16 июля 2025
Тот, кого ты хочешь видеть, слышать и чувствовать после ста лет усталости — и есть твоя судьба…
Я давно перестала верить в громкие слова, роскошные букеты и вообще во всё, что делается напоказ.
Я верю в молчаливое согласие двоих людей быть друг у друга даже в самые тёмные времена.
И мне всегда будет дорога та рука, что сжимала мою ладонь и тогда, когда у меня не было сил ответить тем же…
Как превращать людей в наркотики
или немного о психологической зависимости и созависимости
На эту тему было больше всего запросов - около половины заказывали эту тему или что-то близкое к ней. На мой взгляд, тема очень интересная, одна из самых трудных. Начну я с истории.
Это была учебная работа, да и контактировали мы с этой девушкой очень мало, поэтому я могу ее приоткрыть чуть-чуть больше.
Сначала внешняя сторона: жила-была девушка, хотя уже, скорее, молодая женщина, очень привлекательная. И все у нее было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. На текущий момент ей не хватало только одного: партнера. И вот однажды, в путешествии, она познакомилась с ним. В нем не было ничего особенного - лет на десять старше нее, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман в этом путешествии, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как - исчез - писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда - раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает ее в почасовой отель, они занимаются сексом и расстаются на еще более неопределенное время. И так - внимание - уже три года.
Казалось бы, что может держать умную, красивую, интересную, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации?
Конечно, она видит эту историю не так. Изнутри все иначе. Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был - как у Грина - совсем такой. Он дополнял ее каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нем было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил все ее существо. Каждый миг с ним был сказкой. И - конечно, он серьезный человек, он связан обязательствами, он ее предупредил, что очень мало может быть с ней - но ведь каждый миг с ним - жемчужина. Они созданы друг для друга, и это очевидно. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, чтобы окончательно разрешить все трудности, и он будет с ней. Он закрытый человек, а она - эмоциональный, они - две дополняющие друг друга половинки. Но он так внимательно слушает! И он очень старается найти время для нее. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда он находит время - он стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в ее жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждет. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.
На этом я историю приостанавливаю. Если вы погуляете по женским, да даже и мужским журналам, то довольно часто сможете обнаружить контенты, практически полностью состоящие из подобных историй, где есть Он и Она.
Эта история - про зависимость. То есть мужчина в этом практически не участвует.
В истории про созависимость, скорее всего, были бы еще нотки с предательством-прощением-невероятной подлостью-и возвращением подлеца. Причем с обоих сторон.
Собственно, как это возникает и почему? Жванецкий мудро отметил, что рядом с по-настоящему великими людьми часто есть кто-то близкий, а вот у диктаторов с этим не складывается. Так как Жванецкий, невзирая на мудрость, - шовинист, он, конечно, говорил про женщин. Но на самом деле и рядом с великими женщинами обычно был кто-то, кому они доверяли, кого они любили. Потому что близость и доверие нужны людям больше денег и власти, хотя многие это и отрицают. Больших денег и власти обычно хотят, если с близостью и доверием не очень.
Но у многих, у очень многих людей эта часть очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины (вот только на днях видела очередной бред про то, что мужчина любит не женщину, а свое рядом с ней состояние, и идеальная женщина умеет это состояние вызывать) у мужчин.
При этом, как правило, эта жажда комплектуется не со страхом даже, а с ужасом отвержения. И вот когда они вместе - человек формирует идеальный характер для эмоциональной зависимости или созависимости.
Так как потребность сильно фрустрирована, она создает очень сильное напряжение. А при сильном напряжении голода, например, нам кажется, что мы должны съесть ну не меньше ноги барана, чтобы наесться. То же самое возникает и у созависимых и зависимых: им кажется, что их партнер должен быть ну очень особенным. Самым особенным. Шутки шутками, а формулируют это люди действительно так: хочу принца, хочу дворянина, хочу миллионера, хочу непременно модель не ниже класса ангелов Виктория Сикрет, хочу девушку из очень приличной семьи, чтобы с образованием и воспитанием, хочу девственницу, хочу девственницу-ангела Виктория Сикрет из приличной семьи с образованием и воспитанием... Разумеется, формулировки могут быть любые - для кого-то и просто приличный молодой человек или умная женщина кажутся слишком высокой целью.
Но при этом человек, как правило, уверен, что именно его эта девственница отвергнет. И от этого напряжение становится все сильнее.
А потом он встречает кого-то - и этот кто-то внезапно "совсем такой" или, еще веселее, "совсем не такой, но вот притянуло". Так тоже бывает - когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может, - либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынуждено приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. Например, "она меня приворожила" - классика жанра. На самом деле "привораживается" человек всегда сам. Для этого его мама и папа могут приложить какие-то усилия, но это все-таки не про магию.
Но вот это сочетание очень сильного напряжения (из-за которого человека обходят нормальные партнеры, пугаясь интенсивности его чувств), готовности самообесцениться, а также невероятного страха отвержения и создает те самые эмоциональные качели, которые формируют чувство эйфории "ОН со мной", затем дисфории "ОН ушел" и затягивают человека в патологические отношения. Так как у нас в принципе сейчас "быть счастливым" и "не заморачиваться" в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть все остальное. Все остальное как бы не имеет значения.
К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.
Как правило, все зависимые и созависимые очень страдают от одних и тех же вещей: ненасыщаемость (им всегда мало этого человека), потеря себя (когда этот человек уходит, они исчезают), страх потери (им страшно, что он не вернется, а это значит, что и их больше никогда не будет), низкая самоценность (вся их жизнь зависит только от этого человека), желание власти и почти полное ее отсутствие одновременно (будь их воля - они бы приковали этого человека у себя дома к батарее, но при этом они практически не могут управлять встречами с ним), исчезновение почти всех остальных потребностей (все становится неинтересным - друзья задалбываются повторением одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, их проблемы практически не важны, работа становится местом, где я провожу время, пока он не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее). При длительном пребывании личность человека становится почти прозрачной, он весь - это его ЛЮБОВЬ.
При этом его "любимый" человек может обращаться с ним, как угодно, более того, многие созависимые специально его провоцируют: так как им хочется выйти из зависимости, они пытаются заставить его сделать что-то, чтобы они могли уйти. Что-то ужасное, обычно. Но, увы, никакое ужасное не бывает достаточным, как правило, потому что тут же включается страх потери, а страх потери, как известно, формируется в очень раннем возрасте, еще до страха смерти - потому что ребенок не боится умереть - он еще не знает, что это такое. Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.
Что вообще тут можно сделать? Как ни по-дурацки это звучит, заняться своими отношениями с родителями. Это первое. Второе - снизить градус пафоса. Я понимаю, что это близко к обесценить, но я не совсем про это. Мне это очень помогло в свое время: это просто какой-то чувак. Симпатичный, ок. Умеющий красиво говорить, ок. Да, но давай придерживаться фактов: что ты хочешь? - пару. Он тебе подходит? - ни фига. Почему он тебе не подходит? - Потому что вместо пары он обычно строит то, что у тебя вызывает ужас. Он красивый? - да, ок. Да, возможно, он самый красивый с твоей точки зрения. Ок. Но, по-чесноку, - ты хочешь всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Ок, тогда его красота - технически - это минус. Потому что мешает его реально оценивать.
И вот в таком ключе я с собой разговаривала года два-три.
Третье, что помогает - самоподдержка. Я достаточно хорош, чтобы меня любить. Никакой мужчина, никакая женщина, сколь бы прекрасны они ни были, не должны меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, если самая светлая в мире женщина обращается со мной, как с мусором, то - сюрприз - они не самые лучшие. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, они садисты.
И выйдя из этих отношений, конечно, имеет смысл разбираться, реально ли они со мной плохо обращались, и - если да - почему я это допустил, но сначала имеет смысл отойти от такого обращения на удаленную дистанцию.
Ну и еще одна вещь - она про здоровую критику - на этой планете семь миллиардов человек. Это очень, очень много. Это невероятно много. Если мне из них подходит только один, это либо большой косяк природы (исчезающе маленькая вероятность), либо какой-то мой чрезвычайно узкий фильтр. Если мне этот узкий фильтр еще и вредит - имеет смысл его расширять.
А вообще работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг - самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у меня, это ни фига не ВЕЛИКАЯ (часто еще и НЕРАЗДЕЛЕННАЯ) любовь, не невероятные отношения, которых ни у кого до меня не было, не суперсчастье, не то, что случается только с избранными людьми и недоступно всей остальной серости, а тупо проблема, причем типовая номер три в списке основных тем для работы у терапевтов.
Это очччччень трудно. По себе знаю.
Чтобы внутреннее прощание с прошлыми отношениями и прошлым партнёром завершилось, необходимо прожить две фазы горя.
Эмоциональное горевание и когнитивное горевание.
В первом случае важно себе дать оплакать человека, с которым отношения завершились. Эмоционально прожить горевание, не мешать своему сознанию делать то, что сейчас оно считает важным. Если вы вспоминаете какие-то ваши былые счастливые моменты, если вы думаете о тех сильных качествах вашего партнёра, которые вы очень ценили, если вы осознаёте, что без этого человека жизнь уже не будет прежней, значит стоит побыть в этом.
Поплакать, погрустить, может быть тут поможет работа с собой через личный дневник, в котором вы можете поделиться всеми вашими переживаниями без фильтра.
Главное тут помнить, что у любого психического процесса есть свое начало и свой конец. И если мы не будем себе мешать процессу горевания, тем быстрее и эффективнее пройдет это состояние.
Но процесс горевания действительно очень сложый и болезненный. От этого никуда не деться..
Когда эмоциональная фаза расставания останется позади, мы можем заметить в себе вопросы, которые мы адресуем сами себе.
Очень важно не пробежать и не упустить данный внутренний процесс, а прислушаться к себе. Задуматься, а к какой работе над собой сейчас приглашает вас ваша душа.
В этом месте наступает когнитивный этап горевания.
В этом процессе важно разобраться с тем, а что собственно привело к расставанию. Тут важно задаться вопросом, а какой вклад именно мы сделали в то, что наши отношения не получились. Какие наши глубинные проявления нашей личности помешали этим отношениям.
Если мы сможем сохранить фокус внимания на себе, не сваливаясь в обвинения партнёра за разрыв, мол "он/она во всем виноват(а)" , то тогда у нас возникает шанс на честный разговор и контакт с собой. В ходе которого мы можем узнать себя в новом очень важном ракурсе и не перетянуть наши ошибки в следующие отношения.
Он приходит домой, раздраженный и уставший. Она, тревожно заглядывая ему в глаза, думает: «Он разозлился на меня, я ему чем-то не угодила» (хотя когда бы, он только пришел). Она суетливо заботится, разогревает котлеты, что-то спрашивает, щебечет, в надежде на потепление. Но он хмурится ещё больше. «Я точно его раздражаю! Разлюбил, нашёл другую, уйдет» — испуганно накручивает саму себя. Она ещё больше смягчает голос, лебезит, беспокоится. Ещё несколько таких минут и он взрывается, убеждая её в самых мрачных подозрениях. А он просто устал на работе, чертовски устал, и все, чего он хочет: тишины и одиночества. Ее он, конечно, любит, но как же достает его вся эта суета. Она любит поесть: вкусное, жирное, сладкое, много, с майонезом, кремом, орехами и сверху ещё с сахарной пудрой. Он — худой, жилистый и спортивный. Больше, чем броколлью на пару, слега присыпанной пармезаном, не грешит. Пытается привить ей здоровые привычки в питании. Безуспешно. Чем больше он нудит, тем с большим аппетитом она уминает карбонару. Хотя когда-то он полюбил её за тот аппетит, с которым она ест жизнь большими ложками.Два в чем-то парадоксальных принципа, на которых строится созависимость: попытка считывать эмоции партнера, интерпретируя их на свой счёт и желание его переделать. Созависимость как бессознательная позиция формируется в присутствии того, кто не очень контролирует себя и/или плохо тестирует реальность. Как правило это родители или иные родственники ребёнка с алкогольной или иной зависимостью, психически нездоровые или с непредсказуемыми и сильными эмоциями. Ребёнок с малых лет приучается держать в фокусе непредсказуемое. Ему некогда заниматься своей жизнью, он, прежде всего, пытается предсказывать поведение значимого другого. Без семьи он не выживет, и все его чаяния кружат вокруг предотвращения этой катастрофы. Поэтому он посвящает свою жизнь идее стабилизации того, кто не справляется с собой, семьи в целом.Семья поддерживает этот паттерн, тоже ожидая, что отец алкоголик перестанет пить, если его контролировать, сестра с нарушением пищевого поведения начнет есть или младший братик вылечится от неизлечимой болезни, если все будут заниматься только этим.Жизнь созависимого задвигается ради попыток выровнять дисфункциональность семьи.Вырастая, такие дети продолжают «кружить» вокруг любой чужой проблемы, не замечая своих потребностей и желаний. Из них самые хорошие работники-исполнители: они безропотно будут сидеть допоздна, потом побегут помогать подруге, от которой только что ушел муж, возьмут соседскую кошку, пока те уехали, дотащит соседа-алкоголика до квартиры, если он прилег этажом ниже. Но сама она к врачу не ходит годами, отпуск все время откладывает. Не за горами ранний инсульт и одинокая старость. А если мужа найдет, то пьющего. Нет, конечно, выбирает не такого. Но потом как-то невзначай начинает считать его рюмочки, нежно шептать «Не пил бы ты столько, Вася». И вскоре уже ей есть чем заняться: заглядывать Васе в глаза и ждать, чтобы пить бросил.Созависимость лечится в терапии или в бесплатных группах «Взрослые дети алкоголиков», которые есть в любом городе и в вашем.Вернуть свою жизнь себе. Это очень сложно, но поможет и тому, кто рядом, он тоже поймёт, что его жизнь — в его руках, и можно не посвящать ее борьбе с тем, кто хочет тебя переделать.
Показать полностью…