Сегодня
Я верю в идею «что внутри, то и снаружи».
И здесь никакой эзотерики - в нашей жизни воплощается всё то, что находится в нашей голове - это закон воплощения.
Потому я уделяю много времени своему внутреннему миру и поддержанию порядка в нём, особенно сейчас.
Как у любого человека, туда залетает всякое, но не всякое задерживается.
У меня уже давно есть навык расчищения как внутреннего хлама, так и внешнего.
Как говорила Татьяна Черниговская: нельзя читать плохие книги, нельзя слушать плохую музыку, нельзя общаться с дураками. Я бы сюда добавила ещё одно «нельзя»- общение с негативными людьми и людьми, которые обесценивают вас, ваши чувства.
Ведь то, что залетело в мозг, то сразу же записалось в нейронной сети. И в отличие от желудка, который вытошнит от недоброкачественной пищи, в мозге информация останется.
Моя жизненная позиция окейная. Я - ок, люди - ок, мир - ок. И это помогает мне жить и наслаждаться жизнью, не смотря на огромную боль в душе.
Зачастую люди по разным причинам теряют самоощущение базового комфорта и доверия миру. И у них формируется другая позиция, где либо мир не ок, либо люди, либо сам. И тогда человек начинает чувствовать себя слабым и уязвимым.
Да, иногда случается такое, что теряется почва под ногами, горе, предательство,.. но при этом не теряется вера в себя.
Я всегда шучу, что несмотря ни на что, вера и любовь к людям у меня не потеряны, я люблю всех, просто некоторых очень далеко от себя )
И пусть пока нет внешней улыбки, зато есть внутренняя. Которая и позволяет накапливать энергию и заботиться о себе, о мире и о людях.
Когда идёт огромная внутренняя работа, приходят внутренние ответы. Ты каждую секунду заботишься о том, чтобы внутри, на моей планете было всё очень хорошо.
Как психологический перенос помогает влюблять, влюбляться, исцелять травмирующие отношения из прошлого? +КЕЙС КЛИЕНТКИ.Данный материал основан на научных данных, но опыт автора субъективен, вам не обязательно с ним соглашаться. Автор с удовольствием почитает ваши собственные размышления в комментариях.Автор не несёт ответственности, если вы попробуете повторить опыт автора самостоятельно.Речь пойдёт о переносе и коснётся контрпереноса.Обычно эти термины используются в рамках взаимоотношений между клиентом и психологом.Перенос – это бессознательный механизм (который можно и нужно осознать), когда клиент видит в психологе не того, кем психолог является на самом деле, а некую фигуру из своего прошлого. И переносит на психолога сценарии из своего прошлого. Например, если психолог напомнил клиенту отца, который был очень строг, постоянно критиковал, был недоволен, а клиент перманентно испытывал чувство вины из-за несоответствия требованиям папы, то такой клиент может начать испытывать чувство вины перед психологом, пытаться ему угодить или злиться на него без объективных причин, в зависимости от того, какая модель поведения воспроизводилась в отношениях с отцом. Контрперенос - это реакции психолога на перенос клиента. То есть исходя из предыдущего примера со строгим отцом, психолог вдруг ощущает раздражение на клиента, желание его поучать/критиковать. Личная терапия и супервизия необходимы психологу для того, чтобы научиться как можно быстрее замечать перенос клиента и не попадать в его сценарии, отслеживая собственные эмоции/реакции. Перенос и контрперенос могут быть очень полезны в психологической работе. Они помогают психологу довольно быстро выявить основные сценарии взаимоотношений клиента, понять, что чувствует сам клиент и люди вокруг него. В повседневной жизни мы постоянно ощущаем действие контпереноса и впадаем в перенос в разной степени. Например, когда проникаемся абсолютным доверием к малознакомому человеку или чувствуем беспричинное отвращение к новому знакомому или боимся его или сразу хотим понравиться и т.п. – любые наши реакции, которые не имеют особого повода. Одному человеку нам легче лёгкого сказать: «Нет», а другого мы боимся обидеть.Мы бессознательно находим людей, которые изначально напоминают нам фигуры, с которыми мы уже отыгрывали определённые сценарии.Первичной значимой фигурой обычно является родитель. Как бы кого уже не укачивало от распространённой фразы «все мы родом из детства», но мы действительно все оттуда. И наша психика формировалась именно под влиянием родителей и других людей, которые нас воспитывали.Пример: у Маши был отстранённый, эмоционально холодный отец, который очень редко её обнимал, почти не говорил ласковых слов, всем своим поведением транслировал безразличие. И так как маленькая Маша любила папу и уйти не могла, ей пришлось принять такое поведение за норму. Как же формируется Машино либидо при таком отце? Оно может быть направлено на мужчин, которые похожи по типу поведения на её отца или на противоположный тип или влечение направится на мужчин похожих на её маму или если ей повезёт, то на благородного принца, который стал для Маши авторитетом со страниц хорошей книги. Что именно произойдёт, зависит от множества дополнительных факторов. Но как бы там ни было, «отец» всегда будет жить где-то в Машиной психике, даже после своей смерти.Рассмотрим первый, самый распространённый случай: Маша ищет в мужчинах отца. Она не только бессознательно (или даже частично сознательно) выбирает чем-то похожих на него мужчин, но даже и в непохожих старается пробудить привычное ей безразличие (неконтролируемо для самой себя), тем самым превращая потенциального партнёра в своего отца (когда партнёр ведётся, то это уже контрперенос с его стороны). То есть мужчина, даже будучи эмоционально отзывчивым, тактильным вдруг начинает вести себя более отстранённо и прохладно.Раз за разом перенос отца всё плотнее вживается в алгоритмы Машиных романтических приключений, закрепляется. Во всех своих отношениях Маша чувствует себя нелюбимой и покинутой, но при этом очень влюблённой.Что же с этим делать?Поведаю кейс клиентки:Её запрос: 1. Перестать страдать по бывшему, которого не может забыть уже десять лет, несмотря на то что их отношения длились пару месяцев. 2. Перестать вступать в отношения с мужчиной слишком быстро, не узнав его достаточно хорошо, поддаваясь страсти.Благодаря работе с переносом, она наконец увидела свой сценарий. То есть она поняла, как должен вести себя мужчина по отношению к ней, чтобы вызвать у неё сексуальное влечение. И это не про рациональность, а про глубинный механизм либидо. Именно из-за этого механизма самым важным для формирования сексуального влечения является лишь одно: попадает мужчина в привычный для неё сценарий или нет. Она посвятила около года изучению собственного переноса и вывела его осознание на уровень высочайшего мастерства. И при желании она могла почувствовать влюбленность за пару минут, стоило ей найти в человеке, в его поведении, хоть одну деталь из привычного образа в прошлом. И она сразу же как колпак надевала на него весь любимый образ. А что этому образу не соответствовало, она безжалостно отсекала. А чего у человека не было, она безжалостно допридумывала. Знаете миф о Прокрустовом ложе? Прокруст, будучи не любимым сыном своего отца Бога Посейдона, решил убивать всех путников, которые заблудились в лесу. Он притворялся добрым помощником и приглашал их к себе переночевать. Принимая приглашение, путники были обречены. Прокруст ложил их спать на ложе и отрезал все части тела, которые в параметры ложа не умещались, либо наоборот вытягивал их конечности по длине этого ложа. Живым не уходил никто.Примерно то же самое происходит при переносе (в психическом смысле).Она усиливала собственный перенос намеренно, чтобы нагляднее изучить, как это происходит. Так же быстро она переставала влюблённость чувствовать, когда усилием воли стягивала «вуаль переноса» и видела перед собой реального человека.Я не рекомендую повторять подобное. Потому что это не игрушки и сильно расшатывает психику. Если вовремя не стабилизироваться, то можно довести себя до психоза.Данной клиентке это было нужно временно, чтобы начать видеть болезненный сценарий за «любовью всей своей жизни».Спустя три года эта клиентка совсем перестала поддаваться позывам болезненной страсти. И для этого ей не нужно было как-то специально сдерживать себя. Она начала видеть знакомый деструктивный сценарий, в который её пытается засосать и осознанно обходила его стороной. Она начала учиться создавать в отношениях с мужчиной новый сценарий, которого раньше в её жизни не было.И она смогла «отпустить» бывшего парня, которого 10 лет не могла забыть.Как это произошло? Во время терапии и эксперимента с переносом она встретила очень похожего мужчину (назовём его Артём). Этот мужчина мягче, добрее, но у него невероятно похожие глаза, черты лица и некоторые привычки. Этого было достаточно, чтобы влюбиться в Артёма и надеть на него целиком весь образ парня из тех болезненных отношений. Артём тоже оказался увлеченным психологией и был в курсе происходящего. Она говорила ему всё то, что не смогла высказать тому парню из прошлого. Задала все интересующие её вопросы. То, что терзало её 10 лет. По истечении нескольких дней, Артём резко перестал вызывать у неё чувство влюблённости. Она сняла с него надетый ранее образ, разглядев в нём реального Артёма. И они остались в приятельских отношениях. Но что самое главное, она перестала убиваться по своему роману десятилетней давности. Она допрожила эту историю, перестала её романтизировать, излечилась от неё.*Этот текст был написан мной около года назад. И когда я его недавно перечитывала клиентке, чтобы согласовать, она даже не сразу вспомнила, о каком таком парне, которого она 10 лет любила, идёт речь. Работа с психикой никогда не бывает быстрой, если мы хотим продолжительных результатов и не хотим словить психоз.Расскажу ещё немного о пользе овладевания механизмом переноса. Вы можете научиться вызывать у других желаемый для вас контрперенос. В какой-то степени мы все этим занимаемся периодически, неосознанно. Даже животные. Например, когда трогательный щеночек беззащитно цепляется за вас, лижет руки, заглядывая в глаза, словно вы – самый важный для него на свете человек. И вот вы уже несёте щеночка домой или к ветеринару, хотя никогда чрезмерной сердобольностью не отличались и не планировали заводить животных. Щеночек сделал на вас родительский перенос (у животных более простые механизмы, но позволю себе временно их очеловечить для наглядности). Он увидел в вас любящего, заботливого родителя, и вы им стали, потому что у вас есть такой сценарий в жизненном арсенале. Кстати, если его совсем нет, то сколько бы щеночек хвостиком не махал, вас это не тронет. А если есть психопатичный сценарий, то вы даже можете этого щеночка за его доверие и любовь, пнуть или утопить в речке. То есть изучая собственные переносы-контрпереносы, мы учимся видеть, как вести себя с другими людьми, чтобы получить желаемое и не получить не желаемое.Например, однажды я села ночью в машину к таксисту, который начал со мной активно флиртовать. Я почувствовала, что нахожусь в опасной ситуации, ведь водителя я вызывала не по приложению, а просто поймала на дороге. Тогда я начала с ним общаться как строгая учительница, предположив, что вероятнее всего в его детстве, так как он рос в СССР, была такая учительница. И с ней он вероятнее всего отыгрывал сценарий «строгая училка-послушный ученик», отвечая реакциями подчинения и трепета, ибо в СССР дети были послушнее чем сейчас. Я резко включила противозачаточную физиономию и противный голос, который всем нам знаком со школьной скамьи. Таксист почти сразу перестал флиртовать и как-то даже скукожился. Молча довёз меня до дома.Перенос — понятие сугубо динамическое, не имеющее устойчивого результата; в процессе перенос постоянно меняется в зависимости от состояния диалога. То есть достаточно изучив это явление, психолог может осознанно представлять разных людей из прошлого клиента. Помогая тем самым клиенту увидеть его основные сценарии построения отношений и скорректировать их.Спасибо за внимание. Если вышесказанное было полезно, поставьте лайк. Если есть вопросы – задавайтеНапоследок порекомендую фильмы и сериалы на тему переноса-контрпереноса: про аналитика, который не справился с контрпереносом из-за недостатка личной терапии/супервизии и пациентом: «Опасный метод». Сериал: «Без свидетелей». Это русская версия американского сериала «Пациенты»
Показать полностью…
Однажды я перестала соглашаться на ту жизнь, которой жила. Я поняла, что всё, что со мной происходит, это только моя ответственность, и чтобы изменить правила игры, я должна измениться сама.
Я поняла, что себя нужно любить стальной любовью. Нерастворимой, как золото в воде. Это не позволит сломаться и встать на колени. Ни перед обстоятельствами, ни перед людьми.
Я поняла, что любые союзы не вечны, а предательство — лишь вопрос времени, поэтому чтобы не сломаться, нужно утопить все привязанности, найти опору в себе и наслаждаться спокойной уверенностью в завтрашнем дне.
Я научилась засыпать без лишних мыслей, говорить твёрдое "нет" (не оправдываясь, не объясняя), уходить на пике (без сожаления, даже не окончив историю или окончив так, как этого хочется мне) и красиво посылать к чёрту всё, что мне не подходит. Это легко, когда уважаешь себя.
Я перестала соглашаться на компромиссы, и вместо того, чтобы обесценивать свое присутствие в чужих жизнях, возвела собственную ценность в абсолют, — теперь меня надо заслужить.
Это положило начало моей новой истории, которой я сейчас наслаждаюсь.
Отныне я не соглашаюсь на полумеры,
я не соглашаюсь на обстоятельства.
Или будет по моему, или не будет никак вообще.
Я пишу свою историю сама, и горю к ней особой любовью.
А чужие мнения — это лишь лёд в бокале с просекко — позвенят и растают.
Без следа.
Важно, чтобы кое-что шло своим чередом. Надо уметь отпускать. Освобождаться.
Люди должны понять – иногда мы выигрываем, иногда остаёмся в проигрыше.
Завершай цикл. Не из гордыни, не по неспособности, а просто потому, что это больше не вмещается в твою жизнь.
Закрой дверь, смени пластинку, прибери дом, выбей пыль.
Перестань быть таким, каким был, стань таким, каков ты сейчас…
