Алина Калинова

Пока ты ещё маленькая девочка, пусть даже во взрослом женском теле, смотришь, бывает, на других женщин и думаешь:
"Вон все какие хорошие.
И жизнь у них, наверное, хорошая.
И справляются они прекрасно.
Только у меня г....о.
Только я со своей жизнью не справляюсь. Все остальные в белом пальто и под ним, наверно, ещё и трусы белые, не испачканные."
Наверное, это потому, что мамы маленьким девочкам всю правду о женской жизни не рассказывают. Читают сказки на ночь. С идеальными принцессами и волшебным сказочным исходом.
Или рассказывают совсем какую-нибудь запредельную жесть, от которой детское сознание хочет избавиться. Вот и приходится всю жизнь расщепляться "Все люди, как люди, одна я не удалася."
Думаю, какую бы правду я сейчас сказала дочери?
Может быть так:
Если видишь женщину около сорока и тем более старше, знай: у неё просто по факту возраста за плечами боль, предательство, разочарования, несколько пережитых катастроф и прочее. Это точно. И это нормально! Потому что, если в паспорте сороковник, то в анамнезе без жести не обошлось.
А если обошлось, то это само по себе к@пец, потому что не понятно, где она спала столько времени. Даже в светлой спальне "Артека" с ней случились бы приключения, которые должны потянуть на трёхтомник...
Не верь её показной веселости. За этим может быть выжженная душа.
Не верь её показному безразличию и холодности. За этим может быть похороненная надежда, что людям вокруг можно доверять.
Не верь её унылому равнодушию. За этим может теплиться страсть жить на полную катушку.
Не верь потухшим глазам.
Не верь опущенным плечам.
Не верь поджатым губам.
Не верь тому, что́ показывает женщина. Это лишь результат того, как она проживала свой личный к@пец и что́ с тех пор выбрала показывать миру...
Нормально, если у женщины есть тяжёлый опыт. Он есть у всех!
Так что, если тебе будет тяжело, доча, то знай — это не потому, что ты плохая или не справляешься. Всё с тобой гуд. Просто оглянись. У всех женщин вокруг тебя зарубки на сердце, морщины вокруг глаз, пусть даже уколотые ботоксом, и седые волоски, пусть даже ещё под скальпом. Все точно так же тыкались-мыкались, переживали собственные неудачи, посыпали голову пеплом и ревели в горячей ванне или под холодным душем...
Но они выжили.
Справились.
Живут дальше.
Они стали сильнее. Жёстче.
Или, наоборот, слабее или мягче.
Они поумнели. Или, наоборот, решили выбрать путь отказа от ума.
Нет правильного способа правильно справляться.
Они все оступались. Все лажали. Все горевали или наоборот бежали от горя. Все создавали семьи или наоборот бежали из отношений. Но точно все пытались жить так, как умели. Нет ни одной, которая бы могла по-другому, но не делала бы для себя...
Если видишь взрослую женщину, дочка, — знай, что там просто по факту возраста есть большая и разная история. Уважай её, даже если способы, которыми она справляется со своей жизнью, кажутся тебе глупыми или не эффективными. Неизвестно, как справилась бы ты...
Смотри на женщин, дочка. Бери у них силу выживать. Страсть жить, даже будучи раненой. Невинность, даже будучи неоднократно преданной. Не прячься от их опыта. Но и не равняйся на него. Ты другая. И, чтобы быть среди нас, тебе не обязательно быть похожей. Тебе не обязательно повторять мою судьбу или делать ровно наоборот...
Твоя история будет другой. Но вызовы женской взрослости будут примерно такие же.
Мы разные... Женщины!

Пока нет комментариев

Здравствуйте уважаемая дорогая Малка!Я вам уже задавала вопрос и вы мне очень помогли, спасибо!Тогда много кто из комментаторов обвинили меня в снобизме, высокомерии и самовлюблённости.У меня возник такой вопрос: а может я и правда самовлюблённая, потому что я буквально от себя в восторге, мне нравится в себе всё, я себя люблю и уважаю. Часто приходится притворяться скромной и держать себя в руках.Нормально ли это по Вашему? Или это патология?Вижу что многих окружающих, даже родственников, раздражает, что я себя принимаю любой. Их злит это и они пытаются поставить меня на место. Укажут например на фигуру.У меня есть лишний вес, но я себя принимаю такой какая есть, не пыталась худеть на безумных диетах, которые убивают обмен веществ, а пошла к эндокринологу, уже скинула 10 кг, но не для того чтобы нравится кому-то, а для того чтобы носить свои любимые одежды, из которых выросла.И чтобы поправить здоровье.Детство у меня было такое же как и у многих в девяностые, не родилась я с золотой ложкой во рту.Ну вот так отношусь к себе - не строго, не придираюсь к себе, при этом к окружающим не лезу, они мне безразличны, с мужем все хорошо, он любит меня даже сильнее чем я себя, шучу, у нас гармония.Но мама, подруги, коллеги часто говорят, глядя на меня: «Как же ты себя любишь». С претензией.Смотрю на себя в зеркало, снимаю селфи или рилсы, и такой комментарий ядовитый, дескать ИШ ТЫ!Я часто выступаю публично, продвигаю себя в социальных сетях, пишу статьи и много выставляю личной жизни. Так я продвигаю себя, набираю работы (заказов). И есть со стороны моего окружения этакое ФИ на меня.Меня задевают, конечно такие шпильки, но это их право так считать, их мнения. Меня взволновало другое - нормально ли на Ваш взгляд с такой нежностью к себе относится?Ответ:Всякий вопрос про нормальность в первую очередь требует уточнения - что мы подразумеваем под этим словом. Так сказать - коллега, определимтесь с терминами.Допустим, в социальных науках за норму принимается наиболее распространенный вариант, доминирующий в статистике с большим отрывом. А в медицине, напротив, статистика значения не имеет, а имеет значение только качество жизни: если все поголовно с язвой, это не значит, что язва присуща данному биологическому виду, а значит, наоборот, что данный биологический вид много работает и жрет что попало, что, разумеется, с понятием нормы вообще никак не соотносится.Если плясать от среднего по больнице, то в вашем случае мы имеем дело с тяжелой патологией. Потому что нормальный человек, как известно, считает себя дрянью и ничтожеством, причем с колыбели. Это потому что у нас такие колыбельные, ага. Нормальный человек вечно норовит что-нибудь в себе поправить - хоть брови выщипать на худой конец, если уж все остальное коррекции не поддается, на это у него уходит примерно половина жизни. Вторая половина расходуется на то, чтобы убедить окружающих не есть его прямо сейчас. Для этого существуют две основных стратегии - либо пресмыкаться и заискивать, либо бросаться в атаку первым, раздувшись, как Пипа Суринамская. То есть нормальный, читай - средний гражданин себя с самого начала считает некондицией, подлежащей утилизации, и всю жизнь борется за то, чтобы момент утилизации как-то оттянуть. Даже если он в чем-то хорош - он считает, что это ему показалось, сейчас его разоблачат и станут судить последним судом. Потому что он-то знает, что никуда не годится, а скоро об этом узнают все и тогда пиши пропало.В школе этот гражданин был способный, но ленивый, потом - красивые глаза, но сутулится и ноги кривоваты, дальше - начитанный, но мало зарабатывает или наоборот - зарабатывает много, но дебил. Спасибо маме с папой, постарались от души. А потом еще жена добавила.Гражданин наш в итоге всю жизнь на нервах, вечно кому-то что-то доказывает и во всякую минуту готов к тому, что ему откусят голову.С таким гражданином очень удобно иметь дело. Во-первых, ему настолько не хватает признания, что от любой похвалы он теряет волю. Это идеальный наемный сотрудник, готовый работать бесплатно и благодарный за то, что его вообще терпят. Во-вторых, у него расшатаны нервы, он легко раздражается, впадает в гнев или наоборот, в сентиментальность, короче - у него можно вызвать любую эмоцию, просто ткнув палочкой в нужное место. Это идеальный избиратель и идеальная аудитория, которой можно втюхать что угодно, лишь бы пробирало (а пробирает ее примерно все). В-третьих, он настолько дорожит любым контактом, что готов вынести все, лишь бы его не покидали. Это идеальный сын, идеальный муж и идеальный бизнес-партнер - с ним можно делать что угодно, обглодать его до костей, а он будет рассуждать о семье и долге.По всему должно выходить, что такой вот образец нормы должен пользоваться всеобщей любовью, потому что он вкусный и полезный. Но и тут облом - кушать-то его кушают, а вот любить - чота как-то не чешутся. И наш образец нормы всегда тихо страдает. Ну, или не тихо, это вопрос темперамента.Тот, кто в эту норму не помещается, то есть человек, который нравится сам себе, закономерно всех бесит.Во-первых, ему нельзя напомнить, что он недостоин вообще ничего на свете, и тем самым добиться мгновенного повиновения. Это, знаете, раздражает. Во-вторых, ему невозможно продать ни куска любви, симпатии или признания. Он это не покупает, у него есть, спасибо. Опять облом.В третьих, он возмутительно равнодушен к мнению окружающих, отчего окружающие чувствуют себя идиотами, что их опять-таки не радует.Ну и в конце концов он выглядит довольным, румяным и упитанным, что не может не бесить всякого мыслящего человека. Потому что мыслящий человек тоже так хочет, но чота как-то у него не получается.Вообще раздражение у людей вызывают две вещи - бессилие и зависть. У этого чувака есть то, что вообще-то должно быть у меня. И я ничего не могу с этим поделать. По большому счету это готовый мотив для убийства.Но есть еще одна вещь, которую люди не выносят. Это неуважение. Само по себе это ОК, неуважение действительно терпеть нельзя. Проблема в том, что большинству людей неуважение мерещится везде и во всем, у них так оптика настроена. И если вы, к примеру, довольны собой и своей жизнью и не считаете нужным это скрывать - окружающие это считывают как превосходство и высокомерие. Не забываем - у нормального гражданина вся сигнальная система настроена на мониторинг отношения к нему. У него это условие выживания, выученное с детства. Поскольку нормальный гражданин полностью зависит от других людей и их настроений, ему кажется, что до него всем есть дело. Что кто-то просто шагает по своим делам - такого понятия в его Вселенной не существует. Всякий, кто шагает мимо, шагает либо, чтобы его обидеть, либо наоборот, чтобы его погладить. И если шагающий мимо гражданина не погладил - значит, он шагает с целью его оскорбить, убить и съесть. Поэтому наша с вами довольная рожа и полная автономия воспринимается как вызов и агрессия, которые следует пресечь, ибо нефиг.Наша с вами - потому что я такая же. Только у меня еще более запущенная стадия - я даже рилзы не снимаю и вообще в зеркало лишний раз не смотрю, ибо это зрелище не для смертных.

Пока нет комментариев

Тирания Индивидуальности или Мы стали относиться к себе слишком серьезно


Поиск идентичности — популярная в психологии тема, усталость от этих поисков — не очень модная.
Тем не менее французский философ и психоаналитик Ален Эренберг серьезно обеспокоен тем, что в современном мире мы лишаемся как уникального, так как становимся ожидаемым «проектом», так и общего, потому что уходим от близких связей. Ему принадлежит отчасти спорная для меня фраза: «депрессия — это усталость быть собой».


Когда ценность человека измеряется лишь его успехом, продуктивностью, уникальностью бренда "Я".


Когда нам не просто «разрешают», а «требуют» быть хозяевами жизни, проактивными, страстными, следовать мечте, и это становится новой нормой, отклонение от которой воспринимается как личная неудача.


Когда постоянное давление необходимости «выбирать» свою идентичность, карьеру, стиль жизни, даже мнение – и нести за это полную ответственность, становится не свободой, а истощающей ношей.


Тогда большинство ресурсов: время, энергия, внимание мы направляем на проектирование и продвижение собственного "Я", и на окружающих может просто не оставаться «внутреннего пространства». Они становятся либо инструментами, либо конкурентами, либо фоном.


Постоянная нацеленность на личные цели подрывает способность к глубокому сопереживанию и восприятию общих проблем.


«Это — не мое дело», иллюзорно освобождающая фраза. Внешний мир в таком случае постепенно становится лишь ареной для индивидуальных перформансов или ресурсом для личного потребления.


При этом лозунг о том, что каждый человек — хозяин своей жизни, создает иллюзию, что человек может и должен полностью контролировать свою судьбу. Это отрицает фундаментальные аспекты бытия: случайность (болезнь, авария), структурное неравенство, генотип, влияние исторического контекста, простую удачу/неудачу.


Поэтому «спасение» – не в грандиозности и не отказе от себя, а в преодолении иллюзии самодостаточности, в признании нашей глубокой укорененности в мире других людей и в поиске подлинности через встречи, взаимность и принятие неподконтрольного.


"Усталость быть собой" – это сигнал о необходимости вернуться к "бытию-с-другими".


Короче, я согласна с Эренбергом: дефицит доверительного общения, с одной стороны, и давление общества на личность, с другой, становится причиной новых симптомов. С чем временами и имеем дело.

Пока нет комментариев

Помню, в седьмом классе играла на школьном вечере мелодию из фильма «Историю любви». Тональность – до минор с тремя костлявыми бемолями, вечно путающимися под пальцами. На стареньком фортепиано - две стертые клавиши и западающая черная, ближе к бакенклёцам. В зале – ни одного свободного места. За окном разорившаяся осень и небо, съежившееся под натиском нутовых звезд. Что я тогда знала о любви? Что у Вадима из десятого класса ямочки на щеках, а Яша лучше всех выполняет штрафной бросок? Что у Коли - фирменные джинсы Montana и его тройную строчку можно заметить с последней парты, а круглый отличник Миша похож на Минаева? Любовь тогда представлялась исключительно романтичным, обветренным, ускользающим чувством, а еще прозрачным, как горшок для орхидей.
Как-то раз урок литературы заменяла большеглазая учительница с короткой стрижкой. Не помню, о чем говорили. Возможно, обсуждали любовь Мавки и Лукаша, но в один момент женщина замолчала и подошла к окну. Потрогала сквозящую раму и стекло с отголосками мороси, а потом рассказала об рок-опере «Юнона и Авось». Мы, понятное дело, о ней не слышали.
Все началось с того, что Николай Резанов – дипломат, путешественник и предприниматель, уважаемый и уже немолодой по тем временам человек (42 года) прибыл в Калифорнию за беконом и бобами. На Аляске заканчивалось продовольствие и требовалось пополнить запасы муки, картофеля, кофе, сушеных яблок и персиков. Предприниматель приплыл из ледниковой земли, пропитанной темными зимами и коренастыми туманами, а встретил желтое солнце, миндальные сады и самую красивую девушку на планете. Дочери коменданта на тот момент исполнилось пятнадцать лет, и между молодыми людьми зародилось нежное чувство. Они обручились, воодушевленный Резанов снабдил Аляску бобами и отправился за разрешением на брак с католичкой. Вот только заболел и помер в пути.
Комендантская дочь ждала, отворачиваясь от тревожных слухов. Отрицала смерть любимого год, два, тридцать пять лет. Встречала корабли в надежде что именно сегодня прибудут парусники «Юнона» и «Авось». Зажигала предрассветные свечи. Когда силы иссякли, дала обет молчания и ушла в доминиканский монастырь. Молилась за упокой души жениха еще долгих два десятилетия.
Шло время. Аляска с синей зимы переходила на минутное лето, а в Калифорнии разбивались все новые и новые виноградники. Спустя полторы сотни лет землю с могилы вечной невесты привезли к Резанову и возложили к подножию белого креста, исписанного трогательными фразами. Перед смертью дипломат успел попросить отчеканить с лицевой стороны - «Я тебя никогда не забуду», с тыльной – «Я тебя никогда не увижу».
С тех пор я искала именно такую любовь. Болезненную, невозможную, изнуряющую. Обязательно запретную и патологическую. Как в книгах «Вам и не снилось», «Дневник памяти» и «Одиночество в сети». Чтобы болели скулы, чакры и легочные клапаны. Чтобы саднило в плечах, падало от любовного стресса зрение, давление и жизненный тонус. И только лет десять назад поняла, что любовь не такая. Все эти скулы, клапаны и меланхолии свидетельствуют о душевной болезни, но никак не о теплом, окрыляющем и бесконечно счастливом чувстве.

Пока нет комментариев