15 апреля 2025
Когда начинаешь выссказываться на тему "со мной так нельзя" люди сначала офигевают, но потом начинают искренне тебя уважать, да ещё и учиться на твоём примере. Всё это ведёт к глобальному взрослению всех окружающих, но только тех, кто тебя действительно любит и дорожит. Остальные либо отваливаются сами, либо их приходится выгонять. А это уже следующая стадия взросления - принятие решений, умение отпускать людей из своей жизни (как плохих, так и хороших), разрешение быть себе собой - всякой, а не только благородной, жертвенной и понимающей
Показать полностью…
Я всегда была уверена, что если промолчать, когда сильно не согласен, можно сохранить "худой мир". Промолчала - и никто не узнал, что тебе больно, обидно и несправедливо. И ты не бросила в обидчика снежками своих упрёков: они только выглядят как безобидные белые невесомые снежные комочки, но внутри - твёрдый лёд обид и разочарований. Если такой снежок прилетел бы в обидчика, его задело бы, и он непременно отреагировал бы. Но ты промолчала, ничего не прилетело. И это всё, снежно-ледяное-болючее, просто растаяло внутри, и вышло из тебя через слёзы, подаренные по секрету подушке. И не случилось открытого конфликта, не полыхнули эмоции, не было ледяной перестрелки. Твоё злое возмущение взвесью упало на дно души, но его можно быстро успокоить баюкающей мыслью о бонусах. Бонус - неслучившийся конфликт. Моя суперсила - делать вид, что нет проблемы, что мне не больно и не обидно, ведь я - видишь? - молчу. Я думала, что промолчать - это не начинать словесную войну. Но война все равно началась, просто внутри меня. А могла бы снаружи.Я не знаю, какая лучше. Как выбирать между двух зол, если все эти "золы" - злы и никакое зло не лучше. Лучше когда не зло. Снаружи - это открытый конфликт с последствиями. У него есть свидетели, за него меня накажут, введут санкции, отношения перейдут в острую стадию, мне будет тревожно, слёзно и псориазно. Я буду примерять на себя иной сценарий - тот, где я промолчала - и завидовать той мне, которая сдержалась и теперь не должна проживать открытый конфликт.Именно в таких конфликтах я очень наглядно ощущаю, что такое "я одна", что такое "меня некому защитить".Кому вы рефлекторно наберёте, если испугаетесь? Я - никому. Я продышу панику и позвоню тому, кто поможет решить конкретную проблему. Тому, у кого есть скиллы и функционал. То есть, если упрощенно, в случае аварии я позвоню в скорую, если больно, водителю эвакуатора, если сломано, и в страховую , если не понятно, во что мне это встанет. А больше никому.С одной стороны, это очень круто и взросло. Мне никто не нужен. С другой... Кто бы знал, как мне хочется, чтобы был кто-то, кому можно позвонить. И он не спросит: "Что с машиной?", он спросит: "Как ты? Мне приехать?" Даже не так. "Куда мне приехать?", спросит. И я скажу: "Не вздумай". А он скажет: "Ладно" и всё равно приедет.Потому что мужчина - это всегда поступки. А внутренний конфликт - это промолчать. Перенести аварию внутрь. Тут вообще некому звонить, максимум психологу. И ты носишь эту аварию с собой, и никаких тут скорых и эвакуаторов: нет того эвакуатора, кто вывезет столько тяжелого.Но я теперь поняла, что я не самосвал (обожаю вот эту подсмотренную где-то фразу: "Я же девочка, а не грузовик"). Я не могу все аварии внутри возить. Это очень тяжело, это кирпичи. И я сознательно перевожу конфликт во вне.Не молчу. Вот тут и вот тут - мне не нравится. Снежок. Нельзя со мной так. Снежок. Это несправедливо. Снежок.Я выкладыааю свои аварии наружу.Просто аварии внутри равно болезни и проблемы. Есть такая фраза классная, я не знаю, кто придумал её: "Клоун никому не нужен целиком, нужна та его часть, которая умеет смешить"Та моя удобная часть нравилась всем, но обратная сторона ее - мои кирпичи внутри забили собой всё пространство. Мой самосвал заполнен по макушку, он не может двигаться из-за тяжести, он сел на мель. Поэтому теперь я говорю. И вижу в этом смысл. В немолчании. Я разгружаю самосвал.- Вы после развода стали истеричнее. Психованнее. Всё-таки очень влияет на женщину наличие мужчины, - пишут мне.А это вообще про другое. Не про развод. Про трансформацию. Это я как если бы я перестала сутулиться, и люди сказали бы: "Ой, а ты высокая. Стала "А я не стала, я была. Я тот клоун, у которого разные части. И вот эта тоже была, просто я ее больше не скрываю. Я могу смешить, могу вдохновлять, а могу плакать у окна в режиме сильной женщины. А развод - это тоже немолчание. Тоже крик. "Я так больше не хочу!" И снежок. Целый сугроб даже, ледяной внутри.Я решилась на развод, когда, ещё будучи в браке, отрицательно ответила себе на два вопроса:- А если вот так, как сейчас, будет всегда, я согласна?- Если твоя дочь, когда вырастет, окажется в подобной ситуации, ты посоветуешь ей не разводиться? Я научилась выпроваживать конфликты из себя. Визуально я, вероятно, выгляжу более злой и ворчливой. А на уровне тела это ощущается как лёгкость и свобода. Я же девочка, а не самосвал.
Показать полностью…
Любовь несовместима бывает с обеднённым поиском, в котором просто надо утолить чей-то голод и соответствовать по пунктам всему тому, чему другой, как правило, не соответствует сам, оттого и ищет, предлагая взамен что-то иное...
Такие истории вполне себе жизнеспособны, когда устраивают двоих, но это не истории про глубину, про нежность, про взаимную вместимость многомерных миров друг друга.
И речь не про исключительность. Скорее, про уникальное везение выйти на ту редкую человеческую соразмерность, в которой вторичны страхи про долги и обязательства, про возможность не получить чего-то, про необходимость требовать доказательств чувств и готовностей к чему бы то ни было.
Это и вправду другое.
Абсолютно другое восприятие человека. Другие реакции на него. Другие эмоции. Другие диалоги. Другая тяга. Другой градус каждой мысли.
Функциональные отношения крайне не конкретны - там важно соответствовать набору функций. Оттого и лёгкость рокировок: не дал этот - даст другой.
А вся любовь про конкретность.
Про именно эти глаза, именно этот голос, именно этот жест, этот запах, это непередаваемое ощущение радости, расправляющей любое несовершенство до восхитительного достоинства.
Любовь про саму себя, и про тех, к кому она прикоснулась.
И ещё она отнюдь не про наивное порхание в облаках беззаботности, а наоборот, про удивительную устойчивость в самых приземлённых обыденных вещах...просто потому, что в ней нет долженствования, вынужденности и контроля.
Есть самая естественная потребность беречь тот мир, в который каждый вошёл расстёгнутым настежь и обрёл того, без кого можно, но совсем не хочется.
Нам очень трудно встречаться с собственной "Тенью" (отрицательными качествами и поступками, которые хочется вытеснить из сознания, игнорировать) - путь к ней блокирует стыд, который может доходить в своей концентрации до совершенно омертвляющего действия. Стыд в этом случае "подсказывает" - ты плох, немедленно изменись или спрячь от чужих глаз всё это своё непотребство, и никогда никому не показывай - даже психологу напротив.
Несколько снизить концентрацию этого стыда позволяет осознание одной очень простой, но важной вещи. Все мы - за исключением разве что людей с серьезными нарушениями на органическом уровне - испытываем примерно одни и те же желания и чувства, просто соотношения у них могут быть разные в зависимости от времени, возраста, ситуации и так далее. Потребность в безопасности, принятии, признании достижений, в придании смысла собственной жизни... В этом внутреннем ядре нашего Я, где эти потребности живут, нет никакой "грязи", "тени", нет добра и зла как таковых - это простое, естественное, полное жизни (с самого момента рождения) место. Тут с нами все в порядке. Проблема в том, что наши способы взаимодействия с миром, чтобы удовлетворить свои потребности - вот они могут быть очень и очень кривыми. Если невозможно было (например из-за родительских запретов или травм) протянуть луч от этого внутреннего ядра к внешнему миру, чтобы взять из него то, в чем мы так нуждаемся - то этот луч начинает искривляться. И он или продолжает рваться к желаемому, но уже по какой-то странной траектории (манипуляции, ложь, умалчивания и так далее), или вовсе заворачивается обратно к ядру. Так из множества этих прямых-кривых нитей и складывается полотно, которое мы называем личностью. И да, оно может быть и некрасивым, и где-то даже отвратительным. Но полотно - не вы.
То есть с нами - с нашими желаниями, базовым человеческим достоинством, жаждой жить, стремлением к счастью - всё и у всех в порядке. Это наши отношения с миром, способы получения желаемого могут быть кривыми. И именно о них мы и говорим - о том, как наше прошлое и наш актуальный опыт превращает искривляет простые и ясные линии отношений.
А в самых глубинах нашей психики - всё в полном порядке. Потому что если удается пробраться к ним через все эти спутанности -то лица людей в момент контакта с глубинным "Я" становятся удивительно красивыми, чуть светящимися изнутри. Кто-то из психотерапевтов это состояние очень точно назвал "трепетом".
