Мария Варламова
18 декабря 2025
Эффект Зейгарник. «Закрыть гештальт»
Кто такая Блюма Зейгарник, откуда мне знакома ее фамилия и почему же где-то на подсознательном уровне она откликается у меня в голове? Таким вопросом вероятнее всего задастся каждый второй, прочитавший лишь заголовок этой статьи.
Каждый мог слышать эту фамилию ранее, а точнее словосочетание - «Эффект Зейгарник», ведь это достаточно распространенное явление, многие сталкиваются с ним, но даже не догадываются, что оно называются именно так, в честь советского психолога Блюмы Вульфовны Зейгарник, чьи исследования получили широкое признание и влияние в психологической науке.
Вся суть данного эффекта заключается в том, что любой процесс, деятельность, задача, поставленная нами, но не имеющая в результате своего логического завершения, влечет за собой постоянное ощущение неполноценности.
Наш мозг стремится закончить начатое и получить полную картину, поэтому мы часто ощущаем внутреннее напряжение или волнение, если не довели дело до конца.
Две стороны медали имеет данное явление, ведь преследующие и беспокоящие мысли могут:
- стимулировать человека продолжать действовать и завершать задачи, что поможет достигать целей и повышать продуктивность.
НО, также:
- вызвать стресс, еще большее переживание, а также отвлечь внимание от текущих задач.
Именно благодаря исследованиям Зейгарник и ее «эффекту» стала культовой фраза «закрыть гештальт».
Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях характеризуется противоречивой позицией к себе и партнеру. Сначала возникает зависимость и сильное влечение к человеку, а затем страх и отвержение, попытка сбежать. Амбивалентность от "я никому не нужен и мне необходимы любовь, забота, внимание" до "мне никто не нужен, мне прекрасно одному, никто меня не достоин". Без привязанности невозможна любовь, потому что на первых её этапах именно зависимость и увлеченность партнером вынуждает нас вступать в коммуникацию. Но тип привязанности формируется в детстве исходя из опыта общения со значимыми взрослыми. Следовательно все мы абсолютно по-разному привязываемся к людям и несовпадение типов неизбежно приводит к краху отношений. Тревожно-избегающий тип принято считать самым сложным. Такие люди практически не имеют шансов на построение здоровых отношений. Сами они постоянно сталкиваются с тем, что влюбляются в непригодных и сбегают от адекватных. При чём на их жизненном пути встречаются и те и другие. Во всех влюблялись и от всех сбежали. Признаки Достаточно проанализировать свои прежние отношения чтобы понять свой тип привязанности. Все они ясно и четко характеризуются определенными моделями поведения и собственными ощущениями. Выявить таких людей довольно просто, если знать их историю взаимодействия с противоположным полом. Как правило влюбляются они в тот момент, когда ощущают свою никчёмность. Критическое снижение самооценки, тоска, скука, нехватка внимания, поддержки и заботы. Высокая потребность в присутствии партнера приводит к тому, что возникает привязанность к человеку, способному всё это дать. Далее всё зависит от объёма всего вышеперечисленного и частоты взаимодействия. Если он даст сразу много и при этом постоянно будет рядом, то срок отношений резко сократиться. Если спутник периодически включает качели, а встречи редкие, то борьба за его присутствие и внимание может длиться несколько месяцев и даже лет. Но заканчивается всегда одинаково - у меня всё прекрасно, я хорошая(ий), не хочу общаться, мне никто не нужен, ты слишком близко, тебя слишком много. Происходит как минимум дистанцирование, но чаще полное прекращение коммуникации. Развод и девичья фамилия! В самих отношениях дистанция жёстко контролируется. Эмоции всегда противоречивые. Сначала "я хочу тебя видеть, срочно приезжай, мне без тебя плохо, давай проведем время вместе", а уже спустя несколько часов всё меняется на 180 градусов вплоть до "когда же он уйдёт, как же надоел, скорее бы уехал, не хочу здесь оставаться". Партнер попадает в тяжелейшее эмоциональное насилие и полную неопределенность. В начале общения человек мог буквально бегать и упрашивать с ним встретиться, навязывался, шёл на любые уступки, лишь бы быть рядом. Но прошло некоторое время и ситуация перевернулась с ног на голову. Теперь он вдруг начал действовать с позиции силы, демонстрировать полнейшее равнодушие и отстраненность, заявлять о том, что не хочет ни видеться ни общаться ни продолжать отношения в прежнем формате. Ещё вчера выражал максимальное доверие, делился самыми сокровенными секретами, был открыт душой и телом. А сегодня, без всяких на то причин, относится с подозрением, обвиняет в возможной ненадёжности, говорит о страхе предательства. Нередко акцентирует внимание на том, что вы слишком много знаете. Повода нет, но страх откуда-то взялся. Тревожно-избегающий тип привязанности и его причины Как уже было сказано выше, причины формирования типа привязанности находятся в детстве каждого из нас. Тревожно избегающие люди для отношений самые сложные, радует то, что их не слишком много, около 10 процентов. Но расстраивает то, что для своих вторых половинок они всегда становятся головной болью и не совместимы с другими типами. Дети, растущие в условиях тяжёлого психо-эмоционального насилия, в будущем становятся тревожно избегающими. Их унижали, оскорбляли, подавляли, обесценивали, обвиняли. Быть может применяли физические методы воздействия, но чаще давили именно морально. Деспотичный родитель, как правило один. Второй либо был жестоко подавлен, либо отсутствовал вовсе. Сложнее всего девочкам, потому что кроме неспособности попадать в безусловную, здоровую зависимость, они получают комплексы связанные с отцовской нелюбовью. Он либо был источником тирании, либо любил и ценил свою дочь, но попал под жёсткий прессинг матери и тогда за его внимание приходилось конкурировать. Такая девушка во взрослой жизни имеет призрачные шансы на нормальные отношения, потому что все её сценарии зациклятся на компенсации. Полюбит женатого или бабника. Но даже с ним в какой-то момент испытает холод и желание убежать. Всему виной всё та же неопределенность психики. Значимый взрослый с одной стороны заботится, обеспечивает, помогает и закрывает все потребности, а с другой ненавидит, ущемляет, подавляет, унижает, применяет череду инструментов эмоционального насилия. При чём это всегда происходит неожиданно. Ребёнок вынужден находится в напряжении. Обращается за поддержкой и вроде бы получает её, видит любовь со стороны родителя, но потом это резко сменяется обесцениванием или оскорблением. Вообще не понятно что случится в следующую секунду. Обнимут и похвалят или скажут, что ты бездарный, глупый и от тебя одни проблемы. В результате психика занимает строго оборонительную позицию и не выходит из состояния неопределенности. После возникновения тревожной привязанности, когда человеку остро необходимы подтверждения любви и присутствия, включаются рефлексы. Ведь сознание привыкло к тому, что за тёплыми и нежными чувствами следует насилие. Ожидание этого насилия приводит к неврозам и страхам. А далее человек попросту начинает искать первые признаки надвигающегося прессинга. На все вопросы партнера "что случилось, что я сделал, что тебя отвернуло от меня", последуют невразумительные ответы и попытки назвать хоть какую-то причину. Но заканчивается всегда простым - мне никто не нужен, мне одной лучше, ты на меня давил. Что делать? Люди с тревожно-избегающим типом привязанности неспособны быть в здоровых отношениях, они ни с кем не совместимы и всегда являются источником тяжелого психо-эмоционального насилия для своего партнера. К сожалению позитивных прогнозов для этих людей нет. Встретить хорошего человека получается без особого труда, потому что как мы помним в начале они выражают свою зависимость, демонстрируют готовность к коммуникации, буквально просят поддержки и внимания. Это вызывает нежные чувства в их адрес, таких хочется любить. Но затем неизбежно наступает период нарастания страхов, человек отдаляется, дистанцируется и в итоге сбегает. Делает это максимально болезненно для спутника, резко, с обвинениями. Поэтому тревожно избегающие люди либо становятся либо бедой в жизни "хороших", либо жертвой в жизни "плохих", Хотелось бы поделиться набором инструментов для избавления от этой проблемы, но таковых попросту не существует. Психокоррекция возможна исключительно в работе со специалистом. Из четырёх типов привязанности, тревожно-избегающий самый сложный. Человек длительное время находился под тяжелым грузом эмоционального насилия, его психика отработала до автоматизма все защитные реакции и применяет их с опережением. Партнер просто не в силах дать то, что могло бы остановить модель побега в поведении своего спутника. Именно этим и обусловлено отсутствие совместимости. Не люблю заканчивать публикации на негативных фразах, но сегодня придётся сделать именно так. Ситуация в которой жаль абсолютно всех участников, а исправить происходящее очень и очень сложно.
Показать полностью…
Вытеснение - самая нормальная реакция на травматическое переживание.
И вот так у меня с кино было лет последние двадцать. Жизнь идет, а я не хочу признавать, что время диктует свои правила. Что теперь понятия "мое любимое кино" и "всякое там старье" - это про одни и те же фильмы.
Смотреть приходилось, конечно, что показывают, но вытесняла я обычно всю актерскую плеяду в возрасте своем и минус двадцать. И искренне считала
это проблемой своей памяти. Для всех российских актеров у меня в течение двадцати лет было два имени. Для женщин:
- это же эта
А для мужчин:
- это же этот
И мне хватало. Я себе говорила, что все дело в работе. Ведь помню же я целую оливковую рощу имен своих клиентов, их мужей, жен, детей и их жен с мужьями. Актеры просто не помещаются!
А недавно я, видимо, закончила перерабатывать травму потери детства. И весь состав российского кино внезапно ворвался и заиграл у меня в сознании именами и фамилиями. Причем, не отдельные звезды, а сразу плеядами: с именами бывших и нынешних жен, а порой - и детей с их женами и мужьями. Весь бомонд нашего кинематографа зажегся именами, словно ночной город под крылом снижающегося самолета ...
Теперь я всегда помню имена: Александр Петров. Любовь Аксенова. Оксана Акиньшина. И еще непременно Таисия Вилкова. И еще. И еще. Помню и думаю себе: а ведь раньше было лучше: "это же эта" или "это же этот"
Как быть с детьми?
1⃣ Говорите правду, соответствующую возрасту. Не давайте обещаний, которые от вас не зависят, например: «Папа точно приедет». Используйте формулу: «Мы очень ждем папу. Я, как и ты, очень хочу, чтобы он был с нами. Пока мы не знаем точно, где он. Но мы знаем, что он нас очень любит и мысленно с нами».
2⃣ Создайте «ритуал связи». Это снимет груз с детского непонимания: «где он?». Можно каждый вечер зажигать свечу «для папы». Или рисовать для него рисунки и перед сном складывать их в красивую коробочку. Это дает ребенку ощущение связи и действия, а вам — ощущение, что вы не беспомощны, пока никакой информации у вас нет.
3⃣ Переформулируйте ожидание праздника. Скажите ребенку и себе: «Этот Новый год - год нашего мужества и нашей любви. За этот год мы прошли через многое, наша семья стала ещё крепче и сплочённее». Подведите вместе с ребенком итоги года, вспомните положительные моменты.
4⃣ Дайте детям право на радость. Их смех в такой момент — это естественный ход их развития. Не шикайте на них за веселье. Если совсем сил нет, позвольте другим - бабушкам, друзьям - взять часть праздничных хлопот на себя. Видеть, как ваши дети умеют жить настоящим и могут улыбаться — это может придать и вам каплю сил.
5⃣ Если слезы накатывают — не прячьте их. Можно сказать: «Я очень скучаю по твоему папе, поэтому иногда плачу. Мне грустно, что от него нет никаких вестей. Но вместе мы справимся. Мы есть друг у друга. И папа мысленно с нами». Это научит ребенка проживать сложные чувства, а не запирать их.
Помните о том, что ваша сила сейчас не в улыбке, натянутой до ушей. Она в вашей естественности, в том, что вы держите дом. Пусть он будет местом, где можно ждать, можно плакать, можно быть в отчаянии, можно чувствовать себя одиноко, можно молчать, можно смеяться вместе с ребенком, можно надеяться и верить в чудо. И пусть оно у вас обязательно случится.
