Ольга Исаева
Сегодня
Про «ублажающий» тип поведения травматика - неожиданно под постом про сериал «Американский жиголо» спросили.
Кроме режимов «бей - беги - замри», есть ещё «ублажай».
Каждый из этих типов поведения одним и тем же травматиком может активироваться в разных ситуациях - это его ассортимент копинг-стратегий.
Например, там где ресурсы добываются может быть тревожный трудоголик, с зависимыми от него булли и нарцисс, в опасности замирающий и немеющий, а с любовниками, например, ублажающий.
👉это просто пример одного из вариантов как могут быть перетасованы копинги.
Можно миллион вариантов миксов накидать - бесконечно разнообразна вселенная частных случаев.
«Ублажающий» тип травматика в «Американском жиголо» показан в мужском варианте. На русском есть роман Улицкой «Искренне ваш, Шурик» - ещё подробнее такой характер во всех деталях.
Он вообще даже в очень патриархальных культурах - встречается больше среди мужчин. Потому что активный, но не склонный к насилию при этом.
UPD Ублажающий тип легко узнать. В начале любых отношений они всегда пытаются угадать «а каким ты хочешь чтобы я был?».
На прямые вопросы «чего хочешь?», «на что рассчитываешь?», «что тебе нужно?», «какой ты человек?» - всегда следует «а как тебе нравится?»
В утрированном варианте это «как тебя зовут? - а как ты хочешь чтобы меня звали?»
Женщины такого типа это чаще всего «рабы любви» самой разнообразной - которые ради этой любви сворачивают все мыслимые и немыслимые горы, без каких либо тормозов. Будь то к мужчинам или детям.
Отличие от не-травматического поведения - они не обращают внимание на взаимность, готов ли партнёр вести себя также, или что он из себя представляет. И для себя самих ту же самую гору ни за что сворачивать даже не начнут.
Объекты своей любви - абсолютно развращают, потому что в ответ на любое абьюзное отношения - стараются ещё больше ублажать объект.
Часто образуют очень прочные созависимые отношения с типом «бей» - который булли/нарцисс. В культурах, где посттравматический синдром из поколения в поколение передаётся, распространён так, что может считаться социокультурной нормой - это часто стереотип «женственности» и «настоящей любви».
Но это не они.
Дерево узнаётся по плодам его. Любовь- состояние питающее всех участников.
Когда это в один конец - кто-то жертвует и жертвует, а кто-то пользуется пока не отожмёт и не уничтожит - это невроз.
В культурах, где патология так распространена, что кажется «нормой» - стороны могут только меняться местами, но от перемены мест слагаемых сумма не изменится.
Потому что нарратив внутренний допускает только известные варианты - что абьюзят или меня, или это делаю я. Вариант, что могут не абьюзить никого - отметается как «да ну, не бывает такого! Не гоните».
Вариант, что люди могут договариваться, торговаться, искать взаимовыгодные варианты и быть партнёрами, которые оба от сотрудничества выигрывают, а если нет то пересматривают условия - все равно интерпретируется в рамках парадигмы что кто-то кого-то должен обязательно иметь.
Торг, построение отношений, компромиссы, пересмотры условий - все интерпретируется негативно. Не в контексте «давай найдём вариант, который решает задачу и нас обоим подходит» - а в контексте кто кого будет иметь, причём «все или ничего». Я начальник - ты дурак, или ты начальник - я дурак. Все помещается в условные «верх» и «низ», «первый сорт» и «второй». Или я булли - ты жертва, или ты булли - я жертва.
Что можно вообще не в эту игру играть - за пределами спектра вариантов.
Отличие всего этого от не-травматического реагирования - это все стратегии с результатами «я проигрываю - ты выигрываешь».
Даже тот тип который «бей» - они обычно среду вокруг себя разрушают и себя самих.
На первый взгляд кажется, что он самый выгодный из других.
Но это только если оставаться в парадигме, что по другому вообще не бывает. Мол, можно только вот так, а больше никак, потому что ну а как же ещё.
Тип булли/нарцисс действительно в культуре, где все рассматривается и трактуется как см. выше - вроде выглядит лучшей стратегией выживания. Но это принцип «умри ты сегодня, а я завтра». Они истощают и разрушают все, к чему прикасаются - близких, сотрудников, подчинённых. И в конечном счёте - сами разрушаются и деградируют.
Сколько протянут - зависит от стабильности поступления новой крови.
Все эти типы поведения, даже закреплённые в характере - поддаются коррекции.
Но чтобы это произошло - человек сам должен захотеть измениться. Среда помогающая так же важно.
Вопрос «а как жить, если все вокруг играют в четыре варианта травматического поведения - а я перестану?» - правильный.
Это все равно что все выучили роли в одной пьесе и думают ты свою тоже знаешь - а ты вдруг раз и не играешь.
Разозлятся же «ты че, вообще дурак?!».
Но это для другого поста тема.
РАЗНЫЕ ЛЮДИ - так одни супруги решили. И подали заявление на развод. И в ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упреками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. И говорили о бесплодно потраченном времени. И яростно делили имущество. И родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь. И эти разные люди поехали к юристу в очередной раз, скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась; и, пока муж что-то чинил, к машине подошел таксик, грязный и ободранный. И очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали - бывают злые люди на свете. И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. И там сделали анализы и рентген; долго пробыли, опоздали к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с женой поехали домой, сделали таксику подстилочку и стали давать лекарство. Добрая собачка оказалась, только напуганная чем-то и нервная. Стоило повысить голос - и таксик начинал плакать и ушки прижимать. И прятаться. Так что кричать супруги перестали и занялись лечением собачки. И ничего, знаете, помирились. Забыли о распрях и обидах. Может, поняли, почему они вместе двадцать лет прожили - не такие уж они разные люди. Добрые люди очень похожи друг на друга, как вот эти муж с женой. И толстенький таксик тоже теперь на них похож. Так что ругаться и ссориться все могут, всякое бывает. А собачку везти к ветеринару - не все. И с теми, кто добрый, можно жить вместе. И помириться. И многое простить. Все проходит, а доброта остается. И любовь возвращается... Не такие уж мы разные на самом деле...
Показать полностью…
Спокойствие и контроль — дадут тебе силу.
Сила и разум - подарят тебе волю.
Воля и стойкость — позволят тебе получать желаемое!
Нет, необязательно вставать в полшестого утра, чтобы бог подавал. Когда он в настроении, он подаёт и совам.
Необязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется.
И в отличном настроении быть каждый день необязательно, чтобы жизнь всё-таки воспринималась объёмной и целостной. Можно горевать, впадать в ярость тоже можно, ну, а уж провести в субдепрессии конец ноября — это вообще святое.
Мыслить светлыми, позитивными мыслями тоже необязательно. Периодически думать «всё достало, убью всех нафиг» — нормальный рабочий процесс.
Глютен и лактоза, кстати, тоже нормальны.
Чтобы делать великие дела, необязательно быть энергичным экстравертом. Задолбанные интроверты-меланхолики тоже бывают суперэффективными.
Необязательно иметь модельные рост и вес, чтобы тебя обожали муж, дети и морская свинья.
Необязательно бегать марафоны, если не хочется их бегать. Можно ходить, танцевать, плавать или играть в снежки. Покупать абонемента в спортзал тоже необязательно.
Совсем необязательно всех любить. И вообще уж необязательно всем нравиться.
Необязательно не делать ошибок, знать всё на свете и никогда не попадать в дурацкие ситуации. Необязательно впечатлять всех эйчаров на свете и иметь репутацию самого ценного сотрудника.
Ещё необязательно обливаться холодной водой, покупать одежду капсулами, медитировать, получать третье высшее и заводить собственный канал в Телеграме.
И что самое приятное, необязательно слушать тех, кто знает всю правду про эту жизнь.
