Вчера
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя.. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.
Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать.. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого
Ум обманчив. Тело не солжет никогда.
За 20 лет терапевтической практики и годы глубокого погружения в расстановки я досконально изучила законы, по которым живет наше тело. Наша психика и телесность связаны неразрывно.
Тело замечает малейшее несоответствие между вербальным и невербальным. Оно считывает то, что логика упускает, и выдает реакцию, которую ум изо всех сил старается проигнорировать.
Замечали ли вы, как в первые же минуты знакомства с одним человеком мы расслабляемся каждой клеточкой, а рядом с другим - сжимаемся, не можем подобрать слов и забываем, как дышать? Человек может лить сладкие, елейные речи, говорить исключительно «правильные» вещи, а мы при этом внутри холодеем от ужаса.
Я постоянно слышу от клиентов: «Этот человек (партнер, друг, психопатичный начальник) с первой минуты вызывал у меня желание сжаться и исчезнуть. Но я включила рацио, послушала, ЧТО он говорит, уговорила себя... и вляпалась».
Телу важно верить гораздо больше, чем уму. 🤍
Оно никогда не молчит. В моем кабинете я видела огромное количество симптомов, когда тело буквально кричало о том, о чем сам человек сказать не мог.
Я видела панические атаки - жесточайшие вегетативные бури там, где был спрятан океан подавленного страха и злости.
Я видела женщин, годами лечивших «загадочные» болезни, которые бесследно уходили, как только в их жизни появлялся по-настоящему безопасный партнер.
Я видела, как люди задыхаются, выдавая астматические приступы просто потому, что от токсичности среды, в которой они живут, и правда невозможно сделать вдох.
Тики, онемения, блуждающие боли - список бесконечен.
Или возьмем сексуальность. Она вообще не руководствуется логикой. Страсть может угасать, и с этим ничего не поделать, если в системе нарушены порядки. Например, если партнеры стоят не на своих местах: один занимает роль Родителя, а другой - Ребенка. А с детьми, как известно, не спят.
Именно поэтому так важно не пытаться вытеснить свой телесный симптом, не «заглушать» его. Нужно развернуться к нему, поставить его в расстановочное поле, исследовать и понять: чему он служит?
Путь в непоказательную тихую доброту лежит через понимание человеческой разности и разности тех обстоятельств, в которых каждый оказывается именно в тот момент, который кому-то снаружи очень сильно приспичило оценить.
И доброта здесь - не зеркало собственной хорошести или наивности внутреннего кота Леопольда, желающего, чтобы все жили дружно, а итог того опыта, в котором никому не становилось лучше ни от беспощадности чужих оценок, ни от возможности самоутвердиться там, где кто-то не справляется с чем-то, оказываясь слабее или неудачливее.
К сожалению, доброту сейчас приравняли к блаженной дурочке, чуждой высоко ценимому хамству, способности унизить кого угодно и на том почувствовать себя героем ближайших трёх минут, превозносимой подозрительности и стремлением на каждого навесить свой ярлык...
Но при всём этом все трёхминутные герои ни за что не хотели бы и на секунду стать жертвами чьих-то чужих трёх минут.
Все хотели бы быть понятыми, принятыми и признанными.
Всех любить невозможно. Факт.
Но не множить ненависть по силам абсолютно всем.
Тоже факт.
Сепарация с родителями - это не "нафиг прекратить с ними всякое общение" .
Последнее, скорее, про эмоциональный разрыв от отчаяния быть услышанным и принятым.
От усталости стучаться в закрытые двери.
От боли и безнадёги.
На мой взгляд, важный этап.
Особенно необходимый в случае токсичной среды и в настоящем.
Да, пусть пока просто разрыв.
Но он хотя бы дает возможность не ретравмироваться на регулярной основе.
Уже прогресс.
Но в идеале, конечно, стоит идти дальше - проживать сложные чувства, всерьёз обзаводиться собственными опорами (материальными, эмоциональными, социальными), пересматривать былые установки, прощаться с надеждами на другие отношения с родителями, оплакивать невозможность любви/принятия/близости в контакте с ними и пр.
То есть самому для себя становиться взрослым.
Который не вслепую принимает все данное мамой и папой или нарочито его отвергает, а выбирает чему - да, а чему - нет.
Редко, когда от родителей ноль полезного.
Как правило, оно есть. Просто прикрыто тоннами обид, горечью, досадой и прочими невеселыми деталями.
Но когда удаётся разобраться с последним, получается делать собственные выборы.
А не те,что "исключительно за" или "категорически против".
Настоящая сепарация - жить в своей системе координат.
Как бы ни жили родители (похоже или наоборот).
Без боли и напрасных ожиданий от них.
А также без вины, стыда и страха одиночества в связи с тем, что позволяю себе собственную жизнь.