29 мая 2025
Позволить себе быть счастливым – не так просто. Мешает стыд и вина. Вообще, это наглость – быть счастливым. в зависимости от традиций вашей семьи «наглостью» могут быть самые разные вещи. Жить так как вы живёте – с тем уровнем доходов, благосостоянием и теми возможностями, например, работать не восемь часов, а два, или вообще не работать – уже может быть наглостью. Наверняка, ваши родители себе позволить такого не могли, а бабушки и дедушки, даже помыслить о вашей жизни сейчас не смогли бы. Если вы ещё стали круче своих тёть и дядь или обогнали своих братьев и сестёр, то вы вырвались за все пределы возможного и невозможного, – вы обладаете несусветной наглостью. С точки зрения вашей семейной системы и вашего внутреннего голоса – критика, который стоит на страже закона и порядка, наглостью может быть не всё, а только конкретные вещи. Например, хорошо зарабатывать – это «одобрямс», а вот «жить не тужить», работать по два часа в день, позволяя себе фитнес-центры, неспешные прогулки и чтение книжек по вечерам – это уже никуда не годится. Так нормальные люди себя не ведут! И здесь важно разобраться, что именно плохо с точки зрения вашего внутреннего критика- то, что вы работаете без надрыва – плохо? Или то, что имеете наглость запрашивать за свою работу большие (опять же с точки зрения ваших личных границ) деньги? Тратить деньги на себя, имея двоих детей, а если ещё это деньги не тобой заработанные – это безоговорочная наглость. Рейтинг самых «стыдных дел» в моей практике возглавляет наглость просить деньги у мужа на себя. Женщины, воспитанные в традиции «ты сама должна себя обеспечивать и сама крепко стоять на ногах», привыкшие опираться только на себя, забеременев и уйдя в декрет, вынуждены просить деньги у мужа. На детей – это ладно. Но на себя? На свои капризы, юбочки, косметику, оплату очередных курсов – это нехорошо и стыдно…Это наглость. У мужчин вызывает внутренний дискомфорт ощущение, что он «зарвался» – поднялся слишком высоко. Денег зарабатывает слишком много, на статус слишком высокий замахнулся. «А на своём ли ты месте, мальчик?» – придираются они к себе голосом отца или тренера по боксу. Наглостью может быть само желание счастья. Хотеть любви, семьи, большего, чем у тебя есть сейчас, – наглость. «Тянуть свой крест», «хранить верность», «быть примерным мужем», «хорошей женой», «преданной дочерью» и даже не осмеливаться думать о другом. Где тут счастье? «А заслужила ли ты его?» «Счастье надо заслужить!» Как минимум всю посуду вымыть и полы во всей квартире протереть. И тогда можешь. Почитать, полежать, порисовать, в окно посмотреть, с подружкой погулять. «А достаточно ли ты хорошая девочка?» А бывает так, что просто жить, быть живой, живым – это наглость, если близкий и родной человек умер. Дышать, любить, есть, смотреть фильмы, гулять, заниматься сексом, отдаваться любимому делу – не наглость ли это по отношению к тому, кто всего этого делать уже не может? «Вина выжившего» – чувство с которым часто приходят в терапию те, кто хочет жить, в отличие от тех, кто сделал другой выбор. стыд и вина – два чувства, которые не позволяют нам просто по-человечески быть счастливыми. Иметь, что имеем, и радоваться этому. Желать большего и достигать всего, к чему стремится душа. Разбираться, что нравится, и позволить себе этого хотеть. Принимать решение – делать или не делать, более осознанно, а не автомате, потому как «таким как я нельзя даже мечтать, не то что идти брать и делать». Возможно, вы уже делаете какие-то вещи, которые считаете наглостью и испытываете в глубине себя вину и стад. Вот вам задание – возьмите листочек и напишите, что такого непозволительного вы делаете. Начните со слов: “Я имею наглость…” Может быть вы имеете наглость чувствовать капли дождя на своём лице и от этого быть счастливой. Или имеете наглость желать чужого мужа? А может вы спите до десяти? Или по наглому заявились в серьёзный проект, имея слабое представление обо всём этом? А может где-то там живёт желанная вам женщина и вы так обнаглели, что решили поговорить с женой о разводе? позволить себе жить, желать, выбирать, думать и в этом опираться на себя – серьёзная основа для удовлетворённости собой, а значит и для счастья.)
Показать полностью…
Однажды знаменитый шахматист Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль». И отослал коньяк с официантом
✅ Знакомьтесь с тренерами Весеннего марафона-2025 "Личность в пространстве отношений".
📍Ирина Коробова - психолог, психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, супервизор, президент Ассоциации психотерапевтов по развитию кататимно-имагинативной психотерапии
⏰ 31 мая 15:00-16:00 (мск)
Тема мастер-класса "Кататимно-имагинативная психотерапия - основания и возможности для работы с психологической травмой"
Мне временами бывает ужасно жаль, что основной проблемой добрых людей почему-то считается именно то, что они добрые. Добрые, в моем понимании, это отзывчивые и альтруистичные люди. И они такие не потому, что получают какую-то "вторичную выгоду" от своего поведения.
Просто по какой-то причине они готовы поделиться своим ресурсом с тем, кто оказался рядом и в этом ресурсе нуждается. Они талантливы в этом. Поделиться от щедрости или из каких-то соображений типа "когда мне было очень нужно, кто-то поделился со мной точно так же". Иногда встречаются люди, которые говорят "когда мне было очень нужно, со мной как раз не поделились, поэтому я знаю, каково это - нуждаться. И хочу тебе помочь так, как когда-то хотел, чтобы помогли мне".
Иногда в психотерапию приходят люди, которые устали, истощились и совершенно не понимают, что они делают не так. Почему вокруг них образовалось так много людей, которым необходимо срочно помогать. Многие ищут причины в себе: "я недостаточно эффективно помогаю". Многие приходят с отчаянием: "в мире столько несчастных людей, мне никогда не сделать этот мир лучше". Есть и те, кто приходит в стадии эмоционального выгорания "я больше никогда и никому не буду помогать".
Иногда выясняешь про какого-нибудь махрового эгоиста странную правду. Что он или она десятилетиями тащил(а) на себе всю семью после смерти родителей и помогал(а) своим братьям и сестрам. Иногда какой-нибудь со всех сторон мерзкий в общении персонаж скрывает от общественности многолетнюю благотворительность. Это нечастые встречи с теми самыми добрыми людьми в последней стадии эмоционального выгорания. Когда они все отдали и эмоционально сгорели до тла. Такие уже не приходят в психотерапию, как правило. Они смертельно устали любить других и не верят, что другие полюбят их.
Не все циники - это "разочаровавшиеся романтики". И не все злодеи когда-то были альтруистами. Но все-таки большая ответственность за то, что добрым людям так сложно жить на этом свете и за то, что проявлять альтруизм становится опасно для альтруистов, на тех, кто злоупотребляет этой добротой. И еще немного на тех, кто оправдывает это злоупотребление по незнанию или легкомыслию. И еще на тех, кто возлагает ответственность за это злоупотребление на альтруистов.
Не злоупотребить чужой добротой сложно. Это вообще большое искушение - возможность получить что-то без усилий со своей стороны. Без особых вкладов. Есть ситуации, когда помощь совершенно необходима. Но если я что-то могу сделать самостоятельно, однако предпочитаю регулярно пользоваться для этого ресурсами другого человека, ничего не предлагая ему взамен - это злоупотребление. Ну, например, сколько историй о том, как кто-то, у кого есть автомобиль, по доброте душевной предложил коллегам добираться с работы вместе. День, два, неделю, все радуются, все довольны. Но однажды автовладельцу нужно забрать из ветклиники свою собаку, и он торопится и говорит друзьям: "Извините, я сегодня не могу вас подвезти". Представляете, человек уже извиняется за то, что не делает то, что и так не обязан был. И получит чаще не поддержку (редко кто интересуется, почему вдруг не сможет), а выражение обиды на лицах тех, кто теперь поедет домой общественным транспортом. Конечно, бывает и по-другому. Бывают такие коллеги, которые в ответ на дружескую услугу кормят тортиками, берут на себя часть работы или неприятных разговоров, сами знакомы с собакой, которая сейчас в ветклинике и не только не обижаются, но и предлагают свою помощь. Но, положа руку на сердце, каково соотношение вокруг вас историй первого и второго типа? Если больше второго, вам можно позавидовать.
Ну и еще я вижу причиной многих проблем то, что "блатная этика", незаметно, но прочно вошедшая в жизнь большого количества людей, утверждает, что "без лоха и жизнь плоха". В смысле, если тебя обобрали, твоим временем, ресурсом, альтруизмом злоупотребили - ты сам виноват. Ибо лох. А потому что нечего раскидываться баблом и давать в долг тем, кто не возвращает денег. Нет, виноват не тот, кто не отдает, с ним-то все понятно, ты что, не знал, кому деньги даешь? Виноват ты, тот, кто дал. Чем ты теперь недоволен? И вообще, ты добрый человек или нет? Если бы был добрым - сразу бы денег подарил. Тебе что, жалко что ли?
Знакомая риторика? Так рассуждают мошенники, и эти рассуждения звучат логично. За исключением одного постулата. Общество не возможно в принципе без соблюдений договоров. И если договор был, условно говоря, не "дарения", а "займа", любой человек имеет право ожидать, что договор будет соблюден. Проще говоря, мошенники никогда не смогли бы быть мошенниками, если бы остальные люди не выполняли бы своих обязательств. Сообщество, где риторика мошенников становится основной, перестает быть сообществом. И превращается в банду. Которая тоже не может существовать сама по себе, потому что ничего не производит - она должна постоянно совершать нападения на тех, кто смог построить "сообщество".
Короче говоря, я вижу неэффективным лечить добрых людей от их доброты. Ну, разве что имеет смысл обучать их навыкам самозащиты и умению отличать тонкую манипуляцию от действительной нужды. Я бы с большим удовольствием поддерживала таких людей в их уникальном альтруизме. И рассказывала окружающим их людям о том, как это важно и ценно, какой прекрасный дар для общества - наличие таких людей, как этот дар важно беречь и преумножать, а так же сохранять и не разбазаривать. Только пока еще не знаю - как это сделать. Может быть вы знаете - как?
