8 сентября 2026
Это чувство очень хорошо показывают маленькие дети, когда выплёвывают еду, которая им не по вкусу.
Вспомните свое детство, что вам впихивали пищу родители, говоря, что оно полезное, и которое сейчас исключено из вашего меню. К сожалению, сокращение своего меню – это не единственное последствие, и оно не такое важное, как то, что остается в нашей психике. С каждым разом преодолевая отвращение, мы словно забываем о его существовании, мы уже можем его не распознавать или подавлять, и это считаем нормой. Многие могут чувствовать его, когда оно уже настолько сильное.
Это чувство достаточно полезное. Именно оно помогает нам ориентироваться в том, что нам подходит, что нет.
Вы можете сказать: «Не нравится, не ешь, не ходи, не говори, не делай» и т.п. Но на самом деле, многие так научились подавлять негативные эмоции, в том числе и отвращение, что просто не умеют их чувствовать, распознавать, когда им что-то может не нравится.
Если его сложно дифференцировать на уровне чувств, то оно может выражаться какими-то физическими проявлениями: тошнотой, рвотой, мимикой, отвернутой головой (телом) в сторону, повернутой спиной к собеседнику или желанием отодвинуться.
Отвращение напрямую связано с нарушением личных границ. Человек, который с детства терпит то, чем его пичкают, делает то, что заставляют, и это терпение он переносит во взрослую жизнь. Поэтому на них можно навешивать что-то ненужное им, навязывать им чужие правила, не считаться с ними. Им это кажется естественным.
Как же наладить контакт с отвращение?
Для начала принять, что испытывать отвращение – это нормально. Мы не должны терпеть то, что нам не нравится, и нам не должно все и всё нравится. У вас есть право на неприязнь, на нелюбовь.
Порой и любимое дело может тоже приносить отвращение, если вы в какой-то момент не остановились и перенасытились им. Лучше закончить раньше, чем оно начнет вызывать неприязнь.
Если чувствуете, что что-то происходит, и вы испытываете внутреннюю неприязнь, то остановитесь, попытайтесь осознать, что вызывает эту неприязнь, и только тогда действуйте (по ситуации), если оно требует действие. Порой оно само проходит, если вы понимаете, что связано не этим объектом, действием, а что-то из прошлого. Вот такие ситуации следует разбирать с психологом, проживать сейчас то, что не было прожито тогда.
Наверное, в любой паре (не наверное, а точно) наступает момент, когда расхождения ожиданий и реальных отношений становятся так велики, что не замечать их становится дальше невозможно. С ожиданиями всегда такая штука, если их вовремя не проговорить и/или не пересмотреть, они разобьются как стекло, поранив всех – и нас самих, и того, кто за этим стеклом стоит. Ожидания – часть внутренней реальности. Картинка плюс состояние предвосхищения, внутренняя готовность. Когда уже и дофамин выделился, и мы внутренне настроились на задуманный образ. Вот-вот, и сейчас наступит придуманное, представленное нами будущее. "Другой наконец сделает это". А нарисованное будущее не наступает. Часто не наступает. Потому что оно не подчиняется нашим мыслям, да и человек нам не принадлежит, и телепатической связи не существует. И тогда мы испытываем расстройство, боль, разочарование, злость, обиду – на мир и на других. В отношениях ожидания рождаются автоматически. Так уж мы устроены, наш мозг так устроен – он не может не прогнозировать, не строить цепочки умозаключений на основе нашего опыта. И было бы совсем утопией полностью избавиться от ожиданий. Без них и планы не возможны, и движение к целям, и вообще ориентация в пространстве. А самое главное, доверие в отношениях. Сложности наступают, когда за ожиданиями перестаем видеть человека. Другого человека. Видим только картинку из "должен", "я ему – а он мне", "он мне – а я ему". Боль наступит неминуемо. Другой не будет стоять не шевелясь, пытаясь попасть в тот контур на стекле из наших ожиданий, который мы ему нарисовали и назначили. Он вообще живет свою жизнь, а не нашу. Это не значит, что все печально, и мы никогда не сможем ни с кем быть вместе. "Божественное вместе" возможно. И к счастью, часто так и бывает. Но есть несколько предостережений относительно ожиданий, которые, если их игнорировать, как раз испортят ощущение близости и совместности:Ожидания необходимо проговаривать. Убеждаться, что другой их слышит, понимает и соглашается им следовать. Таким образом на какой-то момент возникает общая, разделяемая картинка. Исключительно на какой-то момент. Общую картинку нужно пересоздавать.Ожидания стоит проверять и пересматривать время от времени. Это важно в первую очередь для нас. Может, мы уже давно перестали хотеть от партнера и от жизни того, что придумали себе давным-давно. Мы поменялись. И что самое главное – другой и среда тоже поменялись. А мы пытаемся жить старую жизнь и принуждаем жить ею другого.Мы несем ответственность за наши ожидания, поскольку они принадлежат именно нам. Отвечаем за тот светлый образ, что носим в себе, холим и лелеем. Ответственность – в конечном счете, это значит действия. Поэтому сами "сказку делаем былью", предпринимаем шаги и действия. Другой может помочь – если попросим. Но может и отказаться.Если отчаянно хотим чего-то от нашего партнера – чтобы он обладал определенными качествами – это наше. Нам недостает этого качества или мы его в себе не признаем. Ведь это мы поставили зеркальное стекло между нами и другим человеком. И теперь смотримся в него и видим, чего у нас нет. Не отращиваем это качество в себе, не спешим его проявлять, а жаждем, чтобы оно появилось у другого. И тогда другой, по иронии судьбы, помогает нам тем, что не торопится соответствовать картинке – способствуя тому, чтобы это качество развилось в нас самих.Нужно держать в голове или возвращаться к этой мысли время от времени: наши ожидания и реальность – это параллельные миры. Где-то пересекающиеся в узловых точках, но в основном – нет.Ожидания и договоренности не одно и то же. В договоренностях финальным шагом является проговаривание обязательств, обозначение границ и взятие ответственности каждым из участников. Договоренность – это факт реальности. На деле оказывается, что ожидать от другого многого, связывать с ним свое будущее и счастье – это очень рисковое мероприятие. Так можно просидеть у разбитого корыта всю свою взрослую жизнь. Или же обжигаться и разбиваться вдребезги каждый раз, когда глобальные ожидания, связанные с партнером(ами), будут расходиться с реальностью. И что же тогда? Для себя пришла к следующим выводам:Самое "простое" – переводить ожидания в слова и договоренности. Т.е. проговаривать, обсуждать, корректировать, просить – и, в конечном счете, договариваться."Простое" в кавычках, потому что на деле оказывается это непросто. Можно далеко не всегда осознавать свои ожидания, нужды и желания. М.б. быть стыдно в них признаваться самому себе, м.б. страшно и стыдно открыть их другому и встретить непонимание и отказ. Уязвимо просить. Сложно найти такую интонацию в разговоре, чтобы не стать требующим и "кричащим ребенком".Проверять свои ожидания на соответствие реальности. Может ли другой человек сделать то, что я хочу? А я сама могу соответствовать своим ожиданиям? Ставить под сомнение те из ожиданий, которые раз за разом не сбываются и причиняют боль.Узнавать своего партнера – заново и заново. Пытаться смотреть на него, а не на свои ожидания. Какой он, что любит, что выбирает? Признавать разность. Искать общее. Идти навстречу. И/или признать, что разные настолько, что сложно дальше пытаться "грести в одной лодке" и стоит разойтись.Присвоить ожидания и переместить фокус внутрь себя. Чего мне не хватает, чего я так хочу получить от другого/других?Если я хочу любви от партнера, а даю ли я ей место в своем сердце, ощущаю и проявляю ли ее сама? Даю ли ей течь внутри себя без ожиданий, или зажимаю, и жду проявлений от партнера? И это касается не только любви. Хочу признания – признаю ли себя сама? А других? Хочу поддержки – даю ли, запрашиваю и принимаю ли поддержку сама? Хочу инициативы – в чем инициативна я, а испытываю ли удовольствие от собственной проактивности? Жду, что мне дадут свободу – а даю ли свободу себе сама? Источник всего есть в нас самих. Да и мы у себя всегда тоже есть. Другие – без гарантий.
Показать полностью…
"У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!
Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: "Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног". Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и помногу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шоппингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили".
Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: "Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?" Лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: "Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?". А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.
Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви. А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?
А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.
Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами. Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.
Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.
Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего достойна, и что сделало бы её счастливой.
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.
Всегда ли верность проявляет себя как отсутствие факта измены?
Измена - это макушка айсберга под названием "неверность". Макушка - лишь малюсенькая часть этой ледяной глыбы. Предлагаю познакомиться со всем айсбергом.
Начинается айсберг в глубоких водах детства, с формирования базового доверия к миру. Никто из нас уже и не помнит как оно формировалось конкретно у него. Но факт - у каждого оно есть.
Вопрос - какого качества. Доверие к миру (в лице родителей) обрастает кристаллами принятия себя и формирования доверия к самому себе, которое постепенно становится уверенностью.
До веры (доверие) ещё расти и расти данному айсбергу, но у веры уже можно встать (стать у-вер-енным).
Из уверенности нарастают слои веры:
веры в себя,
в свои возможности и способности,
вера в Бога,
вера в науку,
да во что угодно может верить человек.
Но не всегда вера становиться верностью.
Верность - это вера, проявленная в реальных действиях. Можно быть верным самому себе, своим принципам, убеждениям, быть верным другом, верным партнером по бизнесу, верным своему делу, верным своему выбору любимого человека.
Верность - это вера высокого качества. Если человек не умеет быть верным сам себе и своим выборам, он априори не способен быть верным кому-либо.
Неверность не всегда проявляет себя как склонность к сексуальным изменам своему партнеру. Она может проявляться как неспособность принимать решения, делать выборы в своей жизни, быть ответственным в своих социальных ролях.
Неверность также можно отнести к качествам людей психологически незрелых - инфантильных, которые в своей жизни будут занимать приспособленческие позиции во взаимодействии с людьми, они могут быть преданным и могут жестоко предавать.
Неверность мужа может проявляться как не способность быть главой семьи, брать на себя ответственность за семью, отстаивать свою позицию.
Неверность жены может проявляться как легкомысленность и ветреность во всех своих ролях, наивность.
Такая пара скорее всего будет строить зависимые отношения, ибо двум незрелым выживать проще вдвоем.
Верность - это качество психологически зрелой личности. Взрослый человек осознан в своих выборах. Он верен себе во всем и всегда.
