Вчера
«Эффект ореола» или «чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться».
Сразу видно, что он хороший. Всё. И ты уже оправдываешь любое поведение и любой поступок человека, который по каким-то причинам понравился тебе с первого взгляда.
Эффект ореола – ошибка мышления, когнитивное искажение, которое заставляет нас приписывать людям, вещам или событиям те свойства, которых у них на самом деле нет, основываясь на первом впечатлении или совершенно небольших (и часто неверных) вводных данных.
Например, студент в первом семестре старательно учил все экзамены, решал контрольные и сдавал работы вовремя. А во втором – расслабился, учится еле-еле, на экзаменах отвечает кое-как, но преподаватель всё равно вытягивает из него ответы, подсказывает и завышает оценку. Это тот самый эффект – студент для него находится в «ореоле», вокруг него сложилось мнение, что он хороший, старательный, примерный ученик.
«Сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя» – вот пример использования такого эффекта в реальной жизни.
А проблемы в семье? В отношениях?
Раньше он таким не был. Когда познакомились, он был внимательным, заботливым, говорил красивые слова, делал красивые жесты. Помогал, выслушивал, на него можно было положиться.
Что случилось потом? Он начал срываться, обесценивать, злорадствовать, издеваться… не дай бог даже применять физическое насилие.
Но жертва абьюзера и домашнего тирана находится в его «ореоле хорошего парня», постоянно повторяет для себя те события, которые были раньше; а на то, что есть сейчас, в данный момент, совсем не обращает внимания.
«Но ведь раньше» – это тот довод, который психологи слышат чаще всего. Очень сложно бывает убедить клиента, который обращается с проблемами в личной или семейной жизни, пересмотреть свой взгляд на сегодняшнюю ситуацию. «Ореол» милого и обаятельного человека может быть слишком сильным, слишком красивым и ярким, за которым невозможно бывает без помощи специалиста разглядеть настоящее лицо тирана.
Как только появились сравнения текущей ситуации, событий, поведения человека с какими-то периодами в прошлом, это повод сказать себе: стоп! Что-то идёт не так.
Не поторопился ли я с выводами?
Не слишком ли сильно хочу верить в то, чего нет?
Не поспешила ли я очароваться тем, чего на самом деле никогда не было?
«Эффект ореола» – это когда «встречают по одёжке», делают выводы о человеке по какой-то одной черте, например – по внешности, и забывают посмотреть на всю картину целиком.
Бывало такое? Ты ему смешную картинку, мемчик там, видосик с котиками. А он тебе: «видел». И всё.
Один раз видел, второй, третий. А на четвёртый ты уже не хочешь ничего присылать, ничем делиться… да и общаться, наверное, тоже.
И это не про детские обижульки, это на самом деле про разочарование и утрату доверия.
Когда хочешь поделиться чем-то, что показалось тебе смешным, забавным, важным, интересным. Увидел картинку, песенку там услышал; и подумал сразу о конкретном человеке. Может, вы говорили о чём-то похожем. Может, ты уверен, что ему это понравится. Что он такое любит или точно оценит.
А он тебе: «Видел».
Чувство, которое возникает в этот момент, проще всего описать как обиду, огорчение, даже непонимание. Ты же со всей душой, порадовать хотел… а от тебя отмахнулись.
Вот именно так подсознательно трактуется такой ответ, даже если на уровне осознанного мышления ты воспринимаешь это просто как информацию. Глубоко внутри всё равно откладывается: отмахнулись. Послали, по сути, нафиг.
Чем может мотивироваться человек, который так отвечает? Да по сути ничем. Скорее всего, он действительно просто уже это видел, слышал, читал, знает, и так далее. В последнюю очередь тебя хотят обидеть; но подсознание живёт своей жизнью и записывает в свой маленький блокнотик твои маленькие обидки, которые потом перерастают в большой поток уже реальных, сознательных претензий.
Вывод? Тем, кто обижается, памятка: не додумывайте смыслы, иногда слова – это просто слова.
Тем, кто уже видел: ну пришлите вы стикер или ржущий смайлик. Времени потратите столько же, а человеку приятно.
Не любите стикеры? Есть масса других хороших слов. Используйте любые, только не обесценивайте.
Психология большого города. Как мы вообще здесь выживаем?
«Удивительно, что в городе, где постоянно перемещаются пять миллионов людей, можно быть одиноким. Совершенно». – говорила героиня прекрасного фильма «В ожидании чуда».
И правда, мегаполис обволакивает современного человека своей двойственностью:
с одной стороны, вокруг тебя всегда полно народу;
с другой – никому из них нет до тебя никакого дела.
Ты всё время торопишься, боишься не успеть и опоздать: на автобус, метро, на работу, в личной жизни. С младшего школьного возраста у наших детей всё на бегу, что уж говорить о взрослых…
Шум, стресс, скорость жизни и отсутствие личного пространства стали трендом, от которого не так просто избавиться.
А со всех сторон нагнетают соцсети: ты достаточно активен? Куда ты ходишь после работы? Чем занимаешься в свободное время? Какое у тебя хобби?
– А если никакого? – думаешь ты, – это делает меня человеком хуже, чем другие?
– Конечно, делает, – шепчет информационный фон. – Посмотри на их странички, какие они активные, какие самодостаточные. Все кругом развиваются, добиваются, достигают и передостигают. А ты чего сидишь? Тряпка чтоли?
И ты снова бежишь. Боишься не успеть показать всем вокруг, какой ты классный. Догоняешь трамвай, втискиваешься в вагон метро, лишь бы не опоздать.
А вокруг тебя большой город. Шумит, гремит, воняет. А ты бежишь.
Не торопись. Остановись. Выдохни.
Спроси себя: «Чего я хочу?»
Действительно ли тебе сейчас так сильно нужно то, чего ты так отчаянно боишься не успеть?
Расставь приоритеты. Составь расписание. Выдели двадцать минут на то, что тебя успокаивает и не тревожит.
Не сойти с ума в большом городе – это про любовь к себе и про выбор себя.
Выбирай себя, и тогда город не сможет тобой управлять.
Давайте наконец оставим родителей в покое!
Прочитала тут на одном профессиональном форуме мнение, будто все поголовно психологи сидят в своих кабинетах для того, чтобы во всём обвинять вашу мать. Или отца, кому как повезёт.
Мнение оказалось чертовски популярным и собрало много комментариев, как и самое яркое возражение от похода на консультацию: «психолог будет копаться в моём детстве и винить во всём моих родителей, затягивать терапию и тянуть из меня деньги».
Кто сам не идёт – убеждает в этом друга; в итоге человек, которому нужна помощь специалиста, остаётся без оной только потому, что «так люди говорят».
На самом деле это миф, заблуждение. Порождение массовой культуры, если угодно. Мы говорим об отношениях родителей и детей, если на это есть ваш конкретный запрос. Если вас волнует поведение ребёнка или беспокоят собственные родители. Всё.
Какой смысл девушке, которая прямо сейчас принимает тяжёлое решение о смене токсичного места работы, сравнивать тирана-начальника с отцом, который тридцать лет назад не пришёл на утренник? Чтобы что?
Я скажу вам, чтобы что. Чтобы тянуть время, продлевать консультации и брать за них деньги, не принося реальной пользы.
Сюда же отнесите так называемые «диагностические сессии»:
- Доктор, помогите справиться с приступами тревоги и паники, нахожусь в стрессовой ситуации.
- Да что вы говорите… Как интересно… А мать вас любила? А отец? Вы притягиваете стресс, потому что в детстве за слёзы получали конфету. Теперь вы снова хотите конфету, но вы уже не ребёнок. Возьмите себя в руки. С вас пять тыщ.
Научить справляться с приступами паники? Подсказать методы быстрой релаксации? Научить находить точки контроля и опоры? Нет, зачем, это же нужно самому всё уметь. Проще сказать, что во всём виновата мать. Переложить, так сказать, ответственность с плеч специалиста на прошлое клиента.
Я поэтому нежно люблю и обожаю метод ОСТ, настолько он идёт вразрез с общепринятыми понятиями о том, что в терапии нужно сидеть годами. Рассказывала уже, что такое односессионная терапия. Это принцип работы психолога сразу по вопросу клиента – и так строится диалог в каждой сессии, вне зависимости от их количества: если даже клиент просит две, три или четыре. Никаких пустых диагностик. Никаких рассуждений о тщетности бытия. Есть вопрос – есть его решение.
Начинаем всегда с вопроса, добираемся до сути, получаем решение. По итогам встречи обсуждаем рекомендации и планы на будущую работу. Иногда нужны ещё несколько сеансов, иногда волнующий вопрос закрывается сразу.
Да, сложные случаи и запутанные отношения могут требовать длительной работы.
Нет, всё вышесказанное вовсе не означает, что прошлое не имеет значения. Иной раз в глубокой работе мы докапываем до вложенных в подкорку семейных сценариев, вытаскиваем их на свет, и они становятся для человека настоящим откровением.
И здесь уже задача психолога – не радостно прыгать с этим сценарием, обсасывая его из сессии в сессию, а быстро найти для своего клиента техники и способы этот сценарий обойти или хотя бы жить в нём без ущерба для ментального и физического здоровья.
А были ли в нём виноваты родители, бабушки, далёкие предки в десятом колене – будем разбираться, когда решим насущный вопрос.
И только в том случае, если от этого будет реальная польза для клиента.
