Критический разбор тезиса одного психолога с позиции современной психологии травмы. Профессиональное сообщество иногда шокирует. Не внешними вызовами, а внутренними «перлами», которые коллеги выдают с трибуны или со страниц блогов. Одна из таких «жемчужин», разлетевшаяся на цитаты и вставленная в мотивационные картинки, принадлежит Нине Рубштейн: «Многих женщин в ловушку отвратительных разрушительных отношений заводит гордыня: «Я вся такая любящая, прощающая, великодушная и святая. Я изменю его своей любовью». Вложите эту любовь в себя, дорастите себя до целой личности, которой не нужно самоутверждаться за счет самопожертвования, и в этом будет гораздо больше любви к другому, поскольку вы перестанете его развращать ради наслаждения собственной великостью.»Как системный семейный психотерапевт и автор книг об абьюзе, я обязана ответить. Не потому что мне лично обидно, а потому что этот тезис — не просто ошибка. Это концептуальное заблуждение, которое наносит реальный ущерб и жертвам, и нашей профессии и всему обществу. Давайте разберём этот текст с точки зрения глубинной психологии, теории объектных отношений и современных исследований травмы. Без эмоций (почти) и без скидок на «популярность». 1. Терминологическая подмена: что на самом деле называется «гордыней»?В классическом психоанализе и эго-психологии гордыня (гордость) — это вторичная защита, часто компенсирующая глубинное чувство неполноценности. Но у жертв хронического насилия мы наблюдаем не «гордыню», а нарциссическую травму с коллапсом самооценки и ложным self (по Винникотту).Женщина, которая говорит «я его спасу своей любовью», демонстрирует не гипертрофированную гордость, а спасательный комплекс, сформированный в детстве: она научилась получать (иллюзию) любви через обслуживание другого, через растворение своих границ. Это не «самоутверждение за счет самопожертвования», это — выученный способ выжить в среде, где любовь была условной.Назвать это «гордыней» — значит перепутать причину и следствие, защиту и ядро личности. Жертва не гордится своей «святостью». Она отчаянно пытается доказать себе, что она чего-то стоит, через полезность. Это симптом, а не порок. 2. Иллюзия «выбора»: почему «вложить любовь в себя» не работает без восстановления базовой безопасности.Совет «вложите эту любовь в себя» сам по себе не плох. Но он становится опасным, когда даётся без учёта контекста.Исследования (Herman, 1992; van der Kolk, 2014) показывают: при комплексной травме (К-ПТСР) нарушена способность к саморегуляции и самосостраданию. Человек не может просто «взять и полюбить себя», потому что его внутренний объект (образ себя) разрушен агрессором через интроекцию.Жертве сначала нужно:* восстановить базовое чувство безопасности (терапевтическая среда, группа, защита);* выйти из изоляции и получить подтверждение реальности (валидацию);* разорвать травматическую привязанность (которая держится на биохимии дофамина и кортизола, а не на «гордыне»).Только после этого можно начинать «вкладывать любовь в себя». Совет Рубштейн пропускает весь этот путь. Он звучит как «выздоравливай, идиотка» — и наносит дополнительную травму. 3. Этическая проблема: где ответственность агрессора?В любом системном подходе мы различаем ответственность (за свои действия) и зону влияния (за свои выборы). Поэтому именно агрессор несёт полную ответственность за применение насилия. Жертва может нести ответственность за своё исцеление (и за детей), но не за то, что «позволила себя развратить».Тезис «жертву заводит гордыня» снимает ответственность с агрессора и перекладывает её на пострадавшую. Это классический виктимблейминг, обёрнутый в психоаналитическую обёртку. В профессиональной среде такое недопустимо.Если мы, психологи, публично утверждаем, что причина насилия — «гордыня жертвы», мы невольно легитимируем позицию агрессора: «Видишь, она сама виновата, сама напросилась». Это прямо противоречит этическим кодексам (например, APA, Principle E: Respect for People's Rights and Dignity). 4. Что на самом деле стоит за «фантазией спасения» (и при чём тут нарциссическое слияние).Да, у многих жертв есть фантазия: «я изменю его своей любовью». Но эта фантазия — не про величие, а про страх потери объекта.По Мелани Кляйн, в депрессивной позиции ребёнок боится разрушить любовь матери своими агрессивными импульсами. Взрослая жертва абьюза регрессирует в эту позицию: если я буду достаточно хорошей, достаточно любящей, то плохой объект (агрессор) превратится в хорошего. Это не гордыня, это отчаянная попытка сохранить связь с тем, кто когда-то давал (или имитировал) любовь.У нормативно-нарциссических личностей (как многие абьюзеры) такая фантазия подпитывает слияние. Но жертва не «самоутверждается» — она продлевает агонию, потому что выход означал бы столкновение с пустотой и смертью надежды. Это психология выживания, а не гордыни. 5. Практические выводы для коллег: как говорить с жертвами без обвинений.Вместо «Тебя завела гордыня» и «Вложи любовь в себя» предлагаю рабочую схему, опирающуюся на исследования и мой клинический опыт:1. Валидация: «Ты не виновата в том, что он делает. Насилие — это его выбор».2. Образование: «Твоя вера в то, что ты изменишь его любовью, — это не гордость, а следствие детского опыта и биохимической ловушки. Мы это распутаем».3. Безопасность прежде всего: «Давай создадим план, как тебе уйти без риска для жизни».4. Терапия привязанности: Работа с травматической привязанностью, разрыв дофаминовых качелей, восстановление self.5. Только потом — нарциссическое питание: «А теперь можно и любовь к себе. Не потому что ты была дура, а потому что ты заслуживаешь покоя».Если мы пропустим шаги 1–4, шаг 5 станет очередным ударом. Жертва скажет: «Я не могу полюбить себя, я слабая, гордая, неудачница». И будет права в своей самооценке — потому что мы не дали ей опоры. Вместо заключения: профессиональная ответственность.Нина Рубштейн —  психолог, её слова имеют вес. И когда она пишет «вас завела гордыня», многие женщины примеряют это на себя. И они решают: «Лучше я не буду никому рассказывать. Вдруг они скажут, что я гордая, и будут правы».Это не просто ошибка. Это профессиональная халатность. Мы, коллеги, обязаны её публично опровергать. Не из личной неприязни, а ради тех, кто ещё может спастись.Я приглашаю всех, кто работает с жертвами насилия, подписаться под открытым письмом против виктимблейминга в психологической среде. А если вы хотите освоить безопасные методы работы — присоединяйтесь к моей группе «Возвращение к себе: как перестать выживать и начать жить жизнь». Мы не обвиняем. Мы помогаем. Татьяна Влади, системный семейный психотерапевт, автор трилогии «Несломленная» про деструктивные отношения.Для коллег: буду рада дискуссии в комментариях. Но прошу аргументированно, с опорой на исследования, а не на авторитеты.Для жертв: если вам нужна помощь — пишите. Анонимно, безопасно. Группа и индивидуальная терапия.

Пока нет комментариев

🧭 Компас ценностей: метод, который помогает слышать себя яснее


В повседневной спешке легко утратить понимание того, что действительно направляет ваши решения и определяет внутреннюю устойчивость. Техника «Компас ценностей» — это простой и одновременно глубокий способ вернуть ясность, сопоставить свою жизнь с тем, что действительно важно, и увидеть, в каком направлении вам хочется двигаться дальше.


Компас помогает выявить собственные ориентиры и отделить подлинные ценности от внешних ожиданий. Он строится вокруг основных сфер, которые затрагивают почти каждую сторону жизни.


🧭 Как работает техника «Компас ценностей»


Каждая из этих сфер — ориентир, который помогает понять, насколько ваш текущий образ жизни совпадает с тем, во что вы на самом деле верите.


Шаг 1. Выделите ключевые ценности
Опирайтесь на ситуации, когда вы ощущали гармонию, энергию, ощущение “на своём месте”. В них часто отражаются ваши подлинные ориентиры.


Шаг 2. Опишите, как каждая ценность проявляется сейчас
Фиксация реальных действий показывает, насколько ценности живут в ежедневной практике.


Шаг 3. Оцените соответствие
От 1 до 10 — насколько ваша жизнь согласована с каждой ценностью. Это помогает увидеть зоны напряжения и несоответствия.


Шаг 4. Определите маленькие шаги-подтверждения
Каждая ценность может быть поддержана небольшими, но регулярными действиями. Это не про масштаб, а про согласованность.


🧭 Почему этот метод работает


Он возвращает ясность в моменты неопределённости, помогает принимать решения спокойнее, снижает внутренние конфликты и укрепляет ощущение опоры. Когда ваши поступки совпадают с тем, что важно для вас, появляется естественная энергия, устойчивость и глубинное ощущение смысла.

Пока нет комментариев

Когда мы сталкиваемся с трудными чувствами или ситуациями, психика включает особые стратегии для снижения внутреннего напряжения. Эти стратегии называются механизмами психологической защиты. Они работают автоматически и зачастую незаметно, помогая сохранить эмоциональное равновесие. Однако важно помнить: защита не решает проблему, а лишь смягчает её восприятие. Ниже — основные виды защит, которые проявляются в повседневной жизни. 1. Вытеснение Неприятные мысли или воспоминания как будто "убираются" в подсознание. Человек может не помнить о событии, но его эмоции продолжают влиять на поведение. 2. Отрицание Игнорирование фактов, которые вызывают сильную тревогу. Например, отказ признать болезнь или проблему в отношениях. 3. Рационализация Создание логичных, но поверхностных объяснений собственных поступков, чтобы не сталкиваться с их реальными мотивами или последствиями. 4. Проекция Приписывание другим людям собственных нежелательных чувств или желаний. Например, человек, испытывающий раздражение, может обвинять других в агрессии. 5. Регрессия Возврат к более детским моделям поведения. Взрослый человек в стрессовой ситуации может начать капризничать или искать чрезмерной заботы. 6. Сублимация Преобразование негативных импульсов в социально приемлемую деятельность. Агрессию можно направить в спорт, тревогу — в творчество или работу. 7. Замещение Перенос эмоций с опасного или недоступного объекта на более безопасный. Раздражение после конфликта с начальником может быть выражено дома. 8. Интеллектуализация Уход в рассуждения и факты, чтобы дистанцироваться от сильных чувств. Анализ заменяет проживание эмоций. 9. Идентификация Бессознательное «примеривание» на себя качеств значимого человека. Это помогает укрепить самооценку и чувствовать себя частью группы, но в избытке может мешать ощущению собственной уникальности. 10. Обесценивание Снижение значимости объекта или события, чтобы уменьшить болезненные чувства. «Это неважно», «мне и не хотелось». Защищает от боли, но мешает признавать ценность реальных отношений и достижений. 11. Компенсация Стремление восполнить уязвимость в одной сфере успехами в другой. В умеренной форме мотивирует к развитию, но при чрезмерности превращается в гонку за подтверждением собственной ценности. ––– Все эти механизмы помогают нам адаптироваться и выдерживать внутреннее напряжение. Но чрезмерное использование одной защиты или отказ видеть реальность может мешать личностному росту и зрелому решению проблем.

Пока нет комментариев

Уважаемые коллеги! Дорогие друзья!


Приглашаем принять участие в нашей открытой программе «Психологическая, социальная и трудовая адаптация ветеранов боевых действий»!


📅 Сроки проведения цикла – 09 июня – 15 июля 2026 г.
⏰ Объем цикла – 36 уч. ч.
🌐 Место проведения: Платформа Zoom.


Особенностью данной программы является то, что она разработана и будет доступна не только для психологов, но и для управленцев, специалистов, принимающих решения, для самих участников СВО и других заинтересованных в этой теме лиц.


Программа направлена на формирование целостной модели адаптации ветеранов боевых действий в организации, включая:


✅ психологическое сопровождение;
✅ подготовку гражданских сотрудников;
✅ снижение стигматизации;
✅ адаптацию рабочих мест и условий труда;
✅ выстраивание понятных управленческих алгоритмов;
✅ профилактику конфликтов и вторичной травматизации.


Курс объединяет клинико-психологический подход, управленческие инструменты и социальные механизмы интеграции.

Пока нет комментариев