Лаура Михеева
14 октября 2025
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
Думаю, что настоящая любовь всё это покрывает. Если один сопротивляется росту, тормозит развитие, значит, ему тяжело и его нужно нести на руках, помогать ему, а не бросать в такой момент. Я к тому, что отношения и любовь гораздо сложнее простых тезисов, которые так легко принять как руководство к действию.
Показать полностью…
ЗАДАЧА СО ЗВЁЗДОЧКОЙ
В детстве нас часто учат: "Будь хорошим - и тебя будут любить". Если хвалили только за пятёрки, а не за усилия, если мир казался ненадёжным, а взрослые - непредсказуемыми, мог сформироваться защитный механизм: "Если я всё буду делать сам и идеально - меня не накажут, не бросят, не разочаруются".
Но во взрослой жизни этот механизм превращается в бесперебойный источник стресса. Вместо здоровой ответственности появляется мучительное ощущение, что всё зависит только от тебя. Даже то, на что ты объективно повлиять никак не можешь. Гиперответственность - это не просто черта характера. Это внутренний надсмотрщик, который постоянно шепчет: "Если не сделаешь идеально - случится катастрофа".
Спутником гиперответственности нередко бывает перфекционизм, когда надо сделать не просто "хорошо", а "безупречно". Не "достаточно", а "ещё лучше". Кажется, что любая ошибка - это провал, а не опыт. Но перфекционизм отражает вовсе не высокие стандарты, как хотелось бы думать. За высоко задранной планкой кроется страх: "Если я не идеален - меня отвергнут". Такие люди, как правило, очень чувствительны к отвержению. "Если я не буду удобным, полезным, идеальным - меня разлюбят". Убеждение в том, что любовь и принятие нужно заслужить, заставляет их брать на себя больше, чем они могут вынести. Они игнорируют собственный дискомфорт и не чувствуют пределов своих возможностей. Их мозг постоянно сканирует окружение на предмет угроз: "А вдруг что-то пойдёт не так?" Это истощает нервную систему и приводит к выгоранию.
Карл Юнг утверждал, что у каждого из нас есть Тень - часть личности, которую мы подавляем, не хотим в себе признавать, даже мысли не можем допустить, что нам такое свойственно. У гиперответственного человека в Тень уходят любые проявления беспомощности, зависимости, неидеальности. Вместо того чтобы принять свою уязвимость, он бессознательно играет роль "того, на ком всё держится".
Разумеется, гиперответственность определённым образом влияет на жизнь человека и окружающих. Представьте, что вы тащите за плечами огромный рюкзак, набитый чужими ожиданиями, собственными страхами и несуществующими обязательствами. Рано или поздно спина отвалится. Неудивительно, что гиперответственные люди устают быстрее других - их мозгу некогда отдыхать. Они испытывают трудности в отношениях, злятся и обижаются, потому что никто не ценит, как они стараются, хотя их об этом никто не просил. И самое печальное - у гиперответственных людей утрачен контакт с собой и собственными чувствами. Они очень хорошо знают, что должны, но плохо понимают, чего в действительности хотят сами для себя. И поэтому не чувствуют себя счастливыми, хотя, казалось бы, так много делают для других. Жить бы и радоваться.
Гиперответственность - это попытка договориться с миром: "Если я всё буду контролировать, со мной ничего плохого не случится". Но жизнь - это не только контроль, но ещё и доверие, и спонтанность, и право на ошибку. Поэтому иногда нужна смелость, чтобы позволить всему идти своим чередом.
Наш уровень удовлетворенности отношениями, несомненно, повысился бы, если бы все их участники знали о паре ключевых понятий.
Первое понятие – это проекция. Проекция – это такой защитный механизм, при котором человек отказывается принимать собственные негативные качества или чувства и вместо этого приписывает их кому-то другому. В контексте отношений проекция может происходить по-разному.
Например, если у вашего мужа была очень властная мать, он в ответ на вашу просьбу ехать помедленнее может почувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, даже если у вас этого и в мыслях не было. Тогда мы бы сказали, что он проецирует на вас образ своей матери. Точно так же ваша жена может неадекватно воспринимать вашу потребность в ceксе, потому что она не разобралась со своими проблемами в этой сфере из прошлых отношений. Мы бы сказали, что она проецирует на вас образ своего бывшего. Это происходит тогда, когда в отношения проникают травмы, которые не были полностью проработаны.
Если вы настроились стать лучше в сфере отношений, вы поймете, что ваш партнер на самом деле не контролирует вас и не вторгается в ваше пространство, и будете рассматривать это как возможность залечить внутреннюю рану.
Проекция также может возникать в форме отношенческой тревоги, когда возникают мысли вроде «я не люблю его» или «я не влюблен в нее». Если у вас здоровые, прочно основанные отношения – когда тревога не стоит на пути, – очень вероятно, что это ваш страх, проецируемый на вашего партнера. Тогда задача – и ее может быть очень непросто выполнить – состоит в том, чтобы убрать проекцию с вашего партнера и обратиться к глубинным чувствам внутри вас, которые требуют вашего внимания.
