Сегодня
ЕСЛИ НАЧИНАЕТЕ КОГО-ТО ИЛИ ЧТО-ТО ЖДАТЬ, УХОДИТЕ
Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств.
Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.
Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой. Это все варианты зависимых отношений. И «просто секс» – самая короткая дорога к ним.
Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.
Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.
Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.
Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.
Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у объекта мечтаний или вожделения.
Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте. Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.
*** Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.
*** Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.
*** Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.
*** Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.
И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.
Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить. Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.
Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Еще пара нюансов…
Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.
Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.
Женщина мoжет уйти за нежнocтью, бpoсив бoгатcтво и cытую жизнь. А пpo мужчин и гoвopить нечегo - нежнocтью их мoжнo вoдить, как нa веревoчке, зa нoc и зa вcе другие меcтa. A еcли вы вдруг заxвoраете кaкoй – нибудь еpундoй – наcмоpкoм или пpocтудoй, тo нa cамoм деле этo никaкaя не пpoстудa, a пpизнaк дефицитa нежнoсти. Hе витамины, не антибиoтики нужны, а нежноcть! Hежнocть поднимaет нaм иммунитет… лучше любыx лекаpcтв, онa oмолaживaет и дaет импульc жить. Kopoче, живите c нежноcтью, не cтеcняйтеcь быть нежным и пoмните: нежнocти мнoго не бывает.
...Гoвopите друг дpугу нежноcти, гoвopите иx многoкpатнo, говoрите иx нaедине и пpилюдно, не cтеcняйтеcь тогo, чтo этo бaнaльнo, интимно, не cкромнo... Гoвopите – и вы пopaзитесь pезультату, пpocтo порaзитеcь!
Haчни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свoи носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.
Toлпу бумажек возле монитора
Сoжги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.
В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.
Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.
Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.
Начни с простого – вымой всю посуду...
Вчера
Представьте, что клиентов у вас наконец достаточно. Расписание заполнено, люди записываются, работа идёт. Вроде бы именно этого вы и хотели, когда начинали строить частную практику.⠀А потом обнаруживается странная вещь: денег всё равно хотелось бы больше, свободного времени почти нет, к концу недели вы выжаты, а мысль взять ещё одного клиента вызывает уже не радость, а тяжёлый вздох.⠀В такой ситуации легко решить, что нужно просто поднять цену. Иногда действительно нужно. Но я бы не начинал именно с этого.⠀Я бы сначала посмотрел на всю конструкцию вашей практики. Сколько работы вы вообще готовы выдерживать не неделю на энтузиазме, а годами? Сколько времени после сессий вам нужно на восстановление, подготовку, записи, обучение, супервизию, общение с людьми? И какой доход при такой реальной нагрузке должна приносить практика, чтобы вас устраивала жизнь вокруг неё?⠀Для меня цена существует именно внутри этой связки. Не отдельно.⠀Если для нужного вам дохода требуется проводить по восемь сессий в день, а после четырёх вы уже перестаёте быть тем специалистом, которым хотите быть, — проблема не в вашей недостаточной выносливости. Просто экономика практики не сходится.⠀Но и обратная конструкция не работает автоматически. Можно решить: «Тогда буду работать в два раза меньше и просто подниму цену в два раза». Только клиентский рынок ничего не знает о наших внутренних расчётах. Новую цену должны поддерживать аудитория, доверие к вам, формат услуги, клиентский путь и тот сегмент, в котором вы реально работаете.⠀Поэтому я бы не смешивал две вещи: «сколько я хочу получать» и «сколько сейчас может стоить эта услуга в моей системе». Между ними иногда есть разрыв. И этот разрыв не повод оценивать себя как плохого специалиста. Это задача на перестройку практики.⠀Возможно, нужно менять цену. Возможно — формат работы. Может быть, часть индивидуальной работы переводить в другой продукт. Искать другой клиентский поток. Укреплять позиционирование и постепенно переходить в другой ценовой сегмент. А иногда выясняется, что доход вполне нормальный, но слишком много сил съедает всё, что наросло вокруг самой работы.⠀Это ещё одна ловушка систематизации. Раньше у вас было пять необходимых действий, а потом появились двадцать пять: таблицы, сервисы, контент, отчёты, автоматизации, бесконечные настройки. Формально практика стала «системнее», а фактически вы теперь половину рабочего дня обслуживаете систему, которая должна была обслуживать вас.⠀Я здесь за довольно простой критерий: каждый элемент практики должен оправдывать своё место. Давать деньги, качество работы, экономию времени, профессиональный рост, устойчивость или поддерживать другой действительно важный процесс. Если он постоянно забирает больше, чем возвращает, стоит хотя бы спросить, зачем вы продолжаете его поддерживать.⠀Мне вообще кажется важным начинать экономику частной практики не с вопроса «сколько брать за сессию?», а с вопроса «какую профессиональную жизнь я хочу построить?»⠀Сколько в ней клиентов. Сколько денег. Сколько свободного времени. Какая глубина работы. Сколько сил остаётся на семью, себя, развитие и обычную жизнь.⠀А потом уже смотреть, способна ли ваша нынешняя конструкция эту жизнь оплачивать и поддерживать.⠀Потому что жизнеспособная практика — это не та, где вы максимально заняты. Это та, которую вы можете продолжать, оставаясь и хорошим специалистом, и живым человеком.
Показать полностью…