8 февраля 2026
Телесно-ориентированная психотерапия: тело и голова
Голова – это, конечно же, часть тела. И она действует в его интересах – помогает телу питаться, высыпаться, общаться, работать, отдыхать и т.д... Ну, не просто телу, разумеется, а всему человеку, всей личности :) Но в определённой степени мы пользуемся телом как инструментом, а голова всем управляет.
Но иногда голова нас подводит.
Она и так называемое социальное тело могут говорить о том, что никакой опасности нет, надо просто переждать, пересилить, перетерпеть...
Например, кто-то пытается нами манипулировать – в ответ на это мы внутри сжимаемся или же вполне резонно хотим дать отпор. Так реагирует наше животное тело – оно пытается нас уберечь. Но мы его не слышим, мы слушаем свою голову, которая говорит, что ничего страшного не происходит, можно и побыть в этой ситуации, всё хорошо... И с такой деструктивной установкой мы просто ждём, когда всё закончится, а оно может ох как долго не заканчиваться.
В телесно-ориентированной психотерапии через работу с личными границами можно отследить, как именно клиент реагирует на ситуации подобного рода. И если у него есть проблемы с выстраиванием и защитой личных границ, через работу с телом можно поучиться их лучше чувствовать и сохранять в нужном состоянии, даже если кто-то пытается их нарушить почти незаметно, как бы «исподтишка».
Многие клиенты бывают очень сильно удивлены тому, что с телом можно войти в такой тонкий контакт – и использовать его возможности себе во благо. Иногда сессии телесно-ориентированной психотерапии приносят большое количество инсайтов и переосмыслений.
А всё почему? А потому, что многие клиенты привыкли слушать голову, которая нередко ошибается, и возможность прислушаться к мудрости собственного тела кажется клиентам настоящим чудом. Но это не какое-то чудо – это и есть мы, люди, живые и настоящие, способные себя любить и защитить, если это потребуется.
Отношения, которые можно назвать здоровыми, характеризуются тем, что у обоих партнёров есть довольно чёткие личные границы и уважительное отношение к границам друг друга. В отношениях, основанных на созависимости, личные границы нарушаются – и партнёры начинают растворяться друг в друге. "Мне без тебя так скучно", "Я так привык(ла), что уже и жить без тебя не могу", "Я бы хотел(а) постоянно быть рядом с тобой" – такие фразы можно услышать от человека, для которого слияние в отношениях является нормой. Помню, как одна девушка, не моя клиентка, спрашивала, как ей контактировать со своим партнёром с нарциссическими чертами, который периодически уходил от неё, когда у него начиналась фаза обесценивания. Девушке хотелось изменить свою личность так, чтобы подстроиться под другого человека и привязать его к себе. Сама она говорила о своём отношении следующее – я не могу разбрасываться такой искренней привязанностью к своему молодому человеку, поэтому всегда хочу его вернуть, когда он от меня уходит. Искренняя привязанность – это прекрасно. Особенно если это действительно она, а не эмоциональная зависимость, при которой человек забывает о себе и начинает жить чужой жизнью. Ведь так хочется снова и снова испытывать это состояние, когда нет "я", есть только "мы" и сладостное эмоциональное слияние. Люди с нарциссическими чертами как раз умеют в фазе "обожествления" своего партнёра сливаться с ним так, чтобы он думал – вот это и есть моя любовь, вот с этим человеком я и хочу провести свою жизнь. Только сами они так жить не умеют – просто быть рядом и дарить любовь. Слияние – этот тот инструмент, который они бессознательно используют, чтобы привязать к себе жертву, насытиться тем, что она щедро и неразборчиво даёт, и снова начать дистанцироваться и отстраняться. Как же справиться с тенденцией растворяться в партнёре? ✧ В работе с тягой к эмоциональному слиянию прежде всего укрепляются личные границы. Если человек начинает их лучше чувствовать, ему становится проще противостоять манипуляциям со стороны партнёра. ✧ Важно понимать и самостоятельно удовлетворять свои потребности ✧ Стоит быть социально активным, формировать круг общения, который не пересекается с кругом общения партнёра, иметь какие-то увлечения, развиваться в чём-то – то есть жить своей жизнью, в которой может быть много интересного и важного. Если самостоятельно сложно справиться с созависимостью и постоянным желанием растворяться в партнёре, важно обратиться за помощью к психологу и вместе с ним поработать над этой ситуацией.
Показать полностью…
Созависимость: как перестать постоянно злиться на своего партнёра?
Созависимые отношения зачастую основываются на смене ролей между партнёрами – сами того не замечая, они находятся внутри треугольника Карпмана. И если сегодня один партнёр видит в другом жертву и начинает его спасать, то завтра другой уже начинает его злить, опять чего-то просит, не даёт отдохнуть и пожить своей жизнью...
Спасатели регулярно истощаются, занимаясь своим привычным делом – спасением тех, кто, по их мнению, нуждается в поддержке и помощи.
Им нужно чувствовать себя важными и ценными – потому они и цепляются за любую возможность проявить себя на практике. И даже если в начале жертва не так уж и сильно нуждалась в спасении, через какое-то время партнёр, воспринимаемый как жертва, становится ещё более инвалидизированным.
Он и так привык закрывать свои потребности с помощью других людей, а если рядом такой самоотверженный спасатель, то почему бы этим не воспользоваться? И треугольник Карпмана становится основой таких отношений.
Спасатель старается ➥ истощается, начинает злиться на своего партёра ➥ сам превращается в жертву, которую нужно пожалеть, – и так до бесконечности.
А злость зачастую сопровождается чувством вины и стыда – ну как я могу злиться на этого бедного, несчастного человека, ведь ему/ей нужна моя помощь!
И человек начинает прятать свою злость, маскировать её, лишь бы она не мешала... Но она всё равно мешает – непрожитые эмоции могут переходить в психосоматику.
Или наоборот – находясь в позиции агрессора, который ещё вчера был спасателем, человек начинает нападать на своего партнёра, чего-то от него требовать, обвинять его во всех грехах мира... На этой стадии часто случаются ссоры и конфликты, которые истощают обоих партнёров.
Чтобы злости стало меньше, важно наблюдать за собой и своими привычными паттернами поведения:
✧ замечать, как и когда возникает злость, почему она такая сильная, на что она чаще всего бывает направлена
✧ стараться эту злость проживать, а не подавлять, а если не получается, обратиться за помощью к психологу – далеко не все люди умеют проживать свои эмоции
✧ замечать, а на кого на самом деле направлена злость?
✧ очень часто партнёр лишь подсвечивает нашу непрожитую злость на кого-то другого – например, на мать, поведение которой словно бы повторяется в поведении партнёра
Злость не является негативным переживанием, но если она слишком интенсивна и разрушает отношения, важно поработать с ней, чтобы и помочь себе, и улучшить качество отношений.
Системная семейная терапия – о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении
Я сейчас обучаюсь системной семейной терапии в Институте психологии. В субботу у нас состоялось второе занятие – говорили о конгруэнтности и неконгруэнтности в общении между членами семьи.
Цитата из книги Анны Варги:
"Если происходит, например, человеческое общение, то оно всегда двухуровневое, если не больше. Первый уровень – вербальный, второй – невербальный. Сообщение является конгруэнтным, если содержания сообщений, передаваемых двум каналам, совпадают. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с ясной улыбкой сообщает, что "всё хорошо", то вы получаете конгруэнтное сообщение, т.к. его невербальная часть не противоречит его вербальной части. Если вы спрашиваете у человека: "Как дела?", а он вам с кривой улыбкой, глядя в пол, говорит: "Всё отлично", тогда – сообщение неконгруэнтное, потому что вербальная часть сообщения противоречит невербальной".
Неконгруэнтные сообщения могут не вызывать серьёзных последствий, но также они могут быть и патогенными. Например, так называемые «двойные послания» (double bind) могут наносить вред психике человека, особенно если они используются регулярно.
Простой пример: мать говорит ребёнку «Скорее подойди ко мне, я так по тебе соскучилась!», но её поза при этом закрытая, она почти отворачивается от ребёнка, который уже радостно идёт в её сторону. Согласно одной из теорий double bind может являться одной из причин развития психических заболеваний.
