в чем конкретно состоят ваши разногласия с мужем - это в данном случае совершенно неважно.В обобщенном виде проблема выглядит так. У вас есть план кардинального изменения жизни, требующий подготовки и умственных вложений. Вы недовольны темпами подготовки и порицаете себя за то, что план откладывается и затягивается. Плюс вы недовольны своей внешностью, которая не дает вам преференций. Плюс имеется муж, а у мужа имеются рычаги воздействия - он может помешать вашему плану осуществиться.Собрались вы эмигрировать в качестве айтишника или купить поместье в калужской губернии с целью выращивать там страусов - суть проблемы от этого не меняется. Вы недостаточно сильны, чтобы стартовать прямо сейчас плюс рядом муж, склонный к диверсиям.Мне кажется, что начинать надо с мужа. Что пользы вам, ежели приобретете весь мир(зачеркнуто) если вы отполируете свои квалификации, оттюнингуете имидж и получите оффер мечты, если муж может все это похоронить в один ход.Мужа надо как-то нейтрализовать, иначе все остальное не имеет смысла. Жаль, вы не пишете, сколько лет ребенку - может, и подождать-то осталось года два, и папина власть держать и не пущать - превратится в тыкву.В любом случае надо как-то превращать его из врага в друга. Для этого надо понять его нехитрую природу. Нехитрая природа его такова, что человек он не деятельный. У мужчин другой гормональный фон, и если мужчина не избывает свой тестостерон в реальной борьбе с миром (например, в добывании бабла и вообще в созидании), то эта энергия канализируется в ээ... ментальную плоскость. Лежа на диване, мужчина неизбежно начинает размышлять о судьбах мира, а там и до телевизора рукой подать. В результате неизрасходованный по назначению гормон заживо превращает цветущего самца в визгливого пенсионера, озабоченного самыми нелепыми вещами типа каких-нибудь, прости Господи, исторических корней. Невеликий его мозг, тоже годами пребывающий в простое, начинает генерировать свежие идеи в таком количестве, что впору бригаду вызывать. Этими идеями он (не вставая с дивана) щедро делится с женой, потому что больше его не согласно слушать ни одно живое существо.И тут выясняется, что он пригрел на груди змею. Что жена, вместо того чтобы петь хором(зачеркнуто) тревожиться о корнях глобальных тенденций, а также о том, чья правда правдивее - думает о какой-то зловредной ерунде типа денег заработать и вообще жить получше. Не в том беда, что у бабы не хватает мозгов осмыслить повестку - на это наш герой особо и не рассчитывал, что с нее возьмешь. Беда в том, что в жениных коварных усилиях по повышению жизненного стандарта ему мерещится немой укор в его адрес - мол, раз муж ни украсть, ни покараулить, то приходится все самой. А это уже обидно для коллектива. Остатки тестостерона, еще не задействованные в постижении мирового заговора, бросаются на борьбу с женой, и эта борьба принимает порой такие причудливые формы, что с нами крестная сила. Бороться против частной школы для ребенка - это еще пустяки, легкая разминка. Некоторые Скорую ребенку не согласны вызвать, лишь бы жене показать, кто тут царь горы.Вывод простой, и я об этом говорю почти в каждом тексте. Мужчина, даже самый умный, начинает куролесить, когда чувствует, что его не ставят в грош. И любого мужчину, даже самого умного, можно укротить, если начать его в этот грош ставить. Хотите жить с ним долго и счастливо - найдите за что его уважать и начинайте уважать изо всех сил. Хотите, чтобы он просто заткнулся и делал что велено - можете не уважать, но хотя бы делайте вид максимально убедительно.Вы ведь с ним, небось, еще и спорите. Доказываете ему, что он мракобес и конспиролог - то есть поддерживаете в нем полемический задор. А всего-то надо - слушать да кивать. Задавать вопросы, конспектировать ответы(зачеркнуто) и время от времени восклицать - ну надо же, гады какие! Полгода такой практики - и наш герой занесет в свой молескин, что сумел перековать безнадежного, отпетого врага. Из посмешища он станет победителем, а победитель, в отличие от посмешища, может позволить себе великодушие и снисходительность. Заполировать это дело щедрыми отступными - и он радостно от вас отстанет.Дело это нелегкое и небыстрое, но в прямом противостоянии у вас нет ни одного шанса. Мужчины, как-то так сложилось, не любят, когда их держат за дураков, и за свою гордость бьются до последнего.Что касается двух оставшихся проблем, по сравнению с этой совершенно несущественных, то первая из них вообще не стоит разговора, потому что это у вас нервное. Вы поставили цель прокачать какие-то навыки - вы их прокачиваете. Вы молодец и успокойтесь уже. Только остерегайтесь одной неприятной ловушки - откладывать старт до бесконечности, всегда считая себя недостаточно готовой. Мне кажется, у вас есть такая склонность, и она может сыграть с вами злую шутку.Вторая проблема - которая про имидж - решается вообще элементарно, по принципу "не можешь победить - возглавь". Допустим, у вас лишний вес, не особо греческий нос и вообще вы не попадаете в конвенциональный образ "красивая женщина". Конвенциональных образов гораздо больше одного. Просто выберите тот, который вам дешевле обойдется - в смысле где меньше придется в себе менять. Образ "обаятельная толстуха" тоже очень выгодный, в чем-то даже выгодней модели "красотка", потому что исключает зависть и половую конкуренцию. Задача сводится к тому, чтобы этот образ читался с первого взгляда, а не ээ... раскрывался в ходе долгого разговора. Подберите рабочую модель, хоть в кино, хоть в СМИ, и проанализируйте, на чем этот образ построен. Этих деталей-триггеров не бывает много, их обычно буквально пара-тройка. Копируем и образ готов.Вот как-то так.
Показать полностью…
Иногда, чтобы устоять, достаточно голоса друга.
Человеческого "скучаю", в которое можно укутаться, как в уютный плед.
Иногда достаточно знать, что тому, кого любишь, стало легче.
Что сегодня у него болит меньше, чем вчера, и, значит, есть надежда, что его завтра пройдет без боли.
Иногда, чтобы устоять, бывает достаточно просто остановиться. Проживать жизнь, не забегая вперед и не застревая в ушедшем. Дышать весной, встречать птиц, ждать первых подснежников. Доверять течению. Отпускать по холодной воде бумажные корабли несбывшихся историй.
Есть люди, которые пахнут счастьем, личным сортом вдохновения, предназначенным только для вас. Они становятся вашим кислородом, вторым дыханием, вашей силой и поддержкой. С ними вечность теряет свой смысл, ибо каждое мгновение уже несет привкус вечности.
Они, как самый сильный оберег от всего дурного извне, — завязаны на всю жизнь красной нитью на вашем запястье. И нет такой силы, которая способна разорвать эту нить, как и нет такой силы, которая может противостоять тем, кому суждено быть вместе!.
В своей практике психолога и травматерапевта я каждый день слышу от клиентов фразы: «Я просто очень ответственный человек», «Я перфекционист» или «Я люблю помогать другим». Мы привыкли гордиться качествами, которые на самом деле являются криком нашей психики о помощи.Травма всегда маскируется под добродетели, чтобы мы не заметили внутреннюю боль. Она заставляет нас «продавать» собственные страхи под видом социально одобряемых достижений.Давайте снимем эти маски и назовём вещи своими именами:1. СУЕТА, или ажитация, это тревога, проданная как продуктивностьПсихика панически боится остановки, потому что в тишине поднимается вся вытесненная боль.Как это выглядит в жизни: вы садитесь за важный отчёт. Через минуту уже проверяете почту, потом бежите полить цветы, отвечаете в трёх чатах и параллельно варите кофе. Проходит три часа: вы истощены, дома прибрано, но главная работа так и не начата.Синдром выходного дня: вы не можете просто полежать на диване. Тело зудит от вины: «Надо что-то делать!» Психика имитирует бурную деятельность, чтобы не встретиться с внутренней пустотой и тревогой.2. УГОДНИЧЕСТВО это манипуляция, проданная как добротаПолный отказ от собственных потребностей ради того, чтобы бессознательно купить себе безопасность и любовь.Как это выглядит в жизни: коллега снова просит вас бесплатно подстраховать её в выходной. У вас были планы на отдых, вы задыхаетесь от усталости, но улыбаетесь и говорите: «Конечно, без проблем, мне не сложно!»Суть подмены: вы убеждаете себя, что вы «просто отзывчивый человек». На самом деле это манипуляция: «Я буду для вас идеальным и безотказным, а вы за это меня не бросите, не разозлитесь и будете считать хорошим». Это страх отказа, завёрнутый в обёртку святости.3. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ это СТЫД, проданный как качествоЭто не стремление делать работу хорошо. Это панический страх оказаться «недостаточным» или «плохим».Как это выглядит в жизни: вы десятый раз переписываете один и тот же абзац текста, месяцами откладываете запуск проекта или боитесь показать руководителю черновик, потому что он «ещё не идеален». Как результат, хронические опоздания с дедлайнами или полный саботаж.Суть подмены: вы называете это высокими стандартами и профессионализмом. На самом деле внутри живёт жгучий стыд: «Если я сделаю ошибку, все увидят, что я ничтожество и дилетант». Перфекционизм это броня, которой мы пытаемся защититься от критики.4. ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ это недоверие к миру, проданное как силаТравматический перекос, где тотальный контроль становится единственным способом чувствовать себя в безопасности.Как это выглядит в жизни: «Если я не проконтролирую, муж купит не те лекарства, ребёнок завалит экзамен, а коллеги провалят проект». Вы тащите всё на себе, проверяете каждый шаг близких и подчинённых, не умеете и принципиально не хотите делегировать.Суть подмены: вы гордитесь своей «железобетонной надёжностью». Но под этой силой прячется дикий страх расслабиться. Травма научила вас: «Доверять никому нельзя. Как только я отпущу контроль, всё рухнет и мне снова сделают больно».5. ВЫГОРАНИЕ это насилие над собой, проданное как успехЛегализованное самоуничтожение ради получения внешнего признания и одобрения.Как это выглядит в жизни: вы спите по 4 часа, игнорируете хроническую боль, заедаете стресс литрами кофе, но выкладываете в соцсетях сторис о «работе 24/7» и успешной жизни. Пока тело окончательно не откажет и не уложит вас в постель с болезнью.Суть подмены: вы называете это целеустремлённостью и амбициями. На самом деле это чистое насилие. Вы уничтожаете свой ресурс только потому, что ваша ценность как человека в собственных глазах равна нулю, если вы прямо сейчас не выдаёте сверхрезультат.Почему здесь важна терапия?Все эти механизмы когда-то были вашими лучшими инструментами для выживания. Они помогли вам выстоять в непредсказуемых, холодных или жёстких условиях, чаще всего ещё в детстве. Психика создала эти иллюзии, чтобы защитить вас от боли, которую тогда было невозможно выдержать.Но сегодня вы уже взрослые. Старые оборонительные стратегии больше не защищают вас. Они вас выжигают.Почему здесь нужна терапия, а не просто «взять себя в руки»?Эти механизмы бессознательны. Мы не замечаем собственной суеты или угодничества, потому что привыкли так жить. Терапевт работает как чистое зеркало, которое помогает увидеть подмену там, где вы искренне видите «норму».Психика сопротивляется. Если вы попробуете самостоятельно забрать у себя перфекционизм или гиперответственность, поднимется волна дикой тревоги. Терапия даёт безопасное пространство и поддержку, чтобы выдержать эту тревогу и не сорваться обратно в старые деструктивные привычки.Мы лечим причину, а не симптом. Мало просто «перестать суетиться». В терапии мы идём глубже, туда, откуда растёт этот страх тишины или стыда. Мы исцеляем саму травму, и тогда потребность маскироваться и истощать себя исчезает сама собой.Исцеление и настоящая сила начинаются там, где мы перестаём называть насилие над собой «трудолюбием», а панический страх — «добротой». И этот путь не обязательно проходить в одиночку.
Показать полностью…