Вчера
Наверное, в любой паре (не наверное, а точно) наступает момент, когда расхождения ожиданий и реальных отношений становятся так велики, что не замечать их становится дальше невозможно. С ожиданиями всегда такая штука, если их вовремя не проговорить и/или не пересмотреть, они разобьются как стекло, поранив всех – и нас самих, и того, кто за этим стеклом стоит. Ожидания – часть внутренней реальности. Картинка плюс состояние предвосхищения, внутренняя готовность. Когда уже и дофамин выделился, и мы внутренне настроились на задуманный образ. Вот-вот, и сейчас наступит придуманное, представленное нами будущее. "Другой наконец сделает это". А нарисованное будущее не наступает. Часто не наступает. Потому что оно не подчиняется нашим мыслям, да и человек нам не принадлежит, и телепатической связи не существует. И тогда мы испытываем расстройство, боль, разочарование, злость, обиду – на мир и на других. В отношениях ожидания рождаются автоматически. Так уж мы устроены, наш мозг так устроен – он не может не прогнозировать, не строить цепочки умозаключений на основе нашего опыта. И было бы совсем утопией полностью избавиться от ожиданий. Без них и планы не возможны, и движение к целям, и вообще ориентация в пространстве. А самое главное, доверие в отношениях. Сложности наступают, когда за ожиданиями перестаем видеть человека. Другого человека. Видим только картинку из "должен", "я ему – а он мне", "он мне – а я ему". Боль наступит неминуемо. Другой не будет стоять не шевелясь, пытаясь попасть в тот контур на стекле из наших ожиданий, который мы ему нарисовали и назначили. Он вообще живет свою жизнь, а не нашу. Это не значит, что все печально, и мы никогда не сможем ни с кем быть вместе. "Божественное вместе" возможно. И к счастью, часто так и бывает. Но есть несколько предостережений относительно ожиданий, которые, если их игнорировать, как раз испортят ощущение близости и совместности:Ожидания необходимо проговаривать. Убеждаться, что другой их слышит, понимает и соглашается им следовать. Таким образом на какой-то момент возникает общая, разделяемая картинка. Исключительно на какой-то момент. Общую картинку нужно пересоздавать.Ожидания стоит проверять и пересматривать время от времени. Это важно в первую очередь для нас. Может, мы уже давно перестали хотеть от партнера и от жизни того, что придумали себе давным-давно. Мы поменялись. И что самое главное – другой и среда тоже поменялись. А мы пытаемся жить старую жизнь и принуждаем жить ею другого.Мы несем ответственность за наши ожидания, поскольку они принадлежат именно нам. Отвечаем за тот светлый образ, что носим в себе, холим и лелеем. Ответственность – в конечном счете, это значит действия. Поэтому сами "сказку делаем былью", предпринимаем шаги и действия. Другой может помочь – если попросим. Но может и отказаться.Если отчаянно хотим чего-то от нашего партнера – чтобы он обладал определенными качествами – это наше. Нам недостает этого качества или мы его в себе не признаем. Ведь это мы поставили зеркальное стекло между нами и другим человеком. И теперь смотримся в него и видим, чего у нас нет. Не отращиваем это качество в себе, не спешим его проявлять, а жаждем, чтобы оно появилось у другого. И тогда другой, по иронии судьбы, помогает нам тем, что не торопится соответствовать картинке – способствуя тому, чтобы это качество развилось в нас самих.Нужно держать в голове или возвращаться к этой мысли время от времени: наши ожидания и реальность – это параллельные миры. Где-то пересекающиеся в узловых точках, но в основном – нет.Ожидания и договоренности не одно и то же. В договоренностях финальным шагом является проговаривание обязательств, обозначение границ и взятие ответственности каждым из участников. Договоренность – это факт реальности. На деле оказывается, что ожидать от другого многого, связывать с ним свое будущее и счастье – это очень рисковое мероприятие. Так можно просидеть у разбитого корыта всю свою взрослую жизнь. Или же обжигаться и разбиваться вдребезги каждый раз, когда глобальные ожидания, связанные с партнером(ами), будут расходиться с реальностью. И что же тогда? Для себя пришла к следующим выводам:Самое "простое" – переводить ожидания в слова и договоренности. Т.е. проговаривать, обсуждать, корректировать, просить – и, в конечном счете, договариваться."Простое" в кавычках, потому что на деле оказывается это непросто. Можно далеко не всегда осознавать свои ожидания, нужды и желания. М.б. быть стыдно в них признаваться самому себе, м.б. страшно и стыдно открыть их другому и встретить непонимание и отказ. Уязвимо просить. Сложно найти такую интонацию в разговоре, чтобы не стать требующим и "кричащим ребенком".Проверять свои ожидания на соответствие реальности. Может ли другой человек сделать то, что я хочу? А я сама могу соответствовать своим ожиданиям? Ставить под сомнение те из ожиданий, которые раз за разом не сбываются и причиняют боль.Узнавать своего партнера – заново и заново. Пытаться смотреть на него, а не на свои ожидания. Какой он, что любит, что выбирает? Признавать разность. Искать общее. Идти навстречу. И/или признать, что разные настолько, что сложно дальше пытаться "грести в одной лодке" и стоит разойтись.Присвоить ожидания и переместить фокус внутрь себя. Чего мне не хватает, чего я так хочу получить от другого/других?Если я хочу любви от партнера, а даю ли я ей место в своем сердце, ощущаю и проявляю ли ее сама? Даю ли ей течь внутри себя без ожиданий, или зажимаю, и жду проявлений от партнера? И это касается не только любви. Хочу признания – признаю ли себя сама? А других? Хочу поддержки – даю ли, запрашиваю и принимаю ли поддержку сама? Хочу инициативы – в чем инициативна я, а испытываю ли удовольствие от собственной проактивности? Жду, что мне дадут свободу – а даю ли свободу себе сама? Источник всего есть в нас самих. Да и мы у себя всегда тоже есть. Другие – без гарантий.
Показать полностью…
"У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!
Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: "Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног". Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и помногу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шоппингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили".
Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: "Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?" Лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: "Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?". А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.
Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви. А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?
А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.
Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами. Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.
Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.
Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего достойна, и что сделало бы её счастливой.
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.
Всегда ли верность проявляет себя как отсутствие факта измены?
Измена - это макушка айсберга под названием "неверность". Макушка - лишь малюсенькая часть этой ледяной глыбы. Предлагаю познакомиться со всем айсбергом.
Начинается айсберг в глубоких водах детства, с формирования базового доверия к миру. Никто из нас уже и не помнит как оно формировалось конкретно у него. Но факт - у каждого оно есть.
Вопрос - какого качества. Доверие к миру (в лице родителей) обрастает кристаллами принятия себя и формирования доверия к самому себе, которое постепенно становится уверенностью.
До веры (доверие) ещё расти и расти данному айсбергу, но у веры уже можно встать (стать у-вер-енным).
Из уверенности нарастают слои веры:
веры в себя,
в свои возможности и способности,
вера в Бога,
вера в науку,
да во что угодно может верить человек.
Но не всегда вера становиться верностью.
Верность - это вера, проявленная в реальных действиях. Можно быть верным самому себе, своим принципам, убеждениям, быть верным другом, верным партнером по бизнесу, верным своему делу, верным своему выбору любимого человека.
Верность - это вера высокого качества. Если человек не умеет быть верным сам себе и своим выборам, он априори не способен быть верным кому-либо.
Неверность не всегда проявляет себя как склонность к сексуальным изменам своему партнеру. Она может проявляться как неспособность принимать решения, делать выборы в своей жизни, быть ответственным в своих социальных ролях.
Неверность также можно отнести к качествам людей психологически незрелых - инфантильных, которые в своей жизни будут занимать приспособленческие позиции во взаимодействии с людьми, они могут быть преданным и могут жестоко предавать.
Неверность мужа может проявляться как не способность быть главой семьи, брать на себя ответственность за семью, отстаивать свою позицию.
Неверность жены может проявляться как легкомысленность и ветреность во всех своих ролях, наивность.
Такая пара скорее всего будет строить зависимые отношения, ибо двум незрелым выживать проще вдвоем.
Верность - это качество психологически зрелой личности. Взрослый человек осознан в своих выборах. Он верен себе во всем и всегда.
У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже. В наши времена, кстати, можно увидеть множество разных психических мод. Кaков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит. Сoбственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека. Эта "норма" пропагандируется в прессе - в глянцевой, прежде всего. Культивируется в молодежных субкультурах, где модно постоянно быть на драйве. Образ современного бизнесмена тоже предстает в массовой культуре маниакальным - неутомимый, постоянно в движении. Как ни странно, в книгах по поп-психологии это состояние тоже рекламируется как норма. Они учат всегда быть эффективным, во всем видеть позитив, быстро соображать - речь все о той же маниакальной триаде. Я уж не говорю про рекламу - по ней можно изучать аффективные расстройства. В рекламных образах напрямую увязывают рекламируемый продукт с каким-то психическим состоянием. И часто это бывает именно маниакальное состояние - обратите внимание. И, казалось бы, в чем проблема? Мы все, вроде бы, хотим быть счастливыми и успешными. И вполне естественно, что для достижения этого счастья больше подходит образ неунывающего, деятельного, сообразительного человека, чем хандрящего бездельника. И вот тут есть уловка. Мы мыслим крайностями - если не деятельный, то бездельник. Если не счастливый, то несчастный. Если не быстро думающий, то тупой. Если не креативный, то бездарный. Тогда как кроме крайностей всегда есть третий вариант - оптимальный. Или даже много вариантов - индивидуальных. Почему опасно ориентироваться на МС как на норму? Во первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны - это часто жизнь "не по-средствам" психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением. В состоянии истощения уж точно будет не до эффективности и креативности. Во вторых, если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность - у мозга просто не будет времени на обработку информации, на полноценные работу и отдых. Каков же вывод? Я думаю, у каждого из нас есть выбор. Мы можем воспринимать моду на психические состояния без критики, как что-то само собой разумеющееся. В таком случае мы вынуждены будем напяливать на себя то, что нам не особо подходит. Это может привести к внутреннему конфликту и психическому истощению. Можно воспринимать моды и нормы общества критически. Их можно примерить на себя, и отказаться от них, если они не подходят. А подходят они или нет, нам скажут наши ощущения и эмоции - в том числе, и негативные.
Показать полностью…