Иногда человек уходит из отношений… а отношения не уходят из него, особенно если против него внезапно оказывается не один человек, а маленький психологический альянс, где бывший партнёр и его мать начинают говорить в один голос. Это переживается не просто как разрыв. Это ощущается как коллективный суд, происходящий заочно. И вот тут речь уже не только о любви, а о переживаниях вне реального контакта о том, кто прав, кто был "нормальным", кто был "хорошим", а кто якобы разрушительным. Давай разберём это спокойно, без романтизации и без демонизации эту ситуацию. Когда мать человека с нарциссическими чертами присоединяется к обесцениванию бывшего партнёра, это никогда не случайность, это не "она просто поверила сыну". Чаще это проявление прежней семейной динамики, существовавшей задолго до партнёрства. В терминах объектных отношений (о которых писал Отто Кернберг, а позже подробно рассуждал Сэм Вакнин), нарциссизм формируется в среде, где ребёнок не воспринимается как отдельная личность. Он был психологическим продолжением родителя. Мать и сын были связаны особым типом союза: границы между ними были и остаются размытыми, мама была и остаётся "лучшим другом", эмоциональная лояльность в такой системе была важнее фактов, а внешний человек всегда оставался потенциальной угрозе их союзу. Когда появляется партнёр, происходит скрытая конкуренция:не за любовь даже, а за психологическое влияние. И если отношения распадаются, система автоматически защищает себя. Не потому что вы плохи, а потому что система не может признать ошибку. О чём говорят отношения матери и сына в таком симбиозе? Если говорить прямо - такая коалиция часто указывает на нарциссическую семейную структуру, где мать получает через сына подтверждение собственной востребованности, а сын получает безусловное оправдание своей интерпретации мира, которой в значительной мере был лишен в детства. Это взаимная сделка бессознательного уровня. Вакнин описывает это как разновидность, того, что он называет "разделённой фантазией". Мать поддерживает нарратив сына, потому что признание его токсичности в отношении бывшего партнёра разрушило бы её образ себя как "хорошей матери". Поэтому происходит следующее: реальность ранее сложившихся отношений переписывается: бывший партнёр становится носителем всех негативных качеств, таким образом семейная система очищает себя от вины. Это не злой заговор, это психологическая самозащита через искажение. Почему это так больно переживается разрыв даже при полном неконтакте. Вот здесь скрыт парадокс, который трудно понять логически. Контакт прекращён, а боль продолжается. Причина в том, что травма здесь является социально-идентификационной, а не только эмоциональной. Разрыв с нарциссом - это утрата отношений. Коллективное обесценивание - это угроза образу самого себя. Подсознание воспринимает демонизацию бывшим партнёром и его матерью как: "Меня исключили из человеческого сообщества". Эволюционно изгнание из группы воспринималось как угроза выживанию, поэтому даже слухи, даже предполагаемые разговоры где-то "за спиной" продолжают активировать стрессовую систему даже на расстоянии. Психика пытается восстановить справедливость. Она снова и снова мысленно "ходит на суд", где хочется наконец то быть услышанным. Но как такового суда нет. Есть только чужая история, рассказанная без вас. Что на эту тему говорит профессор Сэм Вакнин? Его позиция такова: нарцисс после разрыва обязан уничтожить психологический образ бывшего партнёра, иначе он столкнётся с собственной уязвимостью и сожалением о разрыве с партнером, поэтому в его подсознании запускается "кампания по переписыванию прошлого" Он подчёркивает важную вещь: нарцисс не всегда лжёт сознательно.Он действительно верит в новую версию событий, психика вытесняет всё позитивное, что было в этих отношений. Его любимая фраза здесь: "меня использовали". Это защитная реконструкция памяти, а близкие родственники, особенно мама, часто становится эхо-камерой, усиливающей эту реальность. Система стабилизируется ценой репутации и демонизации бывшего партнёра. Это звучит жёстоко, но именно это освобождает от ложной надежды на понимание ситуации. Почему переживание расставания затягивается? Потому что остаётся незавершённый психологический процесс: не было диалога, не было признания, не было благодарности за ценный период отношений, не было взаимного горевания. Происходит так называемая двойная утрата: потеря партнёра,потеря общей реальности, где партнёр существовал как значимый человек, - и вторая утрата обычно тяжелее первой. Как психологически выстоять в этой ситуации? Прежде всего перестать пытаться "выиграть суд", который проходит без судьи и без приглашения обвиняемого. Пока внутри идёт попытка быть выслушанным, психика остаётся связанной с коалицией мамы и сына. А во вторых понять неприятную, но освобождающую вещь: их союз возник не против бывшего партнера. Он существовал до вас и продолжится после. И это насовсем, - в этом тандеме мама никогда окончательно не отпустит сына, навсегда оставаясь "лучшим другом" и "самым близким человеком". Бывший партнер просто оказался фигурой, через которую эта невидимая связь со всей очевидностью проявилась. Восстановление бывшего партнера происходит не через опровержение слухов, а через возвращение себе субъективности:когда его история перестаёт зависеть от того, признают ли её другие. Выход из этого болезненного переживания начинается не с момента неконтакта, а лишь после того, как психика бывшего партнёра останавливает мысленные попытки объясниться с ними. Обычно считается, что самое тяжёлое - пережить и преодолеть любовную привязанность к нарциссу. На практике тяжелее пережить искажённое отражение себя которое остаётся после обесценивания. И именно здесь начинается настоящая работа психики - медленная реконструкция самоценности, которое больше не зависит от чужой интерпретации. В некотором смысле это переход из роли персонажа чужой истории обратно, в автора собственной. И это уже не про отношения - это про идентичность, которая неожиданно становится глубже, чем была до этой встречи.

Пока нет комментариев

Травма отвержения долго исцеляется, потому что долго формировалась - обычно весь период, когда формировались основы личности самого человека. Это тот случай, когда психотерапия медленно, но верно делает своё дело, изменяя его чувства о себе и о мире, постепенно показывая человеку, что отношения могут быть другими. И что отношение к нему может быть отличным, от того, что он усвоил в своих глубинных прошивках:


ты интересен
ты имеешь право быть собой
ты можешь чувствовать всё, что ты чувствуешь, это адекватно
ты можешь ошибаться, все так делают
ты не виноват в том, что случилось у родителей
ты можешь быть не похожим на своих родных
ты нормальный
ты можешь выбирать себя без стыда и вины
ты не один и не одинок в своих переживаниях


Смотри - а тут у тебя есть ресурсы, а вот тут - твои навыки как результат твоей работы, да - они твои и они настоящие. А наша разница во взглядах - не обязательно конфликт.


В работе с травмой отвержения много как будто «неуловимых» феноменов. Это чувство «я не подхожу, не соответствую» так глубоко где-то сидит, что вытащить его из под толщи защит на свет - в отдельных случаях кажется невозможным.


На уровне рациональных размышлений человек считает совершенно иначе. Человек знает о своих навыках, достижениях, своей интересности, привлекательности, что его любят. Просто чувствами этого не чувствует. И не может опираться на это знание. То есть, быть в целом спокойным - «я окей, мне не нужно что-то постоянно делать, как-то особо себя вести или чего-то заслуживать, чтобы быть окей».


Многим это, вообще, кажется какой-то неведомой фигнёй: «Ну ведь я взрослый человек и всё это понимаю и вижу - как, КАК я могу этого не чувствовать? ПОЧЕМУ я сомневаюсь? Почему всё ещё происходят эти «предательские» провалы в катастрофическую тревогу и стыд?»


Кажется, что если всё понять, то сам человек сейчас как-то это исправит. А это так не работает. Тут он встречается со своим бессилием - а оно опять может активировать все «прелести» травмы отвержения (я не адекватный, слабый = не соответствую и т.д.).


А работает тут опыт. Вот так новость, правда? Накопится опыт эмоционального проживания принятия, а ещё себя во всех аспектах (слабым, сильным, радостным, грустным, злым, бессильным, интересным, скучным и т.д.) - и дыра зарастёт, придёт спокойствие.


Люблю гештальтистов за их внимание к чувствам. И когнитивщиков - за их стремление к ясности. С травмой отвержения союз этих направлений даёт прекрасные плоды.


Для травмы отвержения проживание чувств принципиально, базово важно. Потому что травма работает на их избегание. Она закладывает этот сценарий, который в терапии должен быть разрушен.


Когда этот опыт немного набран - можно посмотреть на травму отвержения как на сниженные навыки, которым можно обучиться.


И для многих сама эта идея является очень опорной: это не с моей личностью в целом что-то не так, ведь я могу учиться - и развивать свои навыки. Не раз наблюдала, как это даёт хорошую ресурсную надежду после долгого прохождения тяжёлого эмоционального опыта - всех этих «перепрожить».


О каких «сниженных» навыках при травме отвержения речь?


навык выдерживать неопределенность в отношениях
навык спокойного расставания
навык оценки другими и навык самому регулировать получение этой оценки
навык адекватного сравнения и оценки себя
навык пребывания в близости, открытости другому человеку «как есть»
навык выражать негативно окрашенные чувства без разрыва отношений
навык саморегуляции (как себя поддержать и успокоить)
навык проживания стыда, бессилия, грусти, тревоги
навык признания и принятия других людей и их ценности для себя
навык обнаружения собственных ценностей и признание их ценностями


Такой вполне себе планчик работы в психотерапии. А ещё можно пройтись по списку, как по чек-листу и посмотреть, что можно у себя «подтянуть», если есть где-то дефициты или пробелы.


Травма отвержения похожа на голод, когда вокруг тысячи вкусных плодов жизни. Для тебя. Но как бы ты их не выбирал, не сочетал и не ел - всё равно голоден. Чего-то постоянно не хватает. Как будто организм не усваивает важное о себе, как бывает с витаминами. Хорошая новость - это важное уже есть. Но чтобы голод закончился придётся перестроить свой психический метаболизм.

Пока нет комментариев

Нам хорошо нe с тeми, кто нам нравится. Нам хорошо с тeми, с кeм мы нравимся сами сeбe. С тeми, кто включаeт эту подсвeтку, этот луч, в котором мы исполняeм свой танeц. Нe слушайтe, что говорят эти люди. Слушайтe, что говоритe вы. Если вам нравится, eсли вам танцуeтся лeгко – значит, у этого чeловeка eсть эта лампа. А большe от нeго ничeго и нe нужно. Всe остальноe eсть в вас самой.

Пока нет комментариев

Как аукнeтся, так и откликнeтся. Если ты орeшь на своих дeтeй, будь спокоeн: придeт врeмя, и дeти будут орать тeбe в отвeт. Если ты бьeшь своих дeтeй, ну, подожди нeмножeчко, дeтки окрeпнут, и вeрнут тeбe это с прибылью. Если у тeбя нeт врeмeни на своих дeтeй, то с чeго дeти найдут врeмя для тeбя, когда ты изнeможeшь от старости и болeзни. Что посeeшь, то и пожнeшь. И здeсь спрашивать: за что мнe это всe? — совeршeнно бeссмыслeнно. Это закономeрность: что вложили, то и получили. Это касаeтся нe только дeтeй. Это касаeтся и отношeния с близкими, и отношeния с родными, отношeния с коллeгами по работe. Во всeм, как бы вы хотeли, чтобы относились к вам, так и вы относитeсь к своeму ближнeму.

Пока нет комментариев