Сегодня
КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖДАТЬ ВОЛШЕБСТВА
Мы часто замираем в бездействии, когда по-детски хотим всего и сразу. Но "всё и сразу" — удел волшебников из сказок. А наш мозг, столкнувшись с колоссальной, неясной целью, реагирует на неё как на угрозу: включает режим энергосбережения. Так рождается знакомая ловушка: вместо того чтобы сделать шаг, мы отступаем. Сидим с тем, что есть, убеждая себя, что "так и было задумано" и "не очень-то и хотелось". Это не лень — это психологическая защита от страха неудачи и перегрузки.
Почему большие цели нас парализуют? Здесь срабатывает несколько механизмов.
Во-первых, парадокс выбора: когда задача кажется гигантской и неопределённой, у нас слишком много "правильных" путей для старта, и это вызывает тревогу и паралич решения.
Во-вторых, нарушается базовая психологическая потребность в компетентности. Мы не верим, что можем с этим справиться, а значит, теряем внутреннюю мотивацию.
Противоположность этому — практика, основанная не на волевом рывке, а на системном подходе. Знаменитая концепция "маленьких побед" Терезы Амабиле показывает: именно прогресс в значимых задачах — даже самый минимальный — является мощнейшим топливом для мотивации и позитивных эмоций.
Каждый завершённый маленький шаг — это нейрохимический паттерн успеха. Здесь работает и эффект Зейгарник: наш мозг лучше запоминает незавершённые действия, создавая напряжение. Завершая небольшую задачу, мы снимаем это напряжение и получаем порцию удовлетворения. «Получилось? Молодец. Вот видишь, а ты сомневался. Не получилось? Ничего. Попробуй по-другому».
Смысл развития — в гибкости, а не в силе. Поэтому суть терапии и осознанного саморазвития не в том, чтобы проломить лбом стену, а в том, чтобы развить гибкость восприятия. Однако одного осознания мало. Любая теория требует практики. Чтобы написать картину новой жизни, недостаточно знать, в каких пропорциях смешивать краски. Нужно день за днём, шаг за шагом учиться владеть кистью.
Почему знакомиться и начинать новые отношения бывает страшно? Потому что мы встречаем не просто другого человека с его опытом, привычками, установками, милыми и не очень странностями. В его лице мы встречаемся ещё и с собственным отражением. И от того, насколько наш визави психически сохранен, будет зависеть привлекательность и ясность этого нашего образа. Главная сложность здесь - это нарушенная связь с собой. Когда мы не в контакте со своими чувствами, путаемся в представлениях о себе и полагаемся в этом на других, надеясь, что они нас должным образом отразят, то наше душевное состояние становится заложником внешнего взгляда. И тогда оно будет полностью зависеть от того, как нас видит потенциальный избранник. Например, если он в целом нормальный, но не выдаёт достаточно тепла, а мы не умеем поддерживать себя самостоятельно, такой человек покажется нам холодным и отвергающим. Или другой вариант: если у нас проблемы с границами, а человек окажется склонным к слиянию, мы почувствуем себя использованными или, наоборот, отвергающими (и то, и другое неприятно). В этом и кроется загвоздка: чем больше у нас неосознанных требований и ожиданий от партнёра, тем меньше мы в действительности готовы к встрече с другим - и, что важнее, с самим собой. Давайте уточним. Если у меня непомерные, завышенные и противоречивые требования к избраннику, значит, живой человек мне по сути не нужен и не интересен. Просто потому, что живой человек этим требованиям соответствовать не может. А это, в свою очередь, даёт мне право и дальше искать, перебирать варианты, испытывать недовольство и утверждать, что дело не во мне. Просто подходящих - нет! Разорвать этот порочный круг можно только через одно решающее условие - принятие себя. Человек, который не принимает себя со своим прошлым и неидеальностью, вынужден либо требовать от другого невозможного "идеального отражения", либо искать в партнёре ту опору и ценность, которых не чувствует в себе. Но полюбить другого по-настоящему - со всеми его "странностями" и несовершенствами - можно только из позиции внутренней целостности. Не принимая себя, мы не можем дать другому принятие: наш взгляд на него будет искажён страхом, оценкой и бесконечными условиями ("будешь таким-то - тогда я смогу тебя любить"). Вот и получается, что страх новых отношений - это часто не страх перед другим, а бессознательный ужас перед встречей с непринятыми частями себя, которые нам покажет партнёр. Здоровые отношения начинаются не с поиска идеального зеркала, а с мужества посмотреть в своё собственное отражение - и не развалиться от увиденного. Путь к таким отношениям - это всегда путь к себе. Он требует не только желания, но и конкретных знаний и инструментов: как распутать клубок своих ожиданий, как научиться принимать себя и, как следствие, перестать бояться настоящего другого.
Показать полностью…
Друзья, спешу поделиться новостью!
В издательстве БОМБОРА выходит моя книга "Естественно, люблю" 🚀
Более 300 страниц концентрированной пользы, без воды и занудства — для тех, кто ищет ответы на вопросы:
🐾 Как научиться доверять своим чувствам и перестать зависеть от других?
🐾 Как не ошибиться в выборе партнера и отличить «невротические» отношения от «здоровых»?
🐾 Как прояснять отношения, чтобы быть ближе?
Книга для тех, кто:
🐾 испытывает сложности с границами, не умеет отказывать и ждет одобрения от других
🐾 слишком рано открывается и сталкивается с отвержением или наоборот — слишком закрыт, потому что боится в очередной раз пораниться
🐾 привык забывать о себе, вовлекаясь в чужие проблемы и эмоциональную зависимость.
В книге я особое внимание уделила теме личных границ — от чего мы в отношениях устаем и чем подпитываемся. Отдельные главы посвящены любовной зависимости и секретам совместимости (тут не обошлось без отсылок к Готтману). Вы узнаете, по каким критериям кто-то вам подходит, а кто-то — нет. И наконец, научитесь отличать нормальные отношения от нездоровых и разберётесь, что это вообще такое — опираться на себя.
В каждой главе есть упражнения для самостоятельной работы, вопросы для рефлексии и иллюстрации из практики.
Вчера
«Он сказал, что не хочет отношений... Или на самом деле – хочет?»
«Я предложила ему встречаться, а он сказал, что сейчас не готов к отношениям, но при этом ведёт себя так, будто мы вместе!» – сообщила одна моя клиентка на первой сессии. Её очень сильно утомила эта неопределённость во взаимодействии с молодым человеком, с которым они в течение нескольких месяцев общались как друзья.
Но всё же не совсем как друзья – с его стороны было много знаков внимания, которые не характерны для дружеских отношений. Их становилось всё больше и больше, это вызывало много вопросов... И тогда девушка решила – наверное, момент настал и сама предложила молодому человеку начать выстраивать романтические отношения.
Но оказалось, что он к этому не готов. Не готов – однако по-прежнему зовёт гулять, делает комплименты, может взять за руку, приобнять... Что же это ещё, если не начало романтических отношений?
➤ И тогда моя клиентка решила доказать молодому человеку, что она достойна того, чтобы с ней начали встречаться!
Однако при этом что-то подсказало ей – не стоит так делать. Поэтому для начала она решила обратиться ко мне за помощью, чтобы разобраться в этой непростой ситуации.
Мы поработали с переживаниями клиентки – девушка слишком много думала о том, что же происходит в голове у её друга, и начала забывать о себе.
Другой человек может не хотеть вступать в отношения по различным причинам. Но это – только его выбор. И попытки доказать ему, что «он ошибается», не имеют смысла. Я была очень рада, что моя клиентка не стала использовать эту стратегию поведения и обратилась за профессиональной помощью.
➤ Через некоторое время девушка стала больше думать о себе, перестала пытаться «заглядывать в чужую голову», в её собственных мыслях стало больше определённости.
Она поняла, что и сама не хотела бы заводить отношения с человеком, который даёт такие двойные послания, – с одной стороны оказывает знаки внимания, а с другой – пытается уберечь себя от ответственности, которая неизбежно возникает, когда люди вступают в отношения.
Через месяц дружба между моей клиенткой и этим молодым человеком закончилась – и девушка поняла, что её сердце открыто для настоящей влюблённости, а не эмоциональной зависимости от человека, которому на самом деле ничего не нужно.
