Максим Лошин
10 июля 2024
"У тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки" - говорила Гермиона Рону в книгах о Гарри Поттере.
Действительно, существуют люди, которые очень плохо распознают эмоции и чувства. Иногда за этим стоит расстройство под названием алекситимия (буквально переводится, как "без слов для чувств").
Обычно чувства трудно понимать и описывать тем, кто у кого нет такой привычки - буквально не хватает для эмоций "словарного запаса". Не было опыта, чтобы кто-то помогал определять и называть "сейчас ты чувствуешь вот это", "похоже, с тобой происходит вот то", никто не показывал, что эмоциям вообще нужно уделять внимание и замечать их. Тогда переживания ощущаются как неясный спутанный ком, приятный, неприятный или непереносимый.
Ещё одна из причин, почему может быть сложно узнавать свои чувства - невозможность переносить тяжелые переживания. Очень интенсивные, яркие, болезненные, субьективно опасные или разрушительные. Они могут пугать из-за травмирующего опыта в прошлом или из-за явных или неявных запретов на чувства, которые нам передали при воспитании. Тогда чувства очень быстро будут "улетать" в бессознательное, вытесняться куда-то, где мне не обязательно встречаться с ними лицом к лицу (и что-то с ними делать). Однако изгнанные чувства не исчезают бесследно, покидая уровень нашего сознания, они могут влиять на нас "из тени" - буквально заставляя поступать так, а не иначе, например, саботировать свой успех, контролировать или разрывать отношения, откладывать дела и т.д.
Окунувшись в мир исследования себя, мы можем обнаружить, что чувств у нас великое множество. И это великое множество ещё и происходит одновременно, непрерывно движется, трансформируется, передаёт бразды правления друг другу, а иногда и вступает друг с другом в конфликт.
Тут хочется вспомнить ещё одну цитату, на этот раз из мультфильма "Шрек" - про то, что "огры - как луковицы, потому что у них много слоёв". У людей тоже много слоёв. Одни слои эмоций находятся ближе к поверхности, они меняются чаще, потому что находятся в непосредственном контакте с окружающим миром, и реагируют на него, они ситуативны.
Наступили на ногу в транспорте - раздражение, негодование, вспышка, которая может задержаться, а может и потухнуть через секунду, потому что я переключаюсь на что-то другое (и/или потому что слои пониже сейчас совсем про другие чувства. Если на более глубоких слоях у меня тоже звучит злость или обида, моя вспышка может вылиться в настоящий всплеск или даже взвыв).
На слоях пониже чувства обычно более постоянные, и про какие-то более значимые в жизни вещи. Они чаще направлены на кого-то или на что-то - люблю свою работу, тревожусь за маму, боюсь защищать диплом.
Ещё поглубже - и более глубокие чувства, которые могут отражать отношения. К себе, к другим, к миру.
А на самой глубине - они такие далёкие, что могут и не осознаваться до поры до времени или вовсе. Но на наше поведение все же влияют. Например, где-то в глубине души боюсь денег или боюсь близости. Хотя на поверхности, на сознательном уровне - очень хочу. Но какими-то интересными путями всё же избегаю, как могу. Или злюсь и тоскую от того, что прочла в новостях. Но вытесняю эти чувства, не останавливаюсь на них, чтобы их признать, а вместо этого увлеченно листаю бессмысленные картинки 2 часа вместо работы.
Это, конечно, очень примерная схема - модель, которая не всем подойдет, поэтому предлагаю её на себя просто примерить.
В нашей реальности, когда мы тонем и захлебываемся в таких объемах информации и контактов, которые человечество не видело прежде, важно знать, что испытывать и осознавать много чувств - это нормально.
Знать, что это нормально - это раз.
Помогать себе в них разобраться - это два.
Для этого как раз очень здорово нарисовать:
1) такой круг с секторами и разместить в них то, что происходит у вас внутри.
2) или схему со слоями и попробовать распознать, что у вас ближе к поверхности, сиюминутно, а что - там поглубже
Кристал Маццола - Созависимость: план восстановления (фрагмент)
Читая эту книгу, вы можете почувствовать гнев по поводу ситуаций, семейных укладов или культурных особенностей, которые внесли свой вклад в вашу веру в то, что вы должны оставаться маленькими и тихими. Возможно, это привело к развитию вашей взаимозависимости. Очень важно позволить себе почувствовать этот гнев, но затем вспомнить, что теперь у вас есть выбор. Начало выздоровления — это заявить о своем личном чувстве силы в этом мире, поскольку вы действительно способны изменить свою жизнь, отношения с собой и другими людьми.
Первые шаги могут быть пугающими, как прогулка в темный лес. Однако эта книга, как путеводная звезда, позволит увидеть путь, который действительно приведет к взаимозависимости и здоровым отношениям.
Вы можете сказать “нет”. Вы можете перестать угождать всем и начать устанавливать границы. Вы можете попросить то, что вам нужно. Руководствуясь этим планом, вы можете любить и быть любимыми без жертв, освободившись от созависимости. План восстановления от созависимости дает вам возможность иметь здоровые и счастливые взаимозависимые отношения. Эта действенная программа из 5 этапов разработана, чтобы помочь вам войти в контакт со своим истинным “я”, установить и отстаивать личные границы и уверенно себя чувствовать в общении с другими людьми.
Толерантность к неопределенности
Неопределенность была, есть и будет всегда, это одна из экзистенциальных данностей нашего бытия.
Совсем не так давно в нашей жизни было больше островков стабильности, на которые можно было опираться – были из раза в раз повторяющиеся ситуации и опыт в них, понятные социальные и семейные роли, традиции, нормы, правила, законы и так далее, то есть вещи и явления, имеющие четкое определение и границы. Благодаря этому неопределенность не носила настолько фрустрирующего характера.
Сейчас же мы проживаем время, в котором идет очень сильная перестройка давно, казалось бы, устоявшихся вещей, и происходят события, которых у нас не было в опыте, все больше наших потребностей фрустрируются, особенно одна из основных и важных – потребность в безопасности. Разрушаются границы старого, а новые границы не только не создаются, но и совершенно непонятно какими они будут и даже могли бы быть. Соответственно, неуверенность в будущем и, как следствие, тревожность растут.
Мы все чаще принимаем решения и делаем выбор в условиях полнейшей непредсказуемости дальнейшего развития событий, и сталкиваемся с такими же встревоженными, фрустрированными людьми, общение с которыми ещё больше выбивает нас из колеи.
Выражение «выбивает из колеи» здесь как нельзя кстати.
В условиях минимума опор и ориентиров кажется более безопасным не выходить из колеи на неизведанную дорогу. Желание «оставить все как было» и «лишь бы ничего не произошло» начинает действовать как защитная реакция, так как иногда нам сложно вместить в себя такое огромное количество неоднозначных, непонятных, непредсказуемых событий и связанных с ними переживаний.
Внешняя неопределенность сопровождается ещё и внутренней неопределенностью – когда непонятно кто я и какой я в изменившихся условиях, то и непонятно чего я хочу и какие в связи с этим мне делать выборы, да и вообще - как, собственно, их делать.
Сейчас проще тому, кто легко воспринимает неопределенность, с любопытством относится к окружающему миру, черпает в его непредсказуемости вдохновение и энергию, способен и готов действовать, не имея достаточного количества информации, принимает свою свободу и свободу другого человека. Но таких людей, к сожалению, не много. Нас практически нигде этому не учат.
Более того, учат действовать по заданным шаблонам и алгоритмам, потому что предсказуемый ребенок – удобен. Поэтому в обществе больше тех, кто предпочитает стабильность и с трудом принимает неопределенность.
Стремление к максимальной определенности во всем в целом свойственно людям с дихотомичным, черно-белым мышлением. Что, кстати, бывает порой чревато сложностями, особенно в отношениях. Желание достичь максимальной ясности может легко перерасти в нарушение личных границ и в тотальный контроль. А, чем больше контроля и нарушения границ, тем неустойчивее отношения, а чем неустойчивее отношения – тем больше неопределенности в них. Да, такой вот парадокс: чем больше человек способен принимать непредсказуемость и неоднозначность другого, а, следовательно, и неопределенность – тем отношения устойчивее.
В общем, в большинстве своем мы оказались не готовы к переменам, и толерантность к неопределенности у нас достаточно низкая.
На мой взгляд, имеет смысл постепенно шаг за шагом развивать её в себе самостоятельно:
🔹 Можно начать, например, с отделения внешней неопределенности, которая находится вне нашего контроля, от внутренней, над которой мы можем поработать, задумываясь - кто я, где я, каковы мои возможности, в чем смысл моих действий и их ценность для меня прямо сейчас, что может предложить мне окружающий мир и что я способен из предложенного взять. Понимание своего места в мире и смысла своего присутствия – это одна из внутренних опор, один из кирпичиков определенности.
🔹 Хоть мы и не можем контролировать будущее, но все-таки мы в состоянии делать определенными ближайшие периоды времени, составляя планы, сохраняя при этом готовность их корректировать в зависимости от новых вводных.
🔹 Если при всем при этом посмотреть на проблему не как на наказание, а как на задачу, в данный момент стоящую чуть выше уровня ваших способностей или возможностей, то и поиск решения, возникающие сомнения и противоречия, не покажутся такими уж сложными и пугающими.
🔹 Кстати, подобный взгляд на будущее – как на задачник со сложными задачками, созданный для развития и обучения – помогает просто побыть в ситуации неопределенности, согласившись с тем, что сейчас у меня недостаточно данных или знаний для решения. А иногда достаточно ведь просто оглянуться на то, что в фоне, и то, что казалось непонятным и размытым, начинает приобретать очертания.
🔹 А то, что вы не бьетесь головой о стену в поисках незамедлительного решения, а просто остаетесь в течение какого-то времени в неопределённости, постепенно будет увеличивать ваш внутренний контейнер неопределенных и подвешенных состояний, тревоги и напряжения. Ваша выносливость и способность активно действовать будет становиться выше.
🔹 И, конечно, стоит пробовать новое, оставляя за собой право на ошибки – их все равно нереально избежать. Зато там, где у вас опыта не было, благодаря тому, что попробовали – он появится. И в следующий раз в подобной ситуации вам будет на что опираться.
В общем, действительно, когда не понятно, что происходит и чего ждать завтра, желание спрятаться от происходящего, закрывшись в своем маленьком мирке, достаточно велико.
Но стоит понимать, что такая пассивная позиция - это всего лишь попытка избежать неизбежное, спрятать голову в песок, чтобы не видеть происходящее, хотя оно все равно будет происходить – наблюдаем мы это или нет, хотим мы этого или нет.
Поэтому, как бы ни было тревожно из-за неопределенности, грустно, из-за потери былой стабильности, зло из-за разрушения границ, но быть в курсе того, как изменяется мир и каким он становится на наших глазах, на мой взгляд, гораздо безопаснее.
Любой организм одновременно стремится и к гомеостазу, то есть к сохранению стабильности, и к развитию и росту, неизменно связанными с пробами, ошибками и неизвестностью. А потому каждый человек постоянно находимся в поиске определенного баланса между этими двумя состояниями. Сейчас, на мой взгляд, пришло время, когда удержанию стабильности, стоит предпочесть развитие толерантности к неопределенности. Ведь и на попытки удержать стабильность и избежать изменений, и на страх перед неизведанным будет тратиться энергия.
Лучше потратить её на пользу, чем на борьбу с ветряными мельницами.
1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись? 2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел? 3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина? 4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент? 5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась! 6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации. 7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа. 8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят. 9. А может мне стать психологом? 10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить? 11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим... 12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей! 13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я. 14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще. 15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще. 16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете. 17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись. 18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел. 19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного. 20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?
Показать полностью…