Вчера
ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ В ОТНОШЕНИЯХ
Меня часто спрашивают, нормально ли то, что люди в отношениях ссорятся, выясняют отношения, отдаляются друг от друга, иногда не разговаривают и тому подобное? Может, спрашивают они, это не любовь, а зависимость? Может, это стоит лечить?
За время работы я пришла к выводу, что все отношения имеют так называемые приливы и отливы. Это совершенно естественные циклы развития отношения. Это как вдох и выдох.
Может быть период, когда двоим людям очень хорошо вместе. Что называется, живут душа в душу, понимают люди друг друга с полуслова, полувзгляда. Секс - вершина блаженста и единения. Близость в общении предельная. И кажется, что лучше него или нее нет на свете, что рядом самый близкий и родной человек.
Потом что-то происходит или даже не происходит, а просто постепенно начинает затухать... Люди отдаляются друг от друга эмоционально, общение становится поверхностным, отчужденным. Увеличивается дистанция. Возможно, ее увеличивает кто-то один, а другой пытается вернуть все на прежнее место. Как правило, это не помогает. Секс становится рутинным или вовсе уходит из отношений. Начинает казаться, что некогда близкие люди стали совершенно чужими друг другу и непонятно, что делают вместе. В крайней точке может возникнуть ненависть или отвращение.
Нормально ли это? Более нормального и быть не может. Как есть на море или океане приливы и отливы, так же они есть и в отношениях. Естественные циклы сближения-отдаления.
Я бы сказала, что здоровье-нездоровье отношений определяется амплитудой. Чем больше восторг, восхищение, обожание и чем явственней потом обесценивание, оскорбления, нарушения границ, то тем более люди увязают в крайне эмоциональных, очень страстных, но и ровно настолько же болезненных отношениях (на рисунке развитие отношений обозначено красной линией). Такие пики эмоций вызывают зависимое привыкание и могут привести практически к одержимости другим человеком. В "плюсе" у двоих людей эйфория, в "минусе" - сильные страдания.
Чем ровнее и спокойнее происходят взлеты и падения, тем здоровее отношения и сильнее долгосрочная привязанность (на рисунке - зеленым цветом). Эти отношения освещены взаимным уважением, признанием, взаимным признанием, теплой и нежной любовью. У двоих есть общность ценностей и убеждений, схожее мировоззрение. У такой пары есть все шансы при мудром разрешении конфликтов и кризисов встретить конец жизни вместе.
Можно подумать, что лучше было бы совсем без перепадов от "плюса" к "минусу" (на рисунке - синим цветом). Но, как ни странно, это мертвые отношения. Представьте себе кардиограмму и подумайте над тем, что означает прямая линия... То-то и оно. Отношения, где нет циклов "сближения-отдаления" - это унылое нечто, не похожее на отношения. То один человек, то другой вытягивают партнера на развлечения, на совместные дела, на совместное времяпрепровождение. Все это происходит со скрипом, с едва сдерживаемым равнодушием или недовольством. Пустота определяет эти отношения. В глубине души каждый в такой паре знает, что находится рядом не с тем человеком и явно или тайно ищет партнеру замену.
Так что желаю вам наслаждаться моментами приливов в отношениях на полную катушку и проживать отливы с максимальной осознанностью и выгодами для себя (в такие периоды хорошо заниматься своими личными целями и планами).
Если болит, то надо "лечить".
Если отношения мертвы, то это не лечится, это нужно просто оставить.
Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.
— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Помочь что?
— Помочь начать правильно жить.
— А вы?
— Что я?
— Вы живёте правильно?
— А причём здесь я? Я же про маму!
Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Её пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть всё, даже путёвку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.
— Она хочет на свою дачу полоть дурацкую картошку, я ей миллион раз говорила, купи сколько надо, я тебе денег дам. И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка. Только про внуков своих говорят.
— А о чём они должны говорить?
— Надо же думать о духовном росте.
— А вы?
— Опять про меня?
— Расскажите о себе.
— Ну, я окончила журфак.
— А ваша мама училась в университете?
— Нет.
— А папа?
— Я его никогда не видела.
— Т.е мама растила вас одна?
— И бабушка.
— А как вы росли? Расскажите.
— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.
— Полоть дурацкую картошку?
— И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в десятом классе поехала.
— А что делали вы?
— А мне говорили: "Учись". Может быть и из-за этого у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с мужчинами общаться.
— Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.
— Да, что она для меня сделала?! Я всё сама!
— Конечно, сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала — ваше детство это девяностые. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке.
— Вы только о материальном! А ведь есть же ещё и духовное! Дружба! Доверие!
— Легко говорить о дружбе и о доверии, когда у тебя всё есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребёнка. И ваша мама сделала всё, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла. Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да она не понимает, как можно жить по-другому, но её жизненная стратегия, судя по вам, оказалась успешной. А дальше ваша задача.
— Какая?
— Подумайте.
Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.
Как перестать наступать на одни и те же грабли?
Вы не управляете своей жизнью так, как вам кажется. Вы просто реагируете: на слова, людей, ситуации.
И из раза в раз включается один и тот же сценарий:
– промолчали, хотя хотели сказать
– сорвались, хотя обещали себе держаться
– выбрали не то, что действительно важно и подходит вам
– снова оказались в негативной ситуации, где уже были
Дело не в «силе воли» и не в характере. Дело в автоматических реакциях, которые срабатывают быстрее, чем вы успеваете подумать. Пока вы их не видите – они управляют вами.
Но можно научиться управлять этим осознанно.
📌 24, 25 и 26 марта в 19:00 МСК онлайн-университет Talentsy проводит бесплатный марафон «Психология управления реальностью»: vk.cc/cVJy6l
Это про то, чтобы за 3 дня понять, как реально работает психика и почему вы живёте по повторяющимся сценариям.
На марафоне вы:
- поймёте, почему в жизни повторяются одни и те же истории
- научитесь замечать свои автоматические реакции
- получите инструменты, которые позволяют влиять на поведение, эмоции и решения
- увидите, как психолог разбирает любую ситуацию и находит скрытые причины
- попробуете себя в роли психолога.
Каждый день – это практика: разбор реальных ситуаций, задания, применение инструментов прямо в эфире.
После марафона вы:
- начнёте быстрее понимать себя и других
- увидите, где именно теряете управление
- сможете по-другому действовать в привычных ситуациях
- поймёте, может ли психология стать вашим профессиональным направлением.
Среди онлайн-участников разыграют подарки, включая грант на обучение на программе «Психолог-консультант».
