Сегодня
КОГДА СТЫД СТАНОВИТСЯ ТЮРЬМОЙ [история о том, как одна эмоция может управлять всей жизнью]
В практике психологов есть запросы, которые звучат почти одинаково: "Я постоянно чувствую себя виноватой", "Мне стыдно за себя", "Как будто я всем что-то должна и никогда не могу расплатиться".
Приходят люди разного возраста, с разными жизненными историями, но объединяет их одно - постоянное ощущение собственной неправильности. Убеждение, что они недостаточно хороши, что с ними что-то не так.
И самое интересное - большинство даже не осознаёт, что это можно изменить.
Стыд и вина - две эмоции, о которых не принято говорить открыто. Мы научились прятать их так глубоко, что сами забываем об их существовании. Но они никуда не деваются. Они формируют фоновое состояние тревоги, влияют на каждое решение, определяют то, как мы строим отношения.
В психологии есть понимание: стыд и вина - это социальные эмоции. Их задача - регулировать поведение в отношениях. Вина говорит: "Ты сделал плохо, исправляйся". Стыд шепчет: "Ты сам плохой, прячься".
Но вот что удивительно: если разобрать эти эмоции "по косточкам", понять их внутреннее устройство, они теряют свою разрушительную силу.
В работе с клиентами, испытывающими стыд или вину, всегда обнаруживается одна закономерность. Внутри у человека как будто живет строгий судья. Он выносит приговоры: "Ты виноват", "Как тебе не стыдно", "Ты недостоин".
И вот что поразительно - человек безоговорочно верит этому судье. Принимает его правоту как данность. Никогда не спрашивает: "А кто ты такой, чтобы меня судить?"
В одном из случаев клиентка рассказывала о том, как стыдится своего тела, своей внешности. На вопрос "Кто сказал, что ты некрасивая?" она задумалась. "Не знаю... это как будто всегда было".
При исследовании этого внутреннего голоса оказалось, что у него есть вполне конкретные характеристики - он звучал как голос ее матери, использовал те же интонации, те же слова.
"А что, если этот голос - не истина, а просто чье-то мнение, которое было когда-то принято?"
Этот вопрос часто становится поворотным моментом в работе.
В методе Мета-Персональной Терапии мы не боремся с внутренним критиком. Мы его интегрируем.
Представьте: вся та сила, которая отдается внутреннему обвинителю, возвращается обратно. Энергия, которая тратилась на самобичевание, освобождается для творчества и развития. Исчезает внутреннее расщепление на "плохого меня" и "строгого судью".
Что происходит дальше? Человек перестает жить в постоянном напряжении от страха "быть разоблаченным". Ему больше не нужно создавать ложную личность, чтобы понравиться окружающим. Появляется возможность просто быть собой.
После интеграции внутреннего критика люди часто говорят: "Впервые за много лет я чувствую себя цельным. Как будто внутри больше нет войны".
🔸 Техника, которую можно попробовать прямо сейчас 🔸
1⃣ Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытали стыд или вину. Не погружайтесь в детали - просто вспомните.
2⃣ Теперь обратите внимание на внутренний диалог. Кто именно говорит "Как тебе не стыдно" или "Ты виноват"? Попробуйте услышать этот голос. Какие у него интонации? На кого он похож?
3⃣ А теперь мысленно встаньте в позицию этого внутреннего судьи. Почувствуйте его силу, его уверенность в своей правоте.
Что изменилось в состоянии? Многие в этот момент впервые осознают: вся эта сила была их собственной. Просто они ее не замечали.
В ИНСТИТУТЕ МЕТА-ПЕРСОНАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ работе со стыдом и виной посвящен целый модуль годового курса.
Студенты изучают не только теорию, но и отрабатывают практические техники интеграции внутренних конфликтов.
Потому что когда понимаешь, как работает психика, терапия превращается из долгого копания в проблемах в увлекательное путешествие к целостности. Человек учится не подавлять эмоции, а использовать их силу во благо для себя.
ТОКСИЧНЫЙ ПОЗИТИВ
"Забей!", "Не думай о плохом!", "Всё к лучшему!" - эти призывы не утешают и не бодрят. Наоборот - на первый взгляд безобидная установка "всегда думать о хорошем" может стать формой психологического насилия - над собой и другими, потому что предполагает отрицание, подавление и обесценивание любых "негативных" эмоций ради сохранения иллюзии перманентного благополучия.
Когда мы фанатично следуем культу позитива, то неосознанно устанавливаем внутреннюю цензуру: грусть, гнев, разочарование, страх объявляются нежелательными и подлежат немедленному устранению.
Но эмоции - это сигнальная система психики, а не что-то вредоносное.
✔Исследования подтверждают: умеренная грусть повышает аналитические способности и внимание к деталям.
✔ В состоянии лёгкой печали люди лучше запоминают информацию, точнее оценивают социальные ситуации и проявляют больше эмпатии.
Получается, что грусть - это не какой-то там сбой в системе, а режим глубокой обработки реальности, который эволюционно помогал нам переосмысливать опыт и адаптироваться к неизбежным потерям.
Подавление же "негативных" эмоций приводит к тому, что они переходят в телесные симптомы, хроническую тревогу и выхолащивание эмоциональной сферы. Как отмечал Юнг: то, чему сопротивляешься, - остаётся. Отрицая грусть, мы не избавляемся от неё. Вместо этого мы хороним её заживо в бессознательном, откуда она продолжает незаметно влиять на нашу жизнь.
Само деление чувств и эмоций на "хорошие" и "плохие" - главная ошибка, искажающая восприятие. Эмоция - это нейтральный сигнал, а её "окраска" зависит от контекста и нашей интерпретации. Например, гнев может быть разрушительным, а может и мотивировать на защиту своих границ. Тревога приводит в оцепенение, но в умеренной форме помогает подготовиться к сложным ситуациям и предусмотреть разные варианты развития событий. Печаль причиняет боль, но открывает путь к глубокой рефлексии и принятию.
Когда мы навешиваем ярлыки, то обедняем свой эмоциональный ландшафт, и сложная палитра переживаний превращается в незамысловатую чёрно-белую картинку.
☕️ Здоровая психика - это не отсутствие "негативных" эмоций, а способность проживать весь спектр чувств, не обвиняя и не останавливая себя ☕️
Но самое, пожалуй, важное здесь то, как токсичный позитив влияет на отношения между людьми. "Фанатично позитивный" человек часто неспособен к настоящей близости, потому что обесценивает переживания других ("Ты жалуешься, а в Африке вон дети голодают"). Он избегает глубины, прячется за шаблонными фразами ("Не ной", "Не кисни", "Будь проще") и создаёт атмосферу стыда вокруг любых "неудобных" эмоций. В итоге тот, кого "утешают", чувствует себя одиноким и непонятым; а "утешитель" живёт в иллюзорном мире, где любая встреча с реальностью может обрушить всю конструкцию.
❓Как быть ❓
Разрешить себе проживать любые чувства и просто наблюдать за ними.
Проживать - не значит выражать. Это значит: замечать и признавать, что они есть. К примеру, если вы злитесь, вам необязательно выражать злость, то есть кого-то бить или говорить гадости (хотя порой бывает и трудно удержаться).
Достаточно заметить свою злость, почувствовать её в теле и спросить себя: "Что для меня сейчас важно в связи с этим? Чего я хочу?"
Особенно полезно точно обозначать и описывать свои состояния: не просто "плохо" и "опять накрыло", а "я чувствую обиду и беспомощность".
Потери, боль и разочарования неизбежны. И это не признак неудачи, а свидетельство того, что мы живём полноценной жизнью.
Как писала Вирджиния Сатир: "Сложность не в том, что есть проблемы, а в том, что мы ожидаем, будто их не должно быть".
Настоящая устойчивость заключается не отрицании тьмы, а в способности освещать себе путь во мраке.
Сегодня я поняла, что у любого неприсмотренного внутреннего критика большие проблемы с критическим мышлением. Раньше самобичеватели цвели пышным цветом, особенно среди женщин было хорошим тоном отвечать на комплимент по поводу красивого платья "а, это старое, в шкафу нашла, хорошо, что моль не съела", а по поводу успешной работы - "ну, просто повезло, это у меня коллектив хороший, а я только немного тут поучаствовала". Сейчас хороший тон, к счастью, сменился. Уже не зазорно принимать слова восхищения и уважения с благодарностью, признавать свои успехи, а на тех, кто вслух себя попрекает, многие смотрят с вежливым удивлением. Но внутри по-прежнему зудят и пилят нас умственные голоса (очень похожие на голоса наших старших из детства). И, что интересно, пилят всегда мимо кассы. - ругают за ошибки в делах, в которых сами не компетентны;- патетически восклицают "как так можно" и "опять ничего не сделал", когда очевидно, что нужны доброе слово и горячий чай;- катастрофизируют мелкие недочеты вроде недобитого списка дел и подают их как крах всей жизни;- порицают за странные вещи, вроде походки или размера ноги (это мы не сами себе устраиваем и не всегда можем и хотим менять). Если представить, что это не внутри вас, а вы просто подслушиваете разговор двух людей, один из которых терзает другого, вы бы сразу все поняли. Он сумасшедший. Он вообще не учитывает окружающую действительность и текущую ситуацию. Или учитывает частично (бывают внутренние критики, которые говорят, вроде, правду, но опустошающим и ранящим способом). Вопрос для размышлений. Если бы он не был безумен, но сохранял свои исходные свойства, чем бы он занимался? Можно прямо себя вовнутрь спросить, они иногда отвечают. Я считаю, что здоровая структура, которая мутирует в дикого Внутреннего Критика, занимается вот какими важными вещами. - сохраняет векторы целей, когда мы устаем и отвлекаемся. Не пинает нас в нужную сторону, а подвешивает маячки, чтобы мы, придя в себя, снова увидели, куда идем;- ведет анализ и подсчет наших полезных свойств, умений, навыков - и учитывает, что надо еще добавить, чего не хватает;- мониторит смыслы и абсурд во внешней реальности и усомняется по мере необходимости, чтобы у нас было собственное мнение, опирающееся на наши собственные ценности и понимание. Я не вижу смысла в избавлении от Внутреннего Критика. Это невозможно и энергозатратно. Его имеет смысл признать, привести в порядок, дать ему его нужную работу, чтобы он не занимался бессмысленной и беспощадной хренью. Он реально полезный, если забрать у него излишнюю власть и перенаправить его агрессию. Но тут нужен центр управления полетом и отдел тестирования реальности, а эти структуры не в каждом человеке отросли.
Показать полностью…
Посвящается всем "спасателям"
Хорошо, ты можешь приходить и спасать людей. Ты можешь, слушая об их сложностях, уже продумывать, что нужно сделать, что конкретно можешь сделать ты, и как это реализовать прямо сейчас. Можешь стараться помочь, даже если тебя не просили. Можешь говорить: "Но кто, если не я?". Говорить: "Я хотел как лучше". Говорить: "Но это же мой друг/сын/брат/коллега, разве я мог оставаться в стороне?" Ты можешь думать и делать вместо других, окей.
⠀
Ты можешь всё это.
⠀
Но, пожалуйста, в следующий раз, когда это будет происходить, вспомни, что истинный девиз спасателя: "Я могу с этим справиться, а ты - нет". Каждый раз, когда ты делаешь это, ты открыто заявляешь человеку: ты сам не справишься. Ты не сможешь. Я сделаю это лучше, чем ты. Это сделаю я, потому что у тебя не получится.
⠀
Каждый раз ты перекрываешь другому возможность самостоятельно найти решение. Возможно, лучшее решение для него самого, лучше, чем то, которое найдёшь ты. Каждый раз ты закрываешь для него способность получить и усвоить опыт. Опыт преодоления, опыт поиска выходов, опыт организации собственной жизни. Каждый раз ты выставляешь другого беспомощным, а себя блестяще дееспособным.
⠀
И знаешь что. Может быть в жизни некоторых людей слишком много твоих советов, твоих решений, твоих выводов, твоих действий, твоего опыта преодоления. Слишком много твоего в их жизни. И так мало их собственного.
⠀
А так-то ты можешь приходить и спасать людей, да.
Но можешь оставить им шанс на твоё невмешательство. Может быть, это будет самой крутой твоей помощью.
