21 февраля 2025
Подростки манипулируют:
1. Когда до этого ими тоже кто-то манипулировал, и они считают это нормальным поведением.
2. Когда они не верят, что могут договориться и получить то, что хотят. Или вообще не умеют договариваться.
3. Когда они привыкли относиться к людям как объектам, которые должны выполнять свои функции.
Как не поддаваться?
— понимать, что манипулятор всегда давит на какие-то ваши чувства: чаще всего на стыд, вину, страх или жалость. Определите, на какое именно чувство он давит и озвучьте это: «ты хочешь меня напугать, ты делаешь меня виноватым» и т.д. Чтобы он понимал, что эта «кнопка» не работает.
— манипулятор не дает вам времени на размышления, требуя чтобы вы приняли решение прямо сейчас. Отвечаете: «мне надо подумать». Время позволит вам собраться с мыслями и обдумать ответ.
— манипулятор скрывает то, что он хочет получить, выбирая обходные манёвры, прикрывая одно другим. Вскрывайте и озвучиваете его истинные мотивы, учите договариваться, вместо того, чтобы мотать вам нервы и заставлять вас сделать то, что вы по каким-то причинам не хотите делать. Например, «ты хочешь делать только то, что ты хочешь, но к сожалению, это невозможно. Ещё есть другие обстоятельства, которые ты должен учесть».
—А Васины родители разрешают ему играть на компьютере сколько угодно!
— Но ты не их сын, а наш, а в нашей семье есть свои правила, которым все следуют.
— А я тогда вообще не приду домой!
— Это твой дом, и мы тебя здесь всегда ждём.
Ребёнок перестаёт пользоваться манипуляциями, когда убеждается:
— что они не работают;
— когда у него появляются способность и умение договариваться, вместо того чтобы прогибать окружающих;
— когда он переживает опыт того, что договорённости приводят к какому-то важному для него результату.
И это не означает что мы должны ему дать ровно то, что ему нужно. Но пример того, как можно с нами договориться, (как модель поведения) должно исходить от нас взрослых. Договорённости — не использование других как объекты, а уважение и диалог.
И ещё важно сказать детям, что манипулятор всегда проигрывает. Он может выиграть в моменте: кого-то убедить, прогнуть или ввести в замешательство. Но из-за того, что у нас всегда есть неприятные ощущения использованности после применения манипуляции, то манипулятор всегда в итоге проигрывает, потому что в следующий раз мы ещё меньше хотим идти ему навстречу или вообще не захотим иметь с ним никакого дела.
Мои родители были очень мудрыми людьми, не хочешь не надо, папа иногда вздыхал и чем ты только питаешься, но никогда не заставляли! Знаю семьи, где просто культ еды, все разговоры только о еде, что вчера, готовили( не одно блюдо на ужин, в обычный день) и сколько съели! И вся семья внушительных объемов! 🤷🏻♀
Показать полностью…
ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ
«Мама всегда впихивала в меня еду. Я уже не хочу, отворачиваюсь, кручу головой, реву, а она пихает и пихает.... Я срыгиваю. Мама злится, и снова продолжает кормить, пока не закончиться еда...».
«Помню, как мама вылила мне тарелку с остывшим супом на голову. Как потом выпутывала лапшу, кусочки картошки и другие ингредиенты из волос. Было обидно и страшно...»
«Частенько сидела по часу за столом. Бабушка и мама не выпускали меня из-за стола пока все не съем....».
Знаете, как это называется? Насилие едой или покруче - пищевой фашизм!
Сюда также можно отнести более мягкие способы «ложечка за маму, ложечка за папа.... за бабу Фросю», кормление детей перед телевизором, чтение сказок и применение других отвлекающих маневров.
Многие люди с нарушениями пищевого поведения в детстве прошли через пищевое насилие в семьях, в гостях у бабушек, в детских садах.
Девиз — «НАКОРМИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!» Когда ребенок накормлен, не важно каким способом, взрослым спокойно. Они хорошие родители...
Живём во времена пищевого изобилия. От голода никто не умирает. Еды море. А программы работают все те же. Хорошие родители ради собственного спокойствия насилуют едой детей по сей день.
В воскресенье отдыхали с друзьями на природе. И были там малознакомая пара с маленькой девочкой лет 4-х. Мама с приличным лишним весом в злости пихала в дочку еду. Я смотрела на весь этот ужас с щемящим сердцем. Так и подрывало вырвать ложку из рук и защитить ребенка. Моя младшая дочка прижалась ко мне и на ухо зашептала: «Детей нельзя заставлять есть...»
Последствия пищевого насилия страшны! Ребенок постепенно «теряет» связь с собственным телом. Он не слышит его сигналов, и как следствие не откликается вовремя на потребности, нередко переедает, страдает рпп и часто имеет лишний вес.
Но самое главное, проживая такой негативный опыт, он приобретает глубинные убеждения, которых сам не осознает:
Я слаб
Я ничего не стою
Я бессилен
Я не важен, не значим
Эти ключевые представления о себе определяют его дальнейшую судьбу и приводят к депрессии, тревожным расстройствам, расстройствам личности.
А вас заставляли есть помимо вашего желания? А вы своих детей кормите насильно?
ПРИМЕР ТОГО, КАК "ОШИБКА ВЫЖИВШЕГО" через травматический опыт формирует личность
Важно ни у кого не просить. И у детей не просить.
Дама шестидесятилетняя заболела. У нее хлеб закончился. Хотела попросить соседку сходить в магазин, но передумала. Поела суп без хлеба. И ничего: организм не «ругался». Однако главное в другом: она не стала просить.
Она уже как-то побывала в подобной ситуации. У нее молока не было, а из дома выйти не могла. Соседка согласилась помочь. И принесла молочко только на следующий день. У нее не получилось. А больная женщина ждала, и переживала. Но в конечном итоге без молока обошлась.
Она полагает, что нельзя нарушать принцип независимости: никогда ни у кого ничего не просить. Так легче, и даже, как ни странно, интереснее жить.
Поняла это еще в детстве, когда списала у подружки контрольную работу. Всё открылось, и неприятность получилась.
Женщина начала вырабатывать в себе этот принцип независимости. Нужно просить только в крайнем случае, когда не просить нельзя.
Например, не брать деньги в долг. Постараться обойтись. Попросишь у друга – он даст. А о чем он подумал? Не признается. Вдруг это не понравится, к примеру, его жене. И у него во внутреннем мире останется неудовольствие.
И у взрослых детей тоже не следует просить. Тоже только в крайнем случае. Если уж совсем жуткий приступ. А так – полежать, встать и ту же лапшу сварить и поесть с подсолнечным маслом. Но не просить: спать спокойно будешь. Потом поправишься – и все наладится. Лучше не напрягать никого.
Если праздник наступил, и тебя не позвали – сын, дочь, подруга, родня – не стоит напрашиваться. Отсиди дома. Только себя не жалей.
Это очень важно: себя не жалей! Появится в голове ненормальная мысль: детей вырастил, а за молоком сходить некому – всё. Это обида пришла, она лишит последних сил. Или потратил пенсию, а дочь не спросит, есть ли у тебя папа (или мама) деньги? И пожалеешь себя. Это опять обида. Она разрушит и здоровье, и отношения с дочерью.
То есть стараться вообще ничего не просить. А потом порадоваться: благодарю, Господи, что помог мне обойтись без просьб. И у меня всё получилось.
Не просить ни хлеба, ни денег, ни зрелищ. Ни совета и ни привета. Тогда придет и совет, и привет, и деньги, и хлеб со зрелищами.
Я тоже это испытал. После просьбы на душе каменно делается. Неприятно, будто кошка нагадила. Когда обойдешься, разбудишь в себе разум – получишь награду: спокойную совесть.
