Как простить всех до седьмого колена

Есть одна взрослая правда, которую почему-то не любят озвучивать вслух, особенно люди «духовные», «осознанные» и красиво рассуждающие о принятии и прощении. Она звучит грубо, порой даже неприлично, но, как ни странно, именно она чаще всего и лечит.
Сегодня мы будем снимать белое пальто и учиться адекватному психологическому выживанию, оставив в стороне ту розовую жвачку, которой кормят на марафонах женственности и курсах в духе «Как простить всех до седьмого колена».
Наверняка вы слышали этот популярный тезис: «Расставайтесь с благодарностью, храните в сердце любовь за совместно прожитые годы»?
Так вот, забудьте этот бред.
Если вас методично уничтожали, обесценивали, а затем предали так, что у вас искры из глаз посыпались — какая, нафиг, благодарность? За что? За бесплатный интенсив по выживанию в аду?
Иногда, для того, чтобы по-настоящему завершить отношения, необходимо обесценить в ответ того, кто обесценил вас, человека, кто нанёс при расставании значительный моральный и психический ущерб.
Не нужно пытаться возвыситься над ним, посылать «лучи свет и любви», писать письма благодарности за «уроки Вселенной» и ставить свечки за его здравие. Нужно просто честно назвать вещи своими именами. Не оправдывайте чужую подлость попытками её понять: непростым жизненным опытом, нарциссической мамой или пьющим папой.
Если вас предали, если человек вышел из отношений, в которых обещал быть с вами — это не «его травмы так проявились». Это предательство.
Если вас систематически унижали или держали в страхе неопределённости — это не «он просто не умеет любить». Это унижение.
Когда вы пытаетесь «до конца понять и простить» деструктивного партнера, вы делаете две очень опасные для вашей психики вещи:
— Выписываете ему визу на повторный въезд. Если он «неплохой человек, просто запутался», значит, его можно пустить обратно на порог в надежде, что он всё переосмыслил.
— Вы сносите собственные настройки нормальности. Вы буквально говорите своей психике: «Со мной так можно. Это не страшно. Я выше этого». Нет, вы не выше. Вы в глубоком самообмане.
Без честной оценки поступка и предательства мы предаём собственные этические и психические границы. Начинаем думать: «Наверное, это было испытание моей любви». И вот это — настоящая травма, наносимая самому себе. Не сам разрыв бьет больнее всего. Самая большая травма, которую вы наносите себе сами — это сомнение в собственной нормальности.
Я долго верил в красивую идею расставания «без оценок» — знаете, такую, с мягкой улыбкой, внутренним поклоном и сохранением теплоты. Звучит благородно, но почти как финал артхаусного фильма. Но ваша психика — это не артхаусное кино.
Когда человек «отпускает» предателя из разрушительных отношений, сохраняя к нему понимание, он оставляет дверь приоткрытой в надежде на то, что он «переосмыслит и вернётся». Не физически, а эмоционально. И эта дверь начинает противно скрипеть именно тогда, когда становится одиноко и тревожно. «Простивший» в глубине души ожидает его возвращения.
Закрытие гештальта — это не медитация под шум океана. Это иногда скучный, почти бухгалтерский процесс. Анализ только сухих фактов: что было сказано, что было сделано, что повторялось из раза в раз. Никакого романтического тумана и психологических оправданий.
После трезвого анализа неизбежно возникает то, что интеллигентные люди стараются обойти стороной: здоровое обесценивание в ответ. Это не истерика, не месть и не публичная война. Это внутреннее признание: «Этот человек предал мою любовь. Это подлый поступок».
Я знаю, сейчас кто-то вздрогнет: «Но это же злость, это не экологично!» Залость — это санитар нашей души. Она приходит не разрушить, а восстановить справедливость внутри вас. Невозможно закрыть дверь и продолжать мысленно поглаживать того, кто этой дверью вам регулярно прищемлял пальцы.
Чтобы навсегда закрыть гештальт и не ждать звонков по ночам, нужно научиться называть вещи своими именами. Без психоаналитических реверансов про «избегающий тип привязанности» и «холодную мать».
Если человек поступил подло — он и есть подлец. А теперь приправьте это крепким русским фольклором (тем самым, из трёх-пяти букв), и если его поступок — это эталонное скотство, так и зафиксируйте. Использование нецензурной лексики в данном случае — это не признак бескультурья. Это терапевтический акт возвращения себе права на собственную правду.
Пока вы играете в благородство и боитесь быть «грубыми», деструктивный партнёр продолжает пожирать ваш ресурс, даже не присутствуя рядом. Справедливое обесценивание в ответ — это просто санитарная обработка после того, что вам оставили на прощание. Вы должны низвести того, кого идеализировали, до уровня обычного, мелкого и никчёмного персонажа. Коим он, по сути, и является.
Именно после честного обесценивания появляется настоящее равнодушие. Не показное благородство, а спокойное отсутствие интереса, без желания вернуть, доказать, объяснить или быть понятым. И вот тогда отношения действительно завершаются.
Гештальт закрывается не тогда, когда вы «отпустили с миром и пожелали добра», а когда вы посмотрели на ситуацию трезво и осознали: «Боже, какой же это был кошмар, и как хорошо, что этот мусор наконец-то вынес сам себя». Не тогда, когда вы «приняли и простили», а когда вам больше не нужно их понимать, принимать и оправдывать.
Хотите начать этот процесс прямо сейчас? Сделайте следующее:
Возьмите лист бумаги.
Напишите 3-5 последних конкретных поступков вашего бывшего партнера, которые причинили вам боль.
Назовите это не «ошибкой» или «жизненным уроком», а назовите так, как назвал бы это простой мужик из глубинки, не стесняясь в самых крепких выражениях.
Ну как, полегчало? Да, это жестко. Но зато это по-взрослому, и главное — это работает.