Сегодня
ПРО ДЕПРЕССИЮ, ШОФЕРОВ-ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ И СТАРОСТЬ
Лицо у депрессии, по-моему, не такое уж и страшное. Депрессия вообще не самая стыдная болезнь, как говорит любимый мной Владимир Гуриев, она как мигрень, а есть штуки пострашнее – попробуй признайся, что у тебя глисты, например, или геморрой.
А депрессия у каждого второго, половина моих друзей не на антидепрессантах, так на транквилизаторах. И ваших тоже, просто они вам не говорят. Но это не значит, что депрессию не нужно дестигматизировать – нужно, потому что в России стыдно болеть вообще всем. Кроме гриппа. Ну еще можно ногу сломать, это трактуется как знак лихости и мужества, за нее тоже не осудят.
А так болеть стыдно и адски страшно, и это объяснимо, потому что в обществах, где уровень агрессии высок и приходится постоянно физически выживать, где мальчиков-первоклашек мамы учат: «Что ты за мужик, если не можешь ему морду набить», - очень невыгодно быть больным и слабым.
Напрыгнут со спины и сожрут.
Да еще тебя же и обвиняя. И чавкая.
Так что мы боимся рассказывать друг другу не то что про депрессию, а и про язвенный колит, эндометриоз или почечную недостаточность.
Но это отдельная большая тема.
А про депрессию интересно и важно знать несколько вещей:
- Клинических депрессий и так называемых суб-депрессий (это когда хочется сдохнуть во мраке, но вы еще не лежите лицом к стенке, как кабачок, а в состоянии сходить за хлебушком и проверить у ребенка уроки) вокруг нас с вами море. По умолчанию считайте, что депрессия у каждого, кто жалуется вам на «жить не хочется». Потому что жаловаться немодно, модно все успевать и радостно карабкаться на сияющие вершины с палкой для селфи. И если уж человек сумел выдавить из себя что-то вроде: «Как-то на душе хмуро и ничего не хочется», - значит, то, что у него внутри, смело умножайте на двадцать.
- Популярный тезис про «депрессия может быть у каждого» - преувеличение. Не у каждого. У некоторых ее не будет ни-ког-да. Как, например, есть люди, неуязвимые для кариеса (вы не знали? Их есть несколько процентов в популяции). Или для гипертонии. Или для варикоза. Вот так сложилась мозаика генов, давайте позавидуем, мысленно плюнем в их сторону и перейдем к следующему экспонату для осмотра. Например, есть люди, которые в тяжелых обстоятельствах свалятся не в депрессию, а в психоз. Психоз гораздо страшнее по виду и разрушительнее по последствиям, так что нам, можно сказать, повезло.
- Самые страшные депрессии – безмолвные, безъязыкие. Мы с вами, живущие в фейсбуке, их наблюдаем редко. Видели вы когда-нибудь тяжело и глухо пьющего вахтовика, или шофера, буквально почерневшего от внутренней тьмы, у которой нет ни названия, ни голоса? Они даже слова такого «рефлексия» не слышали. Они и ко врачу не пойдут, и таблетки ваши пить не будут, вообще никакие. А умрут рано, потому что нелеченная депрессия сжирает нас не хуже онкологии. Давайте восславим нашу способность говорить и писать, ныть и жаловаться, она мало того что облегчает состояние, так еще и увеличивает шансы получить помощь в десятки раз.
- Довольно неприятная штука в депрессии – провал когнитивных функций. Человек не то чтобы тупеет, иногда и не тупеет, иным виртуозам и работать в этом состоянии удается. Но мысли разбегаются, как блохи, очень трудно что-то планировать, почти невозможно запомнить, чего ты там напланировал. Постоянно о чем-то забываешь, путаешь, за это еще сильнее клеймишь себя, и в итоге соскальзываешь все глубже и глубже в яму.
- Еще одна гадкая вещь – то, что эта яма содержит в себе раздирающее душу противоречие. С одной стороны, больше всего на свете человек в депрессии хочет, чтобы все немедленно ушли и оставили его в покое. Любое усилие, любой контакт страшно его изматывает. С другой стороны, в этот момент он отчаянно нуждается в «наручках». Чтобы заботились и были рядом. Оставить в покое, держа при этом на ручках – абсолютно филигранное умение, и вполне простительно, что большинство наших близких люд
ей им не обладают. Ну блин, они же не целители Пантелеймоны. Так что лучше из последних сил доползти до психолога или психиатра, который это умеет (да и то не каждый, увы. Я слышала сотню историй про психологов, говорящих «соберись, тряпка» и психиатров «ну вам, я вижу, уже получше, так что подберите нюни»).
- А, ну и главное – не торопитесь клеймить людей, переживающих депрессию сейчас. Рано или поздно мы там будем все. Когда старость возьмет свое и тело начнет предавать на каждом шагу, когда мы похороним родных, а за ними и друзей, когда мы будем просыпаться с болью в суставах, а засыпать с горечью, потому что все наши цели и «кем я хочу видеть себя через 10 лет» осыплются пеплом – вот тогда-то мы с вами и соскользнем в эту бездну. В старости, как говорят исследования, депрессии не избежит почти никто из нас.
- И, возможно, те, кто изучает глубины своего мрака уже сейчас, окажутся в выигрышном положении. А может, и нет. Посмотрим.
- Ну и самое последнее. Если вы еще не там, и не торопитесь пока заглядывать во мрак (тоже могу понять), три золотых правила профилактики депрессии, в любой сезон:
- Режим дня.
- Ежедневные прогулки.
- И чтение приятных вам книг.
Это все легко научно обосновать: режим дня дает успокоительную предсказуемость мира и уменьшает источники тревоги, ежедневные прогулки помогают вырабатывать эндорфины и серотонин, а чтение книг развивает символизацию, то есть помогает лучше сформулировать, чего вы чувствуете.
А так – будьте здоровы, мои хорошие.
Психосексуальное развитие ребёнка - сложный и филигранный процесс. Оно влияет на то, какими сформируются его половая идентификация (я - мальчик/ я - девочка/ я -???), половые роли и сексуальные предпочтения. Формируется также его глубинное личностно-эмоциональное отношение к сексуальности. Негативные оценки сексуальности родителями, неадекватные реакции родителей на проявления сексуальности ребёнка (на его вопросы, на его телесные исследования и пр.) – всё это может исказить естественное психосексуальное развитие. В ряде случаев ребёнок получает в отношении сексуальности конкретные варианты «родительского программирования», т.е. такие родительские указания, которые застревают в психике ребёнка и проявляют себя в его дальнейшей сексуальной жизни. При этом есть программы, которые могут негативно влиять на сексуальность. В процессе работы с различными семейно-сексуальными проблемами, Екимов М.В. выделил самые типичные варианты. 1. Программа: «Секс страшен или грязен». В формировании таких установок может иметь место воспитание по типу «запугивания» (особенно у девочек), прямое осуждение секса и негативное к нему отношение. Пример негативных высказываний: «Не задавай глупых (или дурацких) вопросов», когда ребёнок спрашивает о чем-то сексуальном. Сказывается половое воспитание не только по типу «запугивания», но и по типу «замалчивания». Ребёнок знает, что о хороших вещах можно разговаривать, а о плохих не разговаривают. Например, ребёнок видит, что к родителям пришли гости и общаются на разные темы, но они не говорят о сексе и не говорят о посещении туалета. А туалет - это явно грязная тема, после туалета заставляют мыть руки. Значит - и секс грязен. Даже без запугивания, игнорирующее секс воспитание формирует у ребёнка негативизм к сексу. 2. Запрет на контакт рук и гениталий. Установка на «табуирование гениталий» начинает формироваться даже ещё на довербальном этапе, т.е. когда ребенок не понимает речи. Например, ребенок исследует всё своё тело, трогает всё что угодно, кроме гениталий. Ему этого не разрешают. Заботливые родители убирают его руки от половых органов. И ещё не понимая слов, ребёнок уже получает информацию, что гениталии трогать нельзя, что это особые органы, отличные от всех других. Далее эти программы закрепляются вербально: «Не лезь туда руками…, Вынь руки…, Не трогай там …, и пр.». У девочек эти программы оказываются прочнее. Это связано как с более высокой нормативностью и послушностью девочек, так и с тем, что мальчики нарушают этот запрет при мочеиспускании, когда они касаются члена и убеждаются, что ничего страшного не происходит. Установка на неприкасаемость к гениталиям приводит к запрету на мастурбацию, развитие чувства вины за своё тело и интерес к нему. 3. Программа для мальчиков «Не обижай девочек». При естественных детских играх и выяснениях отношений нередко возникают взаимные обиды. И когда мальчик обидит девочку, то следуют указания типа: «Не обижай девочек…, Не трогай девочек…, Не связывайся с девчонками…, и пр.». При этом мальчик может возмущаться и говорить, что «она сама первая…, что он не виноват», но его доводы не принимаются. Но если отец говорит «не связываться с девчонками», то с кем связываться? Если не трогать девчонок, то кого трогать?... Кроме того, «запрет на женщину» формирует неуверенность при общении с противоположны полом, страх перед ним. Ведь все родительские указания с частицей «не» уберегают детей от опасностей, угроз и чего-то страшного: «Не высовывайся из окна (упадёшь), не перебегай улицу (угроза машин), не суй шпильку в розетку (убьёт током) и пр.». В результате многие мужчины настолько боятся женщин, что избегают их, а сойдясь с женщиной, могут испытывать проблемы в сексе из-за имеющегося страха. Часто подобным образом мальчик получает запрет на выражение раздражения к девочке физическим образом, но других инструментов его выражения, ему просто не дают. Из-за чего агрессия только нарастает. Не надо понимать наши слова, как призыв учить мальчиков обижать девочек. Конечно, нет. Базовой программой должно быть «Не давай себя в обиду, умей постоять за себя», но эта программа «по-разному решается с мальчиками и девочками». Если с мальчиками она решается через силу, то с девочками методы должны быть другими. А вот родительская программа «девочек надо защищать и помогать» влияет позитивно. Если мы кого-то защищаем, то этот кто-то не страшен, а ценен. Защита девочек и помощь им исключает развитие страха перед ними. 4. Программа для мальчиков «Не выражай эмоций». Звучит эта программа в виде указаний: «Чего ревёшь, как девчонка…,Терпи, ты же парень…, Не подавай виду…, Не капризничай, как девчонка…, и пр.». Полоролевые различия и стереотипы мускулинности/фемининности касаются и особенностей эмоционального поведения мужчин и женщин. Женщинам традиционно разрешается более ярко выражать свои эмоции. А мужчине предписывается быть более сдержанным и контролирующим себя. И совершенно не учитывается, к какому комплексу проблем это может приводить: неврозы, психосоматические заболевания, низкий эмоциональный интеллект, трудности в построении близких отношений.
Показать полностью…
Иногда кажется, что «отпустить» равно «забыть» или «перестать любить». Но отношения могут закончиться, а любовь нет. И уж тем более невозможно стереть память. Воспоминания все равно остаются, не всегда же все было исключительно плохо. Вспоминать и любить может быть больно, но это лишь означает, что вы живы и переживаете.
Поэтому отпускание — не забвение, а реинтеграция опыта. Нам важно не только пережить гнев, освобождение, тоску, горе, но и пересобрать этот прежний опыт. Для того, чтобы перестать тратить энергию на бывшего партнера и вернуть ее себе.
Если вы застряли в идеализации или демонизации и считаете, что бывший партнер — исключительная фигура (особенная любовь, единственная родная душа, главный злодей, редкостная сволочь), то дополните его образ противоположными чертами, а так же подумайте о том, какими вы были в браке. Порассуждайте о силе и слабости в отношениях, как своей, так и партнерской. Не давайте расщеплению шанса. Иначе и всех последующих будете расщеплять: он/она демон — я невинная жертва, или он/она божество во плоти — я лишь краешек его божественного ногтя.
А потом придите к выводу (вдруг у вас получится, что не точно), что вы просто оба хорошие люди, которым просто не удалось сохранить отношения.
Еще одна частая ловушка: «Я хочу, чтобы он/а понял/а, как мне больно, и раскаялся/лась».
Немножко холодного душа: ваш бывший партнер, скорее всего, не поймет. У него своя картина мира, в которой он — тоже жертва или герой.
Если он уходит и покидает вас, он может испытываю вину, а она не способствует сильной эмпатии, к тому же, если он будет сильно вас жалеть и сочувствовать, то вы подумаете, что он не уходит, ведь он же так вас понимает. А уйти он собрался.
Более того, он имеет право уйти, потому что все имеют это право, и вы тоже. Но наиболее благородные хотя бы сожалеют о причиненной боли самим разрывом.
Конечно, значительно полезнее как можно быстрее перестать быть персонажем истории «Меня предали» и стать автором истории «Я пережил/а трудный опыт и сделал/а выводы».
Ну и наиболее очевидное, но сложно принимаемое. В психологии считается, что больше всего нас бесит в партнере то, что мы не принимаем в себе. Наш партнер часто репрезентует непринимаемую часть в нас самих.
Особенно в молодости мы склонны находить тех, кто дополнит нас до целого. Это кажется очень искусительным, но опасным. В партнере тогда часть вас, вы не целостный человек.
Ну так можно попробовать вернуть эту часть себе:
Бесило, что он эгоист? -> Может, вы сами себе не разрешали ставить свои интересы на первое место в этих отношениях.
Не нравилось, что она ленивая? -> Может, вы загнали себя в перфекционизм и завидуете ее умению расслабляться?
Когда вы становитесь более целостным, никто уходя не вырвет у вас часть вас самих. Ваше останется с вами.
Да, отпустить — значит согласиться на пустоту и некоторых это пугает, но она лишь пространство для новой жизни, которая не будет копией старой, особенно если вы поработаете над этим опытом и реинтегрируете его.
Обними. В век тактильной нищеты важно, чтобы кто-то нас обнимал. Крепко-крепко, как мама в детстве. Когда тебе вроде чуть тесно и немного душно, но ты боишься пошевелиться, чтобы не потерять ценных объятий. И ты, затаив дыхание, впитываешь родной запах.
Не спеши. Обними. Это стоит того.
Потом время смоет события дня, сотрёт из памяти диалоги. И останутся лишь объятия. Потому что их помнит не мозг. Их помнят тело и душа.
