Сегодня
Миф о самооценке - пожалуй, самый популярный, самый живучий и один из самых вредных психологических мифов.Метафора низкой самооценки совершенно не отражает реальные сложные психологические процессы, которые порождают озабоченность этой проблемой. За "проблемами с самооценкой" всегда стоят гораздо более сложные вещи: тонны ложных представлений о своей ущербности, отсутствие опыта безопасных и уважительных близких отношений, недостаточная способность интегрировать обратную связь и т. п.Вот, например, растет самый обычный малыш в семье с неблагополучной психологической обстановкой. Его базовые психологические потребности не удовлетворяются: родители часто его игнорируют, не интересуются его чувствами, сливают на него агрессию, стыдят, лишают любви и уважения в "воспитательных" целях.С самого детства ему в голову явно или неявно вдалбливается токсичная ложь: "Такой как ты есть, ты дефектный, ты никому не нужен, хочешь быть в безопасности - учись имитировать поведение достойного человека". И малышу деваться некуда - он, как может, изображает то, что нужно родителю, вкладывая в это всю душу - лишь бы только не лишиться полностью родительской поддержки и любви (что для ребенка сопоставимо со страхом смерти). Он учится задавливать в себе любые проявления, за которые его лишают любви, и выращивает для родителя специальный фасад, за который его хоть как-то принимают. И со временем настолько погружается в эту игру, что забывает о том, какой он на самом деле.И вот с этим выращенным фасадом малыш приходит в социум - сначала в детский сад, затем в школу, в институт, в рабочий коллектив. И везде, конечно, пытается влиться в коллектив и заработать принятие тем единственным способом, который работал с родителем. Но вот только фасад, выращенный под специфический невроз одного неуравновешенного взрослого, с другими людьми уже не срабатывает - люди-то там другие и неврозы у них другие. Вместо любви и принятия человек получает непонимание и отвержение: "Какой-то ты странный, не к месту шутишь, не к месту обижаешься, не сечешь фишку" и т. п.И с каждым таким случаем человек все больше утверждается в первоначальном заблуждении о своей ущербности. А тут еще поп-психология нашептывает: "а ты в тренажерный зальчик сходи, заработай побольше, займись пикапом - работай над самооценкой". Человек увлекается идеей, что это он просто как-то не так себя оценивает, что нужно что-то делать, чтобы заслужить хорошую оценку, что-то себе и другим доказать, как-то себя накрутить... И, конечно, все эти усилия после короткого триумфа возвращают его ровно в тот же самый тупик, потому что на самом деле никакой реальной проблемы нет и никогда не было - а было только привнесенное извне заблуждение о своей ущербности.Успокоение наступает не от высокой самооценки и не от реалистичной самооценки. Здоровое состояние - это ОТСУТСТВИЕ ОЗАБОЧЕННОСТИ своей самооценкой. И появляется этот приятный внутренний покой ровно тогда, когда у человека наработано достаточное количество способов получать внутреннюю и внешнюю поддержку в необходимом объеме, успешно адаптироваться к среде и удовлетворять в ней свои потребности. А эти вопросы решаются только с получением принципиально нового опыта близких, безопасных и уважительных отношений с живыми людьми (вариант - в психотерапии), но никак не в процессе чтения книжек или походов в тренажерный зал.
Показать полностью…
Вот что я поняла о по-настоящему счастливых людях:
они делают меньше.
У них меньше целей, меньше встреч, меньше обязательств.
Они поняли, что принцип «от меньшего к большему» работает.
Пока вы оптимизируете каждую минуту, они пьют кофе на крыльце. Они не лентяи.
Они просто поняли, что большая часть того, за чем мы гонимся, не имеет значения...
Меня всегда удивляли пары, где один очень умненький и любознательный, а вторая – просто красивая.И наоборот: она – настойчивая работяга, а он запивает банан крепленым пивом и покупает танки за премию.Ну, о чем они разговаривают? На какие темы обнимаются и как определятся с общей судьбой? Ведь один хочет в Порто, а второй булочку.Вот сидим мы большой компанией в баре.Обсуждаем депрессию, политику и прыщи. Он рассказывает о синдроме выученной беспомощности. Говорит, что изучал исследование, проводимое со старичками в Коннектикуте. Мол, одних купали в благах и настойчивой заботе, а вторым нужно было добиваться уюта самим: выбирать препараты, сдавать белье в стирку и записываться в очередь на процедуры. И вторые – оскорбленные и ущемленные – были счастливее. Жили дольше и какали систематичнее.- Понимаете, - кричит умный друг, - выбор и возможность влиять на свое будущее – ценный жизненный энергетик! Нам не нужно «чтобы хорошо». Нам важно «чтобы была возможность сделать хорошо». Пусть даже не сразу.- Зай, - говорит его неумная, скучающая девушка, - а отрежь мне яблочко.И он режет. И целует ее в ладонь.- Знаете, - говорит умная подруга, - а ведь интернет-радиостанция – не такая уж и сложная штука. Она не связана с эфирными субстанциями. Достаточно сбацать сайт с потоком аудио, купить хостинг, и фигачить. А что? Я всегда мечтала сделать «другое» радио. Где и Joy Division, и Цой, и замиксованный Моцарт. И Бузову можно. Назову «Радио Лазанья». Типа, все, что было в холодильнике-плеере – раз, и в блюдо-эфир. Прикольно, да?- О, - говорит ее неумный парень, - а давай ты приготовишь лазанью завтра? А то у меня че-то после твоей картохи так живот болит. Я срал полдня. Прикиньте, прям стрелял! Ох и шороху навел в сартире, конечно. Вы бы слышали!И она готовит. И постит его счастливое лицо с тарелкой. Сейчас он доест, ляжет на диван, а она посудку мыть. И мечтать о радио.Я совсем-совсем не понимала. Как такое может быть? Разве не хочется сосуществовать с человеком, который мыслит, чувствует и хочет в тех же плоскостях, что и ты?- Да какая разница, о чем она думает? - говорит умный друг. - Пусть хоть вообще не думает. Зато я знаю, что она без меня умрет. Вот захочет разрезать яблочко это свое, "голден только, зай, бери", спутает нож с градусником, и помрет. А еще она меня любит. А я ее.- А мне все нравится, - говорит умная подруга. - Я домой прихожу. И реву на тумбочке в коридоре из-за усталости. Так громко, знаешь, аж соплями давлюсь. А он ко мне выходит и обнимает. Так крепко-крепко. И в этих объятиях ни одного вопроса: «Где была?», «Как отчет?», «Выслала правки?». Только утверждение: «Люблю тебя». И, скорее всего, «Я покакал». И я знаю, что все будет хорошо. Что я в безопасности.Так вот...Пусть вас любят так же честно.И переживают, покакали ли вы.Все мы люди. Все мы в одной плоскости.
Показать полностью…
...У современного человека как-то незаметно отняли
право жить тихо и размеренно.
Все вокруг кричит: "Живи интересно! Пришёл с работы
в десять вечера - иди на параплане полетай. Картину нарисуй. Хенд-мэйд там какой-нибудь освой. На велосипеде катайся.
В отпуск пошёл - немедленно куда-нибудь едь. И не на пляж тюленем лежать, а давай в Непал сразу, в горы, подальше залезь. Чтоб интересно.
На обычной работе не работай. Давай "стартап мути"
И всё в таком духе.
Я жду, когда это всем надоест.
Несколько лет назад часть общества протестовала против слишком сложной, дорогой, вычурной моды. Так появился стиль "нормкор" - образ, созданный из крайне простых, можно сказать, банальных предметов одежды. И это веяние было сразу подхвачено, в том числе и многими знаменитостями.
Я жду, когда нормкор распространится дальше, за рамки моды, когда людей оставят в покое и позволят им жить неинтересно: не путешествовать, не иметь никаких трудновыговариваемых хобби, не заниматься никаким "саморазвитием", и при всём при этом не слыть человеком глупым и ограниченным...
