Сегодня
Совет дня 😌
Если с утра вы уже разозлились на пробку, нахамили в очереди и мысленно уволили всех коллег - день можно заканчивать.
Дальше лучше не лезть.
P.S. Включаем режим «побереги себя» и идем пить чай. Ваша психика скажет спасибо.
Как ваш уровень заряда сегодня по шкале от 1 до 10? 🔋
#советдня #психология #юмор #эмоции #берегусебя
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора
Роскошь — это не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.
Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
Говорить: «Со мной так нельзя».
И говорить: «Мне это можно».
Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал…
Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!
Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого…
Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: "Перестань петь — нельзя сосредоточиться!"
А мама работала тогда в каких-то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил:
"Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел".
Вот это я помню, вот эту фразу я помню: "Как хорошо бы, если бы он запел". Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту…
И каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли…
Потом я спросила:
— А мама?
— Мама умерла десять лет назад.
Я говорю:
— Господи, а отец?
— Отец жив.
— Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?
— Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…
Почему «второй шанс» почти всегда нужен тому, кто его даетВ терапевтической практике второй шанс редко является актом любви в чистом виде, часто он становится формой психологической защиты: способом не столкнуться с утратой, бессилием и пределами собственной способности влиять на другого человека.Клиенты приходят с болью от повторяющихся разрывов, измен, обесценивания, но за этим почти всегда стоит невозможность принять завершение не только отношений, но и фантазии о том, какими они должны были быть и собственной надежде переписать прошлое. Когда клиент говорит: «Я снова дал шанс, и снова больно», в центре оказывается не столько поступок партнера, сколько вопрос: «Что именно станет невозможным, если этот шанс больше не давать?» И очень часто ответ, не одиночество, а крушение идентичности: образа себя той, кто терпит, спасает, выдерживает и остается. Уход переживается не как потеря партнера, а как потеря себя в привычной роли.Второй шанс нередко поддерживает ЭГО и бессознательную фантазию всемогущества: «если я буду достаточно любящей, глубокой, терпеливой, он станет другим», и это про отчаянную попытку сохранить ощущение собственной значимости, что со мной нельзя не измениться. Когда эта фантазия рушится, разрушается не только связь, разрушается нарциссическая опора Я.Поэтому вопрос , задаваемый клиенту звучит не как «давать ли второй шанс?», а как: «Что во мне разрушится, если я не дам второй шанс?»Если ответ: «Я не выдержу одиночества; я разрушусь без него; он без меня пропадет; я не могу быть плохой; я не переживу вину», то речь почти всегда идет не о любви, а о травматической привязанности, зависимости и старых сценариях выживания.Когда второй шанс может быть зрелым выбором: нарушение было ошибкой, а не повторяющимся паттерном; есть признание ущерба, а не оправдания; есть ответственность и действия, а не обещания; партнер выдерживает последствия и не требует «чтобы все стало как раньше»; у вас есть внутренняя свобода уйти, если изменений не будет; базовая психологическая и физическая безопасность не была разрушена. В таких ситуациях второй шанс не является надеждой, он является осознанным риском, в котором вы признаете, что можете потерять партнера, но без потери себя.Когда второй шанс может являться формой психологической защиты: - при повторяющихся изменах, лжи, зависимостях, обесценивании;- при отсутствии ответственности и наличии рационализаций; - при давлении на прощение «если любишь, то простишь»; - когда опора идет на будущую фантазию, а не на текущую реальность; - когда вы остаетесь в отношениях из страха, вины, жалости, а не из выбора;- когда уже страдают тело, границы, самоуважение, ощущение себя. В подобных ситуациях, вы даете отсрочку утрате и закрепляете травматическую связь.Самый трудный момент, завершить отношения не разрушая себя, потому что чаще всего клиент держится не за партнера, а за надежду, что детскую боль можно исцелить через взрослую любовь; за фантазию, что если терпеть достаточно долго, тебя выберут; за идентичность тот, кто спасает, выдерживает, остается не смотря ни на что. И именно поэтому второй шанс почти всегда нужен не партнеру, а прежде всего вам. Он нужен вашей психике, чтобы не не признавать завершение; чтобы не проживать агрессию, бессилие и утрату.Но психологическое взросление начинается, когда вы осознаете реальность и даете не второй шанс партнеру, а первый шанс себе: жить в отношениях, где не нужно выживать, чтобы быть рядом.
Показать полностью…