Вчера
18+Это сценарий, который вы знаете наизусть. Снова те же проблемы в отношениях. Снова выбираете не тех людей, хотя вроде бы знаете, что так не надо. Снова наступаете на одни и те же грабли, и с каждым разом это больнее, потому что вы уже устали.
Это не случайность, не «невезение» и не «особенности характера», которые надо просто принять. Это ранние дезадаптивные схемы — устойчивые убеждения о себе и мире, которые сформировались в детстве и теперь управляют вашей жизнью.
Отношения с родителями, пережитые травмы, неудовлетворённые потребности — всё это закрепилось в виде паттернов, которые вы воспроизводите во взрослом возрасте. Вы даже не осознаёте, что действуете по ним — просто живёте и удивляетесь, почему всё опять не так.
Авторы этой книги выделили 11 самых распространённых жизненных ловушек:
• Покинутость — страх, что близкие люди уйдут, тревожная привязанность.
• Недоверие — убеждение, что окружающие обязательно причинят боль или предадут.
• Недостаточность — постоянное ощущение, что с вами что-то не так.
• Зависимость — вера в то, что вы не справитесь с жизнью самостоятельно.
• Эмоциональная депривация — убеждение, что вас никто по-настоящему не поймёт и не полюбит.
И другие: от чрезмерных требований к себе до покорности и избранности.
Для каждой ловушки в книге есть тест-опросник, описание, примеры из практики и пошаговый план, как из неё выбраться. Это не просто теория — можно продиагностировать свои схемы, осознать их и шаг за шагом менять поведение.
Я наблюдала за этим тысячи раз. Когда человек в остром горе, быть рядом, свидетельствовать — сложно. Я не согласна с мнением, что «родишь другого», «твоя бабушка отжила свое», «он бы не одобрил свои слезы» — всегда от бесчувствия. По моим наблюдениям, как раз от того, что боль проникает внутрь, возможно, возвращает к своему опыту, когда стратегий выдерживания этой интенсивности, кроме как избегать, подавлять, не было. Хочется, чтобы стало легче человеку в горе, а, значит, и тебе. Желание контролировать — очень естественное и такое же бесполезное. Неизвестность (а любая утрата — это большая неизвестность) — может быть пугающим, тревожным местом. Парадоксально, но остановившись, прислушавшись, она может многое дать. Джанина Скарлетт, которая работает в методе терапии принятия и ответственности, очень точно описала процесс проживания боли: «Многие опасаются, что, если они освободят свою внутреннюю боль, она сломает их, разорвет на кусочки. Но для большинства все оказывается наоборот. Чем дольше мы убегаем от боли, тем больше и сильнее она становится. Когда мы сталкиваемся с ней и проходим через нее, мы будто идем по темному лесу, чтобы в конце концов увидеть свет. И мудрость. Со временем нам становится легче дышать, и мы обретаем себя, возможно, впервые в жизни.» Борьба с болью приводит к страданию. Это бомба замедленного действия. Когда она взорвется, разрушения догонят не только нас, но и коснутся ни в чем не повинных свидетелей. Я ненавижу неизвестность, ощущение беспомощности, уязвимость, при этом, чем чаще я свидетельствую чужую боль, чем больше получаю личного опыта, тем яснее вижу, что борьба — это отсутствие навыка. Просить о помощи и принимать ееВыдерживать злость, обиду, страх, чувство одиночества и покинутостиПринятия реальности такой, какая она естьГибкости в изменении жизненных планов Доверия себе и миру, в котором гораздо больше поддержки, сочувствия и тепла, чем мы можем себе представить С этими навыками никто не рождается. Но они полезны не только при утрате. Боль всегда обращает внимание во внутрь. Она многое может дать, если не мешать ей. Ее узор никогда не соткан из черного и невыносимого, часто она — фон для собственной красоты, красоты мира и красоты других. Это возможно заметить, если интегрировать. Пройдя через нее, обернувшись, можно увидеть тихую печаль, смех и веселье, счастье, глубокую близость с другими. Потому что боль — не собственница, она с удовольствием уживается со всем и всеми, что помогают нам жить и чувствовать свою жизнь во всей полноте.
Показать полностью…
18+ Мы привыкли говорить о «материнской любви» и «материнском принятии», но не замечаем, как сильно нам не хватает «отцовского благословения» — чувства, что тебя поддерживают, в тебя верят и отпускают в мир.
Отец и мать — две отправные точки, с которых начинается путь любого человека. Они разные, но их значимость для ребенка равноценна.
В XX веке европейская культура пережила трансформацию: мужчина потерял свой прежний социальный статус главы семьи, но не получил новой, ясной роли. Разводы, воспитание одним родителем, исторические катаклизмы — всё это привело к тому, что фигура отца во многих семьях стала номинальной.
Россия в этом смысле — отдельная история. Революции, войны, репрессии на десятилетия лишили страну большей части дееспособного мужского населения. Женщины были вынуждены взять на себя обе родительские роли. Дети, выросшие в этой системе, не могли передать своим детям опыта полноценной семьи. Сценарий «отсутствующего отца» транслировался из поколения в поколение.
Чем же так важна фигура отца?
Во-первых, она помогает ребёнку формировать границы и учиться сепарации. Отношения с отцом — это первый опыт выстраивания отношений с «другим», который не слит с ребёнком так, как мать.
Во-вторых, отцовская фигура напрямую влияет на гендерную идентичность. Мальчик чувствует себя причастным к своему полу через отношения с отцом. Девочка учится ценить свою женственность, видя любящие отношения родителей. Всё, что мы называем «гендерными войнами», берёт начало в каждой конкретной семье — в том, как в ней относились к мужскому и женскому.
Отношениям с матерью посвящено множество книг. О том, как на нас влияет отец и его отсутствие, пишут единицы.
Функция горя - отвязать человека от того, что он утратил. Смысл горя - «обнулить» мотивацию, сбросить напряжение и прекратить попытки добиться желаемого. За гореванием приходит смирение.
Психологи, советующие горевать при любой трудности, путают то, что мы можем изменить, с тем, что изменить невозможно. Это похоже на врачей, которые назначают хирургическое лечение без достаточных показаний.
Тем временем именно за различением проблем, в которых следует искать решение, от непреодолимых обстоятельств, которые следует просто принять, люди как раз психологам и обращаются.
