Книги и статьи по психологии
Вчера
Никто не застрахован от нездоровых привязанностей. И часто они могут даже не ощущаться таковыми. Страдания бывают хорошо видны со стороны, но люди скрывают собственную боль от самих себя за вымученной улыбкой, придумывая оправдания психологическому саморазрушению.
Большое заблуждение - считать, что для счастья требуется что-то или кто-то. Если вы практикуете такое, значит, живете в тени «хозяина». Разумеется, мы не имеем в виду воздух, которым дышим, еду, которая нас питает, или сон, необходимый для восстановления сил. Речь о второстепенных потребностях, которые можно спокойно отбросить.
"Свободен тот, кто самореализуется. Тот, кто к чему-то привязан, становится рабом собственных потребностей," - пишет Вальтер Рисо.
Если вы считаете какое-то своё желание, мечту или цель определяющими для своей эмоциональной жизни, вы в ловушке. Например, если вы зависите от оценки окружающих, то будете делать все, чтобы понравиться людям, и чужое одобрение заменит ваше «я», а вашим кредо станет: «Я – то, что обо мне говорят», «Пусть меня другие оценят».
Подобная зависимость заставляет жадно прислушиваться к чужим словам и отчаянно стремиться любой ценой сохранить высокую оценку, даже если придется унижаться и отказываться от собственных принципов.
Эта научно-популярная книга преследует сугубо прагматическую цель – помочь читателю понять природу привязанности; разобраться в том, как она возникает и функционирует в нашей психике; сбросить тяжелый психологический груз и повысить качество жизни.
Книга для тех, кто чувствует, что «привязан», но не понимает, как разорвать эту связь.
Кто боится одиночества и готов терпеть, лишь бы не остаться одному. Кстати, Рисо объясняет, почему этот страх не имеет отношения к любви, и как он связан с потерей себя.
В общем, это книга для тех, кто чувствует себя в клетке своих желаний, страхов и ожиданий.
Кто хочет перестать зависеть и начать просто жить.
В книгах-мотиваторах обычно пишут: «просто думай позитивно, и всё станет хорошо». Как будто депрессия, потеря работы или развод решаются правильным настроем. Как будто если человек живёт в маленьком городе и не может выбраться, ему достаточно сказать себе «я сильный».
Эндрю Мэтьюз тоже пишет о позитивном мышлении, но делает это честно. Он говорит: «Самые серьёзные уроки мы получаем, когда жизнь ставит нас на колени». Он не обещает, что всё будет легко, а показывает истории реальных людей, которые выбрались из сложных ситуаций. Автор не скрывает, что боль часто становится главным стимулом к переменам. Пока нам не станет больно, мы продолжаем действовать привычным образом.
Это книга о том, как:
• вместо бесполезного вопроса «почему это случилось со мной?» спрашивать себя: «что я могу из этого вынести?»
• принимать ситуацию, ведь смирение не означает, что вы хотите в ней остаться. Оно значит, что вы признаете: да, это случилось
• перестать ждать, что жизнь выстроится идеально, и быть счастливым здесь и сейчас
Эта книга для тех, кто в тупике. Кому кажется, что всё безнадёжно и уже не изменится, и для тех, кто хочет выйти из драмы. В ней нет фальшивых призывов к успешному успеху, но есть честный взгляд: жизнь несправедлива, но ты можешь изменить своё отношение к ней. Это не призыв закрыть глаза на проблемы, а призыв к принятию: перестать бороться с реальностью и начать работать с тем, что есть. Личную терапию это, конечно, не заменит, но иногда этого достаточно.
В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, вот только зрелость благодаря им так и не приходит. Вместо этого начинается следующая история – с новым составом и небольшими изменениями в фабуле. Сюжет же, то есть структура истории, не меняется. И вновь наступает печальный финал…
Эта книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются
обречены с самого начала. Это не значит, что люди, потерпевшие крах в любви, отказываются от дальнейших отношений – большинство из них храбро начинают все заново. Н только затем они, вольно или невольно, делают все для того, чтобы отношения разрушить.
Эта книга проливает свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать во всех тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но совершенно не способен быть в отношениях.
Она поможет вам:
• распознать страх привязанности у партнера
• трезво увидеть и оценить перспективы вашего союза
• понять, почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет вас страдать
• обрести уверенность в себе и научиться доверять другим
• шаг за шагом двигаться в сторону здоровых и счастливых отношений
Читаю Морин Мердок. Многое проясняется. Женщины в своих попытках сепарироваться от матери часто отождествляются с мужчиной, но счастья им это не приносит. Приносит гордость за свои успехи и достижения, даёт ощущение силы и власти, а вот чего-то главного, глубинного при этом недостаёт. И часто такие женщины чувствуют себя одинокими: от женщин они отпочковались, стали более сильными и независимыми, а мужчины их и за своих не принимают и женщин в них не видят.
Мы привыкли к историям, где герой-мужчина уходит из дома, побеждает дракона, завоёвывает принцессу или сокровище и возвращается с победой. Женский путь принципиально иной. Он не прямой, а циклический. И главная цель в нём — не покорить мир, а разобраться с самой собой. Заглянуть вглубь, найти свой голос, принять своё тело, перестать искать спасителя и стать опорой для себя.
Вот что пишет Морин Мердок:
«В мире о романтической любви говорится, что женщина ищет отца/возлюбленного/спасителя, который, как ей кажется, решит все её проблемы. Она становится жертвой ложных представлений о самореализации.
"Если я выберу подходящего супруга, то буду счастлива".
"Если я найду толкового начальника, то быстро продвинусь по служебной лестнице".
"Если я буду с влиятельным мужчиной, у меня тоже будет власть".
"Я могу помочь ему с карьерой, бизнесом, писательством".
Невысказанное послание звучит так: "Мне не придётся решать, чем я хочу заниматься. Я могу жить его жизнью". Когда женщина освобождается от убеждения, что её самореализация зависит от возлюбленного, она способна найти равного партнёра и наслаждаться истинной любовью».
Женское путешествие — это нисхождение вглубь себя, встреча со своей тенью и интеграция разрозненных частей в целостную личность. И наградой становится не чужое признание, а внутренняя подлинность и право на свою историю.
