18 декабря 2025
Когда женщина наконец осознаёт, что жила в созависимых отношениях, её первым порывом часто становится тотальное обесценивание партнёра. Кажется, что если превратить его в монстра, разорвать психологические путы будет проще - отряхнулась и пошла. В этом есть своя логика: так проще оправдать накопившуюся злость, приглушить стыд за прожитые с этим невыносимым человеком годы и наконец разрешить себе ненавидеть его за всё, что он [не] сделал.
Но обесценивание не освобождает, а только закрепляет зависимость. Бесконечные вопросы "где были мои глаза?" и перемывание костей бывшему лишь раздувают его фигуру в психике. И вот он уже не тот, с кем вы не сошлись характерами и не смогли вовремя расстаться, а эталонный абьюзер, демон, манипулятор, незримо управляющий тобой даже после расставания.
Ирония в том, что к созависимости приводит как раз привычка жить чувствами других. И теперь она направлена на того, от кого хочется освободиться. Вместо того чтобы обратиться к себе, женщина продолжает фокусироваться на его недостатках, его вине, его ошибках, его невыполненных обещаниях.
Пока женщина не признает, что её дефициты, невысказанные ожидания и детские иллюзии участвовали в создании этих отношений, она остаётся заложницей прошлого. И тогда выбор у неё невелик: либо бояться отношений вообще, либо снова выбирать похожее - больное, неподходящее, опасное, потому что это хотя бы привычно, знакомо и "лучше, чем ничего".
На этапе, когда женщина хочет жаловаться и обвинять, помочь ей не получится. Да и запрос тут, как правило, заключается в том, чтобы доказать себе и всем остальным, что произошедшее никак от тебя не зависело, и ничего нельзя было сделать. Это внешний локус контроля: "со мной это случилось", "он меня влюбил, использовал, испортил и т.д.", "меня заставили", "мне пришлось". Пока ты веришь, что твою жизнь определяют другие, изменения невозможны.
Настоящая трансформация начинается там, где перестаёшь осуждать партнёра и готова встретиться с собой. Со своим бессилием изменить прошлое и другого человека. С разочарованием в себе. С собственными иллюзиями и несбывшимися ожиданиями. С болью от осознания, что ты годами не была счастлива, потому что боялась одиночества.
Это неприятно и болезненно, и это нужно пережить, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью, где ты больше не жертва обстоятельств, а автор своей судьбы - со всеми её взлётами, падениями и возможностями для роста.
Иногда запрос на терапию звучит так: «У меня есть проблема. Мой супруг\мама\друг часто на меня срывается, кричит, говорит обидные вещи. Я, наверное, слишком чувствительный. Поработайте со мной так, чтобы я не обижался, или научился отключать обиду».
Сначала мы тестируем реальность: смотрим, действительно ли клиент постоянно подвергается атакам со стороны близкого человека. Бывает так, что атак нет, а есть искажение картинки и додумывание, когда вполне невинные слова или жесты трактуются как нападение.
Но намного чаще бывает, что нападение (критика, унижение оскорбление, завуалированная агрессия) таки да - присутствует. Регулярное, неожиданное, исподтишка – или прямое и дежурное, как утренние новости.
И вот человек спрашивает: «Как бы мне перестать обращать на это внимание? Очень мне мешает моя обидчивость, как бы от неё избавиться?»
Обида – некомфортное чувство. Но у него есть задача – так психика сообщает нам о боли, которую причиняет близкий Другой (потому что на постороннего, далекого Другого редко обижаются, мнение посторонних нас так не ранит).
Этот механизм не надо отключать, потому что он обращает внимание на поломку в близком контакте. И если эта поломка не чинится (вообще-то часто она вполне себе чинится, но сейчас об этом), то это повод, например, увеличить дистанцию. Если невозможно увеличить внешнюю – то хотя бы внутреннюю.
Потому что если близкий человек считает возможным точить об вас свои когти и зубы, это серьезная заявка на выход из круга близких людей и переход в какую-то другую категорию.
Мешает жить не обида, а то, что неблизкий человек каким-то образом попал в близкий круг - или то, что близкий человек перестал быть близким.
6 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.
Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.
Мы – поколение, которое учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.
Его тело – важно
Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.
Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.
Его согласие – важно
Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”
Стоит их об этом просить отдельно и заранее.
Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.
Его мнение – важно
Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.
Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.
Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.
Передумать можно!
Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.
Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.
Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.
Чужое пространство – тоже важно
Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.
Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.
Говори “нет” и останавливай хамов
Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью. Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка? Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.
БЕДНОСТЬ УБИВАЕТ В НАС ВСЕ ЖИВОЕ (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчиц)
Здравствуйте, безмерно уважаемая мной Малка!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей голове, у меня самой не получается.
Я выросла в бедной семье и рано усвоила, что просить ничего нельзя. Например, в 9 классе я несколько месяцев ходила в рваных туфлях, а сказать об этом было стыдно и страшно, потому что, во-первых, нет денег, а во-вторых, сама виновата, значит, неаккуратно носила.
Когда я пошла на работу, я себе легко покупала вещи и косметику, но в глубине души чувствовала вину за то, что деньги потратила, и это отравляло радость от покупки.
А некоторое время назад наша семья попала в трудную финансовую ситуацию. Я полтора года не работала по состоянию здоровья. Вещи покупались только мужу, ему на работу надо ходить, и детям в школу. А я донашивала то, что есть.
Поначалу мне очень хотелось какую-то вещь, но толку хотеть, если денег нет? Постепенно я разучилась что-то хотеть.
Сейчас мы выкарабкались, и я могу себе позволить купить какую-то вещь. Но проблема в том, что я ничего не хочу и мне ничего не нравится. Зато на мужа и детей вижу хорошие вещи и хочу их им купить.
Вопрос вот в чём: как опять научиться хотеть платье, сумочку или помаду? Вот недавно туфли порвались, я ходила за обувью и вернулась ни с чем. Не хочу, не нравится. Или это мне уже к психиатру надо бежать?
Ответ:
Вот это как раз то, за что я так ненавижу бедность - за то, что она убивает в человеке все живое.
Деньги - это ведь не про роскошь и не про изнеженность. Это про радость. Радость стоит денег, так уж устроен мир. Даже очень маленькая радость - она все равно не бесплатная. Грубо говоря, даже если вы достигли состояния Будды Гаутамы и вам для радости достаточно просто созерцать журчание воды в ручье - все равно до этого ручья надо как-то добраться. Или, стесняюсь сказать, рядом с этим ручьем поселиться.
Есть еще один нюанс. Радость доставляют вещи, выходящие за пределы необходимого. Необязательные вещи. Обязательные вещи не радуют, как все обязательное, они могут максимум ненадолго успокоить тревогу. А радость дает лишнее, избыточное. Между прочим, журчание ручья - оно ведь тоже избыточное, вполне можно прожить и без него. Именно поэтому оно радует, хоть и стоит пустяки.
Если человека полжизни держать в черном теле, он привыкает к мысли, что радость - это не для него. Для него - только обязательное. Без хлеба не проживешь, а шоколад - это уже баловство. Кстати, если задуматься, что означает слово "баловать", которое я чисто из лингвистических соображений нахожу отвратительным, то вообще-то оно означает - доставлять радость, причем без повода, без причины и без всяких заслуг.
Когда от покупок отвыкаешь, потому что есть заботы поважнее, то разачаешься не только хотеть. Разучаешься покупать. Почему бедняки, дорвавшись до шопинга, совершают такие глупые, невыгодные, непродуманные покупки? Не только потому, что покупают на психе, по принципу "однова живем". А еще и потому, что нет навыка. Навык - это годы непрерывных тренировок, чем реже подход к снаряду, тем более он неловок. Нет ни сноровки, ни информированности, ни насмотренности. А есть чувство беспомощности и неуверенности, да еще в комбинации с чувством стыда. Куда я лезу, я ничего в этом не понимаю, не жили хорошо - нефиг и начинать, пойду выпью яду.
И еще один нюанс, их тут вообще полведра, нюансов-то. Любое редкое действие приобретает статус события. Если человек покупает пальто раз в 10 лет, то покупка пальто превращается в событие уровня свадьбы единственного сына. Это было в том году, когда я купила пальто, ага. Результат такой, что вместо радости от покупки человек чувствует гигантскую ответственность. Не ошибиться, не продешевить, не сделать неправильный выбор - второго шанса не будет. Под таким прессингом человеку, понятное дело, не нравится ни одно пальто. Просто потому что ни одно пальто на свете не достойно стать покупкой века. Поэтому обойдусь-ка я без пальто, а пойду лучше выпью яду.
Отказываясь от покупок раз за разом, потому что это нервно, страшно и стыдно - человек закрепляет свою некомпетентность, и в следующий раз ему еще труднее. Эта веревочка может виться бесконечно.
Психиатр тут ни при чем, этот блок снимается очень просто. Чтобы не бояться что-то делать - надо просто это делать. С каждым разом страха все меньше, ловкости все больше, и недалек тот день, когда это начнет приносить радость. Для чего, собственно, и делается.
У меня огромный опыт жизни с минимальным бюджетом, потому что я всю жизнь ввязываюсь в проекты, которые мне не по карману и требуют напряжения всех ресурсов. Я практически полжизни грущу по шопингу, как не всякий сын грустит о матери. Практически абстинирую. Я, кстати, тоже из очень бедной семьи и смолоду приучена обуздывать свои желания. Вот почему я такая злая.(зачеркнуто) Но поскольку покупки - это единственное, что я по-настоящему люблю, и день, в который ничего не куплено, я считаю прожитым зря, - я научилась удовлетворять эту свою страсть максимально бюджетно и без всяких угрызений.
Например, в последние два года, когда у меня весь заработок уходит в ипотечную топку и я, в сущности, не имею морального права даже на кусок мыла - я все равно что-то покупаю, иначе жизнь не имеет смысла. Но покупаю по строгим правилам. Например, покупка не должна стоить больше 5т. Учитывая, что вещи, которые мне нравятся, стоят от 50 и выше - в магазины я не хожу вообще. Я, кстати, и раньше на волюшке в магазинах покупала только со скидкой не меньше 30%, иначе неспортивно. Сейчас мне и это многовато, поэтому я покупаю на Авито. Раньше для этого был ибей, но что теперь об этом вспоминать. Покупки на Авито требуют мастерства, но у меня по этому делу девятый дан. Я умею найти за 4т то, что стоит 20. В итоге моя жизнь не так беспросветна, как могла бы быть, и при этом я еще непрерывно оттачиваю квалификацию.
Попробуйте пойти этим путем. Купить в Золотом Яблоке помаду MAC за 5т с непривычки рука не поднимется, а купить эту же помаду у девочек с Авито в тестере за 1,5 - вроде как и небольно. Какое-нибудь ECCO на официальном сайте 14т, а кто-то продает неподошедшее за 5 - опять небольно. А главное - не страшно ошибиться, риски-то копеечные. Да, надо уметь различать оригинал и паль, но даже если вы купите паль - потери не так велики, чтобы судить себя за это последним судом.
Если делать это часто - это войдет в привычку и начнет увлекать. Можно перебираться на маркетплейсы и ловить скидки там. Там вы, кстати, вообще ничем не рискуете - не понравится, не возьмете. А там и до магазинов рукой подать, вы уже опытный клиент и глупость не совершите.
Если приучить себя, что сам факт "купила себе какую-то штучку" не влечет никаких роковых последствий - чувство безнадежности уйдет, а вместо него придет аппетит. А аппетит, кстати, - он сам по себе радость. Вам ведь именно его отбили злые люди. Не смиряйтесь, отбейте его назад.
