Ребенку нужна не полная семья, а эмоциональная стабильность. А "жить ради детей" в скандалах и изменах - вредить и себе, и им. За что боролись, на то и напоролись, в общем.


Тем, кому страшно травмировать дочь или сына разводом:


во-первых, травмирует не сам развод,
а то, что дети видят рядом не справляющихся со своими эмоциями взрослых во время расставания,


остаются один на один со всеми личными переживаниями (или вынуждены контейнировать переживания мамы и/или папы),


становятся разменной монетой в отношениях мстящих друг другу родителей,


полностью теряют контакт с одним из них (если тот желателен)
и т.п.


А, во-вторых, быть постоянным свидетелем разборок с дымом до потолка и реанимаций или страданий до депрессий и попыток уйти из жизни травмирует во сто крат больше, если вы вдруг не знали.


Плюс ребята и девчата учатся жертвенности, терпильству, тому, что отношения - поле боя, борьба за первенство и потеря себя.


И потом либо избегают этих самых отношений, либо воспроизводят все в точности по сценарию, который наблюдали.


Заслужи, докажи, не требуй, закрывай глаза, делай вид, что все в порядке, не выноси сор из избы.


Или игнорируй, пренебрегай, проявляй силу, доминируй, не замечай ничьих потребностей.


Тревога будет путаться с бабочками в животе
Гиперконтроль - с заботой и опекой.
Эмоциональные качели - со страстью.


Конечно, с границами будет туговато.


Во-первых, потому, что сниженная чувствительность не позволит вовремя замечать, как другой переходит черту.


А, во-вторых, любые попытки их обозначить и отстоять будут разбиваться о вину и стыд, что слишком много хочу/нельзя быть эгоистом/нужно входить в положение.
(Особенно, когда неадекватный партнер станет давить на те же клавиши).


Да, и никаких попыток поговорить, разумеется.


Или орать и подавлять, или молчать в страхе еще бОльших проблем.


Или "не нравится - на выход, я здесь никого не держу", или "нужно еще немного потерпеть, чтобы отогреть его своей любовью".


И еще о частом плохом: чувство долга перед родителями, которые "мучились ради меня".


И тут вплоть до запретов себе на счастье, ибо это же предательство тех, кто "так сильно для меня старался".


Вот только не для меня старался, а умело прикрывался.
От необходимости делать сложные выборы, принимать непопулярные решения и искать ресурсы для их реализации.


Поймите, пожалуйста, детям нужен не столько сам факт семьи, сколько устойчивые, уважающие друг друга и любящие их взрослые.


И иногда это возможно только, когда родители не вместе.
Но продолжают присутствовать в жизни дочери или сына со всеми здоровыми вытекающими.


В общем чисто формальный статус не имеет к здоровью детской психики никакого отношения.


А вот попытки сохранить его нередко оборачиваются разрушением этой самой психики.


Которую, слава богу, если удастся собрать потом в кучу годами терапии.


Точно того стоит?

Пока нет комментариев

Краткое содержание первой главы клинического руководства «Лечение патологического нарциссизма. Психотерапия, фокусированная на переносе» 1. Популярные идеи о нарциссизме, где «нарциссов» описывают как коварных, зловещих манипуляторов, слишком упрощены. Клинические критерии патологического нарциссизма из DSM-5 тоже описывают нарциссизм однобоко. Во-первых, нужно учитывать уровень функционирования личности (уровни организации личности). Нарциссические черты есть у здоровой и невротической личности. То есть хрупкая самооценка, уязвимость к критике и сравнению с другими, фантазии об успехе и прочее — всё это присутствует. Но помимо этого есть и многое другое. В отличие от патологического нарциссизма, «невротики» могут самостоятельно восстанавливаться после атаки на свой нарциссизм. Также нарциссические черты и нарциссическое расстройство личности — это очень разные вещи. Нарциссизм на верхнем пограничном уровне называется патологическим, он делится на уязвимый и грандиозный. А нарциссизм на нижнем пограничном уровне называется злокачественным. Именно этот тип нарциссической патологии берут за основу, описывая тех самых нарциссов-нарциссовичей! 2. Нарциссизм может проявляться по-разному. Да, действительно могут доминировать такие черты, как грандиозность, высокомерие, склонность к интригам, манипуляциям и эксплуатации. Но не только это. Чаще всего люди, страдающие патологическим нарциссизмом, испытывают стыд, зависть, страх разоблачения, уязвимость к сравнению, нестабильную самооценку, которая зависит от окружающих, хрупкость, депрессивность. Также существуют колебания между состояниями грандиозности и ничтожности. 3. Важно учитывать уровень функционирования личности. Чем ниже структурный уровень, тем тяжелее патология и, соответственно, сложнее терапия. То есть чем тяжелее клиническая картина, тем более выражены такие симптомы, как нарушение идентичности, трудности построения партнерских, рабочих и дружеских отношений, преобладание эго-синтонной агрессии и прочее. Это усложняет процесс терапии как для терапевта, так и для пациента. 4. К основным нарушениям при патологическом нарциссизме можно отнести: неустойчивое чувство Я (идентичность может меняться в зависимости от внешней оценки), трудности саморегуляции аффектов, трудности построения близких отношений, использование другого как функции, скорее интеллектуальную, чем эмоциональную эмпатию, нарушение этического компаса (своеобразное отношение к границам и правилам). 5. Специфическое восприятие другого. Другой нужен не как ценность сама по себе, а как регулятор и валидатор. При патологическом нарциссизме другой переживается не как отдельный субъект, а как источник восхищения, зеркало, исполнитель, носитель проецируемых, отвергаемых частей (вспоминаем феномен проективной идентификации: «Все хорошее во мне, все плохое во вне»). То есть, все то, что не может быть принято в себе, размещается в другого. Например: Жена алкоголика, которая считает, что виной всему муж – сволочь, козел и алкаш. Саму себя воспринимает жертвой, которая справляется со всеми тяготами и лишениями и тянет мужа на себе. Но выгнать не может, так как без меня он не справится. В отношениях с нарциссическим партнером часто преобладают такие защитные механизмы, как идеализация-обесценивание, проекция, интроекция и отрицание. Но чаще всего – идеализация-обесценивание. Отношения, практически всегда, начинаются с идеализации, но вскоре переходят в обесценивание. Партнер перестает быть интересным и важным. Хочется чего-то новенького! 6. Высокофункциональность не равнозначна здоровью. С «нарциссами» сложно. Как правило, к нам приходят уже зрелые личности, примерно 30+ лет, когда начинают ощущать на себе последствия нарциссизма. Это могут быть успешные бизнесмены, врачи, руководители и т. д. У них все в порядке с личным успехом, обаятельностью, социальной адаптацией, профессиональной реализацией. То есть, зрелый, успешный и финансово обеспеченный человек. Со стороны кажется, что не так? Но при этом могут иметь выраженную нарциссическую патологию в таких сферах, как: интимные отношения, отношение к критике и сравнению, страх потери статуса и финансовой стабильности. Например, у меня был пациент, у которого была жена и любовница, высокий финансовый доход и прочие атрибуты успеха. Но при этом отношения с женой разваливались, а с любовницей не клеились, друзей нет. Постоянное чувство пустоты, скуки и бессмысленности. 7. Сейчас пациенты очень продвинутые, могут с порога заявить: «Помогите, у меня патологический нарциссизм». Но чаще всего приходят с совсем другими жалобами: депрессия, тревога, кризис, тяжелое расставание, потеря статуса или финансовые потери, чувство пустоты, одиночества и бессмысленности, злоупотребление веществами, вспышки гнева, соматизация. 8. Контрперенос – наше все. В процессе постановки диагноза (концептуализации) мы опираемся на критерии DSM, результаты опросника STIPO (очень долгий и нудный процесс, порядка 3–5 сессий), терапевт опирается на свой контрперенос. Чаще всего с такими пациентами специалист чувствует: скуку, свою некомпетентность, замешательство, страх, раздражение, обесценивание, зависть, бессилие, желание дистанцироваться, чрезмерную вовлеченность, желание ускорить процесс, восхищение. Контрперенос – это важный диагностический критерий. 9. Почему ТФП эффективна при патологическом нарциссизме. Во-первых, эта терапия специально разрабатывалась для пациентов пограничного функционирования. Это те пациенты, для которых классическая психоаналитическая терапия малоэффективна. Во-вторых, данная терапия прошла достаточно серьезную клиническую апробацию и имеет доказательную эффективность. В основу терапии легла теория объектных отношений. В процессе работы с клиентом идет работа с диадой Я-Другой. В процессе взаимодействия пациент использует все те же паттерны построения отношений, как в реальной жизни: будет обесценивание, нападение на тайминг, сеттинг, манипуляции и т. д. Важно показать пациенту, что происходит, в безопасной атмосфере. Терапевт возвращает пациенту ровно столько, сколько тот сможет переработать. Поэтому используются такие инструменты, как: прояснение, конфронтация и интерпретация. Такой подход помогает обнаружить отщепленные части своего Я и интегрировать их. Это долгий изнурительный процесс. Как правило, терапия длится 2 и более лет с сеттингом 2 раза в неделю. 10. Основная цель терапии – не только снизить симптомы, но и добиться устойчивых структурных изменений. - Устойчивая идентичность - Улучшение регуляции аффекта - Способность строить отношения - Способность и развитие ментализации - Переход от примитивных защит к более зрелым Коллеги! 6 мая продолжаем читать руководство. Будем разбирать 2 главу. Сразу скажу, это не просто читательский клуб, это семинар по каждой главе сложной книги. Если хотите присоединиться, пишите! Всем хороших выходных!

Пока нет комментариев

Такой хороший, а в мужья не берут (Малка Лоренц отвечает на вопрос)


Здравствуйте, дорогая Малка! Уже несколько лет читаю с удовольствием ваш блог и вот тоже решила задать вопрос.
Вопрос про сына.
Как вы думаете, где скромному и стеснительному молодому человеку найти свою половинку?
Сын очень умный, учится в лучшем техническом вузе страны, но при этом с детства максимально некоммуникабельный. Это и наследственные черты характера и личности (отец его был такой же) и наверное воспитание (с рождения до школы его растила я с моей мамой), хотя у него был отчим в период с 1 по 11 класс и отношения у них были хорошие (с рыбалкой и всякими другими мужскими делами).
Я максимально старалась водить его на разные кружки, олимпиады, сборы и тд и тп, более того в старших классах он учился в современнейшей школе-пансионе (я думала так будет лучше опять же для того, чтобы он научился общаться), но ему там не нравилось, друзей он там себе не нашел.
Вот и сейчас ему 21 год и из-за своей некоммуникабельности найти девушку он не может, хотя и учится и работает, ну т.е. как-то он все же социализирован в обществе. Живет с 1 курса один (я конечно помогаю приезжаю периодически). В интернете пробовал на сайтах знакомиться и тоже что-то не идет.
Вообщем может вы посоветуете какой-нибудь вариант- где такие люди ищут себе пару?
Ответ:
Девочки обычно думают, что это только у них такая беда - что никак не получается ни замуж выйти, ни хотя бы познакомиться с кем-то приличным. Они думают, что у мальчиков этой проблемы нет, они, мол, в невестах как в сору роются. На самом деле ничего подобного, у мальчиков все еще хуже.
Потому что девочка может утешаться хотя бы тем, что он нее не требуется традиционно никаких активных действий: если она сидит одна как пень еловый, то это потому что не пришел еще ласковый-желанный. Ну или, как вариант, потому что все мужики это самое и никто ее не достоин. То есть все-таки есть хоть какие-то отмазки. Она может, например, написать себе на лбу, что она слишком хороша для этого мира, и всем эту надпись гордо демонстрировать, а все будут робеть и немножко сострадать.
У мальчика отмазок нет никаких. Если ему не нашлось невесты, это значит только одно - что он себе невесты не добыл. Не хватило удали и доблести. Тем самым одинокого мальчика традиционная культура сразу записывает в лузеры и в омеги. Никто ему не сострадает, и он носит эти свои стигматы как клеймо каторжника, привыкая считать себя браком породы, не имеющим права мечтать о размножении. Мальчику, не сумевшему добыть себе девочку, гораздо тяжелее, чем девочке, на которую никто не позарился - ей просто не повезло, а он сам виноват. От этого удали у него становится еще меньше, если такое вообще возможно(зачеркнуто), и ситуация становится безнадежной.
На самом деле у взрослых мужчин дела ненамного лучше - это тоже вредный миф, что за каждым стоит очередь. Если взрослый мужчина по какой-то причине остался без пары, он тоже может в этом статусе сидеть годами. Но у взрослого мужчины есть хотя бы одно надежное оружие - это успех. В смысле деньги, положение и статус. Если он по всем понятиям завидный жених, на него будут обращать внимание и уж кто-то из обративших ему сгодится по-любому. У юного мужчины нет даже этого, ему нечего предложить девочке кроме себя самого. Он идет на эту охоту без оружия, с голыми руками.
Хотя на одиночество жалуются самые разнообразные мальчики, все-таки есть какие-то базовые моменты, усугубляющие ситуацию.
В первую очередь это, как ни прискорбно, внешний вид. Да, это ужасно несправедливо, и некрасивый мальчик может обладать золотым сердцем и золотыми мозгами. Только об этом никто не узнает, потому что к нему никто не подойдет настолько близко, чтобы это сердце разглядеть. Если у мальчика лишний вес, или, наоборот, он щуплый как былинка, или у него плохое зрение, или еще какое-нибудь плоскостопие - это все не так страшно, если мальчик живой и обаятельный. Но если у него лишний вес плюс угрюмый нрав - вот тут пиши пропало. Потому что, как ни странно, сперва в глаза бросается не лишний вес, а именно угрюмый нрав. Он виден во всем - в походке, в любой позе, в мимике и даже в выборе одежды.
Ничто так не гасит интерес, как нрав а) угрюмый и б) унылый. В сочетании это вообще бомба. С таким мальчиком никто не захочет иметь дело, даже если его папа прокурор.
Очень сильно раздражает девочек общая неухоженность. Нет, это не про деньги. Это не про модель кроссовок и не про стоимость очков. Это про витальность. Если мальчик плохо пострижен, мешковат и весь в катышках - это бессознательно считывается девочкой не как бедность, а как бесполость. Как отсутствие драйва, жизненной энергии. И, наоборот, чистые волосы и модная стрижка плюс даже копеечный, но прикольный свитшот, то есть какая-то минимальная забота о внешнем впечатлении - транслируют как раз ту самую удаль, которая девочкой понимается как маскулинность.
Если даже самого неудалого мальчика привести в порядок, постричь и приодеть - его будет не узнать. И девочки будут воспринимать его уже не как деталь ландшафта, а как участника игры.
Если мальчик необщительный, то такого оружия, как обаяние, ему не выдали. Ему нечем заинтересовать девочку сходу на ровном месте. Потому у него и не получается знакомиться в интернете - там надо выдавать правильные тексты совершенно без повода. Такой навык есть не у всех.
Знаете, я почти 40 лет преподаю иностранный язык. И я довольно много знаю про так называемый языковой барьер. 80% этого языкового барьера - это не про язык. Это про коммуникацию как таковую. Человеку трудно открыть рот, когда ему нечего сказать. А когда человеку есть что сказать - он найдет как это сделать.
Когда люди знакомятся, они друг другу абсолютно чужие. О чем им прикажете разговаривать? Искусству светской беседы в наше время никого не обучают, тут вывозит только темперамент. Бойкий паренек умеет в любых условиях молоть языком, а робкий впадает в ступор. Девочка выносит вердикт типа - да ну, странный какой-то, тут и сказочке конец.
Вывод - знакомиться надо в ситуации, где есть что обсудить. Где не надо ничего из себя вымучивать. Где можно поговорить сперва по делу, а там уж как пойдет. Да, это я начинаю свою обычную песню про общую деятельность. Играть в квизы, волонтерить в собачьем приюте или работать над общим проектом - тут годится все. Потому что тут никто не скажет "расскажи о себе", и без этого есть о чем поговорить.
Судя по тому, что вы рассказываете, мальчик у вас, похоже, слегка на спектре. Аспергер или что-то близкое. Таким людям общение мучительно, потому что оно жрет слишком много энергии, оно их опустошает. Поэтому пустое общение, из которого состоит начальная фаза любого знакомства, для них момент практически непреодолимый. Зато на близкую им тему, да на глубоком уровне, да со знакомым собеседником - вполне. Отсюда вывод - сперва в чем-то участвуем, знакомимся нейтрально. И только потом, если есть контакт - пытаемся сближаться. А не наоборот. Наоборот он не сможет, нет столько мощностей.
И всегда, всегда работает универсальный принцип: хочешь, чтобы тебя заметили и отнеслись с симпатией - сделай что-то хорошее. Предложи помощь, прояви интерес, поддержи. Именно это называется сделать первый шаг, а не то, что все называют этим словом.

Пока нет комментариев

«Счастливая, - думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису. - Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким забором шикарного особняка. А тут… голова кругом идет от этих поставок, налогов, конкурентов, кредитов за квартиру и новую машину. Ребенок с няней растет, у мужа своя жизнь. И на Мальдивах начинается высокий сезон»… «Счастливая, - думала ее соседка по дому, направляясь в парикмахерскую, и случайно встретив «кофейную бизнес-леди». - Живет этажом выше в огромной квартире, машины меняет, как перчатки. А тут… пишешь эти программы, как проклятая, пишешь. Едва-едва удалось накопить на однушку. Работаешь с утра до ночи, сидишь одна дома, как затворница. Ни семьи, ни друга. Ни развлечений, ни отпуска. Только и читаешь в соцсетях: что лучше – Ибица или Тенерифе. А жизнь мимо проходит»… «Счастливая, - думала о ней парикмахерша, ловко подстригающая влажные пряди. - Сама себе госпожа. Работает прямо в своём доме, попивая кофеек. Потыкала в кнопки на ноуте – дзынь – деньга на карту капнула, причем, приличная. Хочешь в Египет, хочешь в Турцию. А тут… сколько голов нужно перестричь, тонну волос с пола вымести, чтоб хоть какую-то копейку заработать. И каждой еще угоди, каждая норовит нервы помотать. К вечеру ноги не держат, а дома свекровь зубы точит, чтоб с порога впиться в самую душу»… «Счастливая», - думала о парикмахерше продавщица, продающая рыбу на уличном лотке, пританцовывая от ноябрьского холода и дуя на распухшие от мерзлой воды руки. - Стоит себе в тепле, в шлепанцах и халатике, красоту девчонкам наводит, «чаевые» в карманчик собирает. А тут… ежедневное море в тазу… И в дождь, и в снег, и в мороз… Ноги закоченели, пальцы на руках не гнутся. Единственный заработок, если какая-нибудь «барыня» не захочет в чешуе ручки белы марать, и скажет рыбку ей почистить. К вечеру доплетешься до съемной квартиры, хлопнешь водки с сожителем, только тогда и согреешься»… «Счастливая», - думала о ней тоненькая худенькая натурщица, завороженно следя, как продавщица с аппетитом уплетает корзинку с белковым кремом, которую ей принес в блистере грузчик с рынка. - Всегда сытая, лопает сладости в удовольствие, каждый норовит ее любя ущипнуть. А тут… Вечно голодная для стройности, перебиваешься случайными заработками, никогда не знаешь – когда следующий раз поешь, где и с кем переночуешь. Раздеваешься перед тем, кто заплатит, и привыкаешь быть неодушевленной вещью»… «Счастливая», - думала о натурщице, позирующей с букетом листьев молодому фотографу, элегантно одетая дама бальзаковского возраста. - Молоденькая, с точеной фигуркой, с загадочным взглядом. Вся жизнь у нее впереди. И не знает она, как это – когда увядает красота. Как это – когда умирают родные. Как это – когда с мужем не сложилось, а у взрослых детей своя жизнь. Не знает горьковатый вкус вечеров в обнимку с одиночеством»… «Счастливая», - думала об элегантной женщине, листающей на лавочке рекламный буклет, старушка, катящая по дорожке сквера инвалидную коляску, в которой полудремал старичок. – Еще такая молодая и красивая. Еще здоровая и полная сил. Еще может себе позволить тратить деньги на красивую одежду, вкусную еду и приятные вещи. Еще не знает, как это – когда все жалкие крохи пенсии подчистую уходят на лекарства. Еще не знает, как это – прислушиваться по ночам к затихающему дыханию, и чувствовать, что конец близок»… «Счастливая, - думала о семенящей за коляской бабулькой одинокая старушка, перекладывающая из кастрюльки с отбитой эмалью кашу в несколько кошачьих мисок под кустом. - Сколько их вижу – всегда вдвоем. Она ему одеяло на ногах поправляет, он для нее норовит отломить веточку рябины. Есть, о ком заботиться, есть, кто пожалеет. А тут… помрешь, и не хватится никто. И не знает она, как это – варить себе кашу на воде, вместо молока, чтобы покормить их – бездомных и голодных. Лишь бы хоть кому-то быть нужной»… «Счастливая, - думала о старушке, к которой со всех ног неслись с десяток котов, молодая бродяжка, пытающаяся успокоить раскричавшуюся двухлетнюю дочку. - Может ради развлечения котов кормить, а мне ребенка не всегда есть чем накормить. Где-то живет она, где-то ночует, кашу вон варит. И не знает, как это – не иметь ничего своего, просить милостыню, убегать от полицейских или спущенных собак. Может, давно бы уже с моста вниз головой, да только дитём по рукам и ногам связана»… Она развернула помятый пакет, отломила кусок булки, которую сегодня ей протянула сердобольная тетенька, когда они просили подаяние на ступеньках перехода, и сунула в руки голодной девочке. Она не видела, что за ними наблюдает актриса, допившая свой кофе и севшая за руль шикарного авто. Сидит молча, не поворачивая ключ зажигания, и, не мигая, смотрит на девчушку, усердно жующую сладкий хлеб. И у нее перед глазами за миг - вся ее жизнь: красивая сказка, вперемешку с цинизмом, предательством, пустыми обещаниями и ранним абортом. Фальшивые роли, дорогие подарки, от которых на сердце лед, прекрасный дом… пустой и тихий по ночам. Она встретилась с малышкой глазами, и от распахнутого детского взгляда перехватило дух. Следя, как девочка обвивает ручками материну шею, она невольно дотронулась до своей, представляя желанное детское тепло и безусловную любовь, которую юная мама, казалось, совсем не замечает. А в голове вертелась только одна мысль: «Счастливая… Господи, какая же счастливая»…

Пока нет комментариев