Сегодня
Никогда не рассматривал ложь с точки зрения искажения реальности.Это может быть интересно.У меня вопрос.Есть ли разница(в контексте поста) между осознанной ложью и озвучиванием заблуждения ?..До того как я прочитал ваше сообщение ,я считал ,что несомненно есть.А в контексте искажения реальности получается что правильнее всего на любой более /менее серьёзный вопрос ,требующий анализа основанного на личном опыте и знаниях ,отвечать "не знаю"..Так выходит?)
Показать полностью…
Дисфункциональные отношения часто держатся на слиянии. Это когда границы между людьми размыты: никто толком не отвечает за себя, зато все отвечают друг за друга. Плохо одному — плохо всем. Облажался один — стыдно другому. Чувства, ответственность и вина перепутаны в тугом общем клубке.
И если кто-то один вдруг начинает осознавать себя отдельной ниточкой и потихоньку выпутываться, система воспринимает это как прямую угрозу своей стабильности. Для неё этот человек становится неуправляемым: он знает, чего хочет. Не собирается брать на себя лишнее. На него теперь нельзя вешать всё подряд и спрашивать за то, к чему он не имеет отношения. Он перестаёт бояться и отчитываться, а теперь просто информирует. У него (о боже!!) появляются какие-то свои дела. Он больше не позволяет использовать себя для разрядки накопившегося напряжения (а этого в слиянии очень много).Такой человек попросту становится опасным.
А опасность вызывает страх. И от страха люди порой творят настоящую дичь, лишь бы вернуть всё на круги своя. В ход идёт эмоциональный шантаж («Ты стал эгоистом!», «Ты разрушаешь семью!», «Как ты можешь этого хотеть!»), тонкие или явные манипуляции, провокации, измены, а иногда и более радикальные шаги — всё, лишь бы не признавать свой вклад в нездоровую динамику и не меняться самому.
И здесь мы сталкиваемся с суровой неоднозначной реальностью. Ты можешь быть абсолютно прав со своей стороны. Ты можешь бесконечно опираться на свои чувства и логику, но этого часто недостаточно, чтобы наладить отношения, если партнёр или родственник застрял в слиянии. Ему так удобно, привычно и безопасно. И делать с этим что-то он, скорее всего, не хочет.
И как же быть? Вариантов, по сути, два. Можно давать себе и другому время, работая над собой и мягко выстраивая границы, но без гарантий, что это приведет к изменениям в системе. А можно принять тяжелое решение и уйти, если бремя ожидания становится непосильным для твоего психического здоровья.
Главное — понимать, что, как бы ты ни поступил, у любого выбора есть своя цена. Осознание этого и готовность её заплатить и есть первый взрослый ответственный шаг из слияния к психологической зрелости.
ЛОЖЬ УБИВАЕТ
Почему ложь убивает, а правда (честность) оживляет? Дело в том, что ложь углубляет разрыв между внутренней и внешней реальностью, честность же - признание реальности и способность выдержать связанные с ней чувства - соединяет берега, как седой паромщик из старой песни о главном.
Да, это верно, что первые акты лжи в детстве полезны, они - признаки народившейся субъектности. Нужно знать свою способность лгать, чтобы когда-нибудь выбрать быть честным.
Бывает так, что после травмирующих отношений человек боится снова встретить токсичного партнёра. Но если посмотреть глубже, часто можно обнаружить, что другие люди-то и не при чём - не такие уж они и страшные.
После болезненного опыта мы боимся не столько новых людей и отношений, сколько собственных чувств, которые могут в связи с этим всколыхнуться. Мы уже знаем, какая боль может подняться со дна души, и сомневаемся, что сможем её снова выдержать. Она может быть связана с определёнными осознаниями о себе, с которыми мы столкнулись в прошлых отношениях, и перед которыми, как нам кажется, сломались. Например, человек, который игнорировал наши чувства, мог обвинять нас в махровом эгоизме. А тот, кто не способен на близкие отношения, упрекал в том, что мы плохо его развлекаем. И вот теперь, годы спустя, мы носим эти ярлыки как возможную правду о себе и боимся, что в новых отношениях нам их подтвердят. "Что если я действительно слабый/беспомощный/жалкий/никчёмный/ненужный/недостаточно красивый, умный, сильный и теперь обречён на одиночество?" Тысячи "не", в которые мы имели неосторожность поверить, когда их нам транслировали те, с кем лучше бы вообще не пересекаться.
Чтобы освободиться от этого страха, важно отделить чужие проекции и манипуляции от собственного самоощущения. Это внутренняя работа: вспомнить, кем мы были до тех отношений, какие качества и сильные стороны мы в себе ценим и чего вообще хотим. Постепенно возвращая себе право быть разным - неидеальным, уязвимым, но при этом цельным, - мы перестаём бояться, что чьё-то случайное или злое слово нас сломает.
Это, разумеется, не значит, что нужно закрываться от обратной связи и никого не слушать. Просто верить лучше тем, кто относится к нам бережно. Любящий человек даже не очень приятную правду сможет донести тактично, без лжи и манипуляций. Он будет рядом, не отвергая и не оставляя нас наедине со своей болью.
Путь к исцелению лежит через восстановление доверия к себе. Когда мы отделяем навязанные ярлыки от своей сути и учимся различать токсичную критику и бережную обратную связь, мы открываем дверь для здоровых отношений, где уязвимость становится не угрозой, а основой подлинной близости.
