Сегодня
• Про манипуляцию •
Манипуляция в отношениях - это воздействие со скрытым мотивом. Когда я по тем или иным причинам избегаю того, чтобы попросить, и вообще обнародовать свою нуждаемость, то скорее всего буду добиваться своего окольными путями.
Но есть огромное и типичное заблуждение, когда манипуляцией называется предъявление чувств и потребностей другого. Когда другой говорит, - Я расстроен, что ты опоздал... - Мне не нравится, что про меня забыли... Я раздражен, что мои интересы не учтены...
Распространенной реакцией (созависимой) будет воспринять самопредъявление другого как манипуляцию и давление. Когда невозможно услышать и смириться с тем, что я для другого не идеальный. Выдержать это.
Слова маркеры: "почему я должен учитывать все твои интересы!?", "что, я уже не могу опоздать!?", "Он мне не разрешает..."
Интересно то, что в этом месте расцветает буйным цветом процесс, который психологи называют проекцией. Так как собеседник сам не выдерживает встречи с разностью в контакте, он не заявляет о своих неудобных и непопулярных потребностях напрямую. И активно проецирует манипулирование на других: на меня все давят, мной манипулируют, меня пытаются зажать в рамки, меня не принимают таким, какой я есть.
И это здорово снижает качество жизни. Жить среди агрессоров - то еще удовольствие. Хотя точно есть удовольствие в том, чтобы снова убедиться: это они агрессоры и манипуляторы. А я точно не такой. Я хороооший )
Что такое выгорание и почему его не замечают? Это не лень и не слабость. Это состояние физического, эмоционального и умственного истощения, которое накапливается месяцами. Оно официально включено в Международную классификацию болезней как профессиональный феномен.
Коварство в том, что поначалу ты этого не замечаешь. Первая стадия — энтузиазм. Ты работаешь с огоньком, берёшь дополнительные задачи, отказываешься от перерывов. Кажется, что справляешься. Потом наступает истощение: хроническая усталость, раздражительность, ошибки в том, что раньше делалось легко и на автомате. И только потом — опустошение, когда ничего не радует и всё теряет смысл.
Как понять, что это уже происходит с вами? Вот несколько сигналов, на которые стоит обратить внимание:
· Вы просыпаетесь разбитым, даже если спали достаточно
· Выходные не восстанавливают, а любимая работа вызывает только глухое раздражение
· Вы стали циничнее — к работе, коллегам, клиентам
· Мелкие задачи кажутся неподъёмными
· Появились головные боли, проблемы с желудком, нарушения сна
Важно понимать: выгорание не всегда связано с нелюбимой работой. Оно случается и с теми, кто любит своё дело. Просто потому что стресс накапливался слишком долго без восстановления.
При этом одни выгорают, а другие нет. В группе риска — не только врачи и спасатели. Перфекционисты, люди с высокой внутренней ответственностью, те, кто не умеет говорить «нет», и трудоголики выгорают чаще других. По иронии судьбы, именно самые ответственные и старательные оказываются в зоне риска.
Автор предлагает пересобрать свою жизнь. Потому что выгорание — это сигнал, что что-то в системе не работает.
• Это книга о том, как не потерять себя в гонке за успехом
• как сочетать карьеру и личную жизнь, не разрушая ни то, ни другое
• как восстановиться, если уже выгорел
• и как жить так, чтобы выгорание не стало нормой.
Когда человек не чувствует желаний, не может их воплотить или не получает удовлетворения от результата — это всегда форма защиты. Желание — это не сломанный механизм, который можно починить отдельно. Это часть общей психической структуры, которая живёт по своим законам.
Психика оберегает нас от чего-то, что кажется ей опасным. И ради этого жертвует желанием. Например, чтобы не столкнуться с отказом или отвержением — ведь после них придётся восстанавливать раненную самооценку. Поэтому иногда проще вообще ничего не хотеть от людей, чем постоянно залечивать нанесённые ими раны. Или хотеть многого, но так и не начать действовать — чтобы не потерпеть неудачу и не подтвердить худшие подозрения о себе.
Юлия Пирумова написала книгу-путеводитель по территории желаний. Она объясняет, как работает желание в зрелом варианте, как этот механизм ломается, и почему психика выбирает именно такой способ защиты.
Эта книга поможет вам:
• перестать обвинять себя в лени и слабости. Вы увидите, от чего психика вас спасает. Человек, который годами не может начать своё дело, обнаружит, что защищается не от работы, а от возможности не справиться и подтвердить свою «никчёмность». А тот, кто не может выйти из мёртвых отношений, поймёт, что боится одиночества и встречи с пустотой внутри.
• отличить настоящие желания от невротических подмен. Вы увидите, что иногда желание начать своё дело на самом деле означает стремление доказать отцу свою значимость. А желание иметь отношения часто рождается из неуверенности в том, достойны ли мы любви. Эта способность отличать одно от другого высвобождает огромное количество энергии.
• познакомиться с практиками, которые помогают постепенно «размораживать» заблокированные желания и восстанавливать контакт с тем, что действительно важно.
Вместе с автором вам предстоит провести захватывающее расследование, чтобы найти заблокированные желания и помочь им проявиться.
Средний возраст часто сопровождается серьезными утратами: дети покидают дом, умирает друг, людей разлучают разводы. Утрата столь необходимого Другого может вызвать экзистенциальный ужас — ничуть не меньше того, который испытывает ребенок в связи с потерей родителя.
Взрослый человек испытывает не только страх, но и крушение собственной идентичности.
Это свидетельствует о том, насколько значительная часть нашей жизни содержится в ценностных и идентификационных проекциях на Другого, которым может оказаться один из супругов, ребенок или какой-то иной человек. Конечно, некоторые люди после развода или расставания с ребенком чувствуют некоторое освобождение, но для большинства это не так.
Чрезвычайно важно, чтобы чувство утраты подчеркивало значимость утраченных отношений, но при этом сохранялось понимание, что круг взаимосвязей, в которые вовлечен человек, гораздо шире любого отдельного контакта.
Человеку, пережившему утрату и лишение проекций, обязательно придется бороться с зависимостями, преследующими всех нас, и при этом у него непременно возникает следующий вопрос: «Какая неизвестная часть моей личности была связана с этим человеком или с этой ролью?».
Осознав утрату и компенсировав энергию, которую мы когда-то направили вовне, мы получаем доступ к следующей стадии нашего странствия.
