Ольга Исаева
2 января 2026
Никогда не отдавайте мужчине слишком много. Дивиденды не вернутся Многим это покажется цинично. Отношения — это инвестиции. Каждый из участников дает то, чего у него в избытке, и хочет взамен получить то, чего у него мало. Самое заманчивое «инвестиционное предложение» у женщин с высоким уровнем энергии. Можно называть ее как угодно: вдохновением, женственностью, женской силой. Но именно она на рынке отношений ценится на вес золота. Красота, хозяйственность, постель — это всё на порядок дешевле. Их мужчина может себе организовать. Женственность — единственное, что мужчина не может купить ни за какие деньги. У женщины с низкой самооценкой уровень женственности на нуле. Поэтому она привлекает неперспективных «инвесторов». Такие женщины могут годами жить в токсичных отношениях. С теми, кто забирает, а не отдает. Почему так происходит? Низкая самооценка = низко себя ценить = назначать за себя низкую цену. Женщина не верит, что ее могут любить, восхищаться ею «просто так», не понимает, что она уже родилась с огромным «капиталом» — женственностью. Такая женщина сама готова «доплачивать» за сомнительное «женское счастье». Каждый новый опыт взаимоотношений с мужчинами, которые ее не ценят, лишь больше уверяет ее: «Я недостойна» Получается замкнутый круг. В гармоничном союзе работает другой замкнутый круг. Мужчина вкладывается в женщину — деньгами, временем, силами. Взамен она вдохновляет его, поддерживает его мужественность и уверенность. Чем больше мужчина вкладывает, тем больше ему возвращается. И тем больше мужчина ценит и любит свою музу. Ведь не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит великая женщина. Если «инвестиционный проект» изначально построен криво, женщина сразу начинает демонстрировать мужчине все свои сокровища: – Уезжает «к нему» на первом свидании. – Начинает готовить ему. – Живет годами в так называемом «гражданском браке», не настаивая на регистрации отношений. – Таскает тяжелые сумки. Думаете, вы так «поднимаете ставки» на брачном рынке? Наоборот, вы себя обесцениваете. И получаете то, что получаете. Мужчина никогда не ценит то, что досталось ему просто так. В любой модели отношений, отличной от «золотого стандарта», мужчина делает шаг назад. – Если вы для него «равноправный партнер», «боевая подруга» и т. д. – Если у вас всё «поровну», «пополам», «по-честному» Значит, мужчина дальше не пойдет. Считай, что это его максимум. Дальше — движение только вниз. Если вы не смените правила игры. Или мужчину. Поэтому чем раньше вы поймете золотой принцип отношений, тем лучше для вас. Но понять мало. Надо отработать на практике. Именно это вы и будете делать. В игровой форме, приятной компании, да еще и бесплатно. Более того, вы можете сами получить подарки и призы. Кстати, запомните эту схему — так и должны строиться отношения! Приходите на бесплатный онлайн-курс. На нем вы будете выполнять различные практики, делать упражнения. Благодаря им вы: – Разбудите в себе ту самую женщину, которую, возможно, немного потрепала жизнь. – Поймете, как мыслят и действуют мужчины, и убедитесь в этом на практике. – Начнете высоко себя ценить и увидите, как меняется отношение мужчин к вам.
Показать полностью…
«Абстрактной истины нет, истина всегда конкретна», ибо истина – это не «отчеканенная монета», которую остается только положить в карман, чтобы при случае ее оттуда вытаскивать и прикладывать как готовую мерку к единичным вещам и явлениям, наклеивая ее, как ярлык, на чувственно-данное многообразие мира, на созерцаемые «объекты». Истина заключается вовсе не в голых «результатах», а в непрекращающемся процессе все более глубокого, все более расчлененного на детали, все более «конкретного» постижения существа дела. А «существо дела» нигде и никогда не состоит в простой «одинаковости», в «тождественности» вещей и явлений друг другу. И искать это «существо дела» – значит тщательно прослеживать переходы, превращения одних строго зафиксированных (в том числе словесно) явлений в другие, в конце концов, в прямо противоположные исходным. Действительная «всеобщность», связующая воедино, в составе некоторого «целого», два или более явления (вещи, события и т.д.), таится вовсе не в их одинаковости друг другу, а в необходимости превращения каждой вещи в ее собственную противоположность. В том, что такие два явления как бы «дополняют» одно другое «до целого», поскольку каждое из них содержит такой «признак», которого другому как раз недостает, а «целое» всегда оказывается единством взаимоисключающих – и одновременно взаимопредполагающих – сторон, моментов. Отсюда и логический принцип мышления, который Гегель выдвинул против всей прежней логики: «Противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия – критерий заблуждения». Это тоже звучало и звучит до сих пор достаточно парадоксально. Но что поделаешь, если сама реальная жизнь развивается через «парадоксы»?
Показать полностью…
Хитрость педагога заключается вовсе не в том, чтобы заштамповать в индивидууме умение действовать по заученной схеме, умение включать ее по заранее заданному «признаку» ее применимости, а в том, чтобы поставить ребенка в такую ситуацию, внутри которой он вынужден был бы действовать сам как «самость», как субъект. Ситуация должна быть остроконфликтной. То есть: такой, где заранее известные индивидууму «операции» и «признаки» их включения отказывают, и индивидуум должен сам найти способ решения трудности, открыть новый для себя (хотя и не новый для педагога) путь действия.
Искусство педагога состоит в умении создать такую «трудную» ситуацию, внутри которой был бы объективно один-единственный выход, тот самый, который педагогу известен, но ребенку – неизвестен и должен быть найден им самостоятельно, как «новое», а не как «операция» по заданному признаку.
При этом условии «операция» будет усвоена, но не путем дрессировки и заштамповывания, а путем самостоятельной акции индивидуума, через пробуждение его продуктивной активности.
1 декабря 2025
Про «ублажающий» тип поведения травматика - неожиданно под постом про сериал «Американский жиголо» спросили.
Кроме режимов «бей - беги - замри», есть ещё «ублажай».
Каждый из этих типов поведения одним и тем же травматиком может активироваться в разных ситуациях - это его ассортимент копинг-стратегий.
Например, там где ресурсы добываются может быть тревожный трудоголик, с зависимыми от него булли и нарцисс, в опасности замирающий и немеющий, а с любовниками, например, ублажающий.
👉это просто пример одного из вариантов как могут быть перетасованы копинги.
Можно миллион вариантов миксов накидать - бесконечно разнообразна вселенная частных случаев.
«Ублажающий» тип травматика в «Американском жиголо» показан в мужском варианте. На русском есть роман Улицкой «Искренне ваш, Шурик» - ещё подробнее такой характер во всех деталях.
Он вообще даже в очень патриархальных культурах - встречается больше среди мужчин. Потому что активный, но не склонный к насилию при этом.
UPD Ублажающий тип легко узнать. В начале любых отношений они всегда пытаются угадать «а каким ты хочешь чтобы я был?».
На прямые вопросы «чего хочешь?», «на что рассчитываешь?», «что тебе нужно?», «какой ты человек?» - всегда следует «а как тебе нравится?»
В утрированном варианте это «как тебя зовут? - а как ты хочешь чтобы меня звали?»
Женщины такого типа это чаще всего «рабы любви» самой разнообразной - которые ради этой любви сворачивают все мыслимые и немыслимые горы, без каких либо тормозов. Будь то к мужчинам или детям.
Отличие от не-травматического поведения - они не обращают внимание на взаимность, готов ли партнёр вести себя также, или что он из себя представляет. И для себя самих ту же самую гору ни за что сворачивать даже не начнут.
Объекты своей любви - абсолютно развращают, потому что в ответ на любое абьюзное отношения - стараются ещё больше ублажать объект.
Часто образуют очень прочные созависимые отношения с типом «бей» - который булли/нарцисс. В культурах, где посттравматический синдром из поколения в поколение передаётся, распространён так, что может считаться социокультурной нормой - это часто стереотип «женственности» и «настоящей любви».
Но это не они.
Дерево узнаётся по плодам его. Любовь- состояние питающее всех участников.
Когда это в один конец - кто-то жертвует и жертвует, а кто-то пользуется пока не отожмёт и не уничтожит - это невроз.
В культурах, где патология так распространена, что кажется «нормой» - стороны могут только меняться местами, но от перемены мест слагаемых сумма не изменится.
Потому что нарратив внутренний допускает только известные варианты - что абьюзят или меня, или это делаю я. Вариант, что могут не абьюзить никого - отметается как «да ну, не бывает такого! Не гоните».
Вариант, что люди могут договариваться, торговаться, искать взаимовыгодные варианты и быть партнёрами, которые оба от сотрудничества выигрывают, а если нет то пересматривают условия - все равно интерпретируется в рамках парадигмы что кто-то кого-то должен обязательно иметь.
Торг, построение отношений, компромиссы, пересмотры условий - все интерпретируется негативно. Не в контексте «давай найдём вариант, который решает задачу и нас обоим подходит» - а в контексте кто кого будет иметь, причём «все или ничего». Я начальник - ты дурак, или ты начальник - я дурак. Все помещается в условные «верх» и «низ», «первый сорт» и «второй». Или я булли - ты жертва, или ты булли - я жертва.
Что можно вообще не в эту игру играть - за пределами спектра вариантов.
Отличие всего этого от не-травматического реагирования - это все стратегии с результатами «я проигрываю - ты выигрываешь».
Даже тот тип который «бей» - они обычно среду вокруг себя разрушают и себя самих.
На первый взгляд кажется, что он самый выгодный из других.
Но это только если оставаться в парадигме, что по другому вообще не бывает. Мол, можно только вот так, а больше никак, потому что ну а как же ещё.
Тип булли/нарцисс действительно в культуре, где все рассматривается и трактуется как см. выше - вроде выглядит лучшей стратегией выживания. Но это принцип «умри ты сегодня, а я завтра». Они истощают и разрушают все, к чему прикасаются - близких, сотрудников, подчинённых. И в конечном счёте - сами разрушаются и деградируют.
Сколько протянут - зависит от стабильности поступления новой крови.
Все эти типы поведения, даже закреплённые в характере - поддаются коррекции.
Но чтобы это произошло - человек сам должен захотеть измениться. Среда помогающая так же важно.
Вопрос «а как жить, если все вокруг играют в четыре варианта травматического поведения - а я перестану?» - правильный.
Это все равно что все выучили роли в одной пьесе и думают ты свою тоже знаешь - а ты вдруг раз и не играешь.
Разозлятся же «ты че, вообще дурак?!».
Но это для другого поста тема.
