Вчера
Одно из наивысших проявлений любви - позволить человеку, который вам очень дорог, страдать от естественных последствий его поступков и иметь возможность извлечь уроки из своего поведения.
Когда мы из страха или из чувства вины устраняем или смягчаем эти последствия, а, следовательно, и эти уроки, мы делаем это ради себя, а не ради близкого человека.
Когда мы чувствуем себя ответственными за другого человека и не можем вынести чувства вины или осуждения со стороны окружающих, нам необходима помощь в управлении собственными неприятными ощущениями, а не в управлении чужой жизнью.
ОДДЕРЖКА
— Папа я хочу с тобой поговорить!
Дочь зашла ко мне в комнату и деловито уселась в кресло. Я отложил свои дела и стал слушать…
— Хорошо, давай…
— Я боюсь идти завтра в школу.
— Почему?
— Я поссорилась со своей подругой Лерой…
Я видел, как ей было тяжело сказать это… Её губы напряглись, глаза налились слезами, она почти заплакала…
— Да, слышу тебя, можешь еще поговорить об этом?
— Я думаю, что она обиделась потому что я играла с другой девочкой. Я боюсь, что завтра эта девочка может не прийти в школу, а если Лера меня не простит, тогда с кем я буду играть?
— Да, это страшно…
Я смотрел на неё и искал слова поддержки, но как-то ничего не приходило на ум, и я просто вспоминал свое детство, как было мне, когда не с кем было играть и дружить… Я вспоминал, как страшно было идти в школу, когда там ждал неразрешённый конфликт…
Мы помолчали несколько секунд, и её внимание переключилось… Она защебетала о чем-то другом, вышла из комнаты и вскоре вернулась…
— Папа, я решила, что даже если эта девочка придет, я все равно помирюсь с Лерой. И я знаю, как сделать так, чтобы она меня точно простила! Я подарю ей что-то ценное и тогда она поймет, что она важна мне, как подруга!
Дочь улыбнулась…
— Прекрасная идея! Ты молодец, что приняла такое решение!
Уже в который раз я убеждаюсь в том, что другому человеку, даже ребенку, не нужны советы и готовые решения… Нужна только поддержка! Если выслушать и побыть рядом, тогда, абсолютно чудесным образом, человек сам находит решение…
Почему сепарация - это НА САМОМ ДЕЛЕ трудно? Сложно для всех нормальных людей. Как раз потому, что она не является тем, о чем нам часто говорят в ненастоящей психологии. Она вовсе не про «просто уйди и живи свою жизнь». Настоящая сепарация — про нашу способность выдерживать противоречия и на это психика изначально не способна! Она просто не была развита под эти задачи. То есть по умолчанию, мы зависимы и приспособлены под поддержание зависимости любой ценой. Изначально наше базовое «устройство» - это держать связь близко-близко. В нашей детской логике было так: любовь = связь, а связь = это только слияние. То есть быть любимым - значит не быть отдельным! И когда мы начинаем отделяться, это неизбежно - по «исходным настройкам» воспринимается как нарушение закона выживания: “если я не с тобой, я чужой и другой, а значит я исчезну”. И сепарация как бы заставляет нас идти против слияния, что воспринимается как угроза. Как минимум психологическая, но и даже на уровне биологии. Именно поэтому нас часто настигает такой симптом, как панические атаки, как только на горизонте маячит отделение или, наоборот, излишнее приближение. А дальше в действие вступают защиты «вшитые» задолго до того, как мы научились даже говорить. Мы пользовались ими, чтобы сохранять связь, от которой зависели, долгие десятилетия. Это могут быть послушание, контроль, спасательство, отстранённость, изоляция. И в процессе сепарации мы вроде как должны перестать это использовать. Нам нужно отказаться от инструментов, которые много лет нас спасал Представьте, как это страшно для психики. С чего бы она должна дать легко нам пройти к тому, что воспринимается, как угроза? А еще в сепарации мы должны встретиться со своей непереносимой амбивалентностью. То есть мы должны стать способны одновременно любить и злиться, тосковать и отделяться, благодарить и быть в претензии. А чаще всего наша психика это не выдерживает и вынуждена метаться: либо “вы плохие, и я от вас ухожу”, либо “вы хорошие, и я тогда остаюсь, но должен перестать чувствовать что-то плохое к вам”. Поэтому сепарация внутри часто ощущается не как какое-то великое благо, а как настоящее предательство. Либо мы предаем себя, либо близких. Это естественные переживания, пока нет внутри кого-то, кто может выдерживать сложность. В общем. Что я хочу сказать? Для того, чтобы отделяться, и правда нужен путь психического роста. Только не куда попало, а все-таки желательно к интеграции своей сложности и внутренних конфликтов. А их еще надо правильно обозначить))
Показать полностью…
Психолог – это дорого. Самое частое возражение потенциальных клиентов.
Психолог – это и правда дорого. 5000 в час. 10000 в час. Каждую неделю. От месяца до бесконечности. Это дорого даже для тех, кто достаточно состоятелен. Иногда кажется, что дешевле самому стать психологом, но, оказывается, и психологу надо ходить к психологу. А ещё к супервизору, а ещё обучения всякие, аттестации, повышения квалификации... Это дорого. Знаете, что ещё дорого?
Дорого – взять кредит на свадьбу, а через полгода порвать все свадебные фотографии и подавать на развод, деля этот кредит через юристов. Потому что не было адекватных ожиданий от брака.
Дорого – делать пластические операции, колоть всякое, резаться, голодать, но так и не полюбить себя. Потому что любовь к себе ассоциируется с красивой картинкой, а не стойким ощущением внутри.
Дорого – тратиться на то, чтобы впечатлять и восхищать других, но не испытывать никакого удовлетворения от очередной покупки или бессмысленного путешествия. Потому что осознаёшь, что новые вещи и классные фотки счастья не добавляют. А что добавляет – непонятно.
Дорого – прогибаться под начальника и коллег, жертвуя самоуважением, надеясь на повышение, на рост в зарплате, на то, что оценят и скажут какой же ты молодец. Потому что нет представления ценности о себе без достижений.
Дорого – купить курс, марафон, интенсив, тренинг в надежде, что он изменит твою жизнь, но так и не пройти его до конца. Потому что ждёшь волшебства извне, а не начинаешь изменения внутри.
Дорого – потратить жизнь на то, чтобы быть кем-то другим, игнорируя свои чувства, мысли, потребности. Ближе к концу пути осознать, что ты не знаешь, кто ты на самом деле. Потому что никогда не ставил эту гонку на паузу и не говорил открыто о себе.
