18 декабря 2025
Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд.
Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что блядь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа!
Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.
А ведь отношения, это что?
Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет!
Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня.
Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин.
Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что что-то типа не так.
И что?
Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась.
И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.
Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями.
Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу.
А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем.
Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут...
Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра.
Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться.
И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке".
Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам.
Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность?
Привередливая - да, чистая правда.
Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай?
Пока я в поиске. И фик знает, сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла:
Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру.
Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой?
Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок.
Отношения - вещь не статичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми.
Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество.
Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет.
Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.
Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической.
Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри.
Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.
Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец!
Не на лазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла.
А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я.
Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины.
Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг.
И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, окруживая свое сознание иллюзорными надеждами.
Я не знаю, сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности".
Такие дела, дорогой дневничок.
Постелите под ноги коврик
«…Если копить — так сразу миллион. Или три. Или 50 тысяч долларов в евро. Если делать зарядку — так сразу круговую тренировку, 300 отжиманий, два часа, или бегать, но бегать по гололеду опасно, хочется по набережной, а для этого надо переехать в город у моря. Если делать уборку — так сразу весь дом, и навести порядок, и помыть, а это разные процессы, и чтобы все сияло, и без клининговой службы, а еще окна. Если вставать утром холодно, зима, и дома неуютно, и жить не хочется, то надо сделать ремонт, и постелить теплые полы.
По моим наблюдениям, игривый процесс глобализации любой задачи опрокидывает навзничь все наши изменения. Не начинания, не идеи и не желания, а изменения.
Есть несколько простеньких правил. Я их вывела на основе наблюдений на своих вебинарах-антистрессах и после переезда в теплый климат:
— в странах с низкими природными ресурсами (холод, долгая зима, плохие урожаи) сил, чтобы просто каждый день жить, требуется больше; предполагаю, что так жить могут только люди с большим внутренним природным запасом прочности и хорошей энергией; да и сезон всегда больше человека, и надо бы научиться к нему приноравливаться с уважением и здравомыслием;
— средиземноморская диета для нашей зимы не годится; то, как мы едим, в здоровом варианте диктует тело и климат, а не инстаграм;
— когда работаешь с темой денег, после специальных упражнений выясняется, что накопить именно сейчас под силу не три миллиона, а 30 тысяч рублей или 13 тысяч рублей; и только после этого негероического признания самому себе становится легче дышать и начинаешь, наконец, впервые в жизни копить;
— когда глобализируешь задачу, тревога повышается, и цепенеешь или впадаешь в жор; участники «антитревожного» вебинара признавались, что, начав с одного-трех раз вместо задуманных 20-50 — чего бы это ни касалось, — они расколдовывали и себя, и тревогу, и оцепенение;
— все изменения начинаются с самонаблюдения. Этот разочаровывающий всех героев маленький шаг — то зернышко, из которого прорастают счастливые браки после годов одиночества; круг настоящих друзей вместо декларированных; любимая работа и достаточные деньги; другие отношения к телу и здоровью;
— жить свою жизнь не так то уж и просто, и нет никаких готовых схем;
— разочарование в себе переживают все; можно внутри этого разочарования вздыхать, сетовать, ругаться на себя; делать выводы, нудеть, пилить себе голову. Но не сползайте к самоунижению и самонаказанию, это излишне и заставляет нас чувствовать себя не просто несчастными, но отравленными;
— помните, что во всем виноваты не вы; такая у нас была история страны, что все росли героями, и не героическое было как бы презираемо; но жить свою повседневную жизнь, справляясь очень маленькими и посильными шагами — самое достойное занятие, которое я знаю;
— скорость нашей жизни, набор решаемых задач, планы, могут и должны быть разными на разных участках дороги; скорость и объем должны быть подъемными и невысокими не тогда, когда вы уже не справляетесь, а в норме. Есть очень немного людей, психик, участков жизни, на который нужно и безопасно повышать все эти параметры;
— жить обывательскую жизнь, экономя силы и с бережностью к себе не значит быть плохим или нечестным человеком; или человеком, неспособным читать Чехова, любоваться Кандинским, слушать Моцарта; быть в хороших отношениях со своим телом и высыпаться не значит быть бездуховным;
— ответ на вопрос «как перестать мучиться и начать жить» лежит не в плоскости «я стану другим человеком, и вот тогда», а в плоскости хорошего достаточного завтрака и теплого длинного пуховика зимой; постсоветский человек вечно пытается слизать крем с верхушки пирамиды Маслоу, но у пирамиды нет только верхушки, она есть вся;
— если вам холодно, серо, невыносимо по утрам и не хочется жить, не ставьте себе неподъемные задачи в стиле «когда уже кончится эта проклятая жизнь и начнется другая», а постелите под ноги коврик и приготовьте на стуле теплый толстый халат; еще здорово помогает зарядить с вечера термос».
ВСПОМИНАЯ ПАПУ
В детстве я ненавидела утренники, потому что к нам в садик приходил отец. Он садился на стул возле ёлки, долго пиликал на своём баяне, пытаясь подобрать нужную мелодию, а наша воспитательница строго говорила ему:
- Валерий Петрович, повыше!
Все ребята смотрели на моего отца и давились от смеха.
Он был маленький, толстенький, рано начал лысеть, и, хотя никогда не пил, нос у него почему-то всегда был свекольно - красного цвета, как у клоуна. Дети, когда хотели сказать про кого-то, что он смешной и некрасивый, говорили так:
- Он похож на Ксюшкиного папу!
И я сначала в садике, а потом в школе несла тяжкий крест отцовской несуразности. Все бы ничего, мало ли у кого какие отцы, но мне было непонятно, зачем он, обычный слесарь, ходил к нам на утренники со своей дурацкой гармошкой. Играл бы себе дома и не позорил ни себя, ни свою дочь. Часто сбиваясь, он тоненько, по-женски, ойкал, и на его круглом лице появлялась виноватая улыбка. Я готова была провалиться сквозь землю от стыда и вела себя подчёркнуто холодно, показывая своим видом, что этот нелепый человек с красным носом не имеет ко мне никакого отношения.
Я училась в третьем классе, когда сильно простыла. У меня начался отит. От боли я кричала и стучала ладонями по голове. Мама вызвала скорую помощь, и ночью мы поехали в районную больницу. По дороге попали в страшную метель, машина застряла, и водитель визгливо, как женщина, стал кричать, что теперь все мы замёрзнем. Он кричал пронзительно, чуть ли не плакал, и я думала, что у него тоже болят уши. Отец спросил, сколько осталось до райцентра. Но водитель, закрыв лицо руками, твердил:
- Какой я дурак, какой дурак, что согласился поехать
Отец подумал и тихо сказал маме:
- Я сейчас вернусь.
Я на всю жизнь запомнила эти слова, хотя дикая боль кружила меня, как метель снежинку. Он открыл дверцу машины и вышел в ревущую ночь. Дверца захлопнулась за ним, и мне показалось, будто огромное чудовище, лязгнув челюстью, проглотило моего отца. Машину качало порывами ветра, по заиндевевшим стеклам с шуршанием осыпался снег. Я плакала, мама целовала меня холодными губами, молоденькая медсестра обречённо смотрела в непроглядную тьму, а водитель в изнеможении качал головой. Не знаю, сколько прошло времени, но внезапно ночь озарилась ярким светом фар, и длинная тень какого-то великана легла на моё лицо. Я зажмурилась и сквозь ресницы увидела своего отца. Он взял меня на руки и прижал к себе.
Шёпотом он рассказал маме, что дошёл до райцентра, поднял всех на ноги и вернулся с вездеходом. Я дремала на его руках и сквозь сон слышала, как он кашляет. Тогда никто не придал этому значения. А он долго потом болел двусторонним воспалением лёгких.
Мои дети недоумевают, почему, наряжая ёлку, я всегда плачу. Из тьмы минувшего ко мне приходит отец, он садится под ёлку и кладёт голову на баян, как будто украдкой хочет увидеть среди наряженной толпы детей свою дочку и весело улыбнуться ей. Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать...
От Liza Alert: научите ребенка кричать правильно
Не успел пройти первый месяц нового учебного года, как по родительским чатам покатилась волна очередного фейка: аудиозапись неизвестного происхождения, в которой женский голос без имени, фамилии и без указания места происшествия взволнованно рассказывает о том, что только что незнакомая женщина попросила ее детей сфотографировать ее на ее телефон и с этой целью повела их в кусты. Голос предостерегает и предлагает всем распространить эту информацию как можно шире.
Дальше фейк пошел волнами по стране, и таинственная «женщина с кустами» начала последовательно всплывать в самых разных городах. Причем в большинстве чатов эта информация распространялась, как всегда, с указанием на то, что это «моя знакомая рассказала», «я знаю эту женщину, узнаю ее голос» и так далее. Только своими глазами я видела, как ее «узнали» одновременно в двух московских школах и одной подмосковной.
Печально не только то, что это фейк. Печально, что из тысяч родителей, которые распространяют это, единицы поговорят со своими детьми, и еще меньше сделают это так, что дети не забудут об этом через 15 минут разговора.
Мы в отряде «Лиза Алерт» регулярно сталкиваемся с этими историями, потому что перепуганные родители начинают звонить нам, и поневоле их коллекционируем.
«Внимание! Родители! В городе появилась банда педофилов!»,
«Нашли двух маленьких девочек без почек»,
«Отдел образования сообщает, что появился новый наркотик»,
«В ТЦ «N» украли мальчика, вернули через три месяца без почки»,
«Родители! Заприте своих подростков – в эти выходные намечено массовое самоубийство 10 000 детей!»,
«Дорогие родители, из достоверных источников узнала, что в больнице города N похитили уже 3-х детей»…
Как правило, эти фейки распространяются через мессенджеры и по родительским чатам, но в особо громких случаях их рассылают даже администрации школ и местные департаменты образования, а сердобольные граждане вешают объявления в соцсетях и распечатывают, чтобы размещать по району. Так и кочуют эти сообщения, пересылаемые неравнодушными людьми, из чата в чат, из города в город, из региона в регион. И обычно на волне общей паники никто не пытается определить, насколько достоверна распространяемая информация.
Поэтому, наблюдая очередную такую волную и предполагая, что она не последняя, мы напоминаем вам признаки фейка:
1. Яркость и эмоциональная насыщенность распространяемой информации.
2. Много общих фраз, восклицательных знаков, мало фактов и логических умозаключений.
3. Нет ссылок на источник информации.
4. Отсутствие деталей или детали, которые не добавляют информации конкретики – нет полного адреса, обычно нет города, нет даты «происшествия» («возле музыкальной школы», «произошло вчера», «кусты рядом со школой») или названа такая улица, которая есть почти в каждом городе (Ленина, Строителей и так далее). Это позволяет привязать сообщение к любому городу в любом регионе. Впрочем, иногда даже наличие конкретной информации не мешает паникующим родителям раскидывать эти сообщения по чатам, не проверяя, где, собственно, находится эта улица, например, Курчатова, и есть ли она вообще в их городе.
5. В конце – просьба о распространении, но если на минуту задуматься, то понимаешь, что смысла в репосте нет, цель сообщения – сеять панику.
Проверить фейк очень просто: вбейте в любом поисковике ключевые слова из этого сообщения, и посмотрите, что получится. В нашем сегодняшнем случае запрос будет выглядеть так: «женщина попросила сфотографировать, кусты», и пожалуйста: на первой же странице результатов мы узнаем, что она рассказывала об этом в Волгодонске, Екатеринбурге, Барнауле, Анапе, Омске, Тамбове, в московском Бутове, в краснодарском Горячем Ключе и даже в Казахстане.
Помните: распространяя непроверенную информацию, вы не помогаете решению проблемы, даже если информация окажется правдивой. В любом случае, гораздо полезнее еще раз поговорить с собственным ребенком о безопасности, чем разбрасывать такие сообщения по всем возможным чатам. Вот эти правила:
1.«Свой-чужой».
Поставьте четкие рамки того, кто является «своим», с кем можно смело идти куда угодно и полностью ему доверять, а кто не входит в круг доверия. «Свои» – это самые близкие для ребенка люди, те, с кем он живет или постоянно общается: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры. Пусть это будет очень узкий круг, но в нем будут люди, которым вы смело можете доверить жизнь своего ребенка. С теми, кто входит в круг «чужие», все просто: ребенок не должен выполнять никаких просьб чужих людей, не должен принимать никаких их предложений. Научите ребенка правилу: взрослый человек не обращается за помощью к чужому ребенку – он просит помочь другого взрослого! Отдельный разговор – о тех, кого ребенок знает, но кто не является близкими людьми – объясните ему, что если ему что-то предлагает подруга мамы или папин коллега, с которыми он знаком, он должен сначала позвонить вам и убедиться, что ему можно доехать с этим дядей Витей на машине или пойти куда-то с тетей Аней.
2. Научите ребенка говорить «нет».
Мы учим детей: «Ребенок должен слушаться взрослых», - и радуемся полученному результату, даже не задумываясь, что теперь любой взрослый человек является для ребенка тем, кого надо слушаться. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что никто не имеет права заставлять его делать то, что он не хочет, идти с тем, с кем он не хочет, и что чужих людей слушаться не надо! Его тело неприкосновенно, и его действиями могут руководить только близкие люди – те, которые входят в круг «свои», которые несут за него ответственность. И даже если взрослый человек требовательно и сурово просит пройти с ним, ребенок должен уметь сказать «нет», а не послушно идти за чужим человеком в угоду его желаниям.
3. Просить помощи не стыдно.
Причины, почему дети не могут попросить помощи, когда, например, от них что-то хочет незнакомый чужой человек или если им кажется, что он их преследует, абсолютно разные: кому-то стыдно, неловко, кто-то боится — но результат всегда один. Попавший в беду и не попросивший помощи ребенок самостоятельно решить проблему не сможет, а значит, и шансов выжить у него не останется. Объясните своему ребенку, что взрослые всегда придут на помощь ребенку, особенно если ему грозит опасность. Объясните, к кому надо обращаться за помощью: к человеку, который здесь работает, к женщине с ребенком или к полицейскому.
4. Кричать нужно уметь.
Прививая своим детям культуру поведения в обществе – не кричать в общественных местах, вести себя прилично – мы поступаем верно, только есть и побочный эффект: дети перестают кричать вообще. И в тот момент, когда вашему ребенку понадобится помощь – а ее так легко попросить, достаточно просто крикнуть погромче, – ребенка может парализовать тот самый наказ родителей не кричать в общественном месте. Объясните ребенку, что кричать ради спасения своей жизни можно и нужно. Что никто не осудит и не шикнет на него, а наоборот, помогут и поддержат. Выезжайте вместе на природу и кричите. Помогите своему ребенку научиться кричать! Научите его кричать правильно, если к нему проявляет агрессию незнакомый взрослый человек: «Я вас не знаю!», «Вы чужой!» - в противном случае, если кричать «Я с тобой не пойду» или «Отпусти меня», прохожие могут подумать, что ребенок капризничает, а папа его куда-то ведет.
5. Научите ребенка следить за временем.
Договоритесь с ребенком о том, что он следит за временем: если он обещал прийти в 14-00, он должен быть дома в 14-00. Если задержался и не предупредил, значит, в следующий раз пойдет из школы с вами.
6. Номера телефонов – наизусть.
Даже если у ребенка есть собственный мобильный телефон, для его безопасности и вашего спокойствия крайне важно, чтобы он помнил несколько телефонов наизусть: номера родителей, бабушки, дедушки, домашний. Проверяйте время от времени и убеждайтесь в том, что он их не забыл.
7. Безопасность – значит жизнь.
Приучите своего малыша ходить по одной и той же улице, переходить дорогу в правильном месте. Исключите из его маршрута безлюдные и неосвещенные улицы, парковые зоны, заброшенные здания, гаражи, стройки. Путь ребенка должен быть освещен, улицы должны быть проходимыми. Ребенка, находящегося на виду, похитить намного сложнее, а значит, малыш будет в безопасности. Пройдите с ним вместе эту дорогу, когда он начинает ходить один, и обратите его внимание на потенциально опасные места, куда ходить нельзя.
И главное: повторяйте эти правила, проверяйте, помнит ли он их.
