Сегодня
4 принципа переговоров по модели «выиграл–выиграл», *win-win*.
Roger Fisher и William Ury в своей книге "Getting to Yes" сформулировали 4 принципа принципиальных переговоров (или переговоров по модели «выиграл–выиграл», *win-win*).
Эти четыре принципа легли в основу современной теории переговоров и широко применяются в медиации, управлении конфликтами, бизнесе, дипломатии и для меня - в практике ненасильственного общения (ННО). Знаю, что М. Розенберг был знаком с их работой, слышала от него рекомендацию этой книги. Хочу рассказать об этих 4х принципах, раз они так уважаемы и признаны, может кого-то поддержит в конфликте/переговорах.
Итак, вот они:
1. Отделяйте людей от проблемы
Люди и проблема — не одно и то же.
Фокус:
* Не воспринимайте разногласия как личное противостояние.
* Учитывайте эмоции, восприятие и особенности общения.
* Вместе решайте проблему, а не боритесь друг с другом.
Поддерживающий вопрос: Как мы можем решить проблему, сохранив отношения?
2. Сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях
Позиция — это то, чего человек требует.
Интерес — это то, почему он этого хочет.
Часто разные позиции скрывают общие или совместимые интересы. Если понять потребности, ценности, опасения и мотивы друг друга, можно найти решение, которое устроит обе стороны.
Вопрос: Какие потребности и интересы стоят за нашей позицией?
3. Ищите варианты взаимной выгоды
Прежде чем выбирать решение, создайте несколько возможных вариантов.
Фокус:
* Проводите совместный мозговой штурм.
* Не ограничивайтесь компромиссом «каждый немного проиграл».
* Ищите творческие решения, в которых выигрывают обе стороны.
Вопрос: Какие варианты позволят удовлетворить интересы всех участников?
4. Используйте объективные критерии
Принимайте решения, опираясь на справедливые и независимые стандарты, а не на давление или силу.
Такими критериями могут быть:
* законодательство; рыночная стоимость; научные данные; профессиональные стандарты; общепринятые нормы.
Вопрос: На какие объективные критерии мы можем опереться, чтобы решение было справедливым?
Вот пример, который хорошо иллюстрирует все четыре принципа одновременно:
Два коллеги спорят из-за отпуска. Анна и Сергей хотят взять отпуск в одну и ту же неделю. В компании разрешено отсутствовать только одному человеку одновременно.
Позиции:
Анна: «Я должна уйти в отпуск именно в первую неделю августа»
Сергей: «Нет, эта неделя нужна мне»
Если обсуждать только позиции, переговоры заходят в тупик.
1. Отделяем людей от проблемы
Вместо: «Ты всегда думаешь только о себе!» - «У нас возникла проблема с графиком отпусков. Давайте попробуем найти решение.»
Проблема — не Сергей и не Анна. Проблема — совпадение дат.
2. Выясняем интересы
Анна купила невозвратные билеты; дети начинают школу после этой недели.
Сергей хочет поехать на свадьбу сестры; сама свадьба приходится только на выходные.
Теперь видно, что интересы отличаются от первоначальных требований.
3. Ищем варианты взаимной выгоды.
Вместе они предлагают несколько идей:
* Сергей берет отпуск со среды, а не с понедельника.
* Анна выходит на работу на два дня раньше.
* Сергей работает удаленно несколько дней.
* Компания временно привлекает сотрудника из другого отдела.
Не оценивая идеи сразу, они сначала создают несколько вариантов.
4. Используем объективные критерии
Они смотрят: правила компании; кто уже брал отпуск в высокий сезон в прошлом году; возможность перераспределить нагрузку; стоимость изменения билетов.
Решение принимается не потому, что кто-то «сильнее», а потому что оно объективно наиболее справедливо.
Итог: Сергей понимает, что для свадьбы ему достаточно нескольких дней, а Анна действительно не может перенести отпуск без больших потерь.
В результате: Анна получает первую неделю августа. Сергей берет длинные выходные вокруг свадьбы и еще неделю отпуска позже. Никто не чувствует себя проигравшим.
Осознанность: как научиться искусству присутствия
Как часто вы замечаете, что беспокоитесь о будущем или переживаете о прошлом, не замечая красоты настоящего? В мире, полном отвлекающих факторов, очень легко увязнуть в суете и упустить из виду то, что важнее всего: присутствие в настоящем моменте.
Что значит — присутствовать?
Присутствовать — значит замечать и ценить жизнь. Когда вы по-настоящему присутствуете, возникает ощущение, что вы полностью погружены в текущую деятельность и вовлечены в неё. Мысли о прошлом или будущем не захватывают ваш ум, и вы испытываете чувство покоя и удовлетворённости. Вы ощущаете более глубокую, подлинную связь с жизнью и другими людьми.
Как овладеть искусством присутствия?
🟢Осознанное дыхание
В любой момент, когда вы чувствуете стресс или рассеянность, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
Сосредоточьтесь на ощущении воздуха, входящего и выходящего из вашего тела.
Это простое упражнение поможет вам вернуться в настоящий момент.
🟢Осознанное наблюдение
В течение дня выбирайте один объект или ситуацию, чтобы наблюдать за ней с полным вниманием.
Это может быть цветок, облако, чашка кофе или даже ваше собственное отражение в зеркале.
Обратите внимание на детали, которые вы обычно не замечаете.
🟢Осознанное движение
Когда вы ходите, едите, моете посуду или выполняете другие повседневные действия, делайте это с полным вниманием.
Сосредоточьтесь на ощущениях в вашем теле и на том, что вы делаете.
Например, когда вы едите, обратите внимание на вкус, текстуру и запах пищи.
🟢Осознанное слушание
В течение дня найдите моменты, чтобы слушать звуки вокруг вас.
Это может быть пение птиц, шум ветра, звуки города или даже тишина.
Слушайте без суждений, просто позволяя звукам быть.
🟢Осознанное чувствование
В течении дня обращайте внимание на ощущения своего тела.
Например, как ваши ноги чувствуют пол, или как одежда касается вашей кожи.
Это поможет вам заземлиться и почувствовать связь с вашим телом.
🟢«Стоп»-моменты
Установите себе напоминания в течение дня, чтобы остановиться и сделать несколько глубоких вдохов.
Это поможет вам прервать автоматические реакции и вернуться в настоящий момент.
🟢Благодарность
В конце дня вспомните три вещи, за которые вы благодарны.
Это может быть что-то маленькое, например, чашка горячего чая, или что-то большое, например, поддержка близкого человека.
Практика благодарности поможет вам сосредоточиться на положительных аспектах вашей жизни.
🦢 Попробуйте внедрить эти упражнения в свою повседневную жизнь, чтобы почувствовать глубокую связь со своим внутренним «я» и окружающим миром.
Про усилие в отношениях, или почему «take for granted» - это не просто красивая английская фраза, а клиническая реальность
Казалось бы, секрет долгосрочных отношений лежит на поверхности. Не в одной вещи, конечно, их несколько. Но главная из них - самое неэротичное, неинстаграмное и некомфортное слово на свете. УСИЛИЕ.
Усилие - это когда ты не просто «замечаешь» партнера, а сознательно поднимаешь свою иногда очень ленивую задницу и обслуживаешь его. Да, именно так. Обслуживаешь. Приносишь кофе в постель не потому что «надо», а потому что хочешь, чтобы ему было хорошо. Спрашиваешь, как прошел день - и действительно слушаешь ответ. Делаешь то, что ему приятно, даже когда сам устал, раздражен или «не в ресурсе».
Клинически это называется гедонистической адаптацией и эффектом привыкания. Мозг очень быстро перестает замечать то, что стало постоянным. Партнер из объекта желания превращается в фон, в привычную часть интерьера. То, что раньше вызывало дофамин и окситоцин, теперь воспринимается как само собой разумеющееся. «Он и так никуда не денется».
Это не лень в чистом виде. Это эволюционный механизм экономии энергии. Мозг решает: зачем тратить ресурсы на то, что уже есть - и переключается в режим автопилота.
Эрих Фромм в «Искусстве любить» писал, что настоящая любовь - это не чувство. Это акт воли, ежедневный выбор, постоянное усилие. Не «я влюбился и теперь все само». А «я каждый день выбираю видеть тебя, замечать тебя, заботиться о тебе - даже когда новизна прошла, даже когда ты уже не вызываешь бабочек в животе».
Когда мы перестаем прилагать усилие, мы перестаем любить. Начинаем воспринимать человека как должное - то самое «take for granted», которое так остро режет именно потому, что это предательство самого главного. Мы перестаем видеть другого как отдельного, живого, ценного человека. Он становится функцией. Удобством. Частью быта.
Сначала исчезает восторг. Потом - внимание. Потом - желание сделать приятно просто так. А потом мы удивляемся: куда делась страсть, почему мы как соседи. Страсть умирает не от быта. Она умирает от отсутствия ежедневного, сознательного, иногда неудобного усилия.
Усилие - это и есть любовь в действии. Не красивые слова. Не бабочки. Не химия. А именно усилие видеть, слышать, учитывать, заботиться - даже когда лень, даже когда «и так сойдет», даже когда кажется, что «он уже знает».
