Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что блядь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа! Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.А ведь отношения, это что? Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет! Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня. Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин. Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что что-то типа не так. И что?Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась.И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями. Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу. А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем. Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут... Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра. Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться. И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке".Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам. Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность?Привередливая - да, чистая правда. Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай? Пока я в поиске. И фик знает, сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла: Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру. Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой? Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок. Отношения - вещь не статичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми. Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество. Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет. Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической.Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри. Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец! Не на лазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла. А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я. Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины. Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг. И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, окруживая свое сознание иллюзорными надеждами.Я не знаю, сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности".Такие дела, дорогой дневничок.

Пока нет комментариев

Свойство детской, а после пограничной психики делить все на черно-белое, правильное (мое) и неправильное (чужое) приводит в семье к постоянным конфликтам и попыткам "уничтожить" или переделать другого под свои видение и часто под свои жесткие установки, возможно вызванные травматическими прошлыми конструкциями или привычным способом справляться с инаковостью и парадоксальностью.
Парадокс находится в конфликте с нашими предрассудками, бросает вызов нашим предположениям и стоит перед лицом нашей коллективной «правды». Парадокс обнаруживает сложность там, где хотелось бы простоты. Он взывает к целостности и психической взрослости, которая приобретается, конечно, с внутренней работой и временем.
Поиск однозначности и непринятия сложности и многогранности происходящих процессов в семье, приводит к тому, что семейная система либо не выдерживает противоречий и конфликтов и пытается истребить инаковое мнение, видение, проявление, чтобы прийти к единству и однозначности, или пытается "закрывать глаза" на различия, парадоксы, противоречия.
Ваш муж строг с вашим ребёнком: он делает это из-за любви, выполняет отцовскую функцию, конкурирует за власть в семье или вашу любовь, хочет порядка, выставляет границы или отыгрывает какую-то свою детскую боль? Как правило, редко что-то одно из этого, чаще всего — все сразу. И если вы видите или реагируете лишь на один из мотивов, вы ошибаетесь.
Возможность выдерживать парадоксальность и противоречивость помогает избавляться от попыток переделывать другого, от подавления своей сути и важных проявлений, помогает узнавать друг друга, больше уважать и ощущать семью - местом возможной полноты и аутентичности, а не полем битвы. Идеалистично? Есть не много, но мы можем к этому стремиться.
У каждого может быть своя роль. И чужая роль — не атака против твоей роли.
У каждого своя боль и она не равна твоей боли. Её иногда не понять, но можно не делать ещё больнее.
Каждый может любить и ненавидеть, заботиться и быть эгоистом, думать о тебе и забывать, хотеть быть с тобой и быть отдельно — и все это одновременно, искренне и любя.
Какие-то парадоксы невозможно разрешить, их можно лишь обнаружить, назвать и выдерживать.

Пока нет комментариев

Схема выхода из зависимых отношений в теории очень проста. Вам нужно сделать всего 2 вещи:1. Присвоить себе свою тень.2. Ясно распознать свои границы (где заканчиваюсь я и начинается другой человек (и его террирория) или мир). Да, в общем-то можно обойтись только первым пунктом, т к если вы действительно присвоили себе свои теневые части, вы становитесь целостным в переживании себя и вопрос границ решается автоматически. Чтобы провернуть это мероприятие, нужно ясно внутри себя отделять одно от другого. Например, если мы говорим про зависимые отношения, то часто здесь ускользает ракурс, что чувства и отношения - это два отдельных космоса. То есть одно может существовать без другого. Например, можно любить, но не быть в отношениях. Или быть в отношениях, но не любить партнера. Вакнин (профессор, который рассказывает о нарциссизме, будучи сам диагностированным нарциссом) рассказал одну очень важную для меня вещь. Он сказал, что около 10 процентов людей, завершивших зависимые отношения с носителем НРЛ, с годами не восстанавливаются.Их боль остается все такой же нескончаемой.И обычно в таких случаях диагностируют депрессию, а он считает, что это не депрессия, а "расстройство печали", то есть застревание в горе о потере себя, своей личности. То есть формально отношения закончены, а фактически человек продолжает в них оставаться, так как в тех отношениях осталась какая-то жизненно важная часть себя. То есть выйти из слияния (спутанности, слитости границ с партнером) так и не получается. Именно поэтому просто уйти из отношений, уйти в полный неконтакт - это способ, который срабатывает далеко не всегда. Если ваше сердце осталось у другого, вы не сможете нормально и полноценно дальше жить.Вас все равно будет снова и снова затягивать в эти отношения, даже если вы головой понимаете, что это вас разрушает. Потому что жить без сердца - это более быстрая и мучительная смерть, чем уйти из отношений физически, но фактически в них остаться. Именно поэтому в зависимых отношениях происходят бесконечные качели - то разрывы от непереносимости унижений, насилия, пренебрежений, то возвращение обратно, будто под гипнозом (а он действительно есть в таких отношениях, но это уже тема другого поста). Вопреки здравому смыслу человек вдруг начинает ясно верить, вернувшись в отношения, что "теперь все будет по-другому", что он сможет справиться сам или партнер исправится и пр. Такая логика зависимых отношений свойственна всем - вы можете иметь семь пядей во лбу, 33 психологических образования, обладать полной теорией зависимых отношений и знать всю их динамику, но все равно закружиться в абьюзе по самые гланды. Потому что если вы какую-то часть себя увели в тень, в ваших границах образуется брешь.А если у вас в чем-то много ресурсов (энергетических или материальных), то это выглядит как открытое настежь окно. Большинству прохожих будет пофик на то, что там у вас внутри вашего жилища (а дом и квартира ассоциированы у нас бессознательно с самой личностью), но любители поживиться за чужой счет, всенепременно заметят возможность доступа внутрь вас и зайдут, как минимум, осмотреться, поискать нужное для себя, попутно устроив разгром.А если у вас много золота, бриллиантов и они еще постоянно пополняются, то нет смысла уходить.Нужно просто найти способ регулярно наведываться под благовидным и полезным предлогом, чтобы забирать ваши ресурсы. При этом создавая иллюзию равного обмена. И способов сделать это - великое множество.И если мы говорим про настоящих хищников (психопатов. А они вполне себе удачно обыгрывают нарциссов), то они считают все украденное - заработанное своим честным трудом.Просто труд их - рисковать залезать в открытые окна, уметь быстро ориентироваться в потенциальных ресурсах и придумывать способы иметь доступ к этим ресурсам на постоянной основе. А потом обворованные до нитки люди на форумах пишут "я же сам(а) все отдал(а)! Никто меня не заставлял!". Так вот, это вечная история, которую невозможно исправить параноидальным баррикадированием всех окон и дверей. Вы раньше сдохнете от голода и психического истощения, чем от абьюзера, при таком подходе. Самая надежная защита от зависимых/абьюзивных отношений - это присвоить себе свою тень. Что такое тень? Это то, что есть у каждого. Оно точно в нас есть, но оно нами не замечается. Совсем.Другие могут замечать, а сам человек - нет.Поэтому, кстати, работа в терапевтических группах полезна - там при умелом ведущем есть возможность узнать о себе в корректной форме то, что другим очевидно, а носителю - нет. Самое манящее абьюзеров "открытое окно" - табуированная агрессия.Собственно, пока она табуирована, она вне зоны осознания. Это и есть тень.А там, где есть тень, там всегда есть и свет. То есть то, благодаря чему эта тень и появилась. Агрессивная нарциссическо-психопатическая часть есть абсолютно у каждого.Мы все проходили шизоидно-параноидную фазу, о которой я писала в прошлом посте.У нас у всех есть травматичный опыт в этой фазе, а значит и в разной степени расщепление. И если легально быть хорошим, умным, образованным и интеллигентным, а быть психопатом, нарциссом, агрессивным бесприниципным быдло - это "фу!", то добро пожаловать в абьюзивные отношения!В зависимых отношениях вы испытаете такой мощный спектр чувств и ощущений, после которого любые другие отношения будут казаться пресными, скучными и нудными, вообще ни о чем. Вы можете уйти из зависимых отношений, но все равно вернетесь в них. Потому что когда вы переживаете якобы любовь к абьюзеру, вы на самом деле пытаетесь соединиться с собой, стать целостной/ным. И таскать в тени то, что табуировано, куда тяжелее, чем освободиться от собственной тени, разместив ее в партнере, и почувствовать охрененный кайф. Этот механизм очень четко отражен в БДСМ практиках.Нижний - тот, кого унижают и причиняют боль, испытывает очень острые и приятные для себя ощущения от садизма по отношению к себе только по той причине, что теперь садист находится снаружи. Он - реальное воплощение собственной тени. Теперь не надо держать, удерживать это внутри, теперь эту теневую роль выполняет партнер сверху. То есть мазохист - это тот же садист, который садирует сам себя.И когда эта ретрофлексия разворачивается через внешние отыгрывания, то высвобождается очень большое количество энергии, понимаете? То же самое и у партнера сверху.Когда он разворачивает ретрофлексию во вне, он перестает быть ничтожным, униженным, уязвимым.Теперь его тень отделилась от него, перетекла в нижнего партнера.И теперь осталась только сильная, властная, грандиозная и контролирующая процесс часть. В своем прошлом посте я описала ровно этот механизм.Если травмирование произошло на так называемой шизоидно-паранояльной младенческой фазе, то психика стремится вернуться туда, чтобы завершить свой путь созревания. Засада абьюзивных отношений в том, что пока часть себя проецируется на партнера, пока она не присвоена себе, не интегрирована легально в собственную личность, ваше окно бессознательного все время будет открыто.И все время будет манить тех, кто застрял в фазе присвоения себе "хорошей груди, которая принадлежит мне по праву, иначе я умру в этом враждебном мире хаоса и пустоты". Иными словами, если вы - Мать Тереза, которая стремится к свету, ваш внутренний психопат, в котором есть корысть, зависть, ненависть, злость, хладнокровие, использование, расчетливость, желание уничтожить непокорных (здесь стоит передать привет ненависти при выходе из абьюзивных отношений), чтобы получить ощущение контроля (вообще, хочется контроля над собой, но если границы имеют брешь, то собственное "Я" какой-то частью перетекает во внешние объекты).Если вы высокоморальны, эмпатичны, с большим сердцем, альтруистичны, глубоки и стараетесь нести свет в этот мир, вы - идеальный кандидат для абьюзивных отношений.

Пока нет комментариев

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ


Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..


1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»


Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.


Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.


Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.


2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.


После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.


Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?


3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.


4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.


5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.


6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.


7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:


- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?


Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.


Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.

Пока нет комментариев