Избыточная близость как причина потери сексуального влечения в паре


Одной из причин потери сексуального влечения в паре была признана избыточная близость.
«Мы стали как родные друг другу. Я даже ее на унитазе видел. Как я могу ее хотеть?»
« Я чувствую к ней много нежности, ее хочется прижимать и тискать, она стала как-будто ребенком для меня. Но это все не про секс. Сексом меня не тянет с ней заниматься».
«Я видела его разным, а не только брутально-прекрасным. Я вытирала его слезы, я успокаивала его, когда ему было страшно. Я видела его щенячий просящий взгляд. Чтобы снова его захотеть, мне нужно все это как-будто забыть и видеть его только взрослую, сильную часть - опять увидеть в нем мужественного, красивого парня.»
« Мы каждый вечер вместе. Одно и тоже уже очень много лет. Ему нечем меня удивить. Я знаю все его приколы, что он скажет, как поступит, все его слабости. Я стираю его трусы, слежу за его одеждой, записываю его к врачам, покупаю ему лекарство. Чтобы мне захотеть его, он должен перевоплотиться - прийти с работы другим, начать флиртовать, устроить романтический вечер…»
В долгосрочных отношениях большинство пар привыкают друг к другу, «срастаются», становятся родными людьми, между которыми уже нет никаких секретов; теряется романтика, интрига, драйв, и уходит сексуальное влечение друг к другу.
«Быт заел» - как говорит старшее поколение.
Для сексуального влечения важен эффект новизны.
Как в анекдоте «Забегает мужик в спальню, начинает пытаться заняться сексом, шепча себе под нос как мантру слова: « Не моя жена, не моя жена…»
Итак, есть несколько способов от пар, которые сохраняет сексуальное влечение друг друга на протяжении долгих лет:
Флирт в паре:
«Мы вместе уже 30 лет, но между нами постоянно присутствует флирт. Мы остаемся друг для друга желанными партнерами. Страсть никуда не исчезла. Иногда полыхает костром, иногда нежная как свеча.»
Флирт на стороне:
«Меня возбуждает, когда я вижу, что мой мужчин нравится другим женщинам, что к нему проявляют интерес.»
«Мой муж всегда флиртует с хорошенькими женщинами, но он флиртует и со мной, только по круче. И у нас сногсшибательный секс, уже более 25 лет.»
« Я позволяю себе невинный флирт на работе и с коллегами мужа. Ему нравится видеть, как на меня облизываются его друзья.»
« Я флиртую на анонимных сайтах знакомств, это бодрит меня, и я со своей страстью иду к мужу.»
Возвращение возбуждающего образа. Перевоплощение:
У многих пар в памяти сохранен образ партнера - каким он был в тот момент, когда вспыхнула влюбленность.
Мой муж все эти годы сохраняет свой образ широкоплечего брюнета с голливудской улыбкой, который выходит в элегантном пальто из дорогой машины и готов решить все мои проблемы. Когда я начинаю этот образ забывать, мы выходим в люди, едем в отпуск и он снова восстанавливается.
« На мой взгляд, нет ничего более возбуждающего, чем мужчина увлеченный своим делом. Когда я вижу своего мужа за работой - эти сильные руки.. сосредоточенный взгляд, я начинаю сходить с ума от желания».
« Когда мы ездим вместе в небольшие путешествия, мы как-будто обновляемся, становимся другими. Даже поездка на дачу по заснеженной дороге, будоражит меня и приехав мы сразу занялись сексом.»
«Когда я вижу моего мужа в деловом костюме, а не домашних трениках, у меня сразу повышается либидо.»
Сохранение или возвращение хорошей физической формы:
« Мы с мужем не набрали за 25 лет брака по 20 кг. Активно занимаемся фитнесом. Он остается привлекательным мужчиной, без живота и лишнего веса. И я сохраняю свой прежний вес. Мы продолжаем возбуждать друг друга»
Секстинг с партнером:
«Кода мой муж уезжает в командировку, начинается время жарких переписок. Мы в браке уже 26 лет, но он сходит с ума от того видео, которые я ему высылаю»
Секстинг на стороне:
« Я люблю заниматься эротический перепиской с незнакомыми мужчинами с сайтов знакомств, это так будоражит. Обычно после такого секстинга я вся горю, и у меня крышесносный секс с мужем.»
Совместное посещение клубов и отелей для взрослых:
Это могут быть как и места с танро-массажем и различные клубы для обниманий и и легких прикосновений, и секс-бары, где можно меняться партерами, а можно и нет. И отели на побережье, которые предоставляют эротические программы и наполнят вас ощущением праздника, неги и бесконечного секса.
Приключения с сексуальной составляющей:
«Мы с мужем любим секс на природе, в машине в поездке, секс в примерочной магазина, я могу вдруг начать к нему приставать в торговом центре или в транспорте, а он делает вид, что меня не знает, нас очень заводит реакция публики.»
Создание дистанции. Гостевой брак.
«За 10 лет совместной жизни я почти утратила влечение к своему мужу , а у него влечение не пропало, в результате чего я чувствовала себя совершенно истощенной, и при этом неудовлетворенной. Прикосновения уже не были интересны, пропала нежность и удовольствие от них. И я сошлась с другим. Произошел разрыв, скандал, раздельное проживание в течение 3 лет. Когда мы решили начать снова, то решили уже не жить в одной квартире, а ходить друг к другу в гости. И действительно, вот уже полгода мы кайфуем от встреч.»
«Нам помогает гостевой брак. Быт не сьедает и успеваем соскучиться друг по другу. Живём недалеко, муж приезжает на выходные.До этого жили вместе - было тяжело, я уходила от него. Сейчас концентрация оптимальна для меня. Ходим ещё на Хастл - парные танцы, где партнёры меняются постоянно. Тоже вносит искру новизны.»
Открытый брак или полиаморный союз ( этичная немоногамия):
« Я 6 лет мучился в браке, понимая, что хочу секса и с другими женщинами, пока я не решил поговорить с женой на тему полиамории. Нам удалось договориться. Я почувствовал себя свободно, выдохнул. У нее тоже появились краткосрочные связи, и сейчас есть один постоянный «неосновной партнер. Секс между нами стал намного ярче. Это несравнимо.»
«Для меня только открытые отношения. Я не кинестетик, я визуал. Мне нужны не новые физические ощущения, а новая картинка. Я предупреждаю мужчин об этом сразу.»
Жизнь в триаде:
« В какой-то момент нашего открытого брака я поняла, что влюбилась и хочу видеть этого нового парня каждый день. Я не могу без него. Но и своего мужа я люблю. Мы решили жить втроем. В моей жизни никогда еще не было столько яркого секса, как в тот период.»
« Я влюбился в девушку, находясь в полиаморном союзе со своей женой. Мы договорись жить втроем. Я не знаю, к чему все это приведет, но пока я просто счастлив, спя в постели с двумя прекрасными девушками, обоих из которых я люблю»
« Мы были молоды, но уже устали друг от друга, и тогда появилась Она. Моя лучшая подруга. Я видела как мой муж смотрит на нее. И как она поглядывает на него. У нас случился секс втроем. И я вам скажу, ничего более сильного я не испытывала в своей жизни ни до, ни после. Мы не могли оторваться друг от друга и стали жить втроем. Это продолжалось до того момента, пока он не стал с ней уединяться, пока меня нет. Я стала ревновать и прекратила все это. Но шлейф от тех отношений втроем нас будоражил в течении долгих лет брака».
Неэтичная немоногимия ( измены):
«Меня устраивают наши отношения. Но мне в них стало скучновато. Я не хочу менять партнера, поскольку понимаю, что вскорости заскучаю и в новых отношениях. А здесь он меня целиком устраивает, но мне стало скучно. Иногда я встречаюсь с другими парнями, чтобы развеять печаль-тоску. Это могут быть просто встречи, а может быть встречи с сексом. После таких встреч я отношусь к своему парню с больше любовью и трепетом, я понимаю какой же он классный, какой у нас классный секс и как он меня любит. Эти встречи дают мне новую волну сил и любви к нему.»
« У меня есть свои фетиши, которые никогда не разделит моя жена. Я их реализую на стороне. После я возвращаюсь домой удовлетворенный и абсолютно счастливый. Я очень люблю свою жену, и не хочу ее терять. Поэтому я тщательно скрываю эти встречи. Но если я не буду туда ходить, то через некоторое время напряжение не даст мне жить и работать, и я буду срывать его на жену. Я нашел такой способ для себя.»
****
Секс - это витальность. Сексуальное желание будоражит, пробуждает желание жить, веру в в себя, в будущее и в жизнь целом.
Сексуальная удовлетворенность наполняет радостью и теплом, поднимает лояльность супругов к друг другу, делает брак более приятным занятием.
Не стоит проживать жизнь, лишая себя радости хорошего секса в любом возрасте или заниматься холодным, механическим неудовлетворяющим сексом.
Секс - это потребность из разряда «+» - без чего можно жить, но то, что делает нашу жизнь несоизмеримо лучше.

Пока нет комментариев

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия» (К.Г. Юнг). "Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!" (найдено в Сети) Свобода «от» чаще всего начинается со свободы от своих родителей. Как точно заметил Карл Витакер, чтобы создать собственную семью нужно сначала развестись со своими родителями. В свою очередь "развестись" с собственной матерью оказывается делом крайне нелегким. Иногда и физически мать живет рядом, в той же квартире, заболевая каждый раз, когда дочь хочет уехать в путешествие или пойти на свидание. Иногда находясь за тысячи километров, но постоянно давая о себе знать в виде прочных верований дочери о самой себе, том, какая она, "кому нужна", а "кому нет", "откуда у нее растут руки" и "к чему это все приведет"... Отношения матери и дочери, чаще всего полные противоречий, складываются непросто. Сначала мама - это весь мир, добрый или злой, потом – пример для подражания, затем - объект критики и переосмысления... Но если внутри семьи, а тем более, в нашем внутреннем мире мать меняющаяся, разная и неоднозначная, то, в плоскости стереотипов мама - всегда добрая, любящая, заботливая и любимая. Садовские утренники звучат стихами о маме, школьные рисунки улыбаются ее светлыми портретами. Афоризмы о матерях изобилуют идеями вроде: "Мама - это человек, который может заменить всех, но ее ни кто и никогда заменить не сможет!". Общество учит нас безусловной любви и уважению к матерям и на уровне производства верований как быть должно у него вполне получается, но что в действительности происходит между матерью и дочерью? Что там за занавесом? «Чего может желать мать для дочери, когда приводит ее в этот мир, если не всего самого лучшего - красоты, здоровья, ясного ума, богатства и т.п.? Это те самые пожелания, которые высказывают добрые феи, приглашенные к колыбельке «Спящей красавицы». Но старая ведьма (злая фея) тоже рыщет вокруг, изнывая от злости из-за того, что не была приглашена на праздник, она-то и налагает заклятие: загадочное предсказание об уколотом о веретено пальце, когда дочка вырастет и будет готовиться к замужеству капли крови, которые выступят на теле юной девственницы глубокий сон, который может продлиться так долго, что не останется никого, кто мог бы присутствовать при триумфальном пробуждении ее женственности. Добрые феи, злые феи. Добрые матери, злые матери. В сказках все эти феи представляют отсутствующих матерей, или тех, которые не могут быть названы прямо. Разве феи, окружившие колыбель, не символизируют противоположные ипостаси матери, потерявшей голову от любви и полностью сосредоточенной на маленькой девочке, которую она только что произвела на свет? Полностью или почти полностью, потому что в самом укромном уголке ее любящего материнского сердца может быть спрятано маленькое скверное желание - чтобы та, другая, даже если она и есть плоть от плоти ее, была бы все-таки только ею и такой же, как она» (Эльячефф, Эйниш, 2008). Авторы описывают два основных способа поведения дочери в ответ на доминантную, властную мать (при этом властность может проявляться и в очень мягком "навязчивом материнском сервисе"): Первое - это слияние с матерью (сознательное или неосознанное отождествление, послушность, зависимость от ее установок и ожиданий даже во взрослом возрасте), второй путь - это противостояние (борьба за свою автономию и протест против матери, враждебность к ней). Но и в первом, и во втором случае дочь остается зависимой ("я сделаю все наоборот, назло тебе" - тоже форма зависимости). То, что отношения всех дочерей и матерей складываются сложно - конечно, неправда. Существует достаточно примеров, когда мама является для девочки, девушки, а после взрослой женщины, близким, любящим, поддерживающим человеком. Человеком, к которому всегда можно обратиться за помощью, который поймет, поможет, будет рядом и в трудностях, и в радостях. Но такие отношения действительно редки, несмотря на существующий стереотип безусловной любви матери и дочери. Стереотип, социальное верование в «добрую мать» часто несет в себе запрет на негативные чувства по отношению к матерям. Так девочки (и маленькие, и выросшие), испытывая злость на мать, испытывают стыд и вину за это. Более того, многие матери начинают манипулировать именно чувством вины. «Как смеешь ты разговаривать так со своей мамой?», «Я родила тебя, я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Ты доведешь меня до смерти, и потом не у кого будет просить прощения…», «Если я умру – это будет твоя вина». Чувства злости, обиды, неприязни, раздражения к матери в конечном счете становятся преградой для любви к ней. Таким образом, отношение к матери противоречиво: с одной стороны, любовь и привязанность, с другой, мать может выступать обидчиком, посягателем на внутренние границы дочери, обвинителем. Сближение и отдаление, обиды и чувство любви, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств. Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной. Может быть забота и внимание, но может быть холодная отчужденность, равнодушие, либо, напротив, властность, гиперконтроль, нарушение границ дочери. «Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению» (Карин Белл) Меня же в этой теме, как и в любой другой, больше волнует вопрос не причинности, сформулированный как «Почему?» или любимое "Кто виноват?", но вопрос выбора и действия: «Как быть с этим?», "Что делать?". Как строить отношения с матерью, как сохранять баланс, уважая границы друг друга, но проявляя доброту, несмотря на тяжелые воспоминания, несмотря на обиды, понимание ложности родительских посланий, сценариев и много другого о чем написаны сотни книг и тысячи публикаций. Ведь зачастую, то что мы узнаем о нарциссических матерях, корнях собственных тараканов в голове и других «подарков» не делает нас сильнее, но способствует дополнительным обвинениям, где родители – чудовища, а мы бедные ягнята. У меня нет ответа на вопрос: можно ли пережить чувства и переживания из детства до конца, можно, действительно, убрать всех "скелетов в шкафу", оставить прошлое прошлому. Но изменить свое отношение, стать "самой себе матерью", тем самым "разгрузить" от ожиданий и упреков собственную уже обычно пожилую мать - вполне возможно. Из разговора с клиенткой: «Мне 43. Пора бы было перестать оглядываться на свою мать, обижаться, бояться ее или винить. Я пытаюсь видеть ее ясно, без шлейфа прошлого. И вот передо мной пожилая, усталая, ранимая женщина. Она не ангел, но и не монстр. Она просто женщина, не очень образованная, довольно категоричная, резкая, у нее в жизни было много боли, и увы, многое она так и не смогла пережить, простить. Могу ли я изменить ее? Нет. Бессмысленно что-либо выяснять, доказывать. Она имеет право жить так, как хочет. Быть счастливой. Или быть несчастливой. Да, пожалуй, самое трудное для меня это дать ей право на собственное несчастье. Именно поэтому я так и не могу отделиться от нее по-настоящему, я постоянно втягиваюсь, пытаясь ей помочь, а потом рыдаю от разочарования». До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Один психотерапевт предлагал своей пациентке повторять: «Я не изменюсь, мама, пока не изменится твое обращение со мной в то время, когда мне было десять лет!». В сущности он предлагал ей подумать над своим отказом (а не способностью) меняться. Ей предъявлялась абсурдность ее ситуации, а также ее «трагического и бесплодного принесения своей жизни на алтарь злопамятности» (Ялом, 2014, с. 261). Принять свою мать, примириться с ней важно. Принять и идти дальше. Отвергая мать, независимо от того рядом она или нет, жива или уже ушла из жизни, вы отвергаете определенную часть себя самой. Невозможно полностью принять себя, собственную женственность, не приняв свою мать. Это не значит, что нужно обожать ее, восхищаться ею, но понять и принять такой, какой она есть или была в жизни, действительно важно. Трудно быть свободной в собственном материнстве, оглядываясь и вздрагивая от ноток своего голоса, напоминающих мать. Сложно сразу все изменить, но постепенно в ходе самостоятельной работы, консультирования или терапии развивается понимание судьбы собственной матери и своей собственной, индивидуальной, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что она вела себя так не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения, приходит понимание своей собственной взрослости и возможности быть свободной: от упреков, от ожиданий, от ранящего образа матери, который так мало уже имеет общего с реальностью, от постоянного возврата в прошлое.

Пока нет комментариев

Он на встречи не ходил никогда. Хотя изредка звали, находили в сети, но он отказывался. Не общался с бывшими одноклассниками. Другая жизнь, другие цели и другое окружение у него давно.
А тут тридцать лет после выпуска. И прислали приглашение.
Он решил пойти.
Была ещё причина, по которой Вадим не хотел встречаться с прошлым. В классе был парень по кличке Страшила. Он отравил всю школьную жизнь Вадима.
Сколько ночей в школе Вадик не спал, представлял, как дает отпор противному типу. Сколько унижений и плевков пришлось вынести; насмешек и тумаков. Никто из класса не вступался.
А учителям было все равно.
Кто был в такой ситуации, тот понимает, как это тяжело. Вадим не жаловался. Родители ничего не знали; работали с утра до ночи на заводе, искали способ прокормить детей. А Вадим каждый день шел в школу в ожидании насмешек, оскорблений, побоев. Страшила подкарауливал его, привязывался, отнимал скудные деньги…
Вадим после школы поступил в техникум, потом - в институт. Спортом занимался. Работал без выходных и отпуска; он оказался талантливым инженером и организатором. Создал свое дело. Завёл семью, дети родились. Хорошо жили, счастливо.
Но воспоминания отравляли жизнь. Вадим старался не вспоминать. Но издевательский смех, тычки, плевки, отвратительная ухмылка Страшилы - так и лезли в сон и в память. Сильный, богатый, успешный Вадим не мог забыть. Но и вспоминать не хотел.
Но вот решился пойти. Он мысленно репетировал разговор с преследователем. Представлял, что он скажет, как посмотрит. Мучился: здороваться или нет? Или сразу всё высказать? Он холодел при воспоминании о мерзкой ухмылке мучителя, - не от страха. От отвращения.
Страшила испортил ему жизнь. Давно закончена школа, тридцать лет прошло. Но эти хорошие тридцать лет подпорчены мыслями о прошлом. Об этом типе, отравлявшем жизнь.
Вадим приехал в школу. Увидел постаревших одноклассников. Многих не узнал. Но потом вспомнил. И первым делом спросил у лысого полного человека, бывшего красавчика: мол, где Страшила? Поговорить надо.
А одышливый бывший красавчик ответил, что Страшилы почти тридцать лет нет в живых. Ты разве не знал? В каких-то разборках он погиб, пошёл по кривой дорожке и всё…
Наших уж половины нет, Вадик. Про Страшилу и думать-то забыли, вот ты напомнил. Точно, был такой!
Вадим посмотрел на абсолютно чужих людей, с которыми бок о бок учился. Посмотрел на отремонтированную, перестроенную школу, совсем другую, новую. И подумал, что тридцать лет мучился из-за того, кого нет.
Из-за призрака мучился, из-за воспоминания, из-за тени прошлого, к которой обращал гнев, боль, с которой разговаривал и которой боялся… А нет никого. Пустое место за партой.
А он репетировал, как подросток. Кучу денег заплатил модному коучу, чтобы правильно построить коммуникацию и поставить на место того, кого нет. Того, кто жил в его памяти - призрака, которого он сам кормил и лелеял…
Вадим оделся и ушел. Его ухода никто не заметил; все говорили о себе.
И было так жаль времени и сил. И денег, если честно. Потраченных на пустое место; на ничто, на давно исчезнувшего персонажа…
Прошлое иногда мертво. И это мы оживляем его своими эмоциями и страданиями, вспоминая плохое. Сейчас ученые пришли к давно понятному здравому выводу: плохие воспоминания и мысли надо подавлять. А не упиваться ими. Чтобы не прожить жизнь в окружении фантомов и признаков, питая их своей энергией.
Страшилы нет. И из памяти его надо вычеркнуть.
Так думал Вадим, ехал домой, к жене и детям. В свой светлый просторный дом, в котором живут любимые близкие люди.
И заселять дом призраками прошлого не надо.

Пока нет комментариев

Есть люди, которым мы желаем спокойной ночи, даже если они нас на слышат... Есть люди, о которых мы думаем, едва лишь открываем утром свои глаза... Они не рядом, но в то же время, всегда с нами, в самом сердце... Есть такие улыбки, которые мы дарим только им, надеясь что внутренний свет, который мы им посылаем, дойдёт до их души... Есть такие люди, иногда далёкие, но всегда бесконечно близкие нам, которых нам ужасно хочется обнять в данную минуту... О них мы думаем весь день, забираем их с собой в дальние города и страны... О них мы молимся и переживаем... По ним мы очень скучаем... И какой бы океан молчания и недопонимания не разделял нас, мы всегда готовы услышать их тёплое и такое родное "Привет"...

Пока нет комментариев