Что-то взгрустнулось. Читаю чат по аренде жилья в Дубае, и сразу вижу объявления наших. Узнаю наши родные нотки и понимаю эмоциональное состояние, из которого они написаны. Люди платят за аренду приличные деньги, но пишут так, будто просятся переночевать: - Я чистоплотная девушка, тихая, детей и животных нет, работаю с утра до вечера, дома почти не бываю. - Мы семейная работающая пара, которая любит поддерживать дома порядок. - Я приличный парень, буду жить один, компании не вожу. А теперь пример другого типа объявлений: - Сниму квартиру с двумя спальнями и отдельной кухней, обязательно высокий этаж и хорошая шумоизоляция. - Нужна квартира в радиусе километра от Дубай-молл, оплата четыре чека, вид на фонтан. Замечаете разницу в посыле? В первом случае месседж «возьмите меня, я хороший», во втором «у меня вот такие пожелания, мне это важно». И наши тоже пишут из разного состояния, но вот это «возьмите меня, я хороший» постоянно фонит: - в текстах. Даже там, где по контексту общение на равных, мы заранее извиняемся; - в выражении лица, когда мы о чём-то спрашиваем незнакомца; - и даже в переходе через дорогу. Мы тревожно перебегаем и радуемся, когда нас пропускают. Моя задача сейчас — не сравнивать лучше/хуже, а обратить внимание на привычное многим из нас состояние, в нём много ключей к самопониманию. Если это настолько массовое явление, что читается даже когда мы за границей, в этом много вопросов и ответов о нас самих. Многие с детства привыкли заслуживать внимание и любовь, получать их дозированно и только за достижения, а не просто так: - вот закончишь учебный год хорошо, получишь ... - вот, напишешь контрольную без ошибок... - ну, ты пока ещё не отличник, так что ты пока ещё не дотягиваешь. Вот сдашь экзамены... И всё, просто быть собой уже недостаточно. Нужно быть каким-то особым типом себя, и тогда, мооожет быть, перепадёт кусочек любви и внимания. Но это не точно. Потому что после достижения сразу же повесят новую морковку впереди. Как у ослика, которого манят морковкой, до которой сложно дотянуться, и приходится идти и идти, а морковка всё на том же расстоянии. Так и живём, от морковки до морковки. Многие из нас привыкли жить эмоционально впроголодь, из-за этого готовы идти чуть ли не за первым встречным, который поманил кусочком любви. В наших сердцах есть тотальное ощущение своей недостаточности: я точно не знаю какой я, но уверен, что плохой. Быть мной — стыдно. Я неуклюжий неудачник, и это нужно тщательно скрывать. Если проговорюсь или выкажу это взглядом, меня рассекретят, отвергнут и отлучат от крошек любви. Мы скрываем себя на первых свиданиях, в общении с новыми друзьями, на новой работе. Будто я точно плохой, и это раскроют. Потому что если вы быстрый и шумный, ставлю на то, что вас всю жизнь этим попрекали, шикали, и убеждали замедлиться. Если медлительный, вас подгоняли. Если тихий, пытались растормошить и отправляли знакомиться. В этом месседж: такой как вы есть, вы не годитесь, вас нужно исправить. Это закрепляет установку: со мной что-то не то, это нужно скрывать. Конечно, не у всех, не везде и не всегда, я сейчас о тенденциях. Многие ищут причины своих страхов и стыда в детстве и семье. О если бы это было так предсказуемо. Детский сад: - Ванечка, ну как не стыдно, ты же мальчик, будущий мужчина, уступи Кате, она же девочка. Ну чего ты носом елозишь, мальчики не плачут. Фу, нюню никто не любит. - Танюша, ну что же ты испачкалась, ты же девочка, надо быть аккуратной. Это мальчишки хулиганы, а тебе нужно следить за собой. Вот будешь в чистом красивом платьице, все будут тебя любить. В школе, в стандартном случае, отношение к ученикам сверху вниз и тот же месседж «тебя недостаточно» и нужно очень-очень стараться. Институт — снова отношение к студентам сверху вниз, как к нашкодившим котятам. На работе в огромном количестве случаев — то же самое. Я прекрасно понимаю, что есть гениальные педагоги, сады, школы и институты. Речь сейчас не о частных случаях, а об общей тенденции. Той, из-за которой вырастает человек с мыслью «меня недостаточно, быть мной стыдно». Из-за чего человек живёт из позиции «возьмите меня, я хороший». Всё это постоянно подкрепляется извне. Поэтому искать причины нелюбви к себе только в семье — гиблое дело. Одной семьёй такую тотальную нелюбовь не взрастить, её надо тщательно подпитывать извне, начиная с детства. А теперь к главному. Есть три позиции в общении: 1) фокус внимания на мне; 2) фокус внимания на другом; 3) фокус внимания на нас вместе. Три позиции на примере девушки, которая идёт на свидание: 1) понравится ли партнёр мне? 2) понравлюсь ли я ему? 3) понравимся ли мы друг другу, будет ли нам вместе хорошо? В примере про аренду жилья: 1) понравится ли квартира и арендодатель мне? 2) понравлюсь ли я арендодателю? 3) подойдем ли мы с арендодателем друг другу, понравится ли мне квартира? Каждая из позиций важна в зависимости от контекста. Но в стандартном случае мы зависаем в одной. И чаще всего в той самой «Понравлюсь ли я? Ну возьмите меня пожалуйста, я буду хорошим». Когда фокус внимания на другом, а свои потребности спрятали подальше. Классическое, и что с этим делать? Если это о вас, или вы просто хотите поисследовать свои привычные позиции, алгоритм: 1. Провести хронометраж. 7-10 дней подряд и отслеживайте свои диалоги, из какой позиции вы чаще всего общаетесь? Используете ли все три в зависимости от контекста, или есть любимая и привычная? 2. Тезисно запишите 5 своих диалогов в течение дня. Какая там позиция? А как бы звучал диалог из других позиций? Смоделируете эти же диалоги из тех позиций, которые вы не использовали. Как бы изменился результат вашего разговора с собеседником? 3. Понаблюдайте за другими, из каких позиций они общаются, соответствует ли это контексту? И обратите внимание, умеете ли вы определять контекст и подбирать под неё позицию. Например, при аренде квартиры заход снизу «ну возьмите меня, пожалуйста, я буду хорошим» — мало соответствует контексту. Ведь в итоге выигрывают оба: и арендодатель и наниматель, поэтому оптимальна позиция на равных. Конечно, если это единственная квартира на весь мир и супер-предложение, возможно, заход снизу из попытки понравиться адекватен контексту, но на ровном месте заходить снизу — это может быть банальной привычкой. 4. Проведите эксперимент и, если это уместно, несколько ближайших диалогов попробуйте походить по ролям и пообщаться из разных позиций не только мысленно, а и в реальности. Умение переходить по позициям — это навык. Чаще всего мы не отслеживаем из какой позиции входим в общение. Какую нам в детстве выдали, такую и используем. Иногда достаточно просто понаблюдать за собой со стороны и ввести себе новые привычки: заходить в общение из позиции на равных. А остальные использовать уместно контексту.

Пока нет комментариев

Хочу поделиться личным опытом участия в роли рассказчика.

Я пришла на группу с намерением вынести сложный случай. Но в этот раз у меня их было два, и оба — горячие. Выбрать один оказалось непросто. По правилам такие обычно не выносят: слишком свежо, слишком больно. Но есть кейсы, которые не отпускают даже дома.

Первый — про нарциссического соматического клиента с размытыми границами, слабо мотивированного на психологический альянс. Мне хотелось понять, что происходит в наших отношениях: почему при максимальной включённости я чувствую себя разрушенной и непрофессиональной.

Второй — сопровождение беременной женщины с паническими атаками. Ей нужна была помощь почти каждый день, чтобы справляться с пожирающим страхом. Я чувствовала огромную ответственность. И хотела понять, почему она прервала терапию, не завершив отношения, а я всё переживаю — что с ней произошло.

Я выбрала второй кейс. И в группе увидела всё, что происходило между нами, — открылись все слепые пятна. А ночью приснился сон про первого клиента. Мой сновидец проиграл важные аспекты: страхи и весь спектр эмоций, которые мешают мне выстраивать с ним здоровые границы и оставаться в ресурсе для других клиентов.

Иногда очень нужно разделить тяжесть, чтобы оставаться рядом с теми, кто в нас нуждается.

Пока нет комментариев

Это упражнение направлено на снижение внутреннего напряжения и осознание причин тревожности.
⠀
Когда тревога нарастает, разум заполняется абстрактными страхами, неясными ощущениями и напряжёнными мыслями. Всё это трудно выразить словами — и тем более, сложно отпустить. Но если перенести это состояние на бумагу, тревога становится более осязаемой. С ней можно работать.
⠀
Рисунок тревоги — это способ "вынуть" тревожное изнутри наружу, посмотреть на него со стороны, осознать и, возможно, трансформировать.


Как выполнять упражнение:


✅ 1. Подготовьтесь
Возьмите лист бумаги (формат — на ваш выбор, чем больше, тем свободнее можно двигаться) и любые материалы: карандаши, ручки, фломастеры, краски, пастель — то, что есть под рукой.
⠀
Найдите спокойное место, где вас никто не потревожит хотя бы 15–20 минут.


✅ 2. Настройтесь
Сядьте, закройте глаза и задайте себе внутренний вопрос:
— Где во мне сейчас живёт тревога?
— Как она ощущается в теле?
— Какой она формы, цвета, движения?
⠀
Просто наблюдайте. Позвольте своему телу и ощущениям подсказать вам, как «выглядит» ваша тревога.


✅ 3. Начните рисовать тревогу
Не думайте о красоте или смысле. Отдайте управление руке.
⠀
Позвольте тревоге «вылиться» на бумагу. Она может быть угловатой, колючей, размывающейся, плотной, тонкой, пронзающей. Может иметь цвет, может быть чёрно-белой. Может быть похожа на объект, существо, облако или абстракцию.
⠀
Рисуйте так, как чувствуете. Без контроля. Без оценки.


✅ 4. Завершите, когда почувствуете, что достаточно
Это может быть через 5 минут, может через 20. Обычно тело само подаёт сигнал, когда «выплеск» закончен: дыхание выравнивается, становится спокойнее, в теле появляется ощущение разрядки.


Посмотрите на результат.
— Что вы видите?
— Какие чувства вызывает рисунок?
— Есть ли в нём знакомые образы, линии, символы?
— Что хочется сделать с этим изображением — сжечь, спрятать, сохранить, дорисовать?
⠀
Важно: здесь нет правильных ответов. Это диалог с вашей психикой.
⠀
Иногда бывает полезно задать себе вопрос:
— Что эта тревога хочет мне сказать?
— Чего она боится?
— Что ей нужно?
⠀
Если вы ведёте дневник — можно дополнить рисунок коротким описанием ощущений до и после. Это поможет отследить, как меняется ваше состояние.


После рисунка можно:
— перевернуть лист и нарисовать образ, символ или предмет, который мог бы поддержать вас прямо сейчас;
— дорисовать образ, трансформировав его: добавить свет, защиту, границы, превращение;
— сложить и убрать рисунок — как бы «закрыв» тревогу на время;
— порвать или сжечь, если есть потребность в ритуальном отпускании.


💫 Почему это работает


Тревога — это энергия, которая застряла. Когда мы рисуем её, не подавляя, а выражая, мы возвращаем себе контакт с собой и ощущение управляемости.
⠀
Проявленное — перестаёт управлять из тени.
⠀
Рисунок тревоги — это не про результат, а про процесс. И даже если в моменте не становится легче, вы уже сделали важное: увидели свою тревогу, а значит, приблизились к себе.

Пока нет комментариев