Сегодня
Мы часто говорим о том, как вредны нездоровые отношения: упоминаем красные флаги, призываем заботиться о себе, учиться вовремя определять сигнальные маячки и выходить из созависимости. Но довольно часто люди, у которых был опыт нездоровых отношений, в других – надёжных, крепких, позитивных – начинают чувствовать… что-то не то. Будто становится скучно, не хватает эмоций, энергии. Иногда – нет доверия к партнёру, потому что мучает ожидание подвоха. Нормально ли это? Важно понимать: опыт нездоровых отношений накладывает отпечаток – человек может иначе воспринимать и себя, и партнёра. Например, могут быть такие мысли: Меня нельзя любить просто так Мне необходимо заслужить любовь Партнёру нужно угождать В настоящих отношениях всегда есть яркие эмоции «Обычные» отношения – это пресно, в них нет жизни Конечно, эти мысли рождаются не просто так. Нездоровые отношения правда приносят немало эмоций – но они чаще всего являются следствием: Созависимости: когда жизнь «замыкается» на другом человеке Эмоциональных качелей: яркие ссоры и не менее яркие примирения хороши в кино, но в жизни не всегда Петли абьюза: когда сначала напряжение достигает пика, затем партнёр раскаивается в том, что сделал – и в отношениях наступает «медовый месяц» Общей нестабильности: например, когда партнёр то приближается, то отдаляется, и всё это напоминает непонятную игру в догонялки Установок о том, что «отношения – это безудержная страсть, ревность» и так далее Что на самом деле? В здоровых отношениях после такого фейерверка и правда может показаться: что-то не так. Слишком правильно, обыденно, обо всём можно договориться и вообще – прояснить вслух. Нет качелей, зависимости, необходимости что-то доказывать. Психика пока не привыкла к тому, что так – тоже можно. Особенно если нездоровых отношений было несколько, закрепились определённые шаблоны поведения и коммуникации между партнёрами. Это не значит, что мысли правдивы и здоровые отношения скучны! Что делать? Набраться терпения. Психике нужно время, чтобы перестроиться. Откаты, тревога, сомнения – это нормально Говорить с партнёром о том, что с вами происходит. Речь не о том, чтобы делиться всем или тем, что вы не хотите – но ясная коммуникация в отношениях очень важна. Даже если это фраза по типу «в моих прошлых отношениях было по-другому, и мне пока сложно перестроиться» Работать с мыслями и установками. Ваши прежние представления, сформированные в нездоровых отношениях, нужно менять. Примеры других установок: Меня можно любить и уважать просто потому, что я есть Мне не нужно пытаться заслужить любовь Никакие отношения не определяют меня как личность Здоровые надёжные отношения создают чувство безопасности В отношениях должно быть в первую очередь комфортно, а не «ярко» Идти в терапию: чтобы получать поддержку, изучать свои шаблоны поведения и привычный механизм отношений. Особенно, если у вас был травматичный опыт отношений с абьюзивным партнёром.
Показать полностью…
Иногда кажется, что свобода — это когда можно делать что хочешь.
Просыпаться без будильника, выбирать без оглядки на стоимость, говорить, что думаешь, жить, как нравится. Мы так стремимся к ней, будто она и есть та самая конечная точка, где всё наконец-то станет легко и просто.
Но с возрастом начинаешь замечать, что настоящая свобода почему-то как-то не похожа на отсутствие ограничений. Она всегда идёт рядом с ответственностью. Как два брата-близнеца, которых невозможно разделить.
Неприятный нюанс кроется в том, что свобода — это не «мне можно всё», а «я готов нести последствия за то, что выбираю». Можно уйти с нелюбимой работы, но придётся решать, как теперь выстраивать новую жизнь. Можно не общаться с токсичными родственниками, но потом придется выдерживать собственную душащую вину и пустоту после разрыва. Можно решиться быть собой — но тогда придётся встречаться с тем, что не все вас примут.
Ответственность делает свободу настоящей. Без неё все превращается в хаос и бегство, в каприз и усталость от бесконечного выбора. А с ней — становится чем-то глубоким и устойчивым. Тем самым приятным чувством, когда опираешься на себя, даже если страшно.
Некоторые говорят: «Хочу быть свободнее», хочется добавить: «Тогда готовьтесь стать сильнее и смелее». Потому что чем больше свободы в какой-то сфере, тем больше туда нужно принести присутствия, зрелости и внимания.
Ответственность — это цена свободы. Но если заплатить её постепенно, без насилия, с осознанием, она перестаёт быть тяжёлой. И становится просто способом быть на своей стороне.
Тогда свобода перестаёт быть вспышкой бунта и превращается в тихое внутреннее состояние: «Я могу выбирать. И я готов быть с собой в этом выборе до конца, какими бы ни были последствия».
А как у вас со свободой сейчас: хочется её больше или уже непросто её удерживать?
