Вчера
1. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. 2. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живёт вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы. 3. Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. 4. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвёртое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. 5. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. 6. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними. 7. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 8. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. 9. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. 10. Самая главная проверка отношений: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства… 11. Любовь связана с потребностью повторить детские переживания. И для многих это страдания. Любовь — это всегда повторение детских эмоций. 12. Как понять, что вот этот-то мужчина нормальный и подходит для вас? Ответ очень прост: когда вы поймёте, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем. 13. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт. 14. Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Всё должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас. 15. Если есть большие деньги, любить будут их, а не тебя. Всегда! 16. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живёте вместе уже полгода-год, и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя». 17. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определённых функций, то это финиш. 18. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. В конце концов, мужчине становится скучно с женой, он начинает считать её глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью, хлопая в ладоши, решила сидеть дома. 19. В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнёра встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жёсткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и от противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами. 20. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Показать полностью…
Чудесные дни не приходят к
тебе сами, ты должен идти им
навстречу…
Слово "пара" может звучать по-разному.
Как ресурс, нежность и теплота. Особенно на старте отношений, когда гормоны дают ощущение "бабочек в животе". И на этой ноте все теневые процессы проживаются относительно легко.
Как боль, отвержение и непринятие.
В этом случае отношения не возникают, попадают в кризис или завершаются.
В любом случае все, что происходит в отношениях с партнером, в первую очередь, - отражение нас самих.
Даже, если отношений нет или они зашли в тупик, или в них сложно настолько, что "без них, кажется, будет легче".
Прежде, чем принимать решение из разряда "быть или не быть", стратегически перспективнее будет найти в себе причину непереносимости другого человека.
Поработав с ней, уже без травматичного фильтра - принять спокойное, взрослое, взвешенное решение о том, в каком направлении двигаться дальше.
Часто именно такой глубинный запрос звучит за тем, с чем пришел человек и что он озвучивает словами. Это касается любых сфер жизни, будь то намерение уйти из найма и начать свое дело, родить ребенка, создать семью, принять окончательное решение о разводе, получить еще одно высшее образование или что-то еще. Человек – это всегда система, вписанная в другие системы аналогичного или большего порядка. Первоначально, приступая к работе с любым запросом, важно понять, что движет человеком, почему он сделал или не сделал тот или иной выбор, почему он начал движение в какую-то сторону именно сейчас. Иными словами, что в системе человека привело его в ту точку, где он находится в текущий момент времени, что именно определяет его видение себя в будущем. Часто в этом месте «рулит» детский опыт. Именно он является системообразующим началом внутреннего мира человека. Двигая нас вперед, он, вместе с тем, сильно искажает наше представление об окружающей реальности. Это происходит из-за функциональных особенностей нашего мозга: оценивая происходящее с нами, он, в целях экономии энергии, пытается найти в своих глубинах что-то похожее. Находит, ставит соответствующий «ярлык» и откладывает на ту же «полку», где хранится память о первичных впечатлениях. Так руководитель на работе, партнер в семье или бизнесе в ситуациях, похожих на какие-то детские моменты, начинают восприниматься как мама или папа. Физически взрослый человек автоматически проваливается в детскую позицию и смотрит на оппонента глазами испуганного трехлетки. У детей, взрослеющих в семье с ресурсными, принимающими, эмоционально доступными, устойчивыми родителями, велика вероятность формирования относительно здоровой психики. Они легче проходят процесс сепарации, интуитивно стремятся окружить себя такими же эмоционально зрелыми людьми, понимают, что для них хорошо, а что плохо, имеют внутреннюю опору для проживания своей жизни. И даже в этом случае невозможно избежать травматики, через которую проходит каждый из нас в раннем детстве. Речь идет о событиях в жизни, которые несформировавшийся детский мозг и психика не могут обработать, оценить на предмет их масштабности. К примеру, мама ушла и оставила ребенка с бабушкой. Малыш не понимает, почему так произошло. Он и не может этого понять в силу несформированности когнитивного мозга, отсутствия опыта и понимания, что мама по совместительству - женщина, которая должна ходить на работу, в магазин или еще куда-то, чтобы обеспечить удовлетворение его же потребностей. В раннем возрасте реакция на травмирующее событие якорится мгновенно и вытесняется в бессознательное, чтобы лишний раз не причинять боль. Но если мозг отследит что-то похожее, он, скорее всего, обратится к прошлому опыту. И тогда, к примеру, боль от расставания с любимым человеком будет иметь вселенские масштабы. Как тогда, в глубоком детстве. Возвращаясь к задачам. Часто, чтобы что-то изменить в своей жизни, нам требуется прожить непрожитое и через это повзрослеть. Проблема в том, что вспомнить все детские бедствия самостоятельно технически невозможно. Они очень бдительно охраняются психикой, но имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент. Поэтому я все-таки не за бесконечно долгие разговоры о мам-папе, а за прицельную работу на глубинных слоях бессознательного с тем, что беспокоит именно сейчас, препятствуя достижению цели.
Показать полностью…