Сегодня
Отношения, которые можно назвать здоровыми, характеризуются тем, что у обоих партнёров есть довольно чёткие личные границы и уважительное отношение к границам друг друга. В отношениях, основанных на созависимости, личные границы нарушаются – и партнёры начинают растворяться друг в друге. "Мне без тебя так скучно", "Я так привык(ла), что уже и жить без тебя не могу", "Я бы хотел(а) постоянно быть рядом с тобой" – такие фразы можно услышать от человека, для которого слияние в отношениях является нормой. Помню, как одна девушка, не моя клиентка, спрашивала, как ей контактировать со своим партнёром с нарциссическими чертами, который периодически уходил от неё, когда у него начиналась фаза обесценивания. Девушке хотелось изменить свою личность так, чтобы подстроиться под другого человека и привязать его к себе. Сама она говорила о своём отношении следующее – я не могу разбрасываться такой искренней привязанностью к своему молодому человеку, поэтому всегда хочу его вернуть, когда он от меня уходит. Искренняя привязанность – это прекрасно. Особенно если это действительно она, а не эмоциональная зависимость, при которой человек забывает о себе и начинает жить чужой жизнью. Ведь так хочется снова и снова испытывать это состояние, когда нет "я", есть только "мы" и сладостное эмоциональное слияние. Люди с нарциссическими чертами как раз умеют в фазе "обожествления" своего партнёра сливаться с ним так, чтобы он думал – вот это и есть моя любовь, вот с этим человеком я и хочу провести свою жизнь. Только сами они так жить не умеют – просто быть рядом и дарить любовь. Слияние – этот тот инструмент, который они бессознательно используют, чтобы привязать к себе жертву, насытиться тем, что она щедро и неразборчиво даёт, и снова начать дистанцироваться и отстраняться. Как же справиться с тенденцией растворяться в партнёре? ✧ В работе с тягой к эмоциональному слиянию прежде всего укрепляются личные границы. Если человек начинает их лучше чувствовать, ему становится проще противостоять манипуляциям со стороны партнёра. ✧ Важно понимать и самостоятельно удовлетворять свои потребности ✧ Стоит быть социально активным, формировать круг общения, который не пересекается с кругом общения партнёра, иметь какие-то увлечения, развиваться в чём-то – то есть жить своей жизнью, в которой может быть много интересного и важного. Если самостоятельно сложно справиться с созависимостью и постоянным желанием растворяться в партнёре, важно обратиться за помощью к психологу и вместе с ним поработать над этой ситуацией.
Показать полностью…
Созависимость: как перестать постоянно злиться на своего партнёра?
Созависимые отношения зачастую основываются на смене ролей между партнёрами – сами того не замечая, они находятся внутри треугольника Карпмана. И если сегодня один партнёр видит в другом жертву и начинает его спасать, то завтра другой уже начинает его злить, опять чего-то просит, не даёт отдохнуть и пожить своей жизнью...
Спасатели регулярно истощаются, занимаясь своим привычным делом – спасением тех, кто, по их мнению, нуждается в поддержке и помощи.
Им нужно чувствовать себя важными и ценными – потому они и цепляются за любую возможность проявить себя на практике. И даже если в начале жертва не так уж и сильно нуждалась в спасении, через какое-то время партнёр, воспринимаемый как жертва, становится ещё более инвалидизированным.
Он и так привык закрывать свои потребности с помощью других людей, а если рядом такой самоотверженный спасатель, то почему бы этим не воспользоваться? И треугольник Карпмана становится основой таких отношений.
Спасатель старается ➥ истощается, начинает злиться на своего партёра ➥ сам превращается в жертву, которую нужно пожалеть, – и так до бесконечности.
А злость зачастую сопровождается чувством вины и стыда – ну как я могу злиться на этого бедного, несчастного человека, ведь ему/ей нужна моя помощь!
И человек начинает прятать свою злость, маскировать её, лишь бы она не мешала... Но она всё равно мешает – непрожитые эмоции могут переходить в психосоматику.
Или наоборот – находясь в позиции агрессора, который ещё вчера был спасателем, человек начинает нападать на своего партнёра, чего-то от него требовать, обвинять его во всех грехах мира... На этой стадии часто случаются ссоры и конфликты, которые истощают обоих партнёров.
Чтобы злости стало меньше, важно наблюдать за собой и своими привычными паттернами поведения:
✧ замечать, как и когда возникает злость, почему она такая сильная, на что она чаще всего бывает направлена
✧ стараться эту злость проживать, а не подавлять, а если не получается, обратиться за помощью к психологу – далеко не все люди умеют проживать свои эмоции
✧ замечать, а на кого на самом деле направлена злость?
✧ очень часто партнёр лишь подсвечивает нашу непрожитую злость на кого-то другого – например, на мать, поведение которой словно бы повторяется в поведении партнёра
Злость не является негативным переживанием, но если она слишком интенсивна и разрушает отношения, важно поработать с ней, чтобы и помочь себе, и улучшить качество отношений.
Системная семейная терапия – о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении
Я сейчас обучаюсь системной семейной терапии в Институте психологии. В субботу у нас состоялось второе занятие – говорили о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении между членами семьи.
Цитата из книги Анны Варги:
"Если происходит, например, человеческое общение, то оно всегда двухуровневое, если не больше. Первый уровень – вербальный, второй – невербальный. Сообщение является конгруэнтным, если содержания сообщений, передаваемых двум каналам, совпадают. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с ясной улыбкой сообщает, что "всё хорошо", то вы получаете конгруэнтное сообщение, т.к. его невербальная часть не противоречит его вербальной части. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с кривой улыбкой, глядя в пол, говорит: "Всё отлично", тогда – сообщение неконгруэнтное, потому что вербальная часть сообщения противоречит невербальной".
Неконгруэнтные сообщения могут не вызывать серьёзных последствий, но также они могут быть и патогенными. Например, так называемые «двойные послания» (double bind) могут наносить вред психике человека, особенно если они используются регулярно.
Простой пример: мать говорит ребёнку «Скорее подойди ко мне, я так по тебе соскучилась!», но её поза при этом закрытая, она почти отворачивается от ребёнка, который уже радостно идёт в её сторону. Согласно одной из теорий double bind может являться одной из причин развития психических заболеваний.
Устали слушать чужие жалобы?
Иногда в обыденной жизни происходят следующие ситуации: один человек регулярно на что-то жалуется, но не делает попыток что-либо изменить, а другой человек его выслушивает, даёт какие-то рекомендации, пытается помочь... Возможно, он даже считает себя обязанным внести посильный вклад в разрешение этой ситуации. А если не может никак поспособствовать – чувствует себя виноватым.
Важно помнить – за другого человека его жизнь не прожить и не решить те проблемы, которые он решать даже не собирается.
Многим удобно годами находиться там, где им совершенно не нравится, но они уже настолько приспособились, что не видят выхода из этой ситуации. Точнее, даже не хотят его видеть. Но ситуация давит, недовольство человека так или иначе нарастает – и потому он взваливает свой груз на плечи небезразличному ближнему. Так ведь хоть немного проще, не правда ли?
А ближний всё слушает и слушает, всё удивляется и удивляется тому, что его знакомый даже не пытается ничего изменить... Ведь у него всё так плохо, что нужно что-то делать! Так почему же он ничего не делает? Слушатель даже не замечает того, как начинает слишком много думать о чужой ситуации...
Груз, который на себе носят сочувствующие слушатели, можно и даже нужно сбросить. Иначе тоже придётся искать того, кто об этом хотя бы послушает.
Человек, находящийся в позиции жертвы, не осознаёт, что у него есть ресурсы для изменений. Он привык жаловаться, но ничего не делать, потому что убеждён в своей беспомощности. Но убеждения можно менять, только важно делать это на консультации с психологом, а не просто переливать из пустого в порожнее во время приятельских и дружеских разговоров.
Чтобы перестать слушать тех, кто ничего не хочет менять, важно уметь выстраивать личные границы в общении, не игнорировать желание оградить себя от этих разговоров, уметь уверенно говорить "нет", даже если появляется чувство вины и стыда.
