Близость
Одним из самых частых запросов в семейной терапии является вопрос отсутствие близости. «Мы как-будто живем параллельно в одном доме». «Он меня не замечает». «Мы друг-другу совсем чужие». Со всеми этими и многими другими вопросами, я попыталась разобраться и вот какие мысли показались мне интересными:
• Начиная новые отношения мы всегда преисполнены иллюзий. Без них сложно смотреть в будущее с радостью и надеждой. Главное четко их сформулировать, чтобы они не мутировали в претензии, которые могут разрушить ваш брак.
• В браке очень важно осознавать, что твой муж каждый день видит и замечает красивых женщин. А женщина принимает ухаживания других мужчин. Радость в том, что несмотря на это, мы снова и снова выбираем друг друга. Каждый день. Но для того, чтобы завтра ваш муж вас снова выбрал, надо приложить какие-то усилия прямо сегодня.
• Жить с алкоголиком – это как жить рядом с самоубийцей. Ты видишь, как человек себя убивает. Пытаешься спасти. А иногда это становиться настолько ужасным, что единственным способом вынести это становится разрушение близости. И как крайний вариант – уход из семьи.
• Человек с размытыми внутренними границами часто не понимает своих эмоций и потребностей. Такой человек не чувствует голоден ли он? Устал ли он? Здоров ли он? И для того, чтобы выстроить отношения с другими, сначала надо построить отношения с собой. Начать о себе заботиться. В том случае, если детство вас одарило родительской травмой, очень помогает терапия, в ходе которой удается внутри себя вырастить новый образ заботливого взрослого.
• Когда внутри вас нет живого «внутреннего ребенка», вам сложно присоединится к чужому веселью, радости, баловству и хочется быстрее его прервать.
• Когда наши дети переживают ситуацию неопределенности – развод, смерть близких, перемену места жительства, важно внести ясность и проговорить свой план действий и новый ритуал. Так мы можем уменьшить внутреннюю тревогу.
• Если в семье есть отчим – он «работает» папой. В задачи отца в семье входит формирование границ и способность их отстаивать. Мягкая женщина сливается со своими детьми, жалеет их. Отец говорит «хватит» и способствует отделению: «Он большой и должен спать отдельно. Он может. Я в него верю!» Отец сопровождает ребенка в жизненном выборе и помогает его выдерживать. Папа всегда знакомит ребенка с миром, его правилами и последствиями их невыполнения». Задача отца – учить коммуникациям: держать слово, следовать букве закона. Отец ориентирует ребенка на успех. Если ребенок не чувствует отца за спиной, то часто уходит в пассивность и бездействие, ничего не хочет. Чтобы как то выдержать это состояние без возможности выразить себя он ищет замещающие действия – алкоголь, наркотики, игры, компьютер.
• У отца, который хочет избежать близости масса способов это сделать – усталость, работа, отсутствие родства, хобби, алкоголь. За один раз в месяц нельзя построить близость. У женщин, напротив, есть тенденция слияние с объектом любви, жизнь его интересами. Однако вот в чем парадокс, когда вы слились, вы не можете быть близки. Вы не равноценные самостоятельные личности.
• Главная задача мамы принимать чувства ребенка. «отзеркалить» их, проявлять сочувствие, проговаривать случившееся и поддерживать его.
• Отчим работает папой, потому что это требования реальности и проявление заботы о любимой женщине.
• Близости мешают не проговорённые чувства. За ними мы не видим реального человека.
• Важно уметь проживать свои чувства, а не отрезать их «мне все равно». Такое игнорирование может привести к раннему инфаркту. А в отношениях не возможность говорить о важном выращивает пропасть между вами. Вы начинаете говорить о детях, погоде и политике.
• Расщепление только на плохое и хорошее – это детское мышление. Только в сказках бывают абсолютно злые и добрые герои. И этим страдают жены алкоголиков. Удобно, когда партнер – воплощение зла, а вы святая. Свою плохую часть в этом случаее, мы размещаем в партнере.
• Избегание близости – это защитный механизм, выработанный в ходе получения детских травм. За него мы платим ощущением бессмысленности, проживанием «чужой жизнью». Следом за страхом признавать слабость и приглашать партнера к диалогу приходит огромная лавина сожалений.
• Если вашего партнера раздражает ваше желание поменять вашу жизнь – это не повод прекратить старания, а цена за то, что они могут произойти.
• Нормальной реакцией на предложение развода может стать фраза: «Ну уж нет, я так вкладываюсь в эти отношения, так ценю их, что разводиться с тобой не стану. Мы через это не перейдем, так перевалим, даже если это будет сложно».
• Отношение к человеку как к функции значит, что вы только даете прямые распоряжения, типа, «вынести мусор», однако если вы готовы выслушать его и сказать «А ну ладно, тогда по позже», вы относитесь к нему как к человеку и прикрыться «она меня использует» уже нельзя. Нельзя жить, когда есть только вы, а партнера нет – это не близость, а созависимые отношения.
• Психика выбирает для себя наиболее безопасное, поэтому необходимо с уважением относиться к своим защитам. Не обязательно пытаться их переделать, это часть вашего опыта и вашей личности. Этот опыт был получен через страдание.
• В глубине души каждый родитель хочет быть хорошим и даже психотика можно научить, что нам надо. «Ничего не говори, просто налей мне чаю, я так чувствую твою любовь и заботу».
• Вину мы испытываем не за то, что проявляем власть, а за тот аффект, в котором мы это делаем.
• Похоронив и оплакав «идеальную» мать, которой не может быть живой человек, вы имеете шансы получить мать реальную и построить с ней близость.
• Какой я в присутствии другого и по отношению к нему? А что я буду чувствовать, если он станет таким? Мы все пытаемся переделать своих партнеров под себя, а ценим их именно за те милые особенности, которые их от нас отличают.
• Если у вас нет конфронтации, то нет и возможности договариваться. Нам нужно, чтобы человек проявлял себя.
• Пассивность ребенка можно излечить своей пассивностью. Делать что-то подлинно и неспешно.
• Когда мы отщепляем какую-то функцию в себе. Например, «способность зарабатывать деньги» или «заботу о детях», и размещаем ее в другом, мы создаем созависимые отношения. Боимся потерять не человека, а важную для нас функцию. И поэтому так важно дорастить себя до целого и из этого уже состояния строить свои отношения, каждый день выбирая свои отношения заново. А если вы хотите жить богато, учитесь зарабатывать.
• Проблема в том, что мужчина завоевывает свою жену только один раз. А потом думает, раз у нас дети и я плачу за квартиру, то свою часть работы я сделал. Так рушится партнерство, доверие и близость.
• Иногда необходимо честно сказать: «Я зрею к разводу. Тебя все устраивает, но если ты не будешь меняться, то потеряешь все то, что тебя устраивает».
• Большие перемены меняют все систему и приводят либо к трансформации, либо к разрыву.
• Если партнер молчит, уточните: «Вижу что ты полон эмоций, не могу понять – ты устал, зол или задумчив? Это вообще обо мне эмоции? Обозначь свои чувства, а то я в пустоту размещаю свои страхи и мне очень тревожно, и я подключаюсь к этому состоянию».
• Если мы знаем свои травму, то оберегаем себя и других. Заранее можем анонсировать, что человек подошел к «красной черте». А естественная реакция на боль – это аффект. Необходимо формулировать это очень четко, а иначе ваша личная история не даст вам обоим об этом забыть.
• Попробуйте сказать четко: «Когда ты … мне кажется…., и я чувствую себя…, а потому я прошу тебя….»
• Близость – это наука говорить и слушать.

Пока нет комментариев

1. Восприятие - это не просто регистрация стимулов, а активное конструирование реальности мозгом.
2. Мозг не отражает мир пассивно; он интерпретирует его на основе внутренних моделей и ожиданий.
3.Мы видим не глазами, а мозгом. Глаза лишь собирают данные, но смысл создаётся внутри.
4. Сенсорные системы не просто передают информацию - они фильтруют, усиливают и преобразуют её.
5. Обучение - это не накопление фактов, а перестройка нейронных связей, меняющая способ восприятия мира

Пока нет комментариев

Любой ребенок обладает очень точным индикатором, отличающим полезные педагогические воздействия на его мозг от насильственных, калечащих. Он или усваивает знания с жадным живым интересом, или проявляет тупое неприятие, упрямство, противодействие, либо с легкостью «схватывает», проявляя при этом удовольствие, либо никак не может запомнить простые, казалось бы, вещи, ерзая и капризничая. Нравственно чуткий педагог всегда внимает этим сигналам «обратной связи», — столь же точным, как и боль при «неестественных» упражнениях физических органов. Нравственно же тупой и умственно ленивый «педагог» настаивает, принуждает — противодействие ребенка для него только «блажь».

Пока нет комментариев

Распространенные взгляды на счастье в картинках, соотнесенные с тем, что мы знаем о нем из современных психологических исследований и концепций. 1) Счастье как вершина горы.- Нечто, к чему нужно стремиться, что необходимо достичь.Сама идея «стремления к счастью» — лучшая иллюстрация этой метафоры. Одним из ее следствий является представление о том, что счастье – это нечто внешнее, что это объект, а не самоощущение. Чтобы избежать двусмысленности и неопределенности в психологии сегодня используется в качестве более строгого термин: «субъективное благополучие». 2) Счастье как спрятанный клад.- Его надо искать и найти.Эта метафора также содержит скрыто в себе идею «потерянного рая» — чего-то прекрасного, чем мы обладали (в детстве, предыдущих отношениях, на предыдущей работе) и что утратили. В этой связи, как полагают психологи, более предпочтительной метафоре потери-нахождения является метафора выстраивания или выращивания. Другими словами, лучше относиться к счастью как к цветку, который мы культивируем и растим. 3) Счастье как ветер перемен.- Мы ждем его и надеемся, что вместе с изменениями обстоятельств жизни, придет долгожданное изменение в нашем переживании.Многочисленные исследования в области позитивной психологии показывают, что это неоправданные ожидания. В список того, что не меняет стабильного ощущения счастья входит, например: продвижение по службе, собственное жилье, больше денег, больше времени, красивая фигура, здоровье, выигрыш любимой команды, победа предпочитаемого кандидата в президенты на выборах и т.д. 4) Счастье как удача.- Если Вы баловень судьбы – Вы более счастливы.Этот миф развеивает, в частности, известное исследование Филиппа Брикмана, показывающее как быстро мы адаптируемся к большим удачам и неудачам в своей жизни. Люди, выигравшие лотерею, и люди, прикованные к коляске после автокатастрофы – в конце концов, возвращаются к исходному личному уровню счастья-несчастья. (У первых это занимает в среднем месяц, у вторых – около года.) 5) Счастье как лакомство.- Быть счастливым – значит жить максимально полной удовольствиями жизнью.Культ наслаждения и ярких эмоций – одна из самых древних, соблазнительных и убедительных философий жизни. О ее односторонности и уязвимости говорили мыслители прошлого. Сейчас на это указывают исследования: количество и острота удовольствий не способствует повышению уровня счастья. Наша гонка за ними часто является попыткой заполнить внутреннюю пустоту, вызванную отсутствием важной составляющей счастья: смысла. 6) Счастье как наследство.- Если у нас было несчастное детство или юность, мы не скопили или обанкротили свой психологический капитал – не стоит ждать счастья в будущем.Это представление имеет весомые психологические основания – мы совсем не всегда способны сами вытащить себя из бесконечного перемалывания неудач прошлого и движения по кругу. Для этого исторически сформировался целый институт – психотерапии. В то же время, прошлое не предопределяет однозначно наше будущее, векторы развития и ощущение счастья. И важно это не забывать. 7) Счастье как непрерывное блаженство.- Образ, который достался нам из литературы, кинематографа и древних сказаний о людях, которые испытали драму, внутреннее преображение и затем стали счастливыми.Это представление не дает нам возможности понять, что ни один человек не испытывает, не может и не должен испытывать одинакового счастья постоянно. Ни пробужденные гуру, ни живущие в гармонии с собой психотерапевты, ни мудрые авторы книг по счастью не счастливы навсегда и повсюду – о чем и сами они говорят. 8) Счастье как монета.- Либо решка, либо орел; вы либо счастливы, либо нет – третьего не дано.Это одна из фундаментальных ошибок нашего отношения к счастью: категоричный, «черно-белый» подход. Правда в том, что всегда есть градация, шкала. Не случайно в исследованиях счастья, как и в практике коучинга используются обычно шкалирующие вопросы, типа «Насколько Вы счастливы?», а не загоняющий в угол вопрос: «Ты счастлив или нет?». 9) Счастье как единственный выход из лабиринта.- Есть один путь, один способ прийти к счастью.Идея, которую мы унаследовали от ортодоксальных и метафизических учений. Исследования подтверждают то, что далеко не любой образ жизни способствует долговременному приросту счастья. В то же время есть принципиальное множество образов жизни и проверенных практик, способствующих долговременному переживанию счастья. 10) Счастье как откровение.- Существует нечто, что мы еще не знаем, но что важно осознать и жизнь с этого момента начнет меняться. Это то, за чем мы обращаемся к психотерапии и духовным практикам.Однако счастье не в меньшей мере связано с осознанием каких-то истин и пониманием чего-то про собственную жизнь, чем с активным действием и изменением через действие. Счастье – это, в конечном счете, то, что мы делаем и как мы живем.

Пока нет комментариев