Психология и наука счастья
24 декабря 2025
Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО...
Не мести ради. Ради здравого смысла.
Если человеку не надо тебя видеть, слышать, вести с тобой диалог, обмениваться мнением, участвовать в общих проектах, так или иначе проявляться, испытывать к тебе ответный интерес и далее по списку всё остальное, из чего складываются полноценные человеческие отношения, то вот, собственно, и ответ.
Причём, НЕ НАДО можно и не озвучивать - оно очевидно отсутствием человека.
Можно заняться любительской созависимой драматургией и сочинить себе в утешение много красивых ответов на тему, что ему, на самом деле, НАДО, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто к нему нужно отыскать другой подход, просто он ещё не готов, просто надо подождать, просто надо его спасти, просто надо что-то изменить в себе, просто надо предложить по-другому...но к чему она, эта драматургия, если только кто-то один прыгает в ней воробьём, а другой в это время живёт абсолютно иной жизнью?
Можно предложить и можно оставить дверь открытой на какое-то время. Будет НАДО - откликнется, а ты решишь, остался ли отклик у тебя.
Всё остальное - оккупация, которая несправедлива и в которой даже лучший результат - это захват трофея или жалкое прозябание на обочине чужой жизни.
Не взаимодействие.
Понимаете, только наличие глубокой внутренней поломки заставляет думать иначе и верить в то, что взаимность можно выждать или выпросить.
А ещё - нестерпимая боль внутри, которая не хочет смириться с тем, что НЕ НАДО может быть даже маме...даже собственному взрослому ребёнку...даже тому, для кого ты готов отдать всё.
Но так случается.
Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО. И будь честен там, где НЕ НАДО тебе...
17 ноября 2025
КОГДА ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО
Мы часто слышим, что все проблемы из детства. Это значит, что дефицит любви, возникший в ранние годы, становится устойчивой моделью отношений во взрослой жизни. Человек может вступать в новые отношения, переезжать с места на место, менять работу и окружение, но бессознательно продолжает реализовывать один и тот же болезненный паттерн.
Для ребёнка любовь - это жизненная необходимость. Именно в детстве формируются три основных дефицитарных сценария, которые впоследствии определяют палитру человеческих отношений.
Первый - хроническая нехватка любви. Представьте ребёнка, который получает заботу, но в недостаточном количестве, словно ему перепадают лишь крохи с родительского стола. Повзрослев, такой человек будет постоянно искать близости, но никогда не чувствовать насыщения. Его преследует навязчивое ощущение, что "чего-то не хватает", даже в самых гармоничных отношениях.
Второй сценарий - разрыв отношений. Когда близость внезапно обрывается - будь то развод родителей, внезапное расставание с матерью или уход значимого взрослого - в психике формируется устойчивая связь: "любовь = боль". Такой человек либо избегает глубоких связей, либо подсознательно саботирует их, чтобы не сталкиваться с потерей снова.
Третий, наиболее травматичный сценарий - это полное отсутствие связи. Если значимый взрослый был физически или эмоционально недоступен, у человека просто нет возможности узнать, что такое любовь.
Эти детские сценарии превращаются в бессознательные программы, которые управляют нашими отношениями с самим собой и другими. Формируется устойчивая модель, где человек чувствует себя отделённым от любви и уверен, что её нужно заслужить или добиться. Он либо постоянно пытается доказать свою ценность, либо заранее отказывается от признания, чтобы избежать разочарования.
Психика пытается компенсировать этот дефицит различными стратегиями, которые лишь маскируют проблему. Одни люди посвящают жизнь достижениям, пытаясь заслужить любовь через успех. Другие становятся удобными, подстраиваясь под чужие ожидания. Третьи пытаются контролировать партнёров, боясь потерять хрупкую связь. Четвёртые заботятся о других, проецируя на них собственную потребность в любви.
Все эти стратегии не решают внутреннюю проблему, а только создают иллюзию её решения. Глубинный дефицит не исчезает и приводит к формированию негативного самоописания: "Меня не любят, значит, со мной что-то не так", "Я недостаточно хорош", "Любовь и отношения - это не для таких, как я".
Недостаточно просто осознать проблему. Сначала нужно восстановить ощущение любви и принятия через изменение глубинных установок: заново научиться доверять, открываться и принимать любовь как что-то естественное, а не как награду за достижения. Потому что любовь - это не внешний ресурс, а внутреннее состояние, которого можно достичь.
Исцеление происходит тогда, когда мы учимся дарить себе то, что недополучили в детстве, и перестаём проецировать старые раны на новые отношения.
Немного юмора в ленту🤪
Согласитесь, проработка травм и путь к лучшей версии себя полон внутренних противоречий? Встать во взрослую позицию, научиться отстаивать личные границы и ладить с окружающими - задачка не из простых.
Поделитесь картинкой с теми, кому знакомо💫
#психология #юмор #психологическийюмор
🤯3 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД ПРИНЯТИЕМ РЕШЕНИЯ
Часто принимаете решения на эмоциях, а после жалеете?
Чтобы избежать импульсивных поступков и действовать осознанно, остановитесь на минуту и задайте себе три ключевых вопроса [ листайте карусель ➡ ]
Примеры по каждому вопросу:
1⃣«Я думаю сменить работу. Но хочу ли я этого на самом деле? Или просто устал от текущих задач?»
2⃣«Если я перееду в другой город, через месяц буду полон энтузиазма, через год — возможно, затоскую по близким, а через 5 лет — обрету новую профессиональную среду».
3⃣«Если бы моя подруга сомневалась, стоит ли начинать отношения с этим человеком, я бы сказал: „Посмотри, как он относится к твоим границам“».
💫Попробуйте прямо сейчас: выберите текущую нерешённую задачу (даже небольшой — например, «идти ли на встречу?») и ответьте на все три вопроса письменно. Вы удивитесь, насколько яснее станет картина.
