Сегодня
Человеческая психика не любит противоречий и при любой возможности старается от них избавиться. Когда у нас внутри сталкиваются два несовместимых убеждения, возникает сильный дискомфорт. Это состояние в психологии называется когнитивным диссонансом. Напряжение, которое рождается в результате конфликта несовместимых убеждений, настолько неприятное, что его хочется немедленно устранить. И если у нас нет ресурсов или психической зрелости для признания ошибки, то мы неосознанно меняем восприятие реальности, чтобы разрешить этот внутренний конфликт в свою пользу. Другими словами, мы перестаём видеть реальные факты и заменяем их такой интерпретацией, которая бы позволила нам «сохранить лицо». Как это бывает в реальной жизни? Например, женщина встречает мужчину, который ей интересен и к которому её неодолимо влечёт. При этом она относит себя к тому типу женщин, которым вообще-то «мало кто нравится» и которых «еще нужно завоевать». И если на этот раз что-то действительно «ёкнуло», так что даже захотелось отдать своё сердце «авансом», женщина делает ошибочный вывод: значит, экземпляр стоящий. Но вдруг обнаруживается, что мужчина не так уж идеален, ведёт себя сомнительно и выкидывает фортеля из списка очевидных «красных флагов» (грубит, обесценивает, газлайтит, нарушает границы, исчезает без объяснений и т.д.). И тогда в сознании женщины сталкиваются два несовместимых убеждения: «я не могу ошибаться» и «с этим человеком небеопасно». Но вместо того, чтобы признать, что ошиблась, и вообще стоило бы присмотреться, психика женщины идёт по пути наименьшего сопротивления. Она переписывает реальность, оправдывая мужское поведение тем, что «ей показалось» или «у него просто тяжёлый период». Потому что признать свою ошибку было бы слишком больно. Или, например, женщина давно пытается построить отношения, но как-то всё не складывается. Причины могут быть разные, и в данном случае это роли не играет. Внутренний конфликт установок «я хорошая, достойная женщина» и «у меня не получается» не позволяет ей открыто признать, что она не может найти партнёра. Это больно бьёт по самооценке. Поэтому, чтобы избавиться от диссонанса, женская психика находит внешнюю причину. Сгодится любая, пусть будет «мужчины с детьми не подходят для отношений». А ведь вокруг действительно много мужчин подходящего возраста с детьми от предыдущего брака, так что объяснение звучит логично. Теперь проблема не в ней, а в мире. Она остаётся «хорошей», виноваты мужчины, условия и разные непреодолимые обстоятельства. А если кто-то приводит ей в пример счастливые пары, она отмахивается: «Это исключение, им просто повезло». Ей важно, чтобы объяснение работало. Ведь если допустить, что она ошибается, придётся признать, что она просто боится пробовать и снова потерпеть неудачу. Женщина тратит энергию на поиск внешних причин и активно их защищает, избегая столкновения с фактами, которые могли бы её разрушить. Только вот реальность от этого не меняется. Когнитивный диссонанс — это механизм, который помогает нам защищаться от боли. Но он же не даёт нам увидеть правду. И иногда, чтобы изменить жизнь, нужно не переписывать реальность, а признать, что мы ошиблись — в отношениях, в людях, в самих себе. Ведь только признав ошибку, можно сделать другой — более подходящий выбор.
Показать полностью…
У всех нас примерно один и тот же опыт. Мы все сталкиваемся с потерями, несправедливостью, страхом и неопределённостью, но реагируем при этом по-разному. Кто-то после удара судьбы остаётся в трауре на годы, кто-то постепенно возвращается к привычной жизни, а кто-то выходит на совершенно новый уровень. От чего это зависит?
Джордж Бонанно много лет изучал, как люди переживают травмы, и нашёл, что именно третий вариант — не просто восстановление, а рост — встречается чаще всего. И главное, что отличает таких людей, — не особый характер или везение, а три вещи: способность сохранять веру в будущее, уверенность в том, что они справятся, и умение видеть в сложностях не угрозу, а задачу. Это не врождённый дар, а навык, который можно развить.
Сейчас, когда привычный мир меняется быстрее, чем мы успеваем это осознать, эта способность становится не просто полезной, а жизненно необходимой. Мы не можем остановить изменения, но можем научиться переживать их иначе. Не как жертвы обстоятельств, а как люди, которые способны выдерживать неопределённость и находить в ней опору.
Жизнь – не линейный процесс; это путешествие на паруснике по бескрайним морским просторам, полным неизвестности. Чтобы мы чувствовали себя в безопасности, парусник должен быть надежным и прочным; но если мы хотим добиться роста, то должны расправить паруса и устремиться навстречу неизбежным ветрам и волнам. На страницах этой книги даются полезные советы по укреплению корпуса вашего судна, вы научитесь поднимать паруса и прокладывать путь через безбрежные воды.
Это книга о том, что такое посттравматический рост и как пережить психологическую травму, что такое сильные стороны личности и как развить в себе жизнестойкость, как разорвать цикл самозванца и чем вреден перфекционизм.
В книге много практических заданий, которые помогут лучше узнать себя и использовать негативные переживания для личностного роста.
Как отношения с отцом программируют девочку на всю будущую жизнь?
Самооценка, выбор мужчин, успех в карьере — всё это родом из детства. А точнее — из отношений между девочкой и её отцом.
В этой книге клинический психолог Ольга Берг-Кириллова на основе 25 лет практики разбирает, как отцы влияют на судьбу их дочерей.
Прочитав эту книгу, вы узнаете:
- почему женщины выбирают "тех самых" мужчин и как разорвать этот круг;
- какие отношения с папой мешают взрослеть;
- что происходит, если отца не было вовсе;
- почему отец влияет на ваш успех сильнее, чем любая мотивация, и как убрать внутренние блоки на пути к деньгам и признанию.
Представьте, что вы плывёте по океану жизни. Иногда волны бьют так сильно, что берег теряется из виду. Иногда туман сомнений и чужих оценок скрывает ваш путь. Но внутри вас есть маяк самоценности — тот самый свет, который помогает пройти через самые тёмные ночи. И чем ярче он горит, тем увереннее вы держите курс к себе настоящей.
Этот дневник — не просто блокнот для записей. Это карта, компас и попутный ветер в вашем путешествии. Автор, практикующий психолог и иллюстратор Юлия Даниленко, создала его на основе принципов гуманистического подхода, арт-терапии, КПТ и техник самопознания.
Внутри — упражнения, которые не давят и не требуют подвигов. Арт-терапевтические задания, письменные практики, работа с эмоциями, исследование ценностей и тёплые советы — как позаботиться о самом важном человеке в вашей жизни. Всё это в компактном формате, с уютными иллюстрациями и под твёрдой обложкой.
Этот дневник — тёплый, поддерживающий и очень бережный. Он не требует специальной подготовки: задания посильные, тональность — дружеская, без назидания. Он даёт возможность заглянуть внутрь себя, задуматься о том, что для вас действительно важно, и почувствовать опору.
Уже с первых страниц вы почувствуюте поддержку, а некоторые упражнения останутся с вами надолго, побуждая к глубоким размышлениям — о доме, о себе, о том, что составляет основу самоценности.
