9 июня 2026
Ум обманчив. Тело не солжет никогда.
За 20 лет терапевтической практики и годы глубокого погружения в расстановки я досконально изучила законы, по которым живет наше тело. Наша психика и телесность связаны неразрывно.
Тело замечает малейшее несоответствие между вербальным и невербальным. Оно считывает то, что логика упускает, и выдает реакцию, которую ум изо всех сил старается проигнорировать.
Замечали ли вы, как в первые же минуты знакомства с одним человеком мы расслабляемся каждой клеточкой, а рядом с другим - сжимаемся, не можем подобрать слов и забываем, как дышать? Человек может лить сладкие, елейные речи, говорить исключительно «правильные» вещи, а мы при этом внутри холодеем от ужаса.
Я постоянно слышу от клиентов: «Этот человек (партнер, друг, психопатичный начальник) с первой минуты вызывал у меня желание сжаться и исчезнуть. Но я включила рацио, послушала, ЧТО он говорит, уговорила себя... и вляпалась».
Телу важно верить гораздо больше, чем уму. 🤍
Оно никогда не молчит. В моем кабинете я видела огромное количество симптомов, когда тело буквально кричало о том, о чем сам человек сказать не мог.
Я видела панические атаки - жесточайшие вегетативные бури там, где был спрятан океан подавленного страха и злости.
Я видела женщин, годами лечивших «загадочные» болезни, которые бесследно уходили, как только в их жизни появлялся по-настоящему безопасный партнер.
Я видела, как люди задыхаются, выдавая астматические приступы просто потому, что от токсичности среды, в которой они живут, и правда невозможно сделать вдох.
Тики, онемения, блуждающие боли - список бесконечен.
Или возьмем сексуальность. Она вообще не руководствуется логикой. Страсть может угасать, и с этим ничего не поделать, если в системе нарушены порядки. Например, если партнеры стоят не на своих местах: один занимает роль Родителя, а другой - Ребенка. А с детьми, как известно, не спят.
Именно поэтому так важно не пытаться вытеснить свой телесный симптом, не «заглушать» его. Нужно развернуться к нему, поставить его в расстановочное поле, исследовать и понять: чему он служит?
Путь в непоказательную тихую доброту лежит через понимание человеческой разности и разности тех обстоятельств, в которых каждый оказывается именно в тот момент, который кому-то снаружи очень сильно приспичило оценить.
И доброта здесь - не зеркало собственной хорошести или наивности внутреннего кота Леопольда, желающего, чтобы все жили дружно, а итог того опыта, в котором никому не становилось лучше ни от беспощадности чужих оценок, ни от возможности самоутвердиться там, где кто-то не справляется с чем-то, оказываясь слабее или неудачливее.
К сожалению, доброту сейчас приравняли к блаженной дурочке, чуждой высоко ценимому хамству, способности унизить кого угодно и на том почувствовать себя героем ближайших трёх минут, превозносимой подозрительности и стремлением на каждого навесить свой ярлык...
Но при всём этом все трёхминутные герои ни за что не хотели бы и на секунду стать жертвами чьих-то чужих трёх минут.
Все хотели бы быть понятыми, принятыми и признанными.
Всех любить невозможно. Факт.
Но не множить ненависть по силам абсолютно всем.
Тоже факт.
Сепарация с родителями - это не "нафиг прекратить с ними всякое общение" .
Последнее, скорее, про эмоциональный разрыв от отчаяния быть услышанным и принятым.
От усталости стучаться в закрытые двери.
От боли и безнадёги.
На мой взгляд, важный этап.
Особенно необходимый в случае токсичной среды и в настоящем.
Да, пусть пока просто разрыв.
Но он хотя бы дает возможность не ретравмироваться на регулярной основе.
Уже прогресс.
Но в идеале, конечно, стоит идти дальше - проживать сложные чувства, всерьёз обзаводиться собственными опорами (материальными, эмоциональными, социальными), пересматривать былые установки, прощаться с надеждами на другие отношения с родителями, оплакивать невозможность любви/принятия/близости в контакте с ними и пр.
То есть самому для себя становиться взрослым.
Который не вслепую принимает все данное мамой и папой или нарочито его отвергает, а выбирает чему - да, а чему - нет.
Редко, когда от родителей ноль полезного.
Как правило, оно есть. Просто прикрыто тоннами обид, горечью, досадой и прочими невеселыми деталями.
Но когда удаётся разобраться с последним, получается делать собственные выборы.
А не те,что "исключительно за" или "категорически против".
Настоящая сепарация - жить в своей системе координат.
Как бы ни жили родители (похоже или наоборот).
Без боли и напрасных ожиданий от них.
А также без вины, стыда и страха одиночества в связи с тем, что позволяю себе собственную жизнь.
Психологи, работающие со взрослыми из дисфункциональных семей, часто интуитивно чувствуют, что в терапии что-то идет не так, но не всегда могут сказать, что именно.
Обычно проблема в том, что психолог работает только на уровне когниций, но травма живет еще и в теле, эмоциях.
На бесплатной демосессии разберем, как работать с телесно-аффективным опытом клиента. Приходите, чтобы забрать приемы в свою практику.
Эфир пройдет 9 июня в 18:00 МСК. Всех участников ждет подарок за регистрацию.
