Сегодня
Сегодня предлагаю поговорить на такую тему (увы, частую) как одиночество в отношениях. Вообще тема и правда была мной выбрана в виду довольно частого упоминая в терапевтических запросах. Да и знакомо я думаю многим, как это, чувствовать себя одиноко даже будучи в отношениях. Когда вроде бы человек рядом, и даже есть контакт, но нет каких-то важных элементов этого контакта; когда кажется, что «все как-то не так», и что пространство между партнерами словно бы пустует; чем-то оно не наполнено (или же пара перестала его наполнять). Пойдем по порядку; в целом тут можно опираться как на контекст, когда пара решает данную проблему совместно, а можно и в контексте, когда один из партнеров пока решает разобраться в себе самостоятельно. Оба варианта подходят, ведь так или иначе, чувство одиночество принадлежит тому, кто его испытывает. И так, что важно для начала: - понять, чем наполнено это самое одиночество (какие чувства наполняют это одиночество?); это могут быть любые чувства, от печали до злобы; но они отправная точка исследования той или тех потребностей, которые не удовлетворяются, либо перестали удовлетворяться; - в какой момент человек начал чувствовать себя одиноко в этих отношений; свойственно ли ему это было в других отношениях; - про что для него одиночество в целом (вне контекста отношений, а про его жизнь); как он обычно с ним обходится; - какого взаимодействия теперь не хватает в отношениях (ожидания/пожелания, которые были не озвучены ранее); - и самое «сложное» - как человек сам организовал себе одиночество будучи в этих отношениях (это момент того, что сам человек привносит в отношения, а чего не привносит, чтобы чувствовать себя в отношениях одиноко); То есть изначально мы обращаем внимание именно на человека и его одиночество, а не на то, что происходит только лишь в паре. И пусть ситуация в паре тоже имеет место быть (все же второй партнер тоже как-то участвует в том, что между ними есть одиночество), начинать важно именно с одиночества как такого – она и будет на первых порах основной фигурой. Вне всякого сомнения, что когда ситуация явная, когда один из партнеров перестает уделять время и силы другому, становится не отзывчивым, замкнутым; когда второй партнер остается вне контакта для первого, когда перестает уделять физическое и эмоциональное внимание и при этом тот, кому одиноко продолжает что-то да получить от партнера ситуация прозрачна: один из партнеров не хочет вкладывать (не важно что) в эти отношения. И тут уже работа будет строиться совершенно по иному вектору, ведь одна из основных причин одиночества в отношениях будет про второго партнера (точнее про его отношение к первому). И тогда тут можно попробовать поисследовать, а как так получается, что человек находит себе именно таких (ну или такого) партнеров; свойственно ли ему такие связи и для чего он остается (если остается) в таких отношениях.
Показать полностью…
Если я вырос/ла в дисфункциональной семье - я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик. Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена - любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной. Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно - я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе. Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика - я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние. Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен - я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик. Если нужда в своей нужности у меня ведущая - я постоянно фиксирован/а на том, как Другому со мной. При этом я не думаю о том, как с Другим мне. Если я фиксирован/а в нашем контакте на партнере, забывая о себя - я формирую зависимые отношения. Мне свойственно "растворяться" в отношениях. Если я нахожусь в зависимых отношениях - в первую очередь мною движет потребность сохранить отношения, нежели желание почувствовать удовольствие и радость в них. Если я эмоционально зависим/а и плохо контролирую себя в отношении объекта моей зависимости - я пытаюсь контролировать сам объект и испытываю гнев, когда мне это не удается. Затем я раскаиваюсь и испытываю вину. Если я нахожусь в зависимых отношениях, где мне иногда удается почувствовать себя нужным/ой- все прочие составляющие моей жизни девальвируются в сравнении с этими отношениями. Мне легко отказаться от работы, учебы, друзей - ради любимого/ой. Если мне удалось ощутить себя нужным/ой в зависимых отношениях - за такие отношения я заплачу дорого: своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. День за днем, понемногу я разрушаю себя. Если я почувствую себя нужным/ой - я буду готов разрушить свои границы, практически исключив из лексикона слово "нет" вне зависимости от контекста. Если мною движет потребность быть нужным/ой - у меня нет шансов выбрать человека, который нужен мне, я буду ориентироваться только на тех, кому нужен я. Если в своем выборе я отдаю предпочтение тем, кому нужен я - в поле моего выбора попадут партнеры дефицитарные, сложные, инфантильные. В то время, как наполненные и устойчивые - не попадут. Если я регулярно выбираю тех, кому я зачем-то нужен - я нахожусь в отношениях с нарушенным балансом давать-брать, где я регулярно и много отдаю. Если баланс в моих отношениях нарушен - рано или поздно меня накрывает опустошенность, апатия, плохое самочувствие, я часто испытываю обиду, страх и боль. Партнеру об этих чувствах я, конечно, не говорю. Если я выстраиваю зависимые отношения, в которых я испытываю много сильных болезненных аффектов - я вижу ответственность своего партнера за то, в сколь травматичных отношениях я нахожусь. Я не беру ответственность за это на себя. Если я привык/ла испытывать сильные негативные чувства в близких отношениях - я привык/ла к регулярному выбросу в кровь эндогенных опиатов, спутников стресса. Большая амплитуда эмоциональных колебаний привлекательна для меня, а здоровые отношения и партнеры для меня скучны и не "заводят". Если я уже прошел/ла круги зависимых отношений несколько раз и осознаю, что многое из вышеперечисленного относится ко мне - я уже на пути к выходу из эмоциональной зависимости. Если я на этом пути - я осознаю, что одному мне не справиться. Поэтому я ищу поддержку, восстанавливаю социальные связи. Я иду в терапию за тем, чтобы приобрести навык замечать себя, научиться заботиться о себе, оживить мою сензитивность и "допрожить" те чувства, которые я вынес/ла из своей дисфункциональной семьи и которые я годами подавлял/а. В результате терапии, у меня нивелируется потребность находиться в зависимых отношениях, а это значит, что в поле моего зрения начинают попадать другие партнеры, более здоровые и устойчивые. А отравляющей эйфории - больше не будет, такая цена моего выбора. И напоследок, "Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать". (Хорхе Букай)
Показать полностью…
Психологическая зрелость - это способность видеть и уважать субъектность (свою и чужую).
Каждый человек справедливо помещает в центр (своего) мира себя.
Но не каждый видит, что у другого человека свой собственный мир, своя реальность. В центре которой он сам.
Психологическая зрелость = способность видеть и уважать отдельность себя и других.
Это - нулевой километр.
Точка отсчёта.
От неё дальше все и пляшет.
Не_зрелость - это когда я не вижу других отдельными людьми - со своими потребностями, устремлениями, сложностями, опытом, волей.
«Почему он/а так себя ведёт?
Мне так плохо, ему/ей что - сложно меня утешить?
Мне так нужны (поддержка, понимание, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и пр.) ему/ей что, жалко мне это дать?
Что мне сделать, чтобы он/а… (сделал/а так, как мне надо)»
Это контрольные вопросы.
Психологически зрелый человек понимает, что:
⁃ каждый ведёт себя в соответствии с собственной логикой, возможно непонятной и неприятной, исходя из уровня собственной зрелости, широты горизонтов и широты души,
⁃ никто из других людей не рожден, чтобы быть мне идеальной мамой.
Детство кончилось.
Отныне я опираюсь на себя.
Я уважаю себя за все то, что у меня есть.
Выбираю себя.
Но и - будучи в любых значимых отношениях - не мыслю «однополярно»: либо я, либо он/а.
А мыслю категорией «и - и», вижу И себя, И другого.
И если для меня это важно, пытаюсь уважительно совмещать наши миры.
Я ухожу не потому, что я контрзависима или неспособна на близость, а потому, что хорошо вижу свои границы.
Отказываю не потому, что не понимаю своего счастья, а потому, что происходящее неудобоваримо.
Я не могу терпеть не потому, что во мне мало женственности, а потому, что это разрушает меня.
Я не могу закрыть глаза не потому, что во мне мало мудрости, а потому что это расщепляет меня.
Я могу быть одна не потому, что не выношу людей, а потому, что выношу себя.
Я не готова постоянно вывозить чужие эмоции не потому, что не приемлю своей роли, а потому, что не должна быть родителем равному.
Я ищу выгоду не потому, что меркантильна, а потому, что не готова быть субстратом.
Я люблю не потому, что все люди одинаковы, а потому, что отважилась. Иначе как это вообще объяснить, что я снова здесь, несмотря на весь опыт.
