21 марта 2026
Одним из самых частых запросов в семейной терапии является вопрос отсутствие близости. «Мы как-будто живем параллельно в одном доме». «Он меня не замечает». «Мы друг-другу совсем чужие». Со всеми этими и многими другими вопросами, я попыталась разобраться и вот какие мысли показались мне интересными: • Начиная новые отношения мы всегда преисполнены иллюзий. Без них сложно смотреть в будущее с радостью и надеждой. Главное четко их сформулировать, чтобы они не мутировали в претензии, которые могут разрушить ваш брак.• В браке очень важно осознавать, что твой муж каждый день видит и замечает красивых женщин. А женщина принимает ухаживания других мужчин. Радость в том, что несмотря на это, мы снова и снова выбираем друг друга. Каждый день. Но для того, чтобы завтра ваш муж вас снова выбрал, надо приложить какие-то усилия прямо сегодня. • Жить с алкоголиком – это как жить рядом с самоубийцей. Ты видишь, как человек себя убивает. Пытаешься спасти. А иногда это становиться настолько ужасным, что единственным способом вынести это становится разрушение близости. И как крайний вариант – уход из семьи.• Человек с размытыми внутренними границами часто не понимает своих эмоций и потребностей. Такой человек не чувствует голоден ли он? Устал ли он? Здоров ли он? И для того, чтобы выстроить отношения с другими, сначала надо построить отношения с собой. Начать о себе заботиться. В том случае, если детство вас одарило родительской травмой, очень помогает терапия, в ходе которой удается внутри себя вырастить новый образ заботливого взрослого. • Когда внутри вас нет живого «внутреннего ребенка», вам сложно присоединится к чужому веселью, радости, баловству и хочется быстрее его прервать. • Когда наши дети переживают ситуацию неопределенности – развод, смерть близких, перемену места жительства, важно внести ясность и проговорить свой план действий и новый ритуал. Так мы можем уменьшить внутреннюю тревогу.• Если в семье есть отчим – он «работает» папой. В задачи отца в семье входит формирование границ и способность их отстаивать. Мягкая женщина сливается со своими детьми, жалеет их. Отец говорит «хватит» и способствует отделению: «Он большой и должен спать отдельно. Он может. Я в него верю!» Отец сопровождает ребенка в жизненном выборе и помогает его выдерживать. Папа всегда знакомит ребенка с миром, его правилами и последствиями их невыполнения». Задача отца – учить коммуникациям: держать слово, следовать букве закона. Отец ориентирует ребенка на успех. Если ребенок не чувствует отца за спиной, то часто уходит в пассивность и бездействие, ничего не хочет. Чтобы как то выдержать это состояние без возможности выразить себя он ищет замещающие действия – алкоголь, наркотики, игры, компьютер.• У отца, который хочет избежать близости масса способов это сделать – усталость, работа, отсутствие родства, хобби, алкоголь. За один раз в месяц нельзя построить близость. У женщин, напротив, есть тенденция слияние с объектом любви, жизнь его интересами. Однако вот в чем парадокс, когда вы слились, вы не можете быть близки. Вы не равноценные самостоятельные личности. • Главная задача мамы принимать чувства ребенка. «отзеркалить» их, проявлять сочувствие, проговаривать случившееся и поддерживать его. • Отчим работает папой, потому что это требования реальности и проявление заботы о любимой женщине. • Близости мешают не проговорённые чувства. За ними мы не видим реального человека. • Важно уметь проживать свои чувства, а не отрезать их «мне все равно». Такое игнорирование может привести к раннему инфаркту. А в отношениях не возможность говорить о важном выращивает пропасть между вами. Вы начинаете говорить о детях, погоде и политике. • Расщепление только на плохое и хорошее – это детское мышление. Только в сказках бывают абсолютно злые и добрые герои. И этим страдают жены алкоголиков. Удобно, когда партнер – воплощение зла, а вы святая. Свою плохую часть в этом случаее, мы размещаем в партнере. • Избегание близости – это защитный механизм, выработанный в ходе получения детских травм. За него мы платим ощущением бессмысленности, проживанием «чужой жизнью». Следом за страхом признавать слабость и приглашать партнера к диалогу приходит огромная лавина сожалений.• Если вашего партнера раздражает ваше желание поменять вашу жизнь – это не повод прекратить старания, а цена за то, что они могут произойти.• Нормальной реакцией на предложение развода может стать фраза: «Ну уж нет, я так вкладываюсь в эти отношения, так ценю их, что разводиться с тобой не стану. Мы через это не перейдем, так перевалим, даже если это будет сложно».• Отношение к человеку как к функции значит, что вы только даете прямые распоряжения, типа, «вынести мусор», однако если вы готовы выслушать его и сказать «А ну ладно, тогда по позже», вы относитесь к нему как к человеку и прикрыться «она меня использует» уже нельзя. Нельзя жить, когда есть только вы, а партнера нет – это не близость, а созависимые отношения.• Психика выбирает для себя наиболее безопасное, поэтому необходимо с уважением относиться к своим защитам. Не обязательно пытаться их переделать, это часть вашего опыта и вашей личности. Этот опыт был получен через страдание.• В глубине души каждый родитель хочет быть хорошим и даже психотика можно научить, что нам надо. «Ничего не говори, просто налей мне чаю, я так чувствую твою любовь и заботу». • Вину мы испытываем не за то, что проявляем власть, а за тот аффект, в котором мы это делаем. • Похоронив и оплакав «идеальную» мать, которой не может быть живой человек, вы имеете шансы получить мать реальную и построить с ней близость.• Какой я в присутствии другого и по отношению к нему? А что я буду чувствовать, если он станет таким? Мы все пытаемся переделать своих партнеров под себя, а ценим их именно за те милые особенности, которые их от нас отличают. • Если у вас нет конфронтации, то нет и возможности договариваться. Нам нужно, чтобы человек проявлял себя. • Пассивность ребенка можно излечить своей пассивностью. Делать что-то подлинно и неспешно. • Когда мы отщепляем какую-то функцию в себе. Например, «способность зарабатывать деньги» или «заботу о детях», и размещаем ее в другом, мы создаем созависимые отношения. Боимся потерять не человека, а важную для нас функцию. И поэтому так важно дорастить себя до целого и из этого уже состояния строить свои отношения, каждый день выбирая свои отношения заново. А если вы хотите жить богато, учитесь зарабатывать. • Проблема в том, что мужчина завоевывает свою жену только один раз. А потом думает, раз у нас дети и я плачу за квартиру, то свою часть работы я сделал. Так рушится партнерство, доверие и близость. • Иногда необходимо честно сказать: «Я зрею к разводу. Тебя все устраивает, но если ты не будешь меняться, то потеряешь все то, что тебя устраивает».• Большие перемены меняют все систему и приводят либо к трансформации, либо к разрыву.• Если партнер молчит, уточните: «Вижу что ты полон эмоций, не могу понять – ты устал, зол или задумчив? Это вообще обо мне эмоции? Обозначь свои чувства, а то я в пустоту размещаю свои страхи и мне очень тревожно, и я подключаюсь к этому состоянию».• Если мы знаем свои травму, то оберегаем себя и других. Заранее можем анонсировать, что человек подошел к «красной черте». А естественная реакция на боль – это аффект. Необходимо формулировать это очень четко, а иначе ваша личная история не даст вам обоим об этом забыть.• Попробуйте сказать четко: «Когда ты … мне кажется…., и я чувствую себя…, а потому я прошу тебя….»• Близость – это наука говорить и слушать.
Показать полностью…
По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию, а там, где идет относительно спокойный разговор.
Покупала в магазине рукколу и подслушивала юных девочек, стоящих передо мной - они, разумеется, обсуждали отношения:
- Я ему сказала, как психологи учат, через "я" - "я чувствую, что ты меня игнорируешь". Потом еще сказала "я обижаюсь, что ты меня никуда не зовешь".
- А он?
- Говорит "не понимаю, что я должен сделать".
- Вот мудак!
Тут как раз очередь закончилась, мне пришлось подхватить свою рукколу и уйти, так и не рассказав девочкам, что не так с я-сообщениями.
И почему он, возможно, никакой не мудак.
Расскажу вам.
Мне кажется, ценность я-сообщений несколько преувеличена.
Во-первых.
Когда мы начинаем механически использовать их в близких отношениях, они никого не обманывают.
Теоретически я-сообщения должны, как англичане, слегка смягчать эффект от той гадости, которую мы хотим сообщить другому.
Не "ты меня бесишь", а "я раздражена".
Не "ты обещал и не сделал", а обтекаемо "чувствую себя плохо, когда кто-то не выполняет обещаний".
Но в близких отношениях, где включается сразу много уровней и контекстов, где много невербального, эти реверансы обычно никого не обманывают.
Мы можем сказать "я чувствую обиду", но, если внутри себя мы имеем в виду "вот ты мудак" - поверьте, близкий ровно это и услышит.
На то он и близкий.
Мы можем сказать "я злюсь, расстраиваюсь и бла-бла-бла" - но если мы имеем в виду – в общем, вы поняли.
Близкий только испытает дополнительное раздражение от того, что на расшифровку сигнала пришлось потратить дополнительные силы.
И скажет "понахваталась у своих психологов всякого бреда".
За что получит дополнительно.
И во-вторых.
Я-сообщения неизбежно снижают интерес другого человека к разговору.
Потому что, видите ли, людям не очень интересно слушать про нас.
Даже близким.
Особенно если мы пришли с ними ругаться.
Людям интересно слушать про себя.
И когда мы начинаем со слов "ты негодяй" - это, как говорят сейчас в инстаграме, хук.
Мы мгновенно привлекли внимание собеседника.
У него тысяча вопросов.
Почему я негодяй? В чем? Давно ли я негодяй? Чем мне это грозит? И так далее.
В мире клипового мышления привлечь внимание собеседника – немаловажно.
А "я злюсь и расстраиваюсь…." - ну это, извините, такое.
Опять же, я не говорю, что я-сообщения бесполезны.
Они полезны.
Если наша цель в разговоре – любой ценой не поссориться с близким и побыстрее переключить его внимание на что-нибудь другое.
Или если близкий настолько хрупок – например, маленький ребенок или очень обидчивая старенькая бабушка – что ему и просто нашего недовольного лица хватит, чтобы прочесть сигнал.
По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию.
А там, где идет относительно спокойный разговор.
И оба открыты для исследования, и обоим интересно друг с другом.
И вот тогда мы говорим "я злюсь, что ты меня никуда не зовешь…."
И вот если у нас в голове все эти допущения есть, я-сообщения прекрасно работают.
Но тогда работает и вообще что угодно.
Ребёнок психолога и как с ним быть
(Реальная история участницы группы, описанная мной с ее разрешения)
Дочка приходит домой и говорит, что ей нужно срочно сходить к врачу. Мама раздосадована, в планах такого не было, выясняет, зачем это так срочно понадобилось. Выясняется, что всех детей в школе проверяли на наличие у них вшей. Школьная медсестра, не моя рук, ковыряется в головах детей один за другим. Дочка психолога не позволяет ей это сделать и говорит: "Вы не помыли руки. Мне не приятно. Я не дам вам осматривать мою голову". Медсестра оторопела, мрачная пауза. Девочка: "Я вам предлагаю помыть руки, прежде чем вы будете смотреть мою голову". "Ну вот ещё, чего придумала, я должна осмотреть 500 детей! Ишь неженка какая". "Тогда я сама схожу к врачу и принесу вам справку о том, что у меня нет вшей".
Сходили, принесли справку. Но медсестра позвонила маме: "Что у вас с ребёнком? Вам надо ее психиатру показать, что за зацикленность на чистоте?" Мама, конечно, нашлась, что ответить.
Вопрос: кого именно стоит показать психиатру. Или как тяжело с теми, кто знает и защищает свои права.
«Почему нас тянет к “плохишам”, а “хорошие парни” остаются незамеченными?»
Девочки, знакомая ситуация? Вокруг есть нормальный, заботливый мужчина, а сердце почему-то выбирает того, кто смотрит свысока, то исчезает, то появляется, а иногда и обижает. А потом мы сидим и думаем: «Ну почему меня опять не на того потянуло?»
Я сама это наблюдала много раз. Давайте разберёмся, что стоит за этим выбором.
🧬 1. Биология и гормоны: «опасность привлекает»
Наш мозг устроен так, что на нестабильность, на «эмоциональные качели» он реагирует выбросом дофамина и адреналина. Это создаёт иллюзию страсти, «химии». А спокойный, предсказуемый мужчина не даёт таких острых ощущений — и кажется скучным. Но здесь важно спросить себя: это любовь или зависимость от острых эмоций?
🧸 2. Сценарии из детства: «я привыкла заслуживать любовь»
Если в детстве родители были холодны, критиковали или давали любовь «за заслуги», то во взрослом возрасте мы подсознательно выбираем тех, кто ведёт себя так же. Нам кажется, что если мы заслужим любовь этого «недоступного» мужчины, то наконец докажем себе, что мы достойны. А тот, кто сразу даёт тепло, кажется «подозрительным» — такого в детстве не было.
🪞 3. Низкая самооценка: «я не верю, что могу получить хорошее»
Когда внутри живёт убеждение «я не такая ценная», то мы бессознательно отказываемся от тех, кто мог бы дать нам стабильность и уважение. Нам кажется, что это «не моё», «не для меня». А с «плохишом» всё понятно: там мы хотя бы знаем свою роль — терпеть, ждать, доказывать.
💔 4. Стереотипы: «настоящий мужчина — брутал»
Нам с детства внушают образ «сильного, слегка опасного героя», который должен завоевать. А добрый, мягкий, заботливый часто подаётся как «тряпка». Но правда в том, что настоящая сила — это не умение унижать, а умение быть надёжным, слышать и уважать.
👀 5. Почему «хорошие парни» не замечаются?
Потому что они не создают эмоциональных качелей. Они не играют в «ближе-дальше». Они не заставляют нас тревожиться. А мозг, привыкший к тревоге, такой вариант просто «не видит» — для него это фон, а не событие.
❤ Что с этим делать?
1. Проверить самооценку. Если вы считаете, что не достойны хорошего отношения, начните с себя. Отношения с мужчиной — это не способ доказать свою ценность.
2. Учиться отличать «химию» от безопасности. Острые чувства — это не всегда любовь. Иногда это просто привычная драма.
3. Дать шанс «скучному». Если рядом есть мужчина, который заботится, но не вызывает «бабочек» — попробуйте побыть с ним в спокойном общении. Возможно, вы просто не умеете распознавать спокойное тепло как ценность.
4. Поработать со своим детским сценарием. Если вы постоянно выбираете одних и тех же, значит, внутри живёт старая программа. Её можно осознать и переписать. Метафорические карты или арт-терапия очень помогают это сделать мягко.
💫 Итог
Выбирая «плохиша», мы часто выбираем не его, а привычную схему: «я заслуживаю любовь через страдание». Но настоящая близость строится не на качелях, а на надёжности. И она, поверьте, дарит куда больше тепла, чем острые эмоции.
А вы замечали за собой такую закономерность? Как думаете, почему это происходит? Давайте обсудим в комментариях 👇
