Сегодня
ПРО ПОДДЕРЖКУ
И в своем кругу общения, и в клиентской практике я вижу так много людей, знающих, как правильно поддерживать. Они отличают реальную поддержку от распространенных токсичных конструкций, которые часто путают с поддержкой. Они знают, какие слова или какое молчание нужно, чтобы пришедший за помощью человек почувствовал себя лучше. Они очень хорошо умеют поддерживать, и неудивительно, что к каждому из них стекается в сложные времена все окружение: родственники, друзья, коллеги. Но есть один нюанс, который они часто упускают из виду: то, что ты умеешь давать поддержку, не значит, что ты можешь ее давать всем желающим в любой момент, в требуемом количестве. И уж тем более не значит, что должен.
Само слово - поддержка - намекает, что мы не будем плыть за человека, пришедшего к нам за помощью. Как вариант, качественная и полезная поддержка выглядит так: мы опускаемся к тому, кого хотим поддержать, в глубину печали, беспомощности, горевания, до самого дна, чтобы постоять там вместе, сопереживая, и затем нежно подталкиваем своей уверенностью, силой, своим ресурсом к поверхности: плыви. При этом нашего ресурса должно хватить еще и на то, чтобы самим выплыть вслед.
Что, если, берясь кого-то поддержать, мы не обращаем должного внимания на свое состояние, не рассчитываем, хватит ли сил на это прямо сейчас? Может оказаться, что сил недостаточно, и тогда, подтолкнув к поверхности того, кому помогаем, мы сами остаемся стоять в пучине. А то и даже подтолкнуть энергии не хватает, и тогда в глубине бессилия останутся оба.
Знакомая ситуация: друг приходит пожаловаться на проблему, получает поддержку от вас и уходит, а вы остаетесь с неприятным, непонятно откуда взявшимся чувством усталости и беспомощности, или раздражения? Вот это оно.
А что, если это происходит регулярно? У вас просят поддержки, а вы, вместо сопереживания и желания помочь, испытываете гремучую смесь из раздражения и чувства вины за то, что поддерживать не хотите, а еще боитесь, что не получив желанной поддержки, близкий человек отвернется от вас, обвинит в черствости или - о ужас! - пойдет за поддержкой к кому-то еще.
Нам всем очень важно чувствовать себя необходимыми и полезными, это естественная часть нашей жизни. Но поддержка, оказанная из чувства вины и страха быть брошенными, вряд ли будет полезна вашему близкому, а вас только истощит.
Безусловно, есть случаи, когда поддержку оказать нужно независимо от обстоятельств. Но в других ситуациях, а их большинство, пожалуйста, думайте и о себе тоже. В идеале - о себе в первую очередь, маску сначала на себя, потому что, потратив последние силы, кому мы тогда сможем помочь, и как сделаем мир хоть чуточку лучше?
Давайте себе время, чтобы восстановить силы, не забывайте о том, что поддержку можно не только давать, но и просить, и берегите себя.
Не устаю повторять: здоровая рефлексия повышает качество жизни и уровень удовлетворённости собственными решениями. И исследования, и мой личный опыт это подтверждают. Научившись замечать все свои чувства независимо от их "заряда", мы перестаём зацикливаться на том, чего не можем изменить, экономим энергию, которую раньше "сливали в трубу", и избавляемся от привычки к самоедству. А там, глядишь, и до счастья недалеко. Первый шаг к тому, чтобы разобраться со своими чувствами, — перестать делить их на позитивные и негативные. Мы живём в мире, где быть позитивным стало едва ли не социальной обязанностью. "Не ной, не кисни, не проси". Но в этой навязанной борьбе мы теряем кое-что очень важное. Так называемые негативные эмоции — не наши враги, а важнейшие союзники. Проблема не в их существовании, а в нашем неумении с ними взаимодействовать. Подавленные эмоции находят обходные пути и выливаются в выгорание, раздражительность и самосаботаж. Принятые и распознанные, они становятся компасом, указывающим путь к развитию и ясности. Если перестать сражаться с собой, можно научиться расшифровывать послания, которые несут в себе наши восемь самых частых "нежеланных гостей". 1. Гнев: личный защитникОн вспыхивает, когда нарушены границы, попрана справедливость или проявлено неуважение. Он обращает наше внимание на то, что здесь не так. Если спросить себя: "В чём я сейчас ущемлён? Чего мне не хватает?" — можно использовать эту энергию как топливо. Гнев, направленный в конструктивное русло, помогает отстоять себя, не сжигая мосты. 2. Грусть: повод замедлитьсяВ мире вечной гонки за результатом грусть считается поломкой. Но в действительности это необходимая эмоциональная пауза, когда нужно отгоревать потерю (реальную или символическую) и дать себе возможность для адаптации к изменившимся условиям. Мы ведь не грустим без веских на то причин. Грусть нужно прочувствовать, а не сбегать от неё в суету и напускную бодрость. Просто побыть с ней, как с уставшим другом. Прожитая грусть способствует развитию эмпатии и возвращает ощущение целостности. 3. Страх: хранитель ценностейОн не приходит к тем, кому всё равно. Страх возникает там, где есть что терять: перед важным разговором или серьёзным решением. Его ключевое послание: "Это имеет значение. Будь внимателен". Мы никогда не боимся "чего-то в общем". Страх всегда предельно конкретен, и его нужно знать "в лицо". Чего мы боимся лишиться и в чём потерпеть неудачу? Нужно это проговорить, записать наихудший сценарий, а затем разбить пугающую задачу на микрошаги. И сделать первый прямо сегодня. Каждый шаг делает страх чуточку слабее. 4. Вина: внутренний компасЗдоровая вина — это система обратной связи. Она сигнализирует: "Твои действия разошлись с твоими ценностями". Но тут важно различать: если мы совершили ошибку, это не значит, что мы сами — ошибка. Если есть такая возможность — исправим, извинимся, возместим ущерб. Если возможности нет — что ж, пусть это будет нам уроком на будущее. 5. Тревога: вечный перестраховщикНаша психика не желает нам зла. Она всего лишь пытается нас защитить, проигрывая десятки сценариев "а что, если". Проблема в том, что мозг фокусируется на неподконтрольном, а это пустая трата времени. На что мы можем повлиять прямо сейчас? Если составить план действий на основе конкретных шагов и не отвлекаться на воображаемые угрозы, тревога из энергетической чёрной дыры превратится в мощный ресурс для дальнейших свершений. 6. Зависть: детектор скрытых желанийДругие не при чём. Зависть — это всегда про нас самих. Она ярко подсвечивает наши нереализованные мечты и глубинные потребности, в которых мы, скорее всего, боялись признаться даже себе. Можно использовать её как зеркало. Вместо "я хочу то же, что у него" спросить себя: "Какие шаги, привычки или решения привели его к этому?" Пусть сравнение станет вдохновением на нашем творческом пути. 7. Разочарование: пора сменить стратегиюЭто чувство — признак того, что мы упёрлись в стену. Прилагаем усилия, а результата нет. Значит, нужен новый подход. Можно спросить себя: "Какое препятствие постоянно возникает, и почему моя текущая стратегия не работает?" Самобичевание не поможет. Нужна пауза, чтобы переосмыслить пройденный путь и найти альтернативные варианты. В любом случае, разочарование — это энергия для инноваций. 8. Стыд: рана, которую нужно залечитьЭто очень токсичное чувство, потому что бьёт по самой нашей сути: "Я (весь) плохой". Оно часто рождается из внешних, усвоенных от кого-то стандартов и ожиданий. По чьим именно меркам мы себя оцениваем? Чьим голосом о себе говорим? Иногда бывает достаточно просто поделиться с тем, кому можно доверять, и кто принимает нас безоценочно. Чтобы рефлексия привела к улучшению качества жизни, а не усугубила стресс, важно понимать ключевое различие между адаптивной рефлексией и самокопанием. Самокопание — это замкнутый цикл навязчивых мыслей, где мы без конца пережевываем проблему. Этот процесс истощает, заставляет зацикливаться на прошлом и никуда не ведёт. Адаптивная рефлексия работает иначе. Это осознанный и структурированный анализ своих мыслей и действий, но с позиции принятия и любопытства. Вместо вопроса "почему я это сделал?" она подразумевает вопрос "что я могу извлечь из этой ситуации?" Такой подход смещает фокус с поиска вины на поиск смысла и решений. Проще говоря, самокопание заставляет ходить по кругу в темной комнате, натыкаясь на одни и те же углы. Адаптивная рефлексия включает в этой комнате свет, чтобы мы могли найти выход.
Показать полностью…
Ребёнок, растущий в созависимой семье, окружён нефункциональностью - очевидной у носителя симптома и скрытой у того, кто о нем заботится. Он привыкает к тому, что на него ни у кого нет времени и сил, привыкает к своей малой значимости, к малому количеству контакта и к тому, что у его эмоционального голода всегда есть непоколебимая причина.
Он видит, как взрослые вокруг него не умеют быть успешными и счастливыми. Он и сам склонен чувствовать себя несчастным, и сам постоянно делает что-то героическое для другого просто потому, что мир вокруг него так живёт. Он слышит послание "хотя бы с тобой всё должно быть в порядке, потому что на твои проблемы у меня нет сил" - но никто не учит его быть в порядке, и это требование становится невыполнимым, грандиозным, идеальным образом себя, которым он должен был бы быть, но не является.
В будущем спутниками таких детей может стать либо грандиозность и гордыня, получаемые от собственного созависимого поведения, либо ничтожность и стыд.
Почему важно прощать себя за неудачные решения
Мы часто стыдимся прошлых ошибок и выборов. Никто не любит быть беспомощным, незнающим, сомневающимся и растерянным. Это состояния, которые мы меньше всего желали бы испытывать. Но парадокс в том, что именно через принятие этих неидеальных версий себя мы и находим путь к настоящей уверенности.
С психологической точки зрения застревание в прошлом и отказ простить себя — это тупиковый путь, который истощает внутренние ресурсы. Постоянный внутренний диалог, самобичевание и сожаления создают хронический стресс, питают тревогу и подрывают самооценку. Мы тратим колоссальное количество психической энергии на бесконечный самосуд, вместо того чтобы направлять её на развитие. Это похоже на попытку ехать на ручнике.
Но чтобы двигаться вперёд к уверенности, придётся принять и полюбить себя — со всеми прошлыми выборами, какими бы они ни были. Равно как и тот факт, что прошлого не изменить, и что не могли мы тогда знать всего, что знаем сейчас. Потому что только спустя время мы имеем возможность оценить и последствия, и перспективу. А тогда, в прошлом, мы были один на один с необходимостью сделать выбор и нести за него ответственность. И мы справились.
Простить себя — это акт глубокого самоуважения и милосердия. Это не означает оправдывать ошибки или забывать о них. Это значит перестать отождествлять себя с этой ошибкой, перестав быть "тем, кто тогда облажался". Только так можно интегрировать болезненный опыт в свою историю не как приговор, а как трудный, но важный жизненный урок.
Мы становимся целостными, принимая все грани своего пути. И тогда освобождённая энергия идёт на создание новых моделей поведения, на смелые решения и на ту самую уверенность, к которой мы так стремимся. В конечном счёте, простить себя — это самый честный и мужественный шаг на пути к себе настоящему.
