Самопознание
29 мая 2025
Терапия пары во время ссоры
Терапевт, исходящий из идеи , что любые ссоры обязаны заканчиваться быстро и ко взаимному удовольствию, слишком рано вмешиваться в конфликты и предлагает свои варианты решения проблем, тем самым лишает пару возможности научиться бороться и находить собственные выходы из сложных ситуаций. Такой терапевт верит, что ссориться супругам не следует в принципе.
Истина же заключается в том, что пара, боящаяся встать со своими разногласиями лицом к лицу, оказавшись предоставлена сама себе, как правило, просто бросает борьбу, не завершив ее понастоящему
и оставаясь все такой же неудовлетворенной и разочарованной.
Вскоре после этого между партнерами неизбежно вспыхивает новый конфликт (а на самом деле – все тот же, только спрятанный за иным содержанием).
Как только дело доходит до ссоры, работающему с супружескими парами специалисту следует вспоминать и правильно применять первый закон инерции: «тело, находящееся в движении, стремится оставаться в движении, а тело, пребывающее в покое, стремится оставаться в покое».
Если терапевт надеется помочь
привести разгоревшийся между партнерами конфликт к удовлетворительному финалу, ему не следует препятствовать продолжению спора, прерывая его или вмешиваясь в него, причем не только вербально, но и невербально.
С другой стороны, учитывая, что
ссорящаяся пара, как правило, не способна думать о сохранении своей близости или обоюдном удовлетворении, терапевт должен
активно поддерживать те взаимодействия партнеров, которые вызывают приятные чувства и служат выражением любви."
ВДРУГ, ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ… ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ КРИЗИС
ИНТЕРВЬЮ С ВЕДУЩИМ АРТТЕРАПЕВТОМ РОССИИ ТАТЬЯНОЙ КОЛОШИНОЙ
Помните, как герой анекдота возмущался, что ему продали бракованные новогодние шарики, которые не радуют? Бывает так, что жизнь идет своим чередом, нет поводов для беспокойства и недовольства, внешне ничего не поменялось, но ничего не радует! То, что раньше интересовало, стало скучным. Возможно, это он – экзистенциальный кризис. Психолог Ирина Соловьева побеседовала об этом с ведущим арттерапевтом России Татьяной Юрьевной Колошиной.
В.: Татьяна Юрьевна, что же это за кризис с таким «страшно серьезным» названием – экзистенциальный?
ТАТЬЯНА КОЛОШИНА: Давайте начнем со слова «кризис». Дословный перевод с греческого – «поворотный пункт». Кризис – препятствие, которое встретилось на жизненном пути, и оно может изменить весь путь, точнее – движение по нему. Шел человек, шел, и вдруг – препятствие! Нарушается естественный ход вещей. Продолжать жить так, как вчера, невозможно, а как жить по-новому – неизвестно.
А вот по-японски кризис обозначается двумя иероглифами. Если рассмотреть их по отдельности, то верхний обозначает «опасность», а нижний – «нереализованные возможности». Избегая опасности, мы теряем возможности. Да, в кризисе плохо, странно, непонятно, но надо через это пройти!
В.: Какие препятствия становятся для нас судьбоносными?
Т.К.: Таким препятствием может стать травма, горе, тяжелые события. Мы можем разделить их на две группы: правильные и неправильные. К первым относятся закономерные препятствия, все мы с ними сталкиваемся. Так, экзистенциальные кризисы – правильные кризисы, которые должны быть и будут все равно, хотим мы этого или нет. Они происходят в жизни с определенной регулярностью, в результате человек пересматривает всю свою жизнь.
А вот неправильные – это те кризисы, которых в идеале не должно быть, например насилие, потеря, катастрофа.
В.: Как проявляется экзистенциальный кризис?
Т.К.: Он осознается неожиданно: то самое сказочное «Вдруг, откуда ни возьмись…». Так накопленное количество опыта переходит в качество. Страшно оттого, что объективно ничего не произошло, а внутренние переживания есть. Переживания растерянности, испуга, непонимания, внутреннее напряжение. На человека обрушивается бессмысленность происходящего. Могут быть нарушения сна, пищевого поведения. Странные сны, именно странные, непонятные, а не страшные. Может даже измениться течение времени: оно кажется быстрее или медленнее. В глазах застывает вопрос. Жизнь меняется по всем базовым параметрам.
Человек вынужден меняться. Даже если ему кажется, что он не изменился, это не так. Он медленно накапливает изменения и вдруг понимает, что теперь ему неинтересно то, что буквально завораживало вчера. Изменился вкус, восприятие мира. Раньше он не видел, как красиво кривое дерево под окном, и вдруг заметил эту красоту – спустя десять лет. Он понимает: это он изменился, не мир. Такие перемены его поражают… и пугают.
5 ВИДОВ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫХ КРИЗИСОВ
1. РОЖДЕНИЕ Появление на свет – сильнейший кризис: обратного хода нет. Ничего непонятно: кто я? Где я? Важно, как именно ребенок появился на свет, как мир его встретил. Должен принять с любовью, ожиданием, теплом, вниманием, безопасностью. Это сказывается на всей будущей жизни.
2. ПУБЕРТАТ Ребенок прощается с детством и смутно догадывается, что уже навсегда. Сам кризис подросткового возраста мы можем не помнить, а вот родители помнят, им было непросто. Если у вас ребенок 10–11 лет – готовьтесь. Пик кризиса приходится на 13 лет. Любой подросток почти гениален. Это совпадает с пиком креативности – потом мы всего лишь восполняем знания.
3. КРИЗИС САМООПРЕДЕЛЕНИЯ Накатывает около 30 лет. Помните Данте? «Земную жизнь пройдя до половины…» К этому времени человек уже имеет семью, профессию, работает, жизнь устоялась. И вдруг ему приходит в голову мысль: «Зачем все это? Не ошибся ли я? Может, все поменять?» Это самый незаметный кризис, часто протекает без осознавания.
4. КРИЗИС ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ ЖИЗНИ В 50 лет звучат те же вопросы, но впереди уже меньше, чем позади. Это серьезное столкновение с осознаванием смертности, вот что самое болезненное. В молодости между нами и смертью стоят предки, но постепенно уходят бабушки-дедушки, потом родители, и теперь на краю сам человек. Это уже подведение итогов – чтобы понять, как и куда двигаться дальше.
5. УМИРАНИЕ Мы приходим и уходим, и уходить тоже надо правильно. Поэтому все традиционные культуры придумывали ритуалы облегчения прихода-ухода, а потом эту роль стала играть религия.
В.: И что тогда делать?
Т.К.: Чтобы дальше строить свою жизнь, важно ответить на пять экзистенциальных вопросов.
Первый – «Кто я?» – определение идентичности. В разном возрасте на этот вопрос человек дает разные ответы. Маленький ребенок назовет то слово, каким его называют родители. Если «рыбкой», то скажет: «Я – рыбка». Чуть повзрослел – назовет имя, потом к нему добавится фамилия: «Маша Иванова», и так далее. Во взрослости сложнее. Когда-то это может быть профессия, род занятия. И мы понимаем, что именно сейчас является главным для человека. В течение жизни меняются приоритеты, когда-то важнее родительство, когда-то – профессиональная самореализация, и это – нормально. Любому человеку дано вырасти внутренне настолько, чтобы когда-нибудь на вопрос «Кто я?» он ответил: «Я человек». И понял, что остальное неважно.
На второй вопрос – «Что я?» – ответить уже сложнее. При этом нужно понять, кто ты в мире, определить не только себя как точку в пространстве, но и пространство вокруг этой точки. Скажем, не просто «Я – женщина», но и «Я любима мужчиной», «Я нужна своим детям и внукам».
Следующий важный вопрос – «Где я?» – помогает определить, где ты сейчас на своем жизненном пути, каково быть в этой точке: хорошо? Плохо? Радостно? Горько? Не ответив на этот вопрос, нельзя двигаться дальше, ведь тогда нет начальной координаты. Представьте: гость заблудился, не может найти ваш дом, звонит за помощью. Первый вопрос, который вы зададите: «А где ты сейчас? Ах, возле булочной, тогда понятно – поверни направо…» Нет начальной точки – нет движения.
Вопросом «Куда я?» (иду по жизни, как я хочу жить, каким видеть мир вокруг себя, как менять себя) мы задаем желаемую точку, указываем путь. Когда человек отвечает себе на этот вопрос, у него появляется убеждение: когда он достигнет заветной цели, тут-то счастье и наступит. Но, оказавшись в этой точке, чувствует себя счастливым недолго. Какая-то сила заставляет его искать следующую координату, ставить новую цель.
Завершающий вопрос – «Зачем я?» – о смысле жизни. Он предлагает задуматься, для чего мы живем.
Конечно, эти вопросы не имеют правильных или неправильных ответов. Бесполезно спрашивать других, обращаться к учителям. Это только твое жизненное испытание, и ты должен пройти через него сам. Ответы на такие вопросы невозможно получить извне.
В.: Почему, достигнув своей мечты, некоторые начинают пить, впадают в депрессию, а иногда даже доходят до суицида?
Т.К.: Когда человек достиг, чего хотел, он счастлив. Но какое-то время. Приходит пора ставить новую цель. И кто-то отказывается от перемен из страха потерять имеющееся. Что тогда? Развитие прекращается, и вариантов остается мало: суицид, аддикции (зависимости), болезни. Это неправда, что «лучшее – враг хорошего». Главное – чтобы человек шел вперед. Остановиться в своем развитии – хуже всего. Уж лучше ошибиться, разочароваться – но ты хотя бы попробовал, ты не стоял на месте!
В тот момент, когда на жизненном пути возникает препятствие, люди часто начинают задаваться бессмысленным вопросом: «За что мне это?» И это мешает развитию. Особенность экзистенциальных кризисов в том, что они необходимы и полезны.
Помните в сказках богатыря на распутье? Герой сказки куда-то по важному делу отправился, и вдруг дорогу ему преграждает былинный камень с загадочными словами: «Направо поедешь – коня потеряешь» – и так далее. Герою надо сделать выбор, по всем дорогам разом ехать нельзя. Ему легче, чем нам: у него есть подсказка – что на какой дороге ждет. А в жизни даже подсказок нет.
В.: Что может облегчить решение?
Т.К.: Первое – знание, что правильных ответов нет. Главное – ответить хоть как-то, двинуться вперед!
Вторая подсказка: ты не одинок в своей проблеме, все люди так устроены. С тобой все в порядке, такие переживания бывают у всех и всегда, во все века, во все времена, со всеми людьми. Это плата за разум – пользуйся им!
Третья: не стоит медлить с ответом. Остановка приводит к депрессиям, алкоголизму и еще куче неприятных вещей.
Есть замечательный анекдот на эту тему. Подъезжает Илья Муромец к былинному камню, читает надписи: «Направо поедешь – по морде получишь, налево поедешь – по морде получишь, прямо поедешь – по морде получишь». Пригорюнился, не знает, что делать. И тут голос сверху: «Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прямо здесь по морде получишь!»
То есть, откладывая выбор, мы все равно расплачиваемся.
В.: Как помочь тому, кто проходит через экзистенциальный кризис?
Т.К.: Каждый из нас уже знакомился с таким кризисом, даже если этого не заметил. Например, после школы, института мы решали глобально – что дальше. Все так или иначе это решили, никто не стоит до сих пор с дипломом в руках на пороге института.
Это сложный период в жизни. Если ваш близкий переживает такой период, просто будьте рядом, эмоционально поддерживайте его и… не мешайте. Куколка умирает, чтобы родилась бабочка. Старое уходит, появляется новое. Пройти такой кризис могут все.
Но если переживания слишком сильны, лучше обратиться к специалисту. Например, человек перестает выходить из дома, теряет социальную адаптацию. Пытаться вернуть ему смысл жизни – ошибка. В этот момент его надо просто выслушивать и не давать никаких советов. Именно в этом помощь специалиста: объяснить, что его переживание кризиса закономерно, правильно и закончится хорошо. Запрещено медикаментозное лечение.
По сути, экзистенциальный кризис – экзамен, который покажет, можете ли вы перейти на следующий курс. Это неприятно, но необходимо. И тогда начнется новый этап жизни.
ДОЧКИ-МАТЕРИ. ХРОНИКИ ПСИХОТЕРАПИИ. Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми. Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора: Во-первых, каждая женщина появляется на свет со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы. Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом. И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять. Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери. 1. Подружки. В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами. Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах. В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера. Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам. 2. Соперницы. В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д. Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей". Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте. Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете. 3. Перевертыши. Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна. В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз. Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении... Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности. И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое. Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому. 4. Всепоглощающая и контролирующая мать. Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом. Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага. Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось. Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом. Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют. Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной. Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.
Показать полностью…
Бывает так устанешь, что есть силы только на то, чтобы ныть и капризничать...
Причем, в этот момент усталость не распознаешь. Но как-то одиноко, хочется быть в отношениях, а поддерживать их сил нет.
Сил нет в прямом смысле - кончились.
В такие моменты всё в этих отношениях не нравится: человек не тот, ведет себя не так...
А очень нужно, чтобы он одной рукой тебя выдерживал, а другой - все сделал сам... Ну там мир подержал, и всё такое...
Иногда хочется и совсем стыдного: чтобы он просто оставил тебя в покое и не мстил за это потом. О таком вообще непонятно как говорить...
А как все усложняется, если устали оба!
Ни у кого нет сил на дифференциацию состояния. Невозможно распознать себя, свои желания, дефицит...
Понять, от чего именно усталость? От терпения, от избытка возбуждения, от удержания любви или злости. От ощущения своей неполноценности и одиночества? От работы или от заботы о других?
Распознать это важно, ведь от этого зависит, как отдыхать.
Но для этого надо отключиться друг от друга и сосредоточиться на себе.
А это сложно. Ведь кажется, дело совсем не в усталости, а в том что рядом с вами чёрствый, не понимающий человек.
Хочется укоризненно говорить:
"Мне плохо"
или того хуже: "У нас все плохо!"
Последняя фраза как бы намекает: надо что-то делать, менять.
А ведь на это нужны опять силы, которые закончились вчера.
При этом состояние истощения или чрезмерного возбуждения, в которое тоже можно попасть от усталости, очень мешает видеть других людей. Зато не мешает что-то непрерывно от них хотеть и требовать.
Мы хотим, чтобы партнёры или родные были Добрыми волшебниками или Феями. Пусть они нас распознают, отдохнут, одарят или разведут тучи. Ну что им жалко что ли?
А им не жалко. Просто им в этот момент тоже очень нужна Фея или Волшебник в вашем лице.
Что вам жалко что-ли?...
Никому не жалко, просто все устали...
Здесь должна быть жизнеутверждающая развязка, но я не придумала ее.
Приходит в голову только немного грустное: Что кроме вас самого, никто вас не отдохнёт.
Ну и в любой непонятной ситуации, когда ты что-то делаешь, а ни к чему хорошему это не приводит, надо перестать это делать.
И полежать...
