Стать самому себе родителем – такая прекрасная, и одновременно ужасная идея.
Прекрасная, поскольку вроде как я могу стать самостоятельным, независимым, смогу давать самому себе поддержку, самооценка теперь будет в моих руках.

Ужасная, потому что придется отказаться от веры в кого-то большого, кто придет и поможет, защитит. Придется отказаться от мыслей о справедливости извне – что кто-либо однажды накажет моих обидчиков. Придется отказаться от надежды в то, что кто-то увидит, как я стараюсь, как живу и все делаю правильно, и поймет, что я заслуживаю другую – лучшую жизнь и устроит мне эту лучшую жизнь.

Стать родителем самому себе – самому быть мерилом справедливости происходящего, а значит мне, а не кому-то другому, придется набираться смелости и защищать себя – разбираться с моими обидчиками. Придется перестать искать плечо, на котором можно поплакаться, ведь могу сам себя поддерживать. Соответствовать теперь нужно будет только своим собственным представлениям о том, что правильно, что нет, как мне стоит поступать, как не стоит.

И это ужасно, ведь для этого нужна уверенность в своем мнении, смелость принимать решения, спокойное отношение к ошибкам, да и элементарное понимание чего я хочу. Поэтому, так хочется и одновременно страшно становиться точкой отсчета своей жизни – быть родителем самому себе. Нужно будет попрощаться с надеждами на кого-то более умного, большого и заботливого, и придется остаться одному – один на один с собой, со своей жизнью – стать единственным автором, кто пишет мою жизнь. А так хотелось бы это авторство с кем-нибудь разделить…

В общем, жутко страшны эти возможные изменения, так красиво обещающие самостоятельность, силу, смелость, но замалчивающие о том, что плюсом получу одиночество в своей колоссальной ответственности за всё со мной происходящее.

Показать полностью…

Можно выделить основные формы страха:- Страх сближения. Он приводит к отстраненности. В своей крайней форме - это шизоидное отделение от Другого.- Страх расставания. Он вызывает депрессию, причина которой в отсутствии Другого, ощущение ужаса от одиночества.- Страх изменений. Он вызывает навязчивую одержимость, побуждает человека устанавливать контроль, если не над другим, то над обстоятельствами, которые создают иллюзию контроля.- Страх поглощения.Карен Хорни утверждала, что есть три основных способа, которыми люди пытаются справиться со страхами.Во всех случаях страх, осознанный или бессознательный, проецируется на Другого, что, без сомнения, является отголоском нашего бессилия в первичных детско-родительских отношениях.- Первый способ состоит в формировании поведенческого паттерна подчиненности, то есть отношения к Другому, которое предполагает скрытое признание его властного превосходства.Как это часто бывает, какие бы решения мы ни принимали, большинство из них являются бессознательными, и мы готовы принять любые рациональные обоснования, чтобы оправдать эти решения. Так, стратегия подчиненности часто объясняют близостью, заботой о Другом, включающей серьезную созависимость, что приводит к утрате у человека закономерного интереса к самому себе.- Второй тип поведения, к которому мы прибегаем, чтобы справиться со страхом, состоит в проявлении жесткости или враждебности при общении с окружающими.Такая жесткость объясняется эмоциональными травмами, перенесенными в раннем детстве, а ее рациональное обоснование основано на убеждении, что поведение других людей диктуется только их собственными интересами. Так как фактически мы сталкиваемся с естественным выбором «бей или беги», эта стратегия направлена на то, чтобы взять верх над Другим, причем это стремление прямо пропорционально страху, который мы испытываем перед ним.Все партнеры, которые стремятся контролировать или психологически насиловать других, тем самым проявляют собственные страхи. И все же побудить насильника взглянуть на то, чего он может бояться, - очень трудная задача.Люди, которые хотят контролировать своих партнеров, имеют очень мало шансов измениться, ибо они сконцентрированы на защите от страха, что Другой - лучше всех. Пассивная агрессия состоит в том, что человек боится власти Другого и потому действует скрытно, чтобы не испытать на себе действие его власти. Пассивно-агрессивные личности часто проявляют себя как волокитчики. В одном случае человек демонстрирует желание решить какую-то задачу или взять на себя ответственность, но никогда этого не делает; в другом случае человек делает резкие замечания, но когда ему бросают вызов, сразу отступает и спрашивает: «Вы что, шуток не понимаете?»- Третьей защитой от страха перед Другим, конечно, является бегство, уклонение от поддержания отношений, уединение или эмоциональная закрытость человека, даже если он присутствует физически.Эта стратегия распространена очень широко и, наверное, не признается открыто лишь потому, что ее тоже можно рационально объяснить как интроверсию, перегруженность другой деятельностью или просто скромностью и застенчивостью. Отказ от общения с Другим, от открытых отношений, от эмоциональной честности, отрицание возможности близких отношений - это общеизвестные формы уклонения от общения, которые, повторяю, основаны на страхе, что проявление искренности и открытости лишит человека защищенности и сделает его слишком уязвимым. Уклоняясь от общения, взрослый человек не задействует свои ресурсы и остается в своем развитии на уровне беспомощного ребенка.3 поведенческие стратегии, которые используются человеком для совладания со страхом, Хорни обозначает как подчиненность, властность и дистанцирование.Интересно, что, по ее мнению, любовь тоже может оказаться средством спасения от страха.По мнению многих психологов, противоположность любви - это не ненависть, а страх. Способность оказать поддержку Другому требует широты души, которая позволяет противостоять постоянно присутствующей боязливости.

Показать полностью…

Маме, бабушке, папе, тёте, брату, дяде, соседу, учителю, приятелю НУЖЕН УДОБНЫЙ РЕБЕНОК. Не в интересах мамы узнать КАК РЕБЕНКУ В ОТНОШЕНИЯХ С НЕЙ. МАМА НАУЧИТ БЫТЬ ХОРОШИМ (ХОРОШЕЙ), УДОБНЫМ (УДОБНОЙ), И остальное время ТИХО СИДЕТЬ В УГЛУ И НА МЕШАТЬ. А КАК ВАМ - ЭТО ВЫ БУДЕТЕ ВЫЯСНЯТЬ ВСЮ СВОЮ ОДИНОКУЮ СТАРОСТЬ, ЕСЛИ ДОЖИВЕТЕ.

Показать полностью…

Что со мной не так?

С этим вопросом внутри себя сталкиваются многие женщины, переживающие разрыв отношений, или находящихся длительное время в вынужденном одиночестве.

С этим же вопросом они приходят ко мне на консультации.
И, естественно, рассчитывают получить ответ.
Логика проста: выясню, что не так - исправлю - получу стабильные отношения. Это как будто, доучить пропущенную тему и сдать-таки экзамен на роль жены или любимой девушки.
И вот каких только версий не озвучивалось: у меня сложный характер, я плохая хозяйка, я мало готовлю, я слишком болтливая и т.п.

Это он так сказал? - спрашиваю. Нет, - отвечает клиентка - я сама знаю, ведь женщина должна быть хорошей хозяйкой (хотеть детей, ублажать мужа, быть постоянно дома). Откуда, - уточняю - знаете? И за ответом "так принято" и еще некоторым количеством прояснений, у кого и кем принято, докапываемся, что непосредственно мама/бабушка транслировали это. Разными способами, кстати, транслировали от "С таким характером одна останешься" до "Путь к сердцу мужчины..." и даже до "Сама виновата, что он тебя бросил"

Немного меняю плоскость работы, интересуюсь : А вам-то как было в этих отношениях? И ... пауза/растерянность/недоумение/иногда слезы...
Это, в общем, к чему? Уважаемые мамы/бабушки/тёти, учите своих подрастающих девочек в первую очередь задаваться вопросом: а мне в этих отношениях как? Для начала, в любых отношениях и со школьными подружками, и в молодежных компаниях, и с симпатичным мальчиком -

МНЕ.
В ЭТИХ. ОТНОШЕНИЯХ.
КАК?

Показать полностью…