Алина Калинова

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумомВ 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.Три горьких правды о любвиПроблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.Это парадоксально, но факт.Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.2. Любовь не решает проблемы отношений.Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!В конце концов, любовь побеждает все, правда?Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.Тест на дружбуОдин из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.И, по правде, никак.Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Пока нет комментариев

Не бывает случайных людей. Точнее, иллюзия случайности рассыпается, как только начинаешь смотреть не на внешние обстоятельства, а на внутреннюю готовность.


Мы привыкли думать, что выбираем партнера по критериям: юмор, статус, внешность, забота. Но на самом деле в основе выбора лежит бессознательный договор о глубине.


Задаю себе и вам вопрос: на какую глубину вы готовы занырнуть?
Если ваша зона комфорта — это гладь воды, где не нужно сталкиваться с уязвимостью, страхами, стыдом или яростью, — вы выберете того, кто останется на этой глади. Он будет удобен, предсказуем или, напротив, поверхностно сложен, но так, чтобы это не задевало ваших глубинных слоев.
Если же внутри вас назрела потребность в подлинности, если вы устали от ролей и масок, если вы готовы разбирать свои завалы и видеть чужие — тогда ваша психика начнет подтягивать совершенно другого человека. Иногда это выглядит как «странный выбор» со стороны. Со стороны кажется, что с ним «тяжело». Но на самом деле это не тяжело — это глубоко. И глубина требует иного уровня напряжения: честности, умения выдерживать конфликт, способности не сбегать, когда рушатся иллюзии.
Мы жалуемся на партнеров, но редко признаем: человек рядом — это всегда наша проекция. Точнее, проекция нашей готовности. Если вы выбираете того, кто вас «не видит», спросите себя: а готова ли я сама быть видимой? Если выбираете того, кто обесценивает, спросите: а где во мне самой живет убеждение, что я не заслуживаю уважения?
Это не про вину. Это про ответственность за собственную глубину.
Отношения не могут быть глубже, чем та пропасть, в которую человек готов заглянуть в себе. Пока вы боитесь своей темноты — вы будете притягивать тех, кто либо будет от этой темноты защищать (контролеры и спасатели), либо отражать ее через обесценивание, чтобы вы снова спрятались.


Как только вы говорите: «Я хочу знать правду о себе. Я хочу честности. Я готова к неудобству роста», — пространство вокруг меняется. Некоторые люди отпадают. Они не становятся плохими. Просто ваш уровень глубины и их уровень перестают совпадать. И это нормально.
Поэтому вопрос выбора — это всегда вопрос смелости. Смелости пойти туда, где страшно, где нет гарантий, где придется менять не партнера, а себя.
Рядом с вами тот, кто соответствует вашей внутренней глубине. И если вам неуютно от того, что рядом, — возможно, это не повод менять партнера. Это повод уйти глубже в себя. Потому что только оттуда, из глубины, можно сделать по-настоящему новый выбор.

Пока нет комментариев

«Чтобы стать кем-то в реальности, человек должен отказаться от того, чтобы быть всем в потенции». Обсуждала одного клиента с супервизором, и как ответ на мой запрос в тот же день эта встретилась фраза.
Конечно, можем вспомнить Сартра, с его: человек есть «ничто», наполненное бесконечными возможностями. Причем эта потенциальность — источник тревоги. Но ведь не только в тревоге дело.
Вообще эта потенциальность помогает нам защититься от идеи смерти: потенция иллюзорно обещает, что «я еще успею всё».
От идеи ответственности: пока я «лишь потенция», я ни за что не отвечаю. Как только я становлюсь конкретным — учителем, художником, родителем — я сталкиваюсь с необходимостью соответствовать этим ролям.
К тому же наше «потенциальное Я» не вступает в подлинный контакт с миром и другими людьми. Хорошая защита от близости. Чтобы возникла подлинная связь, нужно предъявить миру не набор возможностей, а разного себя.
Отказаться от потенции — значит принять свою фактичность, ограниченность и конечность. Это акт мужества: признать, что, становясь «кем-то» (конкретным хирургом, отцом, слабым человеком), я убиваю миллионы своих альтернативных «я».
Но становясь кем-то в реальности, человек не просто выбирает, а выражает свою изначальную природу, не цепляясь (в идеале) за альтернативы. Впрочем, он может быть и не в восторге от собственной «изначальной природы». Фантазийная, потенциальная природа куда как приятнее.
«Стать кем-то в реальности» — это акт самоограничения, который парадоксальным образом приводит к свободе.
Реальность наступает только в момент, когда человек соглашается быть не всем, а этим — конкретным, уязвимым, ограниченным, но при этом подлинно существующим.
Но как же непросто прийти в эту точку нашим нарциссическим клиентам.

Пока нет комментариев

Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

Пока нет комментариев