Лаура Михеева
Сегодня
Думаю, что настоящая любовь всё это покрывает. Если один сопротивляется росту, тормозит развитие, значит, ему тяжело и его нужно нести на руках, помогать ему, а не бросать в такой момент. Я к тому, что отношения и любовь гораздо сложнее простых тезисов, которые так легко принять как руководство к действию.
Показать полностью…
ЗАДАЧА СО ЗВЁЗДОЧКОЙ
В детстве нас часто учат: "Будь хорошим - и тебя будут любить". Если хвалили только за пятёрки, а не за усилия, если мир казался ненадёжным, а взрослые - непредсказуемыми, мог сформироваться защитный механизм: "Если я всё буду делать сам и идеально - меня не накажут, не бросят, не разочаруются".
Но во взрослой жизни этот механизм превращается в бесперебойный источник стресса. Вместо здоровой ответственности появляется мучительное ощущение, что всё зависит только от тебя. Даже то, на что ты объективно повлиять никак не можешь. Гиперответственность - это не просто черта характера. Это внутренний надсмотрщик, который постоянно шепчет: "Если не сделаешь идеально - случится катастрофа".
Спутником гиперответственности нередко бывает перфекционизм, когда надо сделать не просто "хорошо", а "безупречно". Не "достаточно", а "ещё лучше". Кажется, что любая ошибка - это провал, а не опыт. Но перфекционизм отражает вовсе не высокие стандарты, как хотелось бы думать. За высоко задранной планкой кроется страх: "Если я не идеален - меня отвергнут". Такие люди, как правило, очень чувствительны к отвержению. "Если я не буду удобным, полезным, идеальным - меня разлюбят". Убеждение в том, что любовь и принятие нужно заслужить, заставляет их брать на себя больше, чем они могут вынести. Они игнорируют собственный дискомфорт и не чувствуют пределов своих возможностей. Их мозг постоянно сканирует окружение на предмет угроз: "А вдруг что-то пойдёт не так?" Это истощает нервную систему и приводит к выгоранию.
Карл Юнг утверждал, что у каждого из нас есть Тень - часть личности, которую мы подавляем, не хотим в себе признавать, даже мысли не можем допустить, что нам такое свойственно. У гиперответственного человека в Тень уходят любые проявления беспомощности, зависимости, неидеальности. Вместо того чтобы принять свою уязвимость, он бессознательно играет роль "того, на ком всё держится".
Разумеется, гиперответственность определённым образом влияет на жизнь человека и окружающих. Представьте, что вы тащите за плечами огромный рюкзак, набитый чужими ожиданиями, собственными страхами и несуществующими обязательствами. Рано или поздно спина отвалится. Неудивительно, что гиперответственные люди устают быстрее других - их мозгу некогда отдыхать. Они испытывают трудности в отношениях, злятся и обижаются, потому что никто не ценит, как они стараются, хотя их об этом никто не просил. И самое печальное - у гиперответственных людей утрачен контакт с собой и собственными чувствами. Они очень хорошо знают, что должны, но плохо понимают, чего в действительности хотят сами для себя. И поэтому не чувствуют себя счастливыми, хотя, казалось бы, так много делают для других. Жить бы и радоваться.
Гиперответственность - это попытка договориться с миром: "Если я всё буду контролировать, со мной ничего плохого не случится". Но жизнь - это не только контроль, но ещё и доверие, и спонтанность, и право на ошибку. Поэтому иногда нужна смелость, чтобы позволить всему идти своим чередом.
Наш уровень удовлетворенности отношениями, несомненно, повысился бы, если бы все их участники знали о паре ключевых понятий.
Первое понятие – это проекция. Проекция – это такой защитный механизм, при котором человек отказывается принимать собственные негативные качества или чувства и вместо этого приписывает их кому-то другому. В контексте отношений проекция может происходить по-разному.
Например, если у вашего мужа была очень властная мать, он в ответ на вашу просьбу ехать помедленнее может почувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, даже если у вас этого и в мыслях не было. Тогда мы бы сказали, что он проецирует на вас образ своей матери. Точно так же ваша жена может неадекватно воспринимать вашу потребность в ceксе, потому что она не разобралась со своими проблемами в этой сфере из прошлых отношений. Мы бы сказали, что она проецирует на вас образ своего бывшего. Это происходит тогда, когда в отношения проникают травмы, которые не были полностью проработаны.
Если вы настроились стать лучше в сфере отношений, вы поймете, что ваш партнер на самом деле не контролирует вас и не вторгается в ваше пространство, и будете рассматривать это как возможность залечить внутреннюю рану.
Проекция также может возникать в форме отношенческой тревоги, когда возникают мысли вроде «я не люблю его» или «я не влюблен в нее». Если у вас здоровые, прочно основанные отношения – когда тревога не стоит на пути, – очень вероятно, что это ваш страх, проецируемый на вашего партнера. Тогда задача – и ее может быть очень непросто выполнить – состоит в том, чтобы убрать проекцию с вашего партнера и обратиться к глубинным чувствам внутри вас, которые требуют вашего внимания.
Прогресс вне зоны комфорта , но есть те моменты когда человек привык жить в боли и нервотрепке в постоянном стрессе это бывает обычное состояние ну просто война как у пришедших с горячих точек , нас много реальностей тоже , только Бог спасет Он как мама , зная Его скажу именно так
