Вчера
Меня часто спрашивают, почему в моей жизни случаются неприятности, как нескончаемый звездец 🤯
Ошибка за ошибкой, чувство, что я заложник обстоятельств.
Разбираем это не через «позитивное мышление», а с четырёх реально работающих психологических подходов.
И — что важно — с упражнениями, которые можно сделать прямо сегодня.
🧠 ГЛУБИННАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Твой внутренний «автопилот» ведёт по одному и тому же сценарию. Если внутри живёт бессознательное убеждение «я неудачник» или «страдать — это нормально», психика будет раз за разом создавать ситуации, подтверждающие это. Ошибки множатся, потому что подсознанию комфортнее быть в привычном хаосе, чем в незнакомом успехе. Ты не притягиваешь беды — ты бессознательно выбираешь знакомую боль.
✍ Упражнение «Диалог с Саботажником»
Возьми лист и напиши от имени той части тебя, которая всё рушит. Спроси её: «Зачем ты это делаешь? От чего ты меня защищаешь?» И пусть она ответит. Ты увидишь, что даже у твоих «ошибок» есть скрытая, кривая, но забота. Осознать её — значит начать действовать иначе.
Про эмпатию и проекции
Очень давно собиралась сделать маленький ликбез.
- Я очень чувствую других людей, - иногда жалуются мне знакомые люди. А может, хвастаются. Это очень приятно – знать, что думают и переживают другие. Почти ясновидение. Заходишь в магазин, и сразу на тебя наваливаются переживания. Иногда радость и любовь, конечно, но чаще люди говорят про то, что чувствуют негативные чужие эмоции. И замечают, что эти чужие страдания их буквально затапливают, и они от этого, например, в маршрутке ездить не могут, так мучаются переживаниями соседей по проезду.
Тут не совсем верно будет говорить про эмпатию. Это не их печаль на вас наваливается. Это ваша. Правда, чтобы это произошло, вы должны с состоянием этих людей попасть в резонанс. Ну, например, выражение лица у той дамы совсем такое же, как у вас было, когда у вас кот болел. Или вон тот студент вздыхает точь-в-точь, как вы после несчастной любви. Я тут сильно упрощаю для наглядности. Но факт остается прежним. Такую же историю видела, когда после расстановок некоторые их участники даже с некоторой гордостью говорили: "Ох, меня так накрыло, я потом два дня выйти из той истории не могла".
Это не потому, что история была такая, это потому, что есть свой собственный материал, к которому пока вы не повернулись.
Эмпатия – это когда с помощью зеркальных нейронов мы распознаем, что чувствует другой человек. А чаще бывает иначе: мы подменяем чувства этого другого своими, знакомыми нам. Что-то в другом человеке становится для нас триггером, запускаются состояния, которые мы сами переживали (и недопережили, то есть, они там у выхода лежат и ждут отреагирования). И тут мы с помощью проекции неосознанно наделяем своими печалями или возвышенными переживаниями постороннего человека. А еще иногда и кидаемся его деятельно поддерживать или утешать. А человек почему-то смотрит с недоумением и пытается отойти. Это как раз оттого, что вы его от своих печалей утешаете, да еще без запроса. Хотя вам может казаться, что вы его насквозь видите и очень сочувствуете.
Эмпатия подразумевает, что вы понимаете, что другой человек чувствует, и при этом хорошо осознаете, что это его чувства, а не ваши собственные. Например, когда рядом кто-то грустит, вы можете эмпатически разделить его грусть, но при этом сохраняете связь с собственным настроением и способность хорошо себя чувствовать. И вы осознаете, что вы – в порядке, на вас ничего не «обрушивается» и не «наваливается». Это не ваши обстоятельства настолько грустны, а его.
А когда мы проецируем, мы приписываем другим свои родненькие переживания, сами того не замечая. «Все вокруг злые и агрессивные» - это когда в том же автобусе вы сидите, булькая от подавленного гнева, который не умеете выразить. «Тут всем очень грустно и несвободно» - если на вас давят проблемы, к которым вы не знаете, как подступиться.
Если совсем коротко, то эмпатия - способность понимать (а не проживать) чужой внутренний мир, а проекция – когда мы приписываем свой внутренний мир другим.
18+Это сценарий, который вы знаете наизусть. Снова те же проблемы в отношениях. Снова выбираете не тех людей, хотя вроде бы знаете, что так не надо. Снова наступаете на одни и те же грабли, и с каждым разом это больнее, потому что вы уже устали.
Это не случайность, не «невезение» и не «особенности характера», которые надо просто принять. Это ранние дезадаптивные схемы — устойчивые убеждения о себе и мире, которые сформировались в детстве и теперь управляют вашей жизнью.
Отношения с родителями, пережитые травмы, неудовлетворённые потребности — всё это закрепилось в виде паттернов, которые вы воспроизводите во взрослом возрасте. Вы даже не осознаёте, что действуете по ним — просто живёте и удивляетесь, почему всё опять не так.
Авторы этой книги выделили 11 самых распространённых жизненных ловушек:
• Покинутость — страх, что близкие люди уйдут, тревожная привязанность.
• Недоверие — убеждение, что окружающие обязательно причинят боль или предадут.
• Недостаточность — постоянное ощущение, что с вами что-то не так.
• Зависимость — вера в то, что вы не справитесь с жизнью самостоятельно.
• Эмоциональная депривация — убеждение, что вас никто по-настоящему не поймёт и не полюбит.
И другие: от чрезмерных требований к себе до покорности и избранности.
Для каждой ловушки в книге есть тест-опросник, описание, примеры из практики и пошаговый план, как из неё выбраться. Это не просто теория — можно продиагностировать свои схемы, осознать их и шаг за шагом менять поведение.
Я наблюдала за этим тысячи раз. Когда человек в остром горе, быть рядом, свидетельствовать — сложно. Я не согласна с мнением, что «родишь другого», «твоя бабушка отжила свое», «он бы не одобрил свои слезы» — всегда от бесчувствия. По моим наблюдениям, как раз от того, что боль проникает внутрь, возможно, возвращает к своему опыту, когда стратегий выдерживания этой интенсивности, кроме как избегать, подавлять, не было. Хочется, чтобы стало легче человеку в горе, а, значит, и тебе. Желание контролировать — очень естественное и такое же бесполезное. Неизвестность (а любая утрата — это большая неизвестность) — может быть пугающим, тревожным местом. Парадоксально, но остановившись, прислушавшись, она может многое дать. Джанина Скарлетт, которая работает в методе терапии принятия и ответственности, очень точно описала процесс проживания боли: «Многие опасаются, что, если они освободят свою внутреннюю боль, она сломает их, разорвет на кусочки. Но для большинства все оказывается наоборот. Чем дольше мы убегаем от боли, тем больше и сильнее она становится. Когда мы сталкиваемся с ней и проходим через нее, мы будто идем по темному лесу, чтобы в конце концов увидеть свет. И мудрость. Со временем нам становится легче дышать, и мы обретаем себя, возможно, впервые в жизни.» Борьба с болью приводит к страданию. Это бомба замедленного действия. Когда она взорвется, разрушения догонят не только нас, но и коснутся ни в чем не повинных свидетелей. Я ненавижу неизвестность, ощущение беспомощности, уязвимость, при этом, чем чаще я свидетельствую чужую боль, чем больше получаю личного опыта, тем яснее вижу, что борьба — это отсутствие навыка. Просить о помощи и принимать ееВыдерживать злость, обиду, страх, чувство одиночества и покинутостиПринятия реальности такой, какая она естьГибкости в изменении жизненных планов Доверия себе и миру, в котором гораздо больше поддержки, сочувствия и тепла, чем мы можем себе представить С этими навыками никто не рождается. Но они полезны не только при утрате. Боль всегда обращает внимание во внутрь. Она многое может дать, если не мешать ей. Ее узор никогда не соткан из черного и невыносимого, часто она — фон для собственной красоты, красоты мира и красоты других. Это возможно заметить, если интегрировать. Пройдя через нее, обернувшись, можно увидеть тихую печаль, смех и веселье, счастье, глубокую близость с другими. Потому что боль — не собственница, она с удовольствием уживается со всем и всеми, что помогают нам жить и чувствовать свою жизнь во всей полноте.
Показать полностью…