Скрытые причины травм у детей. Психосоматика самонаказания Поломал ногу? Трещина в ребре? Поранил пятку на прогулке? О чем расскажут детские травмы В принципе, психосоматика - частая причина болезней и у взрослых. Чаще всего страдают те люди, которые не позволяют себе выражать эмоции открыто, не умеют их перенаправлять или хотя бы озвучивать. Часто страдают и те взрослые и дети, которые переживают сильные эмоции и сами боятся их разрушительной силы. Что касается детей, то он, все же, хуже умеют управлять эмоциями. Поэтому психосоматические причины тех или иных проблем у них чаще, чем у взрослых. Но ведь травмы - это не болезни. Неужели и они имеют психосоматические корни? Психологи уверены, что да. Часть травм вызвано сильным гневом, злостью, часто - обидой. Прежде всего, это касается переломов и растяжений. Гнев и его проявление Гнев в нашей культуре - одна из самых запретных эмоций. Детям и вовсе запрещают гневаться и злиться. Особенно, на родителей. Если слезы и обиды могут вызвать понимание и поддержку: "Бедненький малыш, ты обиделся!", то гнев, злость, агрессию всячески порицают. Да, позволять всем и всегда выплескивать всю силу своей злости на близких или посторонних людей нельзя. Но беда в том, что детей никто не учит, как правильно перенаправлять гнев. Иногда отбирая у них право на эту эмоцию... Очень мало у нас и осознанных занятий для профилактики возникновения таких чувств... А ведь это одна из самых разрушительных эмоций, особенно если ее загонять вовнутрь. Настолько сильная, что может стать причиной самотравмирования и членовредительства. Тебе следует задуматься, если ребенок стал часто травмироваться. Иногда от постоянных травм страдают дети с СДВГ. Это происходит из-за плохой координации и гиперактивности. Но у таких деток повышенная травматичность наблюдается с самого раннего возраста. Если же малыш не страдает от СДВГ, а травмы участились, следует задуматься, о подсознательных, психосоматических причинах. Наказание за злость Учитывая, что гнев и злость - запретное чувство, на основании них возникает еще одна причина травм с психосоматическими корнями - вина. Малыш чувствует вину за свои эмоции, часто очень сильные и выраженные, и стремится себя наказать. "Плохой мальчик", который так злился на маму, что хотел ее ударить , может поломать руку. Девочка, которая гневно топает ножкой - ломает ее или повреждает связки. Разумеется, эти примеры несколько утрированные... И для того, чтобы злость ребенка выразилась в травме, нужно несколько факторов. Страдают наиболее уязвимые места конкретного ребенка (у кого-то вместо перелома, постоянно болит горло от сдерживаемых злых слов), часто подключаются и другие причины (гипотонус мышц, нежелание что-то делать или куда-то идти, хрупкость костей). Но гнев - слишком частая причина для трам, чтобы ее игнорировать. Лучше сделать все возможное для профилактики "травм от гнева". Профилактика травм у ребенка Позволяйте ребенку выражать свои эмоции. Важно научить его проговаривать то, что чувствует и не обижаться на его слова. "Я очень злюсь на то, что ты, мама, заставляешь меня делать уроки, когда мне хочется играть". Если маму это задевает, то следует дать себе паузу, для того, чтобы осознать: обида - детское чувство. А ты - взрослая и мудрая...Принимать его в негативных чувствах : "Я понимаю, как ты злишься. И что ты очень не хочешь делать уроки сейчас". Просто принять...Давать возможность договориться и право выбора. Важно, чтобы условия договора исходили и от ребенка. Иначе это не договор, а предписание. "Сколько тебе нужно, чтобы доиграть? Ок! 15 минут - и сразу за уроки". Или: "Выбирай. Сейчас играешь допоздна, но завтра будет выходной от всех гаджетов!"Играйте в игры от злости и делайте различные упражнения, которые снижают интенсивность напряжения, дают выход агрессии. Самое простое: выдувать все это в шарики, в мыльные пузырики или просто "сдуваться как шарик" в игре. Любые занятия, связанные с выдуванием очень хороши для избавления от злых эмоций или, как минимум, для их ослабление. Главное, регулярность таких веселых занятий.С мамой и папой можно драться... играючись. Например, мама держит подушку, а сын боксирует в подушку изо всей силы. "Для выхода вредной энергии важно именно, чтобы удары принимал человек, - говорит психотерапевт Иван Лямзин. - Лучше - эмоционально значимый. Именно это позволяет безопасно избавляться от злости вообще, и гнева на отдельно взятого человека, например, маму.. Гораздо лучше, чем просто боксировать грушу" А можно просто брызгаться друг у друга. И весело, и профилактика неплохая и... элемент закаливание есть. Многие проблемы можно решать играючись. Мамам это важно помнить.А психолог Светлана Ройз рекомендует завести мешочек для эмоций. Держать его в коридоре, чтобы каждый, кто хочет, мог выложить туда все свои сильные чувства. Даже добрые. Ведь в волшебном мешочке чувства не смешиваются и не пропадают, они там трансформируются. Во что? Подумайте с ребенком: в силу, в веру, в достижения.Осознайте, что злость, агрессия, гнев - это проявление силы. Чтобы она не пропала совсем и не ушла в деструктив, ею нужно учиться управлять. В том числе и взрослым. Игры с ребенком и тебе помогут решить часть своих эмоциональных проблем.

Пока нет комментариев

Невозможно скакать на мертвой лошади и невозможно вдохновить мужчину, изначально ничего не хотящего и априорно лишенного лидерских качеств. Хочет он лежать раненым тюленем на кухне мамы до тридцати лет – не надо трогать очаровательного ребенка, пусть пускает тягучую слюну и, тряся пухлым кулачком, кричит в экран, видя бизнесменов: «Наворовали, мрази!»
Обличил жулье на прайвет-джетах, сморкнулся в штору, утер слезу, убедил мир в том, что все богатые люди – упыри, и сладко засопел на перине бабушки, шевеля пальчиками ног в рваных носках. Право, деградировать – «священно».
Тут хоть кундалини по сушумне поднимай, хоть через костер прыгай и родовую силу зови с санитарами и экзорцистами, всё – прах и тлен.
Лег на диван твой одутловатый Ромео, взял пивас, рассказал тебе, как в этом гнилом мире успеха добиваются только уроды моральные, пустил шептуна и уснул в забытьи. Ему хорошо на той ровно социальной ступени, где он был до тебя, не тебе волочь его за хобот в светлое будущее – надорвешься, расплескаешь уверенность в себе и получишь бонусом плохой цвет лица, диарею, поджатые, тонкие губешки.
Литвак на одной лекции зло заметил: «У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с животными. И в-третьих – страдают мазохизмом. Перевоспитать можно одного человека – себя. Надо самой быть статусной. У нас, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. За это они планируют отдаваться. Вещи надо называть своими именами. Я исследовал семьи. На 11 тысяч семей нашлось 3 счастливые. Остальные – это патология, сожительство двух несчастных людей. Что такое любовь? Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? На создание семьи имеет право психически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек».
Понятное дело, после слов Литвака, дверь с петель сорвало, и раздались проклятья, но я согласна с этим постулатом. Семья – удел взрослых, реализованных людей, заинтересованных в развитии друг друга, раскрывшихся, не цепляющихся за фалды пиджака и не виснущих на шее с причитаниями, имеющих общие интересы и смотрящих в одну сторону.
Если ты внутри 13-летний подросток с кучей комплексов и претензий, какая тебе тут семья, родное сердце, если ты суть – психопатка с нарциссическим расстройством личности или несамостоятельный шлемазл в маминой кофте?
Женщины «со сбитым прицелом» выбирают слабых, безвольных великовозрастных детей, о которых нужно заботиться, фактически менять им подгузники, все время убеждать их, что они гениальные, просто жесткий мир их не понял.
Подавать патроны любимому мужчине, если он отстреливается от агрессивного мира, – «святое» дело, а упавшего в обморок трусоватого поца, которого хватил инсульт от звука пуль, выковыривать из-под плинтуса, взваливать себе на горб и кричать: «Мы справимся, я только до канадской границы тебя донесу, любимый...» – то куда подальше такие качели.
Во всех наших проектах нам в первую голову помогали мужчины, что бы мы ни делали: собирались ли ехать в дом престарелых, делать концерт в детском хосписе, помогали ли многодетным семьям, возникали, как атомный гриб, крутые мужчины и помогали. Самостийные, реализованные, взрослые, ответственные, знающие четко, чего хотят от жизни, куда идут, с кем, и почем ряженка.
Тут казуистическая деталь. Вдохновлять – прекрасно, только того, кто и без вас уже знал, что ему некомильфо лежать морской звездой на печи тридцать лет и три года и скулить о трудностях.
Запитывать друг друга энергией в паре – здорово, на то вы и пара, а вот теребить за воротник «Николая Семеновича», который в запое, и месяц вальсирует на вашу зарплату, и говорит, что устал от тяжести бытия, грешно.
Снимите блестящие рейтузы спасательницы, займитесь собой, своими целями, своей реализацией.
Цапля, тянущая пиявку из болота, засовывающая ей перья в зад и кричащая ей в ухо: «Любимый, ты сможешь летать! Я верю в тебя!» – просто глупая.

Пока нет комментариев

НЕ НАДО ЛЮБИТЬ ИХ ОДИНАКОВО


Со своей старшей дочкой пришлось тяжело, когда появилась младшая. На самом деле, еще до ее появления, потому что кризис трехлетнего возраста и беременная мать с пляшущими гормонами — это вафли. Я много нервничала, ругала дочку, кричала, заставляла.
А в конце каждого дня думала, что я не мать, а полный провал.
Пару месяцев после рождения малышки всё в отношениях со старшей дочкой было хорошо, но потом мне стало еще сложнее. Она не давала мне уложить спать малышку, сама перестала спать днем, поэтому к вечеру становилась невменяемой. Она не хотела оставаться в дневной группе даже на пару часов, убегала на улице, могла даже сделать сестре больно.
Я снова читала и перечитывала книжки и статьи, советовалась с мужем и с другими мамами, силилась понять, что же делаю не так, и что идет не так у моего ребенка.
Это было как в родах – вдруг перестать паниковать и думать что умираешь, а потом вспомнить о дыхании, услышать, сквозь стук и шум в ушах, слова поддержки близкого человека и почувствовать, что все хорошо, хоть впереди еще много работы.
Я поняла, что надо оставить ребенка в покое и заняться собой. Я дошла до понимания фундаментальной истины.
Мы с ней по одну сторону и мне не нужно с ней бороться, тем самым заставляя её бороться со мной.
Я поняла, что избежать ревности, гнева, обид, раздражения, страха, злости, грусти невозможно. Более того, не нужно. Моя задача — научиться самой (и научить дочку) понимать эти эмоции и справляться с ними. А для этого, прежде всего, нужно быть честной и с собой, и с ней.
Из практических советов по управлению ревностью братьев и сестер мне очень пригодились следующие:
1. Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно – к младенцу, со всеми вытекающими
2. Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать
3. Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи
4. Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате)
5. Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше всё по очереди, но достаточно и одного. Каждый день.
6. «Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры.
7. Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее
8. Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, всё равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно
9. Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту
10. Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить – подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства
11. Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность».
Мои дети, им 5 и 2, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом.
Думаю, у нас все хорошо.

Пока нет комментариев

Мы принимаем версию, что наше подсознание стремиться к исцелению, ищет способ гармонизироваться. Подсознание говорит на языке символов, ощущений, образов и метафор.Предлагая «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцеляющей работе. Для нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состояние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс# 1. Растение.Используем метафору растения, пускающего корни в новом месте. Сочиняем сказку (рисуем картинку, лепим из пластилина- глины, используем природные материалы и «оживляем» их наклейками- глазками или рисунками) о Зернышке (Цветке или Деревце), которое пересаживают в другой горшок (его переносит ветер, перевозят родные за собой), чтобы ухаживать и заботиться. Или семечко само отправилось путешествовать. Сказка о том, как деревце присматривается к новой «почве», разглядывает, кто рядом растет, пускает корни. Приживается. И со временем начинает цвести, к нему прилетают друзья- птицы, прибегают звери… Если дерево, по словам ребенка, чувствует себя неуютно и небезопасно, спрашиваем — что бы ему помогло, возможно, забор, возможно, ангел или фея деревьев, возможно, взрослый друг.(Можно после практики подойти к реальному дереву, повязать ленточку, обнять его, погладить)# 2. Линия жизни.Детки, перенесшие стресс, капсулируются в прошлых травматических событиях. Они, как будто бы отделены от реальности. Возвращаем их в «настоящее» игрой — «линия жизни». Эту практику можно делать только тогда, когда у взрослого есть запас времени и ресурса. Ниточкой или длинной лентой выкладываем ровную линию. (Идеально использовать гирлянду со светящимися огоньками). В зависимости от того, сколько ребенку лет — ставим на линии яркие предметы (можно обувь) — через несколько шагов друг от друга. Количество отметок по количеству лет + 1 (через год от реального возраста) и +1 через 5 лет от реального возраста. Линия из ниток должна быть намного длиннее, чем отметки возраста. Ребенок становится на первую «зарубку» — мы ему напоминаем, что эта точка, где ему всего годик. На этом месте малыш только начинает ходить (ребенок может присесть, попроситься на ручки, обязательно обнимаем его, если он попросит. Можно даже дать попить воды из трубочки). По мере продвижения по линии, ребенок распрямляется. На каждой остановке — говорим искренние слова. «О! Еще один годик! Как я тебе рад. В этом году ты стала/а …(говорим какое- то достижение)». Обязательно чуть дольше постоять на отметке реального возраста… А потом ребенок делает шаг в «будущее» — родитель говорит — «О! Ты будешь таким счастливым взрослым!». Возможно, подхватить ребенка на руки и «перелететь» над ниткой…. Для читающих деток можно раскладывать на отметках лет бумажки с написанными пожеланиями или ресурсными словами. Более простой вариант — нарисованные мелом «классики». Ребенок прыгает в клеточку возраста. В этой ячейке его ждет перевернутый листок с рисунком, словами, сердечком, сюрпризом, который нужно открыть. Последняя ячейка — нарисованы радостные символы. (по-секрету: это чудная игра для Дня Рождения).# 3. Игры с лицом.На лице человека любого возраста, перенесшего травматизацию, может застывать маска. (Постоянное безучастное или застывшее в одной сложно- определимой эмоции выражение лица). В таком случае будут полезны любые «пластические» игры. Можно начать с разминания настоящего кусочка пластилина. Затем, «превращаем» ребенка в пластилин. Из его мордочки «вылепливаем» разные формы (теребим щечки, просим надуть щеку…) Играем в конкурс «кривлялок». Корчим вместе с ребенком всевозможные рожицы. Маски. Используем готовые, вырезаем, раскрашиваем. Ребенок выбирает маску своей «силы» — ходит, говорит, жестикулирует из этой роли. Затем, одевает маску «слабости» (например, страха). Говорит от имени этой маски. Затем, снимает маску. В конце работы мы спрашиваем, а когда бы тебе пригодилась первая маска? как она может помочь второй маске? Становимся актерами и делаем маленькую постановку любой сказки. Самая простая — репка, рукавичка…# 4. Простые праздникиУ человека, перенесшего тяжелый опыт, часто возникает ощущение — невозможности радости в будущем и «предательства» перед тяжелым событием или другими пострадавшими людьми, огромная вина и сопротивление, если позволить себе даже немного удовольствия. Нам важно помочь деткам опять позволить себе радость. Не испытывая вины перед прошлым или теми людьми, кому сложнее. Делаем сюрпризы близким. Фокусируем внимание на достижениях (записываем, рисуем их), отмечаем, что было хорошего за день. Придумываем праздники. Например, праздник застилания постели. Праздник взбивания подушки, праздник мыльной пены на щеках, праздник умывания зубной щетки. специально делаю акцент на «телесности». Часто травмированные дети либо начинают очень тщательно мыться, либо избегают темы мытья, чистоты, прикосновений к телу.# 5. ЦветотерапияРебенок часто «зависает» в прошлом, переставая обращать внимание на текущий день. Опыт тяжелого прошлого переносит в реальность. Его взгляд, как буд-то бы обращен внутрь. Показываем ребенку «течение времени» и фиксируемся на каждом дне, оживляем чувства. Например, каждому дню дается определенный цвет. Предположим, среда — красная. На протяжении дня, ищем красные предметы, кушаем красные продукты, сами используем красный цвет в одежде, аксессуарах.#6. Ты где?Для фиксации на настоящем часто играем в игру «ты где?». Задаем неожиданно, в любое время дня вопрос — «ты где?». Ответ должен начинаться со слов «я здесь!». Дальше несколько предложений об этом » здесь», с описанием разных модальностей — аромат, слух, телесность, вкус. Например: Я здесь. В комнате, сижу на мягкой подушке с компьютером на коленях, ем сладкую ягоду.# 7. Составляем расписание.Для стабилизации состояния, для возвращения опоры и снятия тревоги ребенку нужно больше информации и внешняя «предсказуемость». Т.е. достаточно четкий распорядок дня. И любая структура. То, что можно запланировать — планируем. Обязательно предупреждаем об изменениях в планах. Вы можете сделать вместе расписание, украсить его, поручить ребенку следить за выполнением задуманного — это хорошая практика.# 8. Гирлянда.Многие детки нуждаются в большем общении, но избегают контакта. Эта маленькая практика хороша и для застенчивых детей и для адаптации к новой группе. Вырезаем из бумаги гирлянду-человечков, держащихся за руки. Можно нарисовать мордочки, можно написать имена друзей, родственников, детей из группы. Так мы создаем метафору соединенности — » мы вместе»# 9. Капелька краски.Для снятия напряжения, расслабления, трансформации фиксации на одном переживании, состоянии, событии. Капаем акварельной краской в воду, рассматриваем узоры на воде, наблюдаем за тем, как растворяется краска. Будет здорово, если потом с ребенком протанцевать, прожить пластикой тела движение краски в воде. Пусть ребенок своим телом покажет движение волн акварельки.# 10. Отпечатки.Еще одна очень простая экологично -»оживляющая» техника, помогает снять запрет на фантазию и чувствования. Травмированные люди замораживают чувствительность — если я позволю себе чувствовать, вместе с радостью проявится страх, боль и злость. А также создать метафору «многовариантности» . (Еще эта техника помогает в работе с невротическими запорами). Окунаем пальчик в краску или свекольный сок. Ставим на лист несколько отпечатков пальчика. Спрашиваем, а что нужно дорисовать, чтобы получился поросенок, заяц, лебедь, рыбка…# 11. Рисуем на темной или черной бумаге.Мелками, пастелью, гуашью. Любые темы. Этот метод помогает в трансформации тревоги, выводит «на поверхность» закапсулированный страх. Из темноты неизвестного, прошлого, страшного, выступает что- то новое и красочное. Метафора: из темноты ночи рождается новая жизнь- день.# 12. Отпускаем в небо.Прошлый опыт сложно отпустить. Человек, переживший травму или потерю может начинать «цепляться» за то, что считает важным и дорогим. Нам нужна метафора «отпускания с радостью» — шарики. Отпускаем в небо шарики, пускаем кораблики по реке…# 13. Возвращаем идентификацию.Работа с именем. Пишем в столбик буквы имени. На каждую букву имени вспоминаем какое- то ресурсное качество. Например: ВАНЯ — Внимательный, Аккуратный, Нежный, Яркий# 14. Превращаемся в супер-героев.Часто ребенок, переживший сложный опыт, сталкивающийся с повышенной заботой и вниманием, с тем, что взрослые за него многое делают. Такой ребенок становится более инфантильным, пассивным. Важно не провоцировать в ребенке «выученную беспомощность». Каждое сделанное именно им действие дает ресурс для его будущего. Не делаем за ребенка то, что он может делать сам! Когда ребенок говорит — «не могу! не получится! помоги!» когда ноет и уклоняется от действия — играем в игру — Превращаемся в суперменов. «Сейчас я тебя, а ты меня превращаешь в супермена. Нужно только съесть (конфету, ягоду, витаминку, выпить сок, морс….). «У тебя будут какие сверхспособности? У меня — переносить предметы. Смотри — я переношу эту корзину с бельем в ванную. А у тебя — давай — скорость. И ты быстро сможешь идти? (Встать с кровати, одеться, покушать…)»# 15. Играем в малыша.Часто подсознание детей переносит их в тот возраст, когда они были счастливы и жили в ощущении безопасности. Они начинают себя вести, как малыши, сюсюкать, проситься на ручки. Мы играем с ребенком в «малыша», даем энергии-сил его детской части. А потом «превращаем» его во взрослого. Даем ребенку возможность командовать — сколько шагов идти (игра «великаны- лилипуты»), становимся у него «поваренком» на кухне, даем ему возможность выбирать маршрут прогулки (можно даже дать руль- крышку от кастрюли в руки)# 16. Закономерный этап .Агрессия — ищем способы экологичного проживания — щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди». Боязнь громких звуков — игры с аплодисментами, музыкальные инструменты. Страх прикосновений — представляем, что идет дождик. вначале он стучит по ладошкам ребенка (подушками пальцев стучим по ладошкам), затем, по всему телу. Дождик может быть разной силы.# 17. Прыжки.Тревожные детки интуитивно выбирают для себя игры с прыжками. Им важно прыгать на батуте (вместо батута они все равно выберут кровать. Прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга. Вместо запрета прыгать, можно создать «специальные места для прыгания». Например — «тут можно прыгать на одной ноге, тут на двух..»… Нужно учитывать, что ребенок будет просить играть или читать то, что ему важно и целительно, по несколько раз. Взрослый терпеливо и радостно играет и читает. Ребенок не будет играть в игру, вызывающую у него эмоции, с которыми он не готов справиться. Относимся к этому с уважением и не настаиваем.

Пока нет комментариев