Сегодня
Немного о пограничном расстройстве личности.
Чтобы поставить
диагноз ПРЛ, недостаточно просто совпадать по 5 симптомам из 9. Сначала нужно соответствовать личностному расстройству!
Общие критерии для любого расстройства личности:
– устойчивая проблема с идентичностью (нарушения самовосприятия, самоопределения, самонаправленности);
– ригидные, негибкие поведенческие паттерны, проявляющиеся в самых разных сферах: отношения, работа, учёба, здоровье, эмоции.
Если человек «просто чувствительный, импульсивный и влюбчивый» это ещё не ПРЛ.
Теперь – 9 критериев ПРЛ
Страх покинутости – навязчивые усилия избежать реального или воображаемого отказа, даже если это ведёт к унижениям или саморазрушению.
Хаотичные отношения – быстрые, интенсивные эмоциональные связи, в которых доминируют паттерны идеализации и обесценивания. Часто - абьюз. (Не только в отношениях с партнерами, это может происходить и с друзьями, семьей, коллегами и тд)
Нестабильная идентичность – неустойчивое, искажённое чувство собственного Я, частые внутренние смены ролей, целей, убеждений.
Импульсивность – в опасных или самоповреждающих сферах: деньги, секс, еда, вождение, употребление веществ.
Самоповреждения или суицидальное поведение – повторяющиеся, угрожающие или реализованные действия.
Аффективная нестабильность – резкие, сильные эмоциональные реакции (тревога, перепады настроения, раздражение на внешние ситуации)
Хроническое чувство пустоты – внутренняя "плоскость", черная дыра внутри
Гнев – сильный, трудно контролируемый, неадекватный ситуации; частые вспышки.
Параноидность или диссоциация на фоне стресса – кратковременные эпизоды отчуждённости от себя или реальности, подозрительность
Для диагноза ПРЛ человек должен соответствовать минимум 5 из этих 9.
Теперь математика:
– если выбрать любые 5 из 9 – будет 126 комбинаций
– если учесть все случаи, когда совпадает 5, 6, 7, 8 или 9 признаков – 256 комбинаций
(т.е. 256 уникальных "профилей" ПРЛ)
ИТАААК: два пациента с ПРЛ могут иметь только 1 совпадающий симптом!!!Оба будут соответствовать критериям, но выглядеть совершенно по-разному.
️И тут врывается идея «тихого ПРЛ» - как якобы особого подтипа без импульсивности, гнева и самоповреждений, но с тревогой, диссоциацией и внутренней нестабильностью.
Да, бывают пациенты с "внутренне" протекающим ПРЛ. Но если мы будем давать отдельные названия каждой из 256 комбинаций - мы просто сойдём с ума.
Проблема не в разнообразии проявлений, а в категориальной диагностике.
Но это уже совсем другой разговор.
Нет повода грустить, ведь если светит солнце, -
С улыбкою войди ты в жизни новый день.
Все сложности - пройдут, и хаос - утресётся,
Лишь стоит позабыть про слово злое - "лень".
Без спешки ты пройдись по старому кварталу,
И к небу подними ты с радостью глаза.
Былое - позабудь, и жизнь начни сначала,
Пусть музой для тебя окажется весна.
Есть такая китайская мудрость: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи». Многие из нас разворачиваются, едва сделав пару шагов. То есть не найдя немедленной адекватной отдачи. Мы так привыкли, что в этом мире все основано на «ты – мне, я – тебе», что совершенно исключаем из своей жизни то настоящее счастье, о котором еще в древности писал Конфуций. «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты». Любви не существует? Очень часто приходится наблюдать, как люди, у которых, казалось бы есть все предпосылки для счастья, чувствуют себя одинокими и неудовлетворенными. Они буквально одержимы поиском панацеи от несчастливости. И видят ее в некоем человеке, найдя которого и приучив к правильном поведению, наконец-то могут обрести душевное равновесие. Это миф. Даже если они его найдут, пройдет совсем немного времени, и спаситель может оказаться вовсе не спасителем, а как раз наоборот. Почему так происходит? Почему первые острые впечатления любви неизбежно затухают и вместо нее приходит быт, рутина, привычка, скука и разочарование. Неужели это правда, что любви не существует, а есть лишь придуманная кем-то сказка, в которую так хочется верить, потому что она спасает от полной безнадежности жизни. Ну, во-первых, если бы это была сказка, наученные горьким опытом своих ошибок, люди обязательно об этом знали и донесли до своих потомков непреложную истину – любви не существует. А, во-вторых, есть примеры, которые это утверждение развенчивают на практике собственной жизни. Мы периодически сталкиваемся с довольно редким, к сожалению, явлением: золотая свадьба или просто долгие отношения взаимной любви. Неужели все это блеф? И те, кто прожил вместе 30, 50, 60 лет, всего лишь жертвы страха остаться в одиночестве, узники привычки, собственного эгоизма и нежелания что-то менять? Что держит этих людей вместе столько лет? Тяга к стабильности или все-таки глубокая привязанность, дружба и любовь? К сожалению, достоверный ответ на эти вопросы знают только сами долгожители в любви. Когда их спрашивают об этом, они дают разные ответы. • Мы всегда оставляли друг другу определенную свободу. В любой момент другой мог собрать чемодан и уйти. Клетка должна быть открытой. • Мы старались всегда иметь общие интересы, вместе отдыхать и вместе работать. • Мы так много пережили вместе, прошли проверку такими испытаниями, что теперь понимаем, что являемся по-настоящему близкими людьми. • Главное – это даже не любовь, а дружба, партнерство, способность понимать другого человека и ставить себя на его место. • Пылкая страсть проходит, ей на смену приходит теплота. Бесконечная теплота к этому человеку. Он становится частью тебя, и ты не можешь без него жить, а он – без тебя. • Осознание того, что повезло с выбором партнера, что лучше человека нет. • Многим помогает держаться вместе чувство юмора. Способность дарить радость друг другу. • Нас держит вместе взаимная ответственность, доверие, невозможность предать. • Нас объединяет сексуальная близость, которую мы стараемся не превращать в привычку и обязательный ритуал, похожий на поедание котлет. • Общие дети, забота о них удерживают вместе большинство семей, и нас тоже. • Мы стараемся создать друг для друга безопасные и комфортные условия жизни, мы заботимся друг о друге и это заставляет нас быть благодарными человеку, которые так много делает для тебя. • Романтика отношений, вера в существование настоящей и долгой любви, желание украсить, разнообразить, расцветить, сделать интересной жизнь, помогало нам жить вместе долго и счастливо. Когда любишь ты А, может быть, их главный секрет все-таки в том, что они научились испытывать то настоящее счастье – когда любишь ты. Когда любишь, то не задумываешься о том, сколько и чего сделал ради любимого, что ему подарил и сколько это стоило, ты не ждешь отдачи, благодарности. Ты просто делаешь это, потому что не можешь не делать. Потому что это проявление твоей любви, которая требует выхода и приносит тебе счастье тогда, когда ты что-то отдаешь. Как часто, выходя замуж и женившись, люди мечтают о долгой счастливой любви. О том, что проживут всю жизнь вместе и умрут, если не в один день, то практически вместе. В юности, когда сердце их полно любви и душевной щедрости нет предела, это кажется вполне возможным. Но жизнь дает человеку шанс доказать любовь не только на словах, а на деле. Как? Жизнь посылает влюбленным множество самых обычных, на первый взгляд, простых и множество очень сложных испытаний. На мой взгляд, самые страшные испытания – это испытания мелочами. Порой выдерживая неимоверные трудности, трагедии и проблемы, человек не в силах преодолеть самые мелкие бытовые неурядицы. Мелочи засасывают его, как болото. Убивают в нем ту «девочку с мигалкой на шляпе» и «мальчика с волшебным карандашом», как в старом фильме «История о нас», где семейную пару замечательно сыграли еще молодые Мишель Пфайффер и Брюс Уиллис. Находясь на грани развода, пара находит в себе силы вернуться в состояние любви, которое они, кажется, утратили, запутавшись в бесчисленном количестве мелочей. Что помогает нам держаться вместе? • Смотри в глубину.«Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии», – писал Сергей Есенин в своем знаменитом письме женщине. Иногда нам, действительно, стоит посмотреть на себя и своих любимых будто со стороны, издалека. Оттуда, откуда не видны мелочи, морщины, мелкие огрехи, но заметно главное, то, что связывает человека с человеком. То, что когда-то этих людей и заставило сказать друг другу: «Я тебя люблю!» То большое, которое заставляет пары жить долго и счастливо в любви и полном согласии. • Согласие – вещь взаимная,она не зависит от желания одного. Она в тех пяти шагах из китайской мудрости, которые мы ждем от любимого человека, чтобы не развернуться и не уйти. Согласие – это признание желаний и потребностей другого человека, забота об их удовлетворении. И все-таки, мы не китайцы. Поэтому не стоит, наверное, принимать на вооружение мудрость, не свойственную нашей ментальности. • Дарение. Ведь наша самоотверженность и настоящая любовь никогда не считает шаги и не предъявляет списка претензий и требований. Она просто не способна существовать, не отдавая себя без остатка. Главное в любви – научиться дарить бескорыстно. •Вера в любовь. Мне кажется, есть еще один очень важный фактор, который помогает семейным долгожителям быть счастливыми: это вера в то, что их пример является опровержением утверждения «любви не существует». Этим людям приятно опровергать это мнение. Они вечные романтики и искренне верят в свою любовь. Это спасительная и возвышающая вера отчасти и делает их счастливыми. Ведь то, во что ты искренне, всем сердцем, веришь, то и случается, вопреки всем законам прагматичного мира.
Показать полностью…