Олеся Сивцева
8 июня 2026
Запомни раз и навсегда: Что жизнь одна! Она - твоя!
Не надо слушать никого, они не знают ничего: твоих эмоций и страданий, твоих обид, любви, прощаний. Не знают, что в душе, на сердце. Не знают, чем тебе согреться. Кто нужен, дорог, кто любим, кто до безумия тебе необходим. Не знают снов твоих, не видят боли. И никогда не быть в твоей им роли! И в праве только ты один решать, брать, видеть, говорить, звонить, кричать, страдать и ждать, и ненавидеть, и скучать, и крепко за руку держать, смотреть в глаза и обнимать, смеяться, плакать и мечтать! И не бояться и любить! Только тогда поймешь, что значит жить!
26 ноября 2025
Я выросла в семье, женщины в которой никогда не болели. Нет, не потому, что у меня по женской линии генетически передается невероятной силы иммунитет, а потому, что им просто нельзя было. Конечно, им никто не запрещал официально, но в этом не было необходимости — запрет незримо висел в воздухе. Как и многие другие непроговариваемые вещи. Например: папа убивает пауков, а мама никогда не болеет.
Я выросла в семье, женщины в которой никогда не объявляли во всеуслышание: «Ой, да пошло оно все, я устала» и вытягивали ноги на диване в то время, когда остальные ждали от них супа, пирожков, выглаженной рубашки или чистого пола. И поэтому я, конечно же, когда наконец выросла, привела этот невидимый запрет на усталость и лень в свой собственный дом.
Сначала я думала, что так и надо. Мы с мужем приходим с работы, он может расслабиться и поиграть в компьютер, пока я шуршу на кухне с ужином. В своё свободное время муж идёт встречаться с друзьями, а я убираю квартиру, перекладываю вещи на полочках и мою унитаз. Нет, муж ни разу не упрекнул меня за не вовремя поданный ужин или недостаточный порядок на полочках — но меня и не надо было упрекать.
Я сама неплохо справлялась с тяготящим чувством вины за лень и самобичеванием. Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
Заметить вот это невидимое, которое заставляло меня тянуть на себе быт и не жужжать, мне помогла, простите за банальность, психотерапия. На первый прием я пришла с довольно размытым запросом и попытками найти себя после декрета. Стабильной работы у меня на тот момент не было, сил и желаний тоже. Я «сидела» с ребенком, занималась домом и чувствовала себя максимально бесполезной. Мне казалось, что если я добавлю в этот микс работу — любую, на тот момент я была готова на все — я наконец-то стану «нормальной» женщиной, которая все успевает и никогдашеньки не лежит на диване.
Психотерапевтка, правда, отнеслась к моим проблемам с непониманием. «Вы голодаете?» — «Нет». «Вам негде жить?» — «Нет». «Ваш муж слишком мало зарабатывает?» — «Нет». «Тогда зачем вам прямо сейчас срочно искать любую работу?». Признаюсь, что ответ на этот вопрос я нашла не сразу. Кроме огромного железобетонного «так надо» у меня не было ничего. Чуть позже я поняла, что за этим «так надо» прятался банальный страх — я больше всего на свете боялась оказаться бесполезной. Ведь если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
На одной из последующих встреч психотерапевт спросила меня, могу ли я заболеть. Смертельно устать, занемочь, свалиться с депрессией, просто лечь и лежать — и быть уверенной, что моя ценность от этого не изменится? Мне пришлось признать, что не могу. И даже не потому, что мой муж не способен взять на себя критическую часть уроненных мною обязательств. А потому что знаю, что сама не смогу себе этого позволить.
Я выросла в семье, где женщины всегда выполняли набор весьма конкретных и, безусловно, полезных функций — и никогда не болели.
Вероятно, у них на это была очень хорошая причина, и я не была готова столкнуться с ней лицом к лицу. Мне было важно оставаться полезной. В каких-то вопросах — даже незаменимой. Мне было жизненно необходимо доказывать, что я способна тянуть на себе воз и маленькую тележку бытовых задач, а ещё ребёнка и работу, потому что мне казалось, что именно эта способность определяет мою человеческую ценность. В семье, в браке, да вообще в мире, в котором каждый должен крутиться, как маленькая шестерёнка большого механизма, иначе ржаветь тебе в одиночестве и забвении.
Прошло несколько лет и случилось то, чего я боялась. Я заболела. Нет, бесспорно, за почти десять лет брака я болела не раз (а еще ездила в отпуска, бросала начатое и ленилась — но не слишком долго), но здесь физиологические и ментальные проблемы сложились в одну разрушительную комбинацию, и я провела несколько недель в горизонтальном положении. Я стала котиком, который спит днем и лишь изредка выходит из комнаты, чтобы поесть или сходить в туалет.
Как и следовало ожидать, мой муж подхватил все важные дела по дому. Начал готовить по нескольку блюд в день, мыть посуду, гулять с ребенком, ходить в магазин, планировать меню, поддерживать порядок. Раньше мы это все делили по обстоятельствам, но сейчас я оказалась абсолютно бесполезна. И в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы испытать облегчение — смотрите-ка, я могу лежать на диване сутками, и мир вокруг не рухнул! — я начала тревожиться. Потому что если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?
Зачем я нужна, если у меня нет сил пинать с ребенком мяч, варить суп или тереть пол шваброй? Оказывается, не такая уж я незаменимая? Какой тогда во мне смысл для моей же собственной семьи, если я не могу вскочить и приготовить, помыть, убрать?
И прежде чем провалиться в огромную черную яму отчаяния, которой, вероятно, так боялись женщины в моей семье, я сама схватила себя за рукав и сказала: это твоя семья. Тебя здесь любят и ценят. Даже тогда, когда ты совершенно бесполезна.
Я разрешила себе просто лежать и быть бесполезной как котик — потому что я поняла, что это никак не уменьшает мою ценность как человека. И, поверьте мне, путь принятия этой простой идеи оказался очень долгим.
Я знаю, что страх оказаться бесполезной и бессмысленной преследует не меня одну — семей, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся, десятки или даже сотни тысяч. И каждый приспосабливается к этому по-своему — кто-то всю жизнь играет роль бессмертного пони, до тех пор, пока организм не возьмет свое (а делает он это обычно довольно цинично и безжалостно), а кто-то, не выдержав давления, решает спасаться бегством.
И хотя установки, вбитые в голову с детства, разрушать и пересматривать сложнее всего, я хочу напомнить вам, что это не единственные способы выжить и сохранить свою человеческую ценность — даже если вы уже третью неделю не мыли полы.
Мне хочется сказать всем, кто каждое утро просыпается с ужасающей мыслью: «Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?», что может быть по-другому — и это никакая не роскошь, а самая настоящая норма. Что отношения, в которых каждый может позволить себе иногда заболеть, устать, развалиться и не перестать от этого быть любимым и ценным, существуют. Что ваша производительность, полезность и спектр выполняемых функций не должны определять вашу ценность и значимость — вы же, в конце концов, человек, а не холодильник. Что семьи, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся — это не высокоэффективная утопия, это опасная иллюзия, за которой скрываются недовольства, проблемы и глубокий страх оказаться одинокими и нелюбимыми.
Мне жаль, что во многих семьях любовь, признание и уважение до сих пор приходится заслуживать, буквально выцарапывая их по крошке — и что мы умышленно или невольно передаем эти традиции своим детям. Я очень надеюсь, что так будет не всегда — особенно если мы начнем с себя.
Близкие отношения предполагают живой вклад обеих сторон, вклад времени, заботы, ресурсов и т.п.
А не только умения набирать короткие сообщения и зависать в чате 24/7.
Если в переписке вам человек импонирует, постарайтесь как можно быстрее выйти на живой контакт.
Так вы убережёте себя от иллюзий, потерянного времени и разочарований.
Сколько историй, когда такая яркая переписка, а при встрече: "не ёкнуло", "ни о чем", "не понравился(лась), говорить не о чем, да и помолчать тоже..
А также - это неспособность создавать теплоту и близость в реале.
Куда проще выдумать образ и любить его, чем реального человека.
Помните, сколько девчонок страдали по своим кумирам? Когда вокруг толпы парней..
Но это материал для отдельной статьи.
Поэтому - берегите и созидайте, создавайте свои реальные отношения🥰
А если впадаете в переписку, не навешивайте человеку раньше времени тех качеств, которых у него нет. Относитесь легко, без залипания.
Была полезна инфо?✨
Поделитесь, что ещё, как Вам кажется, в таких переписках добавляет иллюзий?
И были ли у Вас в жизни такие ситуации - влюбился(лась) по переписке?
Люби меня, люби... или ловушки переписок.🤯
Поговорим сегодня об ИЛЛЮЗИЯХ и почему так легко влюбиться по переписке.
В одной массовой рассылке, возможно, Вы ее тоже получали.
Было о том, что самое яркое событие в жизни человека - влюбиться в девушку на расстоянии..😵
Это, круто, конечно, для опыта. Но ставить во главу угла, эмм.....
Не реальная любовь и близость, не то, как заказал во Вселенную любимую и тут же получил, причем с набором качеств бОльших тех, которые "заказал". Не те состояния мечты, о которых так мечтал и ощутил как это, когда у тебя это есть!
А та иллюзорная переписка, очень долгая нужно учесть, и влюбленность на расстоянии.
Понятно, что при живом контакте все довольно быстро развалилось и разбилось.
Почему так происходит?
Почему переписки увлекают, вовлекают и как по-щелчку ты уже вроде бы и влюблен?
Что за подводные камни, при которых психика так легко готова обмануться?
Давайте разбираться.
👁🗨 Фантазии и имагинация
При долгой переписке люди создают образ и историю, которую бы хотели, чтобы это была правда.
Но чаще этот образ совсем не такой, как в реальности.
Человеку приписываются качества, исходя из того, чего бы хотелось, но которыми он может не обладать.
Более того, нет реальных действий и поступков.
А говорить и делать - это совсем разные вещи!
Но в переписке об этом забывают..
👁🗨 Доступность
Иллюзия того, что собеседник всегда рядом, иллюзия его присутствия, единения.
В переписке есть время подумать, прежде чем ответить (вместо живого общения).
Проще писать, чем прийти на живое свидание, где придется коммуницировать.
👁🗨 Ответы и внимание
Создают иллюзию, что ты важен и близок. Но это не так!
Запомни, пока аппонент не сделал реальный поступок - все это не более, чем слова. Просто красивые слова.
Если любишь лапшу на ушах - welcome, конечно.🤭
Возможно, человеку просто скучно и он убивает время или оттачивает навыки пикаперства, флирта и т.п.
Или, например, человек всегда ставит улыбочку в конце. И ты считываешь, как приятное. Но, он может также и "наорать" и оскорбить, с такой же улыбочкой в конце. Но, не видя мимику и не слыша интонацию, не всегда можно уловить. Особенно, пока человека не знаешь.
👁🗨 Многозначность сообщений - отсутствие мимики и интонации.
Оооо, это отдельная история. Как Вас могут воспринимать, исходя из собственного ракурса, настроения, не обращая внимания, на стиль и пунктуацию, например, когда с грамотностью все ок и для передачи эмоций используешь знаки препинания. И приписывая тебе разное из своего внутреннего.🤦🏻♀
В психологии общения известен тот факт, что при личном общении - 75% информации считывается мозгом не вербально - голос, мимика, положение тела. И только 25 остаётся на слова.
В переписке все наоборот🙈
Получается, что лишь 25% остаётся на то, что человек хотел сказать, а остальные 75% додумываются!
Наверняка у Вас были ситуации, когда все, буквально все раздражает и везде видится подтекст. А потом доволен, спокоен и не понимаешь, перечитывая, какое слово не понравилось.
Или на вопрос человек ответил "скучаю", почти всегда будет достроено "скучаю по тебе", а человек мог иметь в виду, что ему скучно и не знает, как убить время. И таких примеров масса.
В переписке легко уйти от неудобных тем или вопросов, а в жизни человек может оказаться занудным или грубым, например.
И выходит в духе "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".
👁🗨 Простота и лёгкость
В переписке не надо думать, как ты выглядишь. Легко найти нужные слова, засчет паузы.
Можно не переживать о содержательности, засчет междометий, смайлов, селфи. Иллюзия вовлечённости и внимания.
👁🗨 Отсутствие ответственности за свои слова
По большому счету, чат/переписка ни к чему не обязывает.
Можно отыгрывать образ (от знойного мачо до роковой красотки), а потом возвращаться в реальную жизнь.
Легко опровергнуть, в духе, ой, не туда отправил, не это хотел сказать и так далее.
Безусловно, все эти пункты помогают сблизиться и наладить общение до встречи, но никак не могут служить началом сближения для брака, партнёрских, деловых отношений.
