3 января 2026
Почему поколению 35+ до сих пор снятся школьные контрольные, а их детям – нет
Мы уже говорили про страшные лестницы во сне, теперь поговорим про страшные примеры по математике. 😨 У меня в школе не было проблем, но даже спустя 25 лет частенько преследует кошмар: сегодня нужно писать контрольную/экзамен по алгебре/геометрии/тригонометрии, готовиться к которой нужно было целый год, а я вспомнила про неё… конечно же, сегодня.
Само интересное, я на занятиях часто провожу среди студентов опрос, и да, всем так или иначе снятся школьные контрольные. Кому какие, у кого химия, у кого физика… но математика – чаще всего.
Почему, спрашивается? Как на всех нас так повлияло школьное образование, что подсознание спустя 15-20-30 лет продолжает нас им пугать?
В общем, я задумалась, и вот что поняла. Это не случайность и не совпадение, а травматический отпечаток, который поколение 35–40+ носит в нейронных сетях.
Почему именно контрольные и именно математика?
• Математика как абстрактный страх. В отличие от гуманитарных предметов, математика не прощает «примерных» ответов. Здесь есть лишь «правильно» или «неправильно». Для мозга это чистейшая модель ситуации непредсказуемой угрозы. Неопределённость («справлюсь ли?») + жёсткая оценка («двойка» = стыд) = идеальный рецепт для фиксации в долговременной памяти.
• Система оценивания как инструмент травмы. В 90-е и ранее оценка была не «обратной связью», а приговором личности. «Два» означало не «тебе нужно подтянуть интегралы», а «ты тупой, и все это увидят». Контрольная была публичной казнью, отсюда и сны с элементами экзистенциального ужаса: «я не сдам, и моя жизнь разрушится».
• Нейрофизиология закрепления. Сильный стресс активирует миндалину, которая «запечатывает» воспоминание в гиппокампе как жизненно важное. Мозг, стремясь защитить нас, десятилетиями проигрывает этот сценарий в безопасных условиях сна, якобы «тренируя» реакцию на угрозу.
И вот эти кошмары возвращаются, когда мы сталкиваемся с ситуациями оценки без права на ошибку (дедлайны, отчёты). С ними нужно работать через призму: «Это не экзамен на выживание».
Так. А почему современные школьники не знают этого кошмара? Тут тоже интересно.
1. Культура ошибки изменилась. Ошибка теперь – часть процесса обучения, а не позор. Методики смещают фокус с оценки на процесс (например, система формирующего оценивания).
2. Отношения «учитель – ученик трансформировались. Учитель перестал быть карающей инстанцией. Часто именно педагог принимает на себя ответственность за неудачу ученика: «Я не смог объяснить».
3. Цифровая среда как амортизатор. Даже если ребёнок получает плохую оценку, у него есть десятки других площадок для самореализации (игры, соцсети, блоги). Школа перестала быть единственным полем битвы за самоценность.
Ирония в том, что поколение, которое до сих пор вздрагивает от воображаемого звонка на урок, воспитало детей, не понимающих, «что такого страшного в двойке». Возможно, это и есть главный прогресс – не в технологиях, а в снижении токсичности нормы.
Почему нам часто грустно перед праздниками? Кто о чем, а я как обычно о работе мозга и его экзистенциальных ловушках. Казалось бы, Новый год – это гирлянды, мандарины, обещание нового начала. Но для многих этот период становится временем тихого отчаяния: паника от несделанного, тоска от несбывшегося, тяжесть от необходимости строить планы, когда не хочется даже завтракать. Это не просто «плохое настроение». Это результат системного сбоя в работе сознания, где сталкиваются биология, социум и когнитивные искажения. Начнём с основы. Мозг – машина для выживания, а не для празднования. Любой рубеж, особенно искусственный (как смена календарного года), он воспринимает как угрозу стабильности. Возникает когнитивный диссонанс: с одной стороны, общество требует радости и подведения итогов, с другой инстинктивная часть мозга сигнализирует: «Вне зоны комфорта! Опасность!» • Эффект «искусственного финиша»Год – это условность. Но мозг, любящий линейные сценарии, верит в эту условность. 31 декабря становится чертой, за которой «всё должно измениться». И здесь включается главное искажение – магическое мышление. Мы составляем списки целей, как будто сам факт их записи в новом блокноте гарантирует исполнение. Но когда 10 января оказывается, что жизнь продолжилась ровно с того же места, наступает когнитивный провал. Мозг интерпретирует это не как естественный ход вещей, а как личное поражение. • Синдром «разбитого зеркала» итогов годаМы оглядываемся на 12 месяцев и видим не полную картину, а избирательные воспоминания, отфильтрованные через призму текущего состояния. Если вы устали или подавлены, гиппокамп (отвечающий за память) выудит из архива преимущественно неудачи и промахи. Это называется негативной предвзятостью. Вы забываете, что в апреле удалось сдать сложный проект, но ярко помните, как в августе сорвали отпуск. Итог года становится карикатурой, где 90% – это «ничего не добился». • Социальное сравнение как ядСоцсети в конце декабря – это выставка глянцевых фикций. Семейные фото у ёлки, карьерные достижения, путешествия. Наш мозг, эволюционно настроенный на сравнение с соплеменниками, воспринимает это не как чужую PR-акцию, а как доказательство собственной несостоятельности. Включается «эффект каскадной неудачи»: «Они смогли, а я нет, значит, я хуже, значит, я не заслуживаю хорошего будущего». Это замкнутый круг, где тревога подпитывает себя сама. • Нейробиология принудительного оптимизмаКогда вы заставляете себя чувствовать праздник, префронтальная кора (отвечающая за волю) вступает в конфликт с лимбической системой (эмоциями). Это требует огромных энергозатрат. Результат – эмоциональное истощение, которое маскируется под «новогоднюю хандру». Добавьте сюда избыток алкоголя, сахара и недосыпа, и получите идеальный биохимический коктейль для панических атак 1 января. Что делать? Не бороться, а переопределить: 1. Заместить итоги процессами. Вместо «чего я достиг» спросите: «Чему я научился? Что понял о себе?» Это смещает фокус с оценки на опыт.2. Отказаться от «должен» праздновать. Разрешите себе тихий вечер с книгой. Социальное давление – главный триггер новогоднего стресса.3. Создать «мост», а не «разрыв». Представьте год не как отрезок с конечными точками, а как непрерывную линию, где 1 января просто следующий день.4. Работать с памятью. Выпишите 3 небольших, но значимых события года, которые не были в планах. Это покажет мозгу, что жизнь не сводится к целям из списка. Новый год всего лишь смена числа в календаре. Ваша ценность не измеряется итогами квартала. А иногда лучшая новогодняя «цель» – просто перестать себя пытать этими целями.Иногда мир меняется не от глобальных решений, а от тихого согласия быть собой: усталым, неидеальным, и живым.
Показать полностью…
Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже. Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию. Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.Способность опекать нуждающуюся детскую часть – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу. Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя? Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п. Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого. Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того, чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени. Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я", уважал бы такое же право партнера. Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»; Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.....На одной из групп по созависимости участникам предложили описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом им предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий. Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: "Ну почему у меня в семье все не так легко решается?" В результате изменения ценностей, например, в результате терапии часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится. А если еще и другие ценности совпадают, что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.
Показать полностью…
Я так хочу
Придумала упражение для гиперответственных людей. Тех, которые обычно слышат в свой адрес "на тебя одна надежда" или "если не ты, то кто", а также "я знаю, ты можешь".
Они могут. Практически все могут кроме простой вещи: хотеть что-то себе. Для них это вот "хотеть" — недостаточный аргумент. Помочь сестре, выручить друга, заменить коллегу, поддержать взрослых детей - аргумент. А "хочу" — прихоть. А прихоть надо давить, а то барство.
В результате что? В жизни все сделано, а радости нет. Есть, может быть, покой. А может и покоя нет, а на его месте постоянная тревога: не всех выручил, не всем помог.
Упражнение простое. Когда обсуждаете что-то типа плана или спорите о верном решении. Или если с кем-то договариваетесь. Или пытаетесь все учесть. Или выбираете кино/кафе на вечер. Или подарок себе (очень полезный и нужный, конечно). Или даже торгуетесь... Сделайте один раз всё по-своему. И свой выбор или решение поясните магическими словами:
— Я так хочу.
Способ применения и дозы: повторять от 1 раза в неделю, вне зависимости от приема пищи. Когда понравится — чаще.
Противопоказания: не годится людям, у которых год рождения начинается с цифры "2". Неприменимо.
