Анна Виноградова
16 ноября 2025
ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ
Можно быть взрослым, самодостаточным и независимым человеком, но всё равно испытать растерянность и отчаяние после исключения из группы значимых людей - семьи, компании друзей или профессионального сообщества. Для нашей психики отвержение и изоляция - это сигнал тревоги. В далеком прошлом изгнание из племени было равноценно смертному приговору. Наш мозг до сих пор носит в себе эту "социальную архитектуру". И эксперименты это подтверждают.
○ Участники, которых исключали из простой онлайн-игры в мяч, испытывали сильный стресс, даже зная, что играют с компьютером. Нас ранит сам факт исключения, даже если мы имеем дело с незнакомцами.
○ Хроническое одиночество и социальная изоляция повышают риск преждевременной смерти на 26-32%. Страдает не только психика, но и физиология: ослабевает иммунитет, повышается давление, усиливаются воспалительные процессы.
○ Одиночество негативно сказывается на качестве сна, планировании и концентрации, а также ускоряет снижение когнитивных способностей в пожилом возрасте.
○ На нейробиологическом уровне мозг почти не видит разницы между физической болью и болью от отвержения. Зоны мозга, отвечающие за обработку физической боли, также "загораются", когда нас исключают из группы.
Нам так больно, потому что изоляция - это прежде всего удар по самооценке: мы начинаем винить себя и теряем возможность влиять на свое социальное окружение, что порождает тревогу, беспомощность и чувство утраты контроля. Помимо прочего, мы переживаем когнитивный диссонанс: мы - социальные существа, но при этом оказываемся одни. От этого противоречия наша картина мира даёт трещину.
Нам так важно быть "в стае", потому что потребность в принадлежности - это базовая человеческая потребность, какие бы оправдания мы себе ни придумывали, что нам "и так хорошо" и "вообще не очень-то и хотелось".
Группа - это зеркало, в котором мы видим себя. Отношения с другими помогают нам понять, кто мы. Человеку важно отражаться в других. Кроме того, социальные связи дают доступ к совместным ресурсам и ощущение безопасности. Человеческая поддержка в трудную минуту и возможность обменяться знаниями с кем-то увеличивает наши шансы на выживание и успех. Совместные цели и общие смыслы делают нашу жизнь более наполненной и осмысленной. Мы чувствуем себя частью чего-то большего.
Если вы оказались в изоляции:
● Признайте и опишите своё состояние: "Мне одиноко и больно от этого". Это будет вовсе не проявлением слабости, а честностью по отношению к себе.
● Ищите "микросвязи". Не обязательно сразу стремиться в большую компанию. Небольшой, но душевный контакт - перекинуться парой слов с продавцом в магазине, ответить на приветствие и улыбку соседки, оставить комментарий в соцсети - всё это уже дает мозгу сигнал: "Я не один".
● Сместите фокус. Иногда помогает перевести внимание с дефицита ("мне не хватает общения") на возможность: "Что я могу сделать для других?" Помощь кому-то способна вытащить из плена собственного одиночества и всерьёз рекомендуется специалистами для профилактики депрессии.
Быть частью чего-то - нормальная человеческая потребность. И если сейчас вы чувствуете себя под стеклянным колпаком - просто имейте в виду, что выход есть. Достаточно решиться на первый шаг, пусть даже маленький и едва заметный.
КАКАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА?
Я заметила, что когда я задаю своим клиенткам простой, казалось бы, вопрос - "Какая ты женщина?", то почти всегда женщина глубоко задумывается.
Потом, как правило, я слышу что-то из родительской роли типа: заботливая, поддерживающая.
Могут перечисляться какие-то умения, функции - хозяйственная, хорошо готовлю, останавливаю коней на скаку...
Мне кажется, эта печальная история о необретенной женской идентичности тянется с того страшного послевоенного времени, когда людям приходилось выживать и было не до этого. Выжить бы, справиться со всем.
И выросли поколения женщин, которым не с кого было брать пример. Сценарий как выживать - пожалуйста. Как приспособиться, вынести, вытерпеть - тоже сколько угодно. А каково это - быть женщиной, понимание - какая я, и какой мужчина мне нужен, подсмотреть было не у кого. Мама и бабушка - часто замотанные существа, уставшие, но даже не замечающие этого, общество подсовывает отфотошопленные фото мега-женщин, без целлюлита, короче, никаких здоровых ориентиров.
На этом фоне как грибы после дождя стали появляться курсы и гуру, которые стали объяснять женщинам, какими им нужно быть, чтобы получить право называться женщиной.
Но на этих курсах обучают опять функциям! Ориентироваться на мужчину, стараться его "завоевать", "обаять", обойти конкуренток, работать над собой (то есть опять упахиваться).
Я и сама только-только стала отвечать себе на этот вопрос, вернее, у меня какие-то ответы стали появляться, задавала-то я себе его давно.
Ответы стали приходить как раз в тот год, когда я стала жить одна, сама по себе.
Наверное, потому что иначе я опять по привычке стала бы подстраиваться под мужчину и его критерии.
Во-первых, женственности точно не нужно учить, она уже есть, поскольку есть женское тело.
Во-вторых, то, как я чувствую себя в этом теле, - отчасти уже ответ на вопрос "Какая я женщина?" Это больше про состояние просто "быть". Просто дышать, просто ходить, танцевать, плавать, чувствовать, ощущать.
Если мое тело уставшее, напряженное, если я почти не дышу и не забочусь о нем, не берегу его, если мне в нем неуютно, некомфортно, а может, я его даже уже и ненавижу - значит, в меня уже проник яд стереотипа "какаядолжнабытьнастоящаяженщина" и я, вместо того чтобы почувствовать отвращение, когда в меня его впихивали, вместо того, чтобы выплюнуть всю эту хрень, - поверила и теперь ношу эту отраву внутри.
Также, может, есть травматический опыт, который заставил меня от моего женского тела диссоциироваться (отстраниться).
Поэтому начинать знакомство со своей женственностью всегда стоит с установления дружеских отношений со своим телом - замедлиться, наладить саморегуляцию, заземлиться, прислушиваться к нему.
А потом начнут сами собой возникать ответы.
Я женщина, которая любит танцевать, путешествовать, быть в уединении, наряжаться и всякие женские штучки, восхищение мужчин, кокетливая и которая сейчас убежит на танго.
Я не знаю большего удовольствия, чем наблюдать за мужчиной, который идет своим путем и умеет жить без тебя. От которого ты можешь отдаляться на какое угодно расстояние и понимать, что нить не натягивается и не рвется, что галочки "по умолчанию" стоят в нужных местах и защищены от случайных кликов чужих мышек. Что в точках пересечения ваших маршрутов рождаются и растут счастливые дети, открываются бутылки с шампанским по случаю теплых встреч с друзьями. И как бы далеко друг от друга ни удалялись ваши следы, а они очень часто идут в разных направлениях и даже в разных плоскостях (потому что ты любишь ходить темными лесами, а он перемещается по ветру), везде от них остается вязкий муцин под названием "любовь", по запаху которого один очень быстро найдет другого.
Показать полностью…
Когда женщина наконец осознаёт, что жила в созависимых отношениях, её первым порывом часто становится тотальное обесценивание партнёра. Кажется, что если превратить его в монстра, разорвать психологические путы будет проще - отряхнулась и пошла. В этом есть своя логика: так проще оправдать накопившуюся злость, приглушить стыд за прожитые с этим невыносимым человеком годы и наконец разрешить себе ненавидеть его за всё, что он [не] сделал.
Но обесценивание не освобождает, а только закрепляет зависимость. Бесконечные вопросы "где были мои глаза?" и перемывание костей бывшему лишь раздувают его фигуру в психике. И вот он уже не тот, с кем вы не сошлись характерами и не смогли вовремя расстаться, а эталонный абьюзер, демон, манипулятор, незримо управляющий тобой даже после расставания.
Ирония в том, что к созависимости приводит как раз привычка жить чувствами других. И теперь она направлена на того, от кого хочется освободиться. Вместо того чтобы обратиться к себе, женщина продолжает фокусироваться на его недостатках, его вине, его ошибках, его невыполненных обещаниях.
Пока женщина не признает, что её дефициты, невысказанные ожидания и детские иллюзии участвовали в создании этих отношений, она остаётся заложницей прошлого. И тогда выбор у неё невелик: либо бояться отношений вообще, либо снова выбирать похожее - больное, неподходящее, опасное, потому что это хотя бы привычно, знакомо и "лучше, чем ничего".
На этапе, когда женщина хочет жаловаться и обвинять, помочь ей не получится. Да и запрос тут, как правило, заключается в том, чтобы доказать себе и всем остальным, что произошедшее никак от тебя не зависело, и ничего нельзя было сделать. Это внешний локус контроля: "со мной это случилось", "он меня влюбил, использовал, испортил и т.д.", "меня заставили", "мне пришлось". Пока ты веришь, что твою жизнь определяют другие, изменения невозможны.
Настоящая трансформация начинается там, где перестаёшь осуждать партнёра и готова встретиться с собой. Со своим бессилием изменить прошлое и другого человека. С разочарованием в себе. С собственными иллюзиями и несбывшимися ожиданиями. С болью от осознания, что ты годами не была счастлива, потому что боялась одиночества.
Это неприятно и болезненно, и это нужно пережить, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью, где ты больше не жертва обстоятельств, а автор своей судьбы - со всеми её взлётами, падениями и возможностями для роста.
