Сегодня
Можно ли радоваться, когда всем вокруг плохо?
Правильного ответа не будет, потому что у каждого он свой. И я поделюсь некоторыми размышлениями на эту тему.
В нашей культуре запрет на эмоции - вещь не новая: "Нельзя злиться, девочка должна быть доброй", "Нельзя бояться, мальчик должен быть смелым", "Зря радуешься, завтра плакать будешь", "Смех без причины-признак дурачины".
Когда появляется какой-либо запрет, хорошо понимать, зачем он нужен. Например, нельзя трогать горячую плиту, можно обжечься. Нельзя переходить дорогу на красный сигнал светофора, можно попасть под машину.
Почему радоваться потенциально опасно в наше время?
Улыбка может стать причиной непонимания и вызвать агрессию у окружающих, которые испытывают другие эмоции. Как обходиться с потенциальным конфликтом, каждый решает сам (запретить себе чувства; сдерживать радость; демонстрировать/вызывать у себя другие эмоции; объяснять собеседнику свою позицию; уходить от общения и др.)
Человек может испытывать стыд и чувство вины за собственные позитивные эмоции:
"Если я радуюсь, то я безразличен к бедам других людей/не понимаю их/не помогаю/я злой человек/и другое".
Действительно ли это так?
Нет, необязательно!
И эти мысли могут как причиной отказа от позитивных эмоций, так и пониманием того, что он хочет помогать другим людям больше, чем делает сейчас. Т.е. он радуется И помогает тем людям, которым сейчас трудно.
Какие могут быть ещё причины позитивных эмоций?
Человек может радоваться потому что...
• дела у него идут хорошо. Например, дочка получила пятерку.
• ему нравятся простые вещи. Например, то что он радуется весне и солнцу не говорит о том, что он не переживает из-за политических событий.
• это способ, который помогает справиться с проблемами и переживаниями. Здесь полезно подумать, насколько этот способ эффективен и к каким последствиям приводит?
Наши импульсы к самореализации могут быть очень сильными. «Стань тем, кто ты есть». Но очень часто мы стремимся стать теми, кем хотим быть, а не теми, кто мы есть
/Марио Якоби. Индивидуация и нарциссизм/.
Желание желать.
«Я бы хотела хотеть бегать/читать/учиться/работать на этой работе».
Мы можем хотеть любить.
«Он такой хороший человек, обеспеченный, добрый, заботливый». И дальше хочется добавить «но...».
Но это тупиковый путь. А правда в том, что там нет того, чего мы хотим. Что там нет нашего желания, а значит, нет и нас. И окружать себя рациональными шорами - значит рано или поздно обнаружить вокруг и внутри себя пустоту.
У Эдингера есть прекрасная цитата:
«Весьма непросто прожить свою жизнь по образу жизни Христа, но неизменно труднее прожить свою жизнь столь же искренне, как Христос прожил свою» /Эдвард Эдингер. Эго и архетип/.
Жить искренне - задача непростая. Не потому, что мы не хотим. А просто потому, что это очень сложная работа - услышать эту искренность через громкий шум наслоений, что накладывает на нас наша история, наша жизнь.
И если изначально эти «наслоения» - это скорлупа, которая необходима для выживания, то в определённый момент становится жизненно важно отказаться от неё.
Некоторые люди путают жалобы и запросы. Думают, что если они говорят: "муж не даёт денег", "меня никто не любит", "отношения не складываются", а за этим следует "спасите-помогите, дайте пошаговую инструкцию/стратегию/план", то это уже не жалоба, а поиск решения.
Нет, уважаемые. Пока вы видите причину своих бед исключительно во внешнем влиянии, а не в собственных действиях, эмоциональных реакциях и мышлении — это по-прежнему жалоба. А с жалобой вас могут только выслушать и посочувствовать. Но к решению это вас не приблизит.
Локус контроля — ключевое понятие, которое поможет отличить жалобу от запроса. Это склонность человека объяснять своё поведение и поступки других людей определённым образом.
Внешний локус: "это они виноваты", "обстоятельства сложились так", "от меня ничего не зависит". Человек не видит своей роли в происходящем и не верит, что может что-то изменить.
Внутренний локус: "я сам повлиял на эту ситуацию", "мои действия привели к такому результату", "я могу изменить своё поведение и получить другой результат". Такой человек готов отвечать за свои действия, а значит, готов увидеть выход из тупика и что-то изменить.
Проверить свой запрос на "пригодность" можно по нескольким простым критериям:
• Он сформулирован позитивно ("хочу понять/получить/изменить/увидеть/сделать"), а не через отрицание ("хочу, чтобы этого не было", "хочу так больше не делать"). Любое отрицание — это продолжение конфликта. Ищем положительную формулировку: что вы хотите вместо проблемы?
• Важна ваша мотивированность. Насколько вам важно что-то менять? Если вас что-то беспокоит, но степень дискомфорта при этом меньше 8 из 10, то, скорее всего, за вашим поверхностным запросом прячется более серьезная проблема.
• Запрос должен быть реалистичным, поэтому ориентироваться нужно на свои реальные возможности и не ждать волшебных таблеток.
• Хороший запрос всегда измеримый. Что конкретно изменится в вашей жизни? Как вы поймёте, что изменения произошли? Двигаясь вслепую, вы вряд ли придёте туда, куда хотите (разве что вам очень повезёт).
• Результат запроса должен зависеть от вас. Вы должны понимать, на что можете влиять, а на что — нет. Запросы в духе "пусть они!" — не годятся для работы.
Конечно, все мы иногда скатываемся в позицию "как меня всё достало!" И вопрос не в том, чтобы никогда не жаловаться, а в том, умеем ли мы переходить от жалобы к запросу. Не плакать в жилетку, а двигаться к изменениям. Потому что настоящая работа над собой начинается не со слов "спасите-помогите", а с честного ответа на вопрос: "Что я сам могу сделать с этим, чтобы стало чуть лучше?"
«Если мать по каким-либо причинам эмоционально недоступна и не откликается на потребность ребенка в любви, ребенок все равно не перестанет ее любить. Ни один ребенок не может избежать эмоциональной привязанности к матери.
Эта привязанность в той или иной форме есть у каждого человека. Поэтому для детей, чьи матери не способны их любить и то холодно их отвергают, то снова обрушиваются на них со своей потребностью в близости, тема любви обременена различными чувствами, берущими начало из травмированных частей материнской психики.
Любовь проживается вперемешку с материнскими страхом, гневом, болью, глубокой печалью, стыдом или чувством вины. Для ребенка действует принцип: лучше болезненный контакт с мамой, чем вообще никакого.
Застревая в страданиях и в переплетении с болью матери, ребенок лелеет иллюзию того, что однажды случится чудо и мать изменится: „Мама полюбит меня, когда увидит, как сильно я страдаю и как я неустанно пытаюсь облегчить груз ее страданий“. Но, к сожалению, разделенная травма не делится на двоих, а умножается на два».