Вчера
Скупой мужской пост.
Я вожу сына в сад. Почти всегда. По двум простым причинам:
1. Наша мама уходит на работу раньше папы.
2. Расставание Мити с мамой в саду имеет уж очень драматичный окрас.
Так что сына в сад вожу по возможности я.
Вчера перед расставанием привычно обнимаю сына и чтобы развеселить кричу громко в группу: "Кого здесь ещё обнять?"
Знаете, я бы почти уверен, что на мой призыв никто не откликнется, ну шутка и шутка. Я ошибся.
Пришел Женя.
К слову сказать, Женя очень хорошо ко мне относится и называет меня "Папамити". Худенький, с невнятной дикцией и половиной алфавита в арсенале, пришел и сказал - "Обнимите меня пожалуйста"
Это было сказано так тихо и так трогательно, что я даже опешил на мгновенье.
Мы обнялись, и маленькие мужчины пошли на занятия, а большой пошел утирать навернувшуюся слезу.
Кто-то во мне тогда, очень давно тоже остался недообнятым наверное))
Один раз мама меня потеряла.
Просто взяла и бросила.
Дело было в конце семидесятых, зимой, ранним снежным утром по пути в детский сад.
Я упал с санок.
Тогда дети часто падали с санок.
Их закутывали до сходства с медвежатами, перетягивали патронташами шарфов, шапку напяливали так, что уши скрипели, оставляя узкую бойницу для глаз.
Оказавшись в то утро на обочине в мягком снегу, я не запаниковал, потому что, во-первых, в силу юного возраста еще не знал, что нужно паниковать в мягком снегу, а, во-вторых, я спал.
Падение с санок для здорового крепкого малыша вовсе не повод для пробуждения.
Мама заметила мое отсутствие метров через пятьдесят.
Эти пятьдесят метров, которые во время моих с ней подростковых конфликтов через много лет разрастались до пятисот, я маме припоминал неоднократно, так что она не раз пожалела об этом своем неосторожном признании.
Мама бросилась назад и уже совсем скоро ей навстречу из снежной пелены вышла женщина со мной на руках.
— Ваш? — спросила она.
Мама забрала меня, поблагодарила, а потом, как она рассказывала, подумала, что нужно сказать этой женщине еще что-то, повиниться.
Ей было не по себе от всей этой ситуации, от меня, торчащего в сугробе.
— Так неудобно получилось, — сказала мама, — я ведь обычно внимательная, а сегодня не выспалась, что ли...
— Ой, да ладно вам, — ответила женщина, — я один раз мужа в автобусе забыла. Везла его пьяного с дня рождения и забыла...
P.S: И, хотя это были не то чтобы сравнимые вещи (замужние женщины с детьми меня поймут), но маме сразу полегчало».
Здравствуйте уважаемая дорогая Малка!Я вам уже задавала вопрос и вы мне очень помогли, спасибо!Тогда много кто из комментаторов обвинили меня в снобизме, высокомерии и самовлюблённости.У меня возник такой вопрос: а может я и правда самовлюблённая, потому что я буквально от себя в восторге, мне нравится в себе всё, я себя люблю и уважаю. Часто приходится притворяться скромной и держать себя в руках.Нормально ли это по Вашему? Или это патология?Вижу что многих окружающих, даже родственников, раздражает, что я себя принимаю любой. Их злит это и они пытаются поставить меня на место. Укажут например на фигуру.У меня есть лишний вес, но я себя принимаю такой какая есть, не пыталась худеть на безумных диетах, которые убивают обмен веществ, а пошла к эндокринологу, уже скинула 10 кг, но не для того чтобы нравится кому-то, а для того чтобы носить свои любимые одежды, из которых выросла.И чтобы поправить здоровье.Детство у меня было такое же как и у многих в девяностые, не родилась я с золотой ложкой во рту.Ну вот так отношусь к себе - не строго, не придираюсь к себе, при этом к окружающим не лезу, они мне безразличны, с мужем все хорошо, он любит меня даже сильнее чем я себя, шучу, у нас гармония.Но мама, подруги, коллеги часто говорят, глядя на меня: «Как же ты себя любишь». С претензией.Смотрю на себя в зеркало, снимаю селфи или рилсы, и такой комментарий ядовитый, дескать ИШ ТЫ!Я часто выступаю публично, продвигаю себя в социальных сетях, пишу статьи и много выставляю личной жизни. Так я продвигаю себя, набираю работы (заказов). И есть со стороны моего окружения этакое ФИ на меня.Меня задевают, конечно такие шпильки, но это их право так считать, их мнения. Меня взволновало другое - нормально ли на Ваш взгляд с такой нежностью к себе относится?Ответ:Всякий вопрос про нормальность в первую очередь требует уточнения - что мы подразумеваем под этим словом. Так сказать - коллега, определимтесь с терминами.Допустим, в социальных науках за норму принимается наиболее распространенный вариант, доминирующий в статистике с большим отрывом. А в медицине, напротив, статистика значения не имеет, а имеет значение только качество жизни: если все поголовно с язвой, это не значит, что язва присуща данному биологическому виду, а значит, наоборот, что данный биологический вид много работает и жрет что попало, что, разумеется, с понятием нормы вообще никак не соотносится.Если плясать от среднего по больнице, то в вашем случае мы имеем дело с тяжелой патологией. Потому что нормальный человек, как известно, считает себя дрянью и ничтожеством, причем с колыбели. Это потому что у нас такие колыбельные, ага. Нормальный человек вечно норовит что-нибудь в себе поправить - хоть брови выщипать на худой конец, если уж все остальное коррекции не поддается, на это у него уходит примерно половина жизни. Вторая половина расходуется на то, чтобы убедить окружающих не есть его прямо сейчас. Для этого существуют две основных стратегии - либо пресмыкаться и заискивать, либо бросаться в атаку первым, раздувшись, как Пипа Суринамская. То есть нормальный, читай - средний гражданин себя с самого начала считает некондицией, подлежащей утилизации, и всю жизнь борется за то, чтобы момент утилизации как-то оттянуть. Даже если он в чем-то хорош - он считает, что это ему показалось, сейчас его разоблачат и станут судить последним судом. Потому что он-то знает, что никуда не годится, а скоро об этом узнают все и тогда пиши пропало.В школе этот гражданин был способный, но ленивый, потом - красивые глаза, но сутулится и ноги кривоваты, дальше - начитанный, но мало зарабатывает или наоборот - зарабатывает много, но дебил. Спасибо маме с папой, постарались от души. А потом еще жена добавила.Гражданин наш в итоге всю жизнь на нервах, вечно кому-то что-то доказывает и во всякую минуту готов к тому, что ему откусят голову.С таким гражданином очень удобно иметь дело. Во-первых, ему настолько не хватает признания, что от любой похвалы он теряет волю. Это идеальный наемный сотрудник, готовый работать бесплатно и благодарный за то, что его вообще терпят. Во-вторых, у него расшатаны нервы, он легко раздражается, впадает в гнев или наоборот, в сентиментальность, короче - у него можно вызвать любую эмоцию, просто ткнув палочкой в нужное место. Это идеальный избиратель и идеальная аудитория, которой можно втюхать что угодно, лишь бы пробирало (а пробирает ее примерно все). В-третьих, он настолько дорожит любым контактом, что готов вынести все, лишь бы его не покидали. Это идеальный сын, идеальный муж и идеальный бизнес-партнер - с ним можно делать что угодно, обглодать его до костей, а он будет рассуждать о семье и долге.По всему должно выходить, что такой вот образец нормы должен пользоваться всеобщей любовью, потому что он вкусный и полезный. Но и тут облом - кушать-то его кушают, а вот любить - чота как-то не чешутся. И наш образец нормы всегда тихо страдает. Ну, или не тихо, это вопрос темперамента.Тот, кто в эту норму не помещается, то есть человек, который нравится сам себе, закономерно всех бесит.Во-первых, ему нельзя напомнить, что он недостоин вообще ничего на свете, и тем самым добиться мгновенного повиновения. Это, знаете, раздражает. Во-вторых, ему невозможно продать ни куска любви, симпатии или признания. Он это не покупает, у него есть, спасибо. Опять облом.В третьих, он возмутительно равнодушен к мнению окружающих, отчего окружающие чувствуют себя идиотами, что их опять-таки не радует.Ну и в конце концов он выглядит довольным, румяным и упитанным, что не может не бесить всякого мыслящего человека. Потому что мыслящий человек тоже так хочет, но чота как-то у него не получается.Вообще раздражение у людей вызывают две вещи - бессилие и зависть. У этого чувака есть то, что вообще-то должно быть у меня. И я ничего не могу с этим поделать. По большому счету это готовый мотив для убийства.Но есть еще одна вещь, которую люди не выносят. Это неуважение. Само по себе это ОК, неуважение действительно терпеть нельзя. Проблема в том, что большинству людей неуважение мерещится везде и во всем, у них так оптика настроена. И если вы, к примеру, довольны собой и своей жизнью и не считаете нужным это скрывать - окружающие это считывают как превосходство и высокомерие. Не забываем - у нормального гражданина вся сигнальная система настроена на мониторинг отношения к нему. У него это условие выживания, выученное с детства. Поскольку нормальный гражданин полностью зависит от других людей и их настроений, ему кажется, что до него всем есть дело. Что кто-то просто шагает по своим делам - такого понятия в его Вселенной не существует. Всякий, кто шагает мимо, шагает либо, чтобы его обидеть, либо наоборот, чтобы его погладить. И если шагающий мимо гражданина не погладил - значит, он шагает с целью его оскорбить, убить и съесть. Поэтому наша с вами довольная рожа и полная автономия воспринимается как вызов и агрессия, которые следует пресечь, ибо нефиг.Наша с вами - потому что я такая же. Только у меня еще более запущенная стадия - я даже рилзы не снимаю и вообще в зеркало лишний раз не смотрю, ибо это зрелище не для смертных.
Показать полностью…
Тирания Индивидуальности или Мы стали относиться к себе слишком серьезно
Поиск идентичности — популярная в психологии тема, усталость от этих поисков — не очень модная.
Тем не менее французский философ и психоаналитик Ален Эренберг серьезно обеспокоен тем, что в современном мире мы лишаемся как уникального, так как становимся ожидаемым «проектом», так и общего, потому что уходим от близких связей. Ему принадлежит отчасти спорная для меня фраза: «депрессия — это усталость быть собой».
Когда ценность человека измеряется лишь его успехом, продуктивностью, уникальностью бренда "Я".
Когда нам не просто «разрешают», а «требуют» быть хозяевами жизни, проактивными, страстными, следовать мечте, и это становится новой нормой, отклонение от которой воспринимается как личная неудача.
Когда постоянное давление необходимости «выбирать» свою идентичность, карьеру, стиль жизни, даже мнение – и нести за это полную ответственность, становится не свободой, а истощающей ношей.
Тогда большинство ресурсов: время, энергия, внимание мы направляем на проектирование и продвижение собственного "Я", и на окружающих может просто не оставаться «внутреннего пространства». Они становятся либо инструментами, либо конкурентами, либо фоном.
Постоянная нацеленность на личные цели подрывает способность к глубокому сопереживанию и восприятию общих проблем.
«Это — не мое дело», иллюзорно освобождающая фраза. Внешний мир в таком случае постепенно становится лишь ареной для индивидуальных перформансов или ресурсом для личного потребления.
При этом лозунг о том, что каждый человек — хозяин своей жизни, создает иллюзию, что человек может и должен полностью контролировать свою судьбу. Это отрицает фундаментальные аспекты бытия: случайность (болезнь, авария), структурное неравенство, генотип, влияние исторического контекста, простую удачу/неудачу.
Поэтому «спасение» – не в грандиозности и не отказе от себя, а в преодолении иллюзии самодостаточности, в признании нашей глубокой укорененности в мире других людей и в поиске подлинности через встречи, взаимность и принятие неподконтрольного.
"Усталость быть собой" – это сигнал о необходимости вернуться к "бытию-с-другими".
Короче, я согласна с Эренбергом: дефицит доверительного общения, с одной стороны, и давление общества на личность, с другой, становится причиной новых симптомов. С чем временами и имеем дело.
