«В темноте есть кто-то еще». Зачем практикующему психологу Балинтовская группа?

Хирург не оперирует без ассистента и лампы. Почему мы годами работаем с душой, полагаясь только на свет из собственных глаз?

Когда я слышу от коллег фразу «Я в тупике, не знаю, куда двигаться с этим клиентом», я почти всегда слышу за ней вторую, невысказанную: «Мне страшно, что это я какой-то некомпетентный». Мы привыкли носить профессиональные сомнения внутри, как неудобную кость в горле. Интервизии спасают, но часто скатываются в «ярмарку советов» или, что хуже, в нарциссический пинг-понг: «А вот у меня был случай…».

Балинтовская группа — это не про советы. Это про возвращение зрения.

Что это такое без занудства?
Представьте, что ваш клинический случай — это темная комната. Вы, ведущий, знаете о ней всё: где стоит стул, какой запах, где скрипит половица. Но вы споткнулись. Балинтовская группа не включает свет. Участники группы заходят в эту комнату с ваших слов и начинают исследовать её руками, задавая вопросы не вам, а пространству: «А что если этот стул стоит не у стены, а у окна?», «Чей это шепот доносится из угла?»

Это метод бережного восстановления чувствительности к контрпереносу.

Почему это выделяет вас как профессионала?
Вот три вещи, которые я вынесла для себя из регулярного участия в таких группах, и которые сразу видны клиенту:

1. Я перестаю «сливаться». Балинтовская работа учит различать: это я сейчас злюсь, потому что клиент пассивен, или это клиент поместил в меня свою непереносимую пассивность? Этот навык дифференциации чувств делает интерпретации точными, а не обвинительными.
2. Слепые пятна становятся ресурсом. Самое ценное — услышать от коллеги: «Мне кажется, ты избегаешь говорить о деньгах этого клиента, как будто боишься его разрушить». Мы не видим того, что не хотим видеть. Группа становится зеркалом, которое не льстит, но подсвечивает.
3. Одиночество перестает быть токсичным. Частная практика — это часто изоляция. Балинтовская группа создает то самое «контейнирующее поле», где можно быть не всесильным гуру, а живым человеком, который устал или растерялся, и это не стыдно.

В сухом остатке: это не волшебная таблетка, а регулярная гигиена практики. Как супервизия, но с фокусом на отношения, а не на технику.

Приглашение

Если вы чувствуете, что вам не хватает того самого «объемного зрения» в работе, если накопились случаи, которые хочется разобрать не на бегу, а бережно и глубоко — приходите.

Я собираю Балинтовскую группу для практикующих психологов. Онлайн-формат, камерная атмосфера, безопасное поле без оценки и «ярмарки советов». Мы будем исследовать темные комнаты ваших случаев с уважением и фонарями в руках.

Связаться со мной и записаться можно любым удобным способом:
📞 Телефон / WhatsApp / Telegram: +7 (932) 531-48-57
📧 Почта: lidiaserova@yandex.ru

Не оставайтесь одни в темноте. Давайте искать предметы, о которые можно споткнуться, вместе.
Вопрос к коллегам:
Как вы думаете, должен ли психолог проходить обязательную супервизию, или это вопрос личной ответственности? Делитесь мнением в комментариях, для меня это важно.

#психологонлайн #супервизия #балинтовскиегруппы #контрперенос #профессиональноевыгорание #психолог #b17

Пока нет комментариев

Добрый день! Меня зовут Надежда, я дипломированный и практикующий психолог, телесно-ориентированный и ACT терапевт.

Помогаю замедлиться, прислушаться к своим внутренним ощущениям, распознать свои глубинные желания и откликнуться на истинный зов своего сердца. Моя задача – сопроводить вас на пути к взращиванию внутренней опоры, с помощью которой становится доступно признать свою ценность, присвоить себе свои достижения и сделать выбор в пользу себя. Я создаю безопасное пространство принятия, уважения и поддержки, что служит прочным и надежным фундаментом в построении теплого и доверительного контакта, где можно мягко позволить себе просто быть собой и бережно дать себе внутреннее разрешение на свободное проявление своих искренних чувств и эмоций.

Наша совместная работа в личной терапии позволяет вам выдохнуть, отпустить напряжение, разрешить себе находиться в уязвимых состояниях и научиться выдерживать их. Она приводит к восстановлению связи между мыслями, чувствами и действиями, обретению уверенности в себе и выстраиванию гармоничных отношений с окружающими людьми. Дает возможность доверять своим ощущениям, слышать внутренний голос и находить все ответы внутри себя. Оставаясь в контакте с собой при любых обстоятельствах, повышать психологическую устойчивость к неопределенности и осознанно двигаться вперед в своем темпе, принимая решения, которые соответствуют вашим подлинным ценностям.

С какими запросами ко мне можно обратиться:

Потеря контакта с собой (неудовлетворенность своей жизнью, недовольство своей внешностью, неуверенность в себе, непринятие себя и своего тела, самокритика, самоосуждение, самообвинение, отсутствие внутренней опоры, нестабильная самооценка, ощущение подорванной самоценности)

Трудности в отношениях (сложности в коммуникации с окружающими, неумение обозначить границы, переживание отвержения, отсутствие взаимопонимания, неразрешенные конфликтные ситуации, избегание контакта, страх близости, тревога в отношениях, проблемы в сексуальной сфере, переживание расставания)

Психосоматика (стресс и его последствия, хроническое напряжение в теле, подавленные эмоции, панические атаки, нарушение пищевого поведения, проблемы со сном, отсутствие энергии и сил, переутомление, усталость, телесные симптомы)

Переживание кризисного периода (травмирующие ситуации, разделившие жизнь на «до» и «после», резкие жизненные перемены, нарушение привычного образа жизни, внутренний конфликт, чувство одиночества и беспомощности, потеря смысла, апатия, переоценка ценностей, пустота внутри)

Сложности с самореализацией (прокрастинация, перфекционизм, страх проявления, эмоциональное выгорание, вопросы самоопределения, поиск своего пути, проблемы с пониманием себя и своих потребностей, синдром самозванца, обесценивание себя)

Если Вы не нашли свой запрос или у Вас возникли трудности с его формулированием, Вы можете обратиться ко мне за помощью в данном вопросе. Я отвечу, подходит ли он для нашей дальнейшей совместной работы.

Образование:

Московский Государственный Психолого-Педагогический Университет (МГППУ), факультет консультативной и клинической психологии, бакалавриат (2021-2025)

Понимающая психотерапия, 1 ступень «Базовые понятия и технологический алфавит» (2024)

Понимающая психотерапия, 1а ступень «Психотерапевтический этюд. Супервизорский практикум» (2025)

Чистые Когниции, базовый курс «Терапия Принятия и Ответственности (АСТ)» (2024-2025)

Московский Университет Интегративной Психологии (МУИП), повышение квалификации «Телесно-ориентированная терапия» (2025-2026)

Стоимость онлайн консультации: 3000 руб.

Длительность консультации: 60 мин.

Платформа: Яндекс. Телемост

Вк: https://vk.com/yourearthlycompass

Тг: https://t.me/yourearthlycompass

Почта: nadya.ekimova.01@mail.ru

Пока нет комментариев

ВступлениеЕсть люди, которые давно получили паспорт, платят налоги, воспитывают детей, но внутри всё ещё воюют с родителями. Они обижаются, ждут извинений, пытаются доказать, что были правы. А есть те, кто действительно вырос. Они не забыли прошлое, не притворяются, что всё было идеально. Они просто однажды поняли один простой секрет. В чём секретРодителям быть непросто. Ребёнком быть непросто. Извечный вопрос отцов и детей - с обидами, недопониманием, болью - всегда существовал и всегда будет существовать. Это нормально. Взрослому сложно войти в шкуру ребёнка - да и нужно ли? А ребёнку невозможно, непостижимо понять взрослого, его усталость, его страхи, его собственную историю. Но когда ты сам вырастаешь, особенно когда у тебя появляются свои дети, ты начинаешь родителей лучше понимать. Не сразу, не вдруг, но постепенно приходит осознание: они не боги и не монстры. Они просто обычные люди. Они пытались, как могли. У них была своя жизнь, которая била их палками, своя усталость, свои невыученные уроки. И они не умели любить идеально, потому что их никто не научил.Что даёт это пониманиеПонимание - не оправдание жестокости. Если было настоящее насилие, это не обесценивает боль. Но для большинства из нас груз детства - это не травмы, а тяжёлые выводы, которые мы сделали маленькими: «мама холодна - значит, я плохой», «меня не хвалят - значит, я неудачник». Вырастая, мы продолжаем тащить эти выводы за собой. А секрет в том, чтобы однажды сказать себе: «А что, если всё было не так? Что, если у мамы просто болела спина? Что, если она не могла иначе, но при этом любила меня, как умела?» Когда вы это принимаете, обиды перестают душить. Вы перестаёте ждать, что родители изменятся и дадут вам то, чего недодали. Вы просто видите в них живых людей - и вам становится легче. Вы взрослеете по-настоящему.А как же тяжёлые случаи?Конечно, есть вещи, которые нельзя назвать «обычной сложностью»: насилие, инцест, жизнь с алкоголиками, жестокое обращение. Там путь другой, он требует много времени и помощи специалиста. Но здесь мы говорим о том грузе, который есть почти у каждого: обиды на неидеальных родителей, чувство вины, привычка всё контролировать, страх ошибки. Это не травмы. Это нормальная задача взросления - научиться отделять своё «я» от родительского, принять их несовершенство и перестать быть вечным обиженным ребёнком. Что делать, если вы узнали себяЕсли вы всё ещё воюете с родителями внутри себя, это не стыдно. Многие через это проходят. Но можно начать маленькими шагами: Попробовать посмотреть на родителей как на обычных уставших людей.Позволить себе злиться, но не застревать в злости.Заметить, что ваши детские страхи («если я ошибусь, меня не полюбят») сейчас, во взрослой жизни, уже не работают.Если самостоятельно трудно - нет ничего зазорного обратиться к психологу. Он поможет вам пересмотреть старые выводы без лишней боли. ЗаключениеСекрет взрослых, которые на самом деле выросли, прост: они поняли, что родители - обычные люди, а жизнь - штука сложная. Они перестали ждать идеала и начали жить свою, а не чужую жизнь. И вы можете так же. Не для кого-то, а для себя. Чтобы дышать легче. «Мы не меняем прошлое. Мы меняем своё отношение к нему. И тогда прошлое перестаёт быть грузом - оно становится просто историей, которая сделала нас сильнее».

Пока нет комментариев

ЗА СПИНОЙ НИКОГО…
— И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток.
С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается. Через полгода докопались.
Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит.
Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи.
Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы.
И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла.
К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.
- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело.
Она орала, захлебывалась кровью, звала маму. Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась.
Т.е. мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое.
Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится.
Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни.
Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так?
А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда.
Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами.
И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало.
Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет.
Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде.
И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит.
- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет.
У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить.
Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться.
Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет.
Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом.
И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог.
Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже.
Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет.
Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было.
Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали.

Пока нет комментариев