Сегодня
В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас.
Ограничения, ошибки или профессионализм?
Порой мы сталкиваемся с экзистенциальным фактом: в терапии мы не можем спасти другого человека, хотя кому не хотелось бы ощутить такого рода величие? Человек спасается сам, мы просто рядом, помогаем его узнаванию себя самого, но его жизненные выборы мало от нас зависят. Проживание этой беспомощности, принятие профессиональных специально взятых ограничений — важная часть нашей работы.
Но как отличить осознанно взятое ограничение от нашей профессиональной некомпетентности?
Мы привыкли воспринимать ошибки, разрывы альянса и собственные контрпереносные сбои как досадные недоразумения, которые нужно быстрее «исправить». Но настоящая глубина терапии кроется именно в этих трещинах. Способность терапевта не разрушиться от собственной ошибки, а выдержать её, исследовать и вместе с клиентом найти путь к восстановлению связи — это и есть самый мощный терапевтический фактор. Тогда мы можем вернуть клиенту не идеальную картинку, а опыт того, что отношения могут выдержать правду, уязвимость и несовершенство.
Именно поэтому мы создали пространство нашей онлайн «Летней школы», которая начнется совсем скоро, где можно безопасно встретиться со всеми этими феноменами, не оставаясь с ними один на один. И в команде коллег и поддерживающих ведущих укрепиться в практике, разобравшись со сложностями и повысив свой профессионализм.
У ВСЕГО ЕСТЬ ГОД СПУСТЯ
Вчера я практически завершила сделку по покупке собственной квартиры и возможно уже в эти выходные мне вручат заветные ключи. От моей личной, маленькой, но милой жилплощади.
Мне понадобится еще месяц, чтобы привести сантехническую часть в порядок, и я перееду в свое жилье. Таким образом прожив ровно один год на съемной, тоже горячо мной любимой локации.
Купить квартиру, чтобы строить свою жизнь отдельно я решила еще перед прошлым Новым годом (который 2024-2025). Тогда я осознала окончательно, что мой брак «фсе» и я в нем «фсе», потому занялась накоплением недостающей суммы плюс поиском вариантов. Отчасти оттого, что в тот период фанатично планировать и идти к цели было куда как проще, чем ничего не делать и чувствовать. Но, как мы знаем, то от чего ты бежишь, рано или поздно все равно догонит)
Примерно в такое же летнее время прошлого года я нашла подходящую квартиру, хорошо сторговалась и… В начале июля ушла в очередной срыв перед самой сделкой, на которую благополучно не приехала.
А потом все понеслось с такой силой, скоростью и затратами, что к моменту моего выхода с реабилитации, в конце октября 2025, на моем счету было столько же денег, сколько в начале года. То-есть скопленная невероятным надрывом сумма ушла на восстановление от срыва, к которому в том числе этот самый надрыв и привел. Иронично, правда же?))) Практически копейка в копейку.
Тогда же я не смогла, т к находилась на реабилитации в Питере, прийти на оформление старшему сына загранпаспорта и пришлось вставать в полугодовую очередь в консульство по новой.
С дочерью мы сильно поругались. Ну вернее больше она со мной, но по вполне понятным причинам.
И вот прошел год с начала усиливающегося хаоса, с которым я отчаянно пробовала справиться самостоятельно, но в конечном счете окончательно провалилась с этой задачей к осени…
Я покупаю квартиру по сути на ту же стоимость но уже поскромнее, поскольку цены успели вырости, а копила я на этот раз без фанатизма.
В пятницу мы со старшим сыном идем наконец на подачу на паспорт (очередь давно подошла, но я ждала свидетельство о разводе, без которого нас не принимали).
С дочерью за это время мы успели помириться, на несколько месяцев по личным причинам ей даже пришлось переехать ко мне. Сейчас она более-менее оправилась от своих перипетий и вновь готова двигаться дальше сама.
С младшим сыном мы за этот июнь съездили на две, обещанных мной и пропущенных из-за меня же тем летом, экскурсии. Осталась еще одна и я даже забронировала участие, но Данька едет с папой и бабушкой на море. Вернемся к этому вопросу после его южных каникул.
Тем летом я не смогла принять участие в двух важных для меня мероприятиях как приглашенный спикер. Я подвела пригласившие меня организации и конкретных коллег, создала о себе определенную репутацию… Но три дня назад пришло письмо о том, что я прошла первый этап отбора на TEDx Belgrade. И хотя я объективно понимаю, что второй тур возможно не пройду, на сегодня намного важнее то, что я продолжаю идти...
Выходит, что в определенном смысле я почти закрыла все гештальты, которые тогда упустила… Допрожила. Восстановила. Переделала. Перенакопила. Отпустила, что стоило отпустить. Сделала по-другому. И через неделю уезжаю в уже много лет организуемый мной хайкинг-тур на этот раз в Кыргызстан.
Складывается ощущение, что до тура я доделаю все незавершенное, уйду в горы и приду уже в совсем другую жизнь без прошлых хвостов. Словно я не просто пойду по горам, а это будет не меньше чем символический переход между мирами. Завершение старого и вхождение в неизвестное новое. Красиво)))
Что я забираю из того года? Новые отношения с детьми. Бесконечную благодарность своей маме и отчиму. Встречу с важным для меня человеком, которая, абсолютно не запланировано для обоих, произошла опять же примерно через год, буквально в те же числа, как я сдалась и приняла, что выхожу из прошлых отношений. Но главное - никогда больше не забывать кто я, не забывать о своей зависимости, которая обязательно о себе напомнит, если мои идеи о себе перестанут соответствовать объективному количеству сил.
А еще издательство ждет от меня книгу, но я все не могу почувствовать до конца, как и о чем она должна звучать… Быть может это как раз задача, которую стоит пробовать решить уже с той стороны, за переходом.
Вот это я все к чему. У всего есть год спустя. У всего. И если вам сейчас плохо, вы на дне, разбиты и повержены, если вам кажется, что вы потеряли/просрали/разрушили все, что было важно и дорого, я очень прошу вас помнить, У ВСЕГО ЕСТЬ ГОД СПУСТЯ.
Нормально не справляться с чем-то бОльшим чем ты сам. Нормально ошибаться и падать. Не нормально - верить, что ты сверх-человек который всегда со всем может справиться один. Но нормально иногда об этом забывать и по результату не справляться) Сильно упертым ударяться приходится тоже сильно)))
Пожалуйста. Не оставайтесь одни. Не отворачиваетесь от себя. Отпустите вовремя идею всесилия, сдайтесь своему бессилию и обращайтесь за помощью.
Что-то необратимо придется утратить. Тут не поспоришь. Но это лишь освободит место новому.
Помните.
У - всего - есть - год - спустя.
Я проверяла.
Коротенькое утреннее правило из совершенно стершихся молитвенных слов: принять новый день с его трудами, огорчениями, чужими пустыми разговорами и вечерней усталостью, дожить до вечера радостно, ни на кого не гневаясь и не обижаясь.
