Самопознание
30 июля 2026
Далай-лама. Обращение к новому поколению (20 июля 2026 г.)
В последние недели мне довелось встретиться со многими молодыми ладакцами – юношами и девушками. Многие из них спрашивали меня, как обрести счастье и как справиться с такими омрачающими эмоциями, как гнев, стресс и страх.
Отвечая на их вопросы, я говорил, что главная цель нашей жизни – обрести счастье. Подлинную радость приносят не богатство и не власть, а спокойствие ума. Достичь его можно, тренируя свой ум, развивая сердечную теплоту и помогая другим – иными словами, ежедневно проявляя сострадание.
По моему убеждению, чтобы обрести счастье, важно сосредоточиться на благополучии других. Избавляясь от эгоистичной привычки думать прежде всего о себе и вместо этого развивая альтруизм – стремление помогать другим, – вы в конечном счете обретаете душевный покой. Я называю это практикой «мудрого эгоизма», когда помощь другим становится лучшим способом позаботиться о себе.
Когда мы живем честно и порядочно, это уменьшает тревогу и страх и помогает нам лучше выстраивать отношения с окружающими, нашими братьями и сестрами.
Никакой внешний комфорт не принесет нам покоя, если наш ум находится во власти страха, стресса или сомнений. Я всегда подчеркиваю важность тренировки ума с помощью обучения, размышления и практики. Вместо того чтобы становиться жертвами таких омрачающих эмоций, как гнев или зависть, нам следует развивать в себе сердечную теплоту, доброжелательность и терпение, тем самым уменьшая гнев, ненависть, зависть и другие омрачающие эмоции.
Некоторые из молодых людей также рассказывали о своих друзьях, столкнувшихся с проблемой наркотиков. Важно понять, что употребление наркотиков причиняет вред, и признать, что это разрушительная привычка. Размышляя о последствиях такой привычки, вы увидите, что она приносит одни лишь страдания. Я знаю, что, чтобы обратиться за помощью и пройти путь выздоровления, нужны настоящее мужество и решимость, и восхищаюсь теми, кто приложил усилия, чтобы побороть свою зависимость.
Молодые ладакцы! Видя в вас своих духовных братьев и сестер, я чувствую, что обязан обратиться к вам с настойчивым призывом: воздержитесь от употребления наркотиков и других подобных веществ. Я молюсь, чтобы все, кто борется с такими проблемами, как можно скорее преодолели их и стали жить здоровой, счастливой и наполненной смыслом жизнью.
С молитвами и самыми добрыми пожеланиями,
Когда мы говорим про сaдизм, то обычно связываем с явными проявлениями жестокости. Но куда чаще имеем дело с повседневным, эмоциональным сaдизмoм. Который занимает прочное место во многих отношениях и становится таким привычным, что не выделяется как что-то особенное.
Сaдизм - это удовольствие (часто неявное) от использования другого человека, причинения боли, злоупотребления любыми видами власти. На днях мне рассказали историю, когда преподаватель издевался над студентами, ни в чем себе не отказывая, сознавая, что в этот момент группа находится в зависимом уязвимом положении. Я сама то и дело оказываюсь в ситуации, когда со мной играют в игру “подманю-оттолкну” в широком социуме. Сначала как будто приближаясь и выказывая интерес, потом уходя в изоляцию и прохладу, таким образом делая структуру отношений размытой и провоцируя бОльшую динамику эмоций, чем подразумевают неблизкие отношения. Или, например, входившие в поле широкого дейтинга наверняка сталкивались с известными перепадами между интригующим флиртом и гостингом.
Все это - примеры неблизких отношений. Понятно, что чем ближе, тем более развесисто, и у всех нас есть истории, где близкие использовали привязанность и любовь в своих интересах в любых видах отношений. Когда, казалось бы, в этом нет практического смысла. Кроме того, чтобы получить подтверждение своей власти и насладиться этим.
Садизм, вообще, часто идет очень близко очень к власти.
Один из маркеров того, что вы находитесь в отношениях с садистом - сомнения в себе, все чаще появляются вопросы “что со мной не так”, “почему со мной это делают?”, “что у него за травма такая?”, “как помочь ему измениться?”. Превращается в поиск объяснений и причин, которому нет конца, а только выход на все новые уровни. Как только начинаете замечать, что регулярно задаетесь такими вопросами, скорее всего, вы в садистической связи. Соответственно, находитесь в мазохистической позиции.
Процесс поиска объяснений и сама связь затягивают, потому что, как ни парадоксально, там много приятного. Вот вы в отчаянии, ранены и страдаете, как вдруг получаете жест благоволения, любую форму позитивного внимания, и это немедленно делает счастливой и на разнице состояний приближает к эйфории. Сладость примирений, внезапные сообщения в ночи, надписи на асфальте, шикарные покупки и роскошная поездка - одни из лучших воспоминаний, которые хочется вспоминать годами, несмотря на все, что за ними и занимало намного больше времени и страданий.
Что помогает? Первое и главное - увидеть процесс и назвать его. Я в отношениях с сaдистом. С человеком, который получает удовлетворение, удовольствие или чувство превосходства от моего страдания, унижения, беспомощности. Нет смысла пускаться в поиски мотивов или пытаться объяснить. Да, скорее всего, за этим свои травмы, страхи, особенности характера, желание контроля и черта лысого. Неважно. Задача - сохраниться в этих отношениях, если выйти или дистанцироваться невозможно.
Куда важнее такие вопросы как “известно ли другому, что он причиняет мне боль”, “готов ли он говорить со мной об этом”, “до какого предела я готова оставаться в этих отношениях”, “что меня в них удерживает и в чем их ценность”, “что мне поможет защитить и сохранить себя”.
И каждый раз, как замечаете себя за порывом понять и объяснить поведение другого, остановить этот процесс и перевести фокус на себя. Только так и начинается выход из сaдистической динамики.
ГЛАВНЫЕ СТРАХИ НАРЦИССА: ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СКРЫВАЕТСЯ ЗА ГРАНДИОЗНОСТЬЮ
Всем доброго дня!
Мы привыкли думать, что нарцисс — это человек без страха. Уверенный, надменный, с королевской осанкой и взглядом, который говорит: «Ты мне не ровня». Он всегда прав, он выше правил, он не сомневается в себе. Кажется, что внутри у него — монолит. Непробиваемый. Неуязвимый.
Это иллюзия. Самая большая иллюзия, которую нарцисс создаёт — и в которую сам верит.
Под грандиозностью скрывается не сила. Под ней скрывается ужас. Тот самый, который нарцисс никогда не показывает миру и редко признаёт даже самому себе. И сегодня я хочу рассказать, чего на самом деле боится нарцисс. Не для того, чтобы оправдать его. А для того, чтобы вы перестали бояться его сами.
Страх первый: быть обычным
Это самый глубокий, самый древний, самый невыносимый страх нарцисса. Быть как все. Быть обычным человеком — со средними способностями, средней внешностью, средней жизнью.
Для нарцисса «обычный» — синоним «никакой». Если я не лучший, меня не существует. Если я не гениален, я никто. Эта формула вбита в него с детства. Возможно, его любили только за достижения. Возможно, его замечали, только когда он был первым. И он усвоил: либо я велик, либо я пустое место.
Он не может вынести мысли, что он такой же, как все. Что его достижения не уникальны. Что его внешность не божественна. Что его ум не гениален. Поэтому он тратит колоссальную энергию на поддержание образа исключительности. Дорогие машины, статусные вещи, громкие должности. Это не про радость обладания. Это про «смотрите, я не такой, как вы. Я выше».
Именно поэтому он так болезненно реагирует на критику. Критика говорит: «Ты не идеален. Ты ошибся. Ты обычный человек». Для здорового человека это нормально. Для нарцисса — это крушение всей его защиты.
Страх второй: быть разоблачённым
Этот страх напрямую связан с первым. Нарцисс живёт с постоянным, фоновым ужасом, что кто-то увидит его настоящего. Увидит то, что скрывается за грандиозным фасадом. Пустоту. Ничтожность. Обыкновенность.
Он как актёр, который играет роль короля, но знает, что под мантией — голое тело. И каждую минуту он боится, что кто-то эту мантию сорвёт.
Именно поэтому он так агрессивно реагирует на любую попытку указать ему на его недостатки. Вы не просто критикуете его поступок. Вы угрожаете сорвать с него маску. А без маски он — никто. Без маски он — тот самый маленький, испуганный, недолюбленный ребёнок, которого он всю жизнь пытается спрятать.
Именно поэтому он окружает себя теми, кто будет его отражать в нужном свете. Ему нужны зеркала, которые показывают величие, а не реальность. И он безжалостно избавляется от тех, кто перестаёт быть удобным зеркалом.
Страх третий: быть покинутым
Нарцисс кажется самодостаточным. Ему никто не нужен — так он говорит. Он один может всё — так он думает. Но это неправда.
Нарцисс не может существовать без других людей. Не в эмоциональном смысле, а в самом прямом, экзистенциальном. Другие люди нужны ему как зеркала, как источники ресурса, как подтверждение его существования. Без них он проваливается в пустоту.
Поэтому страх быть покинутым — один из самых сильных. Но в отличие от созависимого, который боится одиночества и openly страдает, нарцисс этого страха не показывает. Он маскирует его под презрение. «Не нужна — уходи, найду другую». «Ты меня не ценишь — твои проблемы». Это не безразличие. Это защита. Он бросает первым, чтобы не быть брошенным.
Именно поэтому он так яростно контролирует партнёра. Контроль — это способ гарантировать, что его не оставят. Если ты под моей властью, ты не уйдёшь. Если ты зависишь от меня, ты не исчезнешь. Контроль — это не проявление силы. Это проявление ужаса.
Страх четвёртый: стыд
Нарцисс тратит невероятное количество энергии, чтобы никогда не соприкоснуться с собственным стыдом. Стыд для него — это смерть. Это чувство, которое говорит: «Ты плохой. Ты недостойный. Ты ничтожный».
У здорового человека стыд — это регулятор поведения. Ты сделал что-то плохое — тебе стыдно — ты исправляешься или просишь прощения. У нарцисса этот механизм сломан. Он не может вынести даже каплю стыда. Поэтому он выстраивает грандиозность как стену между собой и этим чувством.
Когда вы указываете ему на его ошибку, вы не просто критикуете. Вы пытаетесь провести его через стену — туда, где живёт его стыд. Он будет защищаться яростью, обесцениванием, газлайтингом. Всем, что угодно, лишь бы не встретиться с этим чувством.
Именно поэтому он проецирует свой стыд на других. «Это не мне стыдно за моё поведение. Это тебе должно быть стыдно за твои претензии». Он не может переварить стыд внутри себя — и выбрасывает его в вас.
Страх пятый: зависть
Нарцисс завидует. Постоянно, глубоко, мучительно. Он завидует тем, у кого есть то, чего у него нет. Талант, лёгкость, способность радоваться мелочам, настоящая близость, подлинная любовь.
Зависть разъедает его изнутри. Он не может вынести, что кто-то живёт полной жизнью, пока он внутри мёртв. И он либо обесценивает объект зависти, либо пытается его разрушить.
Но самую сильную зависть он испытывает не к далёким знаменитостям, а к самым близким. К партнёру. Который умеет радоваться, пока он не может. Который способен на эмпатию, пока он пуст. Который живёт, пока он имитирует жизнь.
Именно поэтому он так часто разрушает успехи и радости своего партнёра. Это не случайность. Это зависть, которую он не может ни признать, ни вынести.
Что это значит для вас
Когда вы понимаете, что скрывается за грандиозным фасадом нарцисса, он перестаёт быть страшным. Он становится жалким. Не в смысле «ничтожным», а в смысле «вызывающим сочувствие». Как ребёнок, который кричит: «Я король!», потому что боится, что он никто.
Это не значит, что вы должны его спасать. Это не значит, что вы должны терпеть его поведение. Но это значит, что вы можете перестать бояться.
Он не силён. Он напуган. Он не уверен. Он отчаянно защищается. Его грандиозность — это не крепость. Это картонный замок. И когда вы перестаёте верить в его величие, вы перестаёте быть его жертвой.
Нарцисс боится. Боится быть обычным, быть разоблачённым, быть покинутым, встретиться со своим стыдом и завистью. Эти страхи так велики, что он вынужден строить вокруг себя стену грандиозности. Но стена не защищает его от страха. Она защищает его от реальности.
Вы не обязаны быть ни его стеной, ни его зеркалом, ни его утешением. Вы имеете право на свою жизнь. На свои страхи и свою смелость. На свою реальность, которую он так боится увидеть.
Пусть он остаётся со своими страхами. А вы идите. Туда, где есть место настоящему. Не грандиозному. Настоящему.
P.S. Если вы сейчас узнали в этом тексте своего партнёра — не спешите его жалеть. Понимание его страхов не обязывает вас их лечить. Это его работа. Не ваша.
Темы смерти, горевания, утраты – все это меня задевает очень сильно.
Конечно же, это связано с личной травматичной историей потерь.
Но не меньшую роль в этом играет то, что с исчезновением традиций, ритуалов, семейности у нас в культуре до сих пор НЕ ОБРАЗОВАЛОСЬ НОВЫХ СПОСОБОВ ПЕРЕЖИВАТЬ УТРАТУ.
Поэтому для меня так важно было узнавать о том, ЧТО ДЕЛАТЬ в таких случаях.
С 1966 года существует теория, описывающая модель проживания горя, которая включает 5 стадий. На мой взгляд, это хорошая попытка объяснить то, что происходит и помогать прожить ужас потери...
Для сохранения психики мы используем такие внутренние «защиты», которые помогают нам сохраниться, выжить самим. Они очень важны, о них надо знать:
-
1. Первая из таких защит срабатывает, когда мы не хотим верить в то, что произошло.
ОТРИЦАНИЕ или ШОК помогает нам справиться с внезапным фактом потери и внутренним ужасом от того, что есть что-то конечное, что мы заканчиваемся… «Этого не может со мной случиться!», «Я не могу в это поверить!», «Так не бывает!». В этот период не надо убеждать человека, что «на самом деле это факт» и т.п. Психика сама знает, когда она будет готова принять случившееся.
-
Важно:
- БЫТЬ РЯДОМ, и в тоже время следить на какое расстояние допускает человек – не навязываться, но и не отпускать из поля зрения. Горе «капсулирует» человека. Он становится как будто отгорожен от всего мира. И ему невыносимо больно соприкасаться с ним, поэтому навязывать свою помощь нельзя, она может причинять страдания. И это не нужно воспринимать как то, что вас оттолкнули, нет. Это о том, что психика защищает себя от правды.
- важно помогать, ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ (давать есть, пить, тепло, объятия, следить, чтобы человек спал, чтобы в аффекте ничего с собой не сделал).
- СЛУШАТЬ и просто давать поддержку.
- важно разделить горевание с кем-то живым, пусть даже это вызывает чувство «вины выжившего».
Как правило фаза отрицания – это фаза острого горя, когда мало что можно решить словами, утешениями, совместной истерикой.
Это то время, когда человеку нужен кто-то более устойчивый рядом.
-
2. Еще одна защита - это ГНЕВ. Злость на тех, кто допустил; кто не помог; кто мог бы что-то сделал, но не сделал; на себя, что не увидел, не заметил, не договорил что хотелось бы. Злость иногда на уровне «это я виноват(а), если бы я тогда…». Злость на Бога, что позволяет быть этому. Злость на весь мир, за то, что в нем так много боли и несправедливости…
Очень важная стадия, вся сила реакции на потерю должна высвободиться в этой стадии. И не надо объяснять в этот момент «кто прав-кто виноват». Не об этом речь. Очень СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ НУЖДАЮТСЯ В ВЫСВОБОЖДЕНИИ. Это может быть истерика, а может быть желанием что-то разрушать, бить, бежать очень быстро. Смысл – дать выход силе сопротивления произошедшему. Если сила реакции сбрасывается на близких «это Ты виноват в том, что случилось!», то важно не принимать это на себя, а просто дать этому выйти.
-
3. Следующая защита – ТОРГ. Попытка «договориться с Богом», судорожные размышления о том, «что было бы, если…», это желание в своем уме найти выход ситуации, которая уже свершилась. Наш ум не может воспринять то, что есть и продолжает бороться.
На этой стадии важны:
- Ритуалы – действия, которые символически помогают человеку сделать то, что он не сделал или мог бы сделать для того, кто ушел.
- Быть рядом и помогать человеку выговориться, дать возможность ему сказать то, что не было сказано для ушедшего.
- В стадии торга помогает религия, молитвы, пожертвования, совершение добрых дел другим людям (у нас была традиция кормить от имени ушедшего).
-
4. ПЕЧАЛЬ или депрессия.
Это та стадия, которая понятна и обычно видна всем окружающим, но к ней не сразу приходят. У человека «опускаются руки», он начинает понимать, что ничего не изменится. И от ощущения бессилия что-то изменить в буквальном смысле наступает полное бессилие что-либо делать, падает энергия. Смысл утрачен. Как будто смерть победила всё вокруг.
На этой стадии человеку по-прежнему важна поддержка близких. Важны объятия, забота о базовых вещах, важно дать поплакать, важно спрашивать об отношениях с близким и восстанавливать события утраты – разговаривать об этом как о случившемся факте.
Необходимо помочь ему вписать то, что случилось в общую историю его жизни. Бывает, что близкие тех, кто умер очень много и часто рассказывают о том, что произошло. Это важно! Для стабилизации мы должны осознать все мельчайшие события, попытаться осмыслить их, объяснить, дать место в нашей жизни.
Если депрессия по причине горевания продолжается больше полугода, необходимо обратиться к врачам для физической поддержки. Возможно требуется пропить курс препаратов для восстановления нервной системы.
-
5. ПРИНЯТИЕ
Понимание того, что надо смириться со случившимся. Попытка оценить свои перспективы, возникает вопрос «что дальше?». Страх неизвестного. Ощущение, что так, как было раньше уже не будет, а каково будущее – непонятно.
На этой стадии важно давать человеку соприкасаться с какими-то сторонами жизни, и сопровождать его в этом (как маленького ребенка - снова учить ходить). В стадии принятия хорошо говорить о перспективах, о будущем – с позитивным настроем, но без иллюзий и фанатизма.
—
Все описанные выше фазы не обязательно идут одна за другой в описанной последовательности!
—
Нормально, когда человек колеблется от горевания к восстановлению, и обратно.
Нормально, когда скорбящий вдруг начинает слышать и воспринимать шутки, смеяться над чем-то бытовым, продолжать жить как ни в чём ни бывало! (важно не путать с истерическим смехом и маниакальными приступами).
Нормально, если в горевании человек говорит об ушедшем так, будто он еще жив, вспоминая его с радостью. Не надо бояться этого.
Нормально, если кажется, что все уже прошло, но человек снова плачет, вспоминает.
—
ПЕРЕЖИВАНИЕ ГОРЯ ПОДОБНО МАЯТНИКУ: оно колеблется от попыток стабилизироваться, успокоиться и продолжать жить —- к воспоминаниям об утрате и горечи, к слезам, злости, торгу и т.п. И так может продолжаться до тех пор, пока маятник не перестанет колебаться слишком сильно, естественным образом затухая.
