Вчера
Не успел пройти первый месяц нового учебного года, как по родительским чатам покатилась волна очередного фейка: аудиозапись неизвестного происхождения, в которой женский голос без имени, фамилии и без указания места происшествия взволнованно рассказывает о том, что только что незнакомая женщина попросила ее детей сфотографировать ее на ее телефон и с этой целью повела их в кусты. Голос предостерегает и предлагает всем распространить эту информацию как можно шире. Дальше фейк пошел волнами по стране, и таинственная «женщина с кустами» начала последовательно всплывать в самых разных городах. Причем в большинстве чатов эта информация распространялась, как всегда, с указанием на то, что это «моя знакомая рассказала», «я знаю эту женщину, узнаю ее голос» и так далее. Только своими глазами я видела, как ее «узнали» одновременно в двух московских школах и одной подмосковной. Печально не только то, что это фейк. Печально, что из тысяч родителей, которые распространяют это, единицы поговорят со своими детьми, и еще меньше сделают это так, что дети не забудут об этом через 15 минут разговора. Мы в отряде «Лиза Алерт» регулярно сталкиваемся с этими историями, потому что перепуганные родители начинают звонить нам, и поневоле их коллекционируем. «Внимание! Родители! В городе появилась банда педофилов!»,«Нашли двух маленьких девочек без почек»,«Отдел образования сообщает, что появился новый наркотик»,«В ТЦ «N» украли мальчика, вернули через три месяца без почки»,«Родители! Заприте своих подростков – в эти выходные намечено массовое самоубийство 10 000 детей!»,«Дорогие родители, из достоверных источников узнала, что в больнице города N похитили уже 3-х детей»… Как правило, эти фейки распространяются через мессенджеры и по родительским чатам, но в особо громких случаях их рассылают даже администрации школ и местные департаменты образования, а сердобольные граждане вешают объявления в соцсетях и распечатывают, чтобы размещать по району. Так и кочуют эти сообщения, пересылаемые неравнодушными людьми, из чата в чат, из города в город, из региона в регион. И обычно на волне общей паники никто не пытается определить, насколько достоверна распространяемая информация. Поэтому, наблюдая очередную такую волную и предполагая, что она не последняя, мы напоминаем вам признаки фейка: 1. Яркость и эмоциональная насыщенность распространяемой информации. 2. Много общих фраз, восклицательных знаков, мало фактов и логических умозаключений. 3. Нет ссылок на источник информации. 4. Отсутствие деталей или детали, которые не добавляют информации конкретики – нет полного адреса, обычно нет города, нет даты «происшествия» («возле музыкальной школы», «произошло вчера», «кусты рядом со школой») или названа такая улица, которая есть почти в каждом городе (Ленина, Строителей и так далее). Это позволяет привязать сообщение к любому городу в любом регионе. Впрочем, иногда даже наличие конкретной информации не мешает паникующим родителям раскидывать эти сообщения по чатам, не проверяя, где, собственно, находится эта улица, например, Курчатова, и есть ли она вообще в их городе. 5. В конце – просьба о распространении, но если на минуту задуматься, то понимаешь, что смысла в репосте нет, цель сообщения – сеять панику.Проверить фейк очень просто: вбейте в любом поисковике ключевые слова из этого сообщения, и посмотрите, что получится. В нашем сегодняшнем случае запрос будет выглядеть так: «женщина попросила сфотографировать, кусты», и пожалуйста: на первой же странице результатов мы узнаем, что она рассказывала об этом в Волгодонске, Екатеринбурге, Барнауле, Анапе, Омске, Тамбове, в московском Бутове, в краснодарском Горячем Ключе и даже в Казахстане. Помните: распространяя непроверенную информацию, вы не помогаете решению проблемы, даже если информация окажется правдивой. В любом случае, гораздо полезнее еще раз поговорить с собственным ребенком о безопасности, чем разбрасывать такие сообщения по всем возможным чатам. Вот эти правила: 1.«Свой-чужой».Поставьте четкие рамки того, кто является «своим», с кем можно смело идти куда угодно и полностью ему доверять, а кто не входит в круг доверия. «Свои» – это самые близкие для ребенка люди, те, с кем он живет или постоянно общается: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры. Пусть это будет очень узкий круг, но в нем будут люди, которым вы смело можете доверить жизнь своего ребенка. С теми, кто входит в круг «чужие», все просто: ребенок не должен выполнять никаких просьб чужих людей, не должен принимать никаких их предложений. Научите ребенка правилу: взрослый человек не обращается за помощью к чужому ребенку – он просит помочь другого взрослого! Отдельный разговор – о тех, кого ребенок знает, но кто не является близкими людьми – объясните ему, что если ему что-то предлагает подруга мамы или папин коллега, с которыми он знаком, он должен сначала позвонить вам и убедиться, что ему можно доехать с этим дядей Витей на машине или пойти куда-то с тетей Аней. 2. Научите ребенка говорить «нет».Мы учим детей: «Ребенок должен слушаться взрослых», - и радуемся полученному результату, даже не задумываясь, что теперь любой взрослый человек является для ребенка тем, кого надо слушаться. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что никто не имеет права заставлять его делать то, что он не хочет, идти с тем, с кем он не хочет, и что чужих людей слушаться не надо! Его тело неприкосновенно, и его действиями могут руководить только близкие люди – те, которые входят в круг «свои», которые несут за него ответственность. И даже если взрослый человек требовательно и сурово просит пройти с ним, ребенок должен уметь сказать «нет», а не послушно идти за чужим человеком в угоду его желаниям. 3. Просить помощи не стыдно.Причины, почему дети не могут попросить помощи, когда, например, от них что-то хочет незнакомый чужой человек или если им кажется, что он их преследует, абсолютно разные: кому-то стыдно, неловко, кто-то боится — но результат всегда один. Попавший в беду и не попросивший помощи ребенок самостоятельно решить проблему не сможет, а значит, и шансов выжить у него не останется. Объясните своему ребенку, что взрослые всегда придут на помощь ребенку, особенно если ему грозит опасность. Объясните, к кому надо обращаться за помощью: к человеку, который здесь работает, к женщине с ребенком или к полицейскому. 4. Кричать нужно уметь.Прививая своим детям культуру поведения в обществе – не кричать в общественных местах, вести себя прилично – мы поступаем верно, только есть и побочный эффект: дети перестают кричать вообще. И в тот момент, когда вашему ребенку понадобится помощь – а ее так легко попросить, достаточно просто крикнуть погромче, – ребенка может парализовать тот самый наказ родителей не кричать в общественном месте. Объясните ребенку, что кричать ради спасения своей жизни можно и нужно. Что никто не осудит и не шикнет на него, а наоборот, помогут и поддержат. Выезжайте вместе на природу и кричите. Помогите своему ребенку научиться кричать! Научите его кричать правильно, если к нему проявляет агрессию незнакомый взрослый человек: «Я вас не знаю!», «Вы чужой!» - в противном случае, если кричать «Я с тобой не пойду» или «Отпусти меня», прохожие могут подумать, что ребенок капризничает, а папа его куда-то ведет. 5. Научите ребенка следить за временем.Договоритесь с ребенком о том, что он следит за временем: если он обещал прийти в 14-00, он должен быть дома в 14-00. Если задержался и не предупредил, значит, в следующий раз пойдет из школы с вами. 6. Номера телефонов – наизусть.Даже если у ребенка есть собственный мобильный телефон, для его безопасности и вашего спокойствия крайне важно, чтобы он помнил несколько телефонов наизусть: номера родителей, бабушки, дедушки, домашний. Проверяйте время от времени и убеждайтесь в том, что он их не забыл. 7. Безопасность – значит жизнь.Приучите своего малыша ходить по одной и той же улице, переходить дорогу в правильном месте. Исключите из его маршрута безлюдные и неосвещенные улицы, парковые зоны, заброшенные здания, гаражи, стройки. Путь ребенка должен быть освещен, улицы должны быть проходимыми. Ребенка, находящегося на виду, похитить намного сложнее, а значит, малыш будет в безопасности. Пройдите с ним вместе эту дорогу, когда он начинает ходить один, и обратите его внимание на потенциально опасные места, куда ходить нельзя.И главное: повторяйте эти правила, проверяйте, помнит ли он их.
Показать полностью…
Малка Лоренц отвечает на вопрос про пополамщиков
Дорогая Малка!
Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру.
Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую.
Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья - это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь…
Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда - если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок.
Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается?
Ответ:
Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет.
Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются.
Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет.
Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа.
Хотя бы поэтому любой пополам - это живодерство.
Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, - даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась.
Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела - это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем.
Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь.
И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже - с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам - значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация.
Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа - ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины.
Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично.
Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так - сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение.
Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает "почему это я должна?", она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения - не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить.
А если вы пара и любите друг друга - это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому - это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит.
А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например.
Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.
Ирвин Ялом. Если человек не чувствует никакой ответственности за свои трудности, то как он может с ними бороться?
Согласно положениям экзистенциальной психотерапии Ирвина Ялома, человек не может бороться со своими трудностями, пока не примет за них ответственность, поскольку отсутствие чувства ответственности означает, что он считает себя жертвой внешних обстоятельств.
Ялом считает принятие ответственности необходимым первым шагом для любых подлинных изменений в жизни.
Ключевая концепция: "Способность к ответу"
Отсутствие ответственности: Когда человек не чувствует ответственности, он видит свои проблемы как нечто, происходящее извне — "во всем виноват мой партнер", "у меня просто не везет", "это моя судьба". В таком положении он пассивен и не видит возможности повлиять на ситуацию.
Принятие ответственности: Ялом использует термин "response-ability" (способность к ответу) — это способность человека выбирать свою реакцию и действия, даже если он не может контролировать все события. Признавая свою роль в создании собственной жизненной ситуации, человек осознает, что только он обладает силой изменить ее.
Как это работает на практике
Стимуляция к действию: Терапевт помогает клиенту увидеть его собственную роль в происходящем, работая в рамках концепции, что пациент сам создал свое бедственное положение. Например, вместо того чтобы просто слушать жалобы, Ялом может спросить пассивного клиента: "Почему вы приходите?".
Пример: Даже если 99% плохих событий — чужая вина, Ялом предлагает сосредоточиться на этом оставшемся 1% — той части, за которую несет ответственность сам человек. Этот 1% — точка приложения усилий, с которой можно начать изменения.
Выбор есть всегда: Даже не делая выбор, человек все равно делает выбор не выбирать, и он несет за это ответственность. Признание этой неизбежной свободы и сопутствующей ей ответственности является ключом к аутентичной жизни и борьбе с трудностями.
Почему это важно
Ответственность и свобода — это две стороны одной экзистенциальной медали. Ялом утверждает, что психологические проблемы часто проистекают из избегания свободы и ответственности, которые она несет. Принятие их может быть пугающим, но именно оно открывает путь к личностному росту, поиску смысла и подлинной реализации своего потенциала, превращая страдания в возможность для развития.
Ирвин Ялом "Лечение от любви"
- Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;
- Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;
- Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;
- Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;
- Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;
- Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;
- Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;
- Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.
Я видела всех этих женщин в себе...
