Школа Осознанности
10 апреля 2025
Попадание в ситуацию абьюза - спуск в ад по ступенькам, каждая из которых настолько мала, что почти незаметна.
Может казаться что ты идёшь по ровной поверхности. Долго-долго-долго, с каждым шажком привыкая к тому,, что все больше уходишь под землю.
Сперва вы ехали в машине, и ты захотела пить, а он не остановился у ближайшей заправки, только сказал "не маленькая же, потерпи".
Но ведь и правда не маленькая. Он же терпит!
Потом ты обыграешь его в настольный теннис, и он не будет разговаривать с тобой весь вечер. И ты вдруг поймёшь, что действительно переборщила со своей радостью, задела человека.
С этого момента ты будешь сомневаться в своих потребностям чувствах. А ну опять выразишь что-то не то? Подобные сомнения - это даже не звоночки, это уже набатный звон, но ты его не слышишь.
Потом он обвинит тебя в том, что ты смотрела на его друга. Ты не смотрела на друга вообще, но факты тут неуместны. Если он сказал, что его унизили - значит, он прав. Тебе страшновато, но ты помнишь, что вы любите друг друга и искренне желаешь стать лучше.
С этого момента ты перестанешь доверять своим взглядам, словам, поступкам. Твои плечи поднимутся вверх и там и останутся. Твоя походка утратит лёгкость, а улыбка превратится в вымученную гримасу.
Потом он скажет, что твои близкие - тупые потребители и похожи на скот. Что ему стыдно бывать в их обществе. И тебе тоже будет стыдно и почему-то больно, но ты перестанешь отвечать на их звонки в его присутствии. Потом звонков станет меньше.
Потом он швырнет в стену неправильно приготовленный тобою сэндвич, и он пролетит совсем рядом с тобой. Но рядом - не считается, хотя твои руки трясутся мелкой дрожью. Он точно не хотел ничего плохого - просто ты ну уж очень много косячишь.
В этот момент свет над головой начнёт гаснуть, и ты поймёшь, что никто в мире, кроме него, не разглядит тебя в сгустившейся тьме.
Тогда он впервые поднимет на тебя руку.
Пренебрежение потребностями любимого человека скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности, даже на физическом здоровье. Решение конфликта — это не «либо по-твоему, либо по-моему». Согласно теории привязанности, вы счастливы настолько, насколько счастлив спутник жизни, потому что вы неразрывно связаны.©
Как же быть, когда высокая мнительность, низкая самооценка, страх повторения боли, унижения, затмевает логику и разум?
Единственный путь - развивать в себе сострадание.
Без развитого сострадания нельзя перестать быть жертвой. Это просто невозможно. Ведь сколько не качайся в качалке, всё равно есть кто-то, кто сильнее тебя. Сколько не борись со страхом, но всё равно может случиться ситуация, где ну просто невыносимо страшно.
Мечты о мире, который будет безопасен - иллюзия. Реальность в том, что человек хотел бы подчинить себе мир, а не стать в нём законной и гармоничной его частью.
Ведь все эти разговоры про низкую самооценку, лишь от того, что хочется быть выше других, сильнее, умнее, красивее. И вот эта позиция часто скрыта от самого человека, который испытывает неуверенность и низкую самооценку. Он не хочет меняться сам, он хочет менять мир.
У кого низкая самооценка, неуверенность, страх, тому надо научиться состраданию к себе, признав право бояться, быть какой есть, быть мягким или грубым, неумелым, раненным - признать свою уникальность, а затем признать уникальность мира.
Сострадать себе, а затем другим. Понять, что бежать некуда. От своей слабости, от своего желания подчинить себе мир, никуда не убежать. И здесь большая разница с жалостью. Жалость это отстранение, с позиции силы. Это безучастное "мне очень жаль".
Сострадание - это способность прийти на помощь, если потребуется. Душевно, материально, это вместе. Жалость это жало, которое колет. К себе безжалостно, но сострадательно. К своим с состраданием. К партнёру, к агрессивному другу, к бесящему порой ребёнку. К самому себе.
Сострадание, это быть на стрёме, ждать, услышать потребность и помочь.
Когда вскрывшуюся измену, которая сильно поранила, но одновременно не стала причиной расставания, пытаются побыстрее проскочить, то часто падают в проекционную защиту: односторонне "расчеловечивают" того, кто остался снаружи отношений, и оправдывают того, кто в них вернулся.
Кажется, будто так правильно и понятно.
С одной стороны, да: перенести ответственность за произошедшее с того, кто не чужой, и с кем собираешься продолжать, на того, кто точно не свой, и кого ты меньше всего хочешь видеть в своей жизни.
С другой - всё запутывается ещё больше, не ведёт к исцелению, не проясняет саму ситуацию, не позволяет увидеть реальную перспективу, а лишь включает напряжённый режим ожидания под названием "Когда снова?" и повышает градус в кипятке недоверия, обиды и непроходящей боли.
Почему так происходит?
Потому что расщепление, в котором одного назначают стопроцентно виноватым, соблазнившим, надурившим, сбившим с толку, а другого - его невинной жертвой, моментально расщепляет и свою собственную равноценность со своим избранником.
Он перемещается со взрослого поля в патологичный детский сад, в котором искусственно становится инфантильным, ведомым, не способным ни разгадать чужую игру, ни отказаться от неё.
И это уже не равный партнёр, который анализирует свои поступки, отвечает за свои договорённости и выдерживает негодование преданного им близкого человека, а ребятёнок в штанишках с лямками, который оконфузился на людях и напроказничал: что с него? только пригрозить пальцем, поставить в угол и, простите, отправиться застирывать обкаканное.
Вот почему не проходит боль, ребята...
Потому что вместо взрослого и честного разговора, в котором можно сесть напротив и поговорить о том, кто мы друг для друга? почему упали в большую лужу отчуждения? почему замылили что-то очевидное и разрушающее? и что вообще ещё возможно? - кто-то один, проглатывая своё отчаяние и не зная, куда дальше, "застирывает обкаканное" не собой, а другой, стоя в углу, пережидает, пока "родитель" перестанет сердиться и позовёт его на блинчики.
Если и возможен выход, в котором измена не поставила окончательную точку, то это выход на новый уровень, а не понижение до одноклеточной конструкции, исключающей близость, но культивирующей хроническую подозрительность, вину, муку вспыхивающей ненависти и поруганной любви.
Самообман с односторонним обвинением кого-то третьего, ни перед кем не имеющего никаких обязательств, и явно не электрошокером принудившего к измене несвободного человека - это тупик, ведущий к перманентной жизни во лжи.
И счастья в эту жизнь не завозят.
Прощение приходит после раскаянья. Взрослого. Не показательного.
И после взаимного обнаружения потребности не вернуться к тому, как было, а к возможности создать то, чего не было.
30 марта 2025
ЛУЧШИЕ КАЧЕСТВА ДУШИ
«Все высшие качества — это проявление души, все низшие принадлежат материальной природе» — Олег Гадецкий
Древние трактаты утверждают, что лучшие качества души — ее естественные добродетели: чистота, нравственность, честность, правдивость, доброжелательность и любовь — присущи ей от природы. Душе также не свойственна греховность.
Грех появляется только тогда, когда душа находится в материальном теле. А все пороки: склонность к обману, вожделение, злоба, зависть, несправедливость и жестокость — полная противоположность изначальных качеств души.
Поскольку любая добродетель проявляется только через действие, лучшие качества души раскрываются через дела, которые максимально соответствуют ее изначальной природе.
