Вчера
Мы много говорим о сепарации детей. Но реже замечаем, что родителям нужно совершить встречное движение - позволить ребёнку отделиться. Отпустить не значит перестать любить. Это значит признать: ребёнок не твоё продолжение, не проект и не шанс исправить ошибки прошлого. Это отдельная планета со своей орбитой, и самое сложное для родителя - однажды принять эту данность.
Каждый этап взросления становится проверкой на личностную зрелость. Но если воспринимать эти этапы не как наказание, а как непрекращающийся диалог, то можно обнаружить, что родительство удивительно терапевтично.
Ты получаешь шанс заново пройти самые важные маршруты детства - но уже в другой роли и с новой картой.
Ты можешь вместо холодного и отвергающего "терпи! все терпят" научить ребёнка прислушиваться к своим чувствам и замечать дискомфорт.
Вместо боязни ошибок - показать, как их принимать и исправлять.
Вместо установки "будь сильным" - разрешить быть живым и научить устойчивости.
И если твой малыш боится темноты, а тебе в детстве не читали сказок перед сном и не включали ночник, теперь ты можешь зажечь его сам и рассказать утешительную историю - для вас обоих.
"ХОЧУ" ПРОТИВ "НАДО" [как внутренний диктатор крадет вашу энергию]
"Надо идти на работу" - думает человек, нажимая кнопку будильника в седьмой раз. "Надо заниматься спортом" - вздыхает, проходя мимо спортзала. "Надо быть хорошей мамой" - корит себя, срываясь на ребенка.
А где же "хочу"?
Странная штука: чем больше мы себя заставляем, тем меньше у нас получается. Чем сильнее давим на себя, тем активнее внутри растет сопротивление. Как будто внутри живут два разных человека - строгий надзиратель и упрямый бунтарь.
И они воюют друг с другом за право управлять вашей жизнью.
Давайте разберем, как устроен этот внутренний конфликт.
С одной стороны - Внутренний Диктатор. Он говорит: "Надо!", "Должен!", "Обязан!", "Приходится!". У него есть чёткие планы, высокие стандарты и железная воля. Он знает, что правильно, и готов применить силу, чтобы заставить это делать.
С другой стороны - Внутренний Ребенок. Тот, кого заставляют. Он хочет свободы, игры, спонтанности. И у него есть секретное оружие - саботаж. Откладывание, "забывание", внезапные болезни, прокрастинация.
Знакомо? Это классическая детская модель, которую мы когда-то усвоили и теперь воспроизводим внутри себя.
Откуда берется внутренний диктатор?
Вспомните детство. Мама заставляет делать уроки, а вы хотите играть. Папа требует "вести себя прилично", а вам хочется бегать и шуметь. Учительница говорит "надо", а вы думаете "не хочу".
Что происходит? Ребенок учится двум навыкам:
Подавлять свое "хочу" - направлять агрессию на себя, чтобы заглушить естественные импульсы
Заставлять себя делать "надо" - снова направлять агрессию на себя, но уже для принуждения к действию
Получается, что мы одновременно и палач, и жертва. Сами себя наказываем и сами себя принуждаем.
А теперь внимание: за каждым "надо" всегда стоит чье-то "хочу". Просто мы его не видим.
"Надо работать" - а зачем? Чтобы иметь деньги. А зачем деньги? Чтобы чувствовать себя в безопасности. А что это дает? Спокойствие, уверенность в завтрашнем дне.
Вот оно - спрятанное "хочу". Хочу спокойствия и уверенности.
"Надо быть хорошей мамой" - а что за этим? Хочу, чтобы ребенок был счастлив. Хочу чувствовать себя значимой. Хочу любви и признания.
За каждым принуждающим "надо" прячется живая человеческая потребность.
Техника "Переговоры с самим собой"
Попробуйте прямо сейчас с любой своей ситуацией "надо":
Шаг 1. Найдите конфликт
Вспомните то, что вы заставляете себя делать, но делаете через силу.
Шаг 2. Дайте голос Диктатору
Что говорит ваш внутренний "надо"? Какими словами? Какими интонациями? Представьте этого персонажа. Как он выглядит?
Шаг 3. Дайте голос Ребенку
А что отвечает тот, кого принуждают? Чего он хочет на самом деле? О чем мечтает?
Шаг 4. Найдите глубинные потребности
Спросите у Диктатора: "А зачем тебе это надо? Что ты получишь, если это будет сделано?" Копайте глубже, пока не дойдете до живой потребности.
Шаг 5. Ищите компромисс
Как можно удовлетворить обе потребности? Может ли Ребенок получить свою радость и игру, а Диктатор - свою безопасность и контроль?
Удивительное дело: когда мы находим способ удовлетворить обе потребности, внутренняя война заканчивается. Исчезает сопротивление, появляется энергия.
Одна клиентка годами заставляла себя заниматься спортом и постоянно срывалась. В процессе работы выяснилось: ее Диктатор хотел контроля над телом и здоровья, а Ребенок - радости движения и игры.
Решение? Она перестала ходить в спортзал и записалась на танцы. Ребенок получил радость и творчество, Диктатор - здоровое тело. Конфликт исчез, энергия появилась.
Когда человек перестает заставлять себя и начинает договариваться с собой, происходит магия. Действия становятся не вынужденными, а выбранными. Появляется внутренняя целостность.
"Я выбираю работать, потому что хочу безопасности и самореализации." "Я выбираю заботиться о ребенке, потому что хочу видеть его счастливым и чувствовать свою значимость."
Чувствуете разницу? Это уже не принуждение, это осознанный выбор.
Работа с конфликтом "хочу" и "надо" - одна из базовых тем в методе Мета-Персональной Терапии. Потому что этот конфликт лежит в основе множества проблем: прокрастинации, выгорания, депрессии, психосоматики.
В ИНСТИТУТЕ МЕТА-ПЕРСОНАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ изучению таких внутренних конфликтов и способам их разрешения посвящены отдельные модули годового курса. На этом годовом курсе мы готовим психологов по модальности "Мета-Персональная Терапия".
Потому что когда понимаешь механику внутренних противоречий, например, как мы разбирали в статьях про стыд или ревность , можешь помочь человеку перейти от изнуряющей борьбы с собой к продуктивному сотрудничеству всех частей личности.
И тогда жизнь перестает быть полем битвы и становится пространством для реализации.
Возрастные ограничения: 18+
В эпоху размытых границ и разрушенных стереотипов, кто сегодня является Отцом? Что остается от этой фигуры, когда прежние идеалы больше не работают?
В своей книге Массимо Рекалькати показывает, как трансформируется роль отца в современном мире.
В книге вы найдете:
-Анализ понятия “отцовство” через призму психоанализа, библейских сюжетов, философии, истории, литературы и кино.
- Понимание отцовства вне устаревших стереотипов и ожиданий.
- Знакомство с современным психоанализом, изложенным в доступной и увлекательной форме.
24 декабря 2025
Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО...
Не мести ради. Ради здравого смысла.
Если человеку не надо тебя видеть, слышать, вести с тобой диалог, обмениваться мнением, участвовать в общих проектах, так или иначе проявляться, испытывать к тебе ответный интерес и далее по списку всё остальное, из чего складываются полноценные человеческие отношения, то вот, собственно, и ответ.
Причём, НЕ НАДО можно и не озвучивать - оно очевидно отсутствием человека.
Можно заняться любительской созависимой драматургией и сочинить себе в утешение много красивых ответов на тему, что ему, на самом деле, НАДО, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто к нему нужно отыскать другой подход, просто он ещё не готов, просто надо подождать, просто надо его спасти, просто надо что-то изменить в себе, просто надо предложить по-другому...но к чему она, эта драматургия, если только кто-то один прыгает в ней воробьём, а другой в это время живёт абсолютно иной жизнью?
Можно предложить и можно оставить дверь открытой на какое-то время. Будет НАДО - откликнется, а ты решишь, остался ли отклик у тебя.
Всё остальное - оккупация, которая несправедлива и в которой даже лучший результат - это захват трофея или жалкое прозябание на обочине чужой жизни.
Не взаимодействие.
Понимаете, только наличие глубокой внутренней поломки заставляет думать иначе и верить в то, что взаимность можно выждать или выпросить.
А ещё - нестерпимая боль внутри, которая не хочет смириться с тем, что НЕ НАДО может быть даже маме...даже собственному взрослому ребёнку...даже тому, для кого ты готов отдать всё.
Но так случается.
Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО. И будь честен там, где НЕ НАДО тебе...
