Сегодня
Может ли зависть быть со знаком плюс?
Мы привыкли считать зависть чем-то постыдным. Чёрным, липким чувством, о котором не принято говорить вслух. Даде в народе говорят: «завидовать чёрной завистью».
И в этом, конечно, есть правда. Зависть бывает разрушительной. Когда хочется не достичь того же, а отобрать, испортить, уничтожить чужое счастье. Когда внутри закипает злость, и кажется: «Почему у них есть, а у меня нет? Это несправедливо».
Но есть и другая зависть.
Тихая. Она приходит, когда вы видите коллегу, который получил повышение. Или подругу, которая открыла свой бизнес. Или знакомого, который уехал жить на море.
И вы чувствуете… укол. Не злой. Скорее, горьковатый. «А я так могу? А я когда-нибудь так смогу?»
Это не разрушение. Это сигнал.
Мы завидуем тому, что для нас действительно важно. Чему-то, что мы сами хотели бы иметь, уметь, кем стать.
И вот здесь развилка.
Можно остаться в первой позиции: «Да, у них есть, а у меня нет. Мир несправедлив. И я буду сидеть и злиться». Это тупик, ведь энергия уходит в пустоту или, что хуже, в разрушение.
А можно перейти во вторую: «Стоп. А почему я завидую именно этому? Что это говорит обо мне? Чего я на самом деле хочу?»
И тогда зависть превращается из врага в союзника. Она становится компасом.
Увидел чужой успех – не отвернулся с кислой миной, а спросил себя: «А что я могу сделать, чтобы подойти ближе к тому, что мне важно?»
Пойти на курсы, начать откладывать деньги, поговорить с тем, кто уже прошёл этот путь, сделать первый шаг – пусть маленький, пусть неидеальный.
Зависть, которую вы заметили и признали, – это топливо. Оно может сжечь изнутри, если просто кипеть в нём, а может запустить двигатель.
Разница в том, задаёте ли вы себе вопрос: «Что я буду с этим делать?» – или остаётесь в позиции обиженного наблюдателя.
Я не призываю радоваться чужому успеху, если внутри всё сжимается, это было бы нечестно.
Я предлагаю простое: в следующий раз, когда поймаете себя на зависти, не ругайте себя. Скажите: «Ага, вот оно что меня цепляет. Значит, это для меня действительно важно, и значит, я могу что-то с этим сделать».
Иногда одного этого сдвига достаточно, чтобы начать двигаться с места.
«Можно, я теперь пойду погуляю?»
Сепарация – слово модное и вроде все понимают, о чём речь. Что это отделение от родителей, от их голосов в голове, от вечного «а что мама скажет?».
Но как оно происходит на деле понимают не все.
Помните старый анекдот? Он короткий, но точнее любого длинного объяснения:
— Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
Смешно? Да. Но если присмотреться – грустно.
Потому что миллионы взрослых людей до сих пор спрашивают разрешения. Не вслух, конечно. Внутри. Живут, работают, воспитывают детей, а где-то в глубине сидит этот детский голос: «Мам, я всё сделала, можно я теперь… свою жизнь поживу?»
И ответа не дожидаются. Потому что мама, даже если её уже нет в живых, продолжает командовать изнутри.
В современной психологии есть планы сепарации. В разных подходах по-разному, но общее всё же есть:
Переосмыслить свою позицию и саму необходимость сепарации. Понять, зачем вам это вообще.
Определить выгоды недо-сепарации. Да, это звучит странно, но иногда быть «удобным ребёнком» очень выгодно. Не надо брать ответственность, можно жаловаться на маму/папу, ничего не менять.
Принять ответственность за свою жизнь, свои переживания, свои решения, свои действия, перестать перекладывать на других.
Процесс сложный, и, конечно, он не решается простым выполнением пунктов, ведь мы не роботы.
Но иногда пациенты приходят и спрашивают: «Где эта кнопка? Тумблер, чтобы вы нажали – и я отделился?»
Я очень понимаю это желание, ведь как было бы здорово – щёлк, и всё. Стало спокойно, свободно, легко.
Но так не бывает. Сепарация не происходит по щелчку, это сложный путь с возвратами, с сомнениями, с чувством вины, со страхом «а вдруг я плохая дочь/сын, если перестану слушаться?».
И единственный способ пройти этот путь – работать с собой и со своей осознанностью, замечать, где вы до сих пор спрашиваете разрешения, где ждёте похвалы, и где боитесь осуждения.
Это непросто, но вполне возможно.
Ты просто успокойся!
Такой совет ещё ни разу не помог человеку, который нервничает или тревожится. Но есть очень простая и рабочая техника, которая может помочь в этой ситуации, называется она «парадоксальная интенция».
Суть её в том, чтобы постараться тревожиться ещё сильнее. Да, звучит как издевательство, но сейчас поясню.
Представьте: вы не можете заснуть, в голове крутится мысль: «Только бы уснуть, завтра важный день, надо выспаться...» Но чем больше вы стараетесь, тем хуже получается. Часы тикают, тревога растёт.
Или другой пример: вам предстоит выступление и вы думаете: «Только бы не дрожать, только бы голос не сорвался...» И чем больше пытаетесь контролировать себя, тем сильнее трясутся колени.
Дело в том, что наш мозг устроен так: когда вы говорите ему «не тревожься», он слышит «тревожься». То есть запрет работает как приглашение.
Австрийский психиатр Виктор Франкл, который пережил концлагерь и создал логотерапию, придумал технику, которая сначала кажется безумием. Он назвал её «парадоксальная интенция».
Суть простая: вместо того чтобы бороться с тревогой, попробуйте вызвать её намеренно. Сделайте так, чтобы стало ещё страшнее. Ну или смешнее.
Как это работает на практике:
Ситуация 1. Бессонница.
Вместо «надо уснуть» скажите себе: «Я сейчас не лягу спать, я буду лежать и бодрствовать как можно дольше. И если я не усну, ничего страшного, зато будет время подумать». Парадокс: как только разрешаете себе не спать, напряжение уходит, и сон приходит сам.
Ситуация 2. Страх публичных выступлений.
Скажите себе перед выходом: «Сейчас я буду дрожать так сильно, как только могу. Пусть все увидят, как у меня трясутся руки. Я покажу им класс!» Ирония в том, что попытка специально вызвать дрожь её убирает, потому что тревога не выдерживает насмешки.
Почему это работает?
Потому что тревога – это реакция на опасность. А когда вы сами её вызываете, вы становитесь хозяином положения и из жертвы превращаетесь в режиссёра. Страх перестаёт быть врагом, которого надо победить, и превращается в... придурковатого актёра, которому вы даёте роль.
Франкл говорил: «Тревожный невроз лучше всего лечится, когда пациент перестаёт бороться со своими симптомами и начинает вызывать их намеренно».
Попробуйте прямо сегодня:
Выберите то, что вас тревожит (не сильную панику, а что-то среднее). И скажите себе: «А сейчас я специально буду тревожиться об этом. Давай, страх, выходи. Покажи, что умеешь».
P.S. Техника не работает при сильных панических атаках и ПТСР, там нужен другой подход. Но с бытовой тревогой, бессонницей и страхом «а вдруг» – справляется отлично.
