Сегодня
Ребёнок психолога и как с ним быть
(Реальная история участницы группы, описанная мной с ее разрешения)
Дочка приходит домой и говорит, что ей нужно срочно сходить к врачу. Мама раздосадована, в планах такого не было, выясняет, зачем это так срочно понадобилось. Выясняется, что всех детей в школе проверяли на наличие у них вшей. Школьная медсестра, не моя рук, ковыряется в головах детей один за другим. Дочка психолога не позволяет ей это сделать и говорит: "Вы не помыли руки. Мне не приятно. Я не дам вам осматривать мою голову". Медсестра оторопела, мрачная пауза. Девочка: "Я вам предлагаю помыть руки, прежде чем вы будете смотреть мою голову". "Ну вот ещё, чего придумала, я должна осмотреть 500 детей! Ишь неженка какая". "Тогда я сама схожу к врачу и принесу вам справку о том, что у меня нет вшей".
Сходили, принесли справку. Но медсестра позвонила маме: "Что у вас с ребёнком? Вам надо ее психиатру показать, что за зацикленность на чистоте?" Мама, конечно, нашлась, что ответить.
Вопрос: кого именно стоит показать психиатру. Или как тяжело с теми, кто знает и защищает свои права.
«Почему нас тянет к “плохишам”, а “хорошие парни” остаются незамеченными?»
Девочки, знакомая ситуация? Вокруг есть нормальный, заботливый мужчина, а сердце почему-то выбирает того, кто смотрит свысока, то исчезает, то появляется, а иногда и обижает. А потом мы сидим и думаем: «Ну почему меня опять не на того потянуло?»
Я сама это наблюдала много раз. Давайте разберёмся, что стоит за этим выбором.
🧬 1. Биология и гормоны: «опасность привлекает»
Наш мозг устроен так, что на нестабильность, на «эмоциональные качели» он реагирует выбросом дофамина и адреналина. Это создаёт иллюзию страсти, «химии». А спокойный, предсказуемый мужчина не даёт таких острых ощущений — и кажется скучным. Но здесь важно спросить себя: это любовь или зависимость от острых эмоций?
🧸 2. Сценарии из детства: «я привыкла заслуживать любовь»
Если в детстве родители были холодны, критиковали или давали любовь «за заслуги», то во взрослом возрасте мы подсознательно выбираем тех, кто ведёт себя так же. Нам кажется, что если мы заслужим любовь этого «недоступного» мужчины, то наконец докажем себе, что мы достойны. А тот, кто сразу даёт тепло, кажется «подозрительным» — такого в детстве не было.
🪞 3. Низкая самооценка: «я не верю, что могу получить хорошее»
Когда внутри живёт убеждение «я не такая ценная», то мы бессознательно отказываемся от тех, кто мог бы дать нам стабильность и уважение. Нам кажется, что это «не моё», «не для меня». А с «плохишом» всё понятно: там мы хотя бы знаем свою роль — терпеть, ждать, доказывать.
💔 4. Стереотипы: «настоящий мужчина — брутал»
Нам с детства внушают образ «сильного, слегка опасного героя», который должен завоевать. А добрый, мягкий, заботливый часто подаётся как «тряпка». Но правда в том, что настоящая сила — это не умение унижать, а умение быть надёжным, слышать и уважать.
👀 5. Почему «хорошие парни» не замечаются?
Потому что они не создают эмоциональных качелей. Они не играют в «ближе-дальше». Они не заставляют нас тревожиться. А мозг, привыкший к тревоге, такой вариант просто «не видит» — для него это фон, а не событие.
❤ Что с этим делать?
1. Проверить самооценку. Если вы считаете, что не достойны хорошего отношения, начните с себя. Отношения с мужчиной — это не способ доказать свою ценность.
2. Учиться отличать «химию» от безопасности. Острые чувства — это не всегда любовь. Иногда это просто привычная драма.
3. Дать шанс «скучному». Если рядом есть мужчина, который заботится, но не вызывает «бабочек» — попробуйте побыть с ним в спокойном общении. Возможно, вы просто не умеете распознавать спокойное тепло как ценность.
4. Поработать со своим детским сценарием. Если вы постоянно выбираете одних и тех же, значит, внутри живёт старая программа. Её можно осознать и переписать. Метафорические карты или арт-терапия очень помогают это сделать мягко.
💫 Итог
Выбирая «плохиша», мы часто выбираем не его, а привычную схему: «я заслуживаю любовь через страдание». Но настоящая близость строится не на качелях, а на надёжности. И она, поверьте, дарит куда больше тепла, чем острые эмоции.
А вы замечали за собой такую закономерность? Как думаете, почему это происходит? Давайте обсудим в комментариях 👇
Вчера
Начну наше общение с очень личной темы. С темы, которая, как оказалось, болит у огромного количества людей. И это не просто мои догадки — это то, с чем ко мне приходят каждый день в терапию.Личное наблюдениеЗнаете, когда я только начинала практику, думала, что основные запросы будут про то, как наладить быт, как пережить измену, как делить детей после развода, как восстановиться после развода или деструктивных отношений. И это всё, конечно, есть. Но последние пару лет — очень много запросов от женщин и мужчин с таким запросами: «Я боюсь новых отношений, а вдруг попадется абьюзер...». Кто-то жалуется: «Опять выбрал(а) не того, опять по граблям». А кто-то просто плачет и говорит: «Я так устал(а) быть одна, но когда появляется кто-то хороший — меня как будто подменяют, я начинаю отстраняться, искать недостатки, в итоге всё снова рушится».Про честность и отсутствие «воды».И знаете, что меня в этом трогает больше всего? Что за этим стоит не каприз, не «испорченность» и не завышенные требования. За этим стоит страх. Самый настоящий, животный страх: «А вдруг снова будет больно? А вдруг меня опять бросят, предадут, сделают больно?».Я сама через это проходила. Не буду врать, что я всегда была «идеальным психологом» с железобетонной самооценкой. Было время, когда я после тяжёлого расставания года два не могла никого подпустить близко. Я была как ёжик в тумане — вроде и хочется тепла, а подходишь ближе — сразу иголки наружу.Про клиентку (обезличенный кейс)Или вот недавно была клиентка — молодая, красивая, успешная. И она мне говорит: «Я встречаюсь с мужчинами, они обо мне заботятся, дарят цветы, зовут замуж. А я не могу. Мне кажется, что если я соглашусь, то попаду в ловушку. Что я потеряю себя, растворюсь, перестану существовать как личность». И пока мы это разбирали, выяснилось, что её мама в своё время «растворилась» в отце, потеряла себя, и дочь подсознательно решила: «Лучше буду одна, чем как мама».Понимаете? Это не про то, что с ней что-то не так. Это про защиту. Которая когда-то спасала, а теперь мешает жить.Поэтому я и хочу говорить об этом вслух. Не с позиции «сверху вниз», не с умными терминами, а просто и честно. Потому что страх отношений — это не стыдно. Стыдно — делать вид, что его нет, и продолжать наступать на одни и те же грабли.Я здесь, чтобы мы вместе разобрались, почему вы выбираете не тех. Почему боитесь подпускать хороших. И главное — как из этого выбираться. Не быстро, не по взмаху волшебной палочки, но реально.А у вас было такое, что страх управлял вашими отношениями? Узнаёте себя в этих историях? Напишите в комментариях просто «+» или «было» — мне очень важно понимать, что я говорю не в пустоту. Или можете написать в личку, если хотите поделиться чем-то сокровенным — я читаю и отвечаю.
Показать полностью…
