Сегодня
Про контрзависимость.
Контрзависимость –э то в каком-то роде противоположность созависимости, хотя они и связаны. При контрзависимости человеку трудно сближаться с другими людьми, ему трудно сохранять близки долгие отношения. Он как будто избегает их.
Когда человек работает над своей созависимостью и учится быть сам с собой, он проходит этап контрзависимости. Когда просто избегает отношений. И только пройдя этот этап возможно выйти в некий баланс в близких отношениях. В идеале в отношениях должна быть сбалансированная близость.
Контрзависимость, как и созависимость, держится на страхе быть отвергнутом. Только при созависимости человек с таким страхом стремится к слиянию, а при контрзависимости, наоборот, избегает, чтобы не было слияния, и после него не было отвержения.
Контрзависимый человек в детстве мог быть эмоционально брошенным. В детстве после того, как он чувствует себя брошенным, сначала ребенок надеется, что родители услышат или вернуться, если ушли физически. Он зовет и пытается привлечь внимание. Но со временем у ребенка формируется отчуждение. Если ребенок чувствует себя брошенным долгое время, то это может привести в будущем к избеганию и контрзависимости. Чаще всего контрзависимость формирует в периоде от 6 месяцев до 3-х лет. Такое может быть не только если родителя физически нет, но и, если родитель эмоционально не доступен. Когда ребенок чувствует безразличие, ему просто приходится становиться независимым. И потом он проносит это через всю жизнь.
Такой человек не умеет доверять людям. Причем, как близким, так и просто окружающим. Ему важно все держать под контролем. Такие люди боятся эмоциональной близости. Такие люди чувствуют тревогу, когда находятся в близких отношениях. Они стараются избегать сильных эмоциональных переживаний. Контрзависимый человек может считать, что ему никто не нужен. При контрзависимости человек как будто отказывается от привязанности. Такой человек пытается и всем и себе доказать, что не нуждается в помощи и в других людях.
Такие люди часто не умеют отдыхать. Они все время заняты. Уходят с головой или в хобби, или в работу. Им тревожно переключаться на свою личную жизнь. Таким людям может быть сложно говорить о своих чувствах. Такие люди могу быть конфликтны. Они используют конфликт, как инструмент, чтобы отдалить от себя других людей и близкие отношения с ними. Они это делают бессознательно.
Иногда наступает момент, когда стандартные советы перестают работать. Медитации не успокаивают, аффирмации вызывают тошноту, а разговоры с психологом ходят по кругу. Это — точка ноль. Дно. И именно здесь нужны не утешения, а инструменты. Жесткие, честные, бескомпромиссные. Вот 5 книг для тех, кто готов не лечить себя, а пересобрать заново.
1. Виктор Франкл, «Сказать жизни "Да!"»
Это не психология. Это свидетельство. Франкл прошел через концлагерь и выяснил, что выжить помогает не надежда на лучшее, а наличие смысла, ради которого стоит вынести любые страдания. Первая книга, которую нужно прочесть, когда кажется, что смысла больше нет.
2. Чак Паланик, «Бойцовский клуб»
Культовый текст о том, что иногда единственный способ найти себя — это уничтожить ту личность, которую тебе навязали. Это гимн разрушению как форме созидания. Книга напоминает: пока ты боишься потерять всё, ты не свободен.
3. Автор неизвестен, «Кодекс Хаоса (Трилогия)»
Если Франкл ищет смысл в страданиях, а Паланик призывает к бунту, то «Кодекс» предлагает технологию. Это не терапия. Это инструкция по сборке оружия из обломков собственной воли. Текст не утешает. Он злит. Он провоцирует. Он заставляет действовать не из любви к себе, а из здоровой ненависти к своей слабости. Это не книга. Это — молот.
4. Нассим Талеб, «Антихрупкость»
Талеб на языке систем и математики объясняет то, что интуитивно чувствует каждый выживший: некоторые вещи становятся только сильнее от хаоса, стресса и неопределенности. Книга учит не избегать ударов судьбы, а использовать их энергию для собственного роста. Это инженерия души.
5. Марк Аврелий, «Наедине с собой»
Дневник римского императора-стоика. Человека, который управлял величайшей империей мира, но главной своей битвой считал войну с собственными мыслями и страстями. Это абсолютный эталон внутренней дисциплины и умения сохранять ясность посреди тотального хаоса.
Не ищите в этих книгах утешения. Ищите в них сталь.
Я не буду ходить к этому психологу, потому что он курит. А это не совпадает с моими ценностями. И понеслось!.. Потому что он не женат. Потому что что она полная. Потому что у неё нет своих детей. Потому что у него есть татуировки. Потому что у неё явно секса больше, чем у меня. Потому что у него дети живут отдельно от него. Потому что у неё корни не покрашены. Потому что она живет с мужчиной без брака - это же безответственно. Потому что у неё дешевая сумка. Потому что он молодой. Но главное я не пойду к психологу, потому что это человек с недостатками. А я этого никак не могу принять. И по-модному сформулирую, что просто наши ценности не совпадают. В разное время я слышала это и от наших «коллег», психологов, и от тех, кто выбирает психолога. Я слышу эти слова на супервизиях. Это собственный внутренний голос. Такой внутренний персонаж, который оценивает меня начиная с того, покрашены ли корни, заканчивая брендом обуви, детьми и наличием зажигалки в сумке… И вот что я хочу сказать. Есть большой профессиональный пласт про особенности пограничного поведения – обесценивание абсолютно всего из-за одного промаха. Невозможность увидеть человека целиком. Качели от идеализации к обесцениванию. Есть возрастной пласт – маленькие дети совершенно естественно проходят эту фазу развития. Когда мама должна быть только идеальной. А если она плохая – то все, туши свет. Но я бы хотела сказать чуть больше. Если у вас нет дорогой одежды и дорогой сумки – это не значит, что Вы бедны. Это значит, что содержать свою семью для Вас более важная задача, чем произвести впечатление на незнакомых людей. Если выкурить сигарету после того, как Вы вытащили с того света пациента, Вас поддерживает – то Вы не слабовольный. Вы выбираете тот способ поддержки, который Вам подходит. Если у Вас нет детей - это не значит, что вы не человек. И может благодаря именно мне, кто-то верит в хороших людей:) Коллеги, даже когда Вам еще никто не аплодирует стоя, очень важно похлопать самому себе. Поддержите себя! Только так можно удержаться в постоянстве, в марафоне на длинную дистанцию:)
Показать полностью…