Вчера
Любые чувства, эмоции, состояния имеют начало и конец, свои уникальные очертания, степени концентрации и, конечно же, экологичности. И все они легко подвергаются конвертации и регуляции.
Изучая себя, ценно при этом понимать, откуда вы черпаете энергию - из внешнего мира или внутри себя. Как вы ориентируетесь в информации - опираетесь на текущие реальные ощущения или доверяете больше своей интуиции. Каким образом вы принимаете решения - беспристрастно планируя и анализируя или опираетесь на чувства. И насколько вы решительны и уступчивы.
Внутренний мир человека этим и богат, что способен меняться, подстраиваться, развиваться и расширяться. Его сила - в бесконечном движении!
Если ты презираешь мнение толпы, не прислушиваешься к общезаданным тенденциям, не стремишься накапливать материальное богатство, а в одиночестве тебе комфортно и ты не бежишь оказаться в центре внимания; при этом ты ценишь искреннее глубокое общение и нечасто встречаешь людей, способных разделить твои оригинальные идеи, поздравляю, ты не чокнутый, ты - отроверт.
Отроверсия - новое слово в психологии, позволяющее отделить патологию от нормы. Это такой формат психики, при котором человек склонен переключаться, будучи то экстравертом, который умеет отлично проводить время и легко устанавливает новые контакты, при этом не является поверхностным и способен к глубокой привязанности; то интровертом, который эмоционально самодостаточный, но не избегает какого-либо общения.
И если амбиверт - это что-то среднее между экстравертом и интровертом - человек, который настраивается перед тем, как выйти в люди, но при этом умеет продемонстрировать себя и поддержать настроение в компании, - то отроверт - это тот, кто вчера отдыхал весело и безмятежно на вечеринке в большой компании, а сегодня уже в одиночку гуляет около озера с выключенным телефоном. В зависимости от обстоятельств и настроения он способен проявлять то одни, то другие качества.
Как определить, что ты отроверт? Всё просто! Если ты кажешься странным, иногда неуравновешенным, но чрезмерное одиночество тебя утомляет так же, как и бесконечная суета, ты чувствуешь, когда надо вовлекаться в беседу, а когда лучше промолчать, находишь подход к разным людям, и умеешь справляться со стрессом, то всё очевидно, ты - один из них!
Одним из самых частых запросов в семейной терапии является вопрос отсутствие близости. «Мы как-будто живем параллельно в одном доме». «Он меня не замечает». «Мы друг-другу совсем чужие». Со всеми этими и многими другими вопросами, я попыталась разобраться и вот какие мысли показались мне интересными: • Начиная новые отношения мы всегда преисполнены иллюзий. Без них сложно смотреть в будущее с радостью и надеждой. Главное четко их сформулировать, чтобы они не мутировали в претензии, которые могут разрушить ваш брак.• В браке очень важно осознавать, что твой муж каждый день видит и замечает красивых женщин. А женщина принимает ухаживания других мужчин. Радость в том, что несмотря на это, мы снова и снова выбираем друг друга. Каждый день. Но для того, чтобы завтра ваш муж вас снова выбрал, надо приложить какие-то усилия прямо сегодня. • Жить с алкоголиком – это как жить рядом с самоубийцей. Ты видишь, как человек себя убивает. Пытаешься спасти. А иногда это становиться настолько ужасным, что единственным способом вынести это становится разрушение близости. И как крайний вариант – уход из семьи.• Человек с размытыми внутренними границами часто не понимает своих эмоций и потребностей. Такой человек не чувствует голоден ли он? Устал ли он? Здоров ли он? И для того, чтобы выстроить отношения с другими, сначала надо построить отношения с собой. Начать о себе заботиться. В том случае, если детство вас одарило родительской травмой, очень помогает терапия, в ходе которой удается внутри себя вырастить новый образ заботливого взрослого. • Когда внутри вас нет живого «внутреннего ребенка», вам сложно присоединится к чужому веселью, радости, баловству и хочется быстрее его прервать. • Когда наши дети переживают ситуацию неопределенности – развод, смерть близких, перемену места жительства, важно внести ясность и проговорить свой план действий и новый ритуал. Так мы можем уменьшить внутреннюю тревогу.• Если в семье есть отчим – он «работает» папой. В задачи отца в семье входит формирование границ и способность их отстаивать. Мягкая женщина сливается со своими детьми, жалеет их. Отец говорит «хватит» и способствует отделению: «Он большой и должен спать отдельно. Он может. Я в него верю!» Отец сопровождает ребенка в жизненном выборе и помогает его выдерживать. Папа всегда знакомит ребенка с миром, его правилами и последствиями их невыполнения». Задача отца – учить коммуникациям: держать слово, следовать букве закона. Отец ориентирует ребенка на успех. Если ребенок не чувствует отца за спиной, то часто уходит в пассивность и бездействие, ничего не хочет. Чтобы как то выдержать это состояние без возможности выразить себя он ищет замещающие действия – алкоголь, наркотики, игры, компьютер.• У отца, который хочет избежать близости масса способов это сделать – усталость, работа, отсутствие родства, хобби, алкоголь. За один раз в месяц нельзя построить близость. У женщин, напротив, есть тенденция слияние с объектом любви, жизнь его интересами. Однако вот в чем парадокс, когда вы слились, вы не можете быть близки. Вы не равноценные самостоятельные личности. • Главная задача мамы принимать чувства ребенка. «отзеркалить» их, проявлять сочувствие, проговаривать случившееся и поддерживать его. • Отчим работает папой, потому что это требования реальности и проявление заботы о любимой женщине. • Близости мешают не проговорённые чувства. За ними мы не видим реального человека. • Важно уметь проживать свои чувства, а не отрезать их «мне все равно». Такое игнорирование может привести к раннему инфаркту. А в отношениях не возможность говорить о важном выращивает пропасть между вами. Вы начинаете говорить о детях, погоде и политике. • Расщепление только на плохое и хорошее – это детское мышление. Только в сказках бывают абсолютно злые и добрые герои. И этим страдают жены алкоголиков. Удобно, когда партнер – воплощение зла, а вы святая. Свою плохую часть в этом случаее, мы размещаем в партнере. • Избегание близости – это защитный механизм, выработанный в ходе получения детских травм. За него мы платим ощущением бессмысленности, проживанием «чужой жизнью». Следом за страхом признавать слабость и приглашать партнера к диалогу приходит огромная лавина сожалений.• Если вашего партнера раздражает ваше желание поменять вашу жизнь – это не повод прекратить старания, а цена за то, что они могут произойти.• Нормальной реакцией на предложение развода может стать фраза: «Ну уж нет, я так вкладываюсь в эти отношения, так ценю их, что разводиться с тобой не стану. Мы через это не перейдем, так перевалим, даже если это будет сложно».• Отношение к человеку как к функции значит, что вы только даете прямые распоряжения, типа, «вынести мусор», однако если вы готовы выслушать его и сказать «А ну ладно, тогда по позже», вы относитесь к нему как к человеку и прикрыться «она меня использует» уже нельзя. Нельзя жить, когда есть только вы, а партнера нет – это не близость, а созависимые отношения.• Психика выбирает для себя наиболее безопасное, поэтому необходимо с уважением относиться к своим защитам. Не обязательно пытаться их переделать, это часть вашего опыта и вашей личности. Этот опыт был получен через страдание.• В глубине души каждый родитель хочет быть хорошим и даже психотика можно научить, что нам надо. «Ничего не говори, просто налей мне чаю, я так чувствую твою любовь и заботу». • Вину мы испытываем не за то, что проявляем власть, а за тот аффект, в котором мы это делаем. • Похоронив и оплакав «идеальную» мать, которой не может быть живой человек, вы имеете шансы получить мать реальную и построить с ней близость.• Какой я в присутствии другого и по отношению к нему? А что я буду чувствовать, если он станет таким? Мы все пытаемся переделать своих партнеров под себя, а ценим их именно за те милые особенности, которые их от нас отличают. • Если у вас нет конфронтации, то нет и возможности договариваться. Нам нужно, чтобы человек проявлял себя. • Пассивность ребенка можно излечить своей пассивностью. Делать что-то подлинно и неспешно. • Когда мы отщепляем какую-то функцию в себе. Например, «способность зарабатывать деньги» или «заботу о детях», и размещаем ее в другом, мы создаем созависимые отношения. Боимся потерять не человека, а важную для нас функцию. И поэтому так важно дорастить себя до целого и из этого уже состояния строить свои отношения, каждый день выбирая свои отношения заново. А если вы хотите жить богато, учитесь зарабатывать. • Проблема в том, что мужчина завоевывает свою жену только один раз. А потом думает, раз у нас дети и я плачу за квартиру, то свою часть работы я сделал. Так рушится партнерство, доверие и близость. • Иногда необходимо честно сказать: «Я зрею к разводу. Тебя все устраивает, но если ты не будешь меняться, то потеряешь все то, что тебя устраивает».• Большие перемены меняют все систему и приводят либо к трансформации, либо к разрыву.• Если партнер молчит, уточните: «Вижу что ты полон эмоций, не могу понять – ты устал, зол или задумчив? Это вообще обо мне эмоции? Обозначь свои чувства, а то я в пустоту размещаю свои страхи и мне очень тревожно, и я подключаюсь к этому состоянию».• Если мы знаем свои травму, то оберегаем себя и других. Заранее можем анонсировать, что человек подошел к «красной черте». А естественная реакция на боль – это аффект. Необходимо формулировать это очень четко, а иначе ваша личная история не даст вам обоим об этом забыть.• Попробуйте сказать четко: «Когда ты … мне кажется…., и я чувствую себя…, а потому я прошу тебя….»• Близость – это наука говорить и слушать.
Показать полностью…
По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию, а там, где идет относительно спокойный разговор.
Покупала в магазине рукколу и подслушивала юных девочек, стоящих передо мной - они, разумеется, обсуждали отношения:
- Я ему сказала, как психологи учат, через "я" - "я чувствую, что ты меня игнорируешь". Потом еще сказала "я обижаюсь, что ты меня никуда не зовешь".
- А он?
- Говорит "не понимаю, что я должен сделать".
- Вот мудак!
Тут как раз очередь закончилась, мне пришлось подхватить свою рукколу и уйти, так и не рассказав девочкам, что не так с я-сообщениями.
И почему он, возможно, никакой не мудак.
Расскажу вам.
Мне кажется, ценность я-сообщений несколько преувеличена.
Во-первых.
Когда мы начинаем механически использовать их в близких отношениях, они никого не обманывают.
Теоретически я-сообщения должны, как англичане, слегка смягчать эффект от той гадости, которую мы хотим сообщить другому.
Не "ты меня бесишь", а "я раздражена".
Не "ты обещал и не сделал", а обтекаемо "чувствую себя плохо, когда кто-то не выполняет обещаний".
Но в близких отношениях, где включается сразу много уровней и контекстов, где много невербального, эти реверансы обычно никого не обманывают.
Мы можем сказать "я чувствую обиду", но, если внутри себя мы имеем в виду "вот ты мудак" - поверьте, близкий ровно это и услышит.
На то он и близкий.
Мы можем сказать "я злюсь, расстраиваюсь и бла-бла-бла" - но если мы имеем в виду – в общем, вы поняли.
Близкий только испытает дополнительное раздражение от того, что на расшифровку сигнала пришлось потратить дополнительные силы.
И скажет "понахваталась у своих психологов всякого бреда".
За что получит дополнительно.
И во-вторых.
Я-сообщения неизбежно снижают интерес другого человека к разговору.
Потому что, видите ли, людям не очень интересно слушать про нас.
Даже близким.
Особенно если мы пришли с ними ругаться.
Людям интересно слушать про себя.
И когда мы начинаем со слов "ты негодяй" - это, как говорят сейчас в инстаграме, хук.
Мы мгновенно привлекли внимание собеседника.
У него тысяча вопросов.
Почему я негодяй? В чем? Давно ли я негодяй? Чем мне это грозит? И так далее.
В мире клипового мышления привлечь внимание собеседника – немаловажно.
А "я злюсь и расстраиваюсь…." - ну это, извините, такое.
Опять же, я не говорю, что я-сообщения бесполезны.
Они полезны.
Если наша цель в разговоре – любой ценой не поссориться с близким и побыстрее переключить его внимание на что-нибудь другое.
Или если близкий настолько хрупок – например, маленький ребенок или очень обидчивая старенькая бабушка – что ему и просто нашего недовольного лица хватит, чтобы прочесть сигнал.
По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию.
А там, где идет относительно спокойный разговор.
И оба открыты для исследования, и обоим интересно друг с другом.
И вот тогда мы говорим "я злюсь, что ты меня никуда не зовешь…."
И вот если у нас в голове все эти допущения есть, я-сообщения прекрасно работают.
Но тогда работает и вообще что угодно.
