Сегодня
Наша психика устроена так, что мы можем распознать в других только то, чем наполнены сами. Вообще не факт, что другие всем этим обладают - главное, что нам сначала показалось, а потом мы еще немножко подумали и стали в этом абсолютно уверены. Иначе и быть не может! Проекция побуждает нас бессознательно приписывать другим людям собственные - часто неприемлемые - мысли, чувства, мотивы или черты характера, потому что только так мы можем с этим материалом взаимодействовать. Мы как бы "проецируем" на людей своё внутреннее "кино", а потом начинаем на это "кино" (а не на живого человека с его реальным внутренним содержимым) реагировать. И абсолютно уверены, что проблема не в нас, а в остальных. Проекция всегда защищает нас от чего-то болезненного - от того, с чем мы предпочли бы не встречаться в самом себе и прячем от других. Но оно всё равно торчит. Мужчина, который в каждой женщине видит меркантильные намерения, считает женщин корыстными и продажными, ищет и, конечно же, находит этому "подтверждения" на каждом шагу. При этом в глубине души он может быть убежден, что сам по себе, как личность, женщинам интересен быть не может; что его ценность измеряется исключительно ресурсами и возможностями (которых у него может и не быть), а за любовь, внимание и уважение придется платить. Так происходит, потому что свою обесценивающую часть, которая говорит ему "ты ничего не стоишь без денег", он проецирует на женщин. Это не он так себя чувствует - это они такие поверхностные. Так ему психологически легче. Этим удобно оправдывать неудачи в личной жизни: например, отношения не складываются не потому, что он женщин боится и презирает, а потому что "им всем нужны только деньги". В итоге он просто не видит вокруг реальных женщин, способных на искренние чувства, а потенциальная партнерша в этой истории автоматически оказывается в унизительной роли "тарелочницы". Его обесценивающая часть обесценивает и самого мужчину, и всех женщин заодно. Если он осмелится признать, что это он сам чувствует себя ценным только с деньгами; сам не верит, что может быть любимым просто так, возможно, он начнет относиться к себе не как к объекту и носителю ресурсов, а как к человеку. И наконец перестанет фокусироваться на меркантильных женщинах и увидит, что кроме них есть ещё живые, нормальные представительницы противоположного пола, способные разглядеть и полюбить в нем человека. Другой пример - женщина, которая считает, что всем мужчинам от неё нужен только ceкс (и поэтому отношения не складываются). Она чувствует себя объектом, вещью. И, конечно, её опыт подстраивается под это убеждение: встречаются именно те, кто подтверждает её правоту. Скорее всего, она сама бессознательно использует свою ceкcyaльность как разменную монету, оружие или способ манипуляции для получения любви, безопасности, внимания и пр., незаметно для себя транслируя мужчинам послание: "Хочешь получить - постарайся". Это не она так относится к ceксу - это они такие примитивные. Станет ли уважающий себя мужчина, настроенный на серьёзные отношения, вступать в эту игру? Вряд ли. А вот тот, кому нечего терять (и нечего предложить) - станет. Чтобы научиться видеть человека, а не свою проекцию, нужно задавать вопросы, проявлять внимание и интерес к реальному партнеру, а не к образу в своей голове. Когда у вас возникает стойкое, категоричное убеждение о другом человеке или группе людей ("все мужики/все бабы/все люди/все представители определенной профессии/национальности/конфессии...") или когда вы думаете о партнере: "Знаю его как облупленного, он думает то-то и то-то" - это проекция. И тут может помочь разворот внимания на себя, если спросить: о чем это про меня, раз меня так зацепило? Чего я сейчас боюсь или не хочу в себе признать?
Показать полностью…
Без подлинного чувства нет роста. Дети, которых не любят такими, какие они есть, не могут любить самих себя. Их рост – это попытки угодить другим, а не расширение внутреннего пространства за счет пережитого опыта. Став взрослыми, они должны научиться заботиться о своем собственном потерянном ребенке.
Показать полностью…
Мы привыкли думать, что любовь — это только радость. Но на самом деле любые глубокие отношения неизбежно приносят и печаль. Как минимум по двум причинам.
Первая — упущенные возможности. Выбирая одного человека, мы отказываемся от всех остальных. Наш партнёр не обладает всеми желаемыми качествами, и мы грустим по тому, чего он не сможет нам дать.
Вторая — ожидание потери. Рано или поздно мы потеряем любимых — по естественным или неестественным причинам. И страх этой потери иногда так силён, что мы неосознанно не даём другому человеку занять важное место в нашей жизни.
Если человек умеет справляться с негативными эмоциями и знает, что сможет пережить печаль, близкие отношения его не пугают. Но мы, современные люди, часто не придаём этому навыку значения. Бывает, что в критической ситуации нам сразу предлагают антидепрессанты и заставляют вернуться к работе, не давая времени на скорбь. А ведь способность любить и способность грустить неразрывно связаны.
И тогда мы попадаем в ловушку. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле мы бессознательно действуем в обратном направлении — ограждаем себя от боли, используя стратегии самозащиты, которые мешают отношениям стать серьёзными. И когда такая связь заканчивается, разрыв не причиняет особой боли. Значит, и ничего важного там не было. Так мы сами себе закрываем путь к настоящей близости.
«Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» Илсе Санд — это маленькая, но глубокая книга о том, как распознать эти стратегии и перестать ограничивать себя. Она помогает понять, почему мы бессознательно мешаем другим приближаться и почему боимся того, чего в глубине души хотим больше всего на свете.
21 августа 2026
Вина - это липкое, тянущее чувство, которое окутывает словно паутиной.
И вот ты просто сидишь парализованный и ждёшь своего «паука».
Вообще, вина, как и любое другое чувство/эмоция -абсолютно нормальна, естественна и имеет свою функцию. Это регулятор поведения. И в норме служит росту личности.
Испытываешь вину за поведение, не соответствующее твоим нормам и ценностям - исправляешь ситуацию/возмещаешь ущерб-> расширяешь опыт -> делаешь выводы на будущее-> личностно растешь.
Но есть токсичная вина, которая наоборот разрушает и не даёт двигаться вперёд.
Когда ты ощущаешь себя тотально плохим, недостойным и вообще, ошибкой. Туда ещё часто примешивается стыд за себя.
И это жгучее комбо буквально выжигает внутри тебя всё желание и надежду.
И любая малейшая критика или недовольство проваливает тебя в какой- то глубокий колодец сомнений в себе.
Там нет возможности к изменениям, там есть только самобичевание и ощущение беспросветности. Как будто что бы ты ни пытался делать - ничего не поможет, всё равно будешь виноватый и плохой.
Потому что корни этого чувства прячутся вообще не в этой ситуации, а гораздо раньше. И скорее всего к тебе вообще не имеют прямого отношения.
В своей практике я не раз слышала истории, когда ребёнка виноватили даже за его рождение. Или выживание. Или несостоявшуюся жизнь родителей. Прямо или косвенно.
И это очень страшно и больно.
Даже когда пишу сейчас, наворачиваются слёзы.
И конечно, это не может не отразиться на дальнейшей жизни такого ребёнка.
И такой выросший уже взрослый может вообще не понимать, отчего же ему так плохо бывает. Не помнить ничего такого из своего детства. Не осознавать своих детских решений: «это из-за меня мама с папой развелись», «из-за меня мама несчастлива», «я виноват, что это произошло», «лучше бы меня не было»…
Детская неокрепшая психика берёт очень много лишней вины на себя. С которой потом во взрослом возрасте приходится разбираться.
Лучше бы, конечно, разбираться, а не оставлять на «само как-нибудь наладится»…
