Сегодня
Часто в СМИ можно заметить статьи такой тематики – «Как распознать абьюзера>», «10 признаков, что вы в отношениях с агрессором», «Семь главных качеств женщины-стервы», «Если ваш партнёр — нарцисс», ну, и прочая. Посыл к читателю такой – научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними – и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле, всё происходит несколько иначе. Ну, во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И, пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (т.е., когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз. А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный, ну, и так далее… Процесс хорошо проиллюстрирован в мультике «Влюбчивая ворона» . Во-вторых и в главных, механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Из опыта работы могу сказать, что если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет, и кажется, что вот он – тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом. Здесь ещё раз уточню: не любой человек, выбранный нами, является нашим зеркалом, но тот, который выбран по зову души – «вот нутром чувствую – он!» И это случается каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9-20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать. Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали» я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его впуклостью, т.е. ваши черты характера/комплексы/достоинства/стратегии поведения дополняют его. И тогда все вышеуказанные статьи теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека. А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор – лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть. Если мы выбираем партнёров: - Агрессивных. Это может означать, что ваша роль в этом союзе – Жертва. Все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей. И пока ваше основное качество – виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас. С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам – какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы – как. Другое дело, что способы эти, как правило – не экологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью – способность защищать свою территорию и удерживать границы. Выход здесь: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но – цивилизованным способом. - Зависимых. Автоматически вы – созависимый. А значит – человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы – от него. Созависимые, как правило, играют роль Спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственно состояние. Выход: разбираться с собственным диагнозом, отказаться от ответственности за чужую жизнь, а наоборот — взять ответственность за свою. - Эмоционально недоступных. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них тяжела и невыносима. В этом случае второй партнёр – «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле, контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые – хотят быть отдельными (но не могут/не умеют). Выход здесь для созависимого – разрешить себе быть отдельным. И учиться этому. Второй человек в паре – всегда учитель. - Манипуляторов. Их выбирают те люди, которые ПОЗВОЛЯЮТ собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего – из потребности быть любимым. По сути – те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты за это меня люби. Первые отлично видят этот крючок и постоянно дёргают за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками. Выход здесь – ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами – стать себе добрым Родителем. - Нарциссов. Опять же, выбирают их люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к этому блистательному и такому харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих. Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр – всё больше сдувается. Выход: присвоить себе собственную значимость (она должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты. Ну, и так далее – со всеми остальными типажами и подвидами выбранного. Нас привлекают только те люди, в которых много — НАС. Те, которые на нас не похожи — нам просто не интересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть. И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь. И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт — даже начинает открывается тебе. И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя . И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или там – бесит в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить? А ближнего вашего – не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо (если случай – совсем уж запущенный) – если вы поменяетесь, он сам уйдёт.
Показать полностью…
ОТНОШЕНИЯ ШРЁДИНГЕРА
Мы уже год в переписке, но еще не встречались.
Или - мы иногда встречаемся, и у нас есть секс, но что он делает остальное время, я понятия не имею.
Или вот - я думал, что у нас начинается роман, мы много говорили, но как только я пытался приблизиться - она отдалялась, затем она звонила и все начиналось снова.
Мы встречаемся достаточно регулярно, но на праздники он всегда занят, и я не рискую спрашивать, есть ли у него семья.
Мы живем вместе но не разговариваем несколько недель/месяцев/лет... -
- все вышеперечисленное - не выдуманные примеры так называемых отношений Шрёдингера (условный термин автора). По аналогии с котом, они и есть и их нет одновременно.
Почему есть - потому что между людьми происходит некое взаимодействие. Почему нет - потому что отношения не прояснены, в них очень много неопределенности. Но, никто не хочет открывать чертову коробку и выяснять, жив ли кот.
Потому что очень может статься, что по факту реальных отношений не было, или были, но закончились. Ведь это страшно и больно - вскрывать черный ящик и обнаружить там мертвую зверушку.
Именно поэтому некоторым людям проще не замечать того, что отношения подают признаки жизни лишь частично и существуют отчасти и иногда.
Они бережно хранят и накрепко закрывают свои коробки, только бы не встретиться с кошмаром реальности.
Но где-то на краю сознания всегда тревожное "а жив ли кот?"...
Резюме: если вы в отношениях, научитесь говорить друг с другом. Говорите друг с другом обо всем!
Почему мы так тревожимся? И почему депрессия вообще существует, если эволюция должна была избавить нас от всего, что мешает выживать?
Вроде бы логично: естественный отбор должен был сделать нас устойчивыми, жизнерадостными и бесстрашными. Но реальность другая. Мы тревожимся, впадаем в уныние, страдаем от зависимостей и расстройств пищевого поведения. И возникает вопрос: что-то пошло не так или это нормально?
Рэндольф Несси, один из основателей эволюционной медицины, задаётся другим вопросом. Он не спрашивает, почему некоторые люди страдают от психических расстройств. Вместо этого он ищет ответ на вопрос: почему естественный отбор оставил нас всех с такой хрупкой психикой?
Ответ неожиданный: многие наши «плохие» чувства на самом деле полезны.
• Тревога — как дымовая сигнализация. Она срабатывает часто и не всегда по делу, но лучше перестраховаться, чем пропустить реальную угрозу.
• Уныние помогает не тратить силы на то, что всё равно не получится.
• Плохое настроение может быть механизмом, который заставляет нас отступить от недостижимой цели, чтобы сохранить энергию.
• Горе — это цена, которую мы платим за любовь.
• А чувство вины делает возможной существование морали.
Проблема возникает, когда эти механизмы дают сбой. Тревога становится хронической. Уныние перерастает в депрессию. Зависимости и расстройства пищевого поведения возникают из-за несоответствия между древними настройками нашего мозга и современной средой.
И в этом смысле книга Несси — не о том, как избавиться от «плохих» чувств. Она посвящена тому, как перестать считать себя сломанным из-за того, что вы тревожитесь или грустите. Это нормально и эволюционно оправдано. Проблема не в эмоциях, а в их избытке. И понимание этого уже терапевтивно само по себе.
ЧТО ВЫБРАТЬ
Бывает так, что ничего не делаешь, а устал как собака. У этого парадокса есть простое объяснение.
Мы теряем энергию не от действий, а от их отсутствия. Точнее - от бесконечного перебора вариантов, которые прокручиваем в голове вместо того, чтобы выбрать один. Мы живём в состоянии «Кота Шредингера»: одновременно и да, и нет, и ни то, ни сё. Десятки возможных решений, и ни одно не кажется правильным. И пока не остановимся на чём-то одном, мы не существуем ни в одной из возможных реальностей. Мы висим в пустоте, которая и пожирает бóльшую часть наших сил.
Человеческий мозг не любит разбазаривать ресурсы и не станет выделять топливо на неизвестный маршрут. Поэтому то, что мы привыкли считать ленью, - всего лишь биологическая блокировка двигателя. Система не понимает, куда нужно ехать, и глушит мотор, пока навигатор не определится с тем, куда двигаться.
В квантовой физике событие становится реальным только в момент наблюдения. В жизни эту роль играет наше решение. Пока мы не сказали твёрдое «да» или «нет», наше будущее туманно. А для древнего мозга неопределённость - это всегда сигнал смертельной опасности. Амигдала воспринимает отсутствие ясности как зверя, притаившегося в кустах перед нападением. Чем дольше мы откладываем выбор, тем выше уровень тревоги. Так что мы страдаем не от последствий решения, а от его отсутствия. Всё это время уровень кортизола - гормона стресса - остаётся высоким, именно это нас и изматывает.
На самом деле, доступ к энергии достаточно прост: она появляется не тогда, когда мы делаем «правильный» выбор (мы просто не можем знать, насколько он правильный, пока не столкнулись с последствиями), а от того, что вообще ч т о - т о в ы б и р а е м. В момент решения уничтожаются альтернативные вселенные, и реальной становится одна-единственная. Мозг перестаёт тратить силы на удержание фантомов, и мы чувствуем мгновенный прилив сил.
Напрашивается вывод: любое решение лучше, чем его отсутствие. Пусть даже неправильное и неудачное. У неудачного решения есть последствия, с которыми можно что-то сделать. А отсутствие решения порождает нескончаемую усталость и тревогу, с которыми ничего сделать нельзя, пока не готов действовать.
