Про эффективное нахождение в конфликте: примеры на все случаи жизни
Школа Осознанности
Второй навык из серии — не просто выдерживать конфликт физиологически, о чем мы уже говорили через затопление, а вести его так, чтобы он не разрушал отношения изнутри. По, опять же, Готтману, четыре паттерна поведения, которые предсказывают развод с точностью выше девяноста процентов уже по пятнадцатиминутному разговору о конфликте, он назвал их четырьмя всадниками. У каждого есть свой конкретный, задокументированный антидот, и разница между ними и рабочей альтернативой видна лучше всего на примерах.
Первый всадник — критика, то есть нападение на личность партнера вместо разговора о конкретной ситуации. Валера: «Ты вечно все забываешь, тебе вообще ни до чего нет дела» вместо этого: «Я расстроился, когда узнал, что счета не оплачены. Можем договориться, кто из нас за это отвечает по четным, а кто по нечетным месяцам?»
Оля: «Ты никогда не думаешь о моих родителях, тебе на них плевать» вместо этого: «Мне грустно, что мы не заехали к моим родителям в этот выходной. Давай в следующий раз заранее выделим для этого время?»
Валера: «Ты вообще не умеешь распоряжаться деньгами» вместо этого: «Меня беспокоит, что мы потратили больше запланированного в этом месяце. Может, сядем вместе и посмотрим бюджет?»
Второй, самый опасный из всех — презрение: сарказм, закатывание глаз, издевка, разговор с позиции морального превосходства. Оля, закатывая глаза: «Ну конечно, ты опять не можешь просто помыть посуду, ты у нас особенный» вместо этого: «Мне одиноко разбираться с бытом одной, хочу, чтобы мы делили это поровну». Валера с усмешкой: «Ой, у нас опять драма на пустом месте, как всегда» вместо этого: «Я вижу, что тебя это правда задело, расскажи, что случилось».
Оля: «Ты как маленький, вообще не можешь без мамы ничего решить» вместо этого: «Мне важно, чтобы в наших решениях в первую очередь учитывалось мнение нас двоих. Давай обсудим, как это сделать при разговорах с твоей мамой».
Готтман называет презрение единственным сильнейшим предиктором развода из всех четырех, сильнее даже частой критики.
Третий — защита, то есть перекладывание вины вместо принятия хоть малой доли ответственности. На упрек «мы опять опаздываем из-за тебя» типичный защитный ответ Валеры: «Это не моя вина, что мы опаздываем, это ты вечно копаешься до последней секунды» вместо этого: «Мне не нравится опаздывать, но ты права, нам не всегда обязательно выходить настолько впритык». Оля в ответ на «ты забыла забрать посылку»: «Ну а что мне, разорваться, у меня и так дел по горло» вместо этого: «Прости, я правда закрутилась и забыла. Давай завтра заберу с утра».
Валера на «ты опять не спросил меня перед покупкой»: «А ты вообще никогда не спрашиваешь меня перед своими тратами» вместо этого: «Ты права, стоило сначала обсудить с тобой. В следующий раз так и сделаю».
Четвертый — стенволлинг, полное отключение и уход от разговора: партнер замолкает, отворачивается, перестает реагировать вообще. Это обычно происходит не из равнодушия, а из того самого физиологического затопления, которое мы разбирали в прошлом посте, тело буквально уходит в защитное отключение. Валера молча встает и уходит в другую комнату посреди разговора вместо этого: «Я чувствую, что не могу сейчас это обсуждать спокойно, можем вернуться к разговору через двадцать минут?» Оля замолкает и односложно отвечает «угу», «нормально», «как хочешь» вместо этого: «Мне сейчас тяжело подбирать слова, дай мне немного времени, и я вернусь к разговору сама».
Общая логика у всех четырех антидотов одна: говорить о конкретном поведении и своем чувстве вместо приговора личности партнера, и брать ответственность за свою часть вместо того, чтобы искать, кто виноват больше. Это не гарантирует отсутствие конфликтов вообще, конфликты неизбежны в любой паре, но именно эти четыре замены отделяют разговор, из которого можно выйти ближе друг к другу, от разговора, который годами накапливается в фундамент будущего развода.
