Вчера
9 этапов выхода из кризиса
Поделюсь с вами тем, что знаю сама, - о том, как протекает каждый кризис.
Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса.
Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, - ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно.
Этап 1. СТАБИЛЬНОСТЬ
Все хорошо, и никто ничего менять не хочет. Всё радует, всё идёт замечательно, и всё всех устраивает.
Система в этот момент красивая, устойчивая, обжитая.
Этап 2. НОВЫЙ ЭЛЕМЕНТ, или УХУДШЕНИЕ
Ни одна здоровая система не является закрытой или герметичной, ни одна открытая система не существует без новых элементов.
Таким элементом может стать событие, решение, не обязательно плохое, - например, пара, много лет живущая в гражданском браке, решает пожениться.
У семьи рождается ребёнок.
На работу берут кого-то нового.
Вводится новое правило.
Даже стремление тщательно оберегать стабильность парадоксальным образом является системоразрушающим элементом, ибо в каждом застое есть зерно кризиса.
И когда наступает второй этап, всё словно ухудшается, замедляется, портится.
Если вы раньше мирились сразу после ссоры, теперь вы миритесь через два часа или через три дня.
Если вы с каждого вложенного доллара получали 40 центов прибыли, то теперь получаете 30 при тех же равных.
Начало этого этапа похоже на то, как если бы вы идёте под горой и сверху на вас падают камушки.
Конец этого этапа при определённых обстоятельствах иногда похож на сход лавины.
Основной симптом этого этапа - оглядка назад с мыслью - «как там всё было хорошо».
Как всё вернуть?
Возможно ли это?
Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?
Этап 3. ДЕПРЕССИЯ. ЗАМИРАНИЕ
На этом этапе становится понятно, что ничего вернуть не удастся.
Что так, как раньше - уже не будет.
При тяжелых кризисах есть ощущение, что вы всё потеряли. Или потеряли очень много. Прежние отношения, прежнее состояние, прежние ресурсы.
Основной симптом этого состояния - поза эмбриона по утрам, когда вы не в силах распрямиться и разогнуться, вам хочется сжаться в комочек и не хочется вставать.
Это депрессивное состояние.
Меня часто спрашивают - как долго оно может продлиться?
Я не знаю.
От нескольких дней до нескольких месяцев.
Очень важно дать себе время на то, чтобы прожить этот этап.
Этап 4. НАДЕЖДА
Если так, как раньше, уже не будет, и мне нечего терять, то, может быть, можно что-то сделать, чтобы стало лучше?
Такая мысль обычно робко приходит в голову человеку, который однажды утром понимает, что он хочет жить дальше.
Просто дышать, смотреть в окно, жить.
Что-то делать. Что-то менять.
Может быть, я ещё смогу быть счастливым, - думает он.
На этом этапе обращаются за помощью к специалистам.
Что-то вяло пробуют, пока не имея на это особых сил.
Впускают в свою жизнь новых людей, не особо рассчитывая на что-то.
Просто соглашаются попробовать что-то другое.
Я в своё время именно на этом этапе пошла учиться танцевать танго с ощущением, что делать всё равно нечего, и мне всё равно, чем заняться.
Этап 5. НОВЫЕ СМЫСЛЫ
Это самый интересный, коварный и соблазнительный этап.
Здесь появляются силы. Здесь появляются новые люди.
Но самое главное - здесь появляются вопросы! К себе и к миру.
Какой сейчас мой самый главный смысл?
От чего мне хорошо, от чего плохо?
Какой я теперь?
Что для меня важно и ценно?
Кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя?
Очень часто здесь полностью меняется круг общения, правила жизни, и появляется либо новое хобби, либо новая работа, либо новое партнёрство, либо новый образ себя.
Человек запоем вбирает новое, ему на голову валятся ответы на вопросы. Это этап знаков и символов, которые легко читаются и помогают двигаться дальше.
Одна моя клиентка на этом этапе, приходя на приём с вопросом менять ей кое-что в жизни или не менять, - вдруг увидела рекламный баннер, на котором огромными буквами было написано «Меняйся!».
Этот баннер висел там раньше, но она прочитала его как послание именно в тот момент, когда бессознательно созрела к новому этапу.
Пока не было сил - она не видела надписи.
Коварство этого этапа заключается в том, что пока мы в нём, наша жизнь кажется снова осмысленной, счастливой, хоть и трудной.
И есть большой соблазн так и остаться в нём навсегда.
Тот, кто всю жизнь ищет новые смыслы, находя себе всё новых и новых гуру, новые учения, тот, кто всё время мотается куда-то в поисках откровений, и при этом в его жизни нет новых событий, кроме этих, нет новых фактов его биографии, а отношения с людьми, со своим благополучием и с социальным статусом остаются прежними, - возможно, застрял на этом этапе.
Ибо следующий пугает.
Этап 6. ЗОНА ПРАКТИКИ
Это действительно самый опасный и пугающий этап кризиса.
Всё, что вы узнали, наработали, - должно быть воплощено в жизнь.
Если вы узнали что-то новое о людях и о себе, вы не сможете говорить «да» там, где вы хотите сказать «нет».
Вы не сможете отказываться там, где давно хотите согласиться.
Вы отчётливо слышите себя.
Вам уже не так легко себя обмануть.
И всё это не гарантирует того, что новые знания вы начнёте воплощать в жизнь.
Ведь это риск!
Каждый пятый не рискует, так и оставшись на предыдущих этапах. Пробовать новое, реагировать по-другому, перестать делать так, как привык, делать по-другому, даже если кажется, что это провал, - вот задача этого этапа.
Здесь на дыбы встают все ваши психологические защиты.
Они оберегают нас от боли, но и от развития тоже.
Они говорят, - ты что, дурак, брать на себя ответственность?
Ты что, дура, первой проявить инициативу?
На этом этапе взлетает тревога и хочется спрятаться под одеяло.
Но какой же восторг там, где пробуешь новое, - и у тебя получается что-то совершенно восхитительное!
В начале этого этапа мы девять раз из десяти реагируем по-старому. В конце - девять раз из десяти мы делаем по-новому.
Позволять себе получить новый опыт - единственное средство меняться по-настоящему.
Этап 7. ОПЫТ
Опыт это действительно то, что нас меняет.
Никакое понимание никаких процессов не меняет нас так, как меняет нас проживание этих процессов.
Другое состояние. Другое ощущение. Другое взаимодействие.
Доктор Хаус говорил - «Люди не меняются». И я с ним соглашусь, с поправкой, - если оберегают себя от нового опыта.
На этом этапе мы с упоением пробуем делать всё совсем по-другому.
Этап 8. ИНТЕГРАЦИЯ
Здесь мы оборачиваемся.
И говорим: ого, какой путь я прошел. Все ошибки, все косяки, все достижения, - всё мое. Я молодец. Я сделал это!
Пожалуйста, не приставайте на этом этапе к людям, находящимся на других этапах своих кризисов.
Здесь очень большой соблазн сказать - эй, это так просто, встань и иди! Я сделал это!
Вспомните себя в этапах замирания, депрессии или надежды. Вы едва шевелились. У вас были другие ресурсы.
Поэтому, оборачиваясь на пройденный путь, присвойте себе всё, с чем вы справились. И живите дальше. Вы сделали это!
Этап 9. СТАБИЛЬНОСТЬ - 2
То же самое, что и первый этап. Обжитое, заслуженное, проработанное.
Наслаждайтесь, ибо это спираль, и живое неизбежно начинает меняться, и вам покажется, что всё опять плохо, но это не так.
🌾ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ:
- Сколько времени длится каждый этап? -
неизвестно, и зависит от того, какой кризис, какие входящие в нём участвуют, сколько у вас ресурсов, и тд.
Предсказать невозможно;
- Каждый раз будет так плохо?
- нет, опытные люди со временем перестают бояться спускаться в эти долины и низины, и дают себе время на все этапы.
А прокаченные, как серферы, пользуются кризисом, как способом избавиться в своей жизни от лишнего и всё перестроить;
- Можно ли меняться без этих ужасных провалов?
- можно, если вы не будете считать зону обжитого комфорта единственно возможным своим обиталищем и сами будете двигаться в нужном направлении;
так, например, те, кто учатся или осваивают новые зоны своей профессии, обходятся, как правило, без заметных спадов.
Но это некомфортная роль новичка и ученика, не все к ней готовы;
- А если у меня нет сил?
- нужно отнестись к этому с уважением и дать себе необходимое время на то, чтобы силы вернулись;
- А если мне совсем не хочется ничего менять или двигаться?
- не меняйте и не двигайтесь, ничего страшного, это нормально;
- Могут ли этапы накладываться друга на друга, возвращаться?
- могут переходить друг в друга без чётко выраженной границы или приливать-отливать силы;
- Может всё рухнуть сразу или друг за другом как эффект домино?
- может, это значит, долго игнорировалась необходимость что-то менять; да и кто из нас такой смелый, чтобы менять превентивно?
- Могут быть разные этапы для разных сегментов жизни?
- обычно так и бывает, работа на втором этапе, личная жизнь на пятом, - нескучно;
- Что же теперь, не посидишь в покое, начнётся эта спираль, и всё потеряю?
- очень важно, что переходя из изменений в изменения вы теряете не всё.
Ревизия своих ресурсов очень важна. Взять с собой все наработанное из старой в жизни в новую, не обесценивать - это большое дело. Пользоваться плодами своего труда и развития - большое дело.
И я хочу поддержать тех, кто сейчас находится внутри любого этапа.
Я знаю, сколько вам требуется мужества, чтобы идти вперёд.
Не сдавайтесь. Обращайтесь за помощью к окружающим людям. Берегите себя. Уважайте себя.
В зоне комфорта нет развития; без зоны комфорта нет ресурсов; без ресурсов нет шага вперёд.
Всё взаимосвязано и не способно существовать отдельно; нет хороших и плохих шагов на этом пути, каждая ошибка добавляет вам опыта и даже экспертности.
Качество вашего движения не зависит от его скорости. Уважайте все этапы своей жизни, все свои состояния, не сравнивайте себя и свою скорость движения с другими. Пользуйтесь спадами для ориентации и ревизии.
У каждого из нас есть столько времени, сколько нужно, чтобы пройти этот путь с максимальной пользой для себя и своей жизни.
Представьте, что вам разрешили быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Ваша жизнь не конфликтует с жизнью других.
Вообразите, что живете и без страха выражать свои сны. Вы знаете, чего хотите, когда хотите этого, и чего не хотите. Вы можете по своему желанию изменять свою жизнь. Вы не боитесь просить о том, что вам нужно, говорить “да” или “нет”.
Представьте, будто вам все равно, что скажут другие. Вы больше не подстраиваете свое поведение под чьи-то пересуды. Ни за чье мнение не отвечаете. Вам не нужно никого контролировать, и вас никто не контролирует.
Вообразите, что живете и никого не осуждаете. Легко всех прощаете и отказываетесь от суждений по чьему бы то ни было адресу. Вам не нужно бороться за то, чтобы вы были правы, а кто-то – нет. Вы уважаете себя и других, а они уважают вас.
Представьте, что живете без страха любить и не быть любимым. Не боитесь быть отвергнутыми, и вам не нужно, чтобы вас принимали. Вы без стыда и необходимости оправдываться можете сказать: “Я люблю тебя”. Можете шагать по миру с открытым сердцем и не бояться оскорблений.
Вообразите, что не страшитесь рисковать и познавать жизнь. Не боитесь что-то потерять, жить в этом мире и умереть.
Вообразите, что любите себя такими, какие есть. Любите свое тело, чувства такими, каковы они есть. Знайте, что вы совершенны в таком виде, как есть.
Причина, по которой я прошу вас сделать это, заключается в том, что все это вполне возможно!
Деньги — это «ресурс ресурсов». С их помощью можно получить почти всё: товары, услуги, технологии, власть.Но в семьях, в парах деньги перестают быть просто средством платежа. Они становятся языком — тем, через что мы говорим когда не умеем/не можем говорить напрямую. Деньги — это язык безопасности, когда накопления в семье снижают тревогу. Язык доверия, когда общий бюджет — попытка соединить разные системы в одну. Язык любви, когда дорогим подарком пытаются сказать то, что словами произнести стыдно или страшно. Язык извинения, когда вину можно искупить компенсацией за ущерб (шуба за измену), за недостаток внимания и любви (воскресный папа). Деньги — важный способ заявить о власти, когда тот, у кого их больше, диктует, как остальным жить.Финансовые вопросы — одна из главных причин стресса, конфликтов, разрывов отношений между родственниками и разводов. Но мы, психологи, хорошо знаем: за спорами о деньгах стоят другие слова. Нехватка признания. Страх зависимости. Отсутствие доверия. Деньги здесь — лишь поверхность, за которой тянутся глубокие корни эмоциональных проблем в семье или в паре.Одна из таких проблем — травма, связанная с ценностью человека только через его функцию. Пока ты приносишь ресурс, ты нужен. Перестал — исчезни. Травма требует завершения или подтверждения привычной картины мира. Поэтому те, кого использовали, игнорировали их личность и потребности, ищут тех, кто примет их просто так — когда они не хотят или не способны выполнять необходимые функции.В реальной жизни это выглядит абсурдно, если не знать логики травмы. Мужчина отказывается обеспечивать жену с малолетними детьми. Для него её требования — предательство, доказательство, что ей нужны только его деньги. Он не видит, что в этот период максимальной уязвимости она действительно нуждается в его биологической роли — добытчике, защитнике, том, кто обеспечивает выживание их потомства и заботу о ней. Эта роль древнее его нарциссической раны. Но травма диктует свою логику: если любят только за функцию, лучше не функционировать вовсе. Лучше отказаться, чем снова быть использованным.У женщины — своя встречная травма. Она выросла в мире, где женщинам искусственно затрудняли доступ к ресурсам: меньше платили за ту же работу, усложняли пути к элитному образованию и к власти; переложили на женщин домашний неоплачиваемый труд и мало оплачиваемый декретный отпуск. Женщина научилась, что безопасность возможна только через прикрепление к мужчине. Но вместе с этим она усвоила правила: если ты нуждаешься, ты обязана. Если он платит, ты должна. Для женщины в этом долженствовании теряется право на собственные желания, на отказ мужчине/детям, на усталость, на то, чтобы быть принятой не за услуги, а просто за то, что она есть.Эта пара находит друг друга. Он боится быть ресурсом, она боится быть бесполезной или некрасивой, потому что красота — это еще один ресурс. Он видит в ней подтверждение своего страха — «вот, опять используют». Она видит в нём подтверждение своего — «вот, опять придётся платить собой». Они играют одну и ту же пьесу по заданным ролям. Но оба актёра на сцене скованы одним и тем же страхом — быть нужными только пока они полезны.Их личная история не случайна.Она вырастает из системы патриархата, в которой ценность человека привязана к его функции, и никому не дает права на свободу и уязвимость.Женщина в патриархате не может быть независимой, потому что тогда она опасна для мужчин: ее нельзя контролировать, она становится конкурентом за ресурсы и ставит вопрос о своем праве на власть. Мужчины наказывают женщин за независимость (в самом крайнем варианте за проявление жизни — голос в общественных местах в Афганистане) или в более цивилизованных обществах отвергают, предпочитая более уязвимых, податливых и готовых «повиснуть» на мужской силе и/или деньгах. Однако мужчины в этой системе такие же заложники: мужчина не может быть слабым, нуждающимся, потому что тогда он ничтожество. И рядом со свободной женщиной ярче видны его несовершенства и дефекты, оказывается, он не так-то уж безусловно нужен. Наоборот, свободная женщина требует от него то, что он меньше всего привык делать: слышать ее, уважать и договариваться с нею, нести взятые на себя обязательства. Свободная женщина может однажды выбрать кого-то другого или одиночество.Кроме того, патриархат не просто сделал мужчин владельцами ресурсов — но одновременно превратил их самих в ресурс, в средство для выживания и чуть ли не единственный способ обогащения женщин.В системе неравенства женщина вынуждена зависеть — и ненавидит себя за эту вынужденность. Мужчина вынужден обеспечивать — и ненавидит других за то, что они зависят. Эта пара обвиняет друг друга в меркантильности и эмоциональной холодности, не видя, что оба защищаются от одного и того же — от риска быть отвергнутыми, если перестанут быть полезными.Деньги вообще существуют только потому, что люди договорились им доверять. Бумага и цифры сами по себе ничего не стоят. Но научиться доверять друг другу, больше, чем государствам, печатающим деньги, нам оказывается гораздо труднее.Некоторые люди предпочитают функциональные отношения, чтобы не испытать уязвимость привязанности. Им легче выполнить «свой долг», чем признать: делаю это, потому что ты мне дорог. Легче контролировать через деньги, чем довериться. Легче менять партнёров, повторяя один сценарий, чем рискнуть и узнать, что любить можно — и это не всегда разбивает сердце.Деньги остаются удобным способом обмена. Но в отношениях мы обмениваемся не только ресурсами. Мы обмениваемся риском быть увиденными настоящими — со своими страхами, травмами, «унизительной» потребностью в другом человеке.Может быть, настоящая безопасность начинается там, где мы начинаем доверять, что нас любят за то, что мы есть?.. Но как дойти до этого места, если нарциссичное общество всё ещё считает нас полезными за то, что мы производим? Если вся система устроена так, чтобы превращать людей в функции друг для друга?Мы не выберемся из этого поодиночке. Но можем начать с малого — с вопроса не «что ты мне должен?», а «чего ты боишься?». С признания, что за его жадностью или её требовательностью скрывается страх остаться в одиночестве.Мы можем рискнуть быть уязвимым там, где раньше защищались контролем.Но это не гарантия счастья. Это только возможность — перестать повторять одну и ту же историю с новыми партнёрами. Увидеть другого человек с его болью, а не только себя со своей. И, может быть, построить те редкие отношения, где деньги останутся средством обмена — а доверие будет глубоким и настоящим.
Показать полностью…
Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит…
Нигде…
Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли…
Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её… и вот в следующий раз (какой по счёту???) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить…
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир — почему так долго не появляются хорошие?
Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте…
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:
— А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? не отвечают на твои приветствия? не принимают помощь? не откликаются на просьбы…
Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
— Нет… я сижу и ко мне никто не подходит…
— А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? — улыбаюсь я, — иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся…
— Почему? — слёзы пошли в ход.
— Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы…
— Знаю!!! — кричит девочка.
— Просвети! — прошу я.
— Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ…
— А что делаешь ты…
— А я хожу с ними…
— Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться…
А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ…
Ну, пусть даже не одноклассников…
Расскажи мне, что любит твоя мама…
Когда она грустит…
Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует…
Чем ей можно помочь, когда она устала…
Или папа?
Или брат?
Или кто угодно из тех, кого ты знаешь…
— А я не должна!!! Мне всего 10!!! — взрывается она.
— Тебе УЖЕ 10, — спокойно отвечаю я… и мы начинаем учиться дружбе…
Девочка, конечно же, не виновата…
И таких, как она, каждый второй сейчас…
Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать…
Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало…
Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон…
А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно…
И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку…
А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром…
Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям — это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих…
Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю…
Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний…
И друг в друге — тоже… оттого и дружить не умеют… хвастанут гаджетами, и расходятся по углам…
Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей…
И этот процесс стоит остановить…
Пора учить их единственному условию всех качественных отношений — от дружбы до любви — ВЗАИМНОСТИ…
Давно пора, ребята…
