Сегодня
«Он сказал, что не хочет отношений... Или на самом деле – хочет?»
«Я предложила ему встречаться, а он сказал, что сейчас не готов к отношениям, но при этом ведёт себя так, будто мы вместе!» – сообщила одна моя клиентка на первой сессии. Её очень сильно утомила эта неопределённость во взаимодействии с молодым человеком, с которым они в течение нескольких месяцев общались как друзья.
Но всё же не совсем как друзья – с его стороны было много знаков внимания, которые не характерны для дружеских отношений. Их становилось всё больше и больше, это вызывало много вопросов... И тогда девушка решила – наверное, момент настал и сама предложила молодому человеку начать выстраивать романтические отношения.
Но оказалось, что он к этому не готов. Не готов – однако по-прежнему зовёт гулять, делает комплименты, может взять за руку, приобнять... Что же это ещё, если не начало романтических отношений?
➤ И тогда моя клиентка решила доказать молодому человеку, что она достойна того, чтобы с ней начали встречаться!
Однако при этом что-то подсказало ей – не стоит так делать. Поэтому для начала она решила обратиться ко мне за помощью, чтобы разобраться в этой непростой ситуации.
Мы поработали с переживаниями клиентки – девушка слишком много думала о том, что же происходит в голове у её друга, и начала забывать о себе.
Другой человек может не хотеть вступать в отношения по различным причинам. Но это – только его выбор. И попытки доказать ему, что «он ошибается», не имеют смысла. Я была очень рада, что моя клиентка не стала использовать эту стратегию поведения и обратилась за профессиональной помощью.
➤ Через некоторое время девушка стала больше думать о себе, перестала пытаться «заглядывать в чужую голову», в её собственных мыслях стало больше определённости.
Она поняла, что и сама не хотела бы заводить отношения с человеком, который даёт такие двойные послания, – с одной стороны оказывает знаки внимания, а с другой – пытается уберечь себя от ответственности, которая неизбежно возникает, когда люди вступают в отношения.
Через месяц дружба между моей клиенткой и этим молодым человеком закончилась – и девушка поняла, что её сердце открыто для настоящей влюблённости, а не эмоциональной зависимости от человека, которому на самом деле ничего не нужно.
Тень, как старый непослушный кусок обоев, отделилась от стены и встала напротив меня на расстоянии вытянутой руки. Она была похожа на глубины океана, в которых чего только нет, или на горы ненужных вещей, хранящихся на чердаке. Хотя почему – ненужных? Если их оставили храниться – значит, ещё ждут, что однажды они пригодятся. Вот и тень решила, что она наконец-то может пригодиться. Или это я так решила? А когда я, собственно говоря, успела решить, что она не нужна? Внутри столько всего происходит, что едва успеваешь замечать. Впрочем, это не оправдание. Ведь тень обратно к стене не приклеить – она ещё более непослушна, чем кусок старых обоев. Придётся быть примерной маленькой девочкой под заботливым крылом или же под надзором собственной тени... Вот же чёрт, все части личности внутри перепутались! Надо стоять напротив тени как уважающий себя взрослый человек, при этом уважать и её – послушать, что она скажет, суметь уловить то, о чём промолчит. Тень протянула руку к моей руке – по коже пробежали мурашки не столько от испуга, сколько от необычности тактильных ощущений. – Нам пора на Ту Сторону, – сказала тень приятным голосом, шелестящим как обёрточная бумага, и снова приклеилась к стене. Но мою руку она не отпустила. Она потянула меня за собой. Мне пришлось сделать то же самое – самым нелепым образом приклеиться к стене. Но всё произошло так быстро, что я даже не успела этому удивиться. Мир по Ту Сторону Стены был совсем другим. Я почувствовала, что больше не осталось ни тайн, живущих на дне океана, ни старых вещей, доживающих свой век в коробках на чердаке. Всё было таким же, как и в обычном мире, но вместе с тем – столь ясным и понятным, что не оставалось ни тени сомнений ни в чём, абсолютно ни в чём. Не было сомнений в собственном выборе, как не было их и в том, что нужно что-то сделать, даже если это кажется странным и бессмысленным. Не было сомнений в том, что смысл всегда где-то есть, даже если он то и дело от нас ускользает. Даже в том, кто ты таков на самом деле, никаких сомнений не оставалось. Я легла на пол и заплакала от того, что всё это вызвало во мне невыносимые восторг и ужас одномоментно! Тень свернулась клубком у моих ног – теперь она не была похожа на непослушный кусок обоев. Теперь она была похожа на верного пса, который не отойдёт от своего хозяина ни на шаг и выручит из любой беды. «Доверять можно только собственной тени» – подумала я и спокойно уснула.
Показать полностью…
Созависимость: как женщине начать больше думать о себе, а не о своём партнёре?
Чем больше я работаю с женщинами и девушками, которые находятся в созависимых отношениях, где стирается их «я» и на первый план выходит «я» партнёра, тем больше замечаю, что половину сессии клиентка говорит отнюдь не о себе.
В терапию пришла женщина или девушка – и важно обсуждать то, что происходит именно с ней, но большая часть обсуждений состоит из фактов, касающихся её партнёра.
Он относится к ней так, потому что...
Он ведёт себя так по причине того, что...
Он был вчера в плохом настроении, потому что у него...
На первых сессиях я просто позволяю этому быть, мягко переводя внимание клиентки на саму себя. Я наблюдаю и выстраиваю в голове дальнейший план работы. Далее я уже более настойчиво обращаю внимание клиентки на то, что она пытается «залезть в чужую голову» и даже как будто «поселиться» там.
К сожалению, для женщины, склонной к эмоциональной зависимости, очень важно всегда понимать, что происходит с её партнёром, почему он поступил тем или образом, из-за чего у него вчера было плохое настроение и т.д...
Это весьма изнурительно. К тому же зачастую созависимые женщины уверены в том, что несут ответственность за благосостояние своего партнёра и не могут позволить отношениям разрушиться.
➤ Чтобы начать больше думать о себе, важно переключить внимание на то, что происходит в собственной жизни:
⓵ это чувства и эмоции, которые есть у каждого человека, – и далеко не все они относятся к тому, что происходит в отношениях
⓶ это интересы и увлечения, которым можно посвящать больше времени, чтобы была ещё какая-то опора кроме партнёра
⓷ это личные планы – они могут не касаться тех планов, которые партнёры выстраивают совместно
⓸ это работа с личными границами – важно уметь выстраивать их так, чтобы эмоционально не сливаться с партнёром
⓹ если самостоятельно сложно справляться с этими моментами, важно обратиться за помощью к психологу и вместе с ним поработать над сложившейся ситуацией
Когда мои клиентки начинают больше внимания обращать на себя и на то, что происходит именно в их жизни, мысли о поведении и настроении их партнёров становятся менее навязчивыми – и в конечном итоге отношения меняются в лучшую сторону.
Почему без помощи психолога сложно выйти из эмоциональной зависимости?
Часто я вижу, как в различных анонимных группах люди спрашивают у других людей – как выйти из эмоциональной зависимости без обращения за помощью к психологу?
И комментаторы начинают давать те или иные рекомендации, даже не зная, насколько глубока эта эмоциональная зависимость, как именно она формировалась, что к ней привело и т.д.
➤ Человек сообщает лишь некоторые сведения – и провести диагностику, не видя полной картины, невозможно.
Причины, которые привели человека к эмоциональной зависимости от партнёра, могут быть совершенно им не исследованы – и вопрошающий надеется проскочить этот этап познания своей собственной истории и просто воспользоваться рекомендациями, которые быстро помогут.
Быстрота – это не то, к чему нужно стремиться при выходе из эмоциональной зависимости. Чтобы перестать попадать в нездоровые отношения или выйти из уже имеющихся, важно понять, какие паттерны поведения постоянно приводят человека к повторению одного и того же сценария.
Чаще всего в такие анонимные группы пишут взрослые женщины, уставшие от ненадёжности мужчин, и совсем молодые девушки, у которых ещё всё впереди.
И все хотят быстрого результата, прочитав несколько комментариев от неравнодушных участников группы и психологов.
➤ Без обращения за профессиональной помощью невозможно работать с эмоциональной зависимостью так, чтобы результат действительно удовлетворил человека:
⓵ психолог помогает найти даже самые неочевидные причины, по которым клиент попал в эмоциональную зависимость от своего партнёра
⓶ в работе с психологом можно постепенно изменить те паттерны поведения, которые приводят к формирования эмоциональной зависимости
⓷ специалист в безопасной обстановке может помочь проработать тот травматический опыт, который лежит в основе эмоциональной зависимости клиента
⓸ без поддержки специалиста очень сложно справляться с тем, что происходит в отношениях, в которых один из партнёров страдает от эмоциональной зависимости
⓹ профессиональная психологическая помощь направлена на то, чтобы сценарий не повторялся и человек больше не попадал в подобную ситуацию
Если человек действительно заинтересован в том, чтобы справиться со своими сложностями, ему важно работать над этим в терапии, трудиться день за днём над изменением ситуации, чтобы однажды выйти из эмоциональной зависимости и начать строить здоровые отношения.
