Сегодня
Любое общение требует вложений, если вы заинтересованы в нормальном исходе. Если вам всё равно, что из этого выйдет - можно вообще как угодно себя вести. Главное - понимать, какова цена.
Я недавно писала о том, что когда человек начинает агрессивно отстаивать своё право не замечать других, их потребности и обратную связь, действуя по принципу "говорю, что хочу, и никто мне не запретит" - это самый быстрый способ испортить отношения (если они есть) и вызвать ответную агрессию (если отношений как таковых нет). Очевидные, казалось бы, вещи.
На что мне в ответ написали: "Постоянно сканировать чужие чувства и состояния - тоже, знаете ли, так себе затея". Тут как будто проявление внимания и эмпатии автоматически приравнивается к слабости. Как будто если настроиться на других, то про себя тут же забудешь - и понесёт не туда, поэтому лучше мы настраиваться не будем. Пусть оно само как-нибудь.
И никто ведь не говорит, что нужно постоянно сканировать чужие состояния, бросив свои дела. Но если совсем их не замечаешь - это не проявление силы, это социальная слепота.
Разумеется, можно не заморачиваться сканированием. Приходишь такой на похороны и спрашиваешь: "А че все грустные-то какие?" А потом удивляешься, почему люди обходят тебя стороной. Но если сам выбрал ничего не вкладывать - не обижайся, что на твой счёт ничего не упало.
Спор с близким человеком или коллегой начинается с мелочи, а через пять минут вы уже кричите, в сердцах хлопаете дверью и чувствуете, что вас не слышат и не понимают. Вроде бы всё логично, и вы со своей стороны правы, но разговор снова зашёл в тупик. И вы остаётесь с ощущением, что вас не приняли, не уважают и не считаются.
Дэниел Шапиро, гарвардский эксперт по переговорам, говорит: такие ссоры часто возникают вовсе не из-за спорного вопроса. Их источник — задетое чувство идентичности, то есть представление о себе, своих ценностях и месте в мире. Когда нам кажется, что под угрозой наше «я», конфликт перестаёт быть просто разногласием и превращается в битву за выживание.
Шапиро называет это «эффектом племени»: мир делится на «своих» и «чужих», а любое несогласие воспринимается как угроза. Как только мы попадаем в эту ловушку, даже безобидный спор с мужем или начальником перерастает в эмоциональный ураган.
В книге разбирается пять таких «ловушек»: когда мы зацикливаешься на обиде, когда неосознанно воспроизводим один и тот же сценарий конфликта, когда какие-то темы становятся запретными и их невозможно обсуждать спокойно. И главное — даются конкретные шаги: как разорвать цикл повторяющихся ссор, как честно проговорить то, что раньше было табу, и как уважать свою и чужую идентичность, не теряя себя.
Когда ребёнку в детстве говорят «не высовывайся», «будь скромнее», «не привлекай внимание», он вырастает с убеждением: проявлять себя — опасно. И тогда он привыкает быть удобным, незаметным, безопасным, чтобы не разочаровывать родителей, не выбиваться из общего ряда, не выделяться, «не отсвечивать». Он откладывает себя на потом — и это «потом» так и не наступает: привычка быть невидимым становится чертой характера. И тогда во взрослой жизни возникает странное, тягучее ощущение: я вроде бы есть, но меня будто нет. Где же я и где себя искать?
Это книга о том, как вернуть себе утраченное право — право быть видимым, слышимым, настоящим. Для этого необязательно становиться «громким и самоуверенным». Скорее это о том, чтобы выйти из тени без насилия над собой, как отличить свои желания от навязанных, как перестать ждать одобрения и научиться говорить «нет» без чувства вины. И как разрешить себе быть заметным — для самого себя в первую очередь.
Ведь взгляд, полный внимания и любви, который может нас излечить, — наш собственный. И для этого вовсе не нужно меняться до неузнаваемости. Достаточно разрешить себе быть тем, кого приходилось прятать много лет, перестать быть невидимкой и начать жить, а не откладывать себя на потом.
Каждый оказывался в трудной жизненной ситуации, когда проблемы кажутся неразрешимыми и человек чувствует себя бессильным. Думаю, что вам знакомо это состояние. Есть те, кто находится в таком состоянии длительное время. Это стресс, про который можно сказать: «Накапало». Выходом из этого стресса является изменение отношения к нему, а именно изменение эмоционального реагирования на стресс: ситуация та же, а градус эмоций снижается или напряжение вовсе исчезает. Тогда практически сразу меняется и ситуация, которая до этого вызывала напряжение. Это упражнение может стать той палочкой-выручалочкой, которой может воспользоваться каждый человек, чтобы помочь себе в стрессовой ситуации и снять выраженность диструктивных эмоциональных переживаний. Или вы можете с помощью этого упражнения помочь своим клиентам прожить острое эмоциональное состояние. Основная задача этого упражнения – снять выраженность эмоционального напряжения, выйти в ресурсное состояние. Это упражнение можно проводить в группе и в персональной работе. Если это группа, то вы можете предложить участникам лечь на коврики, включить тихую музыку и следовать за вашими словами. Если вы хотите использовать эту технологию в индивидуальной работе, то попросите клиента удобно сесть на стуле, головой опереться на стену (позаботьтесь, чтобы такая возможность была – просто передвиньте стул), и максимально расслабиться. Я называю это состояние «побыть тряпочкой, которую бросили на стул». Включаете музыку, позаботьтесь заранее о том, чтобы длительность музыкального трека была примерно 20 мин. Продолжаем: клиенты готовы, и вы читаете (лучше рассказываете близко к тексту) рабочий текст: Вспомни свою трудность, которая вызывает стресс. Это может быть какая-то ситуация, произошедшая недавно, насущная проблема. Это может быть что-то, что произошло много лет назад и ваш мозг почему-то именно это событие выцепил из глубин памяти. Вы выбрали событие, на которое реагируете тревожностью, напряжением, страхом, отчаянием, обидой. Приблизь это проблему к себе, будь в ней, как будто это событие происходит прямо сейчас. Прислушайся к своему телу: как оно реагирует на это событие? У тебя перехватывает дыхание, учащается сердцебиение, потеют руки или просто становятся холодными, в груди что-то сжимается. Ты можешь погрузиться в сильные переживания – нахлынет злость, паника, приступ отчаяния. Может накатить стыд или навалиться вина. Представь себе, что твоя трудность – это бушующий океан. Огромные, страшные, тяжеленные волны поднимаются над поверхностью и с грохотом катятся вниз. Шквалистый ветер гонит одну волну за другой. Низкое черное небо висит над океаном, идет дождь, раскаты грома страшат еще сильнее, они слышны рядом, прямо над головой. Представь, что ты суденышко, которое оказалось в центре стихии и сопротивляется, как может. Вас кидает с волны на волну, дождь льет, ветер свищет. Почувствуй то напряжение, которое только возможно представить, когда идет борьба с бушующим океаном. Теперь посреди стихии нырни в океан. Просто ныряй под воду. Сейчас обрати внимание, что шум волн стал приглушенным, воя ветра не слышно совсем, адские волны превратились в спокойное покачивание, цвет воды пока еще темный. Обрати внимание на свое тело – оно начинает расслабляться, уходит напряжение, дыхание становится стабильным и спокойным. Представь себя рыбой, которая свободно себя чувствует и легко перемещается в толще воды. Твои движения плавные, вальяжные, ты никуда не торопишься, колебания воды тебя не волнуют и тем более тебе совсем не интересно, что происходит на поверхности. Теперь ныряй еще глубже, опускайся на самое дно. Здесь совсем спокойно. Буря, бушующая наверху совсем не слышна. Оглядись вокруг: там плавают глубоководные рыбины, колышутся живописные водоросли, причудливые дворцы соорудили кораллы. Звуков нет. Представь себя раковиной, которая лежит на дне океана. Ты просто лежишь и вокруг что-то движется, перемещается, живет своей жизнью. Слушай тело: оно расслаблено, дыхание спокойно, сознание в нуле, мыслей нет. Ты безучастна, неподвижна, спокойна. Будь там и наблюдай. Просто дыши и наблюдай. Сейчас сделайте паузу, замолчите на некоторое время и наблюдайте за клиентом. Наступит такой момент, когда у клиента картинка начнет меняться и сразу изменится его дыхание, он может начать шевелиться. Спросите клиента: «Ты где? Что видишь?». Как правило, клиент описывает совсем благостную картинку и его состояние спокойно и расслабленно. Именно к этому мы и стремились. Дальше вы можете предложить клиенту сделать вдох-выдох и открыть глаза. Эту упражнение позволяет клиенту прожить ярко выраженные больные эмоции, не подавляя их. Вы можете попросить клиента сравнить свои ощущения на входе и на выходе из рабочего процесса. Затем поинтересуйтесь его отношением к той проблеме, которая была в фокусе внимания в начале работы. Как правило, клиенты начинают видеть по-другому ту картинку, которая их напрягала насколько минут назад. Некоторые вообще забывают, с чего они начинали эту работу, кто-то из клиентов говорит, что теперь знает, как решить проблему.
Показать полностью…