Вчера
Наверняка вам знакома практика по визуализации своих прекрасных идеальных отношений (и разного другого желаемого). Польза в этом однозначно есть, в процессе четко формулируется важное – ценности, потребности, желания, получается больше ясности и опоры.⠀⠀⠀⠀В этом процессе есть и опасность.⠀⠀⠀⠀Представляя что-то прекрасное, у нас внутри пробуждается много энергии, нам нравится смотреть туда, фантазировать, представлять и вдохновляться. На душе светлеет и теплеет.Мы можем с большей охотой уходить в мечтания, направляя туда свое время, силы, прописывая и детализируя как нам хотелось бы. Тем самым, забирая внимание из настоящего и силы из реальных действий, поиска вариантов или планирования шагов.⠀⠀⠀⠀Чем более точна, детализирована и фиксирована наша картинка (хочу именно так и не иначе), тем сложнее как-то «сращивать» ее с реальностью. Реальность будет всегда не такой, и рискует быть отвергнута. Человек может выбрать остаться верным картинке, образу, посчитав, что все дело в том, что это просто не тот человека/место/момент.⠀⠀⠀⠀Со временем, становится все труднее смотреть на реальность, все сложнее встречаться с разницей между тем и этим и выдерживать ее, не распадаясь на части.⠀⠀⠀⠀Как и куда мы начинаем ускользать и что происходит, когда наш взгляд устремлен на этого обычного реального человека, с кем мы строим отношения/могли бы построить? Если поставить перед собой такую реальную фигуру и понаблюдать за тем, что происходит внутри, можно заметить такое: - на ум приходят «недостатки», что с этим человеком не так, длинным списком без просветов;- начинаются представления о том, каким он станет, может стать, если его направить/намекнуть/подтолкнуть (то есть мы уже имеем дело как будто бы с ним тем, который будет потом, взаимодействуем с идеалом на самом деле);- ощущается грусть, тоска, разочарование, раздражение;- начинаем словно убеждать себя «да вроде же он нормальный», «ну ничего страшного», «не, ну могло же быть и хуже»;- звучат обвинения и уничижение в свою сторону (да для такой как я лучшего и не найти, вообще стоило бы порадоваться что у такой как я есть он, не удивительно, что со мной рядом он, кого еще я могу выбрать и тд);- ощущается стыд (за выбор такого вот человека, за мысли с ним что-то попробовать и тд), то есть я «недостаточно идеальная раз выбрала такого неидеального», или «мне стыдно признать, что я испытываю чувства к такому обычному/странному человеку, ведь не должна».⠀⠀⠀⠀Мы начинаем либо топить другого, либо себя. Образ себя или образ другого (а по факту, это все же всегда про образ себя) начинает расщепляться на идеального и ужасного.⠀⠀⠀⠀Тот опыт, который мы получаем в отношениях, как правило мы не заказываем. Но он есть, и есть только он. Так работают, кажется, все отношения. В чем-то есть наша осознанность и мы совершаем разные действия, выбираем, а в чем-то — нет. Мы всегда чего-то не осознаем и всегда встречаемся с другой вселенной, о которой имеем крайне ограниченные знания. Мы не можем предсказать ни свое поведение, реакции, процессы, ни другого человека. Не можем знать, что будет происходить в нас обоих от встречи наших сознательных и бессознательных. Это всегда неизвестность и риск.⠀⠀⠀⠀И можно вместо этой рискованной реальности жизни быть в отношениях с идеальной картинкой, вместо отношений с другим человеком быть в отношениях с самим собой, держаться образа себя идеального, тянуться к нему. И так и не узнать себя, который есть, из плоти, крови, слез, чувств, слабостей, страхов и несовершенств. И жить собой лишь чуть-чуть. Можно устать от жизни, так и не пожив.И эта мысль точно не несет обвинительного тона. Потому что там, внутри, человек скорее страдает от пустоты, одиночества, стыда, отсутствия смысла и вкуса жизни. Но цена шага оттуда может быть слишком высока.
Показать полностью…
КОГДА БОЛЕЗНЬ — ЭТО СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ
Психосоматический симптом — это сложный механизм психики, пытающийся решить важную задачу.
Часто это задача получения близости. Как это работает?
Бессознательное использует те стратегии, которые когда-то помогли.
Типичная ситуация из детства:
мама занята, много детей, внимания не хватает. Но когда ребёнок заболевает — мама всё бросает и начинает ухаживать, уделять внимание, заботиться.
Для бессознательного это сигнал: "Болезнь даёт мне близость".
🔄 ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Поскольку потребность в близости остаётся не закрытой, человек бессознательно воспроизводит ту же стратегию.
А бессознательное не обладает логикой: если стратегия не срабатывает — значит, надо делать сильнее.
Результат: человек начинает болеть. Причём, часто по-разному.
Когда в основе лежит дефицит близости, симптомы могут быть мигрирующими:
• Сегодня болит голова
• Завтра прихватило спину
• Послезавтра насморк на пустом месте
• Потом проблемы с желудком
Это полиморфная структура — различные симптомы как попытка бессознательно получить от окружающих близость через болезнь.
✨ ПУТЬ К ИСЦЕЛЕНИЮ В МПТ
Стратегическая задача — вернуть опыт целостности, где нет разделения на "дефицитарное Я" и "источник любви".
Алгоритм включает:
✅ Обнаружение образа источника любви
✅Опыт получения любви в неограниченных количествах
✅ Переживание себя как источника любви
✅ Схлопывание полюсов: "Я и есть эта любовь"
✅ Новые действия из этой целостности
ПОЧЕМУ ЭТО ВОЗМОЖНО?
У каждого человека есть внутренний "эталонный метр" близости. Мы знаем, чего не хватает, значит, это знание уже есть в нашем бессознательном.
Задача терапии — обнаружить этот ресурс как свою часть — и начать жить иначе.
В подходе МПТ каждый сам обнаруживает свою стратегию через телесно-двигательные практики, работу в тройках, групповое поле.
Именно этому посвящён один из модулей курса "Работа с психосоматикой в модальности МПТ".
Иногда клиенты заявляют мне с некоторой претензией - ну конечно, вы на моей стороне, потому что вы мой терапевт!Ну естественно!Поэтому вы меня и защищаете! Тут я обычно, пожав плечами, говорю - ну а что мне, играть на стороне обвинения? За ваши-то деньги? В этом есть ирония, но есть и правда жизни. Удержусь от ужасной банальности, что кто-то же должен быть на нашей стороне, если мы пока не на ней (ага, вот видите, удержалась). Но замечу, что мы часто путаем "самооправдание" и "признание реальности". Когда мы говорим "вода закипает при температуре в 100 градусов" - мы не пытаемся оправдать эту несчастную воду, которая не желает кипеть при температуре 85°.Не пытаемся замаскировать тот факт, что вода ленива или прокрастинирует.Или могла бы больше стараться.Нет. Она просто закипает при температуре в 100 градусов. Точно так же я выступаю агентом реальности, когда говорю "нет, похоже, лучше получиться не могло"или"да никакой вы не моральный урод, и чувствуете вы то же, что на вашем месте многие"или"вы что-то и так пытаетесь отдать близким больше, чем у вас есть" Известный факт состоит в том, что мы часто не торопимся отказаться от самообвинений.Потому что расстаться с ними - значит расстаться с иллюзией всемогущества. Всегда приятнее думать, что я могла бы, но поленилась. Но в следующий раз смогу.Чем уныло признать, что нет, и не могла, и не смогу, а надо просто снизить планку. Но иногда эти привычные самообвинения - просто кусочек детского в нас. Когда взрослые вокруг нас были не то чтобы очень взрослыми.Не слишком хорошо понимали причинно-следственные связи. И рефлекторно требовали от нас, детей, чтобы мы как-то иначе себя вели (тоже как взрослые), как-то иначе учились (без всякой системы поддержки, но на отлично), как-то иначе с ними разговаривали (как зрелые утешающие партнеры). В общем, кипели бы при температуре 80 градусов.А лучше вообще 70. Не потому, что эти взрослые нарочно манипулировали или были злобными нарциссами. А потому, что они были дурачками (зачеркнуто) и правда мало что знали о себе, о детях и о том, при какой температуре кипит вода. Вы даже не представляете, как много людей вокруг нас только кажутся взрослыми. Как много вокруг нас тех, у кого (по исследованиям!) попытки усвоить новые знания вызывают не прилив дофамина, а натуральную душевную боль. Как много тех, кто, запнувшись об стоящий стул, искренне обвиняет стул. Мог бы и не стоять тут.Мог бы и перейти на другое место. И вот если нам не повезло оказаться в позиции стула, и нам двадцать раз, сто, двести сказали, что все из-за нас, что мы не там стоим и не так делаем, эта дорожка из нейронных связей закрепляется в мозгу. Влипает в него. И тут нам нужны адвокаты.Да и не только тут, господи.
Показать полностью…
Когда мы по-настоящему любим, мы ценим человека за то, кем он является. В романтической любви мы лишь страстно желаем то, что есть у другого.
Настоящая любовь огромна, открыта, она подразумевает доверие. Она не ограничивает, не сдерживает, не душит. Она основана не на потребности, а на желании дать любимому человеку пространство и поощрить его быть лучшей версией себя. В процессе мы тоже становимся лучшей версией себя. Такая любовь основана на заботе, доверии и взаимном уважении.
Настоящая любовь раскрывает в нас самые лучшие качества. Романтическая, эмоционально зависимая любовь часто выявляет худшие. Когда мы искренне кого-то любим и чувствуем, что нас тоже любят, мы становимся лучшей версией себя и то же самое делает наш партнер.
