Фундамент любых крепких отношений — это местоимение «Мы». Оно звучит как обещание безопасности: «мы справимся», «мы прорвемся», «мы — команда». Это теплое чувство сопричастности, когда мир перестает быть враждебным, потому что у тебя есть тыл. Однако у этой медали есть обратная, малозаметная сторона. Иногда «Мы» разрастается до таких масштабов, что поглощает личность каждого из партнеров. И вместо дуэта двух свободных людей получается один «коллективный разум», внутри которого катастрофически не хватает кислорода. Ритм эмоциональной жизни: пульс отношений Представьте, что отношения — это музыкальный ритм, а не монотонный гул. Чтобы мелодия не превратилась в какофонию, в ней должны быть паузы. • Фаза сближения: Это наше общее время, сотворчество, обмен энергией. Мы инвестируем внимание в партнера, строим планы и поддерживаем друг друга. Без этого «Мы» теряет свою структуру.• Фаза отстранения: Это время тишины, когда каждый возвращается в свою «внутреннюю комнату». Почитать книгу в одиночестве, уйти в хобби, встретиться с друзьями, с которыми партнеру может быть скучно. Проблемы начинаются, когда мы пытаемся превратить этот ритм в бесконечное слияние. Мы боимся, что малейшая пауза или шаг в сторону — это начало конца. Мы начинаем требовать от партнера постоянного присутствия: физического, эмоционального, интеллектуального. И постепенно близость превращается в «золотую клетку», где отдых друг от друга воспринимается как предательство. Автономия как право на собственное «Я» Психологи Эдвард Деси и Ричард Райан в своей теории самодетерминации подчеркивают: человеку жизненно важно чувствовать, что он сам управляет своей жизнью. Пара, в которой один или оба партнера отказываются от своих интересов ради «сохранения мира», — это пара, находящаяся в зоне риска. Когда мы требуем: «Если ты любишь, ты должен хотеть делать всё вместе», мы подменяем любовь контролем. Мы не замечаем, как наши вопросы — «Почему ты идешь туда без меня?» или «Тебе со мной неинтересно?» — превращаются в эмоциональный шантаж. Человек начинает «усыхать». Он перестает спорить, перестает высказывать свое мнение и — что хуже всего — перестает мечтать о чем-то своем, лишь бы не нарушать хрупкий комфорт «союза». Феномен дифференциации: оставаться собой, будучи вместе Семейный терапевт Мюррей Боуэн называл способность сохранять целостность личности внутри отношений «дифференциацией Я». Это высший пилотаж зрелости. Низкий уровень дифференциации — это когда чувства одного становятся обязательной программой для другого. Партнер встревожен? Я тоже обязан тревожиться. Партнер обижен? Я обязан чувствовать вину. Это эмоциональное заражение, а не партнерство. Зрелая же близость позволяет признать: «Ты расстроен, и мне жаль, но я остаюсь устойчивым в своем состоянии. Я слышу тебя, но не растворяюсь в твоей боли». Различия — это не трещины в фундаменте семьи, а вентиляционные каналы. Один любит горные лыжи, другой — архитектуру. Один восстанавливается в тишине, другой — в компании. Если эти различия воспринимать как угрозу «Мы», пара рискует превратиться в пару «эффективных менеджеров», которые обсуждают только счета, логистику и воспитание детей, забывая, что рядом с ними — живой человек, а не функция. Эффект Микеланджело: соавторство, а не скульптура Помните принцип, описанный Кэрил Расбалт? Настоящий партнер работает как скульптор, который не пытается высечь из другого «удобную статую» для своей полки. Он помогает другому проявить его собственную, уникальную форму. • Не «будь таким, чтобы мне было удобно», а «я вижу, что для тебя важно, и я поддержу твое право на это».• Не «докажи мне преданность отказом от своих увлечений», а «я счастлив, что у тебя есть жизнь за пределами нашей спальни». Истинная близость — это не когда двое сливаются в одно, теряя очертания. Это когда два отдельных, полноценных мира решают двигаться в одном направлении, оставляя друг другу пространство для того, чтобы оставаться собой. Только в таком пространстве, где есть право на «Я», по-настоящему расцветает «Мы».

Пока нет комментариев

На группе спросили про такую известную конструкцию как «позволить себе». Как, мол, это сделать? ⁣⁣⠀⁣⁣⠀С некоторых пор я с подозрением отношусь к простым и быстрым «общим для всех» рецептам. Сказала про «не обесценивать» и про сам навык чувствования (у многих он сильно снижен). ⁣⁣⠀⠀Но захотела ещё попереваривать. Для меня «позволить себе» - это не пойти и купить. ⁣⁣⠀⠀Позволить себе - это признать своё желание и главное: почувствовать его, даже ещё глубже - ощутить телесно. И далеко не факт, что это будет приятное переживание.⁣⁣⠀⠀Хотя почему-то тема желаний в психологической и тренинговой работе (по моим впечатлениям) чаще окрашена в такие - радужные, весёлые, энергичные образы. Типа нашёл желание - и ууух, энергия пошла!⁣⁣⠀⁣⁣⠀Но бывает и не так.⁣⁣⠀⠀Бывает, что сразу после честного признания «я это хочу» возникнет вовсе не радость. А грусть о том, что «у меня этого нет».⁣⁣⠀⁣⁣⠀И это ещё верхний уровень. Тот, где мы честно признаём, что у нас отсутствует желаемое, смотрим на это прямо. Так же, возможно, прямо сейчас на это нет денег. Или сил. Если честно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Если человек не может пережить возникающую тут грусть - он возьмётся за кредитку. Ничего не имею против самого инструмента - вопрос в мотиве. А ещё он может, не справившись с проживанием этой грусти - подавить своё желание (обесценить).⁣⁣⠀⁣⁣⠀Дальше может открыться еще более сильная грусть, даже горевание: ⁣⁣⠀⁣⁣⠀«Я так много делаю, устаю, кручусь как белка в колесе - и у меня нету». ⁣⁣⠀Тут бывает больно. Обидно. Может шатнуться самооценка. Внутренний критик глумливо высунет голову «Что, даже этого не можешь?» ⁣⁣⠀⁣⁣⠀В этом месте и правда происходит что-то, похожее на разрушение иллюзии. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀О своей эффективности, например:⁣⁣⠀-Да, для работы я могу горы свернуть - а для себя не делал.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Про навыки: ⁣⁣⠀-Я умею быть компетентным в рабочих проектах, а в личном бытовом - не очень разбираюсь.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Про результаты:⁣⁣⠀-Я ничего не скопил, чтобы сейчас просто взять, и организовать себе это.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Больно? Ещё как.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Нужна определённая устойчивость самооценки, чтобы криворотого критика послать подальше, и поддержать себя:⁣⁣⠀⁣⁣⠀«Если у меня чего-то нет, это не говорит о том, что я плохой». ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Но это бывает непросто.⁣⁣⠀⠀И ведь речь даже не о какой-то заоблачной мечте, стоимостью в миллионы евро. ⁣⁣⠀⠀Поехать в отпуск с комфортом, радоваться своей квартире, готовить на новенькой плите и классной кухне.⁣⁣⠀Позвать друзей на день рождения в то самое «ваше» место. Рвануть в небольшой поход.⁣⁣⠀Сменить машину. Нет, не на понтовую. Никакого экстаза. На такую, в которую вы садитесь каждый день и вам просто тепло, приятно на душе. ⁣Купить книжек и с радостью брать их в руки (если нравится именно так).⁣⁣⠀Переехать. Взять отпуск «за свой счёт», отдохнуть. Оплатить работу помощников, чтобы помогли с уборкой, готовкой и другими менее важными лично для вас делами. А вы могли отдаться своей страсти и вдохновению - своей работе, делу.⁣⁣⠀Или могли бывать более включённо с любимыми - детьми, партнером, родными, друзьями.⁣⁣⠀Следующий этап в «позволить себе» - если я прямо сейчас «не могу это для себя добыть», то как быть с желанием? Куда его «приткнуть»?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Оставить, не хоронить. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Наблюдать за ним во времени - крепнет оно, ослабевает, исчезает, просто остаётся и всё равно «желается»? Насколько значимо это желание? Сколько я готов поработать на его осуществление спокойно и без надрыва?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Спокойно и без надрыва - это ключевое. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀По науке это состояние называется «фрустрация» - не соответствие желаний и возможностей. Бывают условно патогенные - и они приводят к психическим травмам, расстройствам. А бывают условно непатогенные - вот задачка чтобы это неприятное состояние было таким. Оттуда рождается и мотивация, и фокус.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Когда фрустрация не-патогенна? Когда сохраняется деятельная хоть какая-то, но поступательная активность для достижения желаемого. Ну и некая трезвость, гибкость, чтобы не биться лбом о стену, когда что-то и вправду невозможно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Если чувства чувствовать, а желание не обесценивать - мы тут начинаем разворачиваться к деятельности и искать возможности. Желание - оно само по себе мотиватор.Дополнительной мотивации не нужно. ⁣⁣⠀⁣⁣Важно эту мотивацию в себе не гасить.⁣⁣⠀Почему тут часто тоже происходит срыв?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Потому, что мы честно увидим:⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот это я не умею, придётся опять учиться⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот для этого мне нужны другие люди⁣⁣⠀⁣⁣⠀- вот тут ответственности взять придётся больше, сейчас страшновато⁣⁣⠀⠀- а ещё это и стоит дороже, чем я предполагал (содержание своей мечты⠀часто стоит денег, сил, соблюдения договорённостей, навыка справляться со своим ошибками и стыдом)⁣⁣⠀⁣⁣⠀- что это произойдёт не так быстро⁣⁣⠀⁣⁣⠀Капризный ребёнок внутри нас топает ногой: но я хочу сейчас... сейчас!!!⠀(Я так устал ждать/работать/учиться - сейчааас!)⁣⁣⠀⁣⁣⠀Этого ребёнка не надо «глушить», можно поговорить с ним уважительно:⁣⁣⠀⁣⁣⠀-Я вижу, как для тебя это важно. Но вот прямо сейчас это невозможно. Давай разработаем план, как мы получим это наилучшим образом - без срывов, долгов, жуткой экономии. В итоге желаемое нужно нам для радости, а не для драмы и проблем, правда?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Чаще всего внутренний ребёнок в какой-то момент услышит - и капризы сменятся горькой печалью (хотелось то сейчас), а потом спокойствием (это можно, моё желание важно, я могу это иметь, меня слышат). И ещё чуть позже интересом: а как мы это будем делать?⁣⁣⠀⁣⁣⠀Вот про это для меня «позволить себе» - не про покупки, а про честное проживание всех чувств, связанных с самим желанием и его удовлетворением. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Совсем редкий случай (хотя его часто рисуют как основной в теме «позволить себе») - это излишняя экономия, мол, деньги и силы есть, но я не покупаю, не пользуюсь благами.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Тут можно посмотреть, на что ваши ресурсы бессознательно зарезервированы. И с этой сферой уже разбираться и работать (безопасность как частое, например). Поэтому и не «позволяем» - потому что это отложено на другие цели.⁣⁣⠀

Пока нет комментариев

О РАЗНИЦЕ МЕЖДУ ЭГОИЗМОМ И УМЕНИЕМ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ


Меня тут кто-то спросил, как отличить эгоизм от умения о самом себе позаботиться и самого себя поддержать. Это интересный вопрос, потому что мне-то казалось, что эти вещи, как памперс и зимняя резина. Как их отличить? А вы попробуйте их перепутать.


Потому что эгоизм – в моем понимании – это когда ты физически не способен замечать других людей, вместе с этими их несчастными чувствами, потребностями и нуждами. Они не помещаются в твою картину мира, которая узенькая, тесная, там есть место только для одного.


В общем, если вы в принципе способны замечать, что другие люди есть рядом и чего-то хотят, то вы, поверьте мне, никакой не эгоист.


И, кстати, не факт, что эгоист способен позаботиться хотя бы о себе – узость и теснота его мира и для этого оставляют не очень много возможностей.


Поэтому у эгоиста всегда очень много нужд, как у орущего младенца. Ему надо то, и это тоже, а сам он не может, а надо, надо, надо, и он кричит миру об этих своих «надо» всевозможными способами. И хотя некоторые с вызовом поясняют «да я просто не хочу ни за кого и ни за что отвечать», я, извините, не верю.


Взрослому человеку вообще невероятно трудно ни за что не отвечать. Разве что если добровольно сдаться в санаторий для душевнобольных, где, действительно, отвечать за все будут другие.
Мы даже не замечаем, как за многое мы отвечаем. Как много чемоданов тащим – ответственность за работу, за семью, иногда за бизнес, репутацию, порядок в доме. За здоровье, за детей, за котика. Дальше вы сами мне расскажете.


И вот тут включается – хорошо бы, если бы включалось – умение позаботиться о себе.


Потому что чемоданы эти тащить все равно приходится, их не бросишь. Разве что как-то удастся добыть путевку в санаторий для душевнобольных. Но я лично на это не рассчитываю. И понимаешь, путем проб и ошибок: чтобы тащить чемоданы, нужно, чтобы элементарно держали ноги и работала голова. В юности это выдается даром, а дальше уже нет.


И становится ясно, что нормально спать, есть, заниматься спортом – не блажь и не прихоть. И находить время на развлечения – не блажь. И хорошо одеваться – тоже скорее необходимость. И даже дарить себе подарки иногда и устраивать внеплановые выходные. И изучать себя. Все это, оказывается, не капризы, а абсолютно необходимая штука, чтобы содержать себя в хорошей форме. Как инструмент, который потащит все эти чертовы чемоданы.

Пока нет комментариев

В соцсетях вы всё ещё специалист
⠀
Если с клиентом один на один вам спокойно, а перед публикацией вдруг становится тяжело, я бы не спешил объяснять это тем, что вы «не умеете продавать».
⠀
Возможно, проблема вообще не в продажах. Просто в какой-то момент вы решили, что в кабинете вы специалист, а в публичном пространстве должны стать кем-то другим.
⠀
Более ярким. Более уверенным. Более простым. Более продающим. Обещать сильнее, говорить громче, чаще призывать, постоянно что-то доказывать.
⠀
И тогда появляется очень неприятный разрыв. В реальной работе вы один человек, а в соцсетях пытаетесь изображать другого.
⠀
Я бы этот разрыв не укреплял. Наоборот, для меня хорошая проявленность начинается с простой мысли: снаружи должен быть виден тот же специалист, с которым человек потом встретится в работе.
⠀
Только контакт пока другой.
⠀
Когда клиент уже пришёл к вам, у вас есть его история, контекст, вопросы, реакции. Вы можете уточнять, проверять гипотезы, работать индивидуально.
⠀
В публичном пространстве этого нет. Поэтому здесь вы не разбираете конкретного человека. Вы берёте собирательную ситуацию, помогаете её узнать, показываете важное различение, объясняете, как сами смотрите на подобные задачи.
⠀
Человек читает и постепенно понимает: «Да, это похоже на мою ситуацию. Я понимаю, как этот специалист думает. Мне близок или не близок его способ работы».
⠀
Для меня это уже серьёзная работа проявленности.
⠀
Она не обязана сразу продавать сессию. Её первый результат часто гораздо скромнее: человек узнал себя, стал чуть лучше понимать проблему и познакомился с вашим профессиональным взглядом.
⠀
Потом может возникнуть следующий контакт. Ещё один текст. Ответ в комментариях. Переписка. Диагностика. И только после этого — решение идти в работу.
⠀
Для глубокой помогающей практики доверие вообще редко возникает по команде «увидел пост — купил». Человеку нужно снизить неопределённость. Понять, кто вы, как разговариваете, что считаете важным, не пытаетесь ли навязать ему готовый ответ и чего от вас ожидать.
⠀
Поэтому я не очень люблю оценивать проявленность только количеством публикаций и охватами.
⠀
Можно собрать большой охват и получить почти ноль подходящих обращений. А можно иметь заметно меньшую аудиторию, но получать живые разговоры с людьми, которым действительно подходит ваш способ работы.
⠀
Для практики второе иногда намного ценнее.
⠀
Есть ещё одна проверка, которую я считаю важной. Посмотрите, не обещает ли ваша публичная версия то, чего на самом деле нет в работе.
⠀
Если в контенте вы выглядите жёстким экспертом с готовыми ответами, а в реальной работе внимательно исследуете ситуацию вместе с человеком, клиент может прийти с неверным ожиданием.
⠀
Если публично обещаете быстрый результат, а ваша работа по природе требует времени и участия самого клиента, разрыв появится уже после первого контакта.
⠀
И тогда проблема вроде бы проявляется в продажах или удержании клиента, хотя началась она раньше — в том, как практика была показана снаружи.
⠀
Поэтому я бы предложил вам смотреть на соцсети не как на отдельную контент-машину, которую нужно постоянно обслуживать.
⠀
Это просто внешний интерфейс вашей практики.
⠀
Через него человек ещё до встречи должен суметь понять три вещи: узнаю ли я здесь свою ситуацию, близок ли мне способ мышления этого специалиста и какой следующий шаг я могу сделать, если захочу пойти дальше.
⠀
А площадка, формат, частота публикаций, видео это или текст — уже инструменты. Они могут меняться.
⠀
Самая важная связь остаётся прежней: то, что человек увидел снаружи, должно честно продолжаться внутри реальной работы.
⠀
Если сейчас проявленность даётся вам тяжело, я бы посмотрел не только на страх оценки и не только на маркетинговые навыки.
⠀
Я бы спросил: кем именно вы пытаетесь стать в момент публикации — и насколько этот человек вообще похож на вас как специалиста?

Пока нет комментариев