Вчера
Про усилие в отношениях, или почему «take for granted» - это не просто красивая английская фраза, а клиническая реальность
Казалось бы, секрет долгосрочных отношений лежит на поверхности. Не в одной вещи, конечно, их несколько. Но главная из них - самое неэротичное, неинстаграмное и некомфортное слово на свете. УСИЛИЕ.
Усилие - это когда ты не просто «замечаешь» партнера, а сознательно поднимаешь свою иногда очень ленивую задницу и обслуживаешь его. Да, именно так. Обслуживаешь. Приносишь кофе в постель не потому что «надо», а потому что хочешь, чтобы ему было хорошо. Спрашиваешь, как прошел день - и действительно слушаешь ответ. Делаешь то, что ему приятно, даже когда сам устал, раздражен или «не в ресурсе».
Клинически это называется гедонистической адаптацией и эффектом привыкания. Мозг очень быстро перестает замечать то, что стало постоянным. Партнер из объекта желания превращается в фон, в привычную часть интерьера. То, что раньше вызывало дофамин и окситоцин, теперь воспринимается как само собой разумеющееся. «Он и так никуда не денется».
Это не лень в чистом виде. Это эволюционный механизм экономии энергии. Мозг решает: зачем тратить ресурсы на то, что уже есть - и переключается в режим автопилота.
Эрих Фромм в «Искусстве любить» писал, что настоящая любовь - это не чувство. Это акт воли, ежедневный выбор, постоянное усилие. Не «я влюбился и теперь все само». А «я каждый день выбираю видеть тебя, замечать тебя, заботиться о тебе - даже когда новизна прошла, даже когда ты уже не вызываешь бабочек в животе».
Когда мы перестаем прилагать усилие, мы перестаем любить. Начинаем воспринимать человека как должное - то самое «take for granted», которое так остро режет именно потому, что это предательство самого главного. Мы перестаем видеть другого как отдельного, живого, ценного человека. Он становится функцией. Удобством. Частью быта.
Сначала исчезает восторг. Потом - внимание. Потом - желание сделать приятно просто так. А потом мы удивляемся: куда делась страсть, почему мы как соседи. Страсть умирает не от быта. Она умирает от отсутствия ежедневного, сознательного, иногда неудобного усилия.
Усилие - это и есть любовь в действии. Не красивые слова. Не бабочки. Не химия. А именно усилие видеть, слышать, учитывать, заботиться - даже когда лень, даже когда «и так сойдет», даже когда кажется, что «он уже знает».
Чем лучше человек хочет стать, тем чаще прислушивается к чужим желаниям и тем медленней развивает свой мозговой потенциал. Если он желает выжить, за него это приходится делать другим. В итоге человек страдает как физически, так и духовно. В данной главе речь пойдет о двух причинах страданий - наивности и эгоизме.
Показать полностью…
Скажу непопулярное мнение - мужчина не меняется с другой женщиной (если он не в терапии и ничего с собой не делает). Если он ведёт себя как мудак с одной, с другой — он будет вести себя так же. Это дело времени и того, что другая просто не видит его мудачества.
Скажем, если одна замечает, как он рушит ее самооценку постоянным обесцениванием, придирками, оскорблениями и прочее, для другой это может быть норма жизни. Она может хихикать и сглаживать. И так они могут жить десятилетиями. Но мужчина-то остаётся таким же.
Ну, посмотрите на себя: если в вас нет прошивки унижать человека, вы не будете этого делать ни с кем. Просто потому, что вам некомфортно. Даже если не любите. Вам будет проще уйти. А оставаться и унижать (или пользоваться) - это структура личности.
Вот это "ты просто позволила так с собой обращаться, а она - нет" не работает. Просто в новых отношениях он ещё не расчехлился. Ну, или она не видит.
Не случайно я всё время повторяю, что философия не сообщима передачей энциклопедических знаний, а есть какой-то вывих ума. И если нам удастся вывихнуться, то независимо от того, поняли мы всё или не поняли, много узнали или мало, какая-то польза всё-таки будет.
@ Мераб Мамардашвили "Необходимость себя"
