15 февраля 2025
Привычка страдать в отношениях
– Я люблю тебя.
– Ты не умеешь любить! Для тебя любить – это страдать... Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь.
Неизвестный автор
«Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.
Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.
Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.
Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.
Правда ли, что все проблемы из детства?
Не знаю, знакомо ли это бездетным людям, а современным родителям уже все уши прожужжали, что вырастить ребенка без душевной травмы никак не получится. Ни одним, так другим своим родительским поступком или поведением, или наоборот, бездействием в какой-то очень важный момент, мы травмируем своих детей. И жить им потом с этой травмой всю жизнь и мучиться, пока до хорошего психолога не дойдут.
Насчет того, что психологические травмы – обычное дело, пожалуй, соглашусь. И кроются они за самыми разными событиями: кого-то отдали в сад, куда он не хотел ходить, а другого – наоборот, оставили дома, и теперь этим фактом человек объясняет свое неумение общаться; кому-то не купили пианино, а другому – купили и заставили против его желания заниматься в музыкальной школе; кого-то держали в строгости, а другому все разрешали, и теперь он безвольный человек. И список этот бесконечен.
Но насчет того, что это – непреодолимая безысходность, соглашаться не стану.
Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.
Это как занозу из ранки вытащить. Память о ней останется, но боли она уже доставлять не будет. Или как перенести болезнь. Организм выздоровеет, но укрепится иммунитет.
Сейчас задачей психологов, работающих с родителями и пишущих статьи для них, становится вопрос смещения фокуса внимания. Не к идеальному образу матери надо стремиться. И не избегать детских душевных травм любой ценой. Хотя, конечно, учитывать возраст детей надо обязательно. Если у четырехлетнего малыша погиб котенок, попав под машину, не стоит рассказывать ребенку всех деталей о том, как это произошло.
Надо подсказать родителям, куда смотреть, на что обращать внимание. Как быть чуткими и восприимчивыми. Как суметь понять, когда и какое событие травмирует ребенка и помочь ему пережить это сразу, не загоняя травму вглубь психики.
Это, наверное, и есть самая сложная для родителя задача – проявлять чуткость, эмпатию. Видеть в ребенке незрелого человека, хрупкого и ранимого.
Когда мы сами в глухой защите, нам сложнее рассмотреть из-за забрала нежную душу другого. Наше собственное детство громыхает за нами броней непрочувствованных травм, непережитых, неоплаканных. И сердце очерствело.
Чтобы смягчить свое сердце, из которого не все еще «занозы» извлечены, взрослым также жизненно необходим процесс адаптации. Вспомнить, что мама была постоянно занята то днем на работе, то вечером по хозяйству; что не читала книжек вслух; не обнимала, даже улыбалась редко. Что самым страшным моментом за день был звук поворачивающегося ключа в двери, потому что сейчас начнет ругать, а за что – всегда найдется. Отгоревать эту невосполнимую утрату, выплакать свои слезы тщетности до дна, взглянуть на своих собственных детей другими глазами.
И теперь, когда услышите, что «Все проблемы из детства, потому что мои родители….», вы сможете подставить универсальный для всех вариант: «Потому что я до сих пор пока еще не адаптировался».
