Татьяна Пономарева
29 сентября 2025
Нетворкинг, или искусство small talk: как определить, кто перед вами, и о чем поговорить
Бывает такое, что вы попадаете в компанию или на мероприятие, которое предполагает полуформальное общение, давая возможности для установления новых контактов и связей? Если вы многих там знаете, то, скорее всего, уже понимаете, о чем и как вести разговор. Если же знакомых мало и надо налаживать контакты, возможно, пригодятся некоторые лайфхаки, которые помогут освоить искусство small talk c комфортом, и не только с новыми людьми, но и «подкрутить» настройки в общении с теми, кого вы видите не впервые.
Мы воспользуемся методикой PCM (Process Communication Model), которая была придумана в 1970-е годы клиническим психологом Тайби Кэлером и впервые опробована NASA в процессе формирования команд астронавтов. Сейчас PCM широко используется во всем мире как инструмент эффективной коммуникации, профилактики конфликтов и выгорания. Давайте внимательно посмотрим, как эта методика может помочь нам в нетворкинге.
Наблюдайте за невербальными и вербальными проявлениями людей в коммуникации. Прежде чем начать разговор, присмотритесь к собеседнику. Нужно внимательно в течение буквально пары минут понаблюдать за его жестами, позой, мимикой. Есть четыре разновидности коммуникаторов.
Компьютер
Человек сдержан во всех своих невербальных проявлениях. У него неактивная мимика, движутся только те мышцы на лице, которые необходимы, чтобы произносить слова. Коммуникативная цель — донести информацию или обменяться информацией/мнением. Для этого не нужно слишком много эмоций. Его поза достаточно нейтральна, нет большой амплитуды движений, жесты собранные, неширокие. Он скорее склонен углубиться в какие-то темы, подискутировать.
На первом этапе наблюдения нам даже не так важно слышать слова и голос человека
По сдержанности позы, мимики и жестов мы уже многое можем сказать о человеке. Прежде всего то, что его интересует информация, и это является для него приоритетным — не обмен эмоциями, не желание повеселиться или, скажем, что-то вам продать. Но чтобы удостовериться в этом, необходимо прислушаться к его речи. Отметьте монотонность голоса. Если он ровный, спокойный, это еще один признак Компьютера.
А теперь про слова.
Много слов, характерных для человека с логическим мышлением: «структура», «анализ», «данные», «основываясь на информации», «опыт», «правила», «дедлайн», «бюджет», «план», «контроль», «даты». Также для Компьютера характерны в речи отсылки к документам, фактам, а еще нумерация информационных блоков. В разговоре он может употреблять: «во-первых», «во-вторых», «в-третьих».
Много вопросов: что, где, когда, с какой целью? Плюс к этому уточняющие вопросы: «А что конкретно?», «А где именно?»
Много слов, выражающих мнение: «по моему мнению», «с моей точки зрения», «я считаю», «я уверен», «по моим оценкам». «А как вы считаете?» Здесь также могут встречаться слова, показывающие нам, что у человека есть принципы и убеждения: «вера», «долг», «нужно/надо», «обязанности», «честь», «справедливость».
Как вести себя с Компьютером
Если мы наблюдаем несколько признаков из вышеуказанного перечня, мы понимаем, что вряд ли разговор с этим человеком стоит начинать с анекдота. Ну только если вы, конечно, не хотите поэкспериментировать и развлечься. Общаться с таким человеком лучше следующим образом
Говорите конкретно, по делу. Начинайте с сути, не перескакивайте.
Избегайте абстрактной, непроверенной информации: «Я тут слышал, сорока на хвосте принесла…» Это кажется такому человеку несерьезным.
Старайтесь быть точными и объективными. Если есть мнение, старайтесь его обосновать.
Интересуйтесь мнением человека.
Задавайте вопросы, уточняйте.
Зеркальте его мимику, жесты, позы. Необязательно их копировать, но соизмеряйте их живость.
О чем говорить с Компьютером
Ниже примеры фраз, которые можно использовать в small talk для начала или продолжения разговора.
«Большое мероприятие! Думаю, здесь 100-120 человек (используем факты).
Что вы думаете о…? Поделитесь своим мнением о…
Чем конкретно занимается ваша компания?
Два дня назад читал статью, в ней приводят следующие данные…
Комфортер
Коммуникационная цель Комфортера — быть приятным собеседником, позаботиться об окружающих. Для этого необходимо иметь мягкое выражение лица с полуулыбкой, поднятыми уголками губ и добрым взглядом. Именно эта полуулыбка — отличительная особенность Комфортера.
В теле есть легкий наклон в вашу сторону, словно он боится что-то не расслышать
Движения нерезкие, достаточно плавные. Ладони протянуты к вам, иногда они сложены на груди или «в намасте» (ладони прижаты друг к другу, словно во время молитвы), транслируя благодарность.
В голосе есть определенная теплота, он не резкий, а мягкий, так же как и выражение лица. В настройках Комфортера — потребность расположить вас к себе, а также выразить расположение вам.
Слова подбираются соответствующие.
Много слов, связанных с выражением чувств: «приятно/неприятно», «от ваших слов тепло на душе», «грустно», «радостно», «страшно», «трогательно», «ощущение счастья», «это так печально…»
Устойчивые выражения, описывающие эмоции через физиологические ощущения: «волосы дыбом встали», «мурашки по коже», «кровь стынет в жилах», «аж челюсть свело».
Множество прилагательных в речи: «красивый», «гармоничный», «вкусный», «мягкий», «теплый», «ласковый», «мрачный».
Выражение мысли через конструкции типа: «мне бы хотелось сказать», «мне кажется». Вопросы Комофртер, как правило, задает через «бы»: «было бы вам удобно», «а могли бы вы»? Такие формы вносят дополнительную мягкость в общение, так как Комфортер в речи старается избегать давления и категоричности.
Как вести себя с Комфортером
Наблюдая за Комфортером, мы понимаем, что он ищет приятного общения. Разговор с ним не должен быть слишком деловым. Он с удовольствием поделится чувствами о прочитанной книге, просмотренном фильме — и в этом предложении главное слово — это «чувства». Он поддержит беседу в дружеской манере о путешествиях, походах в театр, поделится гастрономическими впечатлениями. Именно с этих тем стоит начинать ваше общение.
Постарайтесь быть мягкими в общении. Это совсем не так просто, как может звучать. Если в вас этот тип коммуникатора не очень развит, то, разумеется, вам находиться в полуулыбке достаточно сложно. Если все характеристики Комфортера вам трудно на себя примерить, воспользуйтесь хотя бы некоторыми. Помните, для Комфортера самое главное — мягкий голос и теплые интонации.
Избегайте категоричности и ригидности суждений.
Используйте слова, выражающие чувства и эмоции.
О чем говорить с Комфортером
«Какая приятная здесь атмосфера! Очень вкусный пунш!»
«Обратил(а) внимание на ваше платье! Вам так идет!»
«Мы ходили с друзьями в кино на фильм…, он вызвал много эмоций».
«У нас в компании принято выходить с коллегами на ужин по пятницам. А как у вас?»
Директор
Название говорит само за себя. Коммуникационная цель Директора — отдавать указания, но уровнем ниже лежит потребность в «движухе», в изучении возможностей, которые предоставляет событие, на которое он пришел. Его цель — взять все, что можно, от мероприятия. Встречались ли вам люди, которые уходят с делового ужина, собрав кучу контактов, договорившись о встречах на следующей неделе, а может быть, даже заключив по ходу вечера несколько сделок? Вот это именно они.
Обратите внимание на их невербальные проявления. Они очень устойчивы, даже импозантны. Их поза и жесты демонстрируют уверенность. При общении они будто едва заметно покачиваются в вашу сторону, создавая такое невидимое давление на вас. Взгляд цепкий, он не отводит глаз, словно сканируя мир на предмет выгоды.
Голос уверенный, твердый. Человек с таким голосом готов не просто к соревнованиям и риску, а к победам.
Подбор слов — под стать.
Обилие глаголов и слов, побуждающих к немедленному действию и выигрышу: «работаем», «давайте приступать», «выиграть», «не дать никому шанса», «быть первыми».
Короткие речевые конструкции без углубления в детали, мало сложных предложений. Никаких абстрактных рассуждений.
Отсылки к событиям, подчеркивающим «крутость» говорящего: «когда мы отдыхали на Мальдивах», «я лично знаком с…», «мы заключили самую крупную сделку».
В коммуникации много «про себя», либо про то, что может приблизить его к успеху.
Как вести себя с Директором
У Директора есть конкретные цели — взаимодействовать с окружающими себе во благо. Поэтому с ним имеет смысл вести деловые разговоры. Он ценит хорошую качественную шутку, яркие истории, особенно, если в них вы сможете показать свой статус и потенциальную выгоду вашего общения для него.
Демонстрируйте уверенность во всем.
Обращаясь к нему, используйте побудительные предложения: «Расскажите, как…», «Поделитесь…»
Держите фокус внимания на нем, делайте комплименты: «То что, вы рассказали, невероятно круто!» «Какие у вас потрясающие часы!»
Помните, что он ищет выгоды, используйте и вы это в своих интересах. Не забывайте «козырнуть» своими достижениями.
О чем говорить с Директором
«Что вам здесь сегодня реально интересно?»
«Вы выглядите как человек, который не любит проигрывать!»
«Я хорошо знаю руководителя этой компании…»
«Для самых ценных партнеров у нас всегда особые условия».
Эмоутер
Эмоутеру очень хочется классно провести время. Для этого нужно соблюсти всего одно условие — ему не должно быть скучно. Его коммуникационная цель — получить эмоцию! Для этого и самому нужно быть эмоциональным. Его поза — это всегда «Вольно!» и никогда не «Смирно» и не «Равняйсь»!
Жесты активные, широкие. Махнув рукой, рассказывая забавную историю, может и перевернуть поднос, проходящего мимо официанта, а потом, ничуть не смущаясь, весело над этим «погоготать». В мимике много жизни — там вся эмоциональная палитра на лице.
Голос у Эмоутера такой же эмоциональный, как и все остальное. Интонации вверх и вниз. Громкий, заразительный смех. Много звукоподражаний, копирований, демонстрации различных акцентов.
В речи много шуток, юмора, сленга.
Слова, демонстрирующие полярность эмоционального восприятия (никаких полутонов, все черно-белое): «обожаю/ненавижу», «круто/отстой», «жесть/огонь».
Масса междометий в речи, демонстрирующих реакцию на происходящее: «уф», «вау», «блин», «фу».
Много эмоционально окрашенных слов: «гениальный», «наикрутейший», «зачетный», «великолепный», «развлекаться», «тусоваться», «прикол», «яркость», «праздник».
Как вести себя с Эмоутером
Если вы заметили человека, проявляющего себя подобным образом, и вам нужно вступить с ним в общение, сделать это несложно — просто пошутите, расскажите анекдот. Не стойте с мрачным лицом, это очень важно.
Тут стоит отметить, что с Эмоутером необязательно шутить весь вечер напролет. Он готов к серьезному разговору, но вопрос в том, что этот серьезный разговор не должен быть слишком долгим и нудным, его нужно прерывать каким-то забавным примером или чем-то, что разрядит обстановку.
Используйте эмоционально окрашенные слова, ярко реагируйте на происходящее. Сами будьте более эмоциональны.
Шутите, рассказывайте веселые истории, анекдоты.
Избегайте ригидных мнений, жестких комментариев.
О чем говорить с Эмоутером
«Я только что наблюдал, как люди делают вид, что не устали. Можем поиграть в ту же игру!»
«На эту тему есть анекдот…»
«Если бы можно было добавить одну сумасшедшую деталь в эту встречу, что бы это было?»
«Со мной недавно одна забавная история произошла (история должна быть по-настоящему забавной и желательно короткой)…»
Выводы, или чек-лист удачного нетворкинга
В каждом из нас есть все эти типы коммуникаторов — и Компьютер, и Комфортер, и Директор, и, конечно, Эмоутер. В зависимости от ситуации, мы как маги достаем из волшебного сундука нужный коммуникационный образ.
Надо обменяться информацией на встрече? Нужен Компьютер.
Позаботиться о ком-то или просто поболтать по-дружески? Обращаемся к Комфортеру.
Экстренная ситуация, нет времени на обсуждения? Включаем Директора.
Время встречи с друзьями, в ход идет веселье и шутки? Эмоутер тут как тут.
При этом один из коммуникаторов свойственен каждому человеку в наибольшей степени. Этот тот коммуникационный образ, который мы используем основную часть времени.
В коммуникации с незнакомыми людьми изучайте внимательно все вербальные и невербальные проявления
Выстраивайте общение в соответствии с теми типами коммуникаторов, которые вы наблюдаете в человеке максимально ярко, чтобы говорить с собеседником «на родном для него языке».
Да, разумеется, какой-то тип коммуникатора может вас раздражать, появится желание покинуть мероприятие, убедив себя в том, что здесь «все странные», а «ловить тут нечего». Но не спешите. Оцените обстановку, проанализируйте, кто перед вами, используя описанные выше методики. Ведь, в конце концов, у вас была какая-то цель, раз вы пришли на мероприятие. Быть может, нужно просто немного выждать и расставить нужные акценты в общении…
Дела управляются их целями; то дело называется великим, у которого великие цели.
5 шагов, которые помогут не довести ссору до развода
Ссориться не страшно, страшно — не уметь мириться. Но если ссоры становятся частыми и регулярными, то это неизбежно отдаляет партнеров друг от друга. По капле обиды и негатив накапливаются, и в какой-то момент мы обнаруживаем, что уже забыли, ради чего решили быть вместе. Забываем про главное — про любовь, нежность, теплоту, эмоциональную близость.
Когда пара впервые приходит на прием, я часто задаю вопрос: «Как вы познакомились?» И если они рассказывают свою историю с теплотой, то очень велик шанс наладить их отношения, ведь в этих воспоминаниях заложен огромный ресурс, про который они просто забыли.
А еще я спрашиваю о том, что такого прекрасного в их отношениях, что они, несмотря на все разногласия и проблемы, остаются вместе. И чаще всего это тоже показывает картину этой семьи с другой стороны, дает силы двигаться по направлению друг к другу.
Почему конфликты — это нормально
Проблемы в семьях очень разные, но конфликты и ссоры случаются абсолютно в каждой паре, даже очень любящей. Интересно, что иногда пары, особенно молодые, считают конфликты чем-то ненормальным, чуть ли не индикатором того, что они не подходят друг другу и им необходимо расстаться. Но правда в том, что любые отношения не бывают гладкими, ведь речь идет о двух разных людях, решающих жить под одной крышей.
Эти двое были воспитаны в разных семьях с разной историей и традициями, порой даже разными ценностями. И это отдельный труд — научиться жить вместе, принимая эту разницу и не стараясь переделать друг друга.
Например, в семье супруга было принято, что быт, домашнее хозяйство всегда лежали на женщине, а у супруги в семье все обязанности делились поровну
И это уже повод для конфликта, ведь каждый считает нормальным и правильным то, к чему он с детства привык. А в семье важно не то, что правильно, а то, что более или менее подойдет каждому. Да и не существует в семье правильного и неправильного. Есть только то, какой каждый хочет видеть свою семейную жизнь, и то, на какие компромиссы готов идти ради сохранения хороших отношений.
Исследования последних лет подтверждают, что эмоциональная близость — это главное, на чем держатся отношения в паре. А вот постоянные ссоры способны ее разрушить.
Что происходит во время ссоры
Конфликты бывают затяжными, принципиальными, например, когда партнер делает что-то, что для другого абсолютно неприемлемо. И тут важно много разговаривать, попытаться понять мотивы каждого. А бывает так, что ссора возникает буквально на ровном месте: вот только что обнимались и вместе смотрели кино или готовили ужин, и вдруг разразился скандал.
Когда на нас кто-то повышает голос, то в самом тоне уже слышится нападение и упрек. Что слышит партнер, на которого кричат? «Я не дорог тебе, я тебе не подхожу, я плохой». Почти у каждого человека первый опыт, когда на него повышали голос, случается в детстве. Когда мама кричала за разбитую тарелку, за то, что выбежал на дорогу или упал с велосипеда. Скорее всего, мама и сама была напугана, но ребенок всегда в этих случаях чувствует себя плохим и виноватым. А иногда очень обиженным. Ведь это несправедливо, когда на тебя кричат за то, что ты сделал случайно.
И даже сам по себе повышенный тон голоса может переносить нас в детство
Мы этого не замечаем и не осознаем. Просто чувства очень сильные, порой непереносимые. Это и есть индикатор того, что мы проваливаемся в детские переживания. Ребенок все чувствует острее, чем взрослый.
Поэтому я часто говорю парам, что сейчас ссорятся не взрослые осознанные люди, а мальчик и девочка, напуганные, уязвимые. В каждом из нас живет внутренний ребенок, и в такие сложные моменты мы как будто сливаемся на эмоциональном уровне с этим ребенком, то есть психологически в этот момент нам уже не 20-30-40 лет, а четыре или пять…
Поэтому очень сложно остановиться и мыслить критически, чаще ссора достигает своего апогея, и мы расходимся по разным комнатам, не в силах больше общаться. Но мы часто забываем о том, что люди кричат на близких не просто так, а от страха или боли. Самое печальное — то, что в паре мы хорошо знаем друг друга, знаем, как больнее уколоть… И в разгар ссоры, защищаясь, используем этот запрещенный прием.
Как избежать негативного влияния конфликта
1. Научиться останавливаться во время ссоры
Если чувствуете, что вам невыносимо, если хочется нападать, кричать, ранить в ответ — остановитесь. Можно сказать: «Мне очень больно сейчас. Давай пока отложим этот разговор, мне нужно прийти в себя».
2. Придерживаться принципа ответственности
Обычно партнер говорит: «Если ты перестанешь меня обижать, то и я буду вести себя по-другому, и отношения наладятся». И это заранее проигрышная позиция. Ответственность за конфликт всегда лежит на обоих. И главная сложность в том, чтобы понять, какие мои слова или действия запускают этот разрушительный механизм. На какие больные точки моего близкого человека я осознанно или не осознанно давлю? Мы не можем переделать партнера, но можем начать с себя.
3. Понять, какие слова или ситуации провоцируют вас и запускают ссору
Что именно вы чувствуете и почему так больно и невыносимо, что хочется причинить боль в ответ. Ваши болевые точки.
4. Объяснить партнеру, что происходит с вами в момент ссоры, что вы переживаете и почему
Очень часто за этим стоит какая-то детская, очень болезненная история.
5. Восстановить эмоциональный контакт
Попросить прощения, сказать, что вы причинили боль не намеренно, и попросить партнера не говорить или не делать то, что для вас является спусковым крючком.
Как научиться грамотно выходить из конфликта
Проработать свои душевные раны бывает трудно без помощи специалиста. Если вы понимаете, какая именно история из прошлого вас ранит, можно записать ее на бумаге и прочитать несколько раз. Возможно, будут слезы. Детские раны у всех разной интенсивности, поэтому не всегда понятно, сколько времени и сил потребуется на проработку этой темы.
Понятно, что эти рекомендации сложны и требуют времени вашей включенности. Но главное, что это возможно — научиться выходить из конфликта без потерь для отношений. Показать, что вы тоже уязвимы и вам больно.
Конечно, для этого требуются определенное мужество
Когда нам больно, включаются очень мощные психологические защиты. Например, мы начинаем апеллировать к тому, кто виноват, кто начал ссору, обесценивать чувства партнера, говоря: «А что такого я сказал(а)?» И действительно, может со стороны показаться, что слова абсолютно обычные, но именно для вашего любимого человека они могут быть ранящими.
Не стоит недооценивать опасность частых ссор для отношений. Колкие слова ранят, надолго остаются внутри, их сложно забыть. Желаю вам крепких и здоровых отношений с любимым человеком. Берегите друг друга.
8 признаков того, что вы бываете к себе жестоки
Не слишком ли суровы вы к себе? Как поддерживать себя, а не «гнобить»? И почему так важно иметь сострадание к себе?
Мы умеем сопереживать друзьям, утешать ребенка, поддерживать партнера. Но когда речь заходит о нас самих — часто включается внутренний критик. Он говорит: «Соберись!», «Ты сам(а) виноват(а)!», «Надо было лучше постараться!» — и в этой жесткости мы незаметно проваливаемся в тревогу, вину, выгорание. А ведь на уровне нейробиологии такая саможестокость запускает стрессовый каскад: активируется центр страха, а префронтальная кора — та часть мозга, что отвечает за осознанность, эмпатию и зрелые решения — наоборот, тормозится.
Сострадание к себе — это навык. Его можно развить и научиться применять в моменты боли, провалов и даже скуки. Он необходим, если вы хотите иметь устойчивую самооценку, внутреннюю опору и психическую гибкость.
Что такое самосострадание с точки зрения науки
Исследования показали: люди, которые практикуют сострадание к себе, менее подвержены депрессии, выгоранию и тревожным расстройствам. Их нервная система быстрее восстанавливается после стресса, а эмоциональный интеллект оказывается выше.
Сострадание к себе включает три ключевых компонента:
осознанность — я замечаю, что мне тяжело,
общечеловеческий опыт — я не один(а), страдания — часть жизни,
доброта к себе — я выбираю говорить с собой с теплотой, как с любимым человеком.
Эти три шага буквально «перепрошивают» автоматизм внутреннего критика и запускают в теле парасимпатическую реакцию — ту самую, которая отвечает за восстановление, расслабление и эмоциональное равновесие.
8 признаков того, что вы бываете к себе жестоки
Жесткость к себе — не дисциплина, а форма самотравматизации. Если в трудный момент вы не получаете поддержки хотя бы от себя, то психика «застревает» в режиме угрозы. В теле это ощущается как напряжение, бессонница, проблемы с ЖКТ, головные боли. А в психике — как выгорание, тревожность, ощущение «я больше не могу».
Вот, как понять, что вы слишком жестоко к себе относитесь.
1. Вы обвиняете себя за слабость
Например: «Я не должен(-на) плакать, это глупо». Такое отношение обесценивает эмоциональные сигналы, а эмоции — не враги, а маркеры потребностей.
2. Вы сравниваете себя с другими — не в свою пользу
«У них получается, а я — бездарность». Сравнение без сочувствия к себе блокирует рост. Оно активирует дофаминовую зависимость от внешней оценки.
3. Вы игнорируете усталость и сигналы тела
Слова «отдохну потом» становятся мантрой — до тех пор, пока тело не откажется вас слушаться. Это не сила воли. Это самосаботаж.
4. Вы наказываете себя за ошибки
Когда вы снова и снова прокручиваете ситуацию, критикуете себя, избегаете удовольствий — это не путь к «исправлению». Это форма психологического мазохизма.
5. Вы редко говорите с собой с теплотой
Какой у вас внутренний голос? Грубый командир? Холодный оценщик? Или кто-то, кто говорит: «Я с тобой. Это сложно. Но мы справимся».
6. Вы стыдитесь своих чувств
Например: злость, зависть, страх. Вместо того чтобы признать их, вы подавляете и осуждаете себя. Это приводит к накоплению внутреннего напряжения и вспышкам — внезапным или затяжным.
7. Вы верите, что самокритика — путь к успеху
Это миф. Исследования показывают: люди, которые поддерживают себя в трудностях, более мотивированы и быстрее достигают целей. Потому что их энергия уходит не на самобичевание, а на действия.
8. Вы требуете от себя постоянного контроля и совершенства
Ошибки пугают, хаос раздражает, отдых вызывает тревогу. Это не взрослая ответственность, а след внутреннего напряжения, которое формируется с раннего детства — когда любовь зависела от «правильного поведения».
Почему мы становимся к себе такими жестокими
Это поведение почти всегда формируется в детстве. Когда ребенок сталкивается с холодным, требовательным, непредсказуемым или тревожным взрослым, он усваивает: любовь нужно заслужить. Безусловной поддержки нет. А значит — нужно быть «удобным», «хорошим», «успешным». Так внутренняя доброта к себе замещается гиперкритичностью.
Это психологическая защита, попытка контролировать отношение значимых людей через самонаказание: если я исправлюсь, меня полюбят
Со временем этот паттерн становится автоматическим. Мы не замечаем, как внутри нас живет голос строгого родителя или учителя, который требует соответствия идеалу. И чем выше тревога, тем громче этот голос.
Парадоксально, но он не делает нас лучше. Он делает нас выживающими. Сострадание к себе — ключ к выходу из этого круга.
Как начать развивать самосострадание
Поймайте момент самокритики. Спросите себя: «Сказал(а) бы я это близкому человеку?»
Приложите руку к сердцу — это простое телесное действие активирует парасимпатику.
Произнесите фразу с теплом: «Да, сейчас сложно. Я рядом с собой. Я могу быть добрым(-ой) к себе».
Записывайте слова, которые вы хотели бы слышать от заботливого наставника. Повторяйте их себе в моменты боли.
Сострадание к себе — это форма зрелой заботы. Без нее невозможно устойчиво развиваться, поддерживать других и сохранять себя живым и чувствующим в этом сложном мире.
Именно с нее начинается настоящая внутренняя опора.
