18 декабря 2025
Как быть с детьми?
1⃣ Говорите правду, соответствующую возрасту. Не давайте обещаний, которые от вас не зависят, например: «Папа точно приедет». Используйте формулу: «Мы очень ждем папу. Я, как и ты, очень хочу, чтобы он был с нами. Пока мы не знаем точно, где он. Но мы знаем, что он нас очень любит и мысленно с нами».
2⃣ Создайте «ритуал связи». Это снимет груз с детского непонимания: «где он?». Можно каждый вечер зажигать свечу «для папы». Или рисовать для него рисунки и перед сном складывать их в красивую коробочку. Это дает ребенку ощущение связи и действия, а вам — ощущение, что вы не беспомощны, пока никакой информации у вас нет.
3⃣ Переформулируйте ожидание праздника. Скажите ребенку и себе: «Этот Новый год - год нашего мужества и нашей любви. За этот год мы прошли через многое, наша семья стала ещё крепче и сплочённее». Подведите вместе с ребенком итоги года, вспомните положительные моменты.
4⃣ Дайте детям право на радость. Их смех в такой момент — это естественный ход их развития. Не шикайте на них за веселье. Если совсем сил нет, позвольте другим - бабушкам, друзьям - взять часть праздничных хлопот на себя. Видеть, как ваши дети умеют жить настоящим и могут улыбаться — это может придать и вам каплю сил.
5⃣ Если слезы накатывают — не прячьте их. Можно сказать: «Я очень скучаю по твоему папе, поэтому иногда плачу. Мне грустно, что от него нет никаких вестей. Но вместе мы справимся. Мы есть друг у друга. И папа мысленно с нами». Это научит ребенка проживать сложные чувства, а не запирать их.
Помните о том, что ваша сила сейчас не в улыбке, натянутой до ушей. Она в вашей естественности, в том, что вы держите дом. Пусть он будет местом, где можно ждать, можно плакать, можно быть в отчаянии, можно чувствовать себя одиноко, можно молчать, можно смеяться вместе с ребенком, можно надеяться и верить в чудо. И пусть оно у вас обязательно случится.
В ОЖИДАНИИ ЧУДА…
Повсюду гирлянды, нарядные ёлочки, мишура, сверкающие огни - скоро самый главный праздник в году. Но ты его не замечаешь. Особенно тяжело слышать вопросы детей: «Мама, а папа приедет на Новый год? Где он сейчас? Когда он вернется?»
Что сказать, если ты сама не знаешь ответа на эти вопросы? И тех, кого ты спрашивала, кто мог бы хоть что-то прояснить, говорят, что тоже не знают. Так и живешь в последнее время: между надеждой и страхом, между необходимостью организовать детям праздник и собственной опустошенностью, между этими вопросами и внутренним ужасом от мыслей о будущем. Да и не хочешь ты никакого Нового года! Хочешь остаться в старом: до того момента, когда он перестал выходить на связь, когда перестали приходить от него голосовые и короткое: «Всё хорошо. Я тебя люблю».
В преддверии Нового года особенно тяжело. На фоне всей этой предпраздничной суеты вокруг память невольно отбрасывает тебя назад, в твоё детство, когда ты верила в волшебство, в то, что подарок под ёлочкой от настоящего Деда Мороза и что все желания непременно исполняются. И сейчас эта память упрямо подсовывает тебе веру в чудо и счастливый финал. Но ты каждый раз мысленно разбиваешься о свою жестокую реальность. Страшно верить: вдруг обманешься и твоего любимого уже больше нет? И страшно не верить: вдруг ты предаешь свою надежду, а он где-то живой?
Как всё это выдерживать, когда тревога растёт прямо пропорционально уменьшающимся дням до праздника?
1⃣ Разрешите себе НЕ быть сильной. Ваша усталость, страх, опустошение — это нормальная реакция на те обстоятельства, в которых вы оказались. Неопределённость всегда выматывает больше всего. Не вините себя за эти чувства, кто бы что вам ни говорил. Вы имеете на них право!
2⃣ Не замыкайтесь в себе. Найдите способ делиться своими чувствами. Вы можете рассказывать о том, что у вас на душе кому-то, кто готов вас слушать. Есть группы психологической поддержки женщин, у кого мужья на СВО и от них нет вестей. Если не хотите говорить - пишите о своих переживаниях в личном дневнике или наговаривайте голосовые сообщения самой себе. Важно не копить этот ком мыслей и чувств, а давать ему выход.
3⃣ Отделите факты от надежды. Скажите себе честно: «На данный момент у меня нет информации. Но я делаю все возможное, чтобы ее получить. При этом я хочу надеяться на лучшее». Это две параллельные линии: действия (звонки, запросы) и внутреннее состояние. Не гасите надежду намеренно, но и не стройте на ней всю свою реальность.
4⃣ Снизьте планку к празднику. Новый год — это не экзамен на идеальность. Это просто всего несколько часов. Вам не нужно никому создавать «сказку». Делайте то, что вам хочется, даже если до этого все ваши новые года были другими. Пусть это будет просто совместный просмотр мультфильма, горячий чай, несколько мандаринов и одна гирлянда на окне.
Год за стеклом
Когда я шла сюда работать, мне казалось, я буду видеть преступников. Людей по ту сторону. Тех, кого описывают статьи Уголовного кодекса цифрами: 228, 159. «Сбыт», «употребление», «мошенничество». Абстрактные нарушения абстрактного закона.
Первое открытие пришло быстро. За стеклом статей – не монстры. Там живут человеческие истории. И каждая из них начиналась не со злого умысла, а с глухой, невыносимой боли, которую не знали, как иначе унять.
Они садятся напротив. И говорят. Не о деле, а о жизни, которая привела к нему. Эти истории выстраиваются в чёткую, пугающую логику, где преступление – не первая глава, а почти всегда – последняя.
«Сбытчица», мать двоих детей, плачет о том, как в шестнадцать лет осталась одна с ребёнком на руках. Её история – о паническом страхе и беспомощности. О том, как единственным, кто протянул руку (и дал крышу над головой), оказался человек с мешочками в кармане. Её статья – о наркотиках. Её падение – из-за желания просто выжить и прокормить дочь.
«Мошенник», с интеллигентной речью, вспоминает не схему обмана, а вечно недовольное лицо отца. Его история – о мальчике, который так и не услышал «ты хорош». Вся его жизнь превратилась в лихорадочную погоню за дорогими атрибутами успеха, чтобы наконец-то доказать: «Смотри, я чего-то стою!». Когда легальные пути перестали давать нужную скорость признания, он свернул на обочину. Его статья – обманутые вкладчики. Его драма – неуслышанный сын.
Но самые пронзительные истории – это часто истории женщин с зависимостью. Для общества женщина, «употребившая» или «сбывшая» – это двойное падение. Её судят не только за преступление, но и за предательство мифа о «хранительнице очага», о «природной стойкости».
Их рассказы похожи на заглушённый крик. Они говорят не о «кайфе», а о желании исчезнуть. Стереть себя, своё тело, которое слишком часто становилось полем для чужой агрессии. Первая доза для них редко бывает поиском веселья. Это способ сделать так, чтобы не было больно. Хотя бы на час. Родительское пренебрежение, которое девочка читала как доказательство своей ненужности. Домашнее насилие, уничтожившее последние остатки самоуважения. Вещество становится кривым пластырем для душевной раны, которая жжёт изнутри. А потом накладывается чудовищный стыд: матери, которая «бросила»; дочери, которая «опозорила». Этот стыд замыкает круг: боль → вещество → стыд → ненависть к себе → ещё больше боли.
Я слушаю мужчину, который украл, чтобы «быть крутым» в глазах своей, давно несуществующей, улицы. И женщину, которая продавала, потому что была загнана в угол страхом и одиночеством. Их статьи разные. Боли – родственные.
Я перестала видеть статьи. Я начала видеть биографии, которые пошли по самому разрушительному сценарию. Точку невозврата в них почти всегда можно найти – это момент, когда боль или пустота перевесили страх перед законом, инстинкт самосохранения, голос совести.
Теперь, когда я еду домой, я смотрю на людей. На успешного бизнесмена, за чьей улыбкой может скрываться тот самый недолюбленный мальчик. На уставшую женщину, которая одной ошибкой, одним отчаянным выбором могла бы оказаться по ту сторону моего стола. Тонкая грань, которая отделяет «нормальную» жизнь от жизненной катастрофы, на самом деле – паутина. Она рвётся от одного сильного удара судьбы, от долгого, тихого давления отчаяния.
Год за этим условным «стеклом» научил меня главному: любое дело, любая статья – это лишь оглавление. Настоящая книга – это жизнь человека, которая к этому оглавлению привела. И в этой книге почти всегда есть главы про боль, про предательство, про одиночество, про сломанную самооценку. Мы, снаружи, судим по оглавлению. Моя работа – позволить человеку перечитать свою книгу. Увидеть в ней не только тот роковой финальный абзац, но и все предыдущие главы. Понять логику падения. И, возможно, начать черновик новой истории.
Потому что за стеклом – не монстры. Там люди, чьи истории пошли под откос. И иногда, просто дать этой истории быть услышанной – это первый шаг к тому, чтобы вернуть себе авторство.
Травля как физическое насилие не такой уж редкий гость в семьях, детских и взрослых коллективах. Вот и новости последних дней ужасают.
А уж психическое унижение, давление, преследование и манипуляции в коллективах и семьях, по-прежнему, многие считают нормой.
«Бьет, значит, любит», «учитель всегда прав», «раз обижают, то ты дал повод». Уверена, что и у вас есть много фраз, оправдывающих насилие и травлю.
Если вы стали жертвой буллинга, то есть травят именно вас (в семье или коллективе), вы должны знать, что:
— вы это ничем не заслужили! Даже если у вас дурной характер, дурацкие манеры, идиотская прическа, лишний вес и иные странности, помните, что вы ничем не заслужили унижения и травли;
— вы не должны это терпеть или делать вид, что ничего не происходит, потому что это происходит: один человек или группа людей объединилась против вас и нарушают вашу безопасность, разрушают ваше достоинство и атакуют ваше право быть с этим человеком или в этом коллективе на равных;
— с травлей часто невозможно справиться самому, вам понадобится ещё кто-то: подруга, психолог, помощь взрослых, помощь вашей расширенной семьи или администрации (школы или коллектива), потому что с их молчаливого согласия или с их неведения это и происходит;
— это вредно не только для вашей психики, для вашего будущего, но и для всех участников травли: для тех, кто травит, и кто является свидетелем травли.
— это «не пройдет само», и нельзя терпеть, это нужно остановить!
Родителям и окружающим при этом нельзя говорить:
— «ты просто не обращай внимания, они и отстанут (или он и перестанет)». Не отстанут, потому что жертвенное поведение вызывает желание нападать. Дети агрессоры ждут реакции, и не получая ее, усиливают свое воздействие. Взрослого агрессора безропотность может доводить до исступления и убийства;
— «ты просто врежь им по-крепче, чего ты как слабак»! Из запуганной, жертвенной позиции трудно вмазать, тем более, их много, а ребенок один. Во взрослой ситуации в семье или на работе «вмазать» — противозаконно или бессмысленно в ситуации разных комплекций.
— «тебя обижают, потому что ты это заслужил/ у тебя плохой характер/ сам виноват». Это неправда! То, что вы попали в состояние жертвы — не ваша вина, но ваша задача перестать ею быть. Вас, может быть, не научили ощущать свое достоинство, или кто-то систематически подрывал это ощущение, не создали в вас ощущение собственной ценности, не научили останавливать агрессию, защищаться.
Вы нуждаетесь в помощи. Вы не плохой человек. Вы в беде.
Помните: унижение, оскробления, насмешки, провокации, преследования, психическое давление, сплетни, бойкотирование, попытки подчинить, угрозы, манипуляции, шантаж — все это вы не обязаны терпеть. Ищите помощь и выходите из систем (школ, семьи, работы), где все это считается нормой.
