Вчера
Одним из признаков того, что у меня с человеком есть отношения (хорошие, плохие - неважно) являются внутренние диалоги с ним. Длинные, если сильно влюблен, давно не виделся или всё плохо, и хочется хоть о чем-то договориться или что-то доказать. Короткие и редкие - если часто видимся вживую, переписываемся, давно и хорошо вместе, или же связь достаточно тонкая (но она есть). Иногда это даже просто мимолетная мысль "тебе/ей бы это понравилось", "что бы ты/он подумал или сказал в этой ситуации?". Так или иначе - образ человека внутри нас живёт, поддерживая связь с ним, пока мы не видимся очно или не списываемся. Даже если и не очень хочется... И вот когда эти диалоги полностью исчезают - это значит для меня, что отношения угасают или завершились. Контакт может сохраняться, и даже хороший, а отношений нет. Как встретились друг с другом, поговорили, а внутри - молчание, и нет никакой "недоговОренности" - всё сказано, всё завершено. Иногда эту тишину радостно приветствую (как приход мира после долгих изнурительных, истощающих словесный баталий), а иногда - с грустью. Отношения ведь тоже умирают, и не всегда мы этому рады.
Показать полностью…
Знаете, я тут недавно думала о рюкзаках. О тех самых, невидимых, которые многие из нас таскают годами.В детстве нам кажется, что рюкзак родительский — он большой, красивый, надежный. Туда складывают наши страхи, наши «ай-яй-яй» и наши разбитые коленки. Потом мы вырастаем. И по привычке продолжаем подходить к ним со словами: «Подержи мое...», «Посмотри, как я...», «Ты считаешь, я справлюсь?».И они берут. Потому что привыкли. Потому что любят. Потому что для них мы всегда «дети».Но сепарация — это не про скандал и не про хлопанье дверью со словами «Я сам!». Это про момент, когда ты вдруг осознаешь, что твоя спина затекла. Что чужой груз, даже если его повесили на тебя с любовью, уже натер мозоли.Это про то, чтобы однажды утром проснуться и решить: «Дальше я понесу сама. Свои ошибки, свои падения, свои победы. И свою ответственность за них».Самый сложный шаг здесь — перестать обижаться. Потому что обида — это та же веревочка, которой мы привязаны к прошлому. Мы тянем её и кричим: «Отпусти!», не замечая, что она намотана на наш собственный кулак.Сепарация — это тихое возвращение себе права на свой вкус. На то, что тебе может не нравиться запах их пирогов, которыми пахло всё детство. На то, что твой путь может увести в другую сторону, не потому что они плохие, а потому что ты — другой.Это когда перестаёшь искать в их глазах одобрение, а начинаешь искать в своих — опору.И знаете, что парадоксально? Когда мы действительно снимаем этот рюкзак со своей спины и перестаем требовать, чтобы его несли родители, мы вдруг видим... людей. Уставших, может быть, растерянных, но которые когда-то тоже мечтали и тоже кому-то что-то доказывали.Сепарация — это взрослая грусть о том, что идеальных родителей не существует. И одновременно — огромное облегчение от того, что теперь у тебя есть ты. Настоящий. Со своим маршрутом.И это, пожалуй, самое бережное расставание в жизни. Когда ты уходишь не в ссоре, а в свою собственную судьбу. С благодарностью за то, что тебя однажды взяли за руку и довели до этой точки. А дальше — дорога зовёт.
Показать полностью…
Есть такие книги, которые смело можно рекомендовать начинающим психотерапевтам. Читается на одном дыхании. Буквально 2-3 вечера. Оторваться невозможно.
Книга написана в форме беседы опытного психоаналитика (Антонино Ферро) и начинающего (Лука Николи), это придаёт книге особый дух и легкость для понимания.
Некоторые цитаты:
"Не знаю, как будет выглядеть психоанализ в далёком будущем, но сегодня и в обозримой перспективе самое важное - это пациент, аналитик и сеттинг"
"Аналитик - это соавтор бессознательного"
"Бион говорил: "У пациента всегда должен быть повод прийти на следующую сессию"
"Удовольствие от анализа появляется в момент овладения навыком трансформировать дезориентированные, дезорганизованные, фрагментированные состояния психики в нарративы"
"Возможно, для кого-то это секрет, но аналитик зависит от терапии гораздо больше, чем пациент. Если последнему достаточно трех-четырех сессий в неделю, то первому нужно 34. Да, я бы не брал с пациентов денег, если бы в этом не было необходимости. Мне хватило бы вознаграждения в виде визитов, теплых улыбок, рукопожатий"
"У меня раньше был такой опыт: восемь часов на основной работе плюс пара часов психоанализа по вечерам. Я беру деньги не за итоги конкретной сессии, а за возможность посвятить себя этой профессии. У меня нет бизнеса, накоплений, наследства и прочих доходов. При этом я должен оплачивать чеки мясника и булочка. Для этого я беру деньги"
"Не забывайте о том, что пациент тоже исцеляет аналитика"
"Аналитик должен культивировать все, что приносит ему удовольствие: читать книги, смотреть фильмы, рисовать и, конечно просто жить: готовить еду, убирать квартиру, выяснять отношения с подружкой, вместе смотреть на горизонт"
"Аналитик должен быть счастлив - в пределах вожможного"
Подруга, которая психолог и вообще умница, сказала однажды, что мы, в сущности, можем выбрать любого из тех, кого любили, и прожить с ним всю жизнь. Я тоже прихожу к выводу, что долгий брак — это вопрос самодисциплины. Влюблённости прекрасны и бесконечны, следуют одна за другой, и всё дело только в том, чтобы выбрать кого-то одного и принять решение быть с ним. Потом можно отдаться течению времени и наблюдать, как страсть сменяется нежностью, восхищение — уважением, верность — преданностью, взаимопонимание — сродством, а потом ещё что-то происходит, я не знаю, но твоё дело только смотреть и переживать всё это. А можно сопротивляться или убегать — плакать, когда опадают цветы, привязывать созревшие плоды к веткам, искать поздние сорта, которые ещё свежи. Это тоже интересный путь, но тебе никогда не увидеть, как прорастут те семена, которых ты не дождался.
Показать полностью…