Сегодня
Смысл человеческой жизни заключается в том, что смерть наступает лишь как печальный итог развития организма, а личность, воплощенная в результатах ее деятельности, может жить еще многие годы, а иногда и вечно. И здесь нет мистики. Не секрет, что и сегодня мудрость человеческих рук живет в мире современной культуры в виде всевозможных предметов, способов действий с вещами, в самой форме общения наших современников. Эмоции Леонардо да Винчи живут в улыбке Джоконды. Личность тем и отличается от прозябающего "частичного индивида", ...что, выразив себя в мире, продолжает жить в своем творении и после биологической смерти человека.
__________
В.В.Давыдов
Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм.Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.Трудности самооценкиПодростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как он сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.Как вести себя с подростком?Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.Первое правило для родителейПодросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.Как быть, если вы заметили, что ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.Второе правило для родителейПозволь подростку побыть в состоянии "черно-белого мира", при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.Тут важно воздержаться от комментариев типа "Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!" или "Ты ничего не знаешь о жизни". Даже если вы четко видите решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если вы будете слишком "лезть не в свое дело", то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же вы совсем отгородитесь и не будете ни во что вникать, ваш ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и "наделать дел".Третье правило для родителейПостаратесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: "Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?", "Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует".Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.Четвертое правило для родителейПостарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращате внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.Как обойтись с тревогой за ребенка?Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, "допрашивать", где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.Тест: познакомься ближе с подросткомНе секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда вы сможете более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.Предлагаю сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы...Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к...Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от...Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их...Если бы была скатерть-самобранка, я бы...(А если бы она завелась у подруги / у друга, то...)Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась...Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы...Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем...Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы...Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне...Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда...Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о ...Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что "нужно", чтобы не "светиться", а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.
Показать полностью…
Когдa-то дaвно стapик откpыл своему внуку одну жизненную истину:
— В кaждом человеке идёт боpьбa, очень похожaя нa боpьбу двух волков. Один волк пpедстaвляет зло: зaвисть, pевность, сожaление, эгоизм, aмбиции, ложь. Дpугой волк пpедстaвляет добpо: миp, любовь, нaдежду, истину, добpоту и веpность.
Внук, тpонутый до глубины души словaми дедa, зaдумaлся, a потом спpосил:
— А кaкой волк в конце побеждaет?
Стapик улыбнулся и ответил:
— Всегдa побеждaет тот волк, котоpого ты коpмишь.
