Вчера
Спросите любого творческого человека, как он достиг того, чего достиг, и вы услышите в ответ не описания того, как он куда-то пробивался, а только рассказ о череде счастливых случайностей. «Тысяча невидимых рук помощи» – так назвал их Джозеф Кэмпбелл. Я называю это синхронностью. И утверждаю, что на нее можно рассчитывать. Помните, что мир творчества – нечто вроде племени, старейшины которого берут под свое крыло талантливого новичка. Может показаться, что я принимаю желаемое за действительное, однако это не так. Случается, пожилой и опытный художник вынужден помочь молодому даже вопреки своему желанию: «Сам не знаю, зачем я это делаю для вас, но…». Рука помощи не всегда бывает лишь рукой простого смертного. Нам нравится делать вид, что воплотить в жизнь заветную мечту трудно. На самом же деле гораздо труднее пройти мимо множества дверей, которые начнут открываться перед вами. Отвернитесь от мечты – и она все равно напомнит вам о себе. Согласитесь снова следовать за ней – и распахнется новая таинственная дверь. Вселенная творит чудеса, поддерживая нас. Это мы очень скупо принимаем ее поддержку: заглядываем в рот каждому дареному коню и отсылаем его обратно. Говорим, что боимся потерпеть неудачу, хотя гораздо больше нас пугает возможность успеха. Сделайте один маленький шажок в сторону мечты и следите за тем, как синхронно распахнутся двери. Увидеть – это, в конце концов, значит поверить. А когда вы увидите результаты своих опытов, то вам уже не нужно будет верить мне. Помните правило: «Падай, а соломку тебе подстелят»? В книге «Шотландская экспедиция на Гималаи» У.X.Мюррей пишет о своем собственном опыте: «Пока человек окончательно на что-то не решится, всегда остаются сомнения, возможность отступить, бездейственность. Для любого проявления инициативы (или творчества – Дж. К.) существует одна простая истина, незнание которой убивает бесчисленные замыслы и великие идеи: в тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать. В помощь одному замыслу случается много такого, что иначе никогда бы не случилось. Принятое решение влечет за собой целый поток событий: полезных совпадений, встреч и предложений о материальной поддержке, в которые никто и никогда бы не поверил заранее».
Показать полностью…
— Что ты несёшь, Ёжик?
— Море.
— Зачем тебе море?
— Скоро зима, а я всё один да один...
ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК НЕНАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЫ
Если взрослый человек жалуется, что у него нет друзей, присмотритесь: как он обращается с другими людьми? Чаще всего, такой человек моментально начинает использовать того, кто вступил в отношения. Он сам этого может и не замечать; но он с порога начинает "грузить" друга своими проблемами, - это же друг!
Знаете, когда кончается дружба? Когда мы понимаем, что тот, кого мы считали другом, не друг и не враг, а так, - знакомец просто? Когда мы понимаем, что нас используют. Вот в этот миг и кончается дружба. Потому что главный признак дружбы - бескорыстие.
Дружить надо уметь
Нет, у друга можно денег взаймы попросить, - кто же ещё поможет, если не друг? И даже не взаймы, если вы в опасном и отчаянном положении. Другу можно за работу заплатить. Даже насильно заплатить столько, сколько стоит работа, а не три копейки. Другу можно дарить подарки и у него подарки брать. И можно получать от друга помощь, и помогать другу можно, это совершенно нормально.
Но в тот миг, когда начинается использование одного другим, кончается дружба. Профессор философии А.Нехамас триста страниц написал, пытаясь определить дружбу - что же это такое? Что за прекрасный феномен такой, который Платон считал разновидностью любви? И в конце концов учёный философ сказал, что определить дружбу очень трудно. Очень сложно её описать. Но очень просто сказать, "чем дружба не является - …она никак не связана с использованием других людей".
Как только вас начинают использовать, дружба кончается. Вернее, ваша иллюзия дружбы кончается. В один прекрасный день вы с горечью понимаете, что нет никакой дружбы и нет друзей; в этот день вам нечего дать тем, кого вы считали друзьями. Или закончилось желание давать и что-то делать для них; использование зашло слишком далеко и стало слишком очевидным.
Использование не всегда очевидно-материальное. Могут использовать профессиональные навыки, время, знания, эмоции. Так незамужнюю подругу превращают в бесплатного психотерапевта, изливая на неё своё неудовольствие мужем, детьми, работой… "Пойдём сегодня в кафе, поболтаем!", - предлагают подруге. А та отлично знает, что ей после работы придётся три часа выслушивать откровения про грубого мужа и злую свекровь. Ей слова не дадут о себе сказать. Ее проблемы неинтересны; да какие у неё могут быть проблемы? Ее дело - слушать и поддерживать всячески, утешать и успокаивать, а потом рассчитаться за ужин, ведь жалующейся подруге надо платить за садик для детей и ипотеку, а муж у неё не так уж много зарабатывает…
Или другу-доктору посылают на приём своих родственников и знакомых. Бесплатно, разумеется. С коробкой конфет и бутылкой, в лучшем случае. И врачу приходится после приёма пациентов принимать этих людей, потому что так надо его друзьям. Это происходит изо дня в день, а потом дружба кончается. И бывшие друзья клянут доктора: они-то думали, он друг, а он корыстный подлец. Отказался принять без очереди двоюродную тетю приятеля своего друга; вот тебе и дружба!
Распознать ложных друзей очень легко. Как только они перестанут получать свою выгоду, они рассердятся и уйдут. И они никогда не интересуются искренне делами и обстоятельствами своего "друга". Спросят: "как дела?", - но это дежурная фраза, не более… Ответ их не интересует. А использование носит регулярный характер: у подруги-парикмахера стригутся раз в две недели, да ещё приводят и посылают других людей. И все отношения сводятся к обслуживанию.
Это тонкая грань - использование. Но если вас начали использовать, дружба кончилась. Начались другие отношения, в которых действуют другие правила. Знакомство, приятельство, - но это не дружба. Не дружба и не любовь.
Если взрослый человек жалуется, что у него нет друзей, присмотритесь: как он обращается с другими людьми? Чаще всего, такой человек моментально начинает использовать того, кто вступил в отношения. Он сам этого может и не замечать; но он с порога начинает "грузить" друга своими проблемами, - это же друг! Он может стараться дать что-то взамен; чаю налить и маленький подарок подарить - пряник к чаю. Только это все равно не дружба. Это обмен, почти торговля. Но чаще взамен ничего вообще не дают; а потом горько сетуют на "друга, который бросил".
Дружить надо уметь. Это большой дар - уметь дружить. Кто умеет дружить, тот умеет любить.
13 ноября 2025
Только не уходи от меня!
Силилась я понять, почему многие люди, уже готовые к тому, чтобы завершить отношения, в тот момент, когда инициатива расставания принадлежит не им, а партнеру, начинают развивать кипучую деятельность по его удержанию? И отношения, уже начавшие терять свою ценность, вдруг опять представляются суперважными, из серии «если он уйдет – я этого не переживу."
И всплыла у меня такая картинка перед глазами.
Идет по улице мама в удобном ей темпе, за ней семенит малыш . То ли от темп для него чересчур велик, то ли сам факт отсутствия какой бы то ни было подстройки со стороны мамы, его печалит, то ли по какой-то иной причине, но ребенок останавливается и капризно заявляет:
- я никуда больше не пойду.
Или просто останавливается, всем своим видом показывая, что никуда больше не пойдет.
Что делает в таких случаях мама, которая обычно спешит, опаздывает и посему нервничает?
Они либо берет ребенка за руку и тащит его за собой, несмотря на то, что тот продолжает упираться и даже кричать. Но тут же сталкивается с неодобрительными взглядами окружающих. Либо, бросая ребенку холодное: « Все. Я ухожу. Захочешь – догонишь!», идет вперед, не оглядываясь. Не очень быстро идет, но ребенок видит, что она удаляется.
Вначале ему не сильно страшно – ведь не может же мама уйти, оставив его одного. Но мама уходит все дальше и дальше.
И вот тут наступает момент, когда ребенка догоняет: « ОНА уходит. ОНА может уйти насовсем!».
И он с воплями кидается за ней. Конечно, он ее догоняет. И дальше они идут рядом: удовлетворенная своим воспитательным маневром мама и притихший малыш.
На душе у него сложно – ужас, обида, смутное ощущение униженности, разочарование, но и облечение и радость – все-таки не ушла без него, все-таки, не оставила одного.
….Пара подобных ситуаций и паттерн закрепится окончательно: уходящий партнер будет рождать автоматическое желание вцепиться в него и не отпускать. Причем, если такое поведение закрепилось лет до трех, то даже и вариантов других не рождается . Все очень просто на инстинктивном уровне: вцепился – выжил, не вцепился - умер.
