Токсичный позитив: как «мыслить позитивно» стало новой формой жестокости


О, этот сладкий яд под названием «всё будет хорошо». Вы уже слышали? Может, у вас умер домашний питомец, или вы потеряли работу, или семья разваливается, или мир рушится — просто «не грусти» и «ищи позитив». А иначе вы сами виноваты в своих страданиях! Потому что, знаете ли, «мысли материальны», и ваши слёзы притягивают «негативную энергию».


Вы серьёзно?! Если бы позитивное мышление лечило рак, в онкоцентрах раздавали бы аффирмации вместо химии. Но нет — там люди плачут, злятся, боятся. И это нормально. Потому что горе — не враг, а часть жизни. А вы со своими «просто улыбнись» похожи на того идиота, который пытается заклеить разрушенную судьбу стикером «Хорошего дня!»


Вот вам пример: человек рассказывает, как его предал партнёр, а вы в ответ: «Зато теперь у тебя шанс найти лучшее!». Знаете, что он слышит? «Твоя боль не важна. Быстро заткнись и будь счастлив, а то испортишь мне настроение». Это не поддержка. Это эмоциональное насилие под соусом из розовых пони. Это заставляет людей стыдиться их же чувств.
«Не ной», «Не распускай сопли», «Думай о хорошем». А если они не могут — они «слабые», «недостаточно духовные» или, о ужас, «сами притянули в жизнь негатив». Это как сказать голодающему: «Ты просто плохо визуализируешь еду».


Токсичный позитив — это трусость. Трусость признать, что жизнь бывает жестокой, несправедливой и бессмысленной. Что иногда единственное, что можно сделать — это сесть рядом и молча разделить боль, вместо того, чтобы тыкать человека в его «негативные вибрации».


Если вы запрещаете себе и другим злиться, грустить, бояться — вы не «просветлённый». Вы просто эмоциональный инвалид, который боится настоящей жизни. Потому что только слабаки прячутся от тьмы за гирляндами из фальшивых улыбок.


Так что хватит. Разрешите себе быть живым. Разрешите другим плакать. Иногда «всё будет хорошо» — это ложь. А правда в том, что прямо сейчас — больно. И это не конец света. Это просто жизнь. И она заслуживает того, чтобы её проживали честно — со всеми слезами, криками и тишиной между ними.
Гляньте на одуванчики, которые я сегодня сфотала, и не думайте, что всё само собой будет хорошо. Просто сделайте так, как надо.

Пока нет комментариев

Мы обсуждали с вами, чего не стоит говорить человеку в горе, чтобы не обесценивать его чувства и не причинять бОльших страданий.В комментариях задали вопрос: а что тогда говорить? Сегодня о том, как поддержать близкого, не перетягивая одеяло на себя, вместо этого дурацкого и бесполезного «"всё будет хорошо». Когда человек рядом с нами плачет, злится или теряет почву под ногами, даже если очень хочется «исправить» его боль, сказать что-то ободряющее, дать совет, привести пример из своей жизни… Стоп. Именно здесь мы часто делаем ошибку, даже из лучших побуждений. Представьте: вы потеряли любимого питомца, а вместо «мне так жаль» слышите: «У меня тоже такое было, но я завела новую кошку, и всё» или «А вот у меня на работе завал, тебе повезло — у тебя хотя бы есть время грустить». В такие моменты кажется, что ваша боль никому не важна. Почему «а вот у меня…» ранит?Эта фраза — как фонарик, который резко переключают с человека в темноте на себя. Вместо того чтобы осветить его путь, вы кричите: «Смотри, я тоже тут стою!»Когда кто-то делится горем, ему нужно не сравнение, а подтверждение: «Твои чувства имеют право быть. Я вижу, как тебе тяжело». Как заменить токсичные фразы?1. Вместо: «Не плачь, всё наладится!» Скажите: «Мне жаль, что тебе так больно. Я рядом». 2. Вместо: «А у моего друга было ещё хуже…» Спросите: «Как ты справляешься? Хочешь об этом поговорить?» 3. Вместо: «Ты сильный, ты справишься!» Признайте: «Это действительно тяжело. Спасибо, что доверяешь мне». Что делать, если не знаете, что сказать?Молчание — не предательство. Иногда лучшая поддержка — это: - Обнять, если человек готов к прикосновениям. - Принести чай, не спрашивая: «Чего ты хочешь?» (в стрессе сложно решать). - Просто сесть рядом и сказать: «Я здесь. Говори или молчи — я останусь». Своими историями — даже похожими — можно делиться после того, как человек выговорится. Спросите разрешения: «У меня был похожий опыт. Хочешь, расскажу, как я его пережила?» Мне очень сильно запомнился пример из собственной жизни, насколько мне было больно и обидно.Когда моя крыса умерла, мои на тот момент близкие люди — лучшая подруга и парень — вместо поддержки обвинили меня в том, что я посягаю на их чувства, и вывалили в ответ все свои проблемы..Одна выдала монолог о сложной работе. Второй резко засобирался «ложиться в больницу» по причине, которой никогда не существовало. Как и направления на госпитализацию, собственно.Тогда я почувствовала себя виноватой вдвойне: за свою грусть и за их дискомфорт. Но сейчас понимаю: их реакция была не про мою боль, а про их страх столкнуться с ней. Мы не можем убрать чужую боль. Но можем дать самое ценное — пространство, где человеку не нужно извиняться за слёзы, оправдывать горе или «быть сильным». Если боитесь сказать не то — скажите честно: «Я не знаю, как помочь, но я с тобой». Этого достаточно. А всё остальное приложится.

Пока нет комментариев

Знаете, что самое страшное в нашей профессии? Что можно получить диплом, повесить на стену сертификаты и... остановиться. Заморозиться. Решить, что ты — готовая конфетка в блестящей обертке, и требовать, чтобы люди кланялись твоему «экспертному» статусу. Сегодня мне пришло сообщение: «Закройте подписчиков в группе!» Отправитель — милая девушка, которая зовет себя «уютным психологом». Захожу в ее блог, а там... затрещина реальности: «Кто отписался — предатели! Вам лишь бы халявы!»«Если не покупаете консультации — вы обесцениваете мой труд!»«Отписываю тех, кто не нравится. Развелось тут!»«Кто-то усомнился в моей компетенции! Негодую!» И знаете, что я подумала? Это совсем не похоже на «уют». Потому что психолог, который не растит себя, а лишь строит из себя гуру — не существует. Для себя. Для клиентов. Для профессии. Почему? Потому что психология — не про то, как люди должны подстраиваться под тебя.Это про то, как ты должен выдерживать их боль, даже когда она неудобна; уважать их право уйти, даже если это бьет по твоему эго; и принимать их «нет», не превращаясь в обиженного ребенка. Если твой первый импульс, когда клиент говорит «мне не подошло» — написать гневный пост в стиле «Да пошли вы!», срочно запишись к супервизору. Потому что твоя рана — не их вина. Зачем психологу растить себя? Чтобы не проецировать свои комплексы на клиентов. Тот «уютный» психолог из примера? Она не видит людей. Она видит должников, которые не купили консультацию. Предателей, которые отписались, и врагов, которые усомнились. Но клиент — не ресурс для твоего благополучия. Ты — ресурс для него.Если забыл это — ты не психолог. Ты — манипулятор с дипломом. Что будет, если не работать над собой? Ты начнешь лгать клиентам, называя их слезы «манипуляцией», потому что тебе страшно перед их болью. Ты станешь давить на тех, кто колеблется, потому что твоя самооценка зависит от «продаж». Ты предашь доверие тех, кто пришел к тебе уязвимым, а получил удар по лицу в виде: «Ваша проблема — ерунда!» И знаете, чем это пахнет? Сгоревшей репутацией. Люди не прощают фальши. Особенно — в тех, кто клялся помочь. Ваши подписчики, ваши клиенты — живые люди. Это вы для них, а не они для вас.А если после каждой отписки неудержимо тянет написать пост о «предателях», может, стоит поработать над собой?

Пока нет комментариев