Тощенькую, махонькую, с глазищами в пол-лица Валеру дома зовут Холерой. Ну, натурально же, чума-девка, в большинстве случаев обращение матери к ней начинается со слов «Холера ж ясная!». Дальше следует длинная тирада, подробно описывающая состояние Валериной комнаты, обеденного стола после трапезы, несделанных уроков и брошенного посреди коридора велосипеда. Валера разговаривает в темпе prestissimo, в пространстве перемещается staccato. Холерический темперамент налицо. Домашнее прозвище приклеилось к ней намертво, до такой степени, что друзья дома надписывают подарки на день рождения «Любимой Холере». Себя она называет Лера.МИМИ И НЯШИКонечно, пальму первенства в списке домашних прозвищ держат разнообразные животные. От банальных Зайчиков и Котиков, перетекая в Рыба моя, до Тигров и Быков. Детей зовут ласково: Мышик, Кисик сладенький, Гусик-Гугусик (по первым произносимым звукам), Муха и Бобр. Детку могут звать Ежом – потому что в первый год жизни на головенке стоял прикольный ирокез, или Зайкой из-за милых оттопыренных ушек. Кстати, в психоаналитической традиции толкования снов считается, что все мелкие мохнатые существа, увиденные ночью, – это дети. А приснившиеся дети – наоборот, символизируют всяческие планы, проекты и работы. Что очень правильно, как мне кажется. Ребенок – это и есть проект и работа. А вовсе не мимими и няша, как считают некоторые.Детские прозвища иногда могут иметь причудливую историю, в отрыве от которой наименование кажется ужасным извращением и издевательством.В дворовую продуктовую лавку важно входит рыжее кудрявое некто, на вид лет трех. Щеки только что не лопаются, в руках лопатка и ведерко, на пузе нарисован кораблик. Продавщица пытается польстить выгодному клиенту:– Это кто же у нас такой красивый пришел?! Это у кого такие глазки синие?! А как тебя зовут?– Чудовище, – радостно и с готовностью ответствует дитя. – Меня так папа зовет.Тетечка с опаской смотрит на мать Чудовища.– Ага, ага, – совершенно спокойно подтверждает женщина. – Как есть чудовище, три года никому спать не дает, ни днем, ни ночью.Довольное Чудовище удаляется, вознагражденное мороженкой и соком. Окружающие в шоке.МАРИНА СТЕПАНОВНА В ПАМПЕРСЕВсем памятное «Не называйте меня Томасом, мисс Бекки, так меня зовут, когда хотят выпороть» тоже имеет место в нашей жизни. Все дети знают, что, когда мама или папа грозно кричат из кухни: «Мария Степановна, а ну-ка подойди сюда!» – скорее всего, дело пахнет керосином. И бежать уже поздно. Как будто полное имя автоматически означает полную ответственность.Ребенка могут звать Драконом, потому что в младенчестве его мучала отрыжка и изжога, Гусеницей, потому что опять же в младенчестве «с одного конца пища поступает, а с другого выходит в переработанном виде», Бешеным Тараканом, потому что ползал, а не ходил, но очень быстро.Одну мою близкую подругу зовут Типца Феня, это детский вариант Птицы Феникс. Только на моей памяти она трижды возвращалась с того света, так что кличка возникла неспроста. Дома зовут ласково – Птичка. Ну, большая такая Птичка, взрослая. В последний раз, когда Типца пыталась склеить ласты, вся огромная семья молилась и надеялась именно на ее способность воскресать из пепла, и имя очень поддерживало надежду. Обошлось.ТАКИЕ НЕЖНЫЕ… ПРОКЛЯТЬЯ«Дайте собаке плохую кличку, и вы можете ее повесить» – гласит английская поговорка. Иногда прозвища даются в насмешку, сиблингами или одноклассниками. Они звучат издевательски, не дают забыть, что ты ничтожен и мал, разгильдяй, неумеха, валенок набитый. От одного и того же вполне благозвучного имени малолетние юмористы умудряются соорудить обидные и унизительные проклятия.«Мне всегда казалось, что младшего брата любят больше, с ним возятся, ему все позволяют, помогают, не ругают. На моей стороне была ловкость и организованность, брат с рождения был неуклюжим, все ронял, разбивал, ранился постоянно. И я назвала его Чайник – в значении “растяпа, новичок”. Как же он бесился, и злился, и рыдал, когда я его так называла! Одно удовольствие было его дразнить. Родители запрещали, ругали, взывали к моей совести и доброте, но искушение было слишком велико. Я оттаптывалась на нем за всю несправедливость жизни. Когда мы выросли и подружились, кличка отвалилась сама, сейчас никто даже и не помнит о ней».У меня есть совсем печальная история, когда из обычного, распространенного и милого девичьего имени одноклассники соорудили дико неприличную кличку с сексуальным подтекстом. Условно говоря, «Галя-Гениталя», только грубее и пошлее. Дополнительную мерзость ситуации придавал факт, что эта творческая идея, так сказать, принадлежала лучшей подруге жертвы. Ну, то есть девочка так думала, что это ее лучшая подруга.Девчонку затравили до попытки суицида. К чести ее должно быть сказано, она испробовала все способы повлиять на ситуацию: игнорировала, прямо просила не называть ее так, искала помощи у взрослых… Все отмахивались, говорили: «Будь выше этого», предлагали отшучиваться или, того веселей, самой себя так называть, чтобы «они не думали, что тебе больно». Слава богу, девочка не смогла полностью осуществить свой замысел, но родители испугались и забрали ее из школы до конца учебного года. Теперь она ходит на психотерапию и вспоминает школьные годы чудесные не иначе, как со слезами и рвотными спазмами.ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕИногда в семье ребенка называют «наш балбес» или «наша-то дурочка», видимо, полагая, что ребенок осознает свои недостатки и исправится. Одна бабушка рассказывала мне, что пятилетний внук просился к ней на побывку, потому что «ты мне говоришь “миленький”, а дома только “Сеня-урод”».С этой точки зрения, распространенный «Малыш» в подростковом возрасте начинает дико раздражать. Я тут изо всех сил расту, парюсь, взрослею, отстаиваю свои права и границы, а меня зовут: «Малыш, иди кушать!» Или того хуже: «Мелкий». Какой я вам Мелкий, я уже папу перерос, не говоря уже о 46-м размере обуви!Извини, дружок, тот, кто родился третьим номером, всегда будет младшеньким, любименьким, сладеньким мальчиком. Ведь это позволяет родителям останавливать время, не думать о его быстротечности, о приближающейся старости и смерти. Будь малышом, чтобы мы могли чувствовать себя молодыми. Не беда, что маме приходится забираться на табуретку, чтобы погладить тебя по голове, не сердись, это все скоро закончится, к сожалению.ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОЗНЫЙМужчин в семье чаще всего зовут по имени-отчеству, но так, как будто это не паспортные данные, а воинское звание: ВВС (Василий Васильевич Степанов, например), Петр Великий (в отличие от Пети-маленького), Вася Величество. Статус отца семейства требует соблюдения сложного церемониала, который трудно обеспечить в нынешних флешмобовых обстоятельствах. Поэтому приходится награждать главу подобающими титулами: Секретный физик. Или Господин Профессор.МНЕНИЕ ЭКСПЕРТАКАК НАЙТИ СЕБЯВ конце прошлого века психолог Чарльз Хортон Кули предложил теорию «зеркального Я». Он считал, что образ Я зависит от того, как нас видят другие. Если навешивать негативные ярлыки, очень велик шанс, что человек так и поступит. И в то же время психологи обнаружили, что, когда взрослые называют детей добрыми и готовыми помочь, те анонимно отдают свои угощения другим детям. Предлагаю выполнить упражнение. Представьте себе два круга, один из которых вложен в другой. Внутренний описывает границу вашего Я. Придумайте 10 обращений к своему Я. Какие это обращения? Клички или ласковые прозвища, обзывалки или слова поддержки? Большой круг – это внешний мир. Какие его свойства влияют на ваше Я? Опишите его 10 прилагательными. А теперь составьте пары из слов и проанализируйте. Как ваш внутренний мир взаимодействует с внешним? И что это говорит о вашей жизни? Возможно, для вас откроется та сторона вашего Я, которая была не видна или на которую не очень хотелось смотреть.Ольга ДЯЧУК,психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической лигиОдна моя знакомая писательница, как и подобает человеку творческому, изобретает для мужа просто потрясающие номинации, типа «карбюратор моего мотора» – это когда надо, чтобы он что-то починил, или «коллайдер моего андроида» – в переводе означает: «Этот дурацкий телефон опять завис, не мог бы ты его оживить?» Согласитесь, обращаться к «Фонтану моей души» гораздо романтичней, чем кричать на весь дом: «Почему у нас опять душ сломан?»Дети тоже легче смиряются с требованием соблюдать тишину, когда «Их Величество Андрей Василич почивать изволят», нежели когда примитивное «Тихо всем, папа спит!».МНЕНИЕ ЭКСПЕРТАКАК ЯХТУ НАЗОВЕШЬ – ТАК ОНА И ПОПЛЫВЕТЭто не только о яхтах, но и о детях, и о родителях. Если с младых ногтей самые значимые люди зовут мальчика чучелом или девочку замарашкой, то как им не верить? И вырастает настоящее чучело и подлинная замарашка. Даже если не внешне, то хотя бы с внутренним ожогом от пожизненного клейма. Вот и верь, что все родители хотят своим детям только… ЧЕГО? Родительская ограниченность – залог наследственного поражения характера.А уж когда муж и жена переходят на «мама» и «папа» после появления первого же ребеночка, – это прямой путь к постепенному прекращению интимных отношений: подсознательно понимается, что с МАМОЙ не спят, с ПАПОЙ должны быть совершенно безгрешные отношения. Подсознание – это наше все, и жить надо так, чтобы чуть позже не было мучительно больно за то, что навязано самим себе и любимым детям.Будьте милосердны и любвеобильны – тогда никто не уйдет обиженным.Юрий Прокопенко,врач-сексолог, кандидат психологических наук, научный сотрудник Федерального центра медицинской сексологии и сексопатологииЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?К сожалению, мы можем наблюдать печальную тенденцию к превращению супругов в пару родителей, когда люди из года в год называют себя только «папа и мама». Понятно, что, когда у пары рождается первенец, это настолько возбуждает и захватывает, что эти слова звучат, как самое высокое звание, почти как Президент Галактики. Но через некоторое время, когда эйфория сменяется усталостью от рутины, хорошо бы напомнить себе, что мы – не только родители этого проказника, но и сексуальные партнеры, и друзья, и взрослые люди. Не мамаКатя и папаМиша, а Кошка и Медведь, как было в юности, когда мы познакомились и влюбились, и хотели друг друга, и скучали, и ревновали.Чисто мамское: идентифицировать себя как «Маму того-то ребенка». Постоянно встречаю и в почте, и в соцсетях разнообразные вариации на тему «Мишимама», «Мама троих», «мама в квадрате». Такое впечатление, что, родив, женщина перестает осознавать себя как отдельное существо. Все ее внутреннее пространство становится заполненным ощущением материнства, что, безусловно, очень хорошо на первом этапе, но пугает, если затягивается.Домашние и семейные прозвания могут многое рассказать об отношениях между членами семьи, о психологическом климате, о месте каждого в иерархии. О том, кто любимчик, а кто герой, кого слушаемся, а кого боимся. И это важные вещи, из которых складывается самоощущение растущего человека. Постарайтесь обращать внимание на то, какими словами вы зовете своих детей и близких. Каждому хочется быть Сокровищем и Счастьем.КАК ИЗМЕНИТЬ ПРОЗВИЩЕ?На тренинге для родителей «Ребенок с характером» одно из первых упражнений – переименование. Мы записываем на карточках слова, которыми обычно обзываем своих детей: «упрямый, настырный, шумный, бешеный, плакса». А потом переворачиваем и на другой стороне пишем: «упорный, целеустремленный, артистичный, энергичный, чувствительный». Некоторые родители в этом месте начинают плакать, потому что понимают, в какую ловушку загнали себя и своего ребенка. А может, и себя оплакивают, у поколения бабушек-дедушек ярлыки и унизительные прозвища только так с языка слетали.

Пока нет комментариев

Мой знакомый подросток иногда говорил про свою маму: «О, из мамы лезет крокодил». Этим литературным оборотом он обозначал то состояние, когда из его милейшей и крайне сдержанной мамы вылезала нецивилизованная и крайне агрессивная тварь, которая одним своим рыком за секунду добивалась того, чего благовоспитанной ее ипостаси не удавалось достичь, днями и часами беседуя со своим чадом о несовершенном устройстве мира и его, чада, вкладе в это несовершенство.
Я, тогда двадцатилетняя бездетная принцесса с еще не упавшей короной, ужасалась тому, что описывал подросток: «Орет? Даже не орет? Хуже? И ты ее очень боишься в эти моменты? Кошмар! Какое лютое насилие над ребенком!»
Сейчас трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил».
И, в отличии от себя двадцатилетней, я не вижу в этом ничего страшного — как в отношении меня самой, так в отношении тех нормальных родителей, которые вызывают у меня симпатию. То есть не в пьяницах и не в наркоманах, не в садистах и не в насильниках.
А в тех, кто так же, как и я, стремится к осознанному родительству, выстраивает со своими детьми дружеские и ровные отношения, хочет веселиться, а не страдать, радоваться жизни, а не тянуть крест, любоваться своим семейством, а не изнывать от нелюбви к нему. И вот эти нормальные, обычные родители, которые мечутся между желанием работать (и заработать) и чувством вины, что оставляют детей на бабушек, нянь и продленку, носятся по Москве, развозя своих чад то в бассейн, то на английский, а еще водят их в театр и в Панда-парк, покупают им игрушки в магазине «Понарошку» и магазинчике «Я люблю читать», убеждают своих чад, что все-таки давай дома поужинаем, чем заскочим в Макдоналдс, приучают их к тому, что учительницу по фортепиано в конце занятия надо благодарить за урок, и читают статьи Петрановской и Мурашовой, - они иногда срываются. И из них вылезает крокодил. Нецивилизованная и, повторюсь, крайне безжалостная тварь, которая ничего уже не готова объяснять, а готова слышать только короткое «да» в ответ на свое требование и видеть только сверкающие пятки того, кто впереди собственного визга понесся выполнять ее поручение. Прямо сейчас. Молча. И без дискуссий.
Сыграть появление этой твари невозможно. Можно сымитировать болезнь, недомогание, головную боль, слезы, печаль, крайнюю стадию расстройства, веселья и бурной радости, можно изобразить что угодно, только не превращение в крокодила. Им можно только стать.
И это - скажу вам, как человек, не раз переживший трансформацию то ли в Чужого, то ли в Хищника, - малоприятные ощущения. Потому что в момент, когда ярость заливает мозг и тот просто отключается, уступая место бешенству, о налете цивилизации забываешь. Обо всех этих «простите, извините, как тебе будет удобнее, давайте учитывать друг друга и заботиться о комфорте каждого члена семьи». Когда не подходишь, а уже заходишь за предел терпения, остаются только животные страсти. Презумпция силы. Инстинкт самосохранения. Наслаждение властью. Упоение безнаказанностью. Страшные, исконные, неотменимые никакой культурой и никакими тренингами вещи. И лучше знать этих древних демонов любого родителя в лицо, чтобы хотя бы чувствовать их приближение, чем делать вид, что «со мной такого никогда не бывает». Бывает. Или вас с ребенком еще из роддома не выписали.
Удивительно, но дети боятся «крокодила из мамы» гораздо меньше самой мамы, которая, раз увидев в себе чудовище, начинает шарахаться сама от себя уже по любому поводу. Ей ведь и так снится, что она то ребенка во сне задавила, то просто выпустила из рук с балкона. А тут еще и не во сне такое случилось. Дети же — я неоднократно спрашивала своих - воспринимают это просто как грозу. «Да, мы понимали, что бесим тебя, но нам было весело и мы думали, что нас пронесет и ты не сорвешься. Да, было страшно, но ты же тоже человек, так что ничего: ну, поорала, ну, расшвыряла вещи из шкафа, ну и что?! Я ведь тоже недавно доставала сестру, и она меня побила в конце-концов. Я не обиделась, справедливо же!».
Похоже, дети воспринимают родительские срывы — появление того самого крокодила из мамы (повторюсь, речь здесь идет только о хороших, обычных, нормальных, не криминальных родителях) — именно как справедливое последствие собственного поведения. Как знак, что они нарушили какие-то очень важные границы - терпения? Взаимопонимания? Уважения? Просто человеческих сил? - и закономерно получили очень жесткий ответ от реальности, от мира: вот так — нельзя. Ни с кем.
С людьми так нельзя. Нельзя часами издеваться над собакой. Нельзя намеренно не слышать того, что тебе говорят.
Нельзя так долго делать вид, что ты тупой.
Нельзя весь день дразнить младшего брата.
Нельзя в магазине истериками выцыганивать себе очередную фигню с прилавка.
Нельзя жить так, словно кроме тебя и твоих капризов, настроения и желаний никого и ничего больше нет.
Ни с кем так нельзя.
Даже с мамой, которая всегда поймет и простит.
Даже с ней вот так вот — не нужно.
Каким бы младшим, залюбленным, зацелованным сыночком ты ни был.
Какой бы долгожданной избалованной дочкой-подружкой ты ни была.
Вот так — нельзя.
Иначе из мамы вылезет крокодил.
Никого не съест, конечно.
Но напугает сильно.

Пока нет комментариев

Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.
Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась.
Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками.
«Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой.
А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!».
Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье.
Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит.
Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?».
Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома.
Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало:
«Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны».
В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны.
И работа ее не радует, и дома не отдыхает.
Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска.
Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов.
Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека».
Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?»
А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок.
Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть!
Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль!
Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!»
Уж и ночь миновала, и день, и два, и три.
Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит:
«Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое».
Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела!
Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела.
А дальше дело пошло на лад.
Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда.
Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало.
Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу.
Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба».
Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами.
Даже если оно вам родственник.
Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом.
Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей.
А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок.
Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.

Пока нет комментариев

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ


Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..


1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»


Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.


Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.


Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.


2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.


После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.


Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?


3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.


4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.


5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.


6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.


7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:


- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?


Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.


Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.

Пока нет комментариев