Ольга Матвеева
14 сентября 2026
В первом классе учительница задала вопрос: «Что можно успеть за одну минуту?» Мы ушли домой озадаченные, и мнения разделились. Мама сказала, что за это время она сможет пересадить герань, пожарить блин, накрасить глаз и сварить кофе. Папа пообещал забить гол, присесть двадцать раз и съесть блин, который пожарила мама:
– Ну а если серьезно, то за одну минуту можно изменить всю свою жизнь.
Я тогда его не поняла. Фыркнула и вернулась к прописям. Ведь минута – это тьфу. Пустышка.
Сегодня я делала новое упражнения на трицепс. Тренер, длинноногая девушка с бразильской попой, непринужденно сказала: «Ируся, все хорошо, осталась одна минута». Я кивнула, и эта минута показалась мне вечностью, хотя она была такая же, как и предыдущая. Как и вчерашние сто минут, потраченные на просмотр сериала «Дамское счастье».
Еще студенткой я ехала в автобусе и подслушала разговор двух женщин. Одна плакала, а вторая ее утешала:
– Сколько лет прошло после смерти мужа?
Женщина поправила темный платок и покачала головой:
– Восемь, а кажется, что только вчера.
Помню, как моя одноклассница провожала парня в армию. Они прощались на перроне, и он жарко целовал ее коротко остриженную макушку:
– Не переживай! Это всего лишь какой-то год. Пролетит, и глазом не успеешь моргнуть.
Она смотрела на него, как на инопланетянина, и скулила: «Какой еще год, когда каждая минута длиной в километр?»
Чаще всего они уходят незамеченными. Десять минут на перекур, тридцать на болтовню по телефону, пятьдесят на компьютерную игру, сто двадцать на просмотр новостей и пятьсот на социальные сети. Мы профукиваем их, не задумываясь, а потом приближается решающая, даже роковая, и наступает переоценка ценностей. Не хватило кислорода в баллоне, чтобы всплыть, секунды - чтобы извиниться, вдоха - чтобы надышаться впрок и взгляда - чтобы утешиться.
Всего одна минута… 72 удара сердца, 58 взлетевших самолетов и 258 рожденных детей. 10 миллионов выкуренных сигарет и 116 свадеб. 20 вдохов и выдохов и столько же возможностей что-то изменить в своей жизни. Именно сейчас. В эту самую минуту.
СТРУКТУРА ТРАВМЫ
«Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.
Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.
Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.
Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.
В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.
Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей».
Перед тем, как кого то обидеть, возьми листок бумаги и скомкай его...Готово? А тетерь возьми и попробуй разгладить..... Не получается ? Так вот , душа человека подобна этому листу....... Если однажды ты его ранил, она уже не будет как прежде. Перед тем, как кого то обидеть, ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙ, что ты творишь.
Показать полностью…
ЕСЛИ НАЧИНАЕТЕ КОГО-ТО ИЛИ ЧТО-ТО ЖДАТЬ, УХОДИТЕ
Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств.
Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.
Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой. Это все варианты зависимых отношений. И «просто секс» – самая короткая дорога к ним.
Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.
Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.
Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.
Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.
Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у объекта мечтаний или вожделения.
Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте. Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.
*** Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.
*** Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.
*** Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.
*** Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.
И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.
Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить. Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.
Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Еще пара нюансов…
Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.
Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.