31 декабря 2024
Я иногда сталкиваюсь с ворчанием о том, что какие-то люди очень много ноют и ворчат. «Вот если бы он/она не тратили энергию на это нытьё, то добились бы гораздо большего» или что-то в этом роде. Когда-то я думал так же. Сейчас мне всё чаще кажется, что именно это «нытьё», бурчание, ворчание, жалобы зачастую помогают в итоге собраться и сделать то, что важно или должно. Без этого внутреннее давление становится таким, что никакие живые ростки не выберутся из-под этой плиты. Не всегда это так, но гораздо чаще, чем я допускал ранее. И что-то сам себе стал разрешать (о ужас!)В этом мире есть место всему: и нашим радостям, успехам, достижениям, хорошим итогам года, большим и малым планам на будущее, надеждам, приятным мелочам и весёлым глупостям, шумному и яркому празднику. И нашему нытью, унынию, горестям, мрачному ворчанию, отчаянию, скептицизму, гореванию, тоске, одиночеству, нелюбви к этому всему искристому и шумному. Они все вместе создают очень сложный узор нашей собственной жизни, возбуждая как нашу энергию, так и энергию тех, кто соприкасается с нами. Разнообразие, огромный спектр человеческих реакций порождает живой и многомерный мир, в противовес предельно бесцветной «простоте», которая боится любого отклонения, любой чуть более яркой, чем серость, цветовой палитре, и норовит закатать в асфальт всё «инаковое».Год этот прошел для меня под знаком кризиса, распада - и постепенного восстановления связности - внутренней и внешней. Внутренней - когда разные части моего «Я», казалось бы, рассыпавшиеся под давлением извне и изнутри, заново, но в другом соотношении, стали снова тянуться друг к другу, прорастать, восстанавливать целостность. Добавляется новое, то, что долго было запрятано, а потом открылось и очень-очень болело. Болели связи и внешние, что-то умерло окончательно, что-то еще болит, но живо. И совершенно не случайно, хотя и несколько неожиданно, книгой года для меня стала уже упоминавшаяся мною «Мудрость леса» С.Симард. Она о взаимосвязанности всего живого, о тонких нитях, протянувшихся огромной сетью среди лесов. Книга, полная запахов - прелой земли после дождя, сухостоя, перегноя, грибов, хвои и листьев, когда их растираешь пальцами, свежего весеннего и сухого ноябрьского ветра. И еще она о том, как терпеливо природа ждет, когда люди усвоят - нельзя бесконечно что-то брать, не отдавая. Отношения с миром и с людьми - всегда обмен, беда, когда этот гибкий баланс нарушается в пользу бесконечного «брать» или наоборот, до самоотречения отдавать - ведь мы тоже ценны для этой жизни и для людей.Так что - хороших нам всем связей-отношений в новом году. Таких, в которых есть место всему, от нытья и уныния до моментов счастья и триумфа, без попыток их противопоставить друг другу. На фоне войны и торжества безумия эти теплые эмоциональные соприкосновения, обмен чувствами, настроениями и мыслями, с возможностью иногда отстраняться и слушать уже внутренние голоса или тишину - то, что питает нас и дает надежду дождаться-таки рассвета. Или без надежды - но хотя бы делая как-то выносимее то, в чем приходится жить.С наступающим. Спасибо, что были этот год со мной.
Показать полностью…
30 декабря 2024
Не знаешь как встретить Новый год?
Вот варианты 😊
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
Сейчас расскажу, как избежать огромного количества ссор в паре. Способ простой, как сатиновые трусы, но сколько же народу здесь спотыкается...Когда партнер делится чем-то болезненным, грустным, пугающим, обескураживающим, затруднительным, возмутительным, не стоит сразу же кидаться с советами, а лучше спросить:- Ты хочешь, чтобы я просто выслушал или реально помог чем-то?Возможно, вы удивитесь, но в большинстве случаев нужно именно первое.Особенно - женщинам!Хотелось бы замеченности, разделенности переживаний, самого ощущения плеча другого рядом, его веры в мои силы и возможности.А автоматическое "ну, так скажи/напиши/удали/вставь/отправь/замени/ограничь/накажи/съешь/откажись" и пр. иногда не только не помогает в моменте, а добивает.Ибо звучит технично. Как замечания учителя в работе над ошибками. Никакой чувственной обратной связи.Плюс начинает казаться, что я - невменько, раз люди так легко избегают подобного или быстро с ним справляются.Так себе результат общения, согласитесь.И, да, вероятно, понадобятся реальные рекомендации или активное участие в решении проблемы.Но человек сам об этом скажет, отвечая на прямо заданный вопрос.(Я сейчас не о тех, кто ждет что в его "нет" проницательно услышат тщательно скрываемое "да".Я о тех, кто не играет в трехлетку, а общается без экивоков).Поэтому, пожалуйста, не торопитесь с предложениями и подсказками.Сначала - просто человеческое участиеА потому уже все остальное.У меня есть подруга, которая когда звонит сообщить о чем-то для нее неприятном, так, порой, с порога и заявляет:- Просто послушай, и скажи, что они - засранцы, а я - молодец. Скажи, что справлюсь, и ты в меня веришь.И я говорю про засранцев. И что справится, говорю.Через несколько минут мы уже можем обсуждать детали выхода из ситуации, который ей и так понятен.Причем, нередко оказывается, что засранцы и не засранцы вовсе, что и собственный вклад в ситуацию был немаленьким, что рыльце прилично в пушку, простите.Но не в остром моменте это бы обнаруживать и подсвечивать!Чуть-чуть спустя.На всякий случай, любителям категоричности: я не призываю только сидеть рядом и рыдать, обнявшись, бесконечно нянчится, потворствуя чьей-то инфантильности.Или вообще никак деятельно не участвовать.Я о том, что живой отклик очень важен и нужен.Иногда только отклик.Иногда - нет.Но пропускать его и сразу переходить к делу - ошибка.В некоторых случаях - фатальная.Поэтому даже, если такому никто никогда не учил и "в семье не было принято", можно начинать осваивать подобный навык прямо сейчас.Полезный невероятно.Попробуйте.)
Показать полностью…
Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить.
Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости.
Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость.
То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти.
То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески.
Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии».
Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому.
Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится.
И мы снова приходит к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником.
Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает.
