На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии. Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет. Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет. Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать? Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот. В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья. Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта. Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему? Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм. Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта: 1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта. 2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество. 3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать. 4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания. Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости. Объективно – причин для страданий у большинства людей нет. Субъективно не нужно их искать.

Пока нет комментариев

Надо обязательно простить своих родителей, родственников, жен, мужей, бывших друзей и прочих обидчиков.
Или нет?


Вопрос о том, прощать ли обидчика в терапии — один из самых острых. Короткий ответ: нет, не обязательно. Более того, навязывание прощения может быть не просто бесполезным, а откровенно вредным.


✅ «Вынужденное прощение» и его опасность


В психотерапии есть термин «вынужденное прощение». Это когда человек считает, что обязан простить, чтобы оставить травму в прошлом. Часто это давление идет извне — от благонамеренных людей, религиозных или культурных установок.


Проблема в том, что пострадавший слышит: «Ты должен простить, иначе не исцелишься». В итоге он получает двойной удар: сначала от самого нарушения, а затем от чувства вины за то, что не может (или не хочет) прощать. Такой подход стирает границы и обесценивает подлинные эмоции человека.


✅ Прощение как инструмент, а не цель


В современной терапии прощение рассматривается не как моральный долг, а как инструмент. Оно уместно, если помогает уменьшить страдания и расширить поведенческую гибкость. Но если попытки «прощать» ведут к самообесцениванию или сохранению небезопасных отношений — такая работа противопоказана.


Специалисты предлагают концепцию «добровольного прощения» (elective forgiveness). Оно возможно, но только если:


· Это осознанный выбор самого человека.
· Это процесс, а не одноразовый акт.
· Оно не требует примирения. Простить можно и навсегда прекратив общение.


Важно различать прощение как внутреннее освобождение от боли и гнева и примирение как восстановление отношений. Это разные вещи.


✅ Обида как защита


Обида — это не просто «плохое чувство», которое нужно искоренить. Это сигнал о том, что были нарушены ваши границы. Удерживание обиды может быть защитной функцией:


· Помогает сохранять личные границы.
· Поддерживает самоуважение.
· Предотвращает повторный вред.


Преждевременное давление на прощение разрушает эту защиту и усиливает внутренний конфликт.


✅ Почему прощение не обязательно


Прощение — не обязанность. Это не требование, которое нужно выполнить, чтобы считаться «здоровым» человеком. Попытка заставить себя простить, особенно если обида связана с глубокими ценностями или справедливостью поступка, часто приводит к внутреннему конфликту и чувству вины.


✔Можно жить дальше без прощения. Непрощение не означает постоянное чувство ненависти или неспособность двигаться вперёд. Можно перестать ждать извинений, перестать прокручивать в голове случившееся, выстроить личные границы и жить полноценной жизнью, даже не испытывая прощения.


✔Прощение не означает оправдания поступка. Можно искренне считать, что человек поступил плохо, но при этом решить не позволять этому управлять своей жизнью. Прощение — это освобождение себя от эмоционального груза, а не признание правоты другого.


✔Давление на прощение может навредить. В некоторых ситуациях (например, после насилия) идея обязательного прощения может заставить человека отказаться от собственных границ и вернуться в опасные отношения. В таких случаях приоритет — собственная безопасность и исцеление, а не прощение.


✅ В чём тогда роль психотерапии?


Психотерапия не ставит целью научить человека прощать любой ценой. Её задача — помочь:


✔Прожить утрату и восстановить чувство безопасности.


✔ Осознать и принять свои чувства (боль, гнев, разочарование), не подавляя их.


✔ Понять корни обиды и то, как она связана с вашими жизненными установками и прошлым опытом.


✔Научиться выстраивать здоровые границы и более адаптивным способам взаимодействия с другими людьми.


Иногда в результате такой работы человек действительно приходит к прощению. Но бывает и так, что он находит другой путь — например, принимает решение ограничить или прекратить контакт с тем, кто причинил боль, и это тоже становится формой исцеления. И то, и другое — абсолютно нормально.


✅ Что же делать, если обида не отпускает?


Вместо вопроса «Как мне простить?» полезнее задать себе другие:


✔Что именно причинило мне такую боль?


✔Какие мои границы были нарушены?


✔Чего я до сих пор жду от этого человека?


Что поможет мне жить дальше независимо от того, попросит ли он когда-нибудь прощения?


Эти вопросы часто становятся началом самостоятельного восстановления. Если же чувствуете сильную обиду, злость или давление со стороны окружающих, не обязательно проходить это в одиночку — можно обратиться к психологу. Специалист поможет отделить навязанные ожидания от ваших настоящих чувств и найти путь, который подойдёт именно вам.


Исцеление возможно и без акта прощения. Вот другие пути:


· Принятие: «Да, это случилось, и это было ужасно». Это не оправдание, а признание реальности.
· Работа с горем: Проживание утраты, злости и боли — необходимый этап.
· Установление границ: Решение больше никогда не общаться с обидчиком.
· Эмоциональное завершение: Когда вы перестаете организовывать свою жизнь вокруг нанесенной обиды.


В здоровой терапии нет места императиву «ты должен простить». Есть пространство для исследования ваших чувств, где прощение — лишь один из возможных, но не обязательных путей. Вы имеете полное право не прощать, злиться, горевать и исцеляться любым другим способом, который работает для вас.


И ещё. Дарить ли прощение тому, кто о нём не просил? Решать только Вам.

Пока нет комментариев

Почему мы все немного врем в начале отношений (и себе тоже)


Знаете, что самое грустное в работе психолога работающего с секcyaльными дисгармониями? Наблюдать, как люди в начале отношений играют в "притворись Ferrari" или "я вообще могу без гонок".


В период влюбленности мы все немного актеры: кто-то изображает ceкс-машину, хотя в душе мечтает о спокойных велопрогулках, а кто-то храбро кивает на фразу "ceкс – не главное", упаковывая свой гоночный темперамент в коробку с надписью "перезвоните позже".


Спойлер: и те, и другие искренне верят в свою роль!


Гормоны любви творят чудеса – даже "трактор" может временно превратиться в спорткар, а "Ferrari" послушно ползет со скоростью 5 км/ч. А потом... фильтр романтики спадает, и начинается настоящая драма:


"А где тот марафонец, которого я встретила?"
"Куда делась та, которая говорила, что ей достаточно обнимашек?"


Но знаете что? Дело даже не в природном темпераменте. Часто мы путаем его с отсутствием опыта или глубоко зарытыми страхами. Ваш "медленный" партнер может быть потенциальным гонщиком, который просто никогда не пробовал ехать быстрее третьей передачи. А ваша "неутомимая" половинка может носиться на всех парах, спасаясь от близости и чувств.


И вот здесь начинается самое интересное. Годами люди живут в дискомфорте, потому что "стерпится-слюбится" (спойлер: не слюбится), вместо того чтобы просто... поговорить?
"Мы не можем обсуждать ЭТО, это слишком интимно!" – говорят мне клиенты.


Простите, но если вы можете заниматься ceксом с человеком, но не можете говорить об этом – что-то здесь определенно не так.


П.С. И нет, многозначительные вздохи и закатывание глаз – это не коммуникация. Как и молчаливая надежда, что партнер научится читать мысли.


Потому что настоящая близость начинается не в спальне, а в честном разговоре о том, кто мы есть на самом деле. Без масок, ролей и попыток быть удобным.


А что, если партнер не хочет об этом говорить, спросите вы. Считаю, это отличный вопрос, на который я вам задам встречный: а насколько для вас важен ваш темперамент?

Пока нет комментариев

Мы привыкли действовать на автопилоте, жить по инерции и удивляться, почему к концу дня нет сил, а внутри пустота. Потом пытаемся «взять себя в руки» и срываемся снова. Так выходит не потому, что мы слабые. Просто у нас нет системы.


Валентина Паевская, автор известного проекта про детей, в своей книге впервые даёт инструкцию для взрослых. Особенно для тех, кто устал жить в режиме «как-нибудь само».


Восемь сфер, которые определяют качество жизни: тело, дом, быт, деньги, работа, друзья, семья, счастье. По каждой — конкретные, работающие рекомендации. Без воды и абстрактных советов. Именно то, что можно внедрить здесь и сейчас.


Главное, что отличает эту книгу от множества других, — она нацелена на действие. В конце каждой главы даются краткие выводы и задания. Автор не оставляет читателя одного с общими мыслями, а даёт инструменты, которые можно сразу использовать. И призывает не откладывать: «Знать и не делать — всё равно что не знать».

Пока нет комментариев