Анастасия Гурьева
27 марта 2025
У меня нет сил на отношения, если за мужчиной нужно бегать. Сейчас ещё и жарко так.
Долго смеялась и попросила цитату у клиентки. Это священное бессилие/лень/расслабление - обожаю.
Искренне ценю это состояние, когда женщина приходит к тому, что лучшее, что можно сделать с мужчиной - это оставить его в покое.
Буквально и где бы он ни был.
Категорически и без компромиссов.
Оставить в покое. Не вдохновлять. Не контролировать. Не мотивировать. Не двигать с места.
Отъ&аться.
От него и от себя - что еще важнее.
Он не звонит/не приглашает на свидание, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не предлагает познакомить с родителями/съехаться, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не идёт покорять финансовый мир/не читает литературу, потому что не хочет/не может/нечем.
Ему ок. Когда ему станет не ок, он пойдёт и что-то сделает. Он полежит и что-то сделает. Он захочет и что-то сделает.
С тобой что? Ты сама чего хочешь? Собой займись.
Нет никакого смысла заниматься мужчиной, если это не твой ребёнок годков 3.
Мужчина - это второй взрослый. И если он чего-то не делает, у него всегда есть причина - он не хочет/не может/нечем.
Если он не говорит об этой причине, оставь в покое.
Это не твоя ответственность, женщина.
Ты хочешь сама построить отношения?
Ты хочешь за него решить, чего ему хотеть?
Ты хочешь сама за все отвечать?
Зачем тебе это?
Зачем тебе убивать его потом за ношу, которую ты сама на себя взвалила?
Ведь если присмотреться, внимательно так и с чувствительностью, с пониманием себя и с умением слушать и видеть, а не слышать свое и дорисовывать иллюзии, мужчина - это то, что он делает.
Не говорит. Делает.
И так бывает, что:
Не то время.
Не тот мужчина.
Не тот фон.
Whatever.
С тобой точно все в порядке, женщина.
И с ним все ок.
Просто для танго нужны двое - всегда.
Если второй не хочет/не может/нечем, а ты хочешь и можешь за него - это не отношения, а работа с весом. Сходи в спортзал.
Партнёрство - это про равных, одинаково взрослых двух. Если оба хотят одного и того же - быть вместе - ответ всегда будет равен ответственности.
Его ответ и твой ответ.
А если не равен - оставь мужчину в покое, женщина. Ему иногда тоже нужно просто полежать, просто побыть, просто подумать. Ему иногда нужно ничего не решать и ничего не делать.
Ему иногда нужно, чтобы ему подушечку примостили и чай поставили на столик.
И все. Он потом свернёт горы, если захочет. Не надо воротить их за него.
И да, я знаю. Это едва ли не самое сложное - вот так искренне отстать от всех. Но самое благодарное точно.
Локомотив контроля.
А я писала локус.
Т9 исправил на локомотив. Да, женщина, которая чего-то хочет, похожа на локомотив, двигающий 10 тонн.
Но это так сложно.
И так жарко сейчас.
Не нужно становиться сильнее, когда хочется становиться счастливее.
Про "идеальную" работу, "идеальное" хобби, "идеальную" жизнь и проч.
Когда мы сталкиваемся с чем-то новым, мы неизбежно испытываем дискомфорт.
Это нормально, потому что мы еще ничего не умеем, это ново для нас, а путь обучения требует физических и моральных вложений.
Также, любая деятельность, это некое преодоление себя и собственной инертности.
Мечты про занятие где все легко, безоблачно и где только сплошные удовольствия, это утопия из мира розовых, какающих радугой пони.
Все люди которые любили свое дело, неизбежно сталкивались со сложностями и новыми задачами.
Тем более что-то в своей работе, можно любить, а что-то не очень.
Так есть фотографы любящие фотографировать, но не любящие обрабатывать фотографии.
Удовольствие в работе существует бок о бок с преодолением, терпением, обучением, вложением сил и времени.
И все это, далеко не всегда, про легкость и кайф.
Но современный мир он слишком инфантилен...
Мечтать о куче денег при минимуме вложений - чуть ли не модно.
И кажется, всем кажется, что этот мир полон возможностей (на самом деле нет, ваши возможности ограничены и воспитанием, и средой в которой вы росли и живете, вашим образованием, вашим возрастом, вашим здоровьем и много чем еще)
Что надо только скачать курсы.
А дальше будешь грести деньги лопатой.
Из за этих идей, всюду вылезающих в рекламных постах, человек начинает иметь завышенные ожидания.
Завышенные ожидания от работы, от хобби, и даже от других людей...
Толерантность к неудовольствию снижается.
Возникает иллюзорное ощущение, что все должно быть легко.
А если сразу не получается - значит "это не то".
Так человек может скакать от дела к делу.
Но сталкиваясь с первым дискомфортом, испытывать разочарование и бросать затеянное.
Ожидание только кайфа от жизни, работы, новых увлечений, отношений - довольно инфантильно
Надо учиться получать удовольствие от вызовов, преодолений, сложностей и задач требующих решения.
Ведь наша дофаминовая система заточена именно под это.
- Нет у меня никаких навязчивостей, - в сердцах думает обсессивный человек. - Просто я аккуратист, люблю чистоту и опрятность, а остальные - грязнули. Фу такими быть!
- Нет у меня никакой ипохондрии, - размышляет человек, отчаянно боящийся заболеть раком. - Мои опасения оправданы, вон и статистика на моей стороне. А если кому-то наплевать на здоровье, так пусть живут как хотят.
- Нет у меня никакой гневливости, - краснеет от злости еще один человек. - Если бы люди вокруг умели нормально себя вести, мне бы не приходилось выходить из себя.
- Нет у меня никакой тревожности, - расстраивается другой человек. - Я просто эмоциональный и тонко чувствующий, а вас, видимо, вообще ничего не трогает.
- Нет, я не застреваю на мелочах, - в пятнадцатый раз объясняет человек, требующий, чтобы ему додали 50 копеек сдачи. - Если во всём нарушать порядок, страшно подумать, до чего мы докатимся.
Каждый из этих людей больно бьётся о свою особенность и устал залечивать синяки.
Но если рассматривать симптом как безоговорочную добродетель или как несущую конструкцию собственного Я, установить с ним новые отношения весьма затруднительно.
Тут могут быть несколько полезных вопросов самому себе:
- есть ли у меня другие ценные особенности?
- могу ли я в чём-то выиграть, если моя особенность будет выражена чуть меньше?
- помогает она выстраивать отношения с другими людьми или мешает им?
- не уствл ли я от однотипных проблем?
- чувствую ли я, что могу в достаточной степени управлять своей жизнью?
Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, непрошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас).Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует перечень ваших косяков и несовершенств)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!?Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет!И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться!Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати).Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или Вы сами.И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.
Показать полностью…