Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: “Здрасте” и, оглянувшись увидела его — молодого, робкого, в одних трусах — я возвела очи к небу и сказала небесам “Спасибо”.Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.— Можно я у вас тут постою? — с надеждой спросил он.— А где цветы? — сурово спросила я— Какие? — испугался он.Я задумалась и ответила:— Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!— Какую? — еще больше испугался он.— Любовную! — пояснила я. — Вас же ко мне на балкон привела любовь?Парень судорожно сглотнул.— Отчасти, да, — признался он.— Тогда пойте!— Я не могу, — пискнул он, — муж услышит.— Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, то, наверняка, подпел бы. У него хороший голос, — успокоила его я.— У меня плохой, — занервничал парень. — К тому же я боюсь не вашего мужа, а того, — он нервно показал пальцем на балконную перегородку, отделяющую мой балкон от соседского.Я, разумеется, сообразила, что это голое двадцатилетнее счастье предназначалось не мне, а молодой ветреной соседке, у которой муж слишком часто уезжал в командировки. И тут, как это бывает, совершенно некстати, вернулся. Но — мой балкон, мои правила.— Ладно, — смилостивилась я, — рассказывайте стих.— Чего? — совершенно перепугался парень.— Раз не умеете петь, рассказывайте мне стихи. В школе ведь учили?Парень судорожно сглотнул и нервно оглянулся на перегородку. Взбешенный чужой муж уже не казался таким уж страшным, по сравнению с неадекватной мною.— Выхожу один я на дорогу, — начал он, и запнулся, вспоминая..— Сквозь туман кремнистый путь блестит, — подсказала я— Спасибо, — кивнул парень и повторил, а потом продолжил: — Речь тиха— Ночь тиха, — поправила я. Он благодарно кивнул:— Ночь тиха, пустыня внемлет богу, — и добавил: — а вы не вызовите полицию?— Если дочитаешь до конца стихи — не вызову, — пообещала я.Парень воспрянул духом и почти без ошибок докончил стих. Даже с выражением.Короче, повела я этого горе-любовника к себе в комнату. Не держать же его на балконе — мне надо там белье развесить.Увидя мою не застеленную кровать, парень опять занервничал, но я, вместо того, чтобы тащить его на ложе страсти, нырнула в шкаф.— Тебя же надо как-то одеть, — задумчиво сказала я выискивая подходящую одежду.— А может вам сходить к моей… этой… — предложил парень. — Скажете, что за солью…— Ага! Твоя “эта” только по балкону мне соседка, а квартира ее в другом подъезде находится. Предложишь мне переться за щепоткой соли в соседний подъезд?Короче, нашла я в кладовке старые джинсы своего сына, которые он оставил со времен моего ремонта, и парню дала. Ничего, что в краске и рваные — молодежная мода и не такое выдержит. Футболку свою ему дала — она хорошо обтянула широкие плечи. А вот обуви у меня не было. Поэтому пришлось ему идти босиком.— Давай я тебя подвезу на машине, чтобы ты не перся через весь город босиком, — предложила я.— Спасибо, вы так добры, — смутился парень.— Да не добрая я, просто мне стихи твои понравились.— Что, правда? — оторопел он— Стихи, которые читают на балконе в голом виде не могут не понравится, — подмигнула я.Во дворе нас тотчас засекла группа наблюдения за порядком в лице наших бабулек. Они с начала теплых дней усаживались на лавочку, не покидая свой пост до самых сумерек. Молча проводили нас взглядом. А когда я возвращалась назад, ласково поинтересовались, что за молодой человек со мной шел, племянник, небось.— Ну почему, племянник, — гордо я им ответила, — кавалер! Он приходил ко мне стихи читать!И ведь не соврала.Бабульки так и застыли сидеть с раскрытыми ртами.Самое забавное, что через несколько дней мой кавалер опять явился ко мне. Правда уже одетым и с огромным букетом сирени, с которым он прошествовал на виду всего двора.Он просто зашел поблагодарить и вернуть вещи. Но слава мерзавки, которая совращает молодых парней, закрепилась за мной навсегда.Остались довольны все. Я получила почетную репутацию совратительницы.Парень был очень рад, что целым выпутался из дурацкой ситуации. Мой муж долго ржал, а бабульки получили офигенную тему для пересудов на много лавочек вперед.Недовольна лишь та ветреная особа, с которой благоразумный парень перестал общаться, решивши, что это себе дороже. Она уверена, что я отбила красавчика для себя, тем более, что все это подтверждают.Я не возражаю. Даже, когда она при встрече шипит мне вслед: “Ведьма”Зачем отрицать очевидное)

Пока нет комментариев

МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ? ПОМОГАЙТЕ! а вот от терора сочувствием избавьте


Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: «Людей не переделаешь, а обижать не надо».
Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, – услышала я требовательное. – Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, – сказали мне в ответ. – Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» – сказала она.
И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей – их-то точно не переделаешь, – а для самой себя. Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.
Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».
Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.
1. Не звоните родственникам.
Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, – дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) – не звоните.
Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.
И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе – это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.
Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок – там даже перезванивать было некуда, – а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок – она звонила по новой. И так шесть раз подряд.
От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.
2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.
3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками – пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.
4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному – это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.
Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, – у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.
Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников – детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.
5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.
6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» – просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» – напишите «я могу договориться». И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.
7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд. Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.
8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.
9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: «Деньги нужны?» – и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.
10. Не нагнетайте. Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался»... Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.
Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать... Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти – в самом деле непритворно переживающие – люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.
11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения «засуньте себе в задницу». Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и месту его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), – очень трудно остаться в рамках литературного языка.
12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.
13. Забудьте фразу «Все будет хорошо». Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.
14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.
15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности – непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное – простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать – нет и нет, это тоже нормально.

Пока нет комментариев

Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд. Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что блядь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа! Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.А ведь отношения, это что? Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет! Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня. Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин. Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что что-то типа не так. И что?Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась.И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями. Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу. А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем. Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут... Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра. Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться. И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке".Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам. Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность?Привередливая - да, чистая правда. Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай? Пока я в поиске. И фик знает, сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла: Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру. Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой? Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок. Отношения - вещь не статичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми. Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество. Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет. Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической.Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри. Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец! Не на лазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла. А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я. Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины. Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг. И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, окруживая свое сознание иллюзорными надеждами.Я не знаю, сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности".Такие дела, дорогой дневничок.

Пока нет комментариев

"Одержимое стремление обрести безграничное счастье, присущее всей современной культуре, исказило реальную жизнь. Такое стремление к счастью может привести прямо в ад". "В современном обществе появилась некая ползучая новая ортодоксия, которую порой называют "позитивное мышление". В своем худшем проявлении этот патентованный оптимизм дает возможность прятать голову в песок, отрицать вездесущность страдания и прятаться под панцирем невосприимчивости к чужой боли, чтобы обеспечить свое эмоциональное выживание." "...Нам остается лишь передать в наследство другим поколениям основные убеждения двадцатого века: материализм, гедонизм и нарциссизм, разбавленные некоторыми навыками владения компьютером... Вся современная культура представляет собой гигантское развлечение, оберегающее нас от одиночества и мыслей о себе. "Многие из нас подвержены так называемой «ходячей депрессии» или даже «улыбающейся депрессии». Мы неплохо справляемся с собой, но остающаяся на душе тяжесть не позволяет появиться ощущению свободы, которое тоже является частью нашего странствия. Такая депрессия встречается повсеместно и часто остается незамеченной. Она не дает почувствовать вкус жизни." "Важно принять, что деятельность нашей психики зачастую неподконтрольна Эго, что нас будет затягивать вниз, в омут, погрузившись в который мы будем испытывать страдания. Нас не спасут никакое отрицание, никакое эмоциональное отчуждение, ни "хорошая работа", ни "правильное мышление". Современная фантазия о "счастье" является вредной, так как счастье недостижимо, а в действительности делает нас еще более невротичными и привязанными к своим травмам". "Если бы нам не было больно, психика была бы уже мертва... Наша психика часто использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь... Боль и страдания — явный признак того, что остается нечто живое, ожидающее нашего призыва снова вернуться к жизни... Глупо в печали рвать на голове волосы, ибо наличие лысины не уменьшает страданий." "Еще 2500 лет тому назад Эсхил сказал, что боги вынесли людям жестокий приговор: только страдания могут привести их к мудрости." О СТАНОВЛЕНИИ ЛИЧНОСТИ "Становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений." "Независимо от того, в какой мере наша социальная жизнь связана с семьей, мы совершаем странствие по ней в одиночестве и должны научиться находить внутренние ресурсы и равновесие, иначе никогда не станем взрослыми". "Во второй половине жизни нам приходится отказаться от двух великих фантазий: что в отличие от других людей мы бессмертны и что где-то живет «Добрый Волшебник», «мистический Другой», который может избавить нас от экзистенциального одиночества. Потеря надежды на спасение, которое придет извне, дает нам шанс самим поучаствовать в собственном спасении." "Юнг в 1945 г. в письме Ольге Фрёбе-Каптейн заметил, что opus, работа души, включает в себя три составляющие: «инсайт, терпение и действие». Психология, заметил он, может помочь лишь испытать инсайт. Потом человеку нужна моральная сила, чтобы сделать то, что он должен, а также терпение, чтобы выдержать последствия своих действий." "Изменение всегда вызывает тревогу. Тревога - это цена билета на жизненное странствие; нет билета - нет странствия; нет странствия - нет жизни. Мы можем бежать от тревоги, сколько хватит сил, но это значит, что мы бежим от своей жизни. которая у нас одна." "Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе." "Я — это не то, что со мной произошло; я — это то, кем я хочу стать. Но мы и наша история – это не одно и то же; в конечном счете мы – это то, что хочет войти в мир через нас. Если наши действия правильны, мы ощущаем приток энергии". "Целью жизни является не счастье, а смысл".

Пока нет комментариев