Мне вас жаль.
Первый раз фразу: «мне тебя так жаль», я услышала в девять лет от своей одноклассницы. Я только что вернулась с новогоднего концерта, где до одури натанцевалась и напрыгалась, наелась в буфете пирожных, мне подарили шикарный набор кукольной посуды из настоящего фарфора, у меня были огромный пакет конфет, вышитое блестками белое платье, как у принцессы, предстоящая поездка в Москву на Кремлевскую елку. Жизнь прекрасна. Но однокласснице было меня жаль из-за двойки в четверти по поведению.
Я не разочаровывала людей. Им было меня жаль, когда я разводилась, когда увольнялась, когда начинала новые проекты, когда резко меняла свою жизнь, когда влюблялась. Они не жалея своих нервов и времени, жалели меня там, где я сама себя не жалела. Недавно одна женщина меня пожалела, что я живу на съемных квартирах. Что пора бы в моем возрасте задуматься о старости.
Мне до старости, как до луны. Я молодая, красивая, независимая женщина, без проблем со здоровьем, с хорошим доходом, снимаю квартиру площадью девяносто квадратных метров в доме бизнес-класса, завтра улетаю на месяц на море. У меня молодой красивый муж. У меня куча планов, идей, предложений по работе. Я пишу сценарий полнометражного фильма в команде крутых профессионалов, и они принимают меня на равных. Планирую провести зиму во Флориде. Но этой женщине меня жаль. Потому что моя жизнь не такая, как у нее.
Можно было бы ее пожалеть в ответ, но мне лень. У меня еще суп не сварен, акварельный пейзаж не дописан, отпускные платья не отутюжены, и «Игра престолов» сама себя не досмотрит.
Моя подруга путешествует по миру с ноутбуком и фотоаппаратом. Ее техника стоит, как двухкомнатная квартира в Купчино, ее гонорары позволяют жить, так как она хочет и там, где она хочет, ее снимки публикуют самые рейтинговые СМИ, она пять лет встречается с мужчиной, который поддерживает все ее идеи. Но нашлись люди, которым ее жаль. Потому что. Внимание! У нее нет постоянной работы и семьи. Плевать, что ей всего тридцать лет. Основное предназначение женщины не выполнено. И в конце ей пожелали, что бы детишки разбили ее объектив, разорвали все фото, и она наконец-то взялась за ум.
Мир полон неравнодушных идей. Они жалеют Монику Беллучи из-за того, что ее бросил муж. Это же кошмар быть самой красивой женщиной в мире и разведенкой. Ее так жаль. Они жалеют Скарлетт Йоханссон из-за еле заметного целлюлита на бедрах. Да, как она, бедняжка, с такими ужасными ногами стала любимой актрисой Вуди Аллена. Они жалеют Стивена Хокинга. Хотя он живет так, как большинство "здоровых" людей могут только мечтать и не считает себя инвалидом или уродом. Они жалеют Квентина Тарантино из-за того, что у него «больная фантазия». Как можно докатиться до двенадцатого места в рейтинге лучших режиссеров всех времен. Его тоже очень жаль.
Для кого – то предел мечтаний выплаченная ипотека за студию в спальном районе. Кто-то мечтает о Голливуде. Кто-то спит и видит, как выйдет замуж и родит троих детей. Кто-то покупает новые ботинки и отправляется фотографировать птиц в Перу. Кто-то дописывает свой роман. Кто-то мечтает узнать, от кого все же родила звезда инстаграма. Кто-то снимается в кино, кто-то заводит молодых любовников, кто-то занимается наукой. А есть те, кто жалеет тех, кто живут иначе. Им трудно принять, что есть другая жизнь, другие мечты, другие приоритеты, другие ценности.
Живите так, чтобы у вас не было времени на жалость. Принимайте мир во всем его многообразии и не бойтесь, что вас пожалеют. Будьте великодушны, ведь только великодушный человек может принять жизнь отличную от его представлений и не дрогнуть. Ведь в этом мире есть место всему. И каждый имеет право выбирать для себя и по себе.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Пока нет комментариев

Обычно чем больше абьюзивный мужчина ходит на психотерапию, тем менее возможной мне кажется дальнейшая работа с ним. "Перебравший" терапии абьюзер склонен к тому, чтобы быть хитрым, снисходительным и манипулятивным. Он использует психологические концепции, о которых узнал, чтобы критически разбирать недостатки своей партнерши и отрицать ее представления об абьюзе. Он не берет ответственность за свои действия; для него мир состоит лишь из неблагоприятных факторов, недоразумений и символичных действий. Он ожидает, что его будут хвалить за эмоциональную открытость, что с ним будут обращаться осторожно, потому что он "уязвим", что вред, который он причинил, будет обходиться стороной в разговорах, и что ему будут рукоплескать за то, что он "всё осознал". Много лет назад жестокий абьюзер, участвовавший в моей программе, поделился с нами следующим откровением:"Благодаря работе в психотерапии над моими проблемами с контролем гнева в отношении моей матери, я осознал, что когда я бил свою жену, на самом деле я бил не ее. Я бил свою маму!"Затем он сел обратно, ожидая, что мы начнем выражать одобрение его уровню самопознания. Мой коллега уставился на этого мужчину сквозь свои очки, явно не впечатленный его откровением."Нет, — сказал он. — Ты бил свою жену." Я пока не встречал абьюзера, который бы в ходе терапии изменил бы свое поведение в отношении своих партнерш хоть в сколько-нибудь значимой и долгосрочной мере, вне зависимости от того, сколько "озарений" — большинство из которых ложны — он получил. Дело в том, что если абьюзер найдет особенно опытного психотерапевта и если терапия пройдет особенно успешно, когда он ее закончит, он будет счастливым, хорошо воспитанным абьюзером — наверное, отличные новости для него, но не для его партнерши. Психотерапия может быть очень ценной для проработки проблем, для решения которых она была разработана, но абьюз в отношениях не входит в список этих проблем; абьюзивный мужчина должен проходить специализированную программу. Терапия фокусируется на чувствах мужчины и обеспечивает ему эмпатию и поддержку, независимо от того, насколько необоснованны те взгляды, которые вызывают у него эти чувства. Психотерапевт абьюзивного мужчины обычно не беседует с женщиной, которой был причинен абьюз, тогда как консультант высококачественной программы для абьюзеров делает это в обязательном порядке. Психотерапия, как правило, не рассматривает ни одну из главных причин абьюзивности, включая уверенность в том, что абьюзеру все должны, контроль через принуждение, неуважение, чувство превосходства, эгоизм или виктимблейминг. Также абьюзивного мужчину невозможно убедить измениться, внушая ему, что он сам получит от этого пользу, потому что он воспринимает выгоду от контроля своей партнерши как значительно превышающую потери. Отчасти именно поэтому так много мужчин, изначально предпринимающих шаги, чтобы изменить свое абьюзивное поведение, в итоге возвращаются к прежним методам. Есть и другая причина того, почему разговоры о том, что у него есть личные интересы в том, чтобы измениться, не работают: сама эта вера абьюзивного мужчины в то, что его собственные потребности должны иметь большее значение, чем потребности его партнерши, лежит в основе его проблемы. Таким образом, когда кто-либо, включая психотерапевтов, говорит абьюзивному мужчине, что ему следует измениться, потому что так будет лучше для него самого, они тем самым непреднамеренно подкармливают его эгоистичную сосредоточенность на себе: нельзя одновременно пытаться решить проблему и содействовать ей. Голосом, в котором чувствуется шок от предательства, женщины рассказывают мне о том, как их семейный психотерапевт или личный терапевт абьюзера, или терапевт одного из их детей, стал активным сторонником абьюзера и суровым, высокомерным критиком ее самой. Я годами хранил письмо, которое психолог написал об одном из моих клиентов, о мужчине, который признался мне в том, что его жена была вся в крови и с переломанными костями, когда он перестал бить ее, и что она могла умереть. В своем письме этот психолог высмеивал систему за то, что на этого мужчину наклеили ярлык "тирана", и утверждал, что он слишком разумный и вдумчивый, и ему не нужно больше участвовать в моей программе для абьюзеров. Содержание этого письма указывало на то, что психолог не позаботился хоть раз попросить своего клиента описать жестокое избиение, в котором его обвинили. В ходе моей стандартной процедуры оценки абьюзивного мужчины, я связался с его частным терапевтом, чтобы сравнить впечатления. Оказалось, что у терапевта сложилось твердое мнение об этом случае: ТЕРАПЕВТ: Я думаю, участие Мартина в вашей программе для абьюзеров — большая ошибка. У него очень низкая самооценка; он верит всему плохому, что о нем говорят. Когда говоришь ему, что он абьюзер, это просто ломает его. Его партнерша постоянно кидается в него словом «абьюзивный» — по каким-то своим личным причинам. У его жены огромный пунктик по поводу контроля, а еще у нее обсессивно-компульсивное расстройство. Ей самой нужна терапия. Мне кажется, если Мартин продолжит участвовать в твоей программе, это лишь позволит ей получить желаемое. БАНКРОФТ: Так значит вы проводили с ними обоими семейную консультацию? ТЕРАПЕВТ: Нет, я работаю только с ним, индивидуально. БАНКРОФТ: Сколько раз вы вообще с ней встречались? ТЕРАПЕВТ: Она ни разу не приходила. БАНКРОФТ: Тогда между вами, должно быть, обширная связь по телефону. ТЕРАПЕВТ: Нет, я с ней ни разу не говорил. БАНКРОФТ: Вы ни разу с ней не говорили? Вы поставили клинический диагноз его жене, опираясь лишь на описания Мартина? ТЕРАПЕВТ: Да, но вы должны понимать, мы говорим о необычайно вдумчивом мужчине. Мартин поделился со мной многими деталями, он догадливый и чувствительный. БАНКРОФТ: Но он признал, что совершал серьезный психологический абьюз в отношении своей жены, хоть он это абьюзом и не называет. Абьюзивный мужчина — отнюдь не надежный источник информации о своей партнерше. К сожалению, индивидуальная терапия дала абьюзеру лишь официальное свидетельство одобрения того, что он отрицает наличие проблемы, и своего мнения о том, что его жена психически больна.

Пока нет комментариев

АГРЕССИЯ ПО ПОЛОЧКАМ. КЛАССИФИКАЦИЯ ФОРМ АГРЕССИИ ПО ПЕРИОДАМ ФИКСАЦИИ В ПСИХОСЕКСУАЛЬНОМ РАЗВИТИИ


Много сегодня мы сталкиваемся с агрессией, говорим о ней. Это чувство, являясь одним из 5 базовых, фигурирует как в работе с клиентами, так и в нашей повседневной жизни. В связи с большим количеством и разнообразием её форм возникает потребность в её классификации, на основании закономерностей в её мотивах (чего добивается агрессор), специфики поведения агрессора и времени её возникновения.


Фрейд выделял периоды психосексуального развития, ключевые фазы формирования определённых личностных структур психики. Эту систему удобно использовать и для классификации определённых фиксаций, которые придают агрессии те или иные черты и, как следствие, классификации самой агрессии.


В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» автор часто использовал такие понятия, как «анальная агрессия», «оральная агрессия» и «фаллическая агрессия», однако определения им не дал, не раскрыв детали, сущность и причины каждого типа агрессии. В этой статье мы попробуем разобраться в этом. На основании опыта консультирования с клиентами, изученной литературы и жизненного опыта, я сопоставил основные типы агрессии и их мотивы, закладывающиеся в ключевых периодах развития по Фрейду, добавив ещё один, не учтённый Фрейдом, но на мой взгляд, не менее важный — внутриутробный.


Оральная агрессия 0 — 1,5 года


Ключевые послания агрессора: «ах ты мерзавец», нецензурная брань.
Характеристика агрессора: хам, язык без костей.
Ключевой мотив орального агрессора — обругать. И чувства, которые он вызывает: замешательство, смущение. Это всевозможные телефонные хулиганы, которые просто напросто звонят, матерят, оскорбляют и кладут трубку. Им, в отличие от других агрессоров, бывает даже не важна обратная связь. Они просто хотят оскорбить, обматерить. В чистом виде такая агрессия встречается, но редко. Часто к ней присоединяются мотивы более поздних периодов, которые имеют потребность вызывать конкретную реакцию и обратную связь — то, о чем поговорим далее.


Эта агрессия часто проявляется в форме иронии, сарказма, подколов, колких комментариев. И легко смешивается с другими типами агрессии. Частым сопутствующим соматическим явлением проявления данного типа агрессии является стискивание зубов. Что важно и характерно для этого ключевого периода — есть только фигура Я, а мир имеет очень размытые очертания. Поэтому и нет потребности в обратной связи — нет вектора агрессии. Часто мои клиенты с этим типом агрессии говорили: «люблю ходить по дому и материться, орать, когда никого нет -просто так». Некоторые рассказывали, как писали гадости в комментариях, личных сообщениях и сразу же блокировали. Сюда же присоединяются и ярые спорщики, «лишь бы поспорить, облить грязью».


Анальная агрессия 1,5-3 года


Ключевые послания агрессора: «Хочешь? А не получишь», «Я тебя помучаю, а потом пожалею»
Характеристика агрессора: вредина, садист, тиран.
Одним из классических вариантов проявления анальной агрессии является желание вызвать ощущение фрустрации, невозможности реализовать какое-либо действие, план. Другой, обратный, мотив — поиздеваться и вызвать приятный контраст, пожалев потом. В глобальном смысле, если обобщить: при анальной фиксации и агрессии из этого периода человек тяготеет к вызову амбивалентных чувств — от реализации до фрустрации, от любви к ненависти, от радости к печали и наоборот — от страдания к наслаждению, от печали к радости и т д.


Увидеть гнев и негодование в глазах жертвы — высшее наслаждение для анального агрессора. Они любят, что называется, обламывать:
«Вы забыли пропуск? Ну что поделать, идите домой»
«Я не могу вас пропустить без документов» — скажите, мол, ну а что такого, такие правила, но именно на эту работу ради этих правил приходит агрессор, чтобы получить огромное психологическое удовольствие от неё.
«Ты старался, Петров, но увы, до пятерки ты не дотягиваешь»
«Мы сходили на свидание, ты подвез меня до дома, я весь вечер заигрывала и дразнила тебя, но увы, ничего не будет».


Часто если жертва станет играть в жертву, от них можно услышать снисходительное «Ну ладно» — в этом ещё одно проявление амбивалентности и желание разрядить ситуацию контрастами.


В более жёсткой форме анальные агрессоры любят поиздеваться, поизводить даже над близкими. В этом случае всегда проявляется её амбивалентность: как только жертва становится таковой, агрессор быстро становится спасателем и начинает сам же её жалеть — вызывая контраст чувств от точки до точки. «Я тебя помучаю, а потом приласкаю. Сделаю больно и потом пожалею. Доведу до слёз и обниму». Контрастируя тем самым обстановку: любовь/ненависть, боль/удовольствие, печаль/радость и т д. В жестком варианте это классические садомазохистические отношения.


Фаллическая агрессия. 3-7 лет


Ключевые послания агрессора: «Я лучше, чем ты», «Посторонись, пришёл победитель»
Характеристика агрессора: вояка, провокатор.
Ключевой мотив фаллической агрессии — конкуренция, столкновения и победа. Мы можем наблюдать порой совершенно абсурдные проявления мужской фаллической агрессии: терпеть запаренную на убой баню, в которой уже становится некомфортно всем (кто выдержит дольше — тот победитель); обгоны на дорогах (я впереди); публичные споры с попытками мериться достижениями; драки за девушек, которым не дают сделать выбор самим (или которые намеренно сталкивают лбами мужчин). И, да, взрослые мужчины всерьёз играют в эти игры.


У женщин часто фаллическая агрессия проецируется на мужчин и развиваются треугольники. Игры проходят в формах: «Ну ка подеритесь», «Милый, а вот тот ко мне приставал», «Покажи, кто меня достоин по- настоящему», «Иди побей этого нахала». Но могут и в формах конкуренции с другими женщинами (а часто даже с мужчинами), за лидерство, первенство и право быть лучшим. Надо сказать, что некоторая доля фаллической агрессии является хорошим мотиватором для развития. Впрочем, как и любая агрессия, в умеренных количествах может иметь пользу.


Надо сказать, что в отличие от нарциссического послания «я лучший», у фаллического всегда есть фигура сопоставления. Не просто «я лучший», а «я лучше тебя».


Агрессия в латентном периоде. 7-12 лет


Ключевые послания агрессора: «Вы ничего не сможете», «Попробуйте меня удивить»
Характеристика агрессора: непоколебимый критик и скептик


Психологи редко доходят до этого периода в аспекте агрессии, мало где можно найти информацию про специфическую её форму в этот период, тем не менее на основании своего опыта, я могу сказать, что обнаружил некоторые закономерные формы агрессии, формирующиеся именно в возрасте 7-12, возрасте активного формирования «супер-эго». Фиксация в этом периоде может вызывать специфическую агрессию в виде давящих интроектов «вы должны…!», «мужик должен!», «так нельзя!», а также обесценивания «вы не сможете меня удивить», «ну, психолог, давай попробуй мне помочь, посмотрим что у тебя получится» — особенно любят издеваться над бесплатными психологами клиенты именно с этой формой агрессии. Глубинный мотив здесь — подавленный внутренним критиком внутренний ребёнок, когда ключевой тезис «я ничтожен и ничего не могу» переходит в « вы бездарные и ничего не можете, и сейчас я вам это докажу» по типу проекции катарсиса.


Возвращаясь к нашей учительнице, которая не хочет ставить пятерку Петрову, в случае доминирования именно этого типа агрессии, ключевым мотивом будет именно доказать ему его ничтожность и бездарность, а не разрушить планы на хорошую оценку в четверти и вызывать неудовлетворенность (другими словами обесценить, а не повредничать). Данный тип агрессии в деле очень хорошо дополняет анальную, но по своим мотивам в корне отличен от неё.


Форма агрессии возникающая в гендерным периоде 12-18 лет


Ключевые послания агрессора: «Я вам покажу», «Сделаю назло»
Характеристика агрессора: бунтарь
По мне, специфичная для данного периода агрессия — это агрессия подросткового бунта, ключевым мотивом которого является сопротивление и желание доказать право действовать вопреки. И бунт этот в первую очередь связан с борьбой против суперЭГО, конфликтующего с собственным Я и его потребностями — кризис формирования ЭГО. Если анальный агрессор использует правила и нормы в своих целях, чтобы мешать действовать — использует суперЭГО как посредник; латентный агрессор, чтобы задавить, унизить и обесценить формальностями, правилами и «неудовлетворительным результатов, в котором нашел много недочетов» — использует суперЭГО в своих интересах и давит им, то «гендерный» агрессор бунтует и восстает против «суперЭГО».


Фиксация в этом периоде возникает в результате невозможности формирования зрелого ЭГО, которое адаптирует желания и потребности ИД (внутреннего ребёнка) к реальности. Не удаётся «примирить» ИД с «суперЭГО», в результате жизнь такого человека превращается в бесконечную борьбу с родителями (в лице реальных или проецируемых на кого-то) и бунт за право быть собой.


Агрессия, возникающая во внутреутробном периоде


Ключевые послания агрессора: «Я хочу уничтожить прекрасное», «Я хочу разрушить»
Характеристика агрессора: вандал, маньяк, убийца.
По мне так это самая жёсткая форма агрессии. Вспоминаем системно-векторную психологию — чёрный вектор, связанный с пупком, внутриутробным периодом — это вектор в том числе маньяков и разрушителей.


Также к внутреутробной агрессии, на мой взгляд, относится агрессия убийц, маньяков и вандалов. Их мотив, в отличии от анального агрессора не ударить и пожалеть. Их мотив — разрушение, уничтожение, убийство. У детей эта агрессия часто переходит в зооагрессию (насилие над животными), желание всё рушить и крушить. У адаптировавшихся взрослых зачастую эта агрессия переход в аутоагрессию, в результате чего человек разрушает себя и свою жизнь. Идентифицируясь как бы с фигурой агрессора «мир», который был тогда, во внутреутробном периоде. Таким образом, появляются две фигуры, которые взаимодействуют (в отличие от размытых фигур орального периода).


Эта агрессия также хорошо сочетается с агрессией «гендерного» бунта, желания воевать, но уже не против родителей (и в дальнейшем отдельных людей, на которых они проецируются), а против мира в целом, против системы. Вспоминаем фильм/книгу Чака Паланика «Бойцовский клуб». Это ещё более жесткая борьба в которой сам «МИР» становится агрессивной фигурой против которой хочется восстать, в результате чего захватив или разрушив его. «Ты раб системы» — говорит человек, в котором развивается фиксация сразу в двух периодах — внутриутробном и гендерном. Они кстати очень часто имеют стремление к жизни в трейлерах, палатках, говоря о том, что квартиры и дома их сковывают, они чувствуют себя тревожно и оторванно от мира (отсылка к внутренниутробному конфликту).


Вот такую классификацию агрессии я хочу предложить вам сегодня. По аналогии с агрессорами, можно также предположить мотивы и жертв, спасателей, приуроченных к фиксации в определенном периоде. Ведь переживая одну и ту же травму, люди с одним психотипом уходят в агрессора, с другим в спасателя, с третьим в жертву. Не стоит забывать и о подвижности в пределах этого треугольника.


Также хочется сказать пару слов о нарциссах в контексте вышеописанного, ключевыми травматичными периодами которых, на мой взгляд, являются оральный и латентный. Они очень часто сочетают все типы агрессии, становятся жесткими манипуляторами, иногда даже социопатами.


И, конечно, не стоит забывать о том, что этими периодами источники агрессии не исчерпываются. Другими возможными точками возникновения иррациональной агрессии могут быть подавленные мысли и желания, конкретные жизненные ситуации и др.

Пока нет комментариев

Перверзные отношения – такой тип отношений, при котором пара вроде бы есть (в отличие от неразделенной любви в чистом виде), но в этой паре любящей, заботящейся, понимающей, прощающей и пр. является только одна сторона, а другая просто пользуется партнером в самых разнообразных целях: для эстетического удовольствия и хвастовства перед знакомыми, для психологической помощи, самоутверждения, защиты от каких-то опасностей и трудностей, сексуального удовлетворения, материального обеспечения, бытового обслуживания, обзаведения потомством, заботы о потомстве, решения всевозможных проблем (пойти туда, куда сам идти не хочешь, сделать что-то за тебя), для приобретения опыта в любовных делах, для развелечения… Строят перверзные отношения люди особого типа – их называют по-разному: манипулятор, абьюзер, партнер перверзного типа, в народе – стерва, плохой парень. Нормальные любовные и семейные отношения такие люди строить просто физически не могут. Это эгоисты и эгоцентристы крайней степени. Они не влюбляются дальше легкого увлечения, не привязываются дальше легкого интереса и, как подсказывает мой личный опыт, практически совершенно лишены нормальной для разумного существа способности сопереживать, ставить себя на место другого. Возможно, в этом и кроется разгадка их невообразимо странного для всех прочих людей поведения. Это объясняет многое: так как механизм постановки себя на место другого отсутствует, человек никогда не задумывается о том, как его поступки отзовутся на других людях, и поступает так, как удобно. При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром. Такой человек полностью сконцентрирован на себе и полноценные сильные эмоции способен испытывать только когда что-то касается его лично-конкретно. Набор этих эмоций ограничен: страх, удовлетворенное либо оскорбленное самолюбие, физиологические удовольствия. Все остальные чувства, конечно же, он тоже испытывает, но они у него в разы слабее, чем у не-перверзных людей, и быстро проходят. Перверзные люди довольно плохо переносят одиночество: оно и понятно – когда они одни, им приходится решать свои проблемы самостоятельно и даже поплакаться некому – такое им не нравится. Так как все свои блага такой человек добывает руками других людей, а другие люди не всегда идиоты – рано или поздно понимают, что их используют, то для их удержания перверзный партнер за свою жизнь разрабатывает целую стратегию, направленную на завоевание, очаровывание и последующее удержание другого человека возле себя. Эта стратегия строится на лицедействе, обмане и различных видах насилия, называемых абьюзом. Понятие "абьюз" включает в себя все виды насилия: Бестактное вмешательство в личное пространство, непонятно на каких правах основанные запреты: не носить ту или иную одежду, не общаться с теми или иными людьми, не курить, не материться даже в сердцах, не употреблять жаргонных и сорных словечек, которые употребляют все… доходит до полного маразма – скажем, не есть какую-либо еду; Эмоциональный шантаж (не будет по-моему – уйду, ну ты же хорошая девочка, ты же не хочешь меня огорчить и разочаровать); Несправедливую критику в огромном количестве, придирки, на пустом месте основанные претензии; Насмешки и обидные шутки; Незаслуженные оскорбления; Крик, ругань; Угрозы; Сексуальное насилие; Побои; Убийство партнера. Такие люди могут быть очень милыми, светскими и обаятельными в приятельском общении, но невероятно агрессивны в любовных отношениях, причем агрессия растет в прямой пропорции к покладистости жертвы. Возможно, так происходит потому, что в них высвобождена животная агрессия борьбы за выживание, которая в норме подавляется у человека способностью сопереживать, и в отсутствие реальной опасности она выливается на партнера. Использование партнера как помойки для стресса, источник которого абьюзер (как правило, трус) не может устранить (гопники, хамы, эксплутация и дискриминация на работе), тоже всегда имеет место в таких отношениях. Кроме абьюза они используют также различные приемы психологической манипуляции, как-то: Разжигание ревности; Игры в притяни-оттолкни – чередование фонтана эмоций с холодностью и отстранением, тепла и нежности – с беспричинными всплесками агрессии; Не-определение статуса отношений: по всем признакам это любовные отношения, но любимой вас не называют, периодически огорошивают тем, что вы "друг" и к вам "легкая симпатия", а сцены ревности и претензии при этом как при НЕлегкой симпатии… Переворачивание ситуации с ног на голову, игра в невинную жертву: фантастические истории о каких-то невероятных пережитых страданиях, бессовестная клевета на ваших предшественников, выставление их какими-то чудовищами, слезные истерики, непонятно откуда взявшиеся депрессии, букет болезней, обострения которых по странному стечению обстоятельств приходятся на время ссоры или запланированных серьезных дел, и самой собой, обвинение партнера во всех своих болезнях и бедах; манипулятор в своих фантазиях как бы меняется местами с жертвой и приписывает ей свои поступки, мотивы и отношение к ситуации. Если любящий партнер уходит, перверзный испытывает сильный стресс, но этот стресс не имеет ничего общего со страданиями брошенного влюбленного. Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и никогда не ищет причины расставания в себе. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. И постарается его взять, будьте спокойны. Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, как если бы отношения продолжались, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы. Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый "пинг" – попытку выйти на связь. "Пинги" делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят. Кстати, бросают такие люди весьма часто: они никогда не перестают искать рыбку пожирнее: побогаче, помоложе, с более мягким характером, чтобы готовила лучше. Если жертва вдруг осознает происходящее и начинает защищаться, бросают быстро и очень гадко. После разрыва почти сразу находят нового партнера, временного, "чтоб забыться", и если он, по их мнению, окажется "не айс", бросают его без всякого сожаления. Часто у них имеются некие "запасные аэродромы", могут существовать в подвешенном состоянии несколько партнеров, которым не говорится ни да ни нет. Если вы осознали, что находитесь в перверзных отношениях, единственно верное для вас решение – выйти из них раз и навсегда и прервать всякие контакты с агрессором. Не задавайтесь лишними вопросами. "Куда делась любовь и нежность первых дней, почему он так изменился?" – он не менялся, а указанное было годами отработанным спектаклем с целью вас завлечь; по-хорошему, человека, которого вы полюбили в нем, не существует и не существовало никогда. "А может, в этом есть моя вина?" – ваши просчеты (если они вообще есть!) ничтожны по сравнению с тем болотом лжи, лицемерия и унижений, в которое вас затянул или может затянуть этот человек. "А правда ли это перверзные отношения?" – если бы они не были таковыми, вопросов бы не возникало; мой личный опыт подсказывает, что если обнаружились две-три черты абьюза, остальные – дело времени. "А может, он не-совсем-говно, может, с ним поговорить?" – бес-по-лез-но. Проверено 1000 раз. Получите очередную порцию оскорблений и демагогических аргументов в пользу того, что ему можно материться и травить похабные приколы, а вам – нет, что вы ему друг, но какой-то особенный, которого можно трахать, ревновать, и т.д., и т.п. "Ну он же любит животных, играет с детьми, вот тогда-то тому-то помог, маму свою любит, когда мы вместе жили, регулярно посуду мыл…" – это тоже могло быть осознанным лицемерием, но даже если он делал все это от души, этих мелочей мало, чтобы искупить совершенно другие его поступки. Злодеи, которые вообще ни к кому не привязаны и никогда не делают ничего хорошего, бывают только в кино. В жизни любой злодей может иметь какие-то маленькие "хорошести" и под настроение побыть иногда добреньким. Вопрос тут в соотношении шоколада и говна и в вашей готовности глотать с граммом первого килограмм второго. Кстати, по поводу мамы: не знаю, обусловлена эта бесчеловечность воспитанием из серии "мое дитя пуп Земли, ко-ко-ко" или нет, но все мои знакомые перверзные – маменькины сыночки и маменькины дочки. Причем матери у них просто прирожденные свекрови и тещи – ограниченные наседки, превратившие репродуктивную функцию в карьеру, очень рьяно и ревниво оберегающие результат своих трудов от посторонних рук и считающие людьми только себя и тех, кто из их влагалища вылез. Мать – пожалуй, единственный на этой земле человек, к которому перверзный нарциссист по-настоящему привязан (но это не мешает ему юзать и ее тоже), в отношениях с ней часто имеет место ситуация психологического "брака", т.е., мать занимает в его доме и в сердце место жены, и соперничать с такой "женой" – пустая трата времени. "Что он чувствует по отношению ко мне?" – даже не сомневайтесь: ваша любовь безответна на 100%, всегда таковой была и останется таковой. "А может, я действительно так себе, не оправдываю ожиданий, не такая роковая личность, не могу сразить наповал своей неотразимостью, завлечь, заинтриговать, поддерживать, содержать, быть опорой, и пр., и пр., и пр., а вот появится в его жизни другой – совсем идеальный и заоблачно прекрасный – человек, и этого человека он искренне полюбит и будет к нему относиться иначе?" – никогда так не будет, ни к кому он не будет относиться по-человечески, никого он не будет любить так, как любят духовно здоровые люди, как вы его любите. Все его партнеры – те, что были до, во время и будут после отношений с вами – такие же обманутые, как и вы. Максимум, что может быть, и то по молодости и неопытности, – это нарывание на более умного и сильного манипулятора, но в этом случае предмет вашей страсти просто сильно разозлится, а потом будет 20 лет ломать перед всеми своими девушками/парнями комедию о сердце, разбитом неведомой магнетически привлекательной роковой личностью. Чтобы его бесконечно жалели и ревновали к ней. И не сомневайтесь в собственной "качественности" и значимости: паразиты прекрасно разбираются в людях и выбирают себе в партнеры только самые "сливки": добрых, умных (чтоб было о чем поговорить), честных, надежных, веселых, общительных, красивых, сексуальных, интересных, творческих (чтоб поэмы им посвящали), с изюминкой, чтобы и развлечься можно было, и перед друзьями похвастаться – они же считают себя достойными только самого лучшего, вы забыли? И самое главное, они всегда выбирают сильных: слабый не сможет тащить на себе чужие проблемы и потребности. Вы нехилый кастинг в его голове прошли, сами того не подозревая. Только это кастинг не на голливудский фильм, а в полную задницу – пардон май инглиш. Уходите. Бегите. Годы спустя с облегчением будете вспоминать об этом решении. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от "пингов" сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику, он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Берегите себя. В конце концов, вы у себя такая одна.

Пока нет комментариев