Сегодня
НЕТ НИКАКОГО ВНУТРЕННЕГО ВЗРОСЛОГО
У меня нет свободы от времени, прибавляющего годы, но есть свобода для того, чтоб распорядиться оставшимся сроком разумно.
У меня нет свободы не испытывать те чувства, какие я испытываю, но есть свобода для выбора своей реакции.
У меня нет свободы не совершать ошибок, но есть свобода для принесения извинении тем, кому был причинен ущерб.
У меня нет свободы от взятых на себя взрослых обязательств, но есть свобода для того, чтобы при необходимости обратиться за помощью или признать бессилие их выполнить.
У меня нет свободы от тех кризисов, которые неизбежно преподносит жизнь, но есть свобода для того, чтобы через них трансформироваться.
У меня нет свободы от себя, но есть свобода для того, чтобы узнать, кто я есть.
У меня нет свободы от влияния других, но есть свобода использовать это влияние на саморазрушение или самоукрепление.
У меня нет свободы организовать такого другого, какой мне нужен, но есть свобода выйти из войны и отгоревать невозможное.
Нет никакого особого, «внутреннего взрослого», который вдруг возьмет и появится. Есть всего лишь осознанный выбор, КАК Я БУДУ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СОБСТВЕННОЙ СВОБОДОЙ. Искать свободу от времени, чувств, разочарований, кризисов и прочее или использовать свободу каждой минуты для самоосознания, взятия ответственности, выбора реакций, искреннего контакта с миром, целеполагания и самоактуализации.
Второе приходит только тогда, когда первое становится насквозь признанным как невозможное. Когда инфантильный миф о безвременьи, всесилии, уникальности, безгрешности и вседозволенности умирает.
А давайте про микроизмену?
Я серьёзно. Это слово уже везде, а толком никто не знает, где та самая черта.
Микроизмена - это когда вроде ничего не было.
Ну, подписалась на бывшего в запрещённой соцсети. Ну, лайкнула его фото в зале .
А он час переписывался с коллегой до двух ночи — у неё же кризис, а он просто поддержал.
Никто никого не трогал. Четакова?))
А вот чего.
Микроизменой считается, когда вы закрываете телефон, если партнёр входит в комнату.
Когда вы удаляете диалоги, потому что «там ничего такого, но вдруг не поймёт».
И тут у меня вопрос - для того, чтобы не понять, нужно же залезть в чужой телефон?!
Говорят, «микроизмена не пахнет чужими духами, она пахнет фальшью и оправданиями: я же хороший, я ничего не сделал».
Но это говорят.
А сложность в том, что у каждого своя граница.
Кто-то взбесится из-за смайлика-сердечка.
А кто-то скажет «ну и что, что они в командировке в караоке вместе были, это же работа».
Но есть один честный тест.
Тест на микроизмену за 10 секунд.
Ответьте себе:
Я бы хотел(а), чтобы партнёр читал этот диалог?
Если ответ «нет, лучше не надо» -
поздравляю.
Вы в серой зоне))
И знаете что?
Я не зову вас в исповедальню рвать на себе волосы.
Просто спросите себя:
«А ради чего я это делаю?»
«Мне реально не хватает внимания?»
«Или мне нравится чувствовать себя желанным(ой), но я этого не получаю в отношениях?»
Потому что микроизмена лечится не запретами и тотальной слежкой (и да, если вы залезли в чужой телефон или партнер залез в ваш - это не просто звоночек, это, с@ка, гонг!!!).
А честностью — в первую очередь с собой.
И разговором с тем, кто рядом.
Страшным и неудобным.
Иначе микроизмена имеет свойство превращаться в макро.
А вы что думаете про микроиземену?
🖼 Жизнестойкость через образ, творчество и поиск смысла
Когда мы думаем о психотерапии, чаще всего представляем разговор в формате терапии - мы говорим о том, что с нами происходит, пытаемся разобраться в своих чувствах, понять причины и найти какие-то ответы. Но иногда слов просто не хватает, бывает трудно объяснить, что именно чувствуешь, или даже понять это самому.
И тогда на помощь могут приходить образы, символы, творчество, искусство. Иногда через них удаётся приблизиться к тому, что пока сложно назвать словами, увидеть собственные опоры или найти новый смысл в происходящем.
На нашей конференции сразу три спикера будут говорить о жизнестойкости в терапевтическом процессе именно с этой, немного непривычной стороны.
🔔 Иван Трибунский "Песочная терапия как метод развития и укрепления жизнестойкости"
🔔 Руслан Сидоров "Эстетическое мышление, как метод развития жизнестойкости в психодинамике"
🔔 Светлана Соколова "Искусство и философия, как средство формирования, развития и поддержки жизнестойкости в экзистенциальной психотерапии"
Три разных подхода, в которых работа с жизнестойкостью выходит за пределы привычной терапевтической беседы, о том, как справляться с трудностями, и обращается к способности человека переживать, создавать, осмыслять и находить собственные способы быть в сложной реальности.
Участие в конференции бесплатное.
НЕ ПРОШЕДШИЕ СЕПАРАЦИЮ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Читатели знают меня как специалиста по «трудным» подросткам. Действительно, в качестве школьного психолога я постоянно набирала себе классы из самых трудных детей и старалась вывести их в люди. И усыновила тоже весьма трудных подростков с тяжелейшим багажом детского травматичного опыта.
Однако сегодня я хочу поговорить как раз-таки о самых «легких» детях - тихих, послушных девочках и мальчиках, очень «удобных» для родителей.
В комментарии к предыдущему посту о сепарации мне был задан весьма серьезный вопрос: «А что, если подросткового бунта нет? Как тогда пойдет сепарация?»
Действительно, некоторый процент детей буквально рождаются на свет покладистыми и послушными. Они прилежно учатся, хорошо себя ведут и изо всех сил стараются не огорчать родителей. Я сама была такой тихоней-отличницей, и многие мои читатели узнают в этом образе себя. Ко мне практически не приводят таких «беспроблемных» подростков - они не грубят, не дерзят, не бунтуют, не устраивают истерик и скандалов, не подпадают в дурные компании и т.д. В общем, от таких детей у родителей не болит голова.
Зато очень часто у меня на приеме оказываются взрослые люди, которые когда-то были именно такими «идеальными» детьми. Их самые распространенные жалобы:
- тревожность
- заниженная самооценка - вплоть до «синдрома самозванца»
- неуверенность в себе, мучительные сомнения по каждому поводу, трудности с принятием решений
- окружающие легко проламывают их границы и «садятся на шею»
- зависимость уже взрослого ребенка от мнения родителей (особенно - матери)
- постоянные попытки «заслужить» любовь - как родителей, так и партнера, супруга
- излишняя мягкость, неспособность постоять за себя и настоять на своем
- трудности с самореализацией
В чем же дело? Почему беспроблемные дети в будущем так часто имеют серьезные проблемы?
Дорогие читатели! Я вовсе не хочу сказать, что подросток в норме обязательно «должен» быть дерзким и неуправляемым. Да, есть гармоничные семьи, где отцы и дети рука об руку проходят все препоны взросления и остаются близкими друзьями на всю жизнь. Но, увы, такие гармоничные варианты - большая редкость. Намного чаще встречается ситуация, где «удобный», образцово-показательный ребенок просто не проходит этап подростковой сепарации и остается на всю жизнь зависимым от родителей, а также - от всех окружающих («что обо мне подумают?», «что скажут люди?», «вдруг подумают, что я плохой специалист?», «обо мне скажут, что я плохая мама» и т.д.)
Вот живые примеры (приводятся с согласия клиентов)
Игорь, 52 года. Единственный сын одинокой мамы. По психотипу - тревожный шизоид. С детства был убежден, что мать - главное лицо в его жизни и что он ей «бесконечно обязан». Игорь не просто был послушным сыном, а буквально обожествлял мать, каждый шаг в жизни сверял только по ней. Остался холостяком, поскольку «не нашел такой женщины, как мама». После смерти матери несколько лет назад почувствовал себя совершенно потерянным и опустошенным - в итоге начали пить. Мне как психологу пришлось провести огромную работу по его внутренней сепарации от матери - пока клиент не ощутил себя отдельной, самостоятельной личностью, что было для него буквально ошеломляющим открытием - до своих 52 лет он был психологически буквально слит с матерью воедино.
Милана, 40 лет. С детства была прилежной и послушной, училась на «отлично». Ее младший брат, напротив, плохо учился, хулиганил, воровал, вращался в дурной компании. Чем хуже вел себя брат, тем больше Милана старалась быть во всем хорошей, чтобы не огорчать родителей. Как это нередко бывает, увы, сын для родителей был любимчиком, а от дочери лишь требовали и требовали - «пятерок», успехов, ответственности. Моя клиентка изо всех сил пыталась «заслужить» родительскую любовь - причем безуспешно. Когда в 30 лет ей поставили весьма тяжелый диагноз, по какому-то внутреннему наитию решила отделиться от родителей - и уехала за границу. Эта запоздалая сепарация имела положительный результат - Милана излечилась полностью, сумела создать свою семью. Однако до сих пор в душе чувствует себя, по ее словам, «девочкой, которая должна заслужить любовь мамы». Очень тревожна, зависима от мнения окружающих. Хотя является отличным специалистом, постоянно боится не справиться с работой и быть уволенной («синдром самозванца»).
Дорогие родители! Если Ваш сын или дочка проходят подростковый возраст гладко - что ж, Вам повезло! Но приглядитесь, пожалуйста, не находятся ли они в созависимых отношениях с Вами, когда сверяют по Вам каждый шаг и не могут без Вашего совета принять ни одного решения. Чаще всего, отсутствие подросткового мятежа хоть в каком-то варианте говорит об одном: сепарация не идет или идет недостаточно интенсивно.
Повторяю: подросток не «должен» обязательно грубить родителям, быть упрямым, своенравным и «трудным». Это уже крайность, когда просто необходимо обратиться к психологу.
Но сегодня я завела разговор о другой крайности - о прилежно-послушно-удобных детях, вообще не проявляющих признаков подросткового кризиса. Чаще всего эти дети так и не проходят естественной сепарации и остаются зависимыми, несамостоятельными, а следовательно, и не слишком счастливыми людьми.
