Вчера
КОНТРАКТЫ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕ РАБОТАЮТ
В имущественных, трудовых, бизнес-отношениях контракты - хорошее дело. В близких отношениях контракт - это растиражированная фикция.
Контракт или договор (вам как больше нравится?) регулируется санкциями. Нарушение условий договора влечёт негативные последствия для нарушителя. Добросовестная сторона договора получает установленную компенсацию.
После чего, предполагается, все удовлетворены.
Т.е, контракты составляются таким образом, что даже если условия исполнения обязательств нарушены, то добросовестная сторона не пострадает.
В бизнесе - да.
В отношениях - нет.
Не работают в близких отношениях контракты. Потому что нарушение контракта предполагает санкции. Санкции - это принуждение делать так, как нужно, а не так, как хочется. Если в отношениях появляется принуждение (насилие), то отношения от этого не становятся лучше, а, с большой вероятностью, становятся хуже. Наличие контракта и санкций не гарантирует участникам близости, интимности, искренности, открытости и защиты от боли. Собственно, всего того, ради чего парные отношения и затеваются.
Если объяснять на пальцах, то будет примерно так:
1. Муж берет на себя обязательство выносить мусор.
2. Жена обязуется готовить завтраки.
Также они договариваются, что если мусор не вынесен, то завтрак не готовится, и наоборот. Ага, такие санкции. Только в результате реализации этих санкций семья сидит без завтраков и с мусорным ведром. Всем плохо, дистанция увеличивается, напряжение и обида растёт. Нужны ресурсы, чтобы закрыть эту ситуацию. Как-нибудь, с учётом индивидуальных особенностей каждого, такая ситуация разрешится. Но для общей динамики отношений такой контракт сработает скорее в минус, нежели в плюс.
Логика, думаю, понятна. Если речь идёт не о мусорном ведре, а о более значимых вещах и поступках, то событийный ряд начинает представлять собой адский сценарий плохих мелодрам.
Поэтому все волшебные на всю голову контракты, что "если он так, тогда я вот так", и если "она так, тогда я вот эдак" не имеют никакой реальной пользы. Вы, конечно, можете и так, и эдак, и даже в прыжке, но, что вы хотите в итоге?
Наказать партера? Вам захорошеет после этого? Вы не будете переживать? Вы почувствуете больше любви? Партнер почувствует больше любви? Что станет с вашими отношениями? Они улучшатся?
Смысл контрактов в близких отношениях в проговаривании намерений. А дальше будет как будет. И никакие санкции не защитят вас от боли и разочарования, если что-то пойдёт не так. Отношения - это всегда риски и изменения. Никаких гарантий. И никакие компенсации не вернут вам подорванного доверия или ощущения надёжности. Если в отношениях не соблюдаются договорённости, то пострадавших всегда будет двое. И, выражаясь юридическим языком, чаще бОльший ущерб несёт добросовестная сторона.
Все вышесказанное имеет значение только для любви. (Пафосно? Ну, ок, пусть так) Потому что если любое нарушение контракта для вас компенсируется колечком или рыбалкой, то это про другое. Я не про это.
Я думаю, что в жизни есть только один по-настоящему невосполнимый и бесценный ресурс - это время. Время невозвратно и конечно. И тратить его на санкции в отношениях - плохая идея. Да, непросто увидеть и принять, что отношения - это живая материя, изменяющаяся многофакторная модель, которая требует от участников постоянного внимания и гибкости. Это сложно, да. Но не сложнее, чем разворачивать санкционную войну, чтобы принудить партнёра делать так, как нужно вам. Такая война - это война за власть в отношениях. А там, где люди делят власть, не остаётся места для любви. Вряд ли оно того стоит.
Добро пожаловать в мир больных ожиданий.
Сидит девушка в арендованной студии, на карте минус, и уверенно записывает рилс: «Если он не возит тебя на Мальдивы раз в сезон - это не мужчина. Это база!»
Стоп.
А с другой стороны сидит мужчина. Зарплата - средняя по рынку, живёт с мамой. И искренне возмущается, почему девушки в жизни не выглядят как модели с фильтрами. Где талия 55? Где идеальная кожа? Почему у неё есть целлюлит? Откуда вы это всё берёте?
Ах да, точно, инстаграм. Где каждый второй учит требовать, а каждый третий - продавать себя как товар на витрине.
Нам промыли мозги так глубоко, что бред стал нормой. Чем абсурднее требование - тем громче оно называется «стандартом».
И вот в этом мире встречаются двое. Он: «А что ты мне дашь как женщина?» Она: «Без машины бизнес-класса даже не пиши».
Между ними не происходит встречи двух людей. Происходит торг на рынке.
Пока они строят отношения по сценариям из рилсов - они избегают увидеть напротив живого человека. Потому что живой человек - это сложно. Он устаёт, болеет, сомневается, стареет, грустит, переживает, любит и ненавидит.
стареет.
А нашему эго нужна функция, не человек. Кто-то, кто заткнёт внутреннюю пустоту. Компенсирует то, что мы сами себе дать не смогли.
Только вот функцию не любят. Её используют. А когда она перестаёт работать - меняют на новую.
Мы почему-то решили, что партнёр обязан быть нашим терапевтом, спонсором и родителем одновременно. Но человек напротив - не служба поддержки. У него нет обязанности чинить то, что сломалось задолго до вашей встречи.
В отношениях только два сценария. Первый - вы команда, где каждый вкладывается и каждый получает. Второй - вы конкуренты, которые тянут одеяло на себя, пока оно не порвётся.
Времени на бесконечные раунды этой игры у вас нет.
Попробуйте смотреть на человека рядом не как на ресурс. Не оценивать, сколько он стоит и что может вам дать.
Цените внимание, которое вам уделяют. Время, которое на вас тратят. Выбор, который делают в вашу пользу.
Это и есть истинные ценности.
Всё остальное продается.
И подверженно инфляции.
Не успеете оглянуться...
КАК УНИЧТОЖИТЬ ЖИЗНЬ СВОЕЙ ДОЧЕРИ...просто критикуйте
Марина рассталась с бойфрендом. Бойфренд был хороший, но вел себя странно. Называл, например, Марину дурой. Порицал форму ее груди. Не платил за нее в кафе, зато охотно курил ее сигареты. Принес однажды в дом кефир и булочку и взял с нее деньги (за кефир и за булочку).
Дурно отзывался о ее подругах, требовал быть дома в восемь вечера. На день рождения подарил шампунь (все равно покупать). Ругал ее все время. Она плакала, а он сидел и ругал, как-то находил за что. А вчера сказал, что она его не устраивает, и ушел совсем. Еще и все ее сигареты унес на ночь глядя. То есть вообще-то это он с ней расстался.
Маринина мама на это сказала, что вот, еще один ее не выдержал, ее никто не выдерживает, непонятно вообще, на что она рассчитывает. Папа Маринин тоже выразился в том духе, что вечно у нее все не слава богу. Папа сам был тот еще фрукт, они жили в маминой квартире, и это ему всю жизнь буквально не давало покоя вплоть до заявлений: твоя квартира, сама за нее и плати.
Они Марину тоже всю жизнь называли дурой. Она и училась вроде без троек, и даже на какой-то олимпиаде победила — все равно дура, хоть из кожи вон вылези. И подруги у нее были дуры, и выглядела она всегда не так — то ходит как чмо, то вырядилась как дура опять-таки. И денег ей не давали — весь класс в кино, а она домой, у нее нет на билет. Однажды купили ей пальто, красивое, модное. Потом решили, что дороговато вышло, — продали. Она в шкаф полезла полюбоваться, а пальто нет. Ругали ее все время. Сядут вдвоем напротив и ругают. Она плачет, а они сидят ругают.
В общем-то, ничего нового она с этим бойфрендом не испытала. Они когда познакомились, она так радовалась первое время. Чувствовала себя с ним такой защищенной. Она никогда раньше себя так не чувствовала — ни с родителями, ни когда на первом курсе стала сама квартиру снимать. Она с ним и жить-то стала ради этого чувства, больше он ничем не был знаменит. Она хорошая, она красивая и умная, она не одна, ее ценят, о ней позаботятся, ее всегда выручат. Новое, удивительное ощущение. Потом все стало как всегда, конечно. Она плохая, ею недовольны, ее вечно казнят и милуют (чаще казнят), и никто ей ничего не даст — хорошо, если не отберут. Все то же самое, что дома было. От чего ушли, к тому и пришли.
Я знакома с Мариной, она подруга моей дочери. Я вообще лучше понимаю про девочек, хотя у мальчиков тоже, наверное, тот еще адок, но про мальчиков мне известно мало, и поэтому про них у меня никаких идей нет. А про девочек есть.
Теоретически все родители хотели бы защитить свою дочь от негодного партнера и уберечь от токсичных отношений. Никто своему дитяти зла не желает. Но если присмотреться — какова жизнь средней девочки в родительской семье? Просто посмотрите вокруг. Да хоть себя вспомните.
Она живет с людьми, у которых над ней абсолютная власть. Да-да, казнить и миловать. Эти люди устанавливают свои правила, которым она обязана подчиняться. Эти правила могут непредсказуемо меняться под настроение, и она обязана эти изменения предугадывать. Ею всегда недовольны и высказывают это в грубой форме. Критикуют ее внешность и обесценивают ее достижения. Сравнивают ее с другими, всегда не в ее пользу. Жестко контролируют ее время и занятия, а также взгляды и настроения. Отказывают ей в праве на уединение. В обмен на любой ресурс требуют абсолютного повиновения. Доводят до слез упреками и угрозами. Любую ласку, любую похвалу она должна либо заслужить, либо выпрашивать.
А теперь подставьте в это уравнение вместо маленькой девочки взрослую девушку. Вам не кажется, что она живет с абьюзером и ее надо срочно спасать?
Если вы хотите защитить вашу дочь от абьюза, начинать надо, когда она еще в колыбели.
О каком мужчине вы мечтаете для нее? О каком мечтали вы сами, если вы ее мать? Чтобы ценил и восхищался, чтобы наглядеться не мог. Чтобы она себя чувствовала лучшей в мире. Чтобы всегда был на ее стороне, выручал из любой беды, утешал и поддерживал. Чтобы радовал и баловал. Чтобы защищал от злых людей.
Пока ваша дочь мала, пока у нее нет мужчины, все это должны делать вы. Чтобы потом, когда придет ее время, она хотя бы знала, как это выглядит. Чтобы ей не мерещилась защита там, где насилие и унижения, чтобы она не искала защиты у мужчины, который не может ее дать.
А еще — чтобы она не искала мужчину, который защитит ее от вас.
1 августа 2026
Kaждое утpo я пpocыпаюcь и говoрю cебе:
«У тебя еcть выбop! Ты мoжешь выбрaть xopошее или плoxoе нacтpoение.»
Я выбиpaю xоpoшее.
Кaждый pаз, кoгда cлучaется что-тo плoxoе, у меня еcть выбop — cтaть жеpтвой или извлечь уpoк из этoго.
Я выбиpaю уpoк.
Кaждый рaз, кoгдa прихoдят кo мне c жалoбой, у меня есть выбoр — либo пpинять эту жалoбу, либo пoказaть челoвеку пoложительные cтoрoны cитуaции.
Я выбирaю полoжительные стoрoны.
Вcя жизнь сoстоит из выбоpa.
Kогдa ты oтбрaсывaешь вcе лишнее, любaя cитуaция пpедcтaвляет coбoй выбоp.
Ты выбиpaешь, кaк pеaгиpoвать нa ситуaцию.
Ты выбиpаешь, кaк люди влияют нa твое настpoение.
И, нaкoнец, ты выбирaешь, как тебе жить...
