Сегодня
Швейцарский психолог Макс Люшер создал тест, которым до сих пор пользуются спецслужбы и крупные корпорации при отборе людей.
Суть в том, что порядок, в котором вы выбираете цвета — это не вкус. Это ваш личный код, который Люшер называл «отпечатком подсознания». Он точно показывает, в какой сфере сейчас блок: деньги, отношения, реализация — и что именно мешает двигаться дальше.
Посмотрите на карточки. Запомните номер цвета, который притянул первым.
Kaждое утpo я пpocыпаюcь и говoрю cебе:
«У тебя еcть выбop! Ты мoжешь выбрaть xopошее или плoxoе нacтpoение.»
Я выбиpaю xоpoшее.
Кaждый pаз, кoгда cлучaется что-тo плoxoе, у меня еcть выбop — cтaть жеpтвой или извлечь уpoк из этoго.
Я выбиpaю уpoк.
Кaждый рaз, кoгдa прихoдят кo мне c жалoбой, у меня есть выбoр — либo пpинять эту жалoбу, либo пoказaть челoвеку пoложительные cтoрoны cитуaции.
Я выбирaю полoжительные стoрoны.
Вcя жизнь сoстоит из выбоpa.
Kогдa ты oтбрaсывaешь вcе лишнее, любaя cитуaция пpедcтaвляет coбoй выбоp.
Ты выбиpaешь, кaк pеaгиpoвать нa ситуaцию.
Ты выбиpаешь, кaк люди влияют нa твое настpoение.
И, нaкoнец, ты выбирaешь, как тебе жить...
Жили‑были два брата‑близнеца. Похожие, конечно, но один — оптимист, а другой — пессимист. Соответственно, один всем доволен и счастлив, а другой всегда недоволен, всё ему не так. И вот наступает Новый год. Родители ломают голову: какой бы подарок сделать братьям, чтобы радости у них было поровну? Ведь детей они своих любят одинаково… И вот под ёлочку пессимисту кладут лошадку, а оптимисту — кучку говна. Утром пессимист в слезах: — Сплошное огорчение… Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины. Да и вообще лошадь игрушечная, а он‑то живую хотел. А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся: — А у меня лошадка живая! Только что убежала! Психика, конечно, интересная штука. Вот строит человек отношения — в целом хорошие и длительные. До этого отношения вообще не складывались или были, прости господи, абьюзивными. Но из кучи плюсов он найдёт какой‑нибудь минус, умудрится на нём зациклиться, будет страдать и обесценивать текущего партнёра. Будет концентрироваться на обнаруженном негативе и совершенно не замечать того классного, что дали и продолжают давать ему отношения. Или вот работа. Есть люди, у которых вообще нет никакой работы, которым постоянно не хватает денег на существование. А у этого человека работа есть — и даже непыльная, вполне денежная. Не та работа, на которую ходят с подкатывающей к горлу тошнотой и которую точно стоит менять, если не хочешь довести себя до невроза. А та, где в целом всё хорошо. Но он не начальник. И вот это «всё хорошо» упорно не замечается, а то, что человек не начальник, превращается в трагедию века. А я, знаете, всё время вспоминаю обычного кондуктора одного петербургского маршрута. Человек знал чуть ли не каждого пассажира по имени, шутил, узнавал, как у всех дела, и дарил пассажирам хорошее настроение. Это стало для меня примером отношения к своей работе. Или вот есть у человека победы, достижения, сильные стороны — но он в упор их игнорирует. А ошибки, неудачи и то, что у него не получается, бесконечно мусолит. Один из уроков жизни — научиться ценить то, что она нам даёт, а не горевать о том, чего у нас нет. Разумеется, быть чем‑то недовольным и стремиться изменить свою жизнь к лучшему — естественно. Любое недовольство может толкать нас вперёд, быть топливом изменений. Но иногда недовольство возникает буквально всегда и везде, что бы с человеком ни происходило. А благодарности себе и миру не возникает вообще. Почему пессимист становится пессимистом ? Если ребёнка критикуют, не поддерживают, ругают за ошибки и неудачи, гасят его спонтанные проявления, во всём контролируют, обесценивают, то такой человек утрачивает веру в себя. Ощущение себя ущербным, а мира — угрожающим растёт вместе с ребёнком. Также, если семья ребёнка негативно смотрит на окружающий мир, ему довольно сложно будет вырасти оптимистом. Пессимистичные установки значимых взрослых откладываются в бессознательном и формируют взгляды, а значит, и жизнь. Если люди вокруг только жалуются, ноют, бросаются фразами о том, «как тяжело жить» и «богатые всё наворовали», то как научиться видеть в себе и в мире хорошее? Как научиться видеть возможности и ресурсы, если всю жизнь тебя убеждали в том, что всё тлен?! Травматичные события взрослой жизни тоже могут влиять на восприятие мира. Разводы, расставания, болезни, смерти близких людей, потеря имущества и др. — подобные события могут нанести психологическую травму. Переживая сильный стресс и застревая в собственных переживаниях, человек может утратить веру в себя и в дружелюбие этого мира. В работе с психологом важно сформировать новый, позитивный образ себя, обнаружить свои ресурсы и способности, избавиться от старых мешающих установок, отказаться от роли жертвы, вещающей о несправедливости мира, и примерить на себя роль творца.
Показать полностью…
Вчера
Дорогая Малка! Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру. Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую. Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья - это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь… Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда - если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок. Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается? Ответ: Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет. Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются. Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет. Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа. Хотя бы поэтому любой пополам - это живодерство. Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, - даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась. Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела - это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем. Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь. И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже - с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам - значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация. Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа - ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины. Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично. Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так - сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение. Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает "почему это я должна?", она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения - не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить. А если вы пара и любите друг друга - это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому - это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит. А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например. Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.
Показать полностью…