1 сентября 2025
НЕ ОБЩАТЬСЯ С КЕМ НЕ НРАВИТСЯ – МОЖНО
Представьте, что во дворе своего дома вы сделали праздник: накрыли стол, приготовили пир на весь мир, долго трудились, выбирали скатерть и посуду, специально ездили за тридевять земель за овощами, фруктами и свежей зеленью, взяли пару платных курсов у лучших кулинаров, вложили в это время и любовь, и к вам в гости пришли принимающие, теплые люди.
Вы сидите за общим столом, нежитесь, радуетесь друг другу. Кто-то принес вам в подарок картину, поодаль друзья обсуждают как провели отпуск, компания прониклась интересами друг друга, им тепло и уютно. И тут за стол вламывается незваный гость. Распихивает остальных локтями, заглядывает в тарелки: «А чего это у вас еда такая плохая? И фрукты неправильно нарезаны. А это что за салат? Брокколи где? У вас не тот лук добавлен, нужен шалот, иначе фигня будет, а не вкус. А зачем вы свой отпуск обсуждаете, вот я был на Крите, сейчас расскажу! Как это вы не хотите слушать? Некультурные!».
Вайб приятного общения как рукой сняло, гости сидят, переглядываются, удивлённо моргают и с недоумением спрашивают гостя: «Эмм, ты пришел к нам в гости, сел за стол, чтобы рассказать что с нашим столом не так? Всего доброго, выход там», и выдворяют незваного гостя.
Гость не хочет уходить, его выводят, и пока он идёт домой, звонит всем своим друзьям: «Да я же к ним с миром пришел, хотел как лучше! Они не принимают мое мнение, но я же правду говорю! Я не хамил, не грубил, просто сказал свое мнение! А меня вывели. Ужасные, плохие люди, не хотят слушать других. Только хорошее хотят слышать и свой трёп. Как так можно с другими поступать!».
Знакомая ситуация? Мне, как пишущему психологу более чем. Это моя ежедневная рутина – чистить следы таких любителей рассказать о том, что я неправильно готовлю свои посты. Они ужасно возмущены тому, что я не принимаю их советы и недовольство. А ещё я как психолог работаю с теми, кто запускает свои проекты: курсы, блоги, каналы, выставки и всё то, что так долго и нежно растили и вот, оно готово выйти в мир.
И тут в свежий проект приходят незваные гости, чтобы потоптаться по нежным чувствам итак волнующегося человека. Тут возникает типичная ловушка, в которую попадают многие «хорошие девочки и мальчики», когда им вроде не хамят, не грубят, а «просто высказывают свое мнение». Что с этим делать? Как реагировать? У меня есть ответ.
Есть одна очень неприятная, культурально обусловленная привычка: позволять себе лезть в чужую жизнь, ещё и возмущаться, что его не хотят слушать. Мы с сада и школы были обязаны выслушивать о том, какие мы неправильные, что с нами не так, и что мы обязаны это исправить. Рандомные люди за здрасьте рассказывали нам что мы не в порядке. Так принято, и ты не имеешь права сопротивляться.
Попробуйте открыто возразить учителю в школе или лектору в вузе. Если вы начнете адекватно отстаивать личностные границы, вас запишут чуть ли не в хулиганы и сочтут конфликтным и проблемным. Так устроена система: у тебя нет права на свое мнение. Сказали делать, делай. И меня поражает то, что это вы конфликтный а не тот, кто проламывает границы, а вы просто защищаетесь.
Здесь возникает привычка считать себя неадекватным, если вы открыто говорите: уходи, мне такое не подходит. Как будто другой важнее, и вы обязаны к нему прислушаться. Нет, не обязаны.
Сейчас здоровое общение понемногу начинает входить в тренд, и откровенного хамства всё меньше. Но появилась новая фишка – не хамить прямо, а говорить я-сообщениями. Но тухлый смысл всё тот же: ты неправильный, делаешь неправильно, ну-ка починись, я тебя научу как. Пишут так, что если вы не мастер коммуникации, не распакуйте этот смысл. Комар носа не подточит. Прям по конспекту конфликтологии идут: я-сообщения, без грубости и хамства.
Как будто откровенное хамство и грубость дают право выдворять хамов и своей жизни, а просто людей с мнением мы обязаны слушать. Мол, им же со стороны виднее, какие мы. Подсказка как его поймать такую хитрость. Любое общение несёт в себе:
- вложенный смысл,
- эмоцию, которую передает автор,
- форму, в которую это упаковано.
В очень красивую форму я-сообщениями можно упаковать стыд, агрессию и смысл о том, что вы тупой. Многие смотрят на форму, вроде им не хамят, не грубят, а на душе кошки. Значит, там вложен смысл о том, что вы не в порядке, или эмоция стыда или агрессии.
И да, не принимать это — можно. Просто вспоминайте сценку описанную в начале статьи. Мы не для того создаём свои цветники и украшаем клумбы, чтобы кто-то мог себе позволить приходить это топтать. И не важно, в какой форме это делают. Того, что вам это не нравится — достаточно. Топтуны по чужим клумбам не переведутся, пока их будут пускать в чужие сады.
Избегающий тип привязанности. Привязанность есть, но присутствия избегает. Психотравма у бывшего (обычно от мамы). Когда ты далеко - ему не страшно и он изливает. Когда ты близко - ты опасность и он избегает. Сразу не поймёшь. Но, если поняла - прощайся - не исправишь. Удачи!
Наши бывшие - удивительные люди.
Что живёт у них в голове?
Мой бывший общается со мной монологами. Он упорно не хочет уходить в Past Perfect,
а хочет жить только в Present Сontinuous.
Я не отвечаю на все это.
Он мой друг, но мы перестали видеться уже очень давно,
и постепенно я совсем перестала отвечать ему.
Молчу, как Штирлец, характер нордический...
"Я живу с дочкой в доме моего мужчины. Он моя семья. Будь счастлив и найди себе классную девушку". - моё последнее сообщение для него.
Но нет.
Сначала он рассказывал мне, как он рад за меня.
Вот правда правда рад, моя девочка....
Теперь - тяжёлая артиллерия.
Когда мне грустно, он чувствует это, как мэйкун в засаде.
Я всегда твой друг, я всегда для тебя. Что у тебя случилось? Я же чувствую, что что-то происходит....
ОН ЧУВСТВУЕТ....
Когда мы были вместе, у меня было иногда ощущение, что я пытаюсь достучаться сквозь реки и горы....
до сердца, которое, как Кощеево, упрятано в какую-то дикую броню....
панцирь, который в черепахе, а черепаха в носороге, а носорог - в ките каком-то бешеном, покрытом ракушками....
в общем, ход мыслей примерно такой....
Когда мы разошлись, вдруг оказалось, что он умеет быть живым. Теплым и классным другом.
И ему нравится помогать мне.
Когда я встретила своего мужчину, и влюбилась в него без памяти, - все, оказалось что я та самая, единственная, и уже полтора года , как "ты же знаешь, я всегда для тебя...".
Девушки меняются в его доме....
Он рассказывает им про меня.
Иногда они из моей страны, потому что мы обычно красотки, а его компания много помогает беженцам....
И ходим в одну и ту же группу психологической поддержки. Потому что на нашем языке их в городе не много, а эта - очень классная.
Тогда я слушаю их истории, про собаку_ на_сене-суку-его-бывшую.....и стесняюсь признаться, что знаю кто это.
Что никакая она не сука,
ну может немножко, потому что такое его внимание - мой трофей, и оно мне, конечно же, льстит, но в принципе абсолютно бесполезно в моей ситуации.
Я блондинка, мои мозги меня не напрягают, мягко говоря....
Но все таки их вполне достаточно, чтобы не возвращаться туда, откуда еле-еле вышла.
Если девушка мне нравится, я иногда даю ей советы. От сердца.
Когда приходит время делиться в группе тем, что на душе.
Если нет - просто отмечаю её внешнюю похожесть на меня, вкус у него определённый....
И слушаю все это, как сериал, в который я непонятно зачем попала...
У жизни свое чувство юмора.
Иногда она даёт нам то, что мы просили - но ты же уже в совсем других планах,
твои руки и мысли заняты уже совершенно новым.
В них нет места сбывшимся желаниям, которым срок годности вышел еще больше года назад....
Я всегда хотела гольфы и хвосты из длинных золотых волос, как у принцессы из "Бременских музыкантов".
Которые мультик.
Но если я зажгу всем этим сейчас, это будет уже немного странненько.
Поэтому хвосты теперь такие - иногда носит моя дочка-подросток. И мечта сбылась, и доставлена по адресу....
И ты просто смотришь на все это,
на его бурные послания в твой вацап, и думаешь:
"Зайка, как хорошо реагировать вовремя....
Не пропусти сейчас свою "ту самую".
Чтобы не пришлось потом ещё кому-то писать: "Переезжай ко мне с дочкой, ты же знаешь, я всегда хотел ребенка. И я знаю, что ты всегда хотела "нас".
Быть" — это, прежде всего, про неспешность, даже если у тебя на все про все полчаса. Это про вкус каждого глотка, про цвет каждой травинки, проживание каждой минуты.
Это про удовольствие и боль, про единение и одиночество, про осознание себя через эмоции и ощущение холодного ветра на щеке. Про то, что пронизывает всю жизнь и делает тебя по-настоящему живым. И любимым, и любящим.
Это про "быть".
