Бессознательные попытки закрыть детские травмы длиною в жизнь. Печально, но факт. И в этих союзах, которых большинство, рождаются дети, которые тоже вступают в этот порочный круг. Зато какое счастье выйти из этого круга и попробовать эти прекрасные зрелые уважительные партнёрские отношения с крепким фундаментом взаимности и дружелюбия. Без перетягивания одеяла на свою неотработанную боль. Познав их, назад дороги нет. И пройти сквозь свою боль, научиться быть равным в отношениях - лучший вклад в жизнь своих детей.

Пока нет комментариев

"Маму" или "папу" не бросают...Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?Я вам предложу один из вариантов.Как минимум.Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.Горизонтальные.То есть равные.То есть не простые.Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.В них всегда кто-то сверху.В психотерапии они зовутся комплементарными браками.За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.Нет опыта, ресурса, смелости и желания.Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.Роли расписаны.Мама-сын.Папа-дочка.Роли в такой вертикали могут меняться.Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.Не суть.Эмоциональный фон критический.Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.Через много лет начинают подозревать что что-то не так.Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.Это невероятно выматывает.Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.И эмпатическое и сексуальное.Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.Мягко говоря.Как рождаются такие союзы?Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.Удовлетворить неудовлетворенную потребность.Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.Повторю. Без вас.Но сделать это можно только правильно и «по закону».И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.Адова карусель начинает свой бег.Разорвать такие отношение очень сложно.«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.Возбуждение в них уходит на всех уровнях.Сексуальная жизнь становится обязанностью.Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.Естественно этот процесс бессознательный.Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.Так мы устроены.Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.Вот ее он и решает.Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и, конечно же, обязательноповторяются, но уже с совершенно другими именами.Суть остаётся прежней.Если она здесь есть в принципе.

Пока нет комментариев

Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть несложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн - это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой.Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

Пока нет комментариев