Семья, дети и отношения
16 июля 2025
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ
Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..
1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»
Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.
Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.
Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.
2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.
После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.
Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?
3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.
4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.
5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.
6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.
7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:
- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?
Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.
Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.
Тот, кого ты хочешь видеть, слышать и чувствовать после ста лет усталости — и есть твоя судьба…
Я давно перестала верить в громкие слова, роскошные букеты и вообще во всё, что делается напоказ.
Я верю в молчаливое согласие двоих людей быть друг у друга даже в самые тёмные времена.
И мне всегда будет дорога та рука, что сжимала мою ладонь и тогда, когда у меня не было сил ответить тем же…
3 июля 2025
Исследования показали, что важно не столько то, что происходило с нами в детстве, сколько осмысление этих событий или его отсутствие. Иными словами, последовательная личная история — признак эмоциональной и интеллектуальной интеграции.
Как считает доктор Уитфилд, «рассказать свою историю — мощный шаг к открытию и исцелению Внутреннего ребенка».
Это простое действие заставляет головной мозг выполнить сразу несколько задач, среди которых объединение чувств, поведения, сознательного понимания и ощущений. Попутно мы осознаём жизненные события, поступки и эмоции и ставим их в рамки более продуманного и здорового целого.
Интеграция эффективнее всего происходит в безопасном месте, например на групповых или индивидуальных сеансах психотерапии. Можно посещать группы самопомощи, вести дневник или беседовать по душам с лучшим другом. Один из самых надежных выводов, сделанных за последние пятьдесят лет исследований, заключается в том, что безопасность во время психо-терапии и квалификация психотерапевта — лучший показатель успешности лечения. Специалист может помочь человеку увидеть смысл в истории жизни, но для этого необходимо обеспечить правильные условия, в которых можно рискнуть, отказаться от нездоровой защиты от боли, услышать ободряющий шепот внутреннего голоса и испытать прозрение о себе и своем мире.
Наступает момент, который некоторые называют откровением или озарением. После этого человек лучше контактирует с собой, становится более целостным и меньше уходит в оборону. Все это проявления личностного роста."
Предисловие к книге Чарльза Уитфилда "Внутренний Ребёнок
Прослушала подкаст Эндрю Губермана с юнгианским аналитиком Джеймсом Холлисом. Поражает концентрация мыслей и поднятых тем в единицу времени и вообще острота ума Холлиса в его возрасте. Приведу некоторые цитаты, которые мне захотелось зафиксировать. Вы, возможно, найдете в нем что-то другое, актуальное для себя.
***
Психика, или душа, комментирует происходящее через эмоции.
Когда ты делаешь то, что соответствует твоей природе, энергия есть, она течет свободно.
Сны продолжают нас комментировать.
***
Если то, что мы делаем, воспринимается психикой, как наполненное смыслом, она будет нас поддерживать, несмотря на боль, жертвы, страдания. Если же то, что мы делаем противеречит ее глубинному ошущению правильности, со временем психика начнет патологизировать. Слово психопатология в переводе с греческого означает выражение страдания души.
***
Во второй половине жизни (я говорю это условно) возникает другой вопрос - чего хочет от меня душа, что именно моя психика стремится выразить через меня в этом мире?
***
Быть взрослым это нести ответственность за то, что из меня выходит в мир.
***
Самое тяжелое бремя для ребенка это не прожитая жизнь его родителя. Там, где я застрял, мои дети тоже застрянут, либо будут всю жизнь пытаться выбраться, поэтому лучшее, что я могу сделать для них это показать пример жить с такой честностью и смелостью, на какую я способен. И этим я даю им разрешение чувствовать то, что они чувствуют, желать то, что они действительно хотят и бороться за то, что для них по настоящему важно.
***
Дело не только в том, во что ты веришь, что чувствуешь и что делаешь, а в том, чему это служит внутри тебя.
***
Все, что помогает тебе вырваться из бесконечного цикла стимул-реакция, в котором мы варимся каждый день, уже полезно, потому что либо ты даешь психике отдохнуть и восстановиться, либо начинаешь размышлять над происходящим, как-бы собираешь себя, вспоминаешь себя... Подчеркну, это не про эгоцентризм, но если я не в связи с чем-то устойчивым внутри, то все мои поступки и решения во вне в долгосрочной перспективе не будут осмысленными, они будут всего лишь реакцией на внешние обстоятельства.
***
Если ты способен выносить собственную компанию и обращаешь внимание внутрь, что-то начнет подниматься. И парадоксально именно в этом лекарство от главной болезни нашего времени - одиночества... Во мне есть нечто, что знает меня лучше, чем я сам, оно работает, пытается дать мне здоровый отклик на то, что происходит в жизни. У него есть цель, намерения, когда я в контакте с этим, я чувствую целостность, чувствую, что моя жизнь наполнена смыслом. А когда нет, тогда и приходит, усталость, выгорание, опустошение.
***
Слушание музыки тоже выводит нас за пределы обыденности. Когда ты по настоящему присутствуешь в музыке, ты находишься в самой сути бытия.
***
Непрожитая жизнь может сделать человека больным. Это состояние, когда человесеский дух снова и снова подвергается насилию.
Дух это не что-то, что можно вызвать волей, это то, что вдруг оживает как энергия, идущая во имя чего-то важного.
***
О родительстве: Я не знаю, что именно происходит, но мне нужно прислушаться к тому, что хочет выразиться через моего ребенка и поддержать это, а не ожидать, что он станет копией моих ценностей и жизни.
***
Чем сильнее ты отождествляешься с эго, тем больше тебя будет пугать смерть, как исчезновение эго.
Юнг писал в эссе "Душа и смерть" о том, что психика не осознает своей смертности.
