Вчера
ОТКУДА БЕРУТСЯ СЕКCУAЛЬНЫЕ БЛОКИ И КОМПЛЕКСЫ: Как нам врут маркетологи
Я была в ужасе, когда готовилась к своему первому онлайн-курсу про женскую секcyальность. Изучала статьи о ceксе, представленные в большом многообразии в интернете, и видела, что они совершенно нечестные. Это такая нечестность, которая может создать или значительно усилить наши комплексы буквально «на ровном месте». Такая нечестность, которая, казалось бы, правильными словами паразитирует на наших «болях», бьёт в самое «яблочко».
Например, статья про классификации opгазмов. Когда я её читала, почувствовала, что даже меня «накрывает» комплексом неполноценности. А я в этой теме «варюсь» 9 лет! Там было про какие-то точки A, C, помимо пресловутой G, про невероятное количество разновидностей opгазма. Ощущение от статьи возникло такое, что, если ты их не испытываешь, то слишком многое в жизни теряешь, и с тобой что-то не так. Это неправда. И подавать информацию таким образом - нечестно!
Как врач, я хорошо изучила тему ceкса и opгазмов с точки зрения анатомии и физиологии. 90% фактов в этой статье - выдумка маркетологов (это была реклама какого-то курса про ceкс).
Казалось бы, сейчас почти нет морализаторства в теме ceкса. Тема муссируется везде: в рекламе, на телевидении, в статьях в интернете, но настоящей правды не узнаешь, - вот в чём беда. Почти каждый раз нам показывают какую-то рафинированную реальность, которая служит определенным целям. И эта реальность очень сильно влияет на самооценку тех, кто с ней соприкасается.
Даже то, что дают на курсах типа "как правильно заниматься opальным ceксом", может вызывать комплексы. Кажется, что эти курсы про каких-то идеальных людей. А если мне что-то не подходит, значит, я какая-то неправильная, «ненастоящая» женщина.
Более того, иногда в комплексы нас вгоняют даже врачи. Многие мои клиентки делились: у них не получалось забеременеть, и врач рекомендовал заниматься ceксом через день. Это вызвало у пары протест, отпало всякое желание. Конечно, заниматься ceксом по жесткому расписанию никому и никогда неполезно. Попробуйте делать через силу даже приятные вещи.
Что со мной не так?
«Нормальность» и «ненормальность» частоты ceксуальных контактов - большая тема. Часто нам кажется, что, если ceкс необходим реже, чем партнеру или даже подружке, которая делится с нами событиями своей ceксуальной жизни, то, опять же со мной что-то не так. Однажды я сама испытала подобное.
Знакомая пожаловалась мне, что её муж имеет любовницу. С женой занимается ceксом дважды в неделю, но ему этого мало. А мужу знакомой было больше 60 лет. У меня в момент разговора был совсем маленький ребенок. Это такой период, когда многие из нас не просто не хотят ceкса, а вообще не чувствуют себя. Просто сил не хватает, да и фокус на другом. У меня, по крайней мере, было именно так. И вот я узнаю, что женщина значительно старше меня занимается ceксом дважды в неделю, а её мужу нужно ещё чаще. Тут же мне начинает казаться, что со мной что-то не так.
Только спустя время я поняла: когда у тебя работа и дети, совершенно не удивительно, что два раза в неделю заниматься ceксом может быть много. Даже если у вас более спокойная жизнь, не так много причин для стресса, всё равно совершенно нормально, если ритм два раза в неделю для вас слишком интенсивный. Кто-то из нас заводится очень быстро и так же легко успокаивается. А для кого-то ceкс - это целое событие, которое никак не может быть быстрым и частым. Например, вы долго возбуждаетесь, но заводитесь очень сильно, занимается ceксом с партнёром несколько часов, а на следующий день вам необходим отдых, хорошо бы даже взять выходной. Потребность в ceксе у вас будет возникать реже, чем у тех, кто заводится и «отходит» быстро. И все эти варианты совершенно нормальны.
Представления о том, как должно и не должно быть, вызывают стыд и страх у многих из нас. Многие участницы моих курсов переживают, что им нужна долгая прелюдия. От своих партнёров они слышали: «Ну, раз ты не заводишься с пол-оборота, ты холодная, ты не хочешь, наверное. Или ленишься». В этой ситуации очень трудно мысленно отстраниться и понять, что на самом деле ленится мужчина. Ленится или боится идти в настоящий контакт, погружаться в процесс, изучать себя и вас. Конечно, такое отношение очень ранит. И это напрямую влияет на секcyaльность, блокирует её.
На понятия о нормах в обществе вообще и в сексе в частности накладываются и особенности культуры той страны, где вы живёте, и особенности менталитета, даже география и климат играют роль. Но по большому счёту, норма - это всё, что не запрещает Уголовный кодекс. Конечно, при условии соблюдения принципов здорового секcyaльного контакта: добровольное информированное согласие, отсутствие насилия, отсутствие использования, когда один превращается для другого из человека в средство, в объект. В общем, нормально всё, что нравится и с чем согласны оба взрослых партнера.
Что страшнее: Бермудский треугольник или треугольник Карпмана?
Треугольник Карпмана - это очень коварная ловушка, в которую каждому из нас неоднократно приходилось попадать. Эта модель взаимодействия, которая очень глубоко укоренилась в обществе.
Зависимые отношения, как правило, строятся по схеме жертва-спасатель-агрессор.
Войти в этот треугольник можно с любой позиции, но при этом, если вовремя не остановиться, можно до бесконечности отыгрывать роли по кругу (по треугольнику).
Вот Спасатель. Его не просили о помощи, но он влезает в чужие границы, чтобы сделать за другого то, что тот должен был сделать сам.
Ему очень важно почувствовать себя значимым, способным решать чужие проблемы. Поэтому он любит беспомощных людей, а если таких не находится, всячески старается "навязать" окружающим эту беспомощность.
Такой заботящийся родитель, наставник, учитель или просто советчик.
После того, как Спасатель совершил свой великодушный жест, который не был оценен по достоинству, он начинает чувствовать себя использованным. Советом не воспользовались, недостаточно отблагодарили за содеянное и вот великодушие и благость пропадают в нем.
Вложенные в другого человека силы, никак не восполняются, усилия не оценены и Спасатель начинает чувствовать себя "обокраденным". Он занимает позицию Жертвы:
"Меня все бросили! Оставили! Предали! Я несчастен! Никто меня не ценит!".
- Мы тебя любим, ценим. Но нам не нравится, когда в нашу жизнь лезут без спроса. Мы не просили о помощи и не были готовы отвечать на неё.
Жертва, почуяв чужую уязвимость, ставит руки в боки и принимает роль Агрессора:
"Ах вот вы какие неблагодарные! Без меня вы пропадете! Ну и живите, как хотите! Да, чтоб вам пусто было!" - сыплет он проклятьями им в след.
Потом, оставшись наедине с самим собой, его возмущение пропадет и он почувствует вину за слова, сказанные в сердцах. Чтобы откупиться от этого чувства - снова появится желание спасать.
И цикл повторится...
Держитесь подальше от треугольников - в них то и дело теряются люди...
НА ЧТО ПОХОЖА РАБОТА С "ТЕНЬЮ"?
Тень - это та часть внутри нас, которую мы не принимаем внутри себя.
Ненависть, зависть, отвращение, злость, высокомерие, жадность - все то, что мы не хотим видеть в себе, - мы вытесняем из сознания. Однако, если мы закрываем глаза на что-то, это не значит, что этого чего-то нет.
То, что вытесняется в тень, воздействует на нашу жизнь в тайне от нас.
📌Есть несколько способов обходиться со своей теневой частью:
1) Отрицать:
- Врать себе и другим;
- Открещиваться;
- Находить всему рациональные объяснения - обелять себя;
2) Бороться:
- Стараться подавить в себе эти чувства;
- Преследовать, наказывать, винить себя за их проявления и существование;
- Работать над тем, чтобы искоренить их.
3) Принимать и интегрировать:
- Замечать и исследовать;
- Пытаться понять себя в этом и принять;
- Брать ответственность;
- Искать конструктивные способы интеграции.
Коротко эти стратегии можно описать так:
- "Не видеть"
- "Видеть и противостоять"
- "Видеть, изучать и принимать"
1⃣В первом случае то, что мы в себе отрицаем, уходит в тень, откуда начинает проявлять себя неподконтрольно и бессознательно. Зло маскируется под благодетель. Свои поступки объясняются через чужое воздействие: "Посмотри, до чего ты меня довел!" То, что мы не видим в себе, мы часто настойчиво ищем и находим в других - проецируем на окружающих свою "теневую часть" и боремся с ней снаружи, игнорируя внутри. Тогда говорят: "В чужом глазу соринку видишь, в своем - бревна не замечаешь".
2⃣Во втором случае мы уже осознаем, что внутри нас есть что-то, что нам бы не хотелось в себе иметь. Те чувства, мысли, желания, которые мы клеймим "неправильными", "плохими", "непозволительными". Мы решаем бороться с ними. Мы видим их, знаем их, но активно не принимаем в себе. В этом месте нас начинает мучить совесть: мы можем преследовать себя сами, ждать наказания от других или воздаяния от мира. Мы встаем на сторону "добра" и становимся Рыцарями Света, побеждающими Дракона. Нам хочется себя изменить из жгучих чувств стыда и вины. Иногда ненадолго это получается: мы одерживаем победу над внутренними демонами, но мы живем в страхе и напряжении, постоянно контролируя и преследуя самих себя.
3⃣В третьем случае нам приходится выдерживать напряжение, которое возникает в нас относительно теневых частей. Но в этом состоянии: мерзости, страха, ненависти - не пытаться "убить" то, что вызывает в нас эти чувства, но попытаться помочь этому. Как отвратительное и страшное насекомое, которого мы, вместо того, чтобы прихлопнуть, пытаемся спасти. Такое поведение требует от нас достаточного уровня смелости, самоконтроля, уравновешенности и внутренней силы.
18 марта 2026
ЗАПОЗДАЛАЯ НЕЗДОРОВАЯ СЕПАРАЦИЯ глазами матери (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчицы)
Дорогая Малка, мой мудрый друг .
У меня такая ситуация, что и врагу не пожелаю. Пожалуйста , дайте совет.
Мне 64 года. Врач. Вполне успешная . Дом, квартира , дача . Есть взрослая и любимая дочь. Ей 39 лет. Тоже врач. Растила я её без помощи мужа и бабушек-дедушек. На дворе были лихие 90-е. Муж подался в бизнес. А лёгкие деньги открыли двери в рестораны, пьянки, бабы и т.д. Развелась. Все начали стонать, что помру с голоду и дитя вместе со мной. Но я как-то схватилась зубами за жизнь, понимая , что рассчитывать надо на себя.
Обеспечила дочу квартирой , машиной. Любила и баловала . Выросла красивая девушка, умная , смешливая. И всё было хорошо до тех пор, пока она не пошла к психологу.
Оказалось, что я самая мерзкая мать на земле. Деспотичная, аморальная , с низкой социальной ответственностью и прочие ужасы.
Я сначала думала, что это какая-то шутка. Но потом мне стало не до шуток. Мой ребёнок , мой цветочек начала обвинять меня во всех грехах. Я вроде бы сначала пыталась оправдываться , но потом поняла, что дочери это не нужно. Самое важное для неё вычеркнуть меня из своей жизни, как лишний элемент. Говорить со мной она не хочет. Или говорит с презрением и брезгливостью.
Я от этой ситуации сон потеряла, здоровье пошатнулось . Как будто нахожусь в театре абсурда.
Недавно умер её отец. Она не общалась с ним близко . Он не помогал материально. Но теперь моя дочка возвела его а ранг святых отцов. И даже в его смерти есть моя вина . А тот момент, что я не живу с ним 30 лет не учитывается совсем.
Малка, как мне быть? Я со всех сторон во всём виновата. Психолог (взрослая женщина ) настроила моего ребёнка против меня. Открыла ей глаза на меня . Контактов этого специалиста у меня нет. Поговорить с ней ,конечно, не получится.
Малка, я ,конечно, не святая женщина . Бывало, что и ругала дочь ( не била её никогда), но каждый мой недочёт сейчас мне предъявлен, как на суде каком-то . Вспомнили всё , начиная со школьных лет.
Я устала оправдываться. Как дальше быть я не знаю. На кого надеяться в старости не понимаю. Мне жаль моего ребёнка (для меня она единственный ребёнок ), но в то же время у меня какое-то изумление . Я никогда не думала, что моя дочь так травмирована мной и так не любит меня.
Что делать ?
Ответ:
Да ничего не делать.
Что тут сделаешь-то?
Когда мы рожаем ребенка, все мы надеемся родить себе друга на всю жизнь. А рождается почему-то новый, отдельный человек, с которым отношения могут сложиться как угодно. Может стать другом, а может и не стать. А может сперва стать другом, а потом перестать им быть. Или наоборот - сначала быть чужим, а потом стать другом.
Тут не угадаешь. То, что мы этого человека носили под сердцем, кормили и баюкали - это ничего не меняет. Каждого человека носили, кормили и баюкали. А потом мы с ним встретились. И у нас получилось с ним подружиться. Или не очень. Или совсем не получилось.
Когда мать ждет от ребенка благодарности и любви за то, что она для него сделала (ночей не спала, квартиру купила и пр.) - она ждет того, чего не существует в природе. Это все равно что ждать благодарности от ребенка за то, что вы его выносили и произвели на свет. Если сказать это ребенку - он даже не поймет, про что вы толкуете. От возраста не зависит, кстати, будь ему хоть четыре года, хоть сорок.
Знаете, когда моя дочь только родилась - нас с ней отвезли в палату и оставили. И вот я сижу такая, офигевшая после родов, а рядом в колыбельке орет это незнакомое существо. И я, привыкшая разговаривать со взрослыми деловыми людьми, обращаюсь к пятичасовому младенцу с такой проникновенной речью: - "Вот что ты орешь? Нет, ты мне скажи, что ты орешь??? Ты что, не понимаешь, что мама устала???"
Вот так примерно выглядят все наши ожидания от детей. Нет, младенец не понимает, что мама устала его рожать. Нет, дочь-школьница не понимает, что мама нашла бы занятие повеселей, чем проверять у нее уроки. Нет, взрослая дочь не понимает, что мама вывернулась мехом внутрь, чтобы ее вырастить. Мама и ее забота - это воздух. Он невидим, он бесплатен и за него никто не говорит спасибо. Им просто дышат, не задумываясь.
Искать виноватых тут бессмысленно, и уж тем более валить все на психолога - вообще самое глупое, что можно придумать. Каждая мать считает, что она перед ребенком ни в чем не виновата. Или как минимум - что ее заслуги несопоставимы с ее виной. И каждый ребенок находит что припомнить матери и за что ее не простить. У ребенка другая бухгалтерия. То, что мама ставила кашу на стол, в этой бухгалтерии вообще не учитывается. А вот то, что мама нашла и прочла его дневник - этого он не забудет.
Никто не может сделать ребенку так больно, как мать, просто в силу ее абсолютной власти над ним. Даже если у раба добрый господин - все равно он над ним господин и виноват уже одним этим. И кстати, господин может считать себя добрым - например, по сравнению с другими господами, - но раб может считать иначе. Раб помнит обиды, которые господин вообще не заметил и обидами не считал. Мы все сильно бы удивились, если бы вдруг узнали, чем именно мы обидели наших детей так, что они вечно об этом помнят.
Я была по обе стороны этого забора. Собственно, я и сейчас там нахожусь - по обе стороны одновременно. Я дочь своей матери и я мать своей дочери. Я вижу, как это работает. Моя мама всю жизнь ради меня старалась - но у меня есть к ней вопросики. Я всю жизнь колочусь ради дочери - и у дочери есть вопросики ко мне. Избежать этого невозможно.
Вам сейчас горько, что ваша дочь с вами не общается. Это так же горько, как потерять друга. Или как потерять любовь.
Но есть нюанс. Любовь к ребенку отличается от любой другой любви именно этим.
Вот представьте себе мать, чей младенец лежит в больнице на ИВЛ. А она стоит рядом и считает каждый его вдох. Как вы думаете, чего хочет эта мать больше всего на свете? Она хочет, чтобы ее младенец ее любил? Может быть, она хочет, чтобы он сказал ей спасибо?
Нет. Она хочет, чтобы он сам дышал. Это все, что ей от него нужно.
Ваш ребенок дышит сам. Он здоров, благополучен, состоялся в жизни. Ваш ребенок не разрывает вам сердце своими бедами, его не надо спасать, нянчить и баюкать. Самое главное ваш ребенок вам уже дал - он живет, и живет хорошо.
Какая разница, кого он любит, вас или не вас?
