Психология и наука счастья

Кто не слышал о том, что для саморазвития, личностного роста, улучшения жизни нужно обязательно выходить из зоны комфорта?

Порой кажется, что такое мнение уже никто и не воспринимает всерьез. Что оно тысячу раз уже обшучено и обыграно в мемах. Но нет, все равно мы иногда сталкиваемся с давлением и предложениями покинуть зону комфорта.

А что, если выходить из зоны комфорта не обязательно? Ну серьезно, нет же такого непреложного правила.

Если взять за точку отсчёта то, что зона комфорта — это состояние (и обстановка, его сопровождающая), в котором у нас хорошее самочувствие и есть внутренние ресурсы для необходимой нам деятельности. Нам спокойно, безопасно и стабильно.

Можно ли развиваться в таких условиях? Получать новые знания и навыки? Конечно.

🫧 Для кого-то зона комфорта — это путешествия и знакомства с новыми людьми. Они не испытывают тревогу и дискомфорт от этого. А для другого человека подобная ситуация аду подобна: напряжение, панические атаки, сенсорная перестимуляция.

🫧 Кому-то не нравится работать удаленно из дома и лишать себя социальной жизни в коллективе, возможности менять обстановку, создавать различные образы и т.д. А для кого-то благодать то, что можно свести коммуникацию к минимуму.

Нужно ли делать себе плохо, чтобы "чего-то добиться"? Каждый решает сам. Но вы не обязаны, если не хотите. Не хотеть — совершенно нормально.

Что ещё полезно знать о зоне комфорта:

✨ Выйти из зоны комфорта — это не всегда резко и болезненно. Подобное вообще не слишком полезно для ментального здоровья. Мы все время от времени покидаем зону комфорта в более мягком режиме. Когда записываемся на психотерапию и выполняем терапевтические техники, когда пробуем новый образ, необычное блюдо, посещаем новое и нестандартное для нас место в хорошем самочувствии, делаем что-то новое для себя без самонасилия и т.д.

✨ Зона комфорта не статична. Она меняется вместе с нами и внешними обстоятельствами. В нее "добавляются" новые элементы, условия, люди. А что-то, напротив, вычеркивается

✨ Польза выхода из зоны комфорта ради самого выхода, просто исходя из мнения, что это полезно — сомнительна. Так же, как и покидает зоны комфорта через насилие над собой.

✨ Даже в зоне комфорта не всегда безоблачно. Мы реагируем на события, бываем в различных состояниях, переживаем разные эмоции.

✨ Развиваться можно и в комфортных условиях, почему нет?

Совсем не обязательно специально создавать для себя сложности и стрессовые моменты, чтобы стать лучше, вырасти нал собой, измениться и т.д. Не забывайте о важности хорошего самочувствия. Если выход из зоны комфорта вам не интересен и не подходит — это ок. Так можно. С вами все в порядке 💚

Пока нет комментариев

Несерьёзные увлечения

Многие аутичные люди и люди с СДВГ встречались с пренебрежительным отношением к их (нашим) увлечениям

Хочется тут объяснить подробнее: конечно, то же самое знакомо не только нейроотличным, а вообще всем, чьи интересы кажутся обществу недостаточно «серьёзными» и «полезными». Но если это специальный интерес или гиперфиксация, их очень сложно или невозможно отложить в сторонку и пойти строить социально одобряемую продуктивную жизнь. Здесь может быть сильнее самообвинение:

✨«Если я не могу перестать тратить время на бесполезное чтение о лягушках, я безвольный человек»
✨«У всех стабильные увлечения, а я бросаю всё через неделю, это ненормально»
✨«Мне надо заниматься тем, что приносит пользу, а иначе я трачу время зря»

Но увлечения и специнтересы приносят радость, помогают реализовать себя, благодаря им можно регулировать эмоции. Это замечательно и для меня совершенно не звучит как пустая трата времени

К сожалению, на всех нас давит мир, где успешность определяется продуктивностью, способностью зарабатывать много денег, приносить пользу обществу — причём тоже в очень специфическом ключе: активистки и активисты в самых разных областях приносят огромную пользу, но общество не считает их успешными (часто даже если они очень известны)

Я не предлагаю отказаться от достижений и зарабатывания денег — в конце концов, коммуналка сама себя не оплатит. Просто мне жаль, что наш мир не ставит в приоритет личное благополучие конкретного человека, которое бывает в чём-то обусловлено успешностью, но далеко не всегда сводится к ней

Кто спорит, что гораздо спокойнее и приятнее читать про лягушек, имея высокую зарплату и хорошую финансовую подушку; но их отсутствие не делает человека меньше достойным отдыха, увлечений, уделения времени своим гиперфиксациям и специнтересам

Многие из нас росли с пониманием, что продуктивность превыше всего, и переняли такой взгляд на себя. Но иметь «бесполезные» (или даже «глупые», «детские») увлечения — это нормально! Фиксироваться на них на десятилетия — нормально! Или бросать через неделю, потому что они больше не приносят удовольствия, тоже нормально!

❤ То, что приносит радость, помогает самореализации и регулирует эмоции, не может быть бесполезным для человека. Для капиталистического достигаторского общества — ну, допустим. Но мне как специалистке не важно, что там хочет это достигаторское общество, — мне важно, как я могу помочь вот этому конкретному человеку улучшить его конкретное благополучие. Да и не только как специалистке — я стараюсь придерживаться тех же принципов и в отношениях с собой, и в отношениях с окружающими

Пока нет комментариев

Выученная беспомощность: откуда берётся и как с ней быть

Термин выученной беспомощности пришёл в психологию после серии экспериментов, где изучалось поведение животных.
Если кратко обобщить результаты, суть понятия в следующем:

Столкнувшись со своей беспомощностью в одной негативной ситуации, мы вероятнее почувствуем себя беспомощными в похожих обстоятельствах, даже если возможностей действовать больше.

Например:

После травматичной ситуации, где от меня ничего не зависело, я теперь думаю, что вообще ни с чем не смогу справиться.

Как появляется выученная беспомощность?

▪Из условий воспитания: за ребёнка или делали всё, оставляя его беспомощным, или внушали, что он ни с чем не справится сам

▪Из травматичных событий, эмоциональных потрясений (ситуации "вне зоны контроля", которые очень сильно влияют на состояние)

▪Из опыта абьюзивных отношений, где человека подавляли и вынуждали чувствовать себя беспомощным

▪В целом из низкой самооценки, которая могла сформироваться по разным причинам, с общим ощущением "я ничего не могу, у меня не получится"

Как проявляется выученная беспомощность?

🔹 Собственно, в ощущении беспомощности и сопутствующих эмоциях: грусти, подавленности, раздражении и других

🔹 В мыслях, например:

💙Я не смогу, не справлюсь, у меня не получится

💙Нет никакого смысла даже пробовать

💙Я ни на что не способен

Мысли могут уводить в сильную самокритику.

🔹 В действиях: общая пассивность, уход от ответственности и действий, попытка "переложить" это на других людей, защитные реакции (равнодушие, избегание), попадание будто бы в "детское" состояние

К сожалению, в жизни действительно бывают ситуации, когда мы ничего не можем сделать и вынуждены оставаться наблюдателями.

Но выученная беспомощность на то и выученная, что со временем начинает появляться и в тех случаях, где вполне можно действовать. Таким образом она саботирует саморазвитие.

Что делать?

✔ Не отчаиваться! Это поправимо

✔ Постараться отследить: в каких ситуациях и как часто вы чувствуете себя беспомощным?

✔ Аккуратно исследовать: вы действительно так беспомощны, как думаете? Или что-то можете сделать? Если да - то что?

✔ Напомнить себе, что каким бы ни был ваш опыт, вы можете действовать иначе здесь и сейчас

✔ Пробовать по-другому: маленькими шагами, аккуратно действовать (это не значит, что нельзя обращаться за помощью!)

✔ Проанализировать свой круг общения: есть ли в нём люди, которые убеждают вас, что вы беспомощны? Возможно, вы решите выстроить с ними другие границы или сократить общение

✔ Лучше узнавать себя: свои потребности, желания и возможности - и не забывать о себе заботиться

Обнимаем ❤

Пока нет комментариев

Как прокачать социальные навыки и не нанести себе вред

Социальные навыки - обширная группа, которая включает в себя:

▪Умение устанавливать и поддерживать контакт (знакомство с новыми людьми)

▪Навыки непосредственной коммуникации (общение, поддержание разговора)

▪Умение поддерживать взаимоотношения в течение длительного времени

Социальные навыки могут "страдать" по разным причинам:

🔺 Самоощущение в обществе: например, скованность, замкнутость, напряжённость

🔺 Общая неуверенность в себе, активная самокритика

🔺 Социальная тревожность (например, страх показаться глупым, опозориться)

🔺 Сенсорная чувствительность (например, трудно находиться среди людей из-за острого восприятия громких звуков и возникающих реакций)

🔺 Ментальное расстройство / нейроотличие, которое предполагает определённые трудности в освоении социальных навыков

"Прокачать" социальные навыки действительно можно, отталкиваясь от стартовой точки (какие наблюдаются трудности) и возможностей (все люди разные по уровню общительности, и это нормально).

Но чтобы не навредить себе, важно соблюдать следующие правила:

✔ Не торопитесь
Лучше идти потихоньку, чем семимильными шагами - даже крошечное действие это успех!

✔ Начинайте в безопасном пространстве
Например, тренируйте зрительный контакт с близким другом, родственником или психологом

✔ Выбирайте места / людей, которые вам приятны
Понятно, что в обществе мы так или иначе сталкиваемся с дискомфортом, но на начальном этапе важно себя не перегрузить

✔ Не хватайтесь за всё и сразу
Прокачивать социальные навыки по всем направлениям одновременно - значит подвергать себя стрессу. Что важнее сначала - научиться вступать в диалог? Поддерживать зрительный контакт? Удерживать нить разговора?

✔ Обращайте внимание на тело
Как вы чувствуете себя в пространстве? Хотите "сжаться в комок", укрыться? Насколько хорошо ощущаете сигналы от тела?
Используйте телесные практики (бодискан, мышечная релаксация), чтобы постепенно учиться расслаблению и устанавливать контакт с телом

✔ Не поддерживайте разговор на темы, которые вас травмируют / неприятны

✔ Учитывайте свою сенсорную чувствительность и базовые настройки
Если вы сильно реагируете на звуки / скопления людей, лучше выбирать более тихие и спокойные варианты.
Если у вас преобладает интроверсия - не "тяните" себя в чрезмерную общительность! Здесь очень важен ваш комфорт и ощущение безопасности

✔ Составьте примерный план
Какие навыки важны в первую очередь? Как вы можете организовать их "прокачку"? Что для этого нужно сделать?
Какие варианты вам точно не подходят?

✔ Готовьтесь заранее, но не зачитывайтесь
Прочитать одну-две статьи по теме социальных навыков нормально, но от десяти подряд ваше мышление перегрузится

✔ Обратитесь к историям людей с похожим опытом
Что им помогало, а что - мешало? Какие рекомендации для себя вы бы могли взять из их историй?

Пока нет комментариев