Сегодня
Творите волшебство и радость в своём мире
Мы так много говорим о том, что настроение и мысли женщины влияют на ее собственное состояние и состояние ее семьи, так много постов о том, как думать не стоит, чего делать не стоит…
НО мы с вами вырабатывали эти привычки не год, и не два, а всю свою жизнь, и избавиться от них, просто прочитав статью очень сложно.В Аюрведе говорится, что на полное исцеление от болезни уйдет столько же времени, сколько мы потратили, создавая эту болезнь. Привычки ума нужно тренировать не 15 минут в день, а круглосуточно, только тогда Вы увидите сдвиги в своем развитии и мышлении. Вы скажете «Это очень сложно… у меня нет на это времени…» А я скажу: «Есть».
Тренировать ум значит не только повторять «Я желаю всем счастья», «Я всех люблю» и прочие аффирмации (хотя они очень хорошие), а просто создать в уме настрой на улучшение жизни.
Как это сделать?
Пусть настрой на хорошее начнет проявляться во всех мелочах жизни, учите себя мыслить добро! Этим славились Берегини, они умели заговаривать Навь (неявный мир, мир духов) и таким образом отгоняли плохое и привлекали доброе!!!
Моя посуду и убираясь, Вы можете приговаривать и думать: «Вот так я смываю грязь со своего сердца… очищаю свою семью от проблем… детей от плохого настроения… сама очищаюсь от плохих мыслей»… и с удовольствием смывайте эту грязь.
Купаясь в ванной или стоя под душем можно также говорить себе: «Эта вода наполняет меня спокойствием и любовью… очищает все тяжелое… все плохое с меня смывает…».
Очень хорошо если Вы приучите к этому ребенка. Купая малыша, рассказывайте ему, какая эта хорошая вода, что она заберет все его тревоги, все его страхи…и струя душа принесет ему смелость, здоровье…
Втирая шампунь в голову, говорите себе «Волосы мои растут здоровыми и крепкими…они сияют здоровьем!» (вместо того, что бы расстраиваться о том, что они слишком короткие, или редкие, или часто пачкаются…ведь что говорите – то и будет).
Пусть сильный ветер на улице выдувает из Вас все тревоги и болезни, дождь наполняет спокойствием, жаркое солнце палит Ваши проблемы, снег кристаллизует любовь…
Научитесь видеть добро! Если не умеете – придумывайте на ходу! 😊 Это дело времени!
Грубый человек на улице хочет помочь Вам развить терпение и любовь…
Каждый съеденный фрукт – увеличит Вашу красоту и благосостояние…
Каждый Ваш шаг по тротуару – делает Вас все счастливее, потому что Вы оставляете в своих следах – свои плохие эмоции, и с каждым новым шагом Вы чище…
Каждый вздох пусть приносит Вам силу, а каждый выдох очищает тело…
Приучите свой ум к этому! Находите хорошее во всем!
И вскоре вокруг Вас начнут происходить чудеса!!!
Во времена Юнга не было такой подробной дифференциации нарциссизма, которая есть сейчас. Поэтому, говоря о нарциссах, Юнг, скорее всего, имел в виду злокачественных нарциссов. Это тот вариант нарциссизма, который на данный момент не поддается психотерапии. Когда говорят о злокачественном нарциссизме, имеют в виду носителей темной триады: нарциссизм, макиавеллизм, психопатия; в некоторой литературе добавляют еще один пункт — садизм. Как Юнг описывал нарциссическую личность? Нарциссические личности выстраивают то, что можно назвать системой, зависимой от валидации. Это определенные психологические конструкции, которые требуют непрерывного внешнего одобрения для поддержания своей самооценки. Чем отличается «злокачественный нарциссизм» от «патологического нарциссизма»? Патологический нарциссизм — это жизнь в крайностях «Я всё или я ничто», поэтому самооценка патологического нарцисса постоянно колеблется от полюса грандиозности к полюсу ничтожности. Самооценка таких людей очень хрупкая и часто зависит от внешнего одобрения. Злокачественный нарциссизм — это пребывание в грандиозном полюсе: если я споткнулся о скамейку, всегда виновата скамейка. Поэтому, описывая нарциссическую личность, Юнг имел в виду злокачественных нарциссов. В отличие от здоровых людей, эти индивиды создают свою идентичность исключительно через реакцию окружающих. Причем, в отличие от патологического нарциссизма, злокачественным важно управлять реакцией окружающих, используя все возможные техники манипуляций, психологического и физического насилия. В ход идут любые средства: от банального газлайтинга «ты всё не так понял» до прямых угроз и шантажа. Юнг выделил три элемента ложной самости: 1. Зависимость от отражения. Всё самовосприятие строится на внешней оценке. Без постоянной валидации они испытывают «панику распада идентичности» — страх исчезнуть, если никто не подтвердит их значимость. 2. Эвакуация Тени. Проецируют все свои негативные черты на партнеров, оставляя для себя исключительно положительные качества. Партнер становится хранилищем всего того, что нарцисс не может присвоить и интегрировать в себя. Все хорошее во мне, все плохое вовне. 3. Контроль через создание замешательства. Удерживают доминирование, используя стратегии и тактики искажения реальности. То, что сейчас называют психологическим насилием: газлайтинг, непрямая коммуникация, внушение чувства вины, бойкот и прочее. Это заставляет партнера чувствовать неуверенность в восприятии реальности и делает его зависимым от версии реальности нарцисса (фильм «Газовый свет»).Такая система отношений превращается в психологический вампиризм, где один из партнеров постоянно пользуется ресурсами другого; это маскируется под любовь. Когда партнер перестает играть в эту игру, перестает давать валидацию, вся эта конструкция рушится.Реакция нарцисса на такие перемены обнажает его истинную психическую структуру, поведение становится более агрессивным и эксплуатирующим, вплоть до физического насилия.Нарциссы становятся опасными, когда партнер устанавливает границы. Юнг назвал это «режимом паники снабжения», когда их психологическое выживание оказывается под угрозой. Этапы развития конфликта1. Попытка восстановить прежний комфорт через бомбардировку любовью (обаятельная атака). Человек как будто становится тем, кем партнер хотел его видеть. Возобновление «медового месяца», всё как в первый раз. Повторение конфетно-букетного периода. Обещание измениться, угадывание потребностей, которые раньше игнорировались. Такое поведение вызывает большие сомнения в том, стоит ли разрывать отношения. Но когда таких попыток было несколько или они повторяются регулярно, партнер перестает верить, и начинается второй этап. 2. Если это не приносит результата, следующий шаг — атака чувством вины. Начинается манипуляция состраданием, обвинение в том, что на самом деле делал он сам в отношениях. Бьют в самую точку, в самые уязвимые места, чтобы вызвать непереносимое чувство вины. Вспоминают мельчайшие детали ссор и скандалов. Как будто человекведет запись всех конфликтных моментов: кто что сказал, кто что ответил. Если и это не работает, начинается третий этап. 3. Атака выжженной земли. Если прочие атаки не дали результата, стремятся уничтожить то, что не могут контролировать. Уничтожают репутацию партнера, распускают слухи, клевету, а также раскрывают интимные подробности отношений во всех смыслах. Именно в эти моменты злокачественный нарцисс обнажает свою подлинную сущность. Становится очевидно, что эти люди никогда не любили по-настоящему, а были эмоциональными хищниками, которые маскировали эксплуатацию под проявление заботы.На самом деле границы, которые начинает ставить и отстаивать партнер, не меняют человека, они просто срывают маску и показывают истинное лицо. Поэтому важно понимать, что нарциссические черты не равны нарциссическому характеру, а нарциссический характер не равен нарциссическому расстройству личности. Коллеги, если хотите глубже понять тему нарциссизма, приглашаю в книжный клуб. Читаем и обсуждаем Клиническое руководство терапии сфокусированной на переносе в работе с патологическим нарциссищмом. если интересно пишмте в личку или комментариях.
Показать полностью…
Есть мыслители, чьи идеи ты просто знаешь. А есть те, чьи идеи становятся частью тебя, врастают в твою картину мира так глубоко, что уже и не вспомнить, как ты жил без них. Для меня таким человеком стал Виктор Франкл — австрийский психиатр, философ, создатель логотерапии. Но дело не в регалиях — дело в том свете, который он зажёг, пройдя через кромешную тьму. Франкл прошёл через четыре концентрационных лагеря, включая Освенцим. Потерял там почти всю семью — жену, родителей, брата. Но именно там, среди пепла и ужаса, он увидел то, что позже сформулирует в своих книгах: человек остаётся человеком ровно до тех пор, пока у него есть «зачем». «У кого есть „зачем“, тот выдержит почти любое „как“», — повторял он вслед за Ницше, и это были не просто слова. В лагере Франкл видел, как люди, у которых оставалась внутренняя опора — образ любимого человека, вера, незаконченное дело, — держались в нечеловеческих условиях. А те, кто терял смысл, уходили первыми — иногда буквально за несколько дней. Главное открытие Франкла, которое перевернуло психологию Это открытие звучит так: у человека нельзя отнять последнюю свободу. Свободу выбрать, как относиться к тому, что с тобой происходит. «Можно отнять у человека всё, кроме одного: последней из человеческих свобод — свободы в любых обстоятельствах выбрать, как к ним отнестись, выбрать свой путь», — писал он. Это не про наигранный оптимизм. Это про глубинную внутреннюю позицию: даже когда внешне ты ничего не можешь изменить, у тебя остаётся пространство выбора. Выбора того, кем ты будешь перед лицом происходящего. Того, как ты проживёшь даже самые страшные свои часы. Это и есть достоинство. Не громкое слово, а тихое повседневное решение. Три пути к тому, ради чего стоит жить Франкл не просто сказал «ищите смысл». Он показал, где его искать. Три дороги ведут к осмысленной жизни. Первая — созидание. То, что мы отдаём миру: работа, творчество, забота, поступок. Когда мы создаём что-то, оставляем след — мы чувствуем, что живём не зря. Вторая — переживание и любовь. То, что мы берём у мира: красота природы, искусство, встреча с другим человеком. Особенно — любовь. Франкл писал об этом с пронзительной нежностью: «В самой тяжёлой из всех мыслимо тяжёлых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остаётся страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и созерцание образа того, кого он любит». Третья — отношение к неизбежному страданию. Это самое сложное. Франкл не романтизирует боль. Он говорит: если страдание неизбежно, если его нельзя устранить — тогда и только тогда в нём можно найти смысл. Через то, как мы его несём. «Значимы не наши страхи и не наша тревожность, а то, как мы к ним относимся». Юмор как оружие души Франкл — один из немногих серьёзных мыслителей, кто всерьёз говорил о юморе. В лагере они с товарищами придумали игру: каждый день рассказывать друг другу какую-нибудь забавную историю, которая случится с ними после освобождения. Это казалось абсурдным. Но именно это помогало сохранить человечность. «Юмор — тоже оружие души в борьбе за самосохранение. Ведь известно, что юмор как ничто другое способен создать для человека некую дистанцию между ним самим и его ситуацией, поставить его над ситуацией». Юмор не обесценивает боль. Он даёт пространство для дыхания там, где, кажется, дышать уже невозможно. Самое важное, о чём стоит помнить Пожалуй, главный переворот, который совершает Франкл в нашем сознании, — это смена вопроса. Мы привыкли спрашивать: «Чего я жду от жизни?», «Почему у меня этого нет?», «Когда уже станет легче?». Франкл разворачивает перспективу: «Мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращён к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать». Это радикально меняет всё. Смысл не спрятан где-то, его не надо искать как клад. Жизнь сама спрашивает нас — каждым утром, каждой встречей, каждым вызовом. И от нашего ответа зависит, какой эта жизнь станет. Франкл не даёт утешительных обещаний. Он не говорит, что всё будет хорошо. Он говорит другое: ты свободен выбирать, кем быть. И этой свободы у тебя не отнимет никто. Это, пожалуй, самое душевное, что может сказать один человек другому.
Показать полностью…
Однажды я спросила у одного очень близкого мне человека:
- Почему наши близкие в старости становятся невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит.
И вот этот мудрый человек мне сказал:
- Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносимым для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход.
В юности подростки становятся перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не так больно расставаться. Нежность истончается. Тоже самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается.
Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае, сохраняет нежность отношений.
Иногда эта нежность ломает жизни.
