Сегодня
Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают "дети", чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо. Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции. Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей – запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: "ну когда ты уже будешь делать это сам?" "Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?" "Тебе надо учиться быть самостоятельным!" В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: "Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится", "Супер! Я всегда в тебя верила!", "Ты с этим справишься", "Отличный выбор, сынок" и т. п. А в случае, который я описываю звучит следующее: "Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!", "Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь", "Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить". Чувствуете? Вот это оно. Послание "не взрослей и даже не пытайся". Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором – удар в стыд. Поскольку стыд – это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки. Вот ты и попался, дружок. Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты – рукожоп и никуда не годишься? Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес... Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание. План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается. В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к "личностной инвалидности". К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше. Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а "аттестат зрелости" родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.
Показать полностью…
Тело женщины глазами мужчин
Работая с запросами мужчин об отношениях с женщиной, о мужской и женской сексуальности, о влюбленности, влечении и возбуждении, я слышу как мужчины нас, женщин, видят. И это зачастую совсем не то, что кажется нам.
Женщина может час стоять перед зеркалом, разглядывать складку на животе, проверять как сидят джинсы, втягивать живот даже когда одна дома. А потом приходит мужчина и думает примерно следующее: «Господи, какая она живая». Всё. На этом его трагедия размера XL закончилась, не успев начаться.
Мужчины вообще намного меньше рассматривают тело по частям, чем нам кажется. Женщина нередко смотрит на себя как строгий экзаменатор. Тут лишнее. Там не подтянуто. Здесь возраст, а здесь целлюлит! А мужчина чаще воспринимает общее ощущение от женщины. Её энергию, темперамент, взгляд, смех. То, как она двигается рядом с ним, как она реагирует на прикосновения.
И да, сейчас кто-то обязательно скажет: «Нет, мужчины любят только молодых, худых и идеальных». Поверьте мне-сексологу, которая много лет слушает мужчин без их социальных масок. Мужчины очень разные. Но есть одна вещь, которая повторяется постоянно: сексуальность женщины не живёт в сантиметрах и оьъёмах. Она живёт в её контакте с собой.
Мужчина может безумно хотеть женщину с мягким животом, полными бёдрами, следами возраста, потому что рядом с ней есть жизнь, удовольствие, тепло, чувственность. И может совершенно ничего не чувствовать рядом с идеально вылепленным телом, в котором столько напряжения и контроля, что рядом хочется не заниматься сексом, а сдать отчёт о поведении.
Знаете, сколько мужчин говорили мне фразы вроде: «Мне нравится когда женщина расслаблена», «Когда она не пытается всё время выглядеть идеально», «Когда она живая в сексе, а не играет роль»? Очень много. Намного больше, чем женщины готовы поверить.
И вот парадокс. Чем сильнее женщина начинает критично оценивать своё тело, тем меньше в ней остаётся самой женщины. Появляется контроль и тревога. Она уже не в моменте, не в желании, не в контакте. Она как будто всё время сдаёт внутренний экзамен на право быть привлекательной.
А мужское возбуждение очень связано с ощущением жизни рядом. Не только с картинкой. Мужчина хочет не идеальную восковую фигуру. Он хочет женщину, рядом с которой ему хочется жить, трогать, смеяться, хотеть. И да, иногда это звучит ужасно несправедливо после трёх часов у косметолога, недельного голодания и изнурения себя в спортзале. Но психика и сексуальность вообще довольно плохо поддаются такой логике «сейчас я всё идеально доработаю и меня точно полюбят».
Не полюбят и не захотят страстно за идеальность. Слишком идеальные люди обычно вызывают не желание, а тревогу сделать что-то не так рядом с ними.
Из детства во взрослую жизнь...
Бывает так, что...
... поддержки Взрослого и Вставшего на ноги в отношении Взрослеющего недостаточно...
... переход из детства во взрослую жизнь становится резким, обрывистым, трудно выдерживаемым и проходимым для Взрослеющего...
... когда качественной подготовки ко взрослой жизни, к жизненным экзаменам недостаточно...
... когда постепенной передачи ответственности от Взрослого к Взрослеющему не происходит, и обязательства взваливаются на хрупкие, неопытные плечи Взрослеющего слишком тяжелой ношей...
... когда требования взрослой жизни превышают возможности Взрослеющего...
... когда ожидания от Взрослеющего становятся чрезмерными и нереалистичными, превышающими его объективные возможности...
... когда Взрослеющему в быстрые, кратчайшие сроки нужно пересобрать себя, переработать и выдать лучшую версию, готовую ко взрослой жизни...
.... когда нужно «обязательно» идеально и только успешно справляться со всеми жизненными препятствиями и трудностями, и вариант безошибочной жизни особо приветствуется Взрослым в отношении Взрослеющего...
... когда необходимость адаптироваться в трудно адаптируемых обстоятельствах возникает слишком стремительно и мгновенно...
...когда этот резкий выброс Взрослеющего в реальность усиливает растерянность, непонимание, внутреннюю панику и хаос, суетливость и выживание вместо проживания жизни и ощущения собственного авторства и управляемости ею...
...когда вместо опорности и доверия к Взрослому и миру Взрослеющий сталкивается с отвержением и покинутостью...
...когда вместо поддержки Взрослого Взрослеющий встречается с одиночеством и ощущением брошенности, субъективно переживаемой и/или объективной ситуацией, где человек одинок...
…
Когда задача уже Взрослого и Вставшего на ноги (опоры личностные, социальные, профессиональные, семейные...) помочь Взрослеющему:
...в планомерности, поэтапности и пошаговости подготовки к переходу…
…в поддержанности в процессе самого перехода...
...в плавности и размеренности перемен, соответствующих темпу и ритму Взрослеющего...
...в возможности делать остановки на каждой ступени в освоении этого жизненного пути, а иногда и возможности задержаться или вернуться на ступень ниже для повторного освоения...
...в сопровождении и соприсутствии Взрослого, которому Взрослеющий доверяет и может опереться в случае необходимости...
...в возможности выражать переживания, с которыми встречается Взрослеющий на разных этапах жизненных процессов, в их принятости и разделенности Взрослым...
...когда Взрослеющий нуждается во Взрослом и Вставшем на ноги, в Наставнике, в Друге, в Проводнике, сопровождающем в этот реальный мир...
…
Когда между детством и взрослой жизнью есть некий невидимый коридор, тропа или мост, по которому идут уже двое: Повзрослевший человек и Мудрый, более опытный и зрелый человек...
…Мост, который является местом встречи, теплой, трепетной, душевной и согревающей для обоих...
…Мост, основание, фундамент и опоры которого становятся крепче с годами, как остается нерушимой связь между двумя, идущими по мосту…
Лицо у депрессии, по-моему, не такое уж и страшное. Депрессия вообще не самая стыдная болезнь, как говорит любимый мной Владимир Гуриев, она как мигрень, а есть штуки пострашнее – попробуй признайся, что у тебя глисты, например, или геморрой.
А депрессия у каждого второго, половина моих друзей не на антидепрессантах, так на транквилизаторах. И ваших тоже, просто они вам не говорят. Но это не значит, что депрессию не нужно дестигматизировать – нужно, потому что в России стыдно болеть вообще всем. Кроме гриппа. Ну еще можно ногу сломать, это трактуется как знак лихости и мужества, за нее тоже не осудят.
А так болеть стыдно и адски страшно, и это объяснимо, потому что в обществах, где уровень агрессии высок и приходится постоянно физически выживать, где мальчиков-первоклашек мамы учат: «Что ты за мужик, если не можешь ему морду набить», - очень невыгодно быть больным и слабым.
Напрыгнут со спины и сожрут.
Да еще тебя же и обвиняя. И чавкая.
Так что мы боимся рассказывать друг другу не то что про депрессию, а и про язвенный колит, эндометриоз или почечную недостаточность.
Но это отдельная большая тема.
А про депрессию интересно и важно знать несколько вещей:
- Клинических депрессий и так называемых суб-депрессий (это когда хочется сдохнуть во мраке, но вы еще не лежите лицом к стенке, как кабачок, а в состоянии сходить за хлебушком и проверить у ребенка уроки) вокруг нас с вами море. По умолчанию считайте, что депрессия у каждого, кто жалуется вам на «жить не хочется». Потому что жаловаться немодно, модно все успевать и радостно карабкаться на сияющие вершины с палкой для селфи. И если уж человек сумел выдавить из себя что-то вроде: «Как-то на душе хмуро и ничего не хочется», - значит, то, что у него внутри, смело умножайте на двадцать.
- Популярный тезис про «депрессия может быть у каждого» - преувеличение. Не у каждого. У некоторых ее не будет ни-ког-да. Как, например, есть люди, неуязвимые для кариеса (вы не знали? Их есть несколько процентов в популяции). Или для гипертонии. Или для варикоза. Вот так сложилась мозаика генов, давайте позавидуем, мысленно плюнем в их сторону и перейдем к следующему экспонату для осмотра. Например, есть люди, которые в тяжелых обстоятельствах свалятся не в депрессию, а в психоз. Психоз гораздо страшнее по виду и разрушительнее по последствиям, так что нам, можно сказать, повезло.
- Самые страшные депрессии – безмолвные, безъязыкие. Мы с вами, живущие в фейсбуке, их наблюдаем редко. Видели вы когда-нибудь тяжело и глухо пьющего вахтовика, или шофера, буквально почерневшего от внутренней тьмы, у которой нет ни названия, ни голоса? Они даже слова такого «рефлексия» не слышали. Они и ко врачу не пойдут, и таблетки ваши пить не будут, вообще никакие. А умрут рано, потому что нелеченная депрессия сжирает нас не хуже онкологии. Давайте восславим нашу способность говорить и писать, ныть и жаловаться, она мало того что облегчает состояние, так еще и увеличивает шансы получить помощь в десятки раз.
- Довольно неприятная штука в депрессии – провал когнитивных функций. Человек не то чтобы тупеет, иногда и не тупеет, иным виртуозам и работать в этом состоянии удается. Но мысли разбегаются, как блохи, очень трудно что-то планировать, почти невозможно запомнить, чего ты там напланировал. Постоянно о чем-то забываешь, путаешь, за это еще сильнее клеймишь себя, и в итоге соскальзываешь все глубже и глубже в яму.
- Еще одна гадкая вещь – то, что эта яма содержит в себе раздирающее душу противоречие. С одной стороны, больше всего на свете человек в депрессии хочет, чтобы все немедленно ушли и оставили его в покое. Любое усилие, любой контакт страшно его изматывает. С другой стороны, в этот момент он отчаянно нуждается в «наручках». Чтобы заботились и были рядом. Оставить в покое, держа при этом на ручках – абсолютно филигранное умение, и вполне простительно, что большинство наших близких люд
ей им не обладают. Ну блин, они же не целители Пантелеймоны. Так что лучше из последних сил доползти до психолога или психиатра, который это умеет (да и то не каждый, увы. Я слышала сотню историй про психологов, говорящих «соберись, тряпка» и психиатров «ну вам, я вижу, уже получше, так что подберите нюни»).
- А, ну и главное – не торопитесь клеймить людей, переживающих депрессию сейчас. Рано или поздно мы там будем все. Когда старость возьмет свое и тело начнет предавать на каждом шагу, когда мы похороним родных, а за ними и друзей, когда мы будем просыпаться с болью в суставах, а засыпать с горечью, потому что все наши цели и «кем я хочу видеть себя через 10 лет» осыплются пеплом – вот тогда-то мы с вами и соскользнем в эту бездну. В старости, как говорят исследования, депрессии не избежит почти никто из нас.
- И, возможно, те, кто изучает глубины своего мрака уже сейчас, окажутся в выигрышном положении. А может, и нет. Посмотрим.
- Ну и самое последнее. Если вы еще не там, и не торопитесь пока заглядывать во мрак (тоже могу понять), три золотых правила профилактики депрессии, в любой сезон:
- Режим дня.
- Ежедневные прогулки.
- И чтение приятных вам книг.
Это все легко научно обосновать: режим дня дает успокоительную предсказуемость мира и уменьшает источники тревоги, ежедневные прогулки помогают вырабатывать эндорфины и серотонин, а чтение книг развивает символизацию, то есть помогает лучше сформулировать, чего вы чувствуете.
А так – будьте здоровы, мои хорошие.