Сегодня
Нередко можно услышать от человека, что он устал от родительской опеки, от родительского контроля, от родительского вмешательство в его жизнь... Ему так хочется, чтобы родители оставили его в покое. Он мечтает о том, как он будет сам распоряжаться своей жизнью и...
И мечты никак не хотят становиться реальностью.
Почему так?
1) Родители не хотят ничего менять в своей жизни. И их вполне устраивает то, как сейчас обстоят дела в их контакте с Вами, то есть их ребенком. И Вы можете конечно ждать, что в один прекрасный момент, они вдруг одумаются и все изменится, но... Возможно ждать придется до самой их смерти, как бы грустно это не звучало.
2) Вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. И на самом деле, Вас все устраивает. Ведь если Вас не устраивает то, что происходит в Ваших отношениях с родителями, то Вы, да, да, именно Вы должны начать ту самую сепарацию.
Родители, это родители и они как любой другой человек имеют полное право хотеть жить так, как они хотят. Так как им привычно. Они привыкли опекать своих уже выросших детей, вторгаться в их личное пространство, давать советы и обижаться, когда ребенок к ним не прислушивается. Звонить когда им удобно и требовать от ребенка всегда быть на связи. Для них ребенок, хоть ему может быть и уже за 40, а то и больше, остается ребенком. Тем более, когда этот самый ребенок, продолжает вести себя именно так.
Когда человек ведет себя в отношениях с родителями, как ребенок, из позиции слабого, а не из позиции взрослого и самостоятельного, выставляя личные границы и расставляя приоритеты так, как нужно в первую очередь ему (я сейчас не про подростковый максимализм или 3 летнее- я сам). То и родители не станут это делать за него. Ведь привычное ослабляет тревожность, позволяет родителям чувствовать свою нужность.
Отношения родитель-ребенок (который давно не ребенок), не только про то, что человек терпит родительский контроль и вмешательство в его личную жизнь, но и про то, что "ребенок" боится сказать- нет. И по первой просьбе спешит угодить родителям. Он словно становится периодически сам мамой-папой, своим родителям.
У "ребенка" даже может быть уже своя семья, только вот родители как были вхожи в каждый уголок его жизни, так и остаются. Как спешил он в первую очередь к маме-папе, а не к жене (мужу) или собственному ребенку, так и спешит.
И в итоге, как злился он на родителей, так и злится. Причем порой даже не осознавая, что происходит. Переносить злость адресованную родителям на жену (мужа), собственного ребенка или складировать агрессию в себе и удивляясь различной психосоматике, носить ее к врачам.
Прежде, чем говорить о том, что родители не дают Вам жить собственной жизнью, задайте себе вопрос- а Вы точно этого хотите?
Если да, то придется в здесь и сейчас взять на себя ответственность за то, что происходит. Вспомнить, что Вы уже не ребенок и Ваша жизнь, только Ваша. И с этого самого момента стать у себя в приоритете перед родителями. С этого самого момента, научиться говорить родителям- нет, стоп. И стать действительно взрослым.
На самом деле, это действительно не просто, а порой даже очень тяжело. И родители будут обижаться и порой, Вам будет казаться, что весь мир против Вас. Ведь когда человек учится выстраивать с родителями личные границы, учится жить свою жизнь сам, то обязательно будет находиться люди, которые будут с Вами не просто не согласны, они будут даже навешивать на Вас чувство вины. Которые скажут- как же ты так можешь, они ведь родители, ты обязан им жизнью, ты должен под них подстраиваться, кто знает сколько им осталось и так далее... На самом деле, у этих людей и у самих проблемы в отношениях и с родителями и с миром, и с самим собой и им очень хочется быть нужными и важными. Не получается в здоровом варианте, так хоть из незрелого ЭГО.
И выбор за Вами, вернуться снова в роль ребенка или идти дальше.
Сепарация, это то, что делает ребенок, а не его родитель. В идеале конечно и родители и ребенок должны с двух сторон подойти к сепарации, но вот выходит в самостоятельное плавание именно ребенок.
Кто может помочь, пройти сепарацию, а это значит повзрослеть? Конечно же психолог. И принять его помощь, пойти в совместную работу над собой, это шаг взрослого человека, а не шаг маленького ребенка ожидающего чуда от родителей.
Удивительнo, нacколько внешнее отражает внутреннее. Можно назвать это кармой или Секретом Притяжения. И я не знаю, в чём секрет индуистских, буддистких теорий; но для меня очевидно, что какие-то вещи древние мудрецы понимали гораздо глубже, чем мы. И потому древние источники, действительно, дают ключики для изменения жизни.
Почему же такая красивая любовь, которой многие жаждут - страстная влюблённость, близость, дающая, действительно, некую тонкость и точность восприятия, импульс к жизни, слияние в единое целое, на практике, редко бывает счастливой?
И ответ можно найти в упомянутых вскользь источниках.
Дело в том, что в страстном влечении к кому-то (а также, к чему-то, если это не человек, а мечта) присутствует оборотная сторона. И эта сторона - как ни странно, равнодушие. А также это отторжение - конечно, некоторых своих качеств; которые, скорее всего, есть и в любимом. В любом случае, рано или поздно они обнаруживаются.
Мне приходилось встречать в психолгии такой набор рекомендаций - вот якобы если любите "слишком сильно", ступайте в другую сторону. А именно, к такому " возможному" человеку, к которому нет бурных чувств, однако с ним хорошо и комфортно, и он уважительно к вам относился. Якобы с этим человеком вы и создадите гармоничную пару и семью.
Увы. Не создадите. Потому что это две стороны одной медали. В сущности, то же самое.
В какой сюжет это выльется, если, действительно будет создана такая семья - это отдельный вопрос... Например, женщина, будучи уже замужем за этим "возможным" мужчиной, может в какой-то момент встретить другого мужчину, в которого страстно влюбится. И другой мужчина станет её любовником. Однако, здравым умом она понимает, что у неё хороший, заботливый муж, которого не стоит оставлять.
Это может быть и какой-то другой сюжет, не обязательно связанный с супружеской изменой. Но гармонии и счастья при таком выборе, в любом случае, не стоит ожидать.
Также, кстати, и со страстной мечтой. Её оборотной стороной может быть ненависть и презрение. И это обязательно скажется...
Ну, например, осла можно любить, или можно ненавидеть. Можно презирать осла. Но, в любом случае, его не переделаешь в кошку.
А если презирать осла, скорее всего, его не получится подготовить и для тех работ, в которых он в состоянии помочь. Здесь, конечно, нужно уточнить у тех, кто по образу жизни и роду занятий имеет дело с ослами. 😄 Но думаю, что не получится.
Но если задуматься... И посмотреть с такой стороны. Ни слишком ли любовь - большая ценность, чтобы её разменивать на сучайных людей, не удачных или несостоявшихся мужей и любовников...?
Когда ты говоришь: "Спасибо, любимый! ", "Спасибо, друг! ", подразумевая - "Ну хоть какая-то от тебя польза... "
Можно назвать это тонкой формой лицемерия. Или двойственностью.
В любом случае, толку со всего этого... как с козла молока.
Значит, есть что-то третье.
Да, есть! Но до этого, действительно, надо добраться...
Когда кто-нибудь говорит: "Вы целостны", знайте, что этот человек врёт! Большинству из нас далеко до целостности. От рождения она обычно не даётся. А до мудрой целостности - будем откровенны, в основном, мы не доросли. Так что, мы не целостны. Однако в чём проблема такого утверждения? Оно как будто бы обезоруживает, с одной стороны, лишая нас надежды на встречу с половинкой, с другой стороны, подсовывая в качестве альтернативы скучное "партнёрство".
Но если глубокой связи нет, остаётся коммуницировать. Строить отношения и коммуницировать... Коммуницировать и строить отношения... Встречаться, разговаривать и договариваться... Обедать и ужинать вместе... И вновь собираться, коммуницировать и договариваться. И всё это может выглядеть эффектно. И, вероятно, было бы, действительно, хорошо, если бы... не изнуряющая пустота внутри.
Смелость бывает не напоказ. Бывает и героизм не напоказ. Иногда настоящая смелость в том, чтобы сделать маленький шаг к близости. Довериться... И героизм, возможно, в том, чтобы сделать шаг в пустоту, в том направлении, в каком никогда никаких шагов не делал.
Уважаемые коллеги, для психологов и психотерапевтов, которые хотят освоить глубокий психодинамический метод работы с бессознательными конфликтами через образы, представляем программу профессиональной переподготовки.
🎓 Кататимно-имагинативная психотерапия (Символдрама)
Обучение в Zoom с 1 сентября 2026 г. по 29 июня 2027 г.
Когда разговорной психотерапии оказывается недостаточно, внутренний образ позволяет получить доступ к тому, что трудно выразить словами: бессознательным конфликтам, раннему эмоциональному опыту, вытесненным импульсам и архаическим потребностям. Символдрама дает психотерапевту системный метод работы с этим материалом — от диагностики происходящего в образе до его терапевтической проработки.
🏆 Преимущества программы
1. Программа включает основную, среднюю и высшую ступени символдрамы, ассоциативный метод, а также дополнительные модули о комплексах, архетипах и мифологической амплификации в символдраме;
2. Программу ведет Татьяна Николаевна Первушина — сертифицированный юнгианский аналитик и доцент Международного общества кататимно-имагинативной психотерапии (IGKIP) с участием других опытных символдраматистов;
3. Максимум практики: демонстрации мотивов, тренировки в тройках с проверкой записей преподавателями, работа с реальными клиническими случаями, рисунками и дневниковыми записями клиентов;
4. Обучение обладает выраженным терапевтическим эффектом для самих участников: работа с образами позволяет не только осваивать метод, но и работать с собственным бессознательным материалом, включая внутренние конфликты и сложный эмоциональный опыт.
📚 Чему вы научитесь
-Проводить релаксацию и вести мотивы основной, средней и высшей ступеней
-Анализировать образы и рисунки клиента по диагностическим критериям и выявлять стоящие за ними бессознательные конфликты
-Применять ассоциативный метод и мифологическую амплификацию в работе с образами
-Работать с сопротивлением, переносом и контрпереносом
-Использовать управляемую регрессию и конфронтационные техники
-Работать с подавленной агрессией, кризисными состояниями, сексуальной проблематикой, материнским и отцовским комплексами
-Выбирать мотив и стратегию ведения сеанса в зависимости от состояния клиента и задач терапии
После итоговой аттестации выдается диплом о профессиональной переподготовке с присвоением квалификации «психолог-консультант».
💳 Цена программы
149 000 р. при оплате в рассрочку.
134 100 р. при единовременной оплате со скидкой 10%.
Для студентов программ профессиональной переподготовки и магистратуры Академии ИПП предусмотрены скидки. Специалисты, которые ранее обучались символдраме, могут получить индивидуальную скидку в зависимости от объема пройденного обучения.
