Что делать, если родители забрали телефон: 5 шагов, чтобы почувствовать себя лучше


Согласитесь, ситуация довольно частая. И, к сожалению, каждое новое поколение переживает ее все тяжелее. Мы попросили детского психолога обратиться к нашим юным читателям и рассказать, как им стоит поступить, если родители ограничили их в использовании гаджета.


Не представляю, что происходит в вашей душе, когда нет возможности окунуться в атмосферу любимой игры или початиться с друзьями, а может быть, разместить что-то сногсшибательное на своей странице в соцсети или посмеяться над приколами, да и просто послушать музыку. Вдруг всего этого не стало, и образовалась пустота. Очень сочувствую вашему состоянию и хотела бы поддержать!


Про эмоции
Сейчас вы злитесь на родителей за то, что они забрали телефон. И даже если известна причина наказания, едва ли это вас успокаивает. Вы можете ощутить, что все краски мира вдруг потускнели и подкралось холодное чувство одиночества, тревоги и грусти.


Вам некомфортно оставаться один на один со своими переживаниями. Тем не менее то, что вы чувствуете, даже самые неприятные эмоции, естественны в подобной ситуации.


Так вы реагируете на утрату чего-то очень важного и ценного, что получали с помощью своего гаджета


А когда эмоции переполняют, сложно мыслить критически и найти здравое решение. Поэтому сначала предлагаю дать безопасный выход своим эмоциям:


можете избить подушку, если нет груши для битья;


излить на бумагу свои обиду и злость — описать или нарисовать все, что вы чувствуете, а затем порвать лист на мелкие кусочки;


если есть возможность, пробегитесь или пройдитесь быстрым шагом — с помощью физических нагрузок, через творчество мы проживаем свои эмоции и постепенно стабилизируем свое состояние.


5 шагов, чтобы почувствовать себя лучше
Как только вы поймете, что эмоции отпустили и вы снова способны трезво мыслить, попробуйте сделать эти шаги.


1. Вспомните, что вы любите делать без гаджета
Что приносит вам радость и наполняет энергией? Есть у вас хобби, мечта? Лучший момент уже настал. Не стоит откладывать на потом то, чем бы вы мечтали заняться.


2. Измените свое отношение к произошедшему
Ужасно неприятно, когда забирают вашу вещь. Но пройдет время, и она к вам вернется! А пока постарайтесь принять тот факт, что ваш гаджет — это всего лишь инструмент для получения или достижения чего-то. И этот инструмент не единственный в мире, который поможет вам получать желаемое.


3. Найдите секрет притягательности гаджета для вас
Бывает больно от осознания, что в жизни что-то идет не так, как того хотелось бы. Когда не получается обрести друзей, когда не справляешься с нагрузкой в школе, когда хотелось бы чувствовать поддержку родителей, а не критику в свой адрес.


Человек пытается избежать своих нежелательных мыслей, чувств, и берет в руки гаджет, забывая о своих проблемах


Только такой способ помогает лишь на короткое время, а потом переживания накрывают снова. Подумайте, что дает вам телефон, а чего лишает?


4. Попытайтесь решить проблему
Если вас терзает проблема, которая влияет на самочувствие, подумайте, что в ваших силах сделать, чтобы попытаться ее решить? Нужна ли вам чья-то помощь? Просить о помощи, когда с чем-то самостоятельно не справляешься, нормально.


Может быть, у вас есть друг или кто-то из взрослых, кому вы доверяете, чтобы поделиться своими переживаниями? Когда мы делимся своей болью, она ослабевает и нам становится полегче.


5. Откройтесь миру
Вокруг вас происходит много удивительных вещей, которые вы можете не замечать, когда погружаетесь в пучины гаджета. А что, если записаться на секцию тхэквондо или обучиться игре на укулеле? А как вам идея отправиться на археологические раскопки или найти новых друзей в волонтерской деятельности?


Почему вам повезло
Согласно данным ООН, более одного миллиарда человек в мире живут в условиях крайней бедности.


И то, что родители смогли купить гаджет, говорит о том, что вам не знакома нищета, вы не знаете нужды в самом необходимом: еде, воде, одежде, крыше над головой. Вы пользуетесь благами цивилизации, и это круто!


Ну что, вам все еще грустно и обидно?


А как было раньше
Представьте, что ваши бабушка, дедушка жили в то время, когда вообще не было телефона. И самое невероятное, что люди умели обходиться без него. Интересно, как они выживали?


Когда родители отбирают гаджет, это делает вас самым несчастным


Но ваши эмоции схлынут, и появится больше ресурсов для переосмысления и поиска альтернатив. Дайте себе время! Как считаете, будет ли эта проблема волновать вас через год? А через пять лет?


Постарайтесь проявлять больше любознательности, наблюдайте за другими, общайтесь больше в оффлайне, помогайте людям. Так мир заиграет новыми красками!

Пока нет комментариев

Часто мы называем любовью что угодно, но только не реальную любовь: увлечение, влюбленность, страсть, зависимость или привычку. Как отличить глубокое, зрелое чувство от всего остального — давайте разбираться. Любовь — это чувство, самая высшая точка переживания человека и всю свою жизнь из поколения в поколение человек стремится познать ее. Может, поэтому так много в культуре, литературе, музыке посвящено именно этой теме. Однако мало кто понимает, что такое любовь в действительности. За любовь принимают бабочки в животе, страсть, комфорт, страх одиночества — все это может скрываться за маской. И главная проблема, которая тут возникает, — неумение маркировать (называть) и переживать свои чувства Любовь — это исключительно индивидуальное глубокое переживание открытого сердца, состояние принятия, не связанное с конкретным человеком (хотя очень хочется ее к кому-то привязать: «Я люблю этого мужчину и больше никого полюбить не смогу»). На самом деле переживать любовь можно к кому угодно и чему угодно: можно любить рассвет, весну, чужих детей на детской площадке и прочее — когда в душе появляется радость и тепло — это глубокое зрелое длящееся позитивное переживание, не связанное со страданием. С чем мы путаем любовь Для понимания сути любви хочется отделить от нее другие виды переживаний в контексте мужско-женских отношений, такие как: страсть, влюбленность, привязанность и зависимость. Страсть Интенсивное влечение, сопровождающееся навязчивыми мыслями, «бабочками в животе», определяется выбросом тестостерона и эстрогена. Страсть естественна на ранних этапах, но не является любовью. Согласно исследованию Хелен Фишер («Почему мы любим», Фишер, 2004), страсть недолговечна и со временем угасает (1-3 года). Влюбленность (увлечение) Этап идеализации партнера, игнорирование недостатков. Когда мы смотрим на партнера через «розовые очки», много фантазируем о нем, часто приписывая ему то, чего нет на самом деле. Определяется выбросом дофамина и серотонина. Привязанность (привычка и комфорт) Когда отношения длятся по инерции, часто обслуживаются страхом перемен или одиночества («так сложилось и менять это нельзя»). В таких отношениях чувство безопасности важнее страсти или глубокой связи. Определяется выбросом окситоцина. Зависимость (созависимость) Потребность в партнере для самоощущения. Страх усиливается потребностью быть жертвой или героем-спасателем, чтобы не быть брошенной, и это сильнее любви к партнеру, как к личности. Сопровождается неконтролируемыми импульсами (тягой) при любовной зависимости или тревогой и контролем поведения партнера при созависимости. Понимание своих истинных чувств — ключ к построению здоровых, счастливых и долгосрочных отношений. Это защищает от разочарований и нездоровых связей. Но поскольку мы говорим про любовь в контексте мужско-женских отношений, важно понимать, что такая любовь — это не только эмоции, но и устойчивые модели мышления, поведения и выбора. Из чего складывается любовь Есть такая фраза, что «любовь — это глагол». Любовь к мужчине подкрепляется зрелыми моделями мышления, базирующимися на ценностях, формирующих поведение. Среди них можно выделить: доверие и безопасность, узнавание, близость, заботу, принятие, и уважение. Доверие и безопасность Когда есть эмоциональная и физическая безопасность, убежденность в надежности и преданности партнера и доверие (нет необходимости проверять его телефон, нет подозрений без причин). Согласно теории привязанности Дж. Боулби и Мари Эйнсворт, без доверия и безопасности настоящая любовь невозможна. Желание «узнавания» партнера Когда хочется понять мировоззрение, привычки, интересы, потребности, желания партнера и разделить их с ним. Согласно исследованию Джона Готтмана, «узнавание» — мощный предиктор стабильности отношений. Глубокая эмоциональная близость и уязвимость Когда вам комфортно быть собой, делиться сокровенным (страхами, мечтами, стыдом), не боясь осуждения и без необходимости держать «фасад» — маску ожидаемой партнером личности. Это позволяет быть спокойной, чувствовать увиденность и услышанность партнером. Забота в действиях Поддержка в трудную минуту, внимание к потребностям, готовность помочь, когда вы искренне хотите для него счастья и благополучия, даже если это не всегда напрямую касается вас (альтруистическая составляющая). Принятие Когда есть возможность видеть своего партнера реальным с достоинствами и недостатками, слабостями, странностями, без желания его кардинально переделать, но с возможностью обсуждать конкретные поступки друг друга, если они не нравятся. Согласно теории самодетерминации (SDT), разработанной Эдвардом Деси и Ричардом Райаном, принятие — ключевая потребность для здоровых отношений и личностного роста в паре. Уважение Когда учитываются его мнения, ценности, границы, карьера, увлечения, отношения с друзьями/семьей, когда нет унижения и высмеивания (особенно на людях), нет попыток доминирования. Согласно исследованию Готтмана: презрение — один из «Четырех Всадников Апокалипсиса» для отношений, сигнализирующий об отсутствии уважения и любви. Какие этапы мы проходим в отношениях Важно помнить, что отношения, основанные на любви, — это не конструкт, не ригидная система вечная и неизменная — это совместность партнеров, вклад и готовность проходить стадии развития отношений. Романтическая любовь И входим мы в отношения на романтической любви, когда из тысячи партнеров мы вдруг находим кого-то похожего на родителя (папу, маму или других значимых взрослых, которые воспитывали) и вспыхиваем к нему чувствами — это феномен узнавания («я узнаю тебя из тысячи»). Еще Фрейд считал, мы узнаем, как любить, из раннего опыта наших отношений с родителями. Многие не идут дальше этого этапа, потому что развитие отношений возможно на близости, когда каждый партнер рискует открыть свои «запретные двери» и показать свою уязвимость, а это страшно. Но миновать этот этап не получится, если хочется зрелых долгосрочных отношений. Опоры для прохождения этапа вы всерьез видите его в своем будущем, строите планы вместе; вы воспринимаете его как партнера, с которым можно идти по жизни, преодолевать трудности, достигать целей; вы готовы работать над отношениями, а не бросать их при первых сложностях. Силовая борьба или этап конфликтов Когда пара встречается с инаковостью другого (оказывается «он не такой, как я думала о нем») — это неминуемая встреча с реальностью, и это вызывает сопротивление. Этот этап нужен для того, чтобы паре согласоваться и договориться обо всех важных моментах. Важно следовать правилам конструктивного конфликта и не бояться этого этапа. Опоры для прохождения этого этапа помнить, что конфликты неизбежны; настоящая любовь предполагает стремление к решению проблемы, а не к победе любой ценой или унижению партнера; признавать свои ошибки, извиняться за причиненный ущерб и прощать (без токсичного всепрощения) — это не слабость, а сила. Согласно исследованию Джона и Джулии Готтман, пары, которые используют «мягкое начало» разговора о проблеме, ремонтные попытки во время ссоры и способны успокаиваться, имеют гораздо больше шансов на долгие отношения. Принятие И только после прохождения всех этапов у пары есть возможность дойти до принятия, а это возможно, если все этапы пронизывает любовь. Если развивать отношения только на страсти, влюбленности, привязанности или тем более зависимости, то это будет либо быстро заканчиваться и не даст паре возможности прийти к принятию, либо будет причинять страдание. Настоящая любовь дает чувство глубокого умиротворения и «дома» и связана с активностью зон мозга, отвечающих за привязанность и спокойствие (окситоцин), а не только за возбуждение (дофамин). Как понять, что это точно не любовь Вы постоянно чувствуете тревогу, неуверенность, ревность (без его объективных действий). Вы оправдываете его плохое обращение с вами (пренебрежение, критика, унижение, насилие). Вы чувствуете себя опустошенной, а не наполненной в отношениях. Вы боитесь его потерять больше, чем цените его самого. Ваша самооценка зависит от его мнения и внимания. Вы не уважаете его или он не уважает вас. Настоящая любовь не должна причинять постоянную боль или уничтожать ваше «Я». Какие вопросы вы можете задать себе для самоанализа Представляете ли вы жизнь без него (что вы чувствуете: глубокую потерю и печаль или скорее облегчение)? Если бы он изменился внешне (болезнь, возраст) или потерял статус/деньги, изменились бы ваши чувства? Готовы ли вы поддержать его в серьезной беде (болезнь, потеря работы)? Приносите ли вы в жертву свои ключевые ценности и потребности ради этих отношений? Чувствуете ли вы, что растете как личность рядом с ним? Настоящая любовь — это сложный коктейль из страсти, близости, уважения, доверия, принятия, заботы и осознанного выбора быть вместе. Это динамичный процесс, требующий усилий. Выбирая партнера, прислушивайтесь не только к сердцу (эмоциям), но и к разуму (мысли, поведение, долгосрочные последствия). Настоящая любовь окрыляет, дает опору и позволяет вам быть лучшей версией себя, не теряя своей индивидуальности. Если после честного самоанализа вы нашли в своих отношениях большинство психологических маркеров настоящей любви — цените это и берегите. Если нет — возможно, пришло время задуматься о том, что вы действительно чувствуете и чего хотите от жизни. Не оставайтесь с этим один на один и поговорите об этом с вашим психологом.

Пока нет комментариев

Книги, фильмы и медиа внушают нам мысль, что влюбиться и быть рядом с любимым человеком — это прекрасно и этого хотят все. Однако есть и одиночки, которые если все же и находят партнера, то ведут себя холодно, не делятся своими чувствами. Почему же так происходит? Причины отказа от отношений Человек не может существовать без отношений с другими людьми. Отказ от них негативно сказывается на психическом состоянии. Людям необходимо любить, проявлять интерес к другим, заботиться о ком-то, а также чувствовать себя нужными и любимыми. Если человек отказывается от этого, то на это должна быть веская причина. Чаще всего это связано с негативным опытом и страхом быть отвергнутым или использованным. Люди опасаются, что это нанесет ущерб их самооценке. Это очень сложно и болезненно, особенно для тех, кто уже имеет низкую самооценку. Кроме того, многие боятся разочароваться в отношениях и в других людях. У всех нас есть представления о том, как все должно быть в отношениях, но реальность часто оказывается совсем другой. За попыткой построить отношения, иногда удачной, следует очередное прерывание отношений Это достаточно непростая тема для обсуждения. Если ситуация развивается по схожей схеме дважды, то это может быть признаком того, что существует внутренний сценарий, процесс, который неосознанно влияет на отношения, восприятие этих отношений и в конечном счете их разрыв. Причин для такого развития событий множество: разочарование, чувство вины, неспособность выразить свои эмоции и эмоции партнера и другие факторы. Однако, если ситуация повторяется неоднократно, то стоит задуматься о том, что происходит. Страхи, по причине которых человек отказывается строить отношения Существует множество страхов, опасений, но основные из них — это… 1. Боязнь быть использованным Наиболее распространенный страх, который, кажется, культивируется в обществе. Отношения подразумевают взаимную поддержку и заботу, что способствует развитию как личности, так и отношений. Однако важно сохранять баланс между заботой о себе и о другом человеке. Если баланс смещается в сторону другого человека, это может привести к обиде и разочарованию в будущем. 2. Страх быть брошенным Естественное чувство, которое возникает при завершении отношений. Расставание всегда болезненно, и страх потери близкого человека может быть особенно сильным. Люди, которые плохо переживают расставание или не умеют его принимать, могут избегать новых отношений, чтобы не столкнуться с этим страхом снова. 3. Страх ответственности Часто связан со страхом быть использованным, а также с чувством вины и страхом разочаровать. Особенно характерен для мужчин, которые боятся показать себя неспособными обеспечить семью. 4. Страх зависимости Это естественное чувство для всех людей, но у некоторых он может быть особенно выраженным и мешать строить отношения. Все эти страхи свойственны и мужчинам, и женщинам. Однако есть некоторые страхи, которые более выражены у мужчин, а некоторые — больше у женщин. К примеру, страх ответственности больше свойственен для мужчин, страх быть использованным — для женщин. С чего начать, чтобы не избегать отношений Начать с себя. Если мы осознаем, что что-то не так, — это уже значительный шаг вперед. Затем необходимо разобраться, что именно идет не так. Здесь важно умение наблюдать за собой и анализировать свои действия. Также важно уметь слушать других. Порой отношения не складываются, потому что мы не готовы к зрелым отношениям. Взрослые люди вступают в отношения, когда хотят отдавать. Если люди не готовы к этому, возможно, стоит обратиться к психологу. А что если избранник(ца) избегает отношений? Не хочется никого огорчать, но скажу честно: отношения возможны только тогда, когда оба партнера хотят их сохранить или развивать. В противном случае если один из них не заинтересован в отношениях, то они обречены на провал. Мы можем создавать иллюзию отношений, вкладываясь в партнера, но это не приведет к их развитию. Лучше честно признать, что если партнер не хочет отношений, то придется принять его решение и готовиться к расставанию. Однако если партнер все же хочет исправить или развивать отношения, то это открывает путь к диалогу и перестройке отношений. Важно проявить понимание и поддержку, но не пытаться стать для партнера психологом или коучем, потому что это может навредить вашему общению. Нужно помнить, что наши возможности по изменению партнера ограничены. Каждый человек должен заботиться о своем психологическом благополучии и не пытаться изменить человека.

Пока нет комментариев

"Другой тип медитации состоит в смотрении ума на самого себя. Попробуйте оставить ваш ум пребывающим естественным образом, т. е. не думающим о том, что происходило в прошлом или что вы планируете на будущее, а также не занимающимся понятийно-теоретической работой.


Благодаря упорной практике сознание может со временем быть постигнуто или ощущено в качестве сущности единственно яркого света и знания, в чем нечто способно проявиться и в чем, когда возникнут подходящие условия, может быть создан образ любого объекта. И пока ум не столкнется с внешними предпосылками понятийно-аналитической рассудочности, он будет пребывать пустым, без какой бы то ни было данности в нем, подобным чистой воде. Его сущность дана лишь в переживании. Реализуя эту природу ума, мы с самого начала помещаем объект созерцания во внутрь в соответствии с внутренним типом медитации".


Далай Лама

Пока нет комментариев