Вчера
Мы (мужчины и женщины) скроены совершенно по-разному. И наше главное заблуждение - ожидать, что партнер будет чувствовать, хотеть и реагировать так же, как мы. Моя группа просит повторить расстановки на тему сексуальности, и сегодня я хочу немного подсветить эту тему с двух сторон: физиологической и системно-полевой.
Уровень тела: мужская сексуальность в норме - линейна. Она во многом опирается на тестостерон, который обновляется ежедневно. Мужское возбуждение часто вспыхивает "здесь и сейчас".
Женская сексуальность - циклична. Это не линия, это фазы. Женщина меняется каждую неделю, и это не каприз, это мощнейший гормональный коктейль, которым женщина не управляет сознанием. Но может о себе позаботиться, если сама понимает собственную природу. И мужчине объяснить тоже может.
Первая фаза: растет эстроген. Женщина легка, игрива, ей хочется флирта, прикосновений, она открыта миру.
Овуляция: пик эстрогена плюс выброс тестостерона. Это время самой яркой, почти мужской активности в сексе, животного влечения и готовности к экспериментам.
ПМС и менструация: власть берет прогестерон (гормон сохранения). Тело уходит в режим "гнездования". Фокус внимания направлен внутрь. Сексуальность в этой фазе требует максимальной нежности, замедления. Иногда лучший секс для женщины в этот период - это когда ее укутали в плед, дали сладкого, включили сериал и просто гладят по голове, защищая от внешнего мира. Если мужчина не видит этих циклов, если он требует от женщины в ПМС страсти - происходит поломка контакта.
Уровень поля: в системных расстановках мы видим еще большую глубину. Полевая задача мужского - быть вектором, границей и структурой. Полевая задача женского - быть пространством, состоянием и стихией.
Для того, чтобы женская энергия могла свободно течь, ей нужны надежные берега (мужская устойчивость). Если женщина не чувствует опорности мужчины, если ей приходится самой "держать берега", принимать решения, защищаться или терпеть бытовой дискомфорт - ее стихия замерзает. Тело каменеет.
Секс для женщины начинается задолго до того, как с нее снимают одежду. Он начинается утром - с сообщения, с заваренного кофе, с решенной проблемы, с купленной обновки. Он рождается из базового чувства БЕЗОПАСНОСТИ.
Если женщина чувствует, что о ней заботятся, что ее слышат, что в паре есть уважение к ее границам - ее нервная система переключается из режима "выживания" в режим "расслабления". Только из полного расслабления и доверия рождается та самая женская отдача, глубокая чувственность и инициатива, о которой так мечтают мужчины. Невозможно заставить цветок распуститься, разрывая его бутон руками. Нужно просто создать условия: свет, тепло и безопасную почву.
Сексуальность - это далеко не только про технику. Это про то, как мы контактируем со своей природой, как мы умеем брать и давать, как мы выстраиваем границы и насколько мы способны выдерживать близость.
Часто наши сексуальные блоки - это не наши личные истории, а переплетения из родовой системы, застывшие травмы, страх довериться, бессознательная лояльность тяжелым женским или мужским судьбам в роду, нагромождение различных "все мужики козлы" и "поматросит и бросит" и "мало ли что баба хочет/не хочет - потерпит/привыкнет".
Благо масса возможностей есть поразбираться: тут и парная терапия, и индивидуальная, и работа с сексологами, ну и расстановки, конечно.
ПРО СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост - вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду "переделать" другого участника. Донести, убедить, объяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс - как только тебе начинает казаться, что человек " исправился" он тут же делает свою привычную "пакость" и все портит.
Наступает боль разочарования -"ничего у нас не получится, надо расставаться".
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории " УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ" никак не разберетесь, где стоит запятая.
КОГДА МЫ КОМУ-ТО НЕ НРАВИМСЯ
Мы узнаем кем мы являемся, и кем мы не являемся, когда мы кому-то не нравимся. По сути дела те, другие, сообщают нам, что мы от них отличаемся. Что мы не они. Что мы нечто отдельное, не подходящее к данной ситуации, не выбранное, другое. Не потому, что мы плохи, а потому, что мы имеем определённую форму. Отличную при всей похожести. Неподходящую при всех возможностях. Уникальную.
Отказ, недовольство или конфронтация сообщает нам о наших границах. О бордюрах, выложенных вдоль выстроенного нами мира, внутри которого мы, а снаружи уже кто-то другой. Люди, которым повезло не всем нравиться, имею шанс быстрее познать себя и стать яснее.
Встреча с границей другого часто останавливает, отрезвляет, заставляет задуматься, побуждает искать выход и свой личный путь, который не может и не должен кому-то целиком нравиться, кроме идущего по нему.
Знакомое ощущение «я вроде справляюсь, но я не ок»? Возможно, дело не в том, что вам нужно ещё лучше себя организовать. И не всегда понятно, что именно нужно менять.
Мы — команда практикующих психологов — запустили проект, в котором можно начать работу с психологом по специальной цене.
Формат — 10 онлайн-встреч с выбранным специалистом.
Можно прийти с тревогой, выгоранием, проблемами в отношениях, низкой самооценкой, чувством вины, потерей интереса к жизни или ощущением, что вы застряли и не знаете, куда двигаться дальше. Не обязательно ждать, пока станет совсем тяжело.
Психологи проекта:
Виолетта Пашкевич
Татьяна Чуканова
Инесса Миронская
Ольга Грызлова
Роман Романов
Наличие мест уточняйте у выбранного специалиста.
Поделитесь этим постом с теми, кому он может быть полезен!
С заботой, Команда проекта
