Мы принимаем версию, что наше подсознание стремиться к исцелению, ищет способ гармонизироваться. Подсознание говорит на языке символов, ощущений, образов и метафор.Предлагая «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцеляющей работе. Для нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состояние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс# 1. Растение.Используем метафору растения, пускающего корни в новом месте. Сочиняем сказку (рисуем картинку, лепим из пластилина- глины, используем природные материалы и «оживляем» их наклейками- глазками или рисунками) о Зернышке (Цветке или Деревце), которое пересаживают в другой горшок (его переносит ветер, перевозят родные за собой), чтобы ухаживать и заботиться. Или семечко само отправилось путешествовать. Сказка о том, как деревце присматривается к новой «почве», разглядывает, кто рядом растет, пускает корни. Приживается. И со временем начинает цвести, к нему прилетают друзья- птицы, прибегают звери… Если дерево, по словам ребенка, чувствует себя неуютно и небезопасно, спрашиваем — что бы ему помогло, возможно, забор, возможно, ангел или фея деревьев, возможно, взрослый друг.(Можно после практики подойти к реальному дереву, повязать ленточку, обнять его, погладить)# 2. Линия жизни.Детки, перенесшие стресс, капсулируются в прошлых травматических событиях. Они, как будто бы отделены от реальности. Возвращаем их в «настоящее» игрой — «линия жизни». Эту практику можно делать только тогда, когда у взрослого есть запас времени и ресурса. Ниточкой или длинной лентой выкладываем ровную линию. (Идеально использовать гирлянду со светящимися огоньками). В зависимости от того, сколько ребенку лет — ставим на линии яркие предметы (можно обувь) — через несколько шагов друг от друга. Количество отметок по количеству лет + 1 (через год от реального возраста) и +1 через 5 лет от реального возраста. Линия из ниток должна быть намного длиннее, чем отметки возраста. Ребенок становится на первую «зарубку» — мы ему напоминаем, что эта точка, где ему всего годик. На этом месте малыш только начинает ходить (ребенок может присесть, попроситься на ручки, обязательно обнимаем его, если он попросит. Можно даже дать попить воды из трубочки). По мере продвижения по линии, ребенок распрямляется. На каждой остановке — говорим искренние слова. «О! Еще один годик! Как я тебе рад. В этом году ты стала/а …(говорим какое- то достижение)». Обязательно чуть дольше постоять на отметке реального возраста… А потом ребенок делает шаг в «будущее» — родитель говорит — «О! Ты будешь таким счастливым взрослым!». Возможно, подхватить ребенка на руки и «перелететь» над ниткой…. Для читающих деток можно раскладывать на отметках лет бумажки с написанными пожеланиями или ресурсными словами. Более простой вариант — нарисованные мелом «классики». Ребенок прыгает в клеточку возраста. В этой ячейке его ждет перевернутый листок с рисунком, словами, сердечком, сюрпризом, который нужно открыть. Последняя ячейка — нарисованы радостные символы. (по-секрету: это чудная игра для Дня Рождения).# 3. Игры с лицом.На лице человека любого возраста, перенесшего травматизацию, может застывать маска. (Постоянное безучастное или застывшее в одной сложно- определимой эмоции выражение лица). В таком случае будут полезны любые «пластические» игры. Можно начать с разминания настоящего кусочка пластилина. Затем, «превращаем» ребенка в пластилин. Из его мордочки «вылепливаем» разные формы (теребим щечки, просим надуть щеку…) Играем в конкурс «кривлялок». Корчим вместе с ребенком всевозможные рожицы. Маски. Используем готовые, вырезаем, раскрашиваем. Ребенок выбирает маску своей «силы» — ходит, говорит, жестикулирует из этой роли. Затем, одевает маску «слабости» (например, страха). Говорит от имени этой маски. Затем, снимает маску. В конце работы мы спрашиваем, а когда бы тебе пригодилась первая маска? как она может помочь второй маске? Становимся актерами и делаем маленькую постановку любой сказки. Самая простая — репка, рукавичка…# 4. Простые праздникиУ человека, перенесшего тяжелый опыт, часто возникает ощущение — невозможности радости в будущем и «предательства» перед тяжелым событием или другими пострадавшими людьми, огромная вина и сопротивление, если позволить себе даже немного удовольствия. Нам важно помочь деткам опять позволить себе радость. Не испытывая вины перед прошлым или теми людьми, кому сложнее. Делаем сюрпризы близким. Фокусируем внимание на достижениях (записываем, рисуем их), отмечаем, что было хорошего за день. Придумываем праздники. Например, праздник застилания постели. Праздник взбивания подушки, праздник мыльной пены на щеках, праздник умывания зубной щетки. специально делаю акцент на «телесности». Часто травмированные дети либо начинают очень тщательно мыться, либо избегают темы мытья, чистоты, прикосновений к телу.# 5. ЦветотерапияРебенок часто «зависает» в прошлом, переставая обращать внимание на текущий день. Опыт тяжелого прошлого переносит в реальность. Его взгляд, как буд-то бы обращен внутрь. Показываем ребенку «течение времени» и фиксируемся на каждом дне, оживляем чувства. Например, каждому дню дается определенный цвет. Предположим, среда — красная. На протяжении дня, ищем красные предметы, кушаем красные продукты, сами используем красный цвет в одежде, аксессуарах.#6. Ты где?Для фиксации на настоящем часто играем в игру «ты где?». Задаем неожиданно, в любое время дня вопрос — «ты где?». Ответ должен начинаться со слов «я здесь!». Дальше несколько предложений об этом » здесь», с описанием разных модальностей — аромат, слух, телесность, вкус. Например: Я здесь. В комнате, сижу на мягкой подушке с компьютером на коленях, ем сладкую ягоду.# 7. Составляем расписание.Для стабилизации состояния, для возвращения опоры и снятия тревоги ребенку нужно больше информации и внешняя «предсказуемость». Т.е. достаточно четкий распорядок дня. И любая структура. То, что можно запланировать — планируем. Обязательно предупреждаем об изменениях в планах. Вы можете сделать вместе расписание, украсить его, поручить ребенку следить за выполнением задуманного — это хорошая практика.# 8. Гирлянда.Многие детки нуждаются в большем общении, но избегают контакта. Эта маленькая практика хороша и для застенчивых детей и для адаптации к новой группе. Вырезаем из бумаги гирлянду-человечков, держащихся за руки. Можно нарисовать мордочки, можно написать имена друзей, родственников, детей из группы. Так мы создаем метафору соединенности — » мы вместе»# 9. Капелька краски.Для снятия напряжения, расслабления, трансформации фиксации на одном переживании, состоянии, событии. Капаем акварельной краской в воду, рассматриваем узоры на воде, наблюдаем за тем, как растворяется краска. Будет здорово, если потом с ребенком протанцевать, прожить пластикой тела движение краски в воде. Пусть ребенок своим телом покажет движение волн акварельки.# 10. Отпечатки.Еще одна очень простая экологично -»оживляющая» техника, помогает снять запрет на фантазию и чувствования. Травмированные люди замораживают чувствительность — если я позволю себе чувствовать, вместе с радостью проявится страх, боль и злость. А также создать метафору «многовариантности» . (Еще эта техника помогает в работе с невротическими запорами). Окунаем пальчик в краску или свекольный сок. Ставим на лист несколько отпечатков пальчика. Спрашиваем, а что нужно дорисовать, чтобы получился поросенок, заяц, лебедь, рыбка…# 11. Рисуем на темной или черной бумаге.Мелками, пастелью, гуашью. Любые темы. Этот метод помогает в трансформации тревоги, выводит «на поверхность» закапсулированный страх. Из темноты неизвестного, прошлого, страшного, выступает что- то новое и красочное. Метафора: из темноты ночи рождается новая жизнь- день.# 12. Отпускаем в небо.Прошлый опыт сложно отпустить. Человек, переживший травму или потерю может начинать «цепляться» за то, что считает важным и дорогим. Нам нужна метафора «отпускания с радостью» — шарики. Отпускаем в небо шарики, пускаем кораблики по реке…# 13. Возвращаем идентификацию.Работа с именем. Пишем в столбик буквы имени. На каждую букву имени вспоминаем какое- то ресурсное качество. Например: ВАНЯ — Внимательный, Аккуратный, Нежный, Яркий# 14. Превращаемся в супер-героев.Часто ребенок, переживший сложный опыт, сталкивающийся с повышенной заботой и вниманием, с тем, что взрослые за него многое делают. Такой ребенок становится более инфантильным, пассивным. Важно не провоцировать в ребенке «выученную беспомощность». Каждое сделанное именно им действие дает ресурс для его будущего. Не делаем за ребенка то, что он может делать сам! Когда ребенок говорит — «не могу! не получится! помоги!» когда ноет и уклоняется от действия — играем в игру — Превращаемся в суперменов. «Сейчас я тебя, а ты меня превращаешь в супермена. Нужно только съесть (конфету, ягоду, витаминку, выпить сок, морс….). «У тебя будут какие сверхспособности? У меня — переносить предметы. Смотри — я переношу эту корзину с бельем в ванную. А у тебя — давай — скорость. И ты быстро сможешь идти? (Встать с кровати, одеться, покушать…)»# 15. Играем в малыша.Часто подсознание детей переносит их в тот возраст, когда они были счастливы и жили в ощущении безопасности. Они начинают себя вести, как малыши, сюсюкать, проситься на ручки. Мы играем с ребенком в «малыша», даем энергии-сил его детской части. А потом «превращаем» его во взрослого. Даем ребенку возможность командовать — сколько шагов идти (игра «великаны- лилипуты»), становимся у него «поваренком» на кухне, даем ему возможность выбирать маршрут прогулки (можно даже дать руль- крышку от кастрюли в руки)# 16. Закономерный этап .Агрессия — ищем способы экологичного проживания — щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди». Боязнь громких звуков — игры с аплодисментами, музыкальные инструменты. Страх прикосновений — представляем, что идет дождик. вначале он стучит по ладошкам ребенка (подушками пальцев стучим по ладошкам), затем, по всему телу. Дождик может быть разной силы.# 17. Прыжки.Тревожные детки интуитивно выбирают для себя игры с прыжками. Им важно прыгать на батуте (вместо батута они все равно выберут кровать. Прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга. Вместо запрета прыгать, можно создать «специальные места для прыгания». Например — «тут можно прыгать на одной ноге, тут на двух..»… Нужно учитывать, что ребенок будет просить играть или читать то, что ему важно и целительно, по несколько раз. Взрослый терпеливо и радостно играет и читает. Ребенок не будет играть в игру, вызывающую у него эмоции, с которыми он не готов справиться. Относимся к этому с уважением и не настаиваем.

Пока нет комментариев

Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают "дети", чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо. Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции. Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей – запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: "ну когда ты уже будешь делать это сам?" "Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?" "Тебе надо учиться быть самостоятельным!" В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: "Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится", "Супер! Я всегда в тебя верила!", "Ты с этим справишься", "Отличный выбор, сынок" и т. п. А в случае, который я описываю звучит следующее: "Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!", "Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь", "Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить". Чувствуете? Вот это оно. Послание "не взрослей и даже не пытайся". Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором – удар в стыд. Поскольку стыд – это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки. Вот ты и попался, дружок. Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты – рукожоп и никуда не годишься? Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес... Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание. План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается. В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к "личностной инвалидности". К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше. Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а "аттестат зрелости" родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Пока нет комментариев

Тело женщины глазами мужчин


Работая с запросами мужчин об отношениях с женщиной, о мужской и женской сексуальности, о влюбленности, влечении и возбуждении, я слышу как мужчины нас, женщин, видят. И это зачастую совсем не то, что кажется нам.
Женщина может час стоять перед зеркалом, разглядывать складку на животе, проверять как сидят джинсы, втягивать живот даже когда одна дома. А потом приходит мужчина и думает примерно следующее: «Господи, какая она живая». Всё. На этом его трагедия размера XL закончилась, не успев начаться.
Мужчины вообще намного меньше рассматривают тело по частям, чем нам кажется. Женщина нередко смотрит на себя как строгий экзаменатор. Тут лишнее. Там не подтянуто. Здесь возраст, а здесь целлюлит! А мужчина чаще воспринимает общее ощущение от женщины. Её энергию, темперамент, взгляд, смех. То, как она двигается рядом с ним, как она реагирует на прикосновения.
И да, сейчас кто-то обязательно скажет: «Нет, мужчины любят только молодых, худых и идеальных». Поверьте мне-сексологу, которая много лет слушает мужчин без их социальных масок. Мужчины очень разные. Но есть одна вещь, которая повторяется постоянно: сексуальность женщины не живёт в сантиметрах и оьъёмах. Она живёт в её контакте с собой.
Мужчина может безумно хотеть женщину с мягким животом, полными бёдрами, следами возраста, потому что рядом с ней есть жизнь, удовольствие, тепло, чувственность. И может совершенно ничего не чувствовать рядом с идеально вылепленным телом, в котором столько напряжения и контроля, что рядом хочется не заниматься сексом, а сдать отчёт о поведении.
Знаете, сколько мужчин говорили мне фразы вроде: «Мне нравится когда женщина расслаблена», «Когда она не пытается всё время выглядеть идеально», «Когда она живая в сексе, а не играет роль»? Очень много. Намного больше, чем женщины готовы поверить.
И вот парадокс. Чем сильнее женщина начинает критично оценивать своё тело, тем меньше в ней остаётся самой женщины. Появляется контроль и тревога. Она уже не в моменте, не в желании, не в контакте. Она как будто всё время сдаёт внутренний экзамен на право быть привлекательной.
А мужское возбуждение очень связано с ощущением жизни рядом. Не только с картинкой. Мужчина хочет не идеальную восковую фигуру. Он хочет женщину, рядом с которой ему хочется жить, трогать, смеяться, хотеть. И да, иногда это звучит ужасно несправедливо после трёх часов у косметолога, недельного голодания и изнурения себя в спортзале. Но психика и сексуальность вообще довольно плохо поддаются такой логике «сейчас я всё идеально доработаю и меня точно полюбят».
Не полюбят и не захотят страстно за идеальность. Слишком идеальные люди обычно вызывают не желание, а тревогу сделать что-то не так рядом с ними.

Пока нет комментариев

Из детства во взрослую жизнь...
Бывает так, что...
... поддержки Взрослого и Вставшего на ноги в отношении Взрослеющего недостаточно...
... переход из детства во взрослую жизнь становится резким, обрывистым, трудно выдерживаемым и проходимым для Взрослеющего...
... когда качественной подготовки ко взрослой жизни, к жизненным экзаменам недостаточно...
... когда постепенной передачи ответственности от Взрослого к Взрослеющему не происходит, и обязательства взваливаются на хрупкие, неопытные плечи Взрослеющего слишком тяжелой ношей...
... когда требования взрослой жизни превышают возможности Взрослеющего...
... когда ожидания от Взрослеющего становятся чрезмерными и нереалистичными, превышающими его объективные возможности...
... когда Взрослеющему в быстрые, кратчайшие сроки нужно пересобрать себя, переработать и выдать лучшую версию, готовую ко взрослой жизни...
.... когда нужно «обязательно» идеально и только успешно справляться со всеми жизненными препятствиями и трудностями, и вариант безошибочной жизни особо приветствуется Взрослым в отношении Взрослеющего...
... когда необходимость адаптироваться в трудно адаптируемых обстоятельствах возникает слишком стремительно и мгновенно...
...когда этот резкий выброс Взрослеющего в реальность усиливает растерянность, непонимание, внутреннюю панику и хаос, суетливость и выживание вместо проживания жизни и ощущения собственного авторства и управляемости ею...
...когда вместо опорности и доверия к Взрослому и миру Взрослеющий сталкивается с отвержением и покинутостью...
...когда вместо поддержки Взрослого Взрослеющий встречается с одиночеством и ощущением брошенности, субъективно переживаемой и/или объективной ситуацией, где человек одинок...
…
Когда задача уже Взрослого и Вставшего на ноги (опоры личностные, социальные, профессиональные, семейные...) помочь Взрослеющему:
...в планомерности, поэтапности и пошаговости подготовки к переходу…
…в поддержанности в процессе самого перехода...
...в плавности и размеренности перемен, соответствующих темпу и ритму Взрослеющего...
...в возможности делать остановки на каждой ступени в освоении этого жизненного пути, а иногда и возможности задержаться или вернуться на ступень ниже для повторного освоения...
...в сопровождении и соприсутствии Взрослого, которому Взрослеющий доверяет и может опереться в случае необходимости...
...в возможности выражать переживания, с которыми встречается Взрослеющий на разных этапах жизненных процессов, в их принятости и разделенности Взрослым...
...когда Взрослеющий нуждается во Взрослом и Вставшем на ноги, в Наставнике, в Друге, в Проводнике, сопровождающем в этот реальный мир...
…
Когда между детством и взрослой жизнью есть некий невидимый коридор, тропа или мост, по которому идут уже двое: Повзрослевший человек и Мудрый, более опытный и зрелый человек...
…Мост, который является местом встречи, теплой, трепетной, душевной и согревающей для обоих...
…Мост, основание, фундамент и опоры которого становятся крепче с годами, как остается нерушимой связь между двумя, идущими по мосту…

Пока нет комментариев