18 марта 2026
У моей подруги давно уже новый муж.
Умный, практичный, работал в органах, сейчас лысый, счастливый и в отставке.
Уважаемый, очень спокойный такой парень со связями.
У него всегда все четко распланировано. И даже безумные форс-мажоры, - все равно, всегда вынуждены подстроиться под его планы.
Прошлый муж моей подруги - ну ходячая катастрофа.....
Если можно куда-то встрять, в какую-то историю, - он там окажется обязательно. Всеми четырьмя лапами, хвостом и бровями....
Всю жизнь она его вытаскивала из каких-то экшенов,
потом плюнула,
и ушла счастливо жить к новому мужу.
Но!
есть же на свете ещё и девичники, корпоративы и т.п....
И каждый раз, по окончанию бурного "девочекового чаепития", она пишет бывшему : "Зая, забери меня отсюда....".
Потому что в таком состоянии не хочет она тревожить нежную душу нынешнего мужа.
Бывший.... он хранит в своем доме ее тапочки, пушистые.... на случай, если она захочет к нему вернуться. Он в это не очень то верит, но все же....
Теперь у него самого новая девушка, у неё хорошее звание в полиции, и в быту она немножко, как солдат Джейн.....
Потому что жизнь продолжается, и кто-то же должен его спасать... А он - красавчик, веселый, как золотистый ретривер, и с кубиками на животе.
Но! Он приезжает за моей подругой каждый раз, приводит её в чувство, и привозит в квартиру к новому мужу.
Свежую, как роза. По братски)))
Просто она столько сделала для него в свое время, что для него это сейчас - как работа пожарного.
Раньше она тушила его пожары. А теперь - он её....
А ещё у моей подруги есть самый первый муж. Обычно бывают молочные зубы. А у нее - был молочный муж.
И иногда он приезжает за ней. И водит её в красивые дорогие рестораны.
С безумно дорогой и пафосный едой.
У него есть жена и двое детей, и женат он давно и счастливо.
Между ним и моей подругой - теперь только рестораны, в котором она заказывает от души разные вкусности.
Он просто смотрит и кайфует от того, как она это ест.
Он не фетишист от еды.
Просто когда они были вместе, им было слишком мало лет, и у них было слишком мало денег.
А он всегда хотел повести её в дорогой ресторан...
Поэтому водит сейчас. Когда денег наконец-то уже столько, как всегда мечталось.
И она для него - и друг, потому что она из тех, кто и красотка, и умна, и с ней можно говорить о самом сокровенном.
Но больше - она для него флаг. На его Эвересте.
Символ. Что он смог, что у него получилось.... пусть даже через много лет.
И эти встречи ему нужны больше чем ей.....
Со стороны это может смотреться, как угодно....Но все они неофициально знают друг о друге, и все счастливы....
Потому что у каждого в этом узоре - своя роль и свое место...
Люди создают самые разные отношения... Что-то компенсирует то, что они не додали раньше....
Что-то просто продолжается из любви, и какого-то родства, которое однажды было создано.
И к этому не подойдёшь с обычной линейкой. Мир слишком разный, и проявляет себя причудливее, чем мы привыкли.
А мир отношений - тем более.
И это чудесно.
Особенно, когда мы не пытаемся натянуть эту сову на глобус своих представлений.
НЕДОБРОСОВЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
«Мы заключили с партнером по бизнесу контракт: он пилит ножки для табуреток, а я их вкручиваю. Но он свою часть не выполняет. Выяснилось, что пилить не входит в его потребности. Поэтому я и пилю и вкручиваю. Принимаю его, как говорится, таким, как есть. А что, я же сама такого партнера выбрала». Хочется спросить: «Может быть он тогда, пока ты вкручиваешь, ведет бухгалтерию или занимается рекламой ваших табуреток?» «Нет. Он отдыхает. Говорит, что остальное, необходимое для развития фирмы, тоже не его, но если я попрошу - он может сделать». Звучит несколько абсурдно, правда?
Но тогда не менее абсурдно звучит: «Если он не хочет убираться, он ведь и не должен мне эту уборку. Он такой, какой он есть, и лично у него нет потребности жить в чистоте. Потребность есть у меня, поэтому я убираюсь одна».
Мне кажется, сбой происходит там, где мы путаем фактические и эмоциональные потребности от партнерства. Брак - это осознанно заключаемый договор вместе нести груз взрослой жизни. Вместе (читай «примерно поровну»). Нести (читай «совершать усилие»). Груз (читай «беспечность не предполагается»).
Вот сидеть друг у друга на ручках, быть друг другу родителями, принимать и понимать, в этом договоре напрямую не предусмотрено (хотя здорово, когда партнеры могут другу другу свои ручки в нужный момент предложить), тогда как в прямом смысле партнерствовать, быть двумя полноценными, половозрелыми, заинтересованными в работе «общего дела» взрослыми мы обязуемся.
Поддерживание чистоты, воспитание общих детей, инициирование важных изменений - все это ложится на обоих взрослых просто по факту того, что они взрослые. Ну вот есть во взрослой роли, ровно так же как в любом бизнесе, пул неприятных и необходимых дел. Взрослый их инициирует и выполняет, если живет один. Взрослый их инициирует и выполняет, есть живет рядом с другим взрослым.
Это не значит, что нужно все делить, как пионеры, на двоих (половину ножек пилишь ты, половину я), но важно, чтобы общая нагрузка оказалась разделена примерно поровну (если ты пилишь, давай я буду вкручивать) и за счет этого система (хоть бизнеса, хоть семьи) работала слаженно и эффективно. Потому, что иначе, если на одном значительно большая нагрузка, чем на втором, мы говорим о недобросовестном партнерстве.
Да, у каждого могут быть сферы, где у него «лапки». К примеру, женщинам часто сложнее разбираться с машинами, а мужчинам - с детскими прививками. Но «лапки» не предполагают, что это обязанность другого. «Лапки» предполагают взрослую благодарность партнеру за то, что он берет всю ответственность на себя и оставляет тебе возможность остаться в определенной сфере инфантильной/ным. Вывод - таких сфер тоже должно быть во взаимном балансе.
И да, способствовать инфантилизации партнера - такое же недобросовестное партнерство, как избегание ответственности и инициативы.
Коллеги, есть места в супервизионные группы!
Среда 25 марта с 19.00 до 21.00
Четверг 26 марта с 12.00 до 14.00
Группы работают в полимодальном подходе!
Если есть интерес пишите в личку или комментариях! С удовольствием отвечу на все вопросы!
ЧТО ВОЛЯ, ЧТО НЕВОЛЯ…
Помните фразу из знаменитой сказки «Марья-искусница», где жертвой подводного царя Водокрута Тринадцатого стала Марья, взятая в плен, чтобы вышивать ему на радость?
Героиня настолько ко всему равнодушна, что хочется любым способом вернуть её к жизни. Жалко её сына, который треплет маму за руку, а она не проявляет должных чувств. При этом машинально продолжает вышивать полотно.
В детстве казалось, что такое бывает только в сказке, и нужно найти заклинание, чтобы вернуть чувства и вкус к жизни ✨
Повзрослев, мы отодвигаем детские воспоминания и считаем, что в нашей жизни «заклинаний» нет. Что мы сами творцы своего счастья и можем контролировать свои чувства, желания и действия.
В реальности всё иначе.
И такое «заклинание» есть — война, шок, сильный стресс.
Они могут катком пройтись по состоянию человека — и вот перед нами «Марья-искусница», но уже в обличии бойца, жителя мест, где идут военные действия, или человека, живущего в мирных условиях, но уставшего от хронического стресса и состояния постоянного ожидания.
Все силы уходят на борьбу со стрессом.
Горизонт планирования жизни сводится к нулю.
Нет сил… Небрежный маникюр, поникший взгляд, общая неухоженность — то, что начинают замечать окружающие.😶
Если женщины ещё могут признать, что нет ни сил, ни желаний, то дети и мужчины чаще молчат.
Первые не понимают природу своего состояния — уходят в болезни, падает успеваемость, исчезает интерес к кружкам.
Вторые напрочь отрицают необходимость помощи — чаще тянутся за сигаретой, а желание «налить сто грамм» становится всё более навязчивым…💔
🆘Родственники и близкие бьют тревогу, не зная, как подступиться и чем помочь.
На любые предложения или заботливые вопросы — короткие ответы и отрицание необходимости какой-либо помощи.
«Всё нормально».
«Не лезьте».
«Отстаньте».
Апатия…
Мы редко применяем это слово и называем почти любые состояний удрученности депрессией.
Всегда ли это так? Не всегда. И здесь нужно разбираться.
Апатия — это психоэмоциональное состояние, сопровождающееся утратой интереса к происходящему, отсутствием мотивации и снижением эмоционального отклика. Человек ощущает безразличие к событиям, которые раньше вызывали реакции — как положительные, так и отрицательные.
Апатия — не самостоятельное заболевание, а один из возможных симптомов психических, неврологических или соматических нарушений.
В отличие от кратковременного упадка сил, апатичное состояние может длиться неделями и даже месяцами.
Если это депрессия — это серьёзный диагноз, а не модное нынче слово, которым обозначают плохое настроение. И заниматься этим нужно всерьёз.
Если это хроническая усталость, человек может справиться сам, если предоставить ему коммуникативный покой, отдых вдали от суеты и время для перезагрузки 🌿
Здесь важно не приставать с вопросами, убрать излишний напор, но при этом мягко отслеживать динамику состояния.
Прошёл месяц, второй, третий, а ситуация не меняется?
Начинаем бить тревогу. 🔔
Но делать это нужно деликатно и бережно, пробуя и находя нужный «ключик».
Помните: сам человек часто не имеет сил для обращения за помощью.
✅ Вашими союзниками могут стать психиатр или медицинский психолог (а возможно, и другие специалисты).
🔸Первый подберёт необходимые медикаментозные средства.
🔹Второй оценит и диагностирует степень выраженности состояния, окажет на первом этапе мотивирующую или поддерживающую помощь.
Глубинная терапия здесь неуместна. Человека нужно сначала «отогреть» 🤍
Мифы о поражении в социальных правах человека, обратившегося к психиатру, не имеют ничего общего с реальностью. Ваши права не отберут и в «психушку» не закроют.
А вот запущенное состояние может привести к более серьёзным психическим расстройствам, где и медикаментозное лечение, и госпитализация могут стать необходимой реальностью.
Часто бывает так, что человек, нуждающийся в поддержке, наотрез отказывается её принимать.
Близкие доходят до точки кипения, в бессилии разводят руками и сами постепенно погружаются в состояние хронического стр
есса.
Совет здесь прост: идите к специалистам сами.🚶♀➡
❗️Сегодня практически в каждой поликлинике открыты кабинеты медико-психологического консультирования и медико-психологической помощи, где можно получить поддержку для себя и одновременно выработать тактику помощи близкому человеку.
Часто бывает так, что, спасая другого, человек сам начинает тонуть в пучине тревоги, непонимания, обиды и гнева.
Он хочет как лучше, но его не слышат.
В отношениях начинаются проблемы, которые приводят не только к разногласиям, но порой и к разрыву.
Понять можно и одного, и другого.
Но важно не только понять — важно помочь.
А для этого кто-то должен оказаться мудрее и устойчивее.
В сказке Марья-искусница всё-таки очнулась. Но чтобы вернуть её к жизни, потребовались силы, сноровка и мужество.
В нашей жизни всё аналогично.
Не затягивайте с обращением к специалистам.
Не допускайте усугубления состояния — ни личного, ни семейного.
А ведь всё начиналось с банальной апатии…
С состояния: «что воля, что неволя…»
