Сегодня
А знаете, как страшно не бояться?
Когда у тревожных людей, к примеру, появляются симптомы каких-нибудь заболеваний, они погружаются в страх. Обычно после похода к врачу успокаиваются - опять ничего серьезного. Но в следующий раз снова дико боятся и готовятся к смерти.
Если в этот момент напомнить им прошлый опыт и предложить не впадать в панику заранее и они попытаются это сделать - им становится не страшно, а... тревожно и как-то пусто. И некоторые из них поясняют эту тревогу так: а вдруг, если я не буду бояться, то все будет плохо в этот раз? Вдруг в прошлые разы все оказалось более-менее нормально именно благодаря страху?
То есть, в этом очевидно магическое мышление - страх как попытка "колдовать" - контролировать реальность, а также стремление пережить контрастные состояния - сильный страх и столь же сильное облегчение. Это как бы попытка встретиться с ужасным объектом ( и ужасными чувствами) и доказать себе, что можно выжить. Такой же механизм часто заложен в алкоголизм - это и правда борьба с Зеленым Змием путём его поглощения.
Мне очень нравится метафора Литвака, когда он сравнивает страсть и любовь: "Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть". И ведь действительно: страстные отношения - это всегда отношения травматичные, когда партнёры сцепляются своими неврозами и не могут разойтись, пока не расчешут все свои больные места друг об друга.
"Любовь скупа на внешние выражения чувств, - продолжает Литвак, - Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, любовью и не пахнет. Если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше".
Так и есть. Любить - значит желать своему любимому лучшего. Не в твоём понимании лучшего для него, а в его понимании лучшего для себя. И тогда выходит, что любовь - это максимальное проявление эмпатии, потому что иногда лучшее для твоего любимого - не иметь тебя в своей жизни ни в каком виде. И с этим придётся смириться, отгоревать и жить дальше, не обесценивая свой опыт и чувства.
На тренингах для руководителей по обратной связи всегда поднимается вопрос: хвалить или ругать. Эти принципы, безусловно, работают и в личных отношениях.
Скажем, жесткая оценка, крик, наезд - работают очень быстро. Человек сразу меняется. Страх, вина, не суть важно. Негативная мотивация работает моментально.
Поэтому плюс такого способа - быстрые заметные изменения. А минус - отсутствие обучения. Т.к. на уровне рук (действий) человек тут же может исправиться, а на уровне сердца (убеждений) - все остается по-прежнему. И в такой же ситуации в будущем он поступит как и раньше. Нужно будет постоянно контролировать и следить.
Позитивная мотивация не действует сразу. Т.е. если вы хотите, чтобы прямо сейчас человек стал вести себя иначе, то начать надо было вчера. Давно. Можно начать и сегодня: хвалить его за желаемое, но скажется это через неделю-две-месяц.
Плюс позитивной мотивации в том, что даже долго встраиваясь, новое желательное поведение закрепляется на уровне сердца (убеждений), и человек может сам в будущем делать как нужно, без надзора.
В отношениях есть период для создания подушки безопасности.
Идеальный период для использования позитивной мотивации и поощрения желаемого поведения. Для исследования партнера. Этот этап почти все промахивают. Заботясь лишь о том, а достаточно ли мужчина "охотник" и о соблюдении каких-то правил и приличий.
И потом оказываются в ситуации, когда не знают партнера. Не знают, как его мотивировать. Не могут включить ни одну припрятанную кнопку его мотивации, потому что их просто нет. Ведь эти кнопки надо было закладывать еще тогда. И остается только кричать.
Можно долго требовать гарантии и страховку в отношениях. Но подушка безопасности работает годы, и если вы о ней позаботились, она позаботится о вас.
Мы много говорим о сепарации детей. Но реже замечаем, что родителям нужно совершить встречное движение - позволить ребёнку отделиться. Отпустить не значит перестать любить. Это значит признать: ребёнок не твоё продолжение, не проект и не шанс исправить ошибки прошлого. Это отдельная планета со своей орбитой, и самое сложное для родителя - однажды принять эту данность.
Каждый этап взросления становится проверкой на личностную зрелость. Но если воспринимать эти этапы не как наказание, а как непрекращающийся диалог, то можно обнаружить, что родительство удивительно терапевтично.
Ты получаешь шанс заново пройти самые важные маршруты детства - но уже в другой роли и с новой картой.
Ты можешь вместо холодного и отвергающего "терпи! все терпят" научить ребёнка прислушиваться к своим чувствам и замечать дискомфорт.
Вместо боязни ошибок - показать, как их принимать и исправлять.
Вместо установки "будь сильным" - разрешить быть живым и научить устойчивости.
И если твой малыш боится темноты, а тебе в детстве не читали сказок перед сном и не включали ночник, теперь ты можешь зажечь его сам и рассказать утешительную историю - для вас обоих.
