Популярная сегодня «работа над собой» часто выглядит как прыжок в неизвестность. Человек хочет «стать лучше», но не знает, куда двигаться. Лучше, чем кто? Чем тот, кто он сейчас? Но как понять, кто он сейчас, если он закрывает глаза на свои тёмные стороны?


Ключ к счастью — в понимании и принятии себя. Пока человек не отдаёт себе отчёта в том, что движет его решениями и поступками, гармонии не будет. И наоборот: когда чувства, мысли и действия звучат не отдельными инструментами, а слаженным оркестром, жизнь становится целостной.


Это состояние называется осознанностью, которая предполагает реальную способность соединять мысли, чувства и действия. Это развитая интуиция, ровное дыхание, возвращение к себе. И понимание, что все эмоции — внутри тебя, а другой человек может только «нажать» на кнопку, но не создать эмоцию.


Путь к этой глубине автор сравнивает с погружением в воду. Нужно пройти через психические защиты и детские травмы. Научиться концентрироваться на боли — не убегать от неё, не заедать, не запивать, а по капле принимать, переживая то, от чего ты прятался годами. Только так можно принять себя целиком: со всеми достоинствами и недостатками, травмами и тёмными сторонами. И тогда становится понятно, куда двигаться дальше. Не потому что «так принято» или так хотят другие, а потому что это отвечает твоим потребностям.


Эта книга поможет заглянуть вглубь себя и ответить на главные вопросы: о самооценке, привязанности, любви, призвании и счастье. Она о том, как разобраться в себе, как определить свои мотивы и страхи, зачем нужна самооценка и как подружиться с тем человеком, который смотрит на тебя из зеркала.
О том, как строить отношения с родителями, партнёрами и друзьями.
О том, что такое ответственность, откуда берётся зависть, зачем нужен стыд и почему отношение к деньгам — это отношение к себе.


И о том, как принять свою тёмную сторону и выстроить лучшую версию себя — не идеальную, а настоящую.

Пока нет комментариев

В семьях и парах нередко повторяются одни и те же сценарии обид, конфликтов и недопонимания. И, как правило, корень проблемы — в невидимых треугольниках. Если в них разобраться, можно найти неочевидные связи и понять, как мы невольно попадаем в ловушки, которые мешают нашим отношениям развиваться. Треугольник в отношениях — это псевдостабилизирующая структура, которая возникает, когда напряжение между двумя людьми (диадой) становится слишком сильным. Диада (например, муж и жена, мать и ребенок) устойчива, только пока уровень тревоги и конфликта достаточно низкий. Как только напряжение нарастает, система инстинктивно ищет «третьего» — кого-то или что-то, на кого можно перевести стрелки, отвлечься или объединиться против него. Этим «третьим» может быть ребенок, родственник, любовник, друг, работа, зависимость или даже болезнь. Проще говоря, треугольник — это способ избежать прямого и открытого решения конфликта в паре. Формирование треугольника похоже на короткое замыкание. Когда тревога в системе зашкаливает, активируется треугольник. Само появление треугольника — маркер высокого напряжения (тревоги, избегания и контроля. Они возникают, когда нам не хватает смелости или навыков проживать конфликты и близость напрямую). Топливо для треугольника — это наша эмоциональная реактивность: автоматические, часто неосознанные действия в ответ на поведение другого. Хотя треугольник и снижает напряжение в исходной паре на время, расплата за эту «стабильность» огромна. «Триангулированный» человек (часто ребенок) теряет свою индивидуальность. Ради близости с одним он вынужден выбирать сторону, жертвовать своим мнением и решать чужие проблемы. Треугольники консервируют отношения. Например, гипоопекающая мать и отстраненный отец могут навсегда застрять в роли родителей маленького ребенка, даже когда ему за 40. Это блокирует естественный переход к зрелым, взрослым отношениям. Самое тяжелое последствие этой консервации — потеря свободы.Треугольник — это эмоциональная тюрьма. Вы оказываетесь в ловушке реактивных действий. Все ваше внимание занято отслеживанием поведения двух других «углов», вы теряете спонтанность, контролируетесь обидой или тревогой и не видите других вариантов поведения. Неизбежно возникновение психологических симптомов. Хронический стресс в треугольнике — прямой путь к выгоранию, тревожности, депрессии, психосоматике. Чувствительный ребенок, втянутый в конфликт родителей, может начать хуже учиться или болеть. Причем, если жена злится на мужа по поводу того, что тот слишком много работает и не уделяет времени и внимания семье, она может парадоксальным образом почувствовать облегчение, когда узнает, что у ребенка выходит двойка в четверти. Эта безрадостная новость может наконец вовлечь отца в дела семьи, с которыми мать не справляется в одиночку. Треугольники часто становятся терапевтическим тупиком, потому что такие системы могут существовать десятилетиями и передаваться по наследству, когда дети, выросшие внутри таких треугольников, неосознанно воспроизводят их паттерны в своих взрослых отношениях. Создаётся ощущение, что «так было всегда, и ничего не изменить». У треугольника нет психологических преимуществ для личного счастья и роста. Его единственная функция — сиюминутно снизить остроту тревоги в диаде здесь и сейчас, но реализуется это разрушительным способом. Однако понимание функции треугольников дает нам ключ к изменениям. Когда мы осознаем свою роль в этой непростой геометрии, мы можем вернуть себе ответственность: например, перестать винить «третьего» (свекровь, начальника, ребенка) в конфликтах пары. У нас появляется возможность наладить прямую коммуникацию: учиться обсуждать сложности напрямую с тем, с кем возник конфликт, а не жаловаться союзнику. Если вы замечаете, что ваши отношения цикличны, а чувствами управляют обида и бессилие, присмотритесь: возможно, вы находитесь внутри невидимого треугольника. Покинуть его — не равно разрушить семью. Наоборот, это шаг к тому, чтобы выстроить более честные, прямые и взрослые отношения, где каждый может быть собой, не расплачиваясь за это потерей связи или чувством вины. Первый шаг к изменениям — задать себе вопрос: «От решения какой моей трудности я сейчас отвлекаюсь, погружаясь в проблемы другого?» Ответ может указать направление к выходу из привычной геометрической ловушки.

Пока нет комментариев

Жизнь – бумеpaнг. K тoму и ведётcя: чтo отдaёте, то и веpнётcя. Тo, что пocеешь – тo и пожнёшь, лoжью пpoбьётcя вaшa же лoжь. Kaждый поcтупoк имеет значение; Тoлькo прoщaя, получишь прoщенье. Вы отдаёте – вам oтдaют, вы пpедaёте – вac пpедают, вы oбижaете – ваc oбижaют, вы уважaете – вac увaжaют… Жизнь – бумеpaнг: вcё и вcем по зaслугaм; Чёрные мыcли веpнутcя недугом, cветлые мыcли – Бoжеcтвенным cветoм… Если не думaл – пoдумaй oб этoм.

Пока нет комментариев

Чтo бы ни cлyчилocь, кaкиe бы люди вaм нe вcтpeтилиcь, и кaк бы бoльнo oни вaм нe дeлaли - никoгдa нe cтaнoвитecь хyжe, чeм вы ecть нa caмoм дeлe. Нaхoдитe нoвыe пpичины двигaтьcя впepeд. Нaхoдитe в ceбe жeлaниe жить и yлыбaтьcя. Oбщaйтecь c людьми, нe бoйтecь нoвых знaкoмcтв, пpoбyйтe нeoбычнoe, интepecнoe. Дopoжитe тeми, ктo вac пoддepживaeт. Двигaйтecь, вдoхнoвляйтecь, cмeйтecь. Coхpaняйтe cвeт в глaзaх. Ocтaвaйтecь живыми. Ocтaвaйтecь coбoй.

Пока нет комментариев