13 февраля 2025
НАРЦИССИЧНАЯ МАТЬ: ОДИН ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ В ЖИЗНИ
Давайте не будем такими для наших детей.
Оружие нарциссичной матери:
1. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Мать говорит или делает что-то, что ранит ваши чувства, а когда вы пытаетесь говорить с ней о том, какое действие это оказало на вас, она отвечает саркастически: «Ах, бедняжка. Я ранила твои жалкие чувства?» – или обвиняет вас в том, что вы, «как обычно, слишком чувствительны». Иногда это может быть даже такой ответ: «Ведь это не беспокоит больше никого, почему же должно беспокоить тебя?»
Тоня, мать-одиночка, 28 лет, рассказала мне: В подростковом возрасте у меня были проблемы с весом, которые, как вы понимаете, доставляли мне множество неудобств. Настолько, что я практически избегала какого-либо социального взаимодействия.
Но самыми ужасными были семейные встречи. Каждый раз, когда прилетали родственники, родители заставляли меня идти на встречу с ними, и мать всегда начинала подшучивать над моим весом и внешностью перед всеми. Как я понимаю теперь, это было возможно благодаря поддержке моего отца, который присоединялся к ее шуткам просто чтобы выслужиться перед матерью. У меня сразу начиналась истерика, или я успевала выбежать из комнаты, чтобы избежать ее. Мама всегда подзывала меня после этого и, смеясь, говорила: «Ну зачем устраивать такие сцены?»
Иногда к вашим чувствам проявляется полное пренебрежение: «Нет, этого не было».
А когда другие делают вам комплимент, говоря о вашей доброте, уме, самоотверженности и умении помогать, ваша мать тихонько шепчет: «Как ты их надурил!» или «Как тебе повезло, что они не знают, какой ты на самом деле».
Моя клиентка Джульетта обнаружила, что ее муж, с которым она прожила 12 лет, изменяет ей. Естественно, она почувствовала опустошенность и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы заставить его изменить тебе?». В следующие недели Джульетта периодически начинала плакать. Но вместо слов любви, сострадания и поддержки она слышала от матери: «Прекрати делать всех вокруг тебя несчастными». Нарциссичные матери — мастера обесценивания. В отношении их самих вам разрешается иметь только эмоциональные реакции, приемлемые для них. Они пренебрегают вашими чувствами и вашими похвальными качествами, чтобы у них была возможность обращаться с вами, как им угодно. Это позволяет им манипулировать ситуацией и диктовать вам, что вам позволено и не позволено чувствовать.
Понимаете ли вы, что в результате происходит с вами? Вы становитесь неспособны четко идентифицировать и признавать свои эмоции. Вы постоянно будете задавать себе вопрос, что вы чувствуете и даже насколько приемлемо чувствовать то, что вы чувствуете относительно происходящего. Например, если вы неспособны доверять своему чувству страха, как вы узнаете, что находитесь в опасности, и сможете сделать что-то, чтобы защититься?
2. ВЫИСКИВАНИЕ ПОВОДОВ, ЧТОБЫ СТЫДИТЬ И СЧИТАТЬ НЕПРАВЫМ Вот вы наконец получили те оценки, которых она требовала от вас, и какая же у нее реакция? «Ты думаешь, что один раз сделала это и это должно впечатлить меня?» Или, возможно, вы тщательно выбирали для нее подарок, надеясь, что в этот раз все пройдет хорошо. Но она бросает на него мимолетный взгляд и говорит: «У меня это уже есть». Или, с очевидным разочарованием, «как мило». Или вообще ничего. Вашей нарциссичной матери всегда удается найти в вас недостатки. И даже если вы прикладываете большие усилия, чтобы измениться и стать лучше, она вряд ли признает ваши заслуги. Она всегда оставляет вас с вопросом: «Почему я никогда не могу быть достаточно хорошим?»
3. ТРИАНГУЛЯЦИЯ И СРАВНЕНИЕ С БРАТЬЯМИ, СЕСТРАМИ И РОВЕСНИКАМИ
Нарциссичная мать создает проблемные отношения и соревнование между братьями и сестрами. Обычное средство — это разговор в негативном ключе об одном из них с другим, либо классическая тема «Почему ты не можешь быть, как твой брат?», или даже «Никто не пригласил тебя танцевать? Как странно. Мальчики всегда сражаются, чтобы завоевать внимание твоей сестры!» Цель в том, чтобы посеять семена тревоги и напряжения в отношениях между детьми. Тогда они постоянно будут соревноваться, чтобы завоевать любовь, одобрение и внимание матери.
4. МЫСЛИ И ЧУВСТВА РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ПОДСТРАИВАТЬСЯ К МАТЕРИНСКИМ
Для начала я хочу прояснить: нарциссичная мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на ребенка, но подобная проекция естественна и для здоровой матери. Это наш собственный маленький человечек, и мы, матери, фантазируем о том, какими восхитительными вырастут наши дети! Мой ребенок изменит мир!
Но отличие в том, что здоровая мать в конечном счете освобождается от своей проекции, так что у ребенка возникает пространство для того, чтобы самому понять, кто он такой и какое у него место в мире.
Но не нарциссичная мать. Ее ребенок навсегда останется для нее продолжением ее самой и ее отражением. Мысли и эмоции ребенка всегда должны будут соответствовать ее собственным.
5. КОНКУРЕНЦИЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ОСОБЕННО ДОЧЕРЬМИ Независимо от того, чего вы достигли, ваша мать всегда достигла большего. С какими бы трудностями вам ни приходилось бороться, ваша мать всегда переживает еще большие неприятности. Она абсолютно отказывается признать, принять и приветствовать вас как человека, принадлежащего себе самому, для нее вы просто предмет, который она использует как подставку, чтобы чувствовать свое превосходство.
Моя клиентка Мария рассказывает… Когда я была в старшей школе, ко мне домой приходили друзья. Конечно, мать всегда выходила к мальчикам в откровенных нарядах и флиртовала с ними. Мне было неловко. Я пыталась объяснить ей, как некомфортно себя чувствую, а она отвечала только: «Ревность непривлекательна». Нарциссичные матери известны тем, что критикуют внешний вид своих дочерей, стыдят их за физические особенности и даже пытаются отбить у дочерей предмет их привязанности, чтобы продемонстрировать свое превосходство и желанность.
6. СУПЕРМАМА В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ — ТЕРРОР ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЯМИ
Ей восхищаются все друзья и коллеги, считается, что у нее завидный брак, прекрасные дети и замечательная карьера. Она понимающая и поддерживающая родственница, подруга и соседка, постоянно отдающая время и силы сообществу, в свою очередь поддерживающему ее во всем. Никто — буквально никто — не поверит вам, если вы расскажете о своей матери то, что известно только вам. Сосредоточенная на себе, легко впадающая в ярость, пренебрегающая, обесценивающая, манипулятивная, злобная мать, которая всегда права, постоянно дает вам понять, насколько вы незначительны и какое отвращение она испытывает к собственной семье.
Для нарциссичной матери имидж и статус — это все. Ложный образ, который она создала для общественного взгляда, заставляет всех ваших друзей завидовать вам, что у вас такая мать! Это образ очень милого, самозабвенно любящего, поддерживающего, трудолюбивого и щедрого человека, но вы знаете ее секрет.
На самом деле она смотрит на всех с презрением, сплетничает о тех самых людях, которых встречает с милой улыбкой и распростертыми объятиями. Дома она редко готовит и убирается — однако она первой вызывается добровольцем, чтобы приготовить что-то к церковному вечеру. Так обстоит все на самом деле, но ей нет до этого дела. За закрытыми дверями все равно нет никого, на кого надо производить впечатление.
7. ОНА ЗАСТАВЛЯЕТ ДЕТЕЙ ХОДИТЬ ПЕРЕД НЕЙ НА ЦЫПОЧКАХ
Вы никогда не знаете, что может вызвать ее гнев. Вы делали все возможное, чтобы понять, что может ее рассердить, но ее эксцентричное поведение полностью основано на ее настроении в конкретный момент, и в нем нет никакой последовательности. Нарциссичная мать эмоционально и ментально уязвима, поэтому ей необходимо постоянно получать подтверждение ее важности и превосходства. Ее эмоции — это постоянные психологические американские горки.
24-летняя Дженелл недавно рассказала мне: Моя мать — просто сумасшедшая. Тем не менее последние две недели мы общались довольно нормально, и я решила пригласить ее поужинать. Мы приятно поболтали за едой, а потом я спросила, не хочет ли она взглянуть на десертное меню. Она ответила: «Нет! Я так наелась!» Так что мы закончили ужин, и я отвезла ее домой.
На следующий день она сбрасывала мои звонки и не отвечала на сообщения. Наконец она сказала, что очень сердится на меня за то, что я не настаивала, чтобы она заказала десерт. Я напомнила ей, что спросила ее, не хочет ли она посмотреть меню десертов, но она обвинила меня в том, что я хотела сэкономить на ней и скорее поехать домой.
8. ПОЛНОЕ НЕУВАЖЕНИЕ К ГРАНИЦАМ РЕБЕНКА
Поскольку нарциссичная мать рассматривает своих детей как продолжения себя самой, а не как независимых людей, такая мать ощущает себя вправе пренебрегать базисными потребностями своих детей в личном пространстве и автономии и держит их в состоянии непрекращающегося детства. Нарциссичные матери могут также быть в такой степени переплетены со своими детьми, что они находятся в состоянии скрытого эмоционального инцеста, делая своих детей ответственными за удовлетворение ее эмоциональных нужд и ожиданий.
9. НАРЦИССИЧНАЯ МАТЬ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА И ВСЕГДА ПРАВА
Она никогда не признает своих ошибок. Она похоронила свою неуверенность и презрение к себе глубоко в бессознательном и постоянно защищает и подпитывает созданное ею ложное Я.
Не вздумайте сказать ей, что она неправа или указать ей на какие-то ошибки. Иначе вам предстоит иметь дело с ужасными последствиями, в том числе вам придется снова выслушать, какая вы тупой, неуважительный и неблагодарный ребенок.
РЕБЕНОК НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НАРЦИССИЗМ МАТЕРИ Многие взрослые дети нарциссичных матерей продолжают верить в то, что мать не может принять их, потому что с ними что-то не так. Многие испытывают просто шок, когда впервые осознают, что другие испытали подобное дурное обращение со стороны матерей в детстве. Эти дисфункциональные матери причиняют невероятные психологические травмы своим детям.
Спектр последствий простирается от постоянного сомнения в себе и ощущений обесцененности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего удалось достичь, до поиска эмоционально недоступных и дурно обращающихся партнеров, которые обеспечивают привычными болезненными ощущениями, аналогичными тем, которые были связаны с матерью.
Основное, что я хочу здесь сказать, состоит в том, что, кем бы ни была ваша мать, это не ваша вина. Что бы они ни сказала вам на протяжении вашей жизни и, возможно, будет продолжать говорить до скончания времен — все это неважно. Конечно, эти чувства очень болезненны и их трудно переработать, потому что все, что мы видим — это мама. Мы ожидаем от нее, что она будет играть роль матери… ведя себя, как любящие матери, которые есть у всех остальных. Однако матери — тоже люди. И, как всем людям, им иногда свойственно серьезно заболевать. Если у вас нарциссичная мать, это значит, что у нее расстройство личности — эту болезнь очень сложно вылечить.
ПОРА ВЗГЛЯНУТЬ НА СЕБЯ ЧЕРЕЗ ЧИСТОЕ СТЕКЛО.
Иметь дело с нарциссичной матерью может показаться почти невозможным, но вы можете научиться не обращать внимания на ее поведение.
Обратитесь к тем, кому вы можете доверять, чтобы они помогли вам оценить, кто вы на самом деле. Вы, вероятно, спрашивали себя: «Почему другие считают меня замечательным человеком, в то время как моя собственная мать постоянно обвиняет меня в том, что я ужасно разочаровываю ее, как бы я ни старался доказать, что я достоин ее любви?»
Как ребенок нарциссичной матери, вы пытались увидеть свое отражение в сильно искажающем зеркале, которым постоянно манипулировала ваша мать. Именно поэтому для вас так важно обратиться к кругу тех, кому вы доверяете и кто может оказать вам поддержку. Они смогут помочь вам увидеть себя в правдивом, а не фальшивом зеркале. Которое раскрывает вашу прекрасную подлинную личность!
Когда вы росли, вам пришлось опираться на нечто очень ненадежное. Это очень грустно, вам очень не повезло. Но если, будучи ребенком, вы не могли защитить себя, то во взрослом возрасте уже можете. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы перестать верить внушенной матерью лжи о вас самих. Пора увидеть и принять нарциссичную мать такой, какая она есть… и что еще важнее, пора стать тем, кто вы на самом деле.
ПРИВЕТ ИЗ НИИЧАВО. Сказка 🤗
Иван-царевич вышел из леса и с недоумением почесал в затылке.
Вместо избушки Бабы-Яги на полянке блестел витринами огроменный магазин.
На вывеске готическим шрифтом значилось: «Супермаркет волшебных вещей».
Чуть ниже хлопающий на ветру баннер сообщал о распродаже и небывалых скидках.
Внутри прохладным воздухом обдувал кондиционер и звучала тихая приятная музыка. Иван-царевич прошёлся вдоль витрин, разглядывая ценники и странные вещи.
— Я могу вам помочь?
Как по волшебству, рядом появилась миловидная девушка. На груди третьего размера висел бейджик: «Яга, старший консультант».
— Даже не знаю… — Иван-царевич смутился, — здесь же раньше Избушка на курьих ножках была? Говорят, можно было целый комплект бесплатно получить?
— Это была промоакция, — улыбнулась Яга, — в рекламных целях.
Иван-царевич растерянно огляделся.
— Я даже не знаю, с чего начать.
— Давайте я покажу вам ассортимент. Вот, посмотрите, наша новинка: ушанка-невидимка. Сохраняет невидимость дольше всех аналогичных моделей, не пачкается, можно ходить в мороз.
Шапка оказалась маловата, отчего видимыми оставались ноги до колен.
— А другие размеры есть?
— Разобрали. Новый завоз будет через неделю.
Разочарованно Иван-царевич отложил невидимку.
— Обратите внимание на этот клубок со встроенным GPS. Голосовое управление, прокладка маршрута, автоматический учёт пробок на дорогах.
— Нет, спасибо.
— Гусли-самогуды. Проигрывают эмпе-три-файлы, восемь гигабайт памяти, сабвуфер.
— А сапоги-скороходы есть?
— Увы, закончились. Но вчера завезли носки-самоходы. Прибегают к вам утром, куда бы вы их ни кинули вечером.
Иван-царевич кивнул и взял три пары.
— Скатерти-самобранки у вас продаются?
— Их сняли с производства. Есть дастархан-самобран: готовит плов, шашлык, хинкали, пахлаву и шаурму. А также наша новинка — бар-самоналивай. Большая коллекция горячительных напитков, снеки, лимончик для коньяка. Бонусом идёт живая вода, — Яга подмигнула, — просто необходима на следующее утро.
— Даже не знаю…
— У вас девушка есть? Рекомендую взять ей волшебное зеркальце. Не дожидаясь вопросов, делает комплименты, советует косметику и спа-процедуры, производит автоматическое взвешивание. Нет? Тогда присмотритесь к суперскалке. Делает пироги, булочки, торты и пирожные. В случае необходимости работает как средство самообороны.
— А это что? Ковер-самолёт?
— Наш хит продаж. Лимузинная ковровая дорожка. Подходит для торжеств или перевозки сразу тридцати человек. Встроенный бар и защита от моли.
Иван-царевич вдруг дёрнулся.
— Слушайте! Я же не за этим сюда пришёл. Меч-кладенец покажите, пожалуйста.
— Простите, а он вам зачем?
— Такое дело… Мою невесту… То есть, я надеюсь, что она станет ей, я только собираюсь сделать предложение, — Иван-царевич закашлялся, — в общем, её Кощей украл.
— Вы точно уверены, что он её похитил?
— Ну, я домой к ней зашёл, а её мама сказала, что Василиса у Кощея.
— Может, стоило ей позвонить? Уточнить на всякий случай.
Юноша смутился.
— Мне не с чего. Я зеркальце разбил.
— Я вам одолжу. Держите.
Царевич покраснел, но зеркальце взял. Написал пальцем номер Василисы Прекрасной и катнул по кругу наливное яблочко.
Долго никто не отвечал. Потом зеркало пошло рябью и на экране появилась Василиса с бокалом в руке. На заднем фоне звучала громкая музыка, и среди вспышек света отплясывали тени.
— Алло!
— Привет! Это я, Иван.
— Какой ещё Иван?
— Царевич.
— Слушай, позвони на следующей неделе. Я на пати у Кощея, некогда мне.
Изображение погасло. Яга сочувственно посмотрела на Ивана.
— Видимо, — Царевич вздохнул, — кладенец уже не нужен. Где у вас был бар-самоналивай?
На кассе Иван выгрузил покупки на ленту. Собрался спросить про скидки, но тут взгляд юноши зацепился за глубокое декольте Яги.
— Гхм. Простите. А вы…
— Да-да? — Яга чуть наклонилась вперёд и улыбнулась.
— Вы вечером что делаете?
— Я совершенно свободна, — она подмигнула Ивану, — и работаю сегодня до семи.
— Не хотите прогуляться со мной?..
Царевич, пригласив Ягу на свидание, давно ушёл. А она, мечтательно глядя в пространство, всё сидела и накручивала длинный светлый локон на палец.
— Мяу! — из подсобки вышел чёрный котяра. — Ну ты даёшь, старая! Куда тебе на свидание?
Яга в ответ сердито зыркнула на него.
— Тебя, Баюн, не спросила. Я что, зря молодильные яблоки каждый день ем? Мне сейчас максимум лет двадцать.
— А ума на десять. Вдруг он не Царевич, а Дурак?
Но Яга отмахнулась и снова погрузилась в романтические мечты. Кот тяжело вздохнул: каждый раз во время бурных романов хозяйки ему приходилось работать в магазине за двоих.
Если на заре жизни ребенка (в начале строительства домика его личности) что-то пошло не так, он становится в какой-то степени бездомным, ему не на что опереться внутри себя.
Порой к такому исходу могут приводить события, с которыми его психика справиться не в состоянии, а заботящиеся лица не смогли помочь своему чаду "переварить" случившееся.
В результате в его домике разгуливает ураган, грозящий разрушить и без того еще хрупкие помещения. Чтобы справиться с нависшей катастрофой, психика "замуровывает" комнаты, на которые обрушилось стихийное бедствие, оставляя для проживания небольшие кусочки жилплощади, островки безопасности.
Завывание сквозняков, возня крыс, скрипы, шорохи испуганно принимаются за присутствие чудищ-юдищ за заколоченной дверью. И мне приходится прятаться от самого себя.
Диссоциация, засучив рукава, укутывает целые куски меня в забытье, изолируя то, что невозможно пережить, туда, где его невозможно найти. «Ты себя больше не побеспокоишь».
В результате сужается экспериентальный размах себя, возможность быть живым определенным образом. Теперь разнообразия Кать/Петь внутри этой Кати/Пети становится меньше.
В этом плане диссоциация – это всегда маленькая смерть. Ради жизни. Мне нужно стать немного мертвым, чтобы продолжать оставаться «живым».
«Умерщвляет» не травма, «умерщвляет» диссоциация (травма – это когда ты последний раз был живым). Мощные диссоциативные защиты ответственны также и за последующее горестное знание, что существует жизнь, которая чувствуется отобранной, непрожитой.
Несмотря на все эти выселения, с травматическим опытом есть парадоксальная проблема: он не забывается. Он не просто спокойно лежит за каменной стеной. Все наоборот, он никак не может быть здоровым образом забыт, это — узник, который навечно застрял в настоящем.
Он беспризорник. Который отчаянно стучится в дверь нашего сознания, чтобы наконец обрести дом. Быть услышанным, пережитым и осмысленным в контексте первоначальных событий.
Мне здесь всегда вспоминаются страшилы из фильмов ужасов. Какая-нибудь девочка-привидение, которая достает всех, пока те наконец не узнают ужасную историю о ее жизни и смерти, после чего она перестает мучить героев фильма. Как будто все, что хотел этот призрак, этот быть познанным и соразделенным в своей невыносимой истории.
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве
Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог - то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.
Кажется, что диалог - это очень просто. Просто сначала кто-то говорит, а кто-то - ему отвечает. Но на самом деле, на мой взгляд, диалог - это, порой, очень сложно. И вот почему.
Делать то, чему не учили
Способность слышать другого человека - не просто слышать слова и понимать их значение, а вдумчиво, эмпатически, включенно, как бы стать на место другого. В этот момент его понять, понять то, что он хочет сказать. И это значит, что в этот момент «оттормозить себя», отложить на некоторое время свои нужды.
И многим людям это крайне сложно делать. Ведь как можно это делать с другими, если этого, к примеру, никогда не делали со мной?
Если родители, к примеру, не слышали меня - перебивали на полуслове и навязывали что-то свое, или просто игнорировали мои детские слова как нечто «ерундовое» и глупое. Не пытались вникнуть, понять, услышать. Как я могу это же делать с другими людьми? Да никак.
Псевдообщение и псевдодиалог
В общении многих взрослых людей появляются псевдодиалоги, которые выглядят как настоящее общение, по форме, но по внутренней природе переживаний к близости не приводят. После них, обычно, ощущение одиночества, печали и потраченного времени.
Что же это за псевдообщение и как его распознать?
Я выделила несколько типов такого диалога. Возможно, вы найдете еще варианты, проанализировав свой собственный опыт. Все эти варианты, как я уже писала, в итоге должны оставлять сложный неприятный эмоциональный осадок и чувство неудовлетворенности.
1. «Моя твоя не понимать!». Этот тип псевдодиалога строится на том, что собеседник изначально искажает смысл сказанного и не уточняет деталей. Например, один говорит: «я по-разному отношусь к этим людям», а другой ему: «я понял, что ты не любишь этих людей». Понятно, что смысл сказанного уже существенно исказился, ведь сработало внутреннее психологическое расщепление того, кто слушал. Дальше - больше. Собеседник в том же предложении начинает делать вывод из уже искаженной фразы. «А раз ты плохо относишься к ним, а я - хорошо, то мы больше не друзья!». Например, первый участник диалога все же делает усилия для того, чтобы объяснить второму, что «да нет же, я не то хотел сказать, я хотел сказать вот это и это», шансы быть услышанным увеличиваются. Но второй собеседник может не поддержать этот сигнал, и сказать «да все я понял, нечего мне объяснять», и тогда ощущение бессилия первого и злости и обиды второго останется в «сухом остатке». Люди не встретились, они небыли близки, небыли в контакте. Хотя и разговаривали какое-то время. В данном примере получилось, что первый собеседник был как бы более устремлен на то, чтобы быть услышанным и правильно понятым. И он делал шаги к близости и контакту со вторым. Бывает, что оба - и первый, и второй искажают услышанное, и в итоге получается настоящая каша и в осадке - взаимные обиды, злость и даже ярость.
2. «Забрасывание вопросами». Есть большое отличие, если собеседник уточняет, правильно ли он понял (и тогда это создает контакт и диалог), и если под маской уточнения он пытается проявить агрессию к другому. Конечно, любой вопрос к человеку - это уже само по себе агрессивное действие. Но мера и сила этой агрессии может быть разной. Ведь орешек можно расколоть, к примеру, молоточком аккуратно - и съесть сердцевину, а можно - разбить вдребезги.
Вот и тут: можно аккуратно уточнять детали, а можно навязчиво «докапываться». Например, «я хочу покушать» ,- говорит кто-то, а другой ему - «хм, а ты точно хочешь? А как ты хочешь покушать, а зачем ты это хочешь сейчас?». После тирады вопросов первый может реально засомневаться, хочет ли он дальше кушать или уже нет. И тогда он остается неуслышанным и, конечно, не понятым. Это простой пример. В жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам - когда кто-то выражает, к примеру, свое мнение, отношение к чему-то. Пресловутый «психологический» вопрос «а зачем тебе это?», сказанный в обычном общении, не что иное, как отыгрыш агрессии к собеседнику и попытка проигнорировать его, заняв как бы более «высокую» позицию в общении.
3. «Контр-аргументы». Когда что бы не сказал другой используется для того, чтобы сформировать свой анти-взгляд на вещи. Тут совсем не важно, что говорится. «Я люблю яблоки» или «Я хотел бы прочитать эту книгу». Собеседник находит сразу массу аргументов, почему яблоки - это не то и книга эта - не стоит внимания. «Ученые недавно доказали, что яблоки совсем не полезны, а вот груши - да. Почитай!». Или «есть намного более умная литература, а это - не модно/не умно/полный бред/поверхностно и т.д». Цель собеседника - не диалог, а игра в самоутверждение. Обычно, от внутреннего страха и неуверенности.
4. «В огороде - бузина, а в Киеве - дядька». Это такое себе «параллельное общение». Один сказал что-т о о себе, потом другой ему тоже что-то о себе, не связанное с посланием собеседника. Вот ты меня выслушал, теперь я тебя. Цель - просто что-то «порасказать». Отреагировать эмоции. А что там именно...не так важно. Я тебя как бы послушаю, зато потом буду иметь «моральное право» на то, чтобы слушал меня ты. Вроде поговорили. Но, на самом деле, никому до жизни другого, может, и дела нет никакого...
Кто способен к диалогу
К диалогу обычно способны уверенные в себе люди. Ведь у таких высказывание другого человека, даже если оно не сочетается со своим мнением, не является угрозой и не разрушает картину мира или «образ Я». Оно является некоторой альтернативой, к которой можно проявить интерес. И - выбрать приближаться дальше или найти другие зоны интереса.
Когда другой - «лабораторная крыса»
Важно сказать про такой интересный процесс, как попытки пробраться в голову другого человека, обходя его свободу воли. «А что же он думает на самом деле?» - спрашивает девушка у психолога/таролога/экстрасенса. Но только не у своего парня! Он ведь правду-то не скажет, обманет! И что же это за отношения, что нужно все выискивать через какие-то интерпретации поведения, а не доверяя и узнавая у самого его автора? Он носит зеленую майку, значит он - интроверт. А в красной - экстраверт. И ищут люди миллион объяснений, так и не встречаясь в диалоге, живом и подлинном, с другим человеком.
«Я смотрю, ты руки скрестил, наверное, от чего-то защищаешься», - говорят «продвинутые» пользователи психологических сайтов. И не очень понимают, что пытаются активно внедриться на территорию, куда их не понятно, приглашали ли. Много радости вам, к примеру, приносило, когда все кому не лень - учителя, родители, одноклассники - пытались определить, какой же вы?! Мальчик хороший - мальчик плохой. Очки носит - очкарик, горбится - неуверенный, улыбается - молодец. Все время под микроскопом, все время препарируют тебя, как крысу.
Хорошо бы информацией, которую вы получаете о человеке косвенным образом, правильно и аккуратно пользоваться.
Во время консультации психотерапевта такого рода интервенции, вопросы, предположения или интерпретации с его стороны, уместны. Там уже заранее дано согласие клиента на некоторое «препарирование» его психики. Для этого и созданы безопасные условия клиент-терапевтических отношений, психотерапевт много лет учится аккуратно обращаться с этим инструментарием.
В обычном общении без спросу становиться психологом другому - попытка нарушить его границы, агрессивно «вломиться» на его территорию. И это качественно отдаляет от диалога, от близких и доверительных отношений.
Как быть в диалоге
Чтобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушания. Слушания и контейнирования (собирания, удерживания) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. Они тоже будут иметь место, но позже. А сейчас - важно «впечатлиться», понять, что другой хочет сказать. И уже потом решать, какое мое к этому отношение. И то, что важно - сказать в ответ. Подлинный диалог оставляет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости, благодарности. Даже в случае, если мнения или потребности не совпали. Быть в контакте и диалоге хорошо можно научиться на психотерапевтических группах, где собираются участники именно для того, чтобы исследовать все сбои в коммуникации друг с другом. В индивидуальной терапии можно разбирать то, как же сформировалась привычка игнорировать другого человека и, соответственно, себя самого. И как выбрать изменить это.
