Сегодня
⚪️ Как упражнения с мячами помогают ребенку лучше управлять телом, вниманием и мышлением
Когда ребенок не может усидеть на месте, быстро отвлекается, забывает инструкцию, путает право и лево, неловко двигается, плохо ориентируется в тетради или с трудом осваивает письмо и чтение, взрослые часто видят только внешнюю сторону проблемы.
Кажется, что ребенок «не старается», «невнимательный», «слишком активный» или «не хочет заниматься». Но в нейропсихологической практике такие трудности нередко связаны не с ленью и не с отсутствием способностей, а с тем, что базовые функции еще недостаточно сформированы.
Ребенку может быть трудно удерживать внимание, контролировать движение, переключаться с одного действия на другое, чувствовать свое тело, ориентироваться в пространстве, согласовывать работу глаз и рук. А без этого сложно не только выполнять упражнения, но и писать, читать, считать, слушать учителя и действовать по инструкции.
Именно поэтому в коррекционной работе все чаще используются «умные мячики», как инструмент двигательной, нейропсихологической и кинезиологической работы с детьми.
Приготовили для вас статью, где рассказали:
↗ почему движение связано с развитием внимания и самоконтроля;
↗ что такое методика «Умные мячики» и чем она отличается от обычных игр с мячом;
↗ какие функции развивают упражнения с мячами и кому они особенно полезны;
↗ как умные мячики используются в коррекционно-развивающей работе;
↗ почему детскому специалисту важно понимать не только сами упражнения, но и принцип их построения.
⚪️ Мы уже несколько раз писали о мифах и фактах в детской нейропсихологии — и видели, насколько эта тема откликается родителям и специалистам
Вопросов действительно много:
когда ребёнку нужен нейропсихолог, а когда — логопед, психолог, дефектолог или врач?
Можно ли «исправить всё» упражнениями на межполушарное взаимодействие?
Всегда ли нейропсихологическая коррекция — это мячики, балансиры и ползание?
И правда ли, что хороший специалист сразу скажет, сколько занятий понадобится?
Поэтому Марина Николаевна Захарова подготовила большую статью, в которой подробно разбирает главные мифы о работе детского нейропсихолога — спокойно, профессионально и без упрощений.
В статье говорим о том:
— чем на самом деле занимается детский нейропсихолог;
— когда ребёнку действительно нужна нейропсихологическая диагностика;
— почему диагноз сам по себе не означает, что ребёнку точно нужна нейрокоррекция;
— чем нейропсихолог отличается от логопеда, дефектолога, психолога, педагога и врача;
— почему универсальные упражнения «для всех детей с СДВГ / дислексией / РАС» не работают;
— как отличить профессиональную нейропсихологическую помощь от случайного набора упражнений;
— где проходят границы компетенции специалиста.
Это текст для родителей, которые хотят лучше понимать маршрут помощи ребёнку, и для специалистов, которым важно точнее видеть свою профессиональную зону.
Обязательно читайте — особенно если вы работаете с детьми, сопровождаете семьи или только присматриваетесь к детской нейропсихологии.
Вчера
Личные границы — это умение реалистично видеть себя, отделять своё от чужого и понимать свою зону ответственности. Они напрямую связаны с самооценкой, то есть с установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем — категорически нет; как с нами можно, а как — нельзя; а ещё — кому можно и до какого предела, а кому нельзя совсем нисколечко. Термин "психологические границы" встречается в профессиональной литературе в разных контекстах, но наиболее современным для этой темы я считаю понятие "дифференциация", которое полвека назад ввёл Мюррей Боуэн, когда исследовал семейные системы. Его теория даёт представление о том, насколько человек способен отделять свои мысли от эмоций, а себя — от значимых других. Слабые или отсутствующие границы в бытовом понимании соответствуют эмоциональному "слипанию", то есть низкому уровню дифференциации. Гибкие и устойчивые — высокому уровню. А в центре всего этого находится различие между истинным и ложным Я. Ложное Я легко подвержено внешним влияниям. Оно меняется в зависимости от внешних условий и ожиданий. Иногда ложное Я протестует, и это тоже форма зависимости. Например, низкодифференцированный человек будет убеждать вас в том, что ему на что-то/кого-то наплевать, при этом разговоры об этом будут занимать 90% его времени. Он не видит и не понимает противоречивости происходящего. Истинное Я определяется внутренними ценностями и этикой, оставаясь устойчивым даже под внешним давлением. Низкий уровень дифференциации Я — это по сути своей слияние. Границы между Я и не-Я ощущаются плохо или практически отсутствуют. Такой человек с трудом различает эмоции и факты. Ему кажется, что если он что-то чувствует, то это и есть правда. Мыслит проекциями: "Если мне так кажется, значит, так и есть". "Я знаю, о чём ты думаешь". "Ты понимаешь, что я имею в виду", особенно с малознакомыми людьми, о которых и знать-то ничего нельзя. Эмоция становится фактом, а эмоциональная зависимость от окружающих при этом настолько велика, что огромное количество энергии уходит на постоянное отслеживание чужого мнения и попытки его скорректировать. Такой человек живёт по принципу: кто со мной согласен, тот хороший, а все остальные плохие. Он спрашивает себя не "чего я хочу", а "что обо мне подумают". Комфорт он часто находит только в эмоциональной близости, одиночество воспринимает как катастрофу. У недифференцированной личности есть ещё одна важная особенность: она ориентирована на отношения, а не на цели. И это проявляется во всём, не только в любви или дружбе. На работе человек с низким уровнем дифференциации будет направлять своё внимание и энергию не на то, как выполнить задачу или вырасти профессионально, а на завоевание симпатии коллег и начальства. Он будет сначала отслеживать, кому что сказать и как на него посмотрят, а уж потом — что там с отчётом. И волноваться, обижаться, эмоционально раскачиваться от неоправданных ожиданий. Такой человек обычно негибок в общении и постоянно путается между мышлением, чувствами и потребностями. А это значит, что его сложности в отношениях будут носить системный характер и проявляться во всех сферах жизни схожим образом. По мере развития границ, то есть при переходе к умеренной дифференциации Я, жизнь становится проще и понятнее. Человек всё ещё подвержен влиянию эмоций, его может захлестнуть обида или гнев, но реакции становятся уже более гибкими. Он ещё путается, где психологически его, а где чужое, но уже начинает нащупывать свой путь. Например, слушает совет близкого человека, который давит, уговаривая принять важное решение. Он чувствует внутренний раздрай, но не кидается выполнять совет и не впадает в демонстративный протест, а прислушивается к себе, даёт себе время. Это уже умеренный уровень дифференциации. При достаточно высоком уровне дифференциации человек способен отстраняться от своих эмоций. Они его не затапливают, но он при этом не становится "сухарём". Он может испытывать боль и при этом не разрушать отношения. Такой человек открыто делится своими мыслями и чувствами, но при этом осознаёт себя как отдельную личность, не теряя связи с партнёром, семьёй или друзьями. Он ориентирован на цели, но не в ущерб отношениям. И у него есть ясное разделение между тремя сферами: что я думаю, что я чувствую, чего я хочу. Он не поддаётся манипуляциям, потому что большинство манипуляций строится на слиянии — на страхе потерять любовь, одобрение или доступ к ресурсам. А когда вы чётко отделяете себя от других, вас сложно сдвинуть с места эмоциональными уловками. Низкий или умеренный уровень дифференциации — это не диагноз. И первый важный шаг на этом пути — заметить и признать всё, что вы чувствуете и делаете. Это поможет не ломать себя, а понемногу отличать своё от чужого. Злиться, но не выходить из отношений. Соглашаться, но не растворяться в другом. Ошибаться, но возвращаться к себе. Личные границы — это мышца, которая качается каждый раз, когда вы выбираете себя без ненужных войн.
Показать полностью…
Это компенсаторный механизм. Не умея любить себя, люди требуют любви, заботы, уважения от других. Прежде всего от партнёров.
Ожидают бережности ко всем своим незалеченным ранам-травмам, как будто партнёр из ваты. От других ждут, чтобы они служили психологическими амортизаторами. Оберегали больные места и дули на каждую новую ранку.
Почему так тяжело многим создать отношения и пребывать в партнерстве? Потому что люди не понимают для чего ещё нужен другой — и ожидают от него выполнения той «работы», которую должны себе сами.
С любви к себе начинается собственная жизнь, взрослая.
