Сегодня
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ СПОКОЙНО — ЗАПОМНИ ЭТО РАЗ И НАВСЕГДА
1. Не держись за людей, которым без тебя легче. Спокойствие приходит тогда, когда ты перестаёшь удерживать тех, кто не удерживает тебя.
2. Не отвечай тем, кто тебя провоцирует. Твоё молчание — часто самая сильная и болезненная реакция для тех, кто рассчитывал на эмоции.
3. Не рассказывай о себе больше, чем необходимо. Чем меньше окружающие знают о тебе, тем меньше у них возможностей влиять на твою жизнь.
4. Ставь границы без лишних объяснений. Люди уважают тех, кто умеет сказать «нет» без оправданий.
5. Не втягивайся в проблемы, которые тебе не принадлежат. Спокойная жизнь начинается там, где ты перестаёшь нести чужую ответственность.
Женский кризис в паре для женщины в 40 лет — он не про страсть. Он про бытовую усталость, которая душит всё живое. И пахнет он не цветами по праздникам, а средством для мытья посуды, которую нужно мыть каждый божий день. И этому нет ни конца ни края.
Вы говорите о платежках, а не о чувствах. Вы рядом, но каждый сам по себе. И найти общий язык в этом болоте кажется невозможным.
Этот кризис — проверка на прочность. Он либо разорвет вашу связь, либо углубит её до основания. Потому что он требует того, на что мало кто способен: тотального принятия.
Принять партнера таким, какой он есть сейчас. Не таким, каким он был 15 лет назад. Не таким, каким вы его придумали. А настоящим — уставшим, изменившимся, неидеальным.
В кризиса нам нужно знакомиться друг с другом заново. Влюблялся заново, отбросив обиды и это иногда невыносимо сложно. Кажется, что невозможно.
Но главная скрытая боль боль в том, что мы ждем от партнера такого тотального принятия и душевной близости, как от родителя. Но это никогда не случится!
Партнёр — не родитель. Родитель — это единственный человек, который способен принимать нас безусловно. Мы привыкли к этой модели с детства, но по ошибке переносим её на отношения. Мы ждём от партнёра того же безоговорочного принятия, той же любви "несмотря ни на что". Но он — не мама и не папа. И он имеет право видеть наши недостатки, спотыкаться о них, не понимать нас.
Кризис заставляет нас пересмотреть это. Перестать ждать от партнёра родительской безусловности и научиться договариваться на равных.
Перестать требовать и начать слышать. Это не происходит за один день.
Это долгий путь, где главное — коммуникация и готовность менять свои требования. Разговаривать по новому, не из «ты должен».
Возрождать отношения не ради страсти, а ради дружбы. Ради той общей истории, которую вы писали 20 или сколько там лет.
И если вы решитесь на это принятие — не как родители, а как два взрослых, равных человека, которые выбирают друг друга каждый день, — вы выйдете из кризиса не просто парой. Вы выйдете командой, которую уже ничем не сломать.
Если не получится вы скажете - я сделала все, что могла.
У меня отменили рейс. Вернее «у нас», потому как я застряла в Бишкеке с еще одной участницей прошедшего тура, дорога домой которой так же проходила (пролегала? пролетала?))) через Стамбул. По слухам самолет столкнулся с птицей и вместо двух часов утра возможно (!) вылетит в шесть вечера…Вы не представляете, как после целого дня пути на трансфере через Кыргызстан я мечтала оказаться не на несколько часов в аэропорту, а после - в гостинице, но в самолете приближающим меня к завершению утомительной дороги домой. Вы не представляете, как я хотела увидеть младшего сына и остальных детей, чтобы вручить им подарочки. Не представляете, как важно мне было просто выйти в ожидаемое время в зоне прилета по многим другим рабочим и личным причинам… Хотелось реветь от обиды, хотелось, что бы пришел кто-то большой и решил проблему, вытащил меня из этого опостылевшего чертового здания и перенес на ладошке в Белград, Косанчичев венац дом 6, шестой этаж. Пожалуйста. Пожалуйста. Ну пожалуйста.Я метнулась в приложение смотреть альтернативные билеты, которые таки позволят вылететь в ближайшие часы… Стоимость «пойти за своими потребностями» превышала цену хорошего дивана, который я присмотрела для новой квартиры, а через 10 минут уже и дивана с кроватью и матрасом)))… Ребенок внутри орал: «Я устала, я больше не могу, вытащи меня отсюда!», взрослый констатировал: «Слишком дорогая цена. Так что выбираем предлагаемый авиакомпанией вариант. К сожалению, опереться на эмоции, на протест и желание по-своему не получится»…Через несколько часов ожидания всех пассажиров отвезли в гостиницу. Шератон с его достойным завтраком, белыми простынями и перспективой спа с бассейном несколько смягчил мое несогласие: «Ладно, пусть так, будем получать удовольствие». Однако и тут нам дали перекусить/помыться/поспать три часа, разбудили и неоправданно рано повезли обратно в аэропорт… Опоры на удовлетворение потребности в наполнении себя-уставшей тоже не случилось…Еще я думала, что возможно смогу хотя бы поработать, пока мы болтаемся в гостинице, но в связи с разницей во времени и тем, что нас опять сорвали с места, эта идея оказалась неосуществимой… Как специалист сегодня я останусь не реализованной.И вот мы вновь сидим в аэропорту. Даже если через несколько часов таки случится вылет - впереди, до стыковки Стамбул-Белград, нас ждет ночь в следующем аэропорту с перспективой не быть заселенными в отель, потому как время транзита менее 12 часов. Но у нас точно будут талоны на еду (это мы обе уже по опыту знаем))) и с отелем или без него - гарантированы многие часы очередного пребывания в ничто, междумирье, пустоте.Хаос реальности последних суток не оставил никакого места моему «Я»: ни реализации желания ее изменить (слишком дорогая цена), ни реализации желания о себе позаботиться и качественно отдохнуть (слишком мало времени), ни реализации себя-специалиста (технически невозможно) и прочее. Меня сегодня нет. Я частичка отдавшая власть бОльшей системе по своим правилам и законам, которые мне совсем не подходят, доставляющей меня из точка А в точку Б…Если говорить, что личность - это действие, то сегодня меня-личности практически нет. Я бездействую, плыву в своей лодке по бурной реке кинув весла на дно посудины. Могу выбрать писать этот текст, дремать или включить аудио-книгу. Чтож. Таковы на сегодня реальные границы моего контроля.Иногда опора в хаосе бОльшего - это не искать опоры, а отдать течению власть, закуклиться до во многом бессильных размеров собственного Я, размеров этой самой лодки несомой волнами, поудобнее пристроить надорванную чемоданом поясницу, купить холодной колы и поразмышлять о важном, поглазеть по сторонам и наблюдать, как поток несет тебя вперед не советуясь, не учитывая и не приглашая к конструктивному диалогу.Помните байку о том, «почему Моисей 40 лет водил народ по пустыне, если протяженность всего описанного маршрута была 400 км»? Потому что иногда нужно сначала сесть и как следует подумать)))Ладно. Значит на ближайшие сутки так)
Показать полностью…
Депрессивные черты в структуре личности - это не расстройство само по себе, а способ, которым психика научилась реагировать на мир. Вопрос в том, откуда этот способ берётся. Начнём с того, что здесь нет единственной причины. Есть генетическая предрасположенность - депрессия очень часто наследуется, и это то важное, что стоит исследовать в анамнезе. Но биология это только почва. Дальше всё зависит от того, что в эту почву попало. Первое - недополучение достаточного количества тепла и контакта в детстве от родителей. Это вовсе не значит, что родители плохие люди, потому что они сами не умеют иначе (родитель-нарцисс, родитель-садист, родитель, полностью поглощённый собственными проблемами и т.д.). Ребёнок вырастает с ощущением, что он недостаточно хорош, что любовь нужно заслуживать, что его присутствие в мире само по себе не ценно. Второе - давление без учёта реальных возможностей. Когда на ребёнка вешают ожидания, которым он по определению не может соответствовать (например, родители, которые сами никогда не были медалистами, но требуют золотую медаль). Непомерные для ребенка требования "благодатно" ложатся на уже сформированную тревожность. Это формирует специфическую конструкцию - высокие требования к себе плюс убеждённость в собственной несостоятельности (здравствуй, нарциссическая депрессия в будущем). Третье - потери и невозможность их прожить. Развод родителей, смерть близкого, переезд, потеря друга. Сами по себе эти события не формируют депрессивную структуру, но её формирует среда, в которой горевать нельзя или некому. Когда ребёнок остаётся с болью один, а взрослые заняты делением холодильника и им не до него, его чувства обесцениваются или просто игнорируются. Четвёртое - хроническое чувство вины как способ объяснить происходящее. Депрессивная психика очень склонна брать ответственность на себя за то, что к ней не имеет никакого отношения. Детская логика именно так и работает - если что-то плохое происходит, значит я виноват. Потому что если виноват не я, значит мир непредсказуем и никак не контролируется, а это ещё страшнее. Пятое - социальная изоляция как среда. Буллинг в школе, отвержение сверстниками, учитель как инициатор травли. Или более мягкий вариант - переезды, смена учебных учреждений, эмиграция. Ситуации, где человек постоянно оказывается в среде, где он чужой и где выстраивать связи приходится с нуля. Особенно тяжело это переносят люди с уже сформированными депрессивными чертами, потому что отсутствие близких контактов для них не просто неудобство, а сравнимо с катастрофой. Из всего этого вырастает человек, у которого сформировалась определённая картина мира: я недостаточно хорош, мир равнодушен, потери неизбежны, а радость это что-то временное и ненадёжное. Поэтому когда такой клиент приходит к вам с убеждением, что он сам виноват в своём состоянии, - это не просто когнитивное искажение, которое нужно скорректировать, а это устойчиво сформированная и очень логичная адаптация психики.
Показать полностью…