Сегодня
Начну наше общение с очень личной темы. С темы, которая, как оказалось, болит у огромного количества людей. И это не просто мои догадки — это то, с чем ко мне приходят каждый день в терапию.Личное наблюдениеЗнаете, когда я только начинала практику, думала, что основные запросы будут про то, как наладить быт, как пережить измену, как делить детей после развода, как восстановиться после развода или деструктивных отношений. И это всё, конечно, есть. Но последние пару лет — очень много запросов от женщин и мужчин с таким запросами: «Я боюсь новых отношений, а вдруг попадется абьюзер...». Кто-то жалуется: «Опять выбрал(а) не того, опять по граблям». А кто-то просто плачет и говорит: «Я так устал(а) быть одна, но когда появляется кто-то хороший — меня как будто подменяют, я начинаю отстраняться, искать недостатки, в итоге всё снова рушится».Про честность и отсутствие «воды».И знаете, что меня в этом трогает больше всего? Что за этим стоит не каприз, не «испорченность» и не завышенные требования. За этим стоит страх. Самый настоящий, животный страх: «А вдруг снова будет больно? А вдруг меня опять бросят, предадут, сделают больно?».Я сама через это проходила. Не буду врать, что я всегда была «идеальным психологом» с железобетонной самооценкой. Было время, когда я после тяжёлого расставания года два не могла никого подпустить близко. Я была как ёжик в тумане — вроде и хочется тепла, а подходишь ближе — сразу иголки наружу.Про клиентку (обезличенный кейс)Или вот недавно была клиентка — молодая, красивая, успешная. И она мне говорит: «Я встречаюсь с мужчинами, они обо мне заботятся, дарят цветы, зовут замуж. А я не могу. Мне кажется, что если я соглашусь, то попаду в ловушку. Что я потеряю себя, растворюсь, перестану существовать как личность». И пока мы это разбирали, выяснилось, что её мама в своё время «растворилась» в отце, потеряла себя, и дочь подсознательно решила: «Лучше буду одна, чем как мама».Понимаете? Это не про то, что с ней что-то не так. Это про защиту. Которая когда-то спасала, а теперь мешает жить.Поэтому я и хочу говорить об этом вслух. Не с позиции «сверху вниз», не с умными терминами, а просто и честно. Потому что страх отношений — это не стыдно. Стыдно — делать вид, что его нет, и продолжать наступать на одни и те же грабли.Я здесь, чтобы мы вместе разобрались, почему вы выбираете не тех. Почему боитесь подпускать хороших. И главное — как из этого выбираться. Не быстро, не по взмаху волшебной палочки, но реально.А у вас было такое, что страх управлял вашими отношениями? Узнаёте себя в этих историях? Напишите в комментариях просто «+» или «было» — мне очень важно понимать, что я говорю не в пустоту. Или можете написать в личку, если хотите поделиться чем-то сокровенным — я читаю и отвечаю.
Показать полностью…
Близость
Одним из самых частых запросов в семейной терапии является вопрос отсутствие близости. «Мы как-будто живем параллельно в одном доме». «Он меня не замечает». «Мы друг-другу совсем чужие». Со всеми этими и многими другими вопросами, я попыталась разобраться и вот какие мысли показались мне интересными:
• Начиная новые отношения мы всегда преисполнены иллюзий. Без них сложно смотреть в будущее с радостью и надеждой. Главное четко их сформулировать, чтобы они не мутировали в претензии, которые могут разрушить ваш брак.
• В браке очень важно осознавать, что твой муж каждый день видит и замечает красивых женщин. А женщина принимает ухаживания других мужчин. Радость в том, что несмотря на это, мы снова и снова выбираем друг друга. Каждый день. Но для того, чтобы завтра ваш муж вас снова выбрал, надо приложить какие-то усилия прямо сегодня.
• Жить с алкоголиком – это как жить рядом с самоубийцей. Ты видишь, как человек себя убивает. Пытаешься спасти. А иногда это становиться настолько ужасным, что единственным способом вынести это становится разрушение близости. И как крайний вариант – уход из семьи.
• Человек с размытыми внутренними границами часто не понимает своих эмоций и потребностей. Такой человек не чувствует голоден ли он? Устал ли он? Здоров ли он? И для того, чтобы выстроить отношения с другими, сначала надо построить отношения с собой. Начать о себе заботиться. В том случае, если детство вас одарило родительской травмой, очень помогает терапия, в ходе которой удается внутри себя вырастить новый образ заботливого взрослого.
• Когда внутри вас нет живого «внутреннего ребенка», вам сложно присоединится к чужому веселью, радости, баловству и хочется быстрее его прервать.
• Когда наши дети переживают ситуацию неопределенности – развод, смерть близких, перемену места жительства, важно внести ясность и проговорить свой план действий и новый ритуал. Так мы можем уменьшить внутреннюю тревогу.
• Если в семье есть отчим – он «работает» папой. В задачи отца в семье входит формирование границ и способность их отстаивать. Мягкая женщина сливается со своими детьми, жалеет их. Отец говорит «хватит» и способствует отделению: «Он большой и должен спать отдельно. Он может. Я в него верю!» Отец сопровождает ребенка в жизненном выборе и помогает его выдерживать. Папа всегда знакомит ребенка с миром, его правилами и последствиями их невыполнения». Задача отца – учить коммуникациям: держать слово, следовать букве закона. Отец ориентирует ребенка на успех. Если ребенок не чувствует отца за спиной, то часто уходит в пассивность и бездействие, ничего не хочет. Чтобы как то выдержать это состояние без возможности выразить себя он ищет замещающие действия – алкоголь, наркотики, игры, компьютер.
• У отца, который хочет избежать близости масса способов это сделать – усталость, работа, отсутствие родства, хобби, алкоголь. За один раз в месяц нельзя построить близость. У женщин, напротив, есть тенденция слияние с объектом любви, жизнь его интересами. Однако вот в чем парадокс, когда вы слились, вы не можете быть близки. Вы не равноценные самостоятельные личности.
• Главная задача мамы принимать чувства ребенка. «отзеркалить» их, проявлять сочувствие, проговаривать случившееся и поддерживать его.
• Отчим работает папой, потому что это требования реальности и проявление заботы о любимой женщине.
• Близости мешают не проговорённые чувства. За ними мы не видим реального человека.
• Важно уметь проживать свои чувства, а не отрезать их «мне все равно». Такое игнорирование может привести к раннему инфаркту. А в отношениях не возможность говорить о важном выращивает пропасть между вами. Вы начинаете говорить о детях, погоде и политике.
• Расщепление только на плохое и хорошее – это детское мышление. Только в сказках бывают абсолютно злые и добрые герои. И этим страдают жены алкоголиков. Удобно, когда партнер – воплощение зла, а вы святая. Свою плохую часть в этом случаее, мы размещаем в партнере.
• Избегание близости – это защитный механизм, выработанный в ходе получения детских травм. За него мы платим ощущением бессмысленности, проживанием «чужой жизнью». Следом за страхом признавать слабость и приглашать партнера к диалогу приходит огромная лавина сожалений.
• Если вашего партнера раздражает ваше желание поменять вашу жизнь – это не повод прекратить старания, а цена за то, что они могут произойти.
• Нормальной реакцией на предложение развода может стать фраза: «Ну уж нет, я так вкладываюсь в эти отношения, так ценю их, что разводиться с тобой не стану. Мы через это не перейдем, так перевалим, даже если это будет сложно».
• Отношение к человеку как к функции значит, что вы только даете прямые распоряжения, типа, «вынести мусор», однако если вы готовы выслушать его и сказать «А ну ладно, тогда по позже», вы относитесь к нему как к человеку и прикрыться «она меня использует» уже нельзя. Нельзя жить, когда есть только вы, а партнера нет – это не близость, а созависимые отношения.
• Психика выбирает для себя наиболее безопасное, поэтому необходимо с уважением относиться к своим защитам. Не обязательно пытаться их переделать, это часть вашего опыта и вашей личности. Этот опыт был получен через страдание.
• В глубине души каждый родитель хочет быть хорошим и даже психотика можно научить, что нам надо. «Ничего не говори, просто налей мне чаю, я так чувствую твою любовь и заботу».
• Вину мы испытываем не за то, что проявляем власть, а за тот аффект, в котором мы это делаем.
• Похоронив и оплакав «идеальную» мать, которой не может быть живой человек, вы имеете шансы получить мать реальную и построить с ней близость.
• Какой я в присутствии другого и по отношению к нему? А что я буду чувствовать, если он станет таким? Мы все пытаемся переделать своих партнеров под себя, а ценим их именно за те милые особенности, которые их от нас отличают.
• Если у вас нет конфронтации, то нет и возможности договариваться. Нам нужно, чтобы человек проявлял себя.
• Пассивность ребенка можно излечить своей пассивностью. Делать что-то подлинно и неспешно.
• Когда мы отщепляем какую-то функцию в себе. Например, «способность зарабатывать деньги» или «заботу о детях», и размещаем ее в другом, мы создаем созависимые отношения. Боимся потерять не человека, а важную для нас функцию. И поэтому так важно дорастить себя до целого и из этого уже состояния строить свои отношения, каждый день выбирая свои отношения заново. А если вы хотите жить богато, учитесь зарабатывать.
• Проблема в том, что мужчина завоевывает свою жену только один раз. А потом думает, раз у нас дети и я плачу за квартиру, то свою часть работы я сделал. Так рушится партнерство, доверие и близость.
• Иногда необходимо честно сказать: «Я зрею к разводу. Тебя все устраивает, но если ты не будешь меняться, то потеряешь все то, что тебя устраивает».
• Большие перемены меняют все систему и приводят либо к трансформации, либо к разрыву.
• Если партнер молчит, уточните: «Вижу что ты полон эмоций, не могу понять – ты устал, зол или задумчив? Это вообще обо мне эмоции? Обозначь свои чувства, а то я в пустоту размещаю свои страхи и мне очень тревожно, и я подключаюсь к этому состоянию».
• Если мы знаем свои травму, то оберегаем себя и других. Заранее можем анонсировать, что человек подошел к «красной черте». А естественная реакция на боль – это аффект. Необходимо формулировать это очень четко, а иначе ваша личная история не даст вам обоим об этом забыть.
• Попробуйте сказать четко: «Когда ты … мне кажется…., и я чувствую себя…, а потому я прошу тебя….»
• Близость – это наука говорить и слушать.
1. Восприятие - это не просто регистрация стимулов, а активное конструирование реальности мозгом.
2. Мозг не отражает мир пассивно; он интерпретирует его на основе внутренних моделей и ожиданий.
3.Мы видим не глазами, а мозгом. Глаза лишь собирают данные, но смысл создаётся внутри.
4. Сенсорные системы не просто передают информацию - они фильтруют, усиливают и преобразуют её.
5. Обучение - это не накопление фактов, а перестройка нейронных связей, меняющая способ восприятия мира
