Вчера
Просьба — тончайший психологический «организм», требующий в детстве долгой и тонкой педагогической настройки.
В этом организме соединяются в смысловое единство надежда и доверие, смирение и достоинство, честность и самопознание, уважение и вера, внутренняя необходимость и свобода.
Стоит одному из этих «органов» просьбы выйти из строя, и она превращается в свою противоположность.
Без надежды человек вовсе не просит;
без доверия не просит другого, а испытывает его;
без смирения не просит, а требует;
без достоинства не просит, а клянчит;
без осознания внутренней необходимости просимого, существенности своей нужды не просит, а капризничает;
без веры в бескорыстие другого — предлагает сделку;
без уважения к его честности — идет на подкуп;
без признания его свободы — хитро манипулирует или грубо шантажирует.
Чем больше вдумываешься в психологическую сущность просьбы, тем больше понимаешь, что этот, такой привычный, такой повседневный феномен — есть настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа.
В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим.
Многие живут с иллюзией, что личные опоры - это достижения, сильные стороны и вообще всё, что в жизни хорошо удалось. Никто не спорит: замечательно, когда всё это есть, и здорово, если в чём-то преуспел. А если вы - самый обычный человек и ничего выдающегося в жизни не сделали? И если у вас очень скромные жизненные показатели, что же теперь - совсем не на что опереться, и остаётся только грустить в сторонке, пока другие, успешные, своими опорами щеголяют? Нет, конечно. Потому что внутренние опоры - это ваши знания о себе, о том, как вы устроены и что вам свойственно, а также ваша способность с этим обращаться, учитывать и использовать. Например, если вы интроверт, то вам не подойдёт работа, где нужно много и интенсивно общаться с незнакомыми людьми, иначе вы доведёте себя до истощения. Если вы восстанавливаете силы в одиночестве, а ваш друг - в компании, то его фраза "давай позовём ещё кого-нибудь" будет вызывать у вас дискомфорт. Не потому что вы социофоб, а потому что так устроена ваша "батарейка". Вам не нужно пытаться стать "таким же весёлым и общительным", а честно сказать: лучше погуляю с тобой вдвоём или побуду дома один. Если ваш язык любви - качественное время, то рядом с партнёром, который вместо совместного ужина дарит подарки, вы будете чувствовать себя одиноко, как будто он от вас откупается. Вам просто нужен не щедрый, а присутствующий, и вы имеете право это выбирать. Ваши главные опоры - в знании о том, что вас наполняет (и как это себе обеспечить); на что вы способны, а где лучше отступить или поискать обходной путь. Но откуда берётся это знание о себе? Мы ведь не рождаемся с готовой инструкцией, а постепенно узнаём себя через других - их реакции, поддержку и веру в нас. Поэтому один из самых надёжных способов укрепить опоры - собрать клуб из тех, кто помог нам стать собой. В нарративном подходе есть замечательная практика - re-membering, т. е. восстановление участия. Её смысл в том, чтобы создать свой "жизненный клуб". Туда входят люди, которые сыграли важную роль в вашем восприятии себя, и которые разделяют ваши ценности. Наверняка у каждого был или есть хотя бы один такой человек, при мысли о котором на душе становится теплее и появляется ощущение, что с вами всё в полном порядке, в какую бы беспросветность ни забросила вас судьба. И это совсем не обязательно должен быть кто-то из родственников или друзей. Любой человек, которого вы вспоминаете с благодарностью, может пополнить собой ваш жизненный клуб. Более того! Там может вообще не быть реальных людей. Можно пригласить любимых героев из книг и кино, чьи ценности вам близки. • Что бы он сказал или сделал на вашем месте? • Какие слова нашёл бы для того, чтобы вас поддержать? • Что он ценил бы в вас, чего другие даже не заметили? Психотерапевт Линда Меткалф пишет о том, что описания людей, которые улучшили вашу жизнь, помогают вернуть устойчивость и найти решение и надежду там, где они казались почти невозможными. Так что внутренние опоры - это не список достижений, которые нужно предъявить миру. Это знание о себе: чем мы дышим, что нас питает, а что разрушает. И оно не приходит из ниоткуда. Мы собираем это знание по крупицам от тех, кто однажды сказал или сделал для нас что-то, после чего захотелось расправить плечи, и стало легче дышать.
Показать полностью…
Когда мы говорим о маме и о папе, мы говорим не о реальных людях, а о внутренних объектах, о том, как образы родителей запечатлелись внутри психики человека. Мы не оперативники, не следователи, не судьи: мы не устанавливаем правду, нам без разницы, реальные воспоминания нам приносит человек или фантазии. Важно реконструировать то, что прямо сейчас разворачивается в его внутреннем мире: как человек устанавливает отношения с другими людьми, близкими, далекими, в том числе с самим аналитиком. «Мама с папой» – понятный способ объяснить происхождение этих базовых паттернов, а не уголовное дело против реальных членов семьи.
Показать полностью…
ВНЕШНИЕ И ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ
Бывает так, что нет энергии. И кажется, будто её можно где-то позаимствовать и подзарядиться. Некоторые клиенты так и говорят: "После консультации стало легче, как будто меня накачали энергией. А потом я сдулся". Однако источник вашей энергии находится не вовне, и никто не может вас ею накачать, как воздушный шарик — гелием.
На самом деле, когда вы чувствуете обесточенность или апатию, это значит, что вы себя в чем-то останавливаете. Ваша энергия направлена на неосознанную самоблокировку. Например, блокируется агрессия, потому что вы считаете, что злиться — плохо, и злятся только плохие или слабые люди. В результате, вы не можете ничего делать и никуда не продвигаетесь — как водитель, который одновременно жмёт на газ и на тормоз. Машина не трогается с места, а силы уходят.
Эту мысль хорошо иллюстрирует объяснение А. Волынского: "Любая "негативная" эмоция — просто энергия для реализации какой-то важной задачи. Проблема в том, что с этой энергией создается конфликт, её движение блокируется, и возникает сильный дискомфорт. Именно в этот момент она начинает переживаться как "негативная".
Таким образом, мы чувствуем прилив энергии не извне, а когда просто перестаём себя останавливать и снимаем ногу с педали тормоза. И никто другой за нас это не сделает. Извне могут только подсказать, где эта педаль находится. Дальше - сами.
Осознавая и принимая свои так называемые "негативные" эмоции, мы перестаём бороться с собой и высвобождаем огромный ресурс для движения и развития.