Сегодня
Коллеги, мы приглашаем вас принять участие в курсе "Групповая психотерапия (модель динамической группы)".
📆 Сроки проведения: 01 апреля - 15 мая 2026 г.
⏰ Объем цикла: 72 уч. часа
🌏 Формат проведения: онлайн через платформу ZOOM
Психотерапевтическая динамическая группа — это процесс, способствующий преодолению индивидуальных сложностей каждого из участников благодаря межличностной коммуникации, в котором вся группа служит средой для формирования качественных личностных изменений.
Специфика профессии психолога подразумевает регулярное эмоциональное включение в обстоятельства жизни пациента и формирование психотерапевтических отношений. И того, чтобы эти отношения были действительно целительными и эффективными, каждому специалисту необходимо регулярно принимать участие в динамической группе.
Динамическая группа — это модель реальной жизни каждого участника, которая способна воспроизвести все проблемы и переживания в безопасных условиях. Благодаря этому участники динамической группы могут увидеть причины возникновения жизненных сложностей и найти ресурсы изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Благодаря участию в динамической у вас появится возможность:
✅ Понять причины возникновения сложностей в межличностных отношениях (в семье, на работе).
✅ Научиться выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом.
✅ Осознать неудачи в отдельных сферах своей жизни и найти наилучшие пути разрешения ситуации.
✅ Узнать, как вас воспринимают другие люди, и понять почему.
✅ Научиться разрешать сложные жизненные ситуации с наименьшими потерями для психологического здоровья.
✅ Узнать причины возникновения ваших психосоматических проблем со здоровьем.
✅ Научиться лучше понимать себя, осознавать свои подлинные потребности, а также научиться реализовать их в собственной жизни.
✅ Научиться грамотно ставить цели и наилучшим способом добиваться позитивного результата.
Метафора для работы с мыслями «Водитель автобуса»
Тревожность — одно из самых частых состояний, с которым сталкиваются люди. Она может быть фоном жизни или появляться волнами, без видимой причины. Чтобы с ней справляться, важно понимать, откуда она берётся и как формируется.
Тревожность — это не слабость и не «характер», а сигнал психики.
По своей природе тревога — защитный механизм. Она помогает замечать опасность, готовиться, быть внимательнее. Проблема начинается тогда, когда тревога становится постоянной, чрезмерной и не связанной с реальной угрозой.
🌿 Биологические причины
Часть тревожности заложена на уровне нервной системы.
🌱 Повышенная чувствительность нервной системы
Некоторые люди от природы более восприимчивы к стимулам: звукам, эмоциям, напряжению. Их организм быстрее входит в состояние возбуждения и медленнее из него выходит.
🌱 Гормональные и нейрохимические факторы
Дисбаланс кортизола, адреналина, серотонина может усиливать ощущение постоянного напряжения и внутренней опасности. Недостаток микроэлементов (например, железа) также может приводить к повышенной тревожности.
🌱 Наследственная предрасположенность
Если в семье были тревожные расстройства, риск выше — не из-за «плохих генов», а из-за сочетания биологии и усвоенных реакций.
👫 Опыт детства
Один из самых значимых источников тревожности — ранние отношения с миром.
🎈 Непредсказуемая или небезопасная среда
Когда в детстве было много нестабильности, критики, конфликтов или эмоциональной холодности, психика учится быть настороже.
🎈 Гиперконтроль или, наоборот, отсутствие опоры
Если за ребёнка всё решали — формируется страх ошибки.
Если поддержки не было — формируется ощущение, что мир небезопасен.
🎈 Запрет на эмоции
Фразы вроде «не бойся», «не плачь», «ничего страшного» учат игнорировать свои чувства, но не проживать их. Непрожитые эмоции часто превращаются в тревогу.
🧭 Психологические установки
Тревожность поддерживается определённым способом мышления.
🧠 Постоянное ожидание худшего
Мозг привыкает сканировать реальность на предмет угроз.
🧠 Перфекционизм и страх ошибки
Когда цена ошибки ощущается как катастрофа, напряжение становится фоном.
🧠 Чрезмерная ответственность
Ощущение, что «я должен всё контролировать» не оставляет пространства для спокойствия.
🧠 Подавленные эмоции и хронический стресс
Тревога часто возникает там, где долго не было возможности остановиться.
- Невысказанная злость
- Подавленная печаль
- Постоянное «надо», «терпи», «потом»
Психика не может бесконечно удерживать напряжение — и тревога становится формой выхода.
❓Почему тревожность может появиться «вдруг»
На самом деле она редко возникает внезапно. Чаще это накопительный эффект: длительный стресс, эмоциональное истощение, отсутствие отдыха, значимые жизненные изменения. Тело и психика просто сигнализируют, что ресурсы на исходе.
❗Важно понимать:
тревожность — это не враг, а сообщение. Она говорит о перегрузке, страхе, потребности в безопасности и опоре. Когда к ней относятся не как к проблеме, которую нужно срочно убрать, а как к сигналу, с ней становится возможен диалог.
Понимание источников тревожности — первый шаг к тому, чтобы она перестала управлять вашей жизнью.
На улице ко мне подошёл милый котик и сказал: мурмяу! Я дала ему влажного корма, он с удовольствием умял, после боднул меня в ногу: «А теперь — гладить!». Пока гладила, мурчали мы оба. Любовь, да? Вовсе нет. Ничего личного. Котик хотел есть, тискаться и общаться. Если бы на моём месте был кто-то другой с кормом и обнимашками, котик делал бы то же самое. У явления, когда обращаются не лично к вам, когда говорят не лично с вами, а об вас, нет названия. Отсюда много путаницы, конфликтов и скандалов на ровном месте. Видели пьяных людей на улице, которые переваливаются из стороны в сторону, и очень эмоционально сами с собой что-то выясняют? Останавливаются, бубнят об прохожих, об деревья, им абсолютно не важно, кому адресовать свой бессвязный текст: себе вовнутрь, воздуху, берёзе, соседу Васе или витрине магазина. Многие трезвые делают так же: говорят об других как о берёзу. А другие их внимательно слушают и принимают на свой счёт. «Со мной» — это когда интересую конкретно я, и хочется пообщаться именно со мной. Человек меня видит, слышит, чувствует, откликается на мои потребности и эмоции, умеет слышать «нет», и на самом деле хочет найти общий язык. Мы как в танце — откликаемся друг на друга эмоционально и бережно, удерживаем в фокусе общий смысл и цели диалога. «Об меня» — это когда я случайно подвернулась человеку, которому захотелось что-то выплеснуть, не важно об кого. То есть инициатор взаимодействия совершил данное взаимодействие со мной только потому, что именно я случайно оказалась в это время в этом месте, где инициатору захотелось совершить это взаимодействие. Но если бы вместо меня там оказались Маша, или Петя, или Сигизмунд Лазаревич, то всё прошло бы точно так же. Потому что у инициатора чего-то там накопилось внутри, и ему нужно это выплеснуть. Не важно об кого, просто этот кто-то случайно оказался рядом и случайно послужил триггером. Понимание этой разницы важно для того, чтобы не мучиться вопросами плана «За что он так со мной, почему он так со мной поступил?». При этом суть мучений и самокопаний — в попытках найти, что же лично со мной не так, что вызвало действия по отношению ко мне. Тогда как в действительности тут нет вообще ничего личного, и действия были совершены об меня. Как у пьяного об берёзу. Маленькие дети уверены, что они — центр мира, что весь мир вращается вокруг них, что это они своим поведением создают события вокруг себя. У родителей плохое настроение? Это потому что я плохо себя вел. Папа не приходит? Это я плохой, это лично меня он не хочет видеть. Будто вы, Петя, Вася, Таня, Марина — это лично вы спровоцировали. Для детей это естественный этап взросления — считать себя центром мира, влияющим на все события вокруг. По мере взросления важно помочь ребёнку сформировать навык по различению «со мной» и «об меня», а потом — умение выбирать адекватную реакцию: «Ну бубнит себе кто-то что-то об меня, я-то тут причём? Хочу ли я включаться?». Но в среднем по больнице этому не просто не учат, а наоборот — учат «вежливо реагировать», то есть отдаваться бубнильщику есть себя по частям только потому, что другой здесь и сейчас захотел что-то выплеснуть. Это вырабатывает привычку стихийно включаться, что-то доказывать, без понимания, что человек просто разгружает об других внутренний танкер с накопившимися аффектами. Если Маня гасит об Петю свою тревогу: «Вечно ты без шапки ходишь, доведешь меня до инфаркта»,— то это разговор не с Петей, а об Петю, и выгрузка Маниных аффектов. Чтобы говорить с Петей, придется привычную фразу «Петя, надень шапку, тебе холодно» поменять на «Петя, ты не замерз»? Услышать и принять ответ «Мне тепло, шапка не нужна». Говорить с кем-то, а не об кого-то — это видеть, слышать, чувствовать, понимать чужие потребности и откликаться на них. Или не откликаться. Мол, Мань, я вижу, что ты тревожишься, но мне действительно тепло. Хочешь, поговорим о том, что тебя тревожит? И тогда Маня может ответить: «Знаешь, Петь, мне в детстве ухо надуло, я месяц в больнице провалялась. Кормили гадостью и ставили болючие уколы. Когда я вижу тебя без шапки, я вспоминаю тот опыт и мне тревожно. Я пытаюсь надеть на тебя шапку, чтобы погасить свою тревогу. Но если тебе тепло, это хорошо. Ладно, идём в парк, я в шапке, а ты без». Наши психотравматичные страхи, тревоги, стыд — те самые аффекты, которые спускаются сизой пеленой и отгораживают нас от собеседника. Чтобы общаться с, а не об, важно быть в контакте со своими чувствами, чтобы внутренние монстрики были рассажены по лавкам с ярлычками: здесь сидит Тревожка, здесь Обидка, а здесь Недолюбленка. Когда я вижу кого-то без шапки, моя Тревожка срывается с лавки с криками: «Аааа, мы все умрем!» несётся спасать и цеплять на других шапки. Или, когда мне отказывают, Недолюбленка надувает губки: «Стыдоооба-то какая, я ничтожество, меня отвергли» погружает меня в стыд. Если эти монстрики неуправляемы, они выпрыгивают об окружающих, и тогда говорить с — невыполнимая задача. И классический вопрос: делать-то что? Прежде чем включаться и бросаться в бой, пробуйте разобраться: а сейчас говорят с вами или об вас? Вас видят, слышат, чувствуют? Вы есть в этой коммуникации? А вы сейчас говорите с человеком или об него? Если Маня внимательно слушает, изучает ваши потребности, говорит «я-сообщениями», не спускает на вас Тревожку, то она говорит с вами. Если же лично до вас ей нет дела, она говорит, как тот пьяный об берёзу, то вы для неё — объект для слива аффектов или получения ресурсов. Делиться ли в этом случае своими ресурсами в ответ — личное дело каждого. И эта модель вовсе не «ужас-ужас, надо выбросить на свалку». Её освоение архи-важно для построения хороших отношений. Иногда о другого можно быстро найти ответ, если другой не приносит в диалог себя. Примерно так работают коучи — правильными вопросами помогают нам сформулировать мысль и найти решение. На днях я писала статью о видах поддержки: - рациональная — помочь другому найти решение, если он об этом просит; - эмоциональная — откликаемся на эмоции и помогаем другому их контейнировать; - микс — даём отклик на эмоции и помогаем найти решение. Позволить другому об нас найти нужное решение — это ещё один вид поддержки. Просто вести человека к нужному ему решению, не добавляя себя и своё мнение в контакт с ним. Не предлагать решения, не контейнировать его эмоции. Просто улавливать их, и в этой же эмоциональной тональности отражать его же вопросы, чтобы помочь ему самому найти решение.
Показать полностью…