Сегодня
Почему сепарация - это НА САМОМ ДЕЛЕ трудно? Сложно для всех нормальных людей. Как раз потому, что она не является тем, о чем нам часто говорят в ненастоящей психологии. Она вовсе не про «просто уйди и живи свою жизнь». Настоящая сепарация — про нашу способность выдерживать противоречия и на это психика изначально не способна! Она просто не была развита под эти задачи. То есть по умолчанию, мы зависимы и приспособлены под поддержание зависимости любой ценой. Изначально наше базовое «устройство» - это держать связь близко-близко. В нашей детской логике было так: любовь = связь, а связь = это только слияние. То есть быть любимым - значит не быть отдельным! И когда мы начинаем отделяться, это неизбежно - по «исходным настройкам» воспринимается как нарушение закона выживания: “если я не с тобой, я чужой и другой, а значит я исчезну”. И сепарация как бы заставляет нас идти против слияния, что воспринимается как угроза. Как минимум психологическая, но и даже на уровне биологии. Именно поэтому нас часто настигает такой симптом, как панические атаки, как только на горизонте маячит отделение или, наоборот, излишнее приближение. А дальше в действие вступают защиты «вшитые» задолго до того, как мы научились даже говорить. Мы пользовались ими, чтобы сохранять связь, от которой зависели, долгие десятилетия. Это могут быть послушание, контроль, спасательство, отстранённость, изоляция. И в процессе сепарации мы вроде как должны перестать это использовать. Нам нужно отказаться от инструментов, которые много лет нас спасал Представьте, как это страшно для психики. С чего бы она должна дать легко нам пройти к тому, что воспринимается, как угроза? А еще в сепарации мы должны встретиться со своей непереносимой амбивалентностью. То есть мы должны стать способны одновременно любить и злиться, тосковать и отделяться, благодарить и быть в претензии. А чаще всего наша психика это не выдерживает и вынуждена метаться: либо “вы плохие, и я от вас ухожу”, либо “вы хорошие, и я тогда остаюсь, но должен перестать чувствовать что-то плохое к вам”. Поэтому сепарация внутри часто ощущается не как какое-то великое благо, а как настоящее предательство. Либо мы предаем себя, либо близких. Это естественные переживания, пока нет внутри кого-то, кто может выдерживать сложность. В общем. Что я хочу сказать? Для того, чтобы отделяться, и правда нужен путь психического роста. Только не куда попало, а все-таки желательно к интеграции своей сложности и внутренних конфликтов. А их еще надо правильно обозначить))
Показать полностью…
Психолог – это дорого. Самое частое возражение потенциальных клиентов.
Психолог – это и правда дорого. 5000 в час. 10000 в час. Каждую неделю. От месяца до бесконечности. Это дорого даже для тех, кто достаточно состоятелен. Иногда кажется, что дешевле самому стать психологом, но, оказывается, и психологу надо ходить к психологу. А ещё к супервизору, а ещё обучения всякие, аттестации, повышения квалификации... Это дорого. Знаете, что ещё дорого?
Дорого – взять кредит на свадьбу, а через полгода порвать все свадебные фотографии и подавать на развод, деля этот кредит через юристов. Потому что не было адекватных ожиданий от брака.
Дорого – делать пластические операции, колоть всякое, резаться, голодать, но так и не полюбить себя. Потому что любовь к себе ассоциируется с красивой картинкой, а не стойким ощущением внутри.
Дорого – тратиться на то, чтобы впечатлять и восхищать других, но не испытывать никакого удовлетворения от очередной покупки или бессмысленного путешествия. Потому что осознаёшь, что новые вещи и классные фотки счастья не добавляют. А что добавляет – непонятно.
Дорого – прогибаться под начальника и коллег, жертвуя самоуважением, надеясь на повышение, на рост в зарплате, на то, что оценят и скажут какой же ты молодец. Потому что нет представления ценности о себе без достижений.
Дорого – купить курс, марафон, интенсив, тренинг в надежде, что он изменит твою жизнь, но так и не пройти его до конца. Потому что ждёшь волшебства извне, а не начинаешь изменения внутри.
Дорого – потратить жизнь на то, чтобы быть кем-то другим, игнорируя свои чувства, мысли, потребности. Ближе к концу пути осознать, что ты не знаешь, кто ты на самом деле. Потому что никогда не ставил эту гонку на паузу и не говорил открыто о себе.
Кажется, одной из способностей, которая будет все более востребована, - это высокий метаболизм потерь. Способность быстро замечать, признавать и перерабатывать утраты, не застревая в них надолго.
А потерь в нашем новом времени много, они происходят очень быстро и одновременно в самых разных сферах. Это и утрата связей с родными и близкими - как разрушение отношений, так и потеря физической возможности оставаться в контакте, и утрата физической безопасности, и разрушение привычных рутин, и потеря банковского счета, и утраты в бизнесе - каналов рекламы, названия, клиентов, и новые ограничения, которые (опять!) требуют адаптировать способы жить, работать, поддерживать связи, утрата планов, возможностей, надежд, а также сил, времени и денег, чтобы со всем этим как-то справляться.
Еще несколько лет назад для большинства из нас потеря была скорее исключительным событием, чем жизненным фоном. Мы учились горевать - признавать, что горе длится, что оно требует времени на проживание, что жизнь после утраты будет перестраиваться по чуть-чуть. Психотерапия помогала нам понять, что у нас есть это время, которое необходимо на переваривание и перенастройку.
Сейчас потери - это привычный фон. Каждый день может принести еще какие-то изменения, на разных уровнях, порой самые неожиданные. И все они, разумеется, должны быть увидены, названы и отгореваны. Вот только как это делать, когда объем и скорость растут?
Кажется, что разгон психического метаболизма и повышение толерантности к утратам будут становится все важнее. Будет нужна подвижная психика и внутренняя гибкость. Моя терапевтка сравнивает это с бизнесом: рост в бизнесе всегда значит рост разнообразных потерь, и удержаться в кризисе роста можно только через научение проходить сквозь эти потери, оставлять позади инвестиции, которые не окупились, списывать убытки и, самое главное, иметь крепкую базу, которая позволяет это выдерживать без угрозы для существования.
Возможно, новое определение ментального здоровья будет включать в себя формулировку: “Возможность позволить себе утраты”. И вкладываться стоит в развитие скиллов быстрой переработки. Здесь, конечно, нужен регулярный дисклеймер: пиздеть, как известно, - не мешки ворочать. На что должен быть похож этот навык быстрого переваривания, как его развивать, что делать, чтобы не спутать его с диссоциацией, лютым отрицанием или впадением в психотизированное состояние, - будем наблюдать и делать выводы.
Как-нибудь разберемся. Я в нас верю.
КОГДА УЧИШЬСЯ ДАВАТЬ СЕБЕ ТО, ЧТО НУЖНО, НАЧИНАЕШЬ ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ДАЮТ ДРУГИЕ
⠀
Является ли задачей любимых людей восполнение твоих пробелов и брешей? Наверное, является лишь в том случае, если они могут и хотят это сделать без ущерба для себя.
⠀
Но люди — всего лишь люди. Они неспособны дать того, чего у них нет. Но могут дать всё, что у них есть. Однажды я подслушала разговор двух женщин в автобусе. Одна жаловалась, что муж дает ей мало денег. А вторая спросила, какова зарплата ее мужа, и оказалось, что зарплата на тысячу рублей больше, чем он дает жене. Понимаете? Он отдавал практически всё, что у него было.
⠀
У кого-то не так много денег, но достаточно внимания и времени. Или нет статуса, но есть руки. А кто-то окружает материальными благами. И вопрос не в том, чтобы трагически выбирать между деньгами и временем. Между холодным банкиром и теплым массажистом. Или сидеть внутри отношений, как в тюрьме, облизываясь и глядя на свободу. А в том, чтобы перестать обращать все запросы к одному человеку и начать видеть мир, в котором всего достаточно. И ценить отношение и усилия человека, который делится с тобой всем, что имеет.
⠀
Взять ответственность за свои потребности и за то, чтобы сделать себе хорошо. Позволить миру долюбить тебя всеми возможными способами и принять эту любовь без ожиданий. С тем свежим интересом, с каким дети ждут сюрпризов. Тогда всё получится.
⠀