Сегодня
Всем привет. Давайте знакомиться 🌸
Меня зовут Алёна. Я психолог консультант.
Сегодня в честь первого дня весны 🌈🌹
Я решила поделиться с вами одной, очень интересной техникой 👇инструкция вся внизу.
1. «Прорыв финансового потолка» (рисуночная техника)
Эта техника помогает, когда чувствуешь, что застряла на одном уровне дохода и не можешь двинуться дальше .
Что делать:
1. Возьми лист бумаги и то, чем любишь рисовать (карандаши, краски).
2. Изобрази себя, «застрявшую» в текущем финансовом положении. Например, маленький круг или квадрат, внутри которого ты находишься .
3. Начни выводить из этого рисунка наружу спонтанные, волнистые линии. Важно отслеживать свои чувства и мысли, которые возникают при выходе за привычные границы. Может появиться сопротивление — это нормально, значит, идёт проработка .
4. Когда линий станет много, нарисуй новую фигуру себя — большую, которая выходит за пределы старой. Обведи её несколько раз, чтобы она стала мощной и хорошо очерченной .
5. Проводи дополнительные линии от «старой» фигуры к «новой», стирая границу между ними.
6. В процессе всё время спрашивай себя: «Что значит для меня этот новый объём?», «Как я могу себя вести в новых границах?», «Какие эмоции я испытываю?» . Не торопись, дай себе время.
САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И АССЕРТИВНАЯ
Героини советских фильмов это умели.
Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения.
В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим.
Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения.
Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему?
Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела.
Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать.
Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов:
Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
Я имею право передумать.
Я имею право делать ошибки.
Я имею право сказать «Я не знаю».
Я имею право принять собственное решение.
Я имею право сказать «Я не понимаю».
Я имею право сказать «нет».
Я имею право быть радостным или грустным.
Я имею право установить собственные приоритеты.
Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.
Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.
В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера.
Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз.
Зашла тут давеча в тредс (поразительное место, никак не привыкну) и поразилась, как много там постов на тему красных флагов в отношениях: типа «беги от него, если он…» или «беги от неё, если она…»
Предполагаемых красных флагов миллион: если слишком много подписчиков в инсте, если нет инсты, если есть дети от предыдущего брака, если она хочет поужинать на первом свидании, если он не готов оплатить ей такси до места встречи, если его/её родители в разводе – всего не перечислишь.
Судя по тому, как много этих роликов, у них большая аудитория. Этой аудитории, с одной стороны, интересны отношения, а с другой – она их вообще-то боится, причем до такой степени, что рассматривает потенциального партнера под лупой, выискивая доказательства того, что связываться с ним не стоит.
Так бывает, например, когда у людей мало ресурса на отношения: мало ресурса, чтобы принять риски, которые с ними связаны, и чтобы пережить расстройства, которые в любых отношениях рано или поздно случаются.
Ещё подумалось: скорее всего, большой отклик ролики и статьи про красные флаги находят не у тех, кто склонен доверять слишком быстро (и кого эти ролики, предполагается, должны уберечь), а у тех, кто и так подозрителен от природы.
Для них материалы о красных флагах подтверждают и укрепляют их картину мира - так работает психологическая защита под названием рационализация. Но если позволить этому процессу идти бесконтрольно, то красные флаги начнут мерещиться везде и перекроют всякую возможность контакта.
***
И в продолжение темы красных флагов и возможных рисков: в каком-то смысле отношения – это всегда риск.
Риск, что тебе сделают больно, отвергнут, используют.
Риск, что не оправдаются твои представления о партнере.
Об отношениях.
И, что порой намного неприятнее - о себе самом.
Фрустрация по этому поводу так высока, что лучше подойти к вопросу во всеоружии и на дальних подступах отстреливать неподходящих кандидатов. Или разрывать отношения сразу же, как только завершается романтическая фаза, где ты и партнер отражаетесь в глазах друг друга исключительно комплементарным образом.
Без риска глубоких отношений нет.
Я на этот счет вспоминаю восточную поговорку: «Птица садится на ветку не потому, что верит в прочность ветки, а потому, что она верит в прочность своих крыльев».
Люди, которые способны на риск открываться новым партнерам - часто вовсе не те люди, которые совершенствуют свои навыки отслеживания тревожных сигналов извне, навыки тестирования прочности «веток».
Это те, кто умеет себя слышать, доверять себе и своей способности о себе позаботиться, если что-то пойдет не так. То есть те, кто верит в силу своих крыльев.
