Сегодня
Не знаю как вам, а вот мне никто в детстве не говорил, что я слишком хорошо старалась. Что я слишком долго терпела. Что я слишком много делала. Наоборот! Мне все время говорили, что я не до... НЕ доработала. НЕ досмотрела. НЕ достаралась. НЕ дотерпела. Мне все время указывали на мою дефицитарность. А на избыточность вовсе никто внимания не обращал. А ведь она точно также вредна, как и недостаточность...
И вот сейчас я часто ощущаю такую необходимость: пусть кто-нибудь разрешит мне уже не стараться. Пусть остановит мою старательность и деятельность. Вот пусть погладит меня по голове. Заглянет в усталые глаза. Погладит по опущенным от нагрузки и старательности плеча. Пусть скажет: "Ты уже достаточно потрудилась, девочка. Ты сделала все и даже больше нужного и даже возможного. Ты уже ПЕРЕ.... Зря ты себя все подгоняешь и заставляешь. Зря ты слишком вкладываешься. Это вредно для тебя".
И тогда, возможно, моя ущербная внутренняя часть могла бы успокоиться. А то ведь она все время переживает, что "не дотягивает". Ведь она так и живет своим "дефицитом". И ей невдомек, что уже можно расслабиться...
Хотя... Если бы я доверяла себе, то уже могла бы разрешить это себе сама. Вот если бы только я смогла опираться на свои чувства (отвращение, злость, усталость, бессилие и пр.)! Если бы я верила, что они на самом деле существуют и могут быть причиной того, чтобы прекратить ПЕРЕ...
Так просто... Так сложно...
КОГДА МЫ КОМУ-ТО НЕ НРАВИМСЯ
Мы узнаем кем мы являемся, и кем мы не являемся, когда мы кому-то не нравимся. По сути дела те, другие, сообщают нам, что мы от них отличаемся. Что мы не они. Что мы нечто отдельное, не подходящее к данной ситуации, не выбранное, другое. Не потому, что мы плохи, а потому, что мы имеем определённую форму. Отличную при всей похожести. Неподходящую при всех возможностях. Уникальную.
Отказ, недовольство или конфронтация сообщает нам о наших границах. О бордюрах, выложенных вдоль выстроенного нами мира, внутри которого мы, а снаружи уже кто-то другой. Люди, которым повезло не всем нравиться, имею шанс быстрее познать себя и стать яснее.
Встреча с границей другого часто останавливает, отрезвляет, заставляет задуматься, побуждает искать выход и свой личный путь, который не может и не должен кому-то целиком нравиться, кроме идущего по нему.
Есть люди, предпочитающие превентивные меры. Я говорю не о тревожных контролерах, пытающихся дирижировать вселенной. Сейчас не о них. А об индивидуумах, которые выбирают по возможности предупредить нежелательное, предприняв меры профилактики. Как правило, вопрос о профилактике встает в тех сферах, где негативный опыт уже был.Допустим, речь об измене. Что сделать, чтобы избежать? Как предупредить?Панацеи, конечно, нет. Но, думаю, чтобы человек захотел оставаться в неких отношениях, что-то очень и очень, крайне ценное должно быть там для него.О чем я? К примеру, есть мнение, что мужчине достаточно предоставить регулярное удовлетворение некоторых его элементарных потребностей, и этого вполне достаточно. Но, послушайте, все эти борщи домашние и высокотехничные сексы - их не то, что от другого партнера получить легко. Их, будем честны, и купить - проще простого.А в ценных отношениях мы получаем нечто редкое, труднодостижимое, уникальное. Собственно, это и определяет их ценность.И тут я говорю о близости, как о явлении, о котором практически все наслышаны, но мало кто познал.В близости много рисков, но, в то же время много глубины и искренности. Близость в отношениях предполагает возможность довериться, поделиться и чувствовать себя при этом в безопасности.Естественно, близость, включающая в себя уважение к границами личности, является важнейшим аспектом здоровых отношений. Близость отличается качеством присутствия и полнотой контакта, выражающимся во внимании к чувствам и переживаниям как к своим, так и партнера.Вкратце, близость можно охарактеризовать, как возможность проживать и переживать чувства, а ее противоположностью является эмоциональный голод.Возвращаясь к теме измен, хочу сказать, что близость это не особый способ общения, при помощи которого партнера возможно удержать, но та уникальная питательная среда, из которой не хочется уходить.
Показать полностью…
"Некоторым индивидам вследствие их хрупкой связности Я крайне трудно вынести эмпатическую реакцию другого" (MacIsaac, 1999). "Существуют пациенты, которые сознательно или бессознательно хотят остаться непонятыми; они боятся быть понятыми, так как это угрожает им разрушением, поглощением или разоблачением" (Greenson, 1960). Обретаемая благодаря эмпатии близость может оживлять потаенный опыт прошлого, вселять надежду на удовлетворение ранее отвергнутых потребностей развития, но одновременно и страшить повторением опыта отвержения, утраты и наказания. Иначе говоря, эмпатия несет в себе потенциал к исцелению раненой души, однако условием такого исцеления является болезненное пробуждение и проработка проблематичного, конфликтного или травматического опыта прошлого, что объясняет реакции сопротивления".
Показать полностью…