Сегодня
Если устал/-а ходить по кругу в отношениях🔄
когда люди меняются - сценарии проигрываются одни и те же - этот пост для тебя 🙌🏻
..
Когда ты сталкиваешься с трудностью:
не могу построить отношения
«выбираю одинаковых мужчин»
«я устала быть удобной для всех, кроме себя»
«меня всегда бросают»
«убегаю первой, чтобы меня не бросили»
«мир несправедливо со мной обходится»
..
Если точка в которую ты регулярно попадаешь, становится закономерностью
=> значит она поддерживает какой-то сценарий, который сформировался очень давно и был обусловлен рядом причин
но сейчас ты уже другой/-ая, а сценарий продолжаешь проживать на автомате, как по замкнутому кругу.
Становясь его заложником.
Словно заказчик уже давно поменялся, а заказ продолжает прилежно исполнятся
как выйти из этого замкнутого круга?
как перестать жить по одному и тому же сценарию?
для начала важно понять, что когда-то давно этот сценарий стал тебе опорой, и помогал закрывать потребности в отношениях. И сносить его одномоментно = равно лишиться опоры. Для психики это совершенно неполезно.
Сначала нужно разобрать - что именно держится на этом сценарии. Какие потребности ты им закрываешь, каким твоим прежним целям он служит. И потом потихоньку простраивать новые опоры, на новых смыслах и стремлениях.
Я предлагаю тебе пройти базовую диагностику. Которая состоит из 6 последовательных консультаций.
где мы вместе:
> подробно поисследуем источник исходник происхождения формирования твоего сценария
> найдем точку входа в сценарий, (и точку выхода из него соответственно), которую можно изменить и съехать с этих рельсов на новые, те которые соответствуют тебе теперешнему, твоим нынешним потребностям, целям, желаниям, ценностям
В процессе диагностики мы вместе разберемся, почему именно этот сценарий стал когда-то опорным в твоей жизни
И ты сможешь потихоньку выстраивать новые опоры, которые больше не обслуживают старые цели, а которые служат твоим новым задачам и мечтам.
Если хочешь сделать первый шаг по выходу из своего привычного сценария построения отношений > напиши мне в личные сообщения «хочу диагностику» и мы назначим стартовый ознакомительный созвон на 30 минут, где ты сможешь задать все интересующие тебя вопросы и определить, подходит ли тебе данный формат работы, и комфортно ли тебе со мной идти в этот процесс
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».
Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.
Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.
Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?
Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.
Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.
Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
«Я всё понимаю, но почему-то ничего не чувствую»
Иногда человек очень подробно рассказывает о том, что с ним происходит.
Он может объяснить, почему ему тяжело, откуда идут его реакции, какие события на него повлияли. Может часами анализировать себя, читать психологию, обсуждать свои паттерны и довольно точно всё понимать.
Но при этом внутри как будто ничего не меняется.
Тревога остаётся прежней. Обиды — прежними. Отношения — тоже.
И часто это вызывает растерянность:
«если я всё понимаю, почему мне всё ещё так плохо?»
Одна из причин может быть в интеллектуализации — механизме защиты, при котором человек уходит в понимание вместо проживания.
Пока психика анализирует, раскладывает всё по полочкам и объясняет, чувства как будто оказываются на расстоянии. Человек может очень много знать о себе, но почти не соприкасаться с тем, что реально переживает.
Это выглядит довольно «взросло» и осознанно, поэтому такую защиту сложно заметить у себя. Особенно если вокруг постоянно звучит идея, что главное — понять проблему.
Но одних объяснений психике часто недостаточно.
Можно очень хорошо понимать, почему страшно сближаться с людьми, и всё равно продолжать отдаляться. Можно понимать причины своей тревоги и всё равно не выдерживать её. Потому что понимание и внутренние изменения — не одно и то же.
