25 апреля 2026
«Все выходные я лежала дома на диване, смотрела сериал и больше ничего не делала, но почему-то чувствую себя такой уставшей и разбитой, как будто всё это время вагоны разгружала»
Недавно у меня на сессии была пациентка и она пожаловалась на своё состояние.
Да, мы привыкли думать, что усталость приходит от дел: сделал много – устал, а если ничего не делал – отдохнул.
Но иногда бывает всё наоборот: самые изматывающие дни – те, где внешне не произошло ровным счётом ничего.
Дело в том, что настоящая усталость часто не от мышц, а от мыслей.
Пока вы лежали на диване, ваш мозг работал на полную мощность. Он прокручивал вчерашний разговор, додумывал, что имел в виду коллега, переживал за завтрашнюю встречу, вспоминал, что надо было сказать близкому человеку, но не сказал, и снова возвращался к тому разговору трёхлетней давности, где вы, кажется, сморозили глупость.
Внутренний диалог не замолкает ни на секунду и именно он и выматывает.
Особенно много энергии съедает внутренний критик. Тот самый голос, который комментирует каждое ваше действие: «не так сделала», «не так сказала», «опять ты», «могла бы и лучше», «вот у других получается, а ты…».
За день этот критик произносит сотни фраз, и каждая из них как маленький удар. Вы не замечаете их по отдельности, но к вечеру они складываются в тяжёлую ношу, а сверху ещё и фоновая тревога. То самое «что-то не так, но я не знаю, что», она не громкая, не паническая, но почти всегда присутствует в фоновом режиме.
И вроде вы лежите на диване, ничего не делаете, а внутри кипит работа.
Предлагаю разобраться, что забирает ваши силы с помощью чек-листа. Выберите пункты, которые про вас сегодня:
☐ Прокручиваю в голове прошлые разговоры («а надо было сказать иначе»)
☐ Тревожусь о будущем («а вдруг?», «а если?», «представляю, как всё пойдёт не так»)
☐ Сравниваю себя с другими (и не в свою пользу)
☐ Мысленно спорю с кем-то (доказываю, объясняю, оправдываюсь)
☐ Делаю несколько дел одновременно (и ни одно не доделываю до конца)
☐ Заставляю себя через «надо» (даже отдыхать – «надо отдохнуть, как все нормальные люди»)
Чем больше у вас пунктов, тем понятнее, почему вы устали. Даже ничего не делая.
Как вы считаете, может ли кому-то понравиться, если его посчитают завистником?
Обычно мы предпочитаем, избегать этих мрачных эмоции или переносить их на других.
По мнению швейцарского психолога Верены Каст, если заговорить с кем-то о зависти, то окажется, что в большинстве своём мы – те, кому завидуют, и очень редко – те, кто завидует.
Как вы считаете, это на самом деле так, или есть что-то, о чём неудобно говорить и думать?
Зависть довольно неприятное чувство, которое может просто коснуться нас, а может полностью овладеть нашими мыслями и чувствами. Как получилось, что мы оказались хуже других? Что происходит с нашей самооценкой, она пошатнулась? Понимая это мы не всегда можем это признать, потому что зависть – осуждаемое чувство.
Кант писал: «Зависть принадлежит к отвратительному семейству неблагодарности и злорадства».
Несмотря на некую «неприглядность» зависть можно и нужно замечать. Это чувство маскируется, зависть воинственна, она нападает на наше самолюбие и на самооценку других людей.
Куда-то уходят наши творческие изобретательские порывы, в повседневной жизни теряется наша компетентность, наша жизнь кажется не такой яркой как раньше, наши реакции агрессивны, а порой и враждебны.
Наша психика устроена так, что любое чувство или эмоция имеет свой смысл.
Верена Каст:
Когда мы завидуем, то жаждем того, что другие якобы или на самом деле имеют, могут, получают, или кем они являются; при этом мы уверены, что у нас этого нет и мы не можем это получить или стать такими – и это, в конечном счёте, несправедливо. В чувстве зависти выражаются одновременно страсть и желание, связанные с убеждением, что мы не можем получить то, чего так сильно хотим.
Если вы интересуетесь завистью мы можем продолжить разговор, разобраться с тем , что же такое ЗАВИСТЬ, какие триггеры её вызывают, когда впервые она проявляется, телесные проявления, отношения к зависти, как вести себя с завистниками, что такое сиблинговая зависть.
Можем продолжить с вами , буду рад вашим вопросам: Если нужна моя помощь – обращайтесь.
Может ли зависть быть со знаком плюс?
Мы привыкли считать зависть чем-то постыдным. Чёрным, липким чувством, о котором не принято говорить вслух. Даде в народе говорят: «завидовать чёрной завистью».
И в этом, конечно, есть правда. Зависть бывает разрушительной. Когда хочется не достичь того же, а отобрать, испортить, уничтожить чужое счастье. Когда внутри закипает злость, и кажется: «Почему у них есть, а у меня нет? Это несправедливо».
Но есть и другая зависть.
Тихая. Она приходит, когда вы видите коллегу, который получил повышение. Или подругу, которая открыла свой бизнес. Или знакомого, который уехал жить на море.
И вы чувствуете… укол. Не злой. Скорее, горьковатый. «А я так могу? А я когда-нибудь так смогу?»
Это не разрушение. Это сигнал.
Мы завидуем тому, что для нас действительно важно. Чему-то, что мы сами хотели бы иметь, уметь, кем стать.
И вот здесь развилка.
Можно остаться в первой позиции: «Да, у них есть, а у меня нет. Мир несправедлив. И я буду сидеть и злиться». Это тупик, ведь энергия уходит в пустоту или, что хуже, в разрушение.
А можно перейти во вторую: «Стоп. А почему я завидую именно этому? Что это говорит обо мне? Чего я на самом деле хочу?»
И тогда зависть превращается из врага в союзника. Она становится компасом.
Увидел чужой успех – не отвернулся с кислой миной, а спросил себя: «А что я могу сделать, чтобы подойти ближе к тому, что мне важно?»
Пойти на курсы, начать откладывать деньги, поговорить с тем, кто уже прошёл этот путь, сделать первый шаг – пусть маленький, пусть неидеальный.
Зависть, которую вы заметили и признали, – это топливо. Оно может сжечь изнутри, если просто кипеть в нём, а может запустить двигатель.
Разница в том, задаёте ли вы себе вопрос: «Что я буду с этим делать?» – или остаётесь в позиции обиженного наблюдателя.
Я не призываю радоваться чужому успеху, если внутри всё сжимается, это было бы нечестно.
Я предлагаю простое: в следующий раз, когда поймаете себя на зависти, не ругайте себя. Скажите: «Ага, вот оно что меня цепляет. Значит, это для меня действительно важно, и значит, я могу что-то с этим сделать».
Иногда одного этого сдвига достаточно, чтобы начать двигаться с места.
