Сегодня
Если человек не вносит никакой ясности в отношения - это избегание ответственности и по сути, является точкой опоры для него, потому что шаг вправо, шаг влево может привести с серьезным последствиям и раскачать психику и многие мужчины выбирают стоять около нуля. Для большинства мужчин неопределенность никогда не является проблемой, для него все просто, если у него есть секс с данной конкретной женщиной, то его все устраивает. Его не волнует , насколько вами отношения серьезны - его цель достигнута. Это женщина начинает их выяснять в моменты, когда он начинает ей меньше уделять внимания. Почему то дамы ленятся их выяснять на самом берегу, тк находятся в эйфории, им кажется, что они встретили своего принца и это навсегда. Мужчине невыгодно вносить ясность по нескольким причинам: 1. Если он скажет "да" это предполагает, что он должен что-то предпринять: развести, жениться, хранить верность, дарить подарки, совершать какие-то энергозатратные поступки, а то и жертвы, чего он делать не хочет, а то и не может. 2. Если он скажет "нет",- это дает женщине свободу, это означает, что она с этой минуты свободна и может начать строить новые отношения, что ему невыгодно. Сама мысль, что бывшая будет счастлива без него, ему неприятна. Сказав "нет", он обрезает донорский поток энергии, теряет чувство контроля над ней. 3. Он сам не знает "да" или "нет", потому что его чувства прыгают вверх вниз. Это женщина почти наверняка знает, как она относится к нему , у мужчины все устроено по-другому, если она как батарейка, то он как аккумулятор. Если женщина влюбилась, она приклеивается к нему намертво, а он сегодня может караулить вас у подъезда и залезать в окно, а на следующий день исчезнет и не будет брать месяц трубку. По этой причине с ними бесполезно выяснять отношения. Отношения в подвешенном состоянии Что делать 4. Иногда мужчина просит подождать неопределенное время, а если женщина отказывается, он хитро перекладывает на нее ответственность за разрыв : ты сама виновата, все испортила. 5. Как только он почувствовал на тонком плане, что вы на него залипли, у него с этой секунды нет мотивации укреплять, выстраивать отношения, он считает, что он их выстроил уже. Поэтому он будет вас "доить" тогда, когда у него будет очередной всплеск эмоций к вам. Ему надо, он придет и вас найдет, из-под земли достанет, не надо - он исчезнет и вы его не найдете. 6. Он искренне может любить двух женщин: пока он с вами - он скучает по другой, пока с другой, думает о вас, он тоже может быть зависим и болтаться на 2х резинках одновременно. 7. Ему и так хорошо. У него есть беспрепятственный доступ к вам и вашему телу. Как я уже писала, мужчина не будет менять систему, если она работает. Если вы зависимы - вам никогда не удастся с ним выяснить отношения, он не скажет вам правды. Он скажет вам "нет" только в случае, если представляете для него опасность, например стали названивать его жене или его караулить или оскорблять и шантажировать или он видит как вы сильно страдаете, или не дай бог, что нибудь с собой сделаете. Но зависимые женщины часто гордые и стараются не показывать своих эмоций, а ему это и на руку. Женщина должна понимать, что постепенно и верно интерес мужчины падает и это естественно, об этом я написала в своей книге " Как удержать мужчину, приложив ноль усилий". Он об этом знает, а она нет, поэтому он пытается ее удержать именно в самом начале отношений, причем любой ценой, в том числе он держит ее на крючке неопределенности, он знает, сколько у него держится по времени интерес , поэтому именно на этот срок ему надо ее удержать, а потом, за ненадобностью отпустить. Поэтому я рекомендую расставлять все точки над и в самом начале отношений, с каждым месяцем, годом это будет сделать все сложнее. Как тогда жить в неопределенности? Избавляйтесь от зависимости. Как только она исчезает, мужчина на том конце канала чувствует, что потерял контроль над вами и возвращается, чтоб вас снова "привязать". Он может долго это делать и разными способами, он использует, усугубит старые трюки и придумает новые. Поэтому вернувшись, он может сначала плакать и стоять на коленях и тут же перейти на мат, начать вас оскорблять, а потом опять плакать, уйти, в надежде, что вы побежите за ним, сделать какую-нибудь подлость , например выложить фотки с другой женщиной, пытаясь вывести вас на эмоции, это он пытается нажать все кнопки, которые есть у него в арсенале и скорее всего других кнопок у него нет и ждать от него чего-то другого бесполезно. Эмоционально освободившаяся женщина будет смеяться над его поступками, и с любопытством наблюдать, что он придумает еще, а зависимая будет переживать. Вторая от чего страдает, от того, что она привязывает его поступки к своей самооценке, ей мерещится, что он плохо к ней относится, а это значит по ее логике, что она недостойна лучшего отношения, и поверив ему, скатывается в эмоциональную яму. А еще ей кажется , что он там с другой, безумно счастлив. Это он хочет, чтоб она так думала на самом деле. А независимая воспринимает все это как спектакль, цирк, как его попытку ее снова привязать, то есть она видит в этом мужской интерес к себе, некое извращенное проявление любви, вернее не любви, а попытку снова привязать, через любовную зависимость и смотрит на это как-будто со стороны. Ну вот давайте размышлять логически: если мужчине ничего не нужно он либо исчезнет с горизонта, либо по-хорошему, по-дружески и по-доброму скажет : Маш, ну чего ты напридумывала себе, зачем я тебе, хочешь я тебя с другом познакомлю, хороший парень. Вы часто такое встречали? Я вот не разу не слышала.. С независимой женщиной мужчина пытается выяснить отношения, а особенно на этапе знакомства, он пытается понять почему она на него смотрит как на бревно, в то время как остальные упали к его ногам. Неопределенность - ментальная ловушка для женщин, некий крючок, с которого ей самой не сорваться. Если мужчина не готов внести ясность , я предлагаю несколько вариантов: 1. Нет ясности - нет секса, нет совместного быта, борщей и глаженых рубашек. Пока мужчина не взял за вас ответственность - вы не должны выполнять для него обязанности жены. 2. Если вы задали мужчине вполне конкретный вопрос, а он ушел от ответа, подождите минут десять и напишите ему многозначительное "ок" и замолчите, используйте его молчание как точку опоры, для своих решительных действий. Его шибанет эффектом резинки, ему будет очень интересно, что вы там задумали. Это может и не решит проблему в корне, но так вы вернете часть своей энергии. Про манипуляцию "ок" я писала в предыдущих постах. Вообще молчание, это завуалированное нет, чтоб уйти от ответственности и не услышать в ответ истерик и претензий. 3.Внести ясность самой. Я ухожу от тебя, ты тенето, манная каша на киселе, не способное принять никакого решения. Мне такой мужчина не нужен. Надо сравнить и прочувствовать два состояния и сделать выбор: либо вечная неопределенность либо небольшой стресс, а потом свобода. Поверьте , второе решение намного лучше. Если у вас есть страх одиночества, то его надо проработать и все. Вы должны понимать, что на ровном месте вопрос сам собой не решится, нужно создать инцидент, конфликт. Если вы сами боитесь выяснять отношения, то он и подавно это делать не будет. 4. Вы должны понять, что для многих мужчин две женщины, это как две чаши весов, которые помогают удержать его равновесие, уйди одна из них, и вторая чаша упадет, он это понимает и поэтому пытается удержать обеих. Оставаясь в этих отношениях вы укрепляете его положение, уходя - вы ломаете всю систему. Я часто слышу от клиенток: я не готова уйти, я не хочу его оставлять сопернице, не хочу, чтоб она была с ним счастлива. Это очень большое заблуждение, потеряв вас, ему вообще будет не до нее, он будет чувствовать глубокую утрату, соперница с радости повиснет на нем, тем самым его только оттолкнет. Он может конечно устроить цирк, о котором я писала выше, но потом он впадет в депрессию. 5. До тех пор, пока мужчина не сделал вам предложение, считать себя свободной со всеми вытекающими для него последствиями. Он должен почувствовать разницу: вы замужем за ним вы любите и ждете его с работы, или вы не замужем, поэтому ходите на свидания с другими мужчинами. Если он не видит разницы, вы сидите и ждете его как прикованная, в то время как он гуляет с другими, он ничего предлагать не будет. Ничто так не стимулирует мужчину принять решение, как большое количество конкурентов. 6. Определить для себя какие конкретные слова ясности вы хотите от него услышать. Как вы поймете, что это ясность, а не очередная лапша для ушей? Я предлагаю их закрепить конкретными поступками, например, развод с женой,ваша свадьба, переезд, съезд, предложение руки и сердца, материальные траты. Все остальное это сотрясание воздуха. 7. Если отношения вроде есть, а определенности нет, значит нет общей идеи или она неподходящая. Обратите внимание на ваши повседневные разговоры, о чем они? О его, ваших делах, о развлечениях, досуге, политике, моде и тд, о том как самолеты бороздят просторы, о чем угодно, только не о ваших отношениях, о перспективах и будущем, скорее всего это значит, что ваша общая идея - это получение удовольствия, здесь и сейчас , а удовольствие имеет свойство растворяться и притупляться. Поэтому, когда кому-то становится скучно, он начинает выдумывать всякие эмоциональные трюки с изменами, манипуляциями, чтоб выжать из партнера оставшиеся вкусные соки. Когда партнер исчерпал себя, становится как выжатый лимон, его оставляют. Повторюсь, это если нет общей идеи. Есть мужчины, которые не любят обсуждать отношения в принципе, это их больная тема на психосоматическом уровне, их начинает трясти. Я проходила тренинг, где было очевидно, что у людей есть внутренние барьеры к словам любви, к душевной близости, они как будто за стеклом, а то и каменной стеной. У мужчин это более выявлено. Так вот, такой будет бояться любых разговоров об отношениях, он будет их избегать, ему проще их разорвать, чем поговорить и открыть душу. Если вы начнете с ним разговоры, он будет психовать, отгораживаться от вас стеной, прятаться, молчать, выдумывать проблемы всякие, а то и другой женщиной. Тут вы должны понять, что мужчина душевно болен, недоразвит и с ним ничего хорошего все равно не выйдет, поэтому отправьте к хорошему психологу или оставьте его. Даже поженившись, эта стена между вами будет всегда. Подходящий, адекватный мужчина очень спокойно может говорить об отношениях. 8. Если мужчина предлагает подождать требуйте от него какой-то компенсации, на тот случай, если прождете напрасно или услышите "нет" в конце. Я так сделала, предлагаю фирменный рецепт: мужчина очень долго не мог приехать в мою страну то у него одно, то другое, обстоятельства ну никак не мог приехать, я сказала ок, ты собираешься жениться на мне, жить со мной, детей заводить, ты же все решил для себя, если так, пришли мне денег на ремонт, а я тебя буду еще хоть 100 лет ждать, на что я была объявлена меркантильной, мол продала любовь за деньги так далее, я была непреклонна и требовала крупную сумму денег. Один раз он мне денег прислал, мне хватило на один платеж крупного кредита, который я тогда выплачивала. Я согласилась еще немного подождать, потом опять начала требовать денег, в итоге я приняла решение с ним расстаться, тк никакой конкретики, кроме слов любви,и еще подождать, я не услышала. Я рассталась и мне сразу же стало легче, эта сумма для меня хоть и небольшая, но частично компенсировала моральный ущерб. 9. Представьте чувство неопределенности в виде метафоры и избавьтесь от него. Например недавно в сессии у клиентки была обозначена проблема: " мои отношения находятся в подвешенном состоянии". Когда я ее спросила:" на что похожи отношения, когда они в подвешенном состоянии" , она увидела полосатый открытый мужской зонт, застрявший высоко на дереве. Мы долго пытались его снять, искали варианты: лестницы, других мужчин, пытались залезть на дерево, кидали камнями ничего не получалось. Я ее спросила, что она собиралась с ним делать, когда достала бы его, она ответила, что собиралась его выбросить, он неудобный, тяжелый и некрасивый. Так я говорю может и оставить его там, фиг с ним, на что она согласилась, и даже обрадовалась и тут же нашла себе другой, складной, розовый женский зонтик. Вот так быстро мы решили проблему неопределенности.
Показать полностью…
Жизнь - это подарок
Глубоко внутри у большинства из нас живёт стойкое убеждение –
“Жизнь – сложная штука. В ней мало радостей. А те, что выпадают счастливым образом на нашу долю, надо ещё заслужить”.
Мы уверены, что большую часть времени тратим на то, что надо просто перетерпеть.
“Родить сразу двоих, чтобы отмучиться”.
“Дожить на работе до пятницы”.
“Это твоя работа,” – говорят малышу, идущему в детский сад . – Вот придут выходные выспишься и наиграешься.”
“Сделал дело – гуляй смело,” – внушают школьнику.
“Вот закончишь школу…”
“Терпения – желают женщине, живущей в браке”.
“Терпения – желают родителям, воспитывающим детей”.
«Жизнь тяжёлая штука. Все даётся нелегко. Счастье надо выстрадать”.
У этого убеждения глубокие корни. Наш народ веками учился терпеть.
Крепостное право, раскулачивание, голод, революции, репрессии, война, перестройка, тотальный дефицит. Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить.
Пора осознать, что жизнь — это не наказание…
Мы так научились терпеть, что разучились жить. Жизнь – это подарок. И нам выпал совершенно удивительный шанс – ЖИТЬ.
В каждом маленьком деле, в каждом мини-сюжете нашей жизни сокрыт секрет, подарок, чудо. Важно разрешить себе видеть и чувствовать это. Разрешить себе получать радость и удовольствие от всего что есть в жизни.
“Счастье – это не достижение. Счастье – это позволение”.
Светлана Ройз
Важно сменить парадигму ”жизни – как страдания”, на осознание, что нам несказанно повезло, что мы здесь.
Так почему бы ни рискнуть?
Если ищешь плохое, то обязательно найдешь. Притча о китайском мудреце, которая научит вас обращать внимание на хорошее!
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой. Тогда старик продолжил:
— Если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Запомни: если ты ищешь плохое, то ты обязательно его найдешь и не заметишь ничего хорошего.
ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ.
1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.
3. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Зато, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.
4. Правило Присутствия – “Здесь и сейчас”. Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив – Я бессмертен. Есть повод порадоваться.