Вчера
Системная семейная терапия – о стабилизаторе
В субботу у нас было очень интересное занятие по системной семейной терапии. Говорили о том, что в паре или семье что-то может являться стабилизатором. И порой это не «что-то», а «кто-то».
☂ Иногда между двумя людьми есть некое напряжение, накапливающаяся тревога – и уровень может стать уже не выдерживаемым, превышенным. Когда уровень превышен – что-то или кто-то выступает в роли стабилизатора.
Если говорить о людях, чаще всего это дети, любовники и любовницы. Если что-то неодушевлённое – работа, хобби, спорт и т.д. Задача стабилизатора заключается в том, чтобы пара или семья сохранялась и чтобы тревогу можно было разместить в ком-то или чём-то ещё.
🍁 Каково же в этом детям? И каково в этом любовникам и любовницам, которые ждут, что выберут их, но на самом деле их даже не думают выбирать? Сложно, весьма сложно.
Не знаю, можно ли разумно подходить к выбору стабилизатора, чтобы это приносило как можно меньше переживаний. Думаю, можно, но для этого нужен высокий уровень осознанности, который появляется, когда люди находятся в терапии и работают над ситуацией 🧣
Сказать «Мне это не нравится» – не значит отвергнуть
В своей практике я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: клиент не может сказать кому-то, что ему что-то не нравится, потому что боится обидеть и отвергнуть.
– Но вы ведь не хотите обижать и отвергать этого человека? – спрашиваю я клиента.
– Конечно, нет! – отвечает клиент.
– Тогда почему вы думаете, что другой человек обидится и воспримет это как отвержение? – снова спрашиваю я.
И тогда клиент задумывается... А что, если другой на самом деле вовсе этого не испытает? А даже если и испытает, это ведь будет только его ответственность?
В картине мира большого количества людей есть такая установка: если я скажу, что мне что-то не нравится, в чём-то откажу, обозначу свои границы т.д., другого человека это непременно обидит. Более того – он будет чувствовать себя отвергнутым.
☂ Самопожертвование
И тогда, чтобы никому не навредить, люди начинают жертвовать собой – соглашаются с чем-то, что им не нравится, позволяют нарушать свои границы и т.д.
То есть человек начинает больше заботиться об эмоциях другого человека, нежели о своих собственных. Свои эмоции он умело подавляет в моменте (раздражение, злость, обида и другие), но потом они всё равно вырастают, прорываются, превращаются в гнев и отчаяние, с которыми очень сложно совладать.
Или наоборот – разрушают человека изнутри, способствуют развитию психосоматических заболеваний.
☂ Как перестать бояться отвергнуть?
Работая с такими ситуациями, я помогаю клиенту развивать необходимые навыки – быть в контакте с собственными эмоциями, говорить «нет», обозначать и удерживать свои границы, не брать на себя ответственность за чужие эмоциональные реакции.
Также важно понимать, почему у клиента есть такой паттерн поведения, – вместе мы находим причины, которые к этому привели, и учимся новому, непривычному поведению. В процессе терапии клиент получает опыт, который потом может перенести в жизнь и сделать её более счастливой.
Как отличить эмоциональное выгорание от обычной усталости?
При эмоциональном выгорании человек испытывает истощение – физическое, умственное и эмоциональное. Оно может быть вызвано длительным стрессом и переутомлением.
Человек даже после отдыха продолжает чувствовать себя уставшим, не восполнившим силы, у него могут появляться проблемы со сном, головные боли, наблюдается снижение иммунитета и меняется эмоциональный фон.
При эмоциональном выгорании появляется чувство опустошённости, беспомощности и безнадёжности. В такой ситуации многие люди пытаются помочь себе привычными способами, которые раньше замечательно срабатывали, но они уже не помогают.
Даже долгожданный отпуск оказывается почти бесполезным – при возвращении к работе человек очень быстро снова начинает испытывать истощение.
Многие путают эмоциональное выгорание с обычной усталостью и ждут, когда всё само пройдёт. Но оно не проходит – и просто ждать становится бессмысленно, важно обратить внимание на своё состояние и оказать себе первую помощь
При обычной усталости человек:
▶ может довольно быстро восполнить свои силы с помощью нескольких выходных или небольшого отпуска
▶ не сталкивается с серьёзными изменениями эмоционального фона
▶ не утрачивает интереса к своим обычным занятиям – например, к любимому хобби или к общению с друзьями
При эмоциональном выгорании человек:
▶ испытывает истощение, которое невозможно не заметить, – ему не хватает сил и энергии на привычную деятельность
▶ сталкивается с неприятными эмоциями – подавленность, раздражительность, тревожность, может испытывать апатию
▶ может потерять интерес к занятиям, которые раньше радовали и насыщали, и избегать социальных контактов
Усталость, как правило, проходит довольно быстро, а эмоциональное выгорание может сохраняться в течение длительного времени. После него сложно восстановиться и важно относиться к себе как можно внимательнее и бережнее.
Если вы стали замечать у себя признаки эмоционального выгорания, стоит обратиться за помощью к специалисту (невролог, психолог, психиатр), чтобы справиться с этим состоянием.
О контакте с самим собой
На протяжении всей нашей жизни мы то ближе к себе, то дальше от себя. То хочется убежать на край света, оставив привычного себя позади, и найти в иных пространствах себя иного, то наоборот – и милее-то никого нет, чем я, любимый.
Должно быть, это нормально. К себе самому рано или поздно окончательно привыкаешь, но всё равно думаешь – а вот будь я иным, как бы всё тогда сложилось?
Быть с самим собой в контакте иногда очень непросто. Годами люди бегут от себя – только куда, зачем, всё равно же однажды снова себя повстречаешь. Кажется, что выносимо быть с самим собой, только когда себя любишь.
А когда не любишь, этот контакт превращается в настоящее испытание. Вот он я – грустный, унылый, всем недовольный. Но ведь это тоже я, не кто-то другой. Так эта целостность шаг за шагом и выстраивается – из возможности остаться с самим собой, даже если очень хочется улизнуть от себя на край света.
