Сегодня
Близкие отношения предполагают живой вклад обеих сторон, вклад времени, заботы, ресурсов и т.п.
А не только умения набирать короткие сообщения и зависать в чате 24/7.
Если в переписке вам человек импонирует, постарайтесь как можно быстрее выйти на живой контакт.
Так вы убережёте себя от иллюзий, потерянного времени и разочарований.
Сколько историй, когда такая яркая переписка, а при встрече: "не ёкнуло", "ни о чем", "не понравился(лась), говорить не о чем, да и помолчать тоже..
А также - это неспособность создавать теплоту и близость в реале.
Куда проще выдумать образ и любить его, чем реального человека.
Помните, сколько девчонок страдали по своим кумирам? Когда вокруг толпы парней..
Но это материал для отдельной статьи.
Поэтому - берегите и созидайте, создавайте свои реальные отношения🥰
А если впадаете в переписку, не навешивайте человеку раньше времени тех качеств, которых у него нет. Относитесь легко, без залипания.
Была полезна инфо?✨
Поделитесь, что ещё, как Вам кажется, в таких переписках добавляет иллюзий?
И были ли у Вас в жизни такие ситуации - влюбился(лась) по переписке?
Люби меня, люби... или ловушки переписок.🤯
Поговорим сегодня об ИЛЛЮЗИЯХ и почему так легко влюбиться по переписке.
В одной массовой рассылке, возможно, Вы ее тоже получали.
Было о том, что самое яркое событие в жизни человека - влюбиться в девушку на расстоянии..😵
Это, круто, конечно, для опыта. Но ставить во главу угла, эмм.....
Не реальная любовь и близость, не то, как заказал во Вселенную любимую и тут же получил, причем с набором качеств бОльших тех, которые "заказал". Не те состояния мечты, о которых так мечтал и ощутил как это, когда у тебя это есть!
А та иллюзорная переписка, очень долгая нужно учесть, и влюбленность на расстоянии.
Понятно, что при живом контакте все довольно быстро развалилось и разбилось.
Почему так происходит?
Почему переписки увлекают, вовлекают и как по-щелчку ты уже вроде бы и влюблен?
Что за подводные камни, при которых психика так легко готова обмануться?
Давайте разбираться.
👁🗨 Фантазии и имагинация
При долгой переписке люди создают образ и историю, которую бы хотели, чтобы это была правда.
Но чаще этот образ совсем не такой, как в реальности.
Человеку приписываются качества, исходя из того, чего бы хотелось, но которыми он может не обладать.
Более того, нет реальных действий и поступков.
А говорить и делать - это совсем разные вещи!
Но в переписке об этом забывают..
👁🗨 Доступность
Иллюзия того, что собеседник всегда рядом, иллюзия его присутствия, единения.
В переписке есть время подумать, прежде чем ответить (вместо живого общения).
Проще писать, чем прийти на живое свидание, где придется коммуницировать.
👁🗨 Ответы и внимание
Создают иллюзию, что ты важен и близок. Но это не так!
Запомни, пока аппонент не сделал реальный поступок - все это не более, чем слова. Просто красивые слова.
Если любишь лапшу на ушах - welcome, конечно.🤭
Возможно, человеку просто скучно и он убивает время или оттачивает навыки пикаперства, флирта и т.п.
Или, например, человек всегда ставит улыбочку в конце. И ты считываешь, как приятное. Но, он может также и "наорать" и оскорбить, с такой же улыбочкой в конце. Но, не видя мимику и не слыша интонацию, не всегда можно уловить. Особенно, пока человека не знаешь.
👁🗨 Многозначность сообщений - отсутствие мимики и интонации.
Оооо, это отдельная история. Как Вас могут воспринимать, исходя из собственного ракурса, настроения, не обращая внимания, на стиль и пунктуацию, например, когда с грамотностью все ок и для передачи эмоций используешь знаки препинания. И приписывая тебе разное из своего внутреннего.🤦🏻♀
В психологии общения известен тот факт, что при личном общении - 75% информации считывается мозгом не вербально - голос, мимика, положение тела. И только 25 остаётся на слова.
В переписке все наоборот🙈
Получается, что лишь 25% остаётся на то, что человек хотел сказать, а остальные 75% додумываются!
Наверняка у Вас были ситуации, когда все, буквально все раздражает и везде видится подтекст. А потом доволен, спокоен и не понимаешь, перечитывая, какое слово не понравилось.
Или на вопрос человек ответил "скучаю", почти всегда будет достроено "скучаю по тебе", а человек мог иметь в виду, что ему скучно и не знает, как убить время. И таких примеров масса.
В переписке легко уйти от неудобных тем или вопросов, а в жизни человек может оказаться занудным или грубым, например.
И выходит в духе "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".
👁🗨 Простота и лёгкость
В переписке не надо думать, как ты выглядишь. Легко найти нужные слова, засчет паузы.
Можно не переживать о содержательности, засчет междометий, смайлов, селфи. Иллюзия вовлечённости и внимания.
👁🗨 Отсутствие ответственности за свои слова
По большому счету, чат/переписка ни к чему не обязывает.
Можно отыгрывать образ (от знойного мачо до роковой красотки), а потом возвращаться в реальную жизнь.
Легко опровергнуть, в духе, ой, не туда отправил, не это хотел сказать и так далее.
Безусловно, все эти пункты помогают сблизиться и наладить общение до встречи, но никак не могут служить началом сближения для брака, партнёрских, деловых отношений.
КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С РЕВНОСТЬЮ
- Если ревность связана с травматизацией в прошлом или вы предполагаете, что она связана с этим – бегите на терапию. Это ваш реальный способ позаботиться о себе и своих отношениях: вместе с психотерапевтом работайте с травмой, которая привела к ревности – дальше будет легче (я проверяла))).
- Если вы замечаете, что в вашей жизни ревность очень сильно связана с самооценкой или образом-Я, работайте с этим в рамках терапии или саморазвития. Иногда и последнее очень помогает: различные книги, тренинги или книги-тренинги успешно с этим работают.
- Если вы часто ощущаете себя ревнующим человеком – осознавайте и признавайте свою ревность. Когда вы видите что-то и признаете это – вы больше не являетесь жертвой этого феномена, вы можете выбирать, как поступать. Осознанность дает право выбора, расширяет палитру способов поведения.
- Проживайте свою ревность! Помочь это сделать могут телесные феномены: разберитесь с тем, как вы ощущаете свою ревность, где она в теле собирается, как там проявляется. Замечание и проживание любого неприятного чувства снижает его минимум в половину.
- Если вы ощущаете, что ревность связана с непроясненностью ваших границ в отношениях, поговорите об этом открыто. Скажите о своих чувствах, узнайте, как ваш партнер относится к тому или иному понятию в этой теме (секс, измена, верность, ревность, флирт), расскажите как с вами можно, а как нельзя; узнайте, как можно и нельзя поступать в этой теме с вашим партнером. Данная рекомендация связана с тем, что многие пары просто не успели или пока не сумели договориться о своих границах в отношениях.
- Если договориться в данной теме с партнером не удается, и каждый подобный разговор превращается в скандал – решитесь на супружескую (парную) психотерапию. Даже несколько сессий с психотерапевтом как третьим человеком, не включенным в вашу семейную структуру, дадут возможность разобраться, что к чему в вашей паре.
- Также если в теме ревности между вами с партнером вы запутались окончательно, попробуйте разобраться в таких понятиях, как «токсичная» и «здоровая ревность». Их очень легко различить: в первом случае реальных фактов неверности партнера не наблюдается, но вы постоянно ощущаете себя ревнующим «как бы на всякий случай», во втором – со стороны партнера есть реальные факты неверности/измены/сексуального хамства/грубого нарушения ваших границ. Это поможет понять, вы действительно испытываете здоровую ревность, там где ее нельзя не испытывать (и это нормально), или все же лично вам пора на терапию, чтобы работать с понятием доверия и базовой безопасности в вашей жизни.
- Вопросы для самоисследования ревности: Моя ревность – это о чем? Чего я боюсь? Если я боюсь потерять партнера, то что? Если я боюсь быть обманутым, то как это про меня? Какие чувства стоят за моей ревностью: страх, злость, зависть, печаль и т.д.?
- Проясняйте мотивы своей ревности, ведь у каждого человека одна и та же тема имеет разное наполнение.
Что ж, мы поговорили о ревности. Главное, что хочется отметить в этой теме – ревность, хоть и неприятный комплекс чувств, все же вполне поддается коррекции.
Разбирайтесь с темой ревности, изучайте, что это говорит лично про вас и о чем говорит в ваших отношениях; исследуйте, каков вклад каждого из вас в теме ревности в отношениях, и ищите способы с этим обходиться.
Вы можете использовать лайфхаки из данной статьи, а можете искать свои собственные способы. Главное помните, если вы ревнуете, это говорит о том, что вам небезразличны ваши отношения и вам не безразличны вы сами.
Две одинокие гавани: когда любовь становится системой выживания
Зависимость и созависимость — не два разных явления, а две стороны одной дисфункциональной системы. Если зависимость — это демон (алкоголь, азарт, страсть), то созависимость — невидимая система, которая его питает и оправдывает.
Метафора двух утопающих
Представьте двух людей в бушующем море. Один тонет (зависимость). Второй бросается на помощь, но, не умея плавать, хватается за тонущего и тянет обоих на дно (созависимость). Их хватка — это отчаянная попытка выжить за счет друг друга.
Кто есть кто в этой системе?
· Зависимость — это уход от реальности, где вещество или процесс становится ложным центром личности.
· Созависимость — такая же форма бегства, где убежищем становится жизнь Другого. Его проблемы подменяют собственное «Я». Любовь превращается в контроль, забота — в гиперопеку.
Признаки токсичной системы
· Ориентация вовне. Вопрос «Чего хочу я?» вызывает ступор. Существует только «Что с ним?».
· Контроль как псевдозабота. Проверка телефона, манипуляции, расчет доз — это попытка обезопасить себя от хаоса.
· Спасательство как идентичность. Роль «спасателя» становится смыслом жизни. Выздоровление партнера может пугать.
· Слияние вместо границ. Личное пространство воспринимается как угроза. Есть только удушающее «мы».
· Эмоциональные качели. Отчаяние, гнев, жалость и мнимое превосходство истощают, но их драма становится наркотиком.
Выход из симбиоза: путь к себе
Разорвать круг — значит не просто уйти, а вернуться к себе.
1. Признание системы. Увидеть себя не благородным спасателем, а участником системы, который поддерживает болезнь.
2. Возвращение к себе. Спросить: «Что я чувствую? Чего я хочу?». Это не эгоизм, а основа выживания.
3. Выстраивание границ. Определить ответственность: «Я отвечаю за свои чувства, ты — за свои».
4. Профессиональная поддержка. Психотерапия помогает обнаружить подлинное «Я» и научиться отличать любовь от жертвенности.
Это путь от слияния к подлинной близости, где встречаются два целых человека, а не две одинокие гавани, ищущие в другом свое недостающее.
