Школа Осознанности
13 февраля 2026
Какие действия ведут к выгоранию? Физическому, а самое главное – к эмоциональному. Человек, который выгорел, уже не может просто отдохнуть. Ему необходима полная смена деятельности, круга общения, окружения, отказ от того или от тех, что и привели к такому состоянию.
Почему так происходит?
• Если заботимся только о благополучии других, забывая о себе, и не получаем ничего взамен.
• Когда пытаемся контролировать то, на что не можем повлиять.
• Когда берём на себя ответственность за то, что не имеет к нам отношения.
• Когда эмоционально вкладываемся в других, не имея ресурса даже для себя.
• Когда делаем то, чего не хотим, и посвящаем себя тому, что не выбирали.
• Когда наш труд не ценят.
• Когда не можем ни на что повлиять, когда усилия не приносят результата
Здесь важно вовремя заметить выгорание, пока оно тебя не съело, и сбавить темп. Выдохнуть, притормозить, отойти в сторону и оценить со стороны то, что происходит:
Тебе действительно это нужно? Что ты получаешь? Какова вероятность, что ситуация изменится? Что ты тогда получишь?
Неважно, будет это квадрат Декарта или просто список. Важно выйти из этой воронки и посмотреть на неё взглядом наблюдателя, а не участника.
И уже после этого решить: брать выходной или отпуск; менять график или работу; жить вместе или одному; молчать или говорить; уходить или оставаться.
Сегодня порассуждаем, чем действительно может помочь карта желаний. И может ли вообще?
Это популярное сейчас волшебное средство от всех проблем. Вырезать картинки, написать записки, купить красивый набор наклеек, создать коллаж идеальной жизни и ждать, что именно сейчас все желания сбудутся. Сейчас… сейчас… ещё немного… вот сейчас точно…
Наверное, это была неправильная карта, нужно сделать новую!
Это, естественно, шутка. Однако, если разобрать с точки зрения психологии, в самом процессе создания карты желаний нет ничего плохого. Это творческий процесс, который может расслабить, отвлечь, принести удовольствие от создания чего-то нового своими руками.
С другой стороны, заполняя карту, мы переносим на неё то, что волнует в данный момент: проблемы, планы, желаемые результаты. В общем, всё то, чего хотим достичь, сейчас или в будущем.
И вот когда мы выполняем эти механические действия – вырезать, приклеить, нарисовать – мозг автоматически начинает отрабатывать пути решения проблем и достижения целей.
По сути, пока мы создаём коллаж из картинок, олицетворяющих то, чего мы хотим, в голове рождается план достижения целей. Складывается новая картинка: что сделать, куда пойти, от чего оттолкнуться, к чему двигаться.
Сама по себе карта желаний – не волшебный артефакт, и глупо ждать, что одно только её наличие решит все проблемы.
Но даже ежедневный взгляд на свои цели активирует мыслительные процессы, направленные на их достижение.
Когда ты каждый день смотришь на визуальное воплощение того, чего хочешь достичь, способы достижения приходят как будто сами собой. Это не магия, это работа нашего подсознания.
Остаётся только пробовать те варианты, которые оно подсказывает. А если не пробовать и не делать, то и никакого чуда не произойдёт.
Иногда мы готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы не быть одиноким: обиды, оскорбления, обесценивание, пассивную агрессию, тяжёлую токсичную злость.
И как мантру повторяем: «Зато не в одиночестве».
Сравните две ситуации:
– Зачем ты продолжаешь это терпеть?
– Чтобы не быть одной.
или
– Ты одинока?
– Что? Нет!
– Но ты же ни с кем не встречаешься.
– О, мне не нужен другой человек, чтобы чувствовать себя комфортно.
В первом случае ты настолько потерян, что только присутствие другого человека в шаговой доступности может позволить чувствовать себя… стабильно. А вот стабильно хорошо или стабильно плохо – зависит от того, кто именно рядом, и от собственного психологического состояния.
И вот здесь прячется самая большая проблема: если тебе нужен другой человек только лишь для того, чтобы заполнить пустое пространство в сознании и в душе, ты всегда будешь находиться в тревоге.
Тревожное состояние будет вызвано постоянными сомнениями в искренности другого, ревностью, страхом потери, неуверенностью в себе, сомнением в собственной нужности и значимости. И как бы этот другой к тебе не относился, хорошо или плохо, на твой внутренний дискомфорт это никак не повлияет.
Ты всегда будешь думать: у меня внутри дыра, если этот человек уйдёт, кто её закроет? Что я буду делать без него? Как я буду жить?
А на самом деле за всеми этими вопросами стоит самый главный, незаданный вопрос: «Что я буду делать наедине с собой?»
Человек в тревоге, в сомнениях, в страхе и в стрессе часто не может найти опору и стержень в самом себе. Ему обязательно нужен для этого кто-то другой. Только вот «другой» – история крайне ненадёжная. Опираться в своём самосознании и самоопределении только лишь на «другого» – значит всегда висеть в воздухе, гадая, сколько ещё продержишься и в какой момент полетишь в пропасть.
Найти опору в себе, стать для себя самым надёжным соратником и другом – процесс долгий и непростой. Научиться быть самодостаточным наедине с собой, особенно если имеешь привычку растворяться в других, крайне сложно.
Но когда получится, слово «одиночество» пропадёт из твоей речи; сам не заметишь, как это произойдёт.
«Сперва наденьте маску на себя». Правило выживания в самолёте.
И не только.
— Я перестала орать на мужа, — сказала мне студентка. — Просто задумалась, что дают мне эти крики. Решают они мою проблему? Нет. Становятся отношения в семье лучше, нет? Теперь ищу другие пути решения конфликтов, и вы знаете, конфликтов-то самих по себе стало меньше.
А говорили мы в течение нескольких занятий об агрессии, её причинах, последствиях и способах выражения.
Я всегда за то, чтобы прежде, чем эмоционально выражать негативные эмоции, подумать о нескольких вещах:
1. Что это мне принесёт? Не сейчас, в сиюминутном выплеске нервного импульса, а в долгосрочной перспективе.
Как это поможет укреплению отношений в семье или коллективе, как это изменит отношение ко мне, как повлияет на атмосферу на работе и в жизни?
2. Какая причина заставила другого человека сказать и сделать то, что вызвало мою агрессивную реакцию? Нет ли у него своих проблем, которые он пытается решить за мой счёт? Не проецирует ли он на меня свой внутренний конфликт, не ищет ли ему оправдания?
3. Если предыдущий пункт верен, то почему я должен нести за него ответственность?
Следующим этапом всегда предлагаю глубоко вдохнуть и задержать дыхание на 10-15 секунд. Агрессивный импульс за это время иссякнет, и можно задать спокойный вопрос о причинах ссоры и предложить варианты решения.
Крики и истерики вредят только тому, кому принадлежат. Они отбирают энергию, истощают силы и забирают жизненный ресурс.
Научиться контролировать даже самые яркие негативные эмоции — одно из тех бесценных умений, которое колоссально улучшает качество жизни.
