Сегодня
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».
Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.
Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.
Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?
Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.
Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.
Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
«Я всё понимаю, но почему-то ничего не чувствую»
Иногда человек очень подробно рассказывает о том, что с ним происходит.
Он может объяснить, почему ему тяжело, откуда идут его реакции, какие события на него повлияли. Может часами анализировать себя, читать психологию, обсуждать свои паттерны и довольно точно всё понимать.
Но при этом внутри как будто ничего не меняется.
Тревога остаётся прежней. Обиды — прежними. Отношения — тоже.
И часто это вызывает растерянность:
«если я всё понимаю, почему мне всё ещё так плохо?»
Одна из причин может быть в интеллектуализации — механизме защиты, при котором человек уходит в понимание вместо проживания.
Пока психика анализирует, раскладывает всё по полочкам и объясняет, чувства как будто оказываются на расстоянии. Человек может очень много знать о себе, но почти не соприкасаться с тем, что реально переживает.
Это выглядит довольно «взросло» и осознанно, поэтому такую защиту сложно заметить у себя. Особенно если вокруг постоянно звучит идея, что главное — понять проблему.
Но одних объяснений психике часто недостаточно.
Можно очень хорошо понимать, почему страшно сближаться с людьми, и всё равно продолжать отдаляться. Можно понимать причины своей тревоги и всё равно не выдерживать её. Потому что понимание и внутренние изменения — не одно и то же.
«Ты же психолог, умеешь читать людей?»
Люди почему-то представляют психолога человеком, который за несколько минут может «просканировать» другого и понять о нем всё.
Недавно меня снова спросили об этом. Причем дважды за один день. И я поймал себя на мысли, что за последние два года мой ответ сильно изменился.
Помню, тогда - 2 года назад - этот вопрос вызывал у меня растерянность. Внутри сразу включался сомневающийся голос:
«А вдруг я действительно должен это уметь? Может быть, я плохой психолог, если не вижу людей насквозь?»
А сейчас ответ поднялся очень уверенный и спокойный:
— Нет. Не умею. И, если честно, даже не хочу.
Парадокс, который я вижу в своей работе, заключается в том, что чем больше я практикую, тем меньше мне кажется, будто человека вообще можно «прочитать».
Да, я могу замечать какие-то закономерности. Могу опираться на свои чувства, интуицию, на контрперенос — то, что рождается внутри меня рядом с другим человеком. Но всё это — лишь гипотезы и фантазии.
И чем глубже становится терапия, тем чаще вместо ощущения «я понял человека» появляется совсем другое чувство.
Удивление.
Удивление тому, насколько внутренний мир другого оказывается сложнее, глубже и многограннее любых моих представлений о нём.
Мне кажется, сама попытка «читать людей» рождается из желания заранее всё понять и взять ситуацию под контроль. Но когда ты уверен, что уже «прочитал» другого, ты перестаешь его видеть.
А когда позволяешь себе не знать, появляется возможность впервые по-настоящему с человеком познакомиться.
Да и вообще, сам характер этого вопроса подспудно несет в себе что-то словно агрессивное. Словно психологи — это люди, которые то и дело пытаются узнать что-то тайное и грешное про другого. Зачем? Нам и собственной психики с лихвой хватает для таких игр)))
А другого хочется скорее узнать и понять, чем «прочитать».