Раненное мужское эго и ресентименты


Проблема многих современных мужчин (особенно пост-советских) в отношениях нередко, на мой взгляд, определяется тем, что, обнаружив на личном опыте несостоятельность привычных (традиционных, патриархальных, иерархических - как угодно) способов выстраивания отношений с женщинами, они выбирают в качестве ответа на этот вызов не развитие, а ресентимент. То есть причиной неудач назначается исключительно "неправильные" установки у современных женщин, и, соответственно, энергия направляется на борьбу с этими установками и по совместительству - с их носительницами. Обвинения, месть, контроль, ревность, обида, оскорбления, зависть к более успешным мужчинам (и плохо осознаваемая зависть к успешным женщинам) - все это аккумулируется в том самом "хрупком мужском эго", которое, по сути - воспаленная от "унижений" самооценка. И само это воспаление не проблема как таковая (кто из нас не переживал подобное?) - проблемой является лекарство в виде вложения всей энергии в разнообразные формы мести женщинам (и поиск идеологического обоснования своей враждебности). Очень сложно оторвать себя от этого сладостного предвкушения торжества и развернуться к себе - к своей угасающей витальности, к тому, что мало что в мире возбуждает энергию как таковую. Ресентимент - своего рода виагра.
Соблазн ресентимента заключается в том, что он в какие-то моменты гарантированно дает сладкое ощущение власти, праведности или превосходства, пусть и на короткое время. А вот вложения в развитие (эмоциональное, профессиональное, интеллектуальное) такой гарантии не дают в принципе, особенно если они - не следствие интереса к жизни как к таковой, а еще одна попытка "завоевать" женщину.
Впрочем, выбор застревать в обиде, озлобленности, мести и прочих формах враждебности при какой-либо неудаче, или же, отгоревав свое, двинуться дальше - вечный вызов, стоящий перед нами всеми (и мужчинами, и женщинами) не только в ситуации отношений.

Пока нет комментариев

— Добрый день, скажите, я могу сдать это обратно? — спросила Яна у продавца за прилавком, протягивая большую свечу в подарочной упаковке.Невысокий, морщинистый мужчина в сером засаленном фартуке поправил очки на своем крючковатом носу и, деловито нахмурившись, потянул к себе упаковку, а затем осторожно развернул. Помещение тут же наполнилось запахом тухлой рыбы.— А-а, помню этот заказ, — улыбнулся он, возвращая на место яркую ленту и затягивая ее узлом, чтобы снова придать упаковке товарный вид. — Вы же прочли инструкцию?— Инструкцию? Вы про открытку, что ли? Нет, не читала. Честно говоря, я вообще была в шоке, когда подруга принесла мне эту мерзость! — Яна смотрела на свечу с искренним отвращением. — Слава богу, она забыла чек выкинуть и оставила в пакете.— Это не открытка, это инструкция по использованию. Вы ведь недавно пережили развод, если мне память не изменяет?Даже в полумраке магазина, который освещался исключительно свечами, расставленными по углам и на полках, было видно, как побелело от злости лицо клиентки.— Вот ведь стерва! — прошипела она сквозь зубы. — Кто ей вообще позволил трепаться о моих проблемах с посторонними людьми? Знаете что, я передумала. Свечу заберу — надо же что-то теперь затолкать этой дряни в рот, чтобы она больше никогда никому не говорила лишнего! А еще, блин, лучшая подруга называется…Яна потянулась к пакету, но продавец быстро отодвинул его в сторону.— Вы сейчас на взводе, понимаю, хочется рвать и метать, вам нужно успокоиться и только потом принимать решения. Подождите минутку, только не уходите никуда.Мужчина отодвинул пакет так, чтобы Яна не смогла до него дотянуться, а сам моментально исчез за небольшой дверкой позади себя. Яна даже не успела вставить слово, а он уже вернулся с другой свечой и, поставив ее на стол, поджег фитиль. Огонек весело затанцевал на кончике веревочки, и магазин моментально наполнился мягким сладковатым ароматом, который слегка кружил голову и быстро расслаблял натянутые канаты нервов.— Вам же нравится хвоя, я прав? И еще запах дождя и черники?— Откуда вы…— Тридцать лет в свечном бизнесе, — пожал мужчина плечами и снова поправил очки, — профессиональное чутье. А вот насчет вашего подарка… Я обязан знать многое о проблемах клиента, когда отпускаю ему свой особый товар.— Особый?— Да, особый, именно таким я и торгую. Но, прежде чем я расскажу вам про вашу свечу, я хочу, чтобы вы поняли, как это работает, а для этого нам нужно…Тут дверь магазина открылась и внутрь вошел молодой человек, который в два шага достиг прилавка и, извинившись, вклинился в разговор:— Я деньги принес. Простите, что так долго, вот… — он положил на стол купюры. — Спасибо вам огромное.— Ничего, я же сказал, что подожду. У меня для вас, кстати, подарочек, — сказал продавец, а затем обратился к клиентке: — Простите, еще буквально пару минут.— Ага, — закатила глаза Яна, и продавец исчез за дверью.— Что вы такого у него накупили на двадцать тысяч? — полюбопытствовала Яна у молодого человека.— Свечу.— Всего одну?! Шутите, что ли?— Нет, не шучу. Вы даже не представляете, как она мне помогла…— Действительно. Не представляю. Смогли кого-то одурманить во время свидания? — хмыкнула она.— У меня отец умер.— Ой… Простите… Вот я дура!— Да ничего, вы же не знали… — мужчина тоскливо улыбнулся. — В общем, я был совершенно разбит. Никак не мог это принять. Мы были с ним очень близки. Я не мог работать, перестал следить за питанием, начал много курить, почти не спал. Тяжело очень переживал. А один мужик знакомый сказал, что в этом магазине продают свечи, которые помогают пережить проблемы такого рода. Вот я и решил попробовать, прежде чем начать принимать антидепрессанты, хотя не верил во всю эту ароматерапию. Но мне тогда надо было что-то делать, и я пришел сюда. В общем, мы поговорили с ним, — мужчина кивнул на дверь, за которой исчез продавец, — и он сказал, что нужно время, чтобы прийти в себя, а я ответил, что совсем не умею ждать. Тогда он сказал, что у него есть специальная свеча для таких случаев. Я думал, что он мне даст какую-то успокоительную фигню…— А он?— А он дал мне огромную восковую свечу размером с десятилитровую канистру и вообще без запаха. А еще инструкцию, в которой было написано, что свечу надо зажигать каждый день и следить за пламенем, чтобы оно не гасло, и что легче мне станет, когда она прогорит хотя бы наполовину. Деньги мне разрешили не отдавать до тех пор, пока свеча не закончится. Я был уверен, что все произойдет за пару дней и я, разумеется, ничего платить не стану, потому что это какая-то чушь и она не стоит столько… Но свеча догорела только вчера. А отец умер год назад.— Ого, долго.— Да. Действительно долго. Боль, разумеется, никуда не делась, но пока я ждал облегчения, сам не заметил, как смог пережить сперва девять дней, потом сорок, потом прошло полгода, и вот за плечами уже год. Я сменил работу, начал ходить в зал, в общем, жизнь, кажется, продолжается…Появился хозяин магазина с гигантской свечой в руках и поставил на стол перед клиентом. Это был огромный кусок желтого воска, весивший на первый взгляд килограмм пять, не меньше.— Держите, это вам.— Но у меня нет больше денег!— Ничего, условия прежние, — улыбнулся продавец, и мужчина, засыпав его благодарностями, схватил свечу, обнял ее, словно старого друга и немедленно покинул магазин.— Ловко вы придумали, — оценила Яна трюк со временем. — Только это все самообман, я такое не очень-то уважаю.— Вы знаете, все в жизни самообман, каждый сам моделирует свою реальность.Он хотел продолжить философскую мысль, но дверь в магазин снова открылась. На этот раз вошла женщина лет шестидесяти.Яна решила понаблюдать за очередным клиентом и отошла в сторонку. Женщина поблагодарила ее и попросила продавца дать ей двести «пшиков».— Возьмите двести пятьдесят, — подмигнул тот в ответ.— А давайте!— Uno momento, — поклонился торговец свечами и исчез за дверью.— А что за «пшики»? — поинтересовалась Яна.— Ой, а вы не пользуетесь? Я очень советую, классная штука! — женщина явно была на позитивной ноте. Она достала из кармана маленькую свечку, размером меньше наперстка, и поставила на стол. — У вас сегодня или вчера произошло что-то, что заставило вас сильно огорчиться и о чем вы никак не можете забыть? Вот давит на вас — и хоть тресни.Яна задумалась и вспомнила, как незаслуженно накричала вчера на таксиста, когда тот проехал на двадцать метров дальше из-за ошибки навигатора. В итоге она с ним поругалась и какое-то время поездка проходила в напряженном молчании.— То что надо! — потирала руки клиентка. — Вы же извинились перед ним?— Извинилась, но все равно стыдно…— Понимаю. И ситуация дурацкая, но по сути — пшик, от которого ни горячо ни холодно. Не заслуживает она того, чтобы из-за нее переживать, — женщина говорила, а сама эмоционально размахивала руками. — Так вот, я теперь каждый раз, когда выхожу из дома, беру с собой горсть «пшиков» и в течение дня, когда у меня случается какая-то незначительная неприятность, достаю один и поджигаю. Он горит секунды три. Ровно столько и должны жить все эти дурацкие моменты в нашей памяти. Все равно уже ничего не изменить — так смысл переживать и портить себе настроение? Вот, попробуйте, — покупательница протянула Яне зажигалку. — Смелее.Приняв зажигалку и хорошенько прокрутив еще раз в голове неприятный случай, Яна чиркнула колесиком. Фитиль вспыхнул и тут же погас. «Ровно как тот дурацкий спор с таксистом», — невольно промелькнула мысль в голове девушки.— Быстро…— Пшик — и всё! — радостно пискнула женщина. — Ерунда, не стоящая внимания. Согласны?— Ну да, наверное…Позади женщины уже скопилась небольшая очередь. Как поняла Яна, большинство людей сюда возвращались уже за добавкой и молча забирали свои заказы, но были и те, кто, как и она, пришли впервые. Продавец беседовал, записывал что-то в свою тетрадку, назначал даты следующих встреч.— Индивидуальные заказы, — пояснил он, заметив вопросительный взгляд Яны, которая больше не спешила забирать свои деньги и с любопытством наблюдала за клиентами. — Мне нужно время, чтобы создать уникальный продукт. Надо достать необходимые ароматы и масла.Яна подумала о запахах каких-то тропических фруктов, трав, которые произрастают только в отдаленных уголках планеты.— Добрый день, я у вас заказывала свечу с запахом гаража, она готова? — раздался новый женский голос.— Ой, поздравляю вас, — сказала Яна, разместившаяся на высоком стульчике за прилавком.— С чем это? — нахмурилась женщина.— Ну, я так понимаю, что вы беременны? — предположила Яна.Женщина плюнула трижды через плечо.— У меня двое уже, хватит. Это для мужа, — клиентка огляделась по сторонам и, убедившись, что никто не подслушивает, прошептала: — У него проблемы.— А-а…— Ага-а. Кроме своего гаража, он нигде больше работать не может. Дома палец о палец не ударит. Чтобы лампочку заменил в ванной, надо неделю уговаривать, зато, когда он у себя в гараже… в него вселяется вторая личность — Халк-трудоголик. В общем, я пробник этой свечи домой принесла, зажгла, так он как включился в процесс: три полки прикрутил, поменял в ванной битую плитку, собрал сыну кроватку, из которой, правда, тот уже вырос, пока ждал, но лучше поздно, чем никогда, а еще приготовил целый казан плова — в общем, перевоплотился человек.— Вот, понюхайте, — протянул продавец свечу, которая даже без поджига источала аромат горелого железа, сырой картошки, досок и отработанного моторного масла. — Можно еще аромат старых курток добавить.— Не надо, а то, боюсь, что еще пить начнет. Тут главное не переборщить, — сказала женщина, запихивая свечу в сумку.— Может, кофе? — спросил продавец у Яны, когда в магазине снова воцарилась тишина.— Можно.Он с минуту колдовал у кофемашины, а потом разлил напиток по кружкам. Яна с благодарностью приняла кофе и сделала глоток. В этот момент в магазин зашла новая клиентка с совершенно потерянным видом. Она осторожно подошла к стойке, стараясь не заглядывать в глаза продавцу и Яне.— Добрый день. С какой целью решили зайти к нам? — продавец буквально светился любезностью. — Хотите кофе?— Нет. Спасибо. Честно говоря, я сама не знаю, зачем пришла…— Ну какая-то же цель у вас точно была? Или вы просто посмотреть? Давайте я проведу вам экскурсию.— Понимаете, какое дело…Продавец терпеливо ждал.— Я актриса.— Прекрасно!— И меня утвердили на роль, которую я очень хотела...— Я вас поздравляю!— А я полная бездарность! — девушка опустила взгляд в пол.— Прошу, поясните.Яна тоже приготовилась слушать.— У меня посредственная внешность, посредственная игра, и сама я полная посредственность, которую случайно выбрали. Это просто ошибка! — девушка пыталась выжать из себя слезу, но глаза, как назло, были сухими.— Почему вы так уверены?— Да потому, что нет у меня таланта! Я обычная…— Ведьмина свеча! — закончил за актрисой продавец.— Кто? — нахмурилась девушка.— Вот, — достал мужчина из-за прилавка невзрачный, слепленный из какого-то мусора кусок зеленой грязи, напоминающий чей-то продукт жизнедеятельности, но никак не свечу.— Что это?— Это вы, судя по вашим словам, — все так же непринужденно ответил продавец. — Неприятная внешность, сомнительное качество, отсутствие нужного таланта. Вы ведь согласны, что свеча без фитиля — как актриса без таланта — гореть не будет.— Согласна, — уверенно закивала актриса.— Вот обычная свеча, — поставил продавец на стол яркую рыжую свечу. — Красивая? Красивая. Талантливо сделана?Девушка кивнула.— А главное — есть фитиль.Мужчина достал зажигалку и перекинул огонек на свечу. Комнату наполнил еле уловимый запах апельсина и корицы.— Простите, но я не понимаю…— Эта свеча сделана на фабрике, а теперь я зажгу ту, что была слеплена вручную и не имеет никаких шансов загореться без фитиля.Мужчина поднес зажигалку к той невзрачной субстанции, которую называл «ведьминой свечой», и та моментально занялась огнем, да таким ярким, что в помещении стало заметно светлее, а воздух наполнился ароматом лесных трав и стал приятно потрескивать.— Ого!Клиентка и Яна не могли оторвать взгляда от необычной поделки.— Талант не обязательно должен сильно выпячивать себя, чтобы мимо него нельзя было пройти. Но, если уж он есть, гореть будет ярче любого очевидного фитиля и оставит после себя намного больше впечатлений.Продавец затушил свечу, а ее сладковатый травянистый дым еще долго курился и наполнял собой магазин.— Человек, который утвердил вас, не совершил ошибку — он просто понимает, из чего вы состоите на самом деле, потому и предложил вам эту роль. Держите, — продавец протянул «ведьмину свечу» клиентке. — Как только начнете сомневаться в себе, зажгите. Но будьте осторожны: пламя сильное, важно не устроить пожар. С вас четыре тысячи.— Ого, недешево, — покупательница перевела взгляд на ценники обычных ароматических свечей.— А это вам еще один урок. Никогда не занижайте собственную цену.***— Хорошо, допустим, вы меня убедили, — сдалась Яна, возвращая пустую кружку, когда за актрисой закрылась дверь. — Но почему мне вы подсунули свечу с запахом тухлятины?— Ваша подруга сказала, что вы сомневаетесь в правильности принятого решения. О разводе. И часто говорите о возможном возвращении к мужу.— Но это нормально, все через это проходят, — пожала плечами Яна.— А еще она сказала, что ваш бывший супруг поднимал на вас руку и часто оскорблял, что он совершенно не уважал вас. Потому вы и решились уйти от него.Слова ударили прямо в сердце. Яне пришлось отвернуться, чтобы продавец не заметил гримасу боли, которая исказила ее лицо.— Ну а вдруг он изменится? Поймет, до чего довело его отношение, поймет, что я не шутила, когда говорила про развод, — не поворачиваясь, говорила Яна, и спина ее дрожала от всхлипов.— И что дальше? Сойдетесь и все будет хорошо?— Как вариант…— Так вот, — мужчина прочистил горло, — каждый раз теперь, когда вас будут снова посещать такие мысли, зажигайте свечу и терпите запах.— Это еще зачем?— Потому что вонь тухлятины ничем не перебить и она никогда не станет пахнуть розами, сколько ни ждите и ни надейтесь. Люди не меняются, как ни пугайте их и ни просите одуматься. И даже если этот человек попытается замаскировать свою натуру на какое-то время, рано или поздно его тухлое нутро все равно пробьется наружу. Пусть свеча напоминает вам об этом каждый раз, когда вы захотите попробовать дать второй шанс тому человеку. И простите подругу — она искренне хотела вам добра.— Да, я знаю… — Яна повернулась. Ее мокрые от слез щеки блестели огоньками свечей. — А еще я работу ищу, пришлось уйти со старой, потому что мы с мужем работали в одном здании.— Я вас поздравляю, вы прошли первый день стажировки, завтра встаете за кассу, а потом я научу вас работать с клиентами и подбирать нужный товар.— В каком смысле «прошла стажировку»? Я же вам ничего не говорила о поиске работы, да и подруга ничего не знала…— Свеча сама привела вас сюда.Продавец улыбнулся и передал Яне инструкцию. Она развернула небольшую бумажку и, пробежав по ней взглядом, дошла до самого низа, где и нашла рекламное объявление: «В магазин требуется сотрудник».— Я вас всему обучу, — подмигнул продавец, возвращая Яне ее подарок. — Ну что, до завтра?— До завтра.

Пока нет комментариев

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумомВ 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.Три горьких правды о любвиПроблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.Это парадоксально, но факт.Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.2. Любовь не решает проблемы отношений.Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!В конце концов, любовь побеждает все, правда?Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.Тест на дружбуОдин из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.И, по правде, никак.Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Пока нет комментариев

Не бывает случайных людей. Точнее, иллюзия случайности рассыпается, как только начинаешь смотреть не на внешние обстоятельства, а на внутреннюю готовность.


Мы привыкли думать, что выбираем партнера по критериям: юмор, статус, внешность, забота. Но на самом деле в основе выбора лежит бессознательный договор о глубине.


Задаю себе и вам вопрос: на какую глубину вы готовы занырнуть?
Если ваша зона комфорта — это гладь воды, где не нужно сталкиваться с уязвимостью, страхами, стыдом или яростью, — вы выберете того, кто останется на этой глади. Он будет удобен, предсказуем или, напротив, поверхностно сложен, но так, чтобы это не задевало ваших глубинных слоев.
Если же внутри вас назрела потребность в подлинности, если вы устали от ролей и масок, если вы готовы разбирать свои завалы и видеть чужие — тогда ваша психика начнет подтягивать совершенно другого человека. Иногда это выглядит как «странный выбор» со стороны. Со стороны кажется, что с ним «тяжело». Но на самом деле это не тяжело — это глубоко. И глубина требует иного уровня напряжения: честности, умения выдерживать конфликт, способности не сбегать, когда рушатся иллюзии.
Мы жалуемся на партнеров, но редко признаем: человек рядом — это всегда наша проекция. Точнее, проекция нашей готовности. Если вы выбираете того, кто вас «не видит», спросите себя: а готова ли я сама быть видимой? Если выбираете того, кто обесценивает, спросите: а где во мне самой живет убеждение, что я не заслуживаю уважения?
Это не про вину. Это про ответственность за собственную глубину.
Отношения не могут быть глубже, чем та пропасть, в которую человек готов заглянуть в себе. Пока вы боитесь своей темноты — вы будете притягивать тех, кто либо будет от этой темноты защищать (контролеры и спасатели), либо отражать ее через обесценивание, чтобы вы снова спрятались.


Как только вы говорите: «Я хочу знать правду о себе. Я хочу честности. Я готова к неудобству роста», — пространство вокруг меняется. Некоторые люди отпадают. Они не становятся плохими. Просто ваш уровень глубины и их уровень перестают совпадать. И это нормально.
Поэтому вопрос выбора — это всегда вопрос смелости. Смелости пойти туда, где страшно, где нет гарантий, где придется менять не партнера, а себя.
Рядом с вами тот, кто соответствует вашей внутренней глубине. И если вам неуютно от того, что рядом, — возможно, это не повод менять партнера. Это повод уйти глубже в себя. Потому что только оттуда, из глубины, можно сделать по-настоящему новый выбор.

Пока нет комментариев