Галина Грошева

Не все девочки сделаны из сахара и блесток.
Есть девочки, созданные из специй, засушенных трав, перьев вольных птиц и запаха древних книг...
Не все девочки сделаны из леденцов и заколок...
Я видел такую, которая была приготовлена при смешении адреналина, запаха свежескошенной травы, крутых поворотов и аплодисментов толпы...
Не все девочки — это фартучки, бантики, кошки...
О ней писали книги, и она была создана из жара огня, холодного металла и шума конских копыт...
Не все девочки — это диеты, кроткий смех и мечты о сапожках.
Ходили легенды о той, что была рождена из морских волн, подзорной трубы и компаса, развевающихся флагов на самых верхушках кораблей...
✨ Не все мальчики сделаны из стали и пороха
Есть мальчики, от которых так и пахнет выпечкой, присыпкой, ванилином и кофе...
Не все мальчики сделаны из черного мазута и гаечных ключей.
Тот малец родился со смычком в руках, собран был по кусочкам из лакированного дерева, тонких струн и страсти к прекрасному...
Не все мальчики сделаны из драк и зеленки.
Он был создан из разноцветных ниток, пуговиц и нашивок.
Не все мальчики — это глупые гайки, гвозди и шурупы
Его сотворили из быстрого ветра, крика ястреба над обрывом и любви к настоящим путешествиям...
Все девочки и мальчики сделаны только из того,
чего хотят сами.

Пока нет комментариев

Героини советских фильмов это умели. Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения. В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим. Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения. Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему? Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела. Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать. Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов: Я имею право отказаться от решения проблем других людей.Я имею право передумать.Я имею право делать ошибки.Я имею право сказать «Я не знаю».Я имею право принять собственное решение.Я имею право сказать «Я не понимаю».Я имею право сказать «нет».Я имею право быть радостным или грустным.Я имею право установить собственные приоритеты. Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность. Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять. В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз.

Пока нет комментариев

Жила-была девочка, которая не верила в чудеса, а верила в человеческий разум. Так ее в детстве учили, ну, она и поверила.Но чудеса существуют независимо от того, веришь ты в них или нет, и на каждого из нас в течение жизни приходится даже не одно, а множество разных чудес. Только те, кто в них верит, искренне радуются и говорят: «О, чудо!», а подобные нашей девочке — «совпадение» или «повезло».Как вы думаете, у кого жизнь радостнее? Правильно, конечно, у первых! Ведь и чудеса, и радость живут в Душе и потому ходят рука об руку, а вот Разуму эмоции несвойственны – в лучшем случае, чувство глубокого удовлетворения.Они очень разные, наши Разум и Душа. Душа любит петь и смеяться, а Разум – планировать и анализировать. Поскольку наша давно выросшая девочка дружила с Разумом, то пела она редко, а вот размышляла постоянно.Конечно, пока девочка росла, с ней случались маленькие чудеса, которые она таковыми упорно не считала. А вот когда выросла, к ней пришло первое большое Чудо.— Хозяева! Открывайте! Я хочу немедленно случиться! – провозгласило Чудо.Ответом ему была тишина. Потом кто-то с кряхтением зашевелился и недовольно спросил:— Кого тут черти носят?— Это я, Чудо! Пришло в вашу жизнь, чтобы сделать ее ярче и радостней!— Хозяйки дома нет, никого пускать не велено.— А где же она?— Вестимо где, в Прошлом! Анализирует и сопоставляет, опыт по полочкам раскладывает.— Ладно, я попозже зайду, — сказало озадаченное Чудо.… Вскоре Чудо повторило попытку, но хозяйка опять отсутствовала.— Снова в Прошлом? – спросило Чудо.— Неее… В Будущем! Планирует и расписывает.— Ага! Ну хорошо, в другой раз…… На следующий раз хозяйка оказалась на месте, но…— Ты это, Чудо… не ко времени!— Я не ко времени? Это как же понимать?— Хозяйка не в себе… неприятности у нее. Переживает! Не до чудес ей.— «Не в себе»… Вот дела! А когда она в себя-то придет?— А когда неприятности станут ее Прошлым.— Да ведь она тогда, небось, опять отправится следом за ними в Прошлое – опыт анализировать?— Ну да.— А когда ж мне случаться?— Ну, ты ее отлови где-нибудь. Или в Прошлом, или в Будущем. Там и договоритесь.— Не выйдет, — огорченно покачало головой Чудо. – Я случаюсь только «здесь и сейчас» — так уж я устроено.— Ну, тогда не знаю. «Здесь и сейчас» — это проблематично. Она в этом состоянии редко бывает. Обычно или «там», или «тут».— С ума сойти! – подивилось Чудо. – Надо же, человек сам от своего счастья убегает! А что случилось-то?— Да ничего особенного. Одиночество заело. Личной жизни нет, радостей особых нет, одна только рутина…— Вон оно что! Тогда самое время для чудес, то есть для меня. Открывай ворота, Разум! Открывай, кому говорю!Такому напору Чуда было невозможно противостоять, и оно стремительно ворвалось в сознание выросшей девочки.— Привет, я Чудо! – представилось оно.— Но я не верю в чудеса, — удивилась она, поспешно утирая слезы.— Зато я в тебя очень даже верю! Думаю, мы с тобой поладим. Только вот у тебя тут так тесно, мне даже и развернуться негде… Но это мы поправим вмиг! Это вот что?Чудо распахнуло шкаф, и оттуда с грохотом посыпались скелеты.— Скелеты в шкафу? И не лень тебе их прятать было? Им самое место в магазине наглядных пособий! Убираем?— Убираем… — кивнула совершенно ошеломленная хозяйка.— Отлично! Это, как я понимаю, засушенные чувства и несбывшиеся мечты? Помыть и расправить!Пока хозяйка выполняла указание, Чудо, засучив рукава, метало в мусорное ведро старые обиды, подавленные желания, горестные воспоминания и прочий хлам.— Но разумно ли это – избавляться от накопленного опыта? – робко спросила хозяйка.— Может, и неразумно, зато исключительно полезно! Ведь чтобы в твоей жизни появилось что-то новое, надо сначала избавиться от старого!— Ой, как пусто! – воскликнула потрясенная хозяйка, обозревая масштабы уборки. – У меня же ничего не осталось! С чем я буду жить?— Со мной! – жизнерадостно сообщило Чудо. – Я вошло в твою жизнь и теперь тебя не оставлю. И мы с тобой вместе родим много-много маленьких чудес!Так в жизнь хозяйки вошла Безусловная Любовь – самое большое Чудо, которое существует на свете. Оно не дает ей уходить в Прошлое и цепляться за Будущее, потому что то, что происходит «здесь и сейчас», всегда оказывается куда привлекательнее!Теперь у нее есть все: и поклонники, и чудеса, и радость жизни. «Какая чудесная женщина!», — часто говорят про нее окружающие, и это правда: ведь Чудеса освещают нас изнутри, и тогда мы сами становимся Чудом!

Пока нет комментариев

Перверзные отношения – такой тип отношений, при котором пара вроде бы есть (в отличие от неразделенной любви в чистом виде), но в этой паре любящей, заботящейся, понимающей, прощающей и пр. является только одна сторона, а другая просто пользуется партнером в самых разнообразных целях: для эстетического удовольствия и хвастовства перед знакомыми, для психологической помощи, самоутверждения, защиты от каких-то опасностей и трудностей, сексуального удовлетворения, материального обеспечения, бытового обслуживания, обзаведения потомством, заботы о потомстве, решения всевозможных проблем (пойти туда, куда сам идти не хочешь, сделать что-то за тебя), для приобретения опыта в любовных делах, для развелечения… Строят перверзные отношения люди особого типа – их называют по-разному: манипулятор, абьюзер, партнер перверзного типа, в народе – стерва, плохой парень. Нормальные любовные и семейные отношения такие люди строить просто физически не могут. Это эгоисты и эгоцентристы крайней степени. Они не влюбляются дальше легкого увлечения, не привязываются дальше легкого интереса и, как подсказывает мой личный опыт, практически совершенно лишены нормальной для разумного существа способности сопереживать, ставить себя на место другого. Возможно, в этом и кроется разгадка их невообразимо странного для всех прочих людей поведения. Это объясняет многое: так как механизм постановки себя на место другого отсутствует, человек никогда не задумывается о том, как его поступки отзовутся на других людях, и поступает так, как удобно. При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром. Такой человек полностью сконцентрирован на себе и полноценные сильные эмоции способен испытывать только когда что-то касается его лично-конкретно. Набор этих эмоций ограничен: страх, удовлетворенное либо оскорбленное самолюбие, физиологические удовольствия. Все остальные чувства, конечно же, он тоже испытывает, но они у него в разы слабее, чем у не-перверзных людей, и быстро проходят. Перверзные люди довольно плохо переносят одиночество: оно и понятно – когда они одни, им приходится решать свои проблемы самостоятельно и даже поплакаться некому – такое им не нравится. Так как все свои блага такой человек добывает руками других людей, а другие люди не всегда идиоты – рано или поздно понимают, что их используют, то для их удержания перверзный партнер за свою жизнь разрабатывает целую стратегию, направленную на завоевание, очаровывание и последующее удержание другого человека возле себя. Эта стратегия строится на лицедействе, обмане и различных видах насилия, называемых абьюзом. Понятие "абьюз" включает в себя все виды насилия: Бестактное вмешательство в личное пространство, непонятно на каких правах основанные запреты: не носить ту или иную одежду, не общаться с теми или иными людьми, не курить, не материться даже в сердцах, не употреблять жаргонных и сорных словечек, которые употребляют все… доходит до полного маразма – скажем, не есть какую-либо еду; Эмоциональный шантаж (не будет по-моему – уйду, ну ты же хорошая девочка, ты же не хочешь меня огорчить и разочаровать); Несправедливую критику в огромном количестве, придирки, на пустом месте основанные претензии; Насмешки и обидные шутки; Незаслуженные оскорбления; Крик, ругань; Угрозы; Сексуальное насилие; Побои; Убийство партнера. Такие люди могут быть очень милыми, светскими и обаятельными в приятельском общении, но невероятно агрессивны в любовных отношениях, причем агрессия растет в прямой пропорции к покладистости жертвы. Возможно, так происходит потому, что в них высвобождена животная агрессия борьбы за выживание, которая в норме подавляется у человека способностью сопереживать, и в отсутствие реальной опасности она выливается на партнера. Использование партнера как помойки для стресса, источник которого абьюзер (как правило, трус) не может устранить (гопники, хамы, эксплутация и дискриминация на работе), тоже всегда имеет место в таких отношениях. Кроме абьюза они используют также различные приемы психологической манипуляции, как-то: Разжигание ревности; Игры в притяни-оттолкни – чередование фонтана эмоций с холодностью и отстранением, тепла и нежности – с беспричинными всплесками агрессии; Не-определение статуса отношений: по всем признакам это любовные отношения, но любимой вас не называют, периодически огорошивают тем, что вы "друг" и к вам "легкая симпатия", а сцены ревности и претензии при этом как при НЕлегкой симпатии… Переворачивание ситуации с ног на голову, игра в невинную жертву: фантастические истории о каких-то невероятных пережитых страданиях, бессовестная клевета на ваших предшественников, выставление их какими-то чудовищами, слезные истерики, непонятно откуда взявшиеся депрессии, букет болезней, обострения которых по странному стечению обстоятельств приходятся на время ссоры или запланированных серьезных дел, и самой собой, обвинение партнера во всех своих болезнях и бедах; манипулятор в своих фантазиях как бы меняется местами с жертвой и приписывает ей свои поступки, мотивы и отношение к ситуации. Если любящий партнер уходит, перверзный испытывает сильный стресс, но этот стресс не имеет ничего общего со страданиями брошенного влюбленного. Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и никогда не ищет причины расставания в себе. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. И постарается его взять, будьте спокойны. Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, как если бы отношения продолжались, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы. Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый "пинг" – попытку выйти на связь. "Пинги" делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят. Кстати, бросают такие люди весьма часто: они никогда не перестают искать рыбку пожирнее: побогаче, помоложе, с более мягким характером, чтобы готовила лучше. Если жертва вдруг осознает происходящее и начинает защищаться, бросают быстро и очень гадко. После разрыва почти сразу находят нового партнера, временного, "чтоб забыться", и если он, по их мнению, окажется "не айс", бросают его без всякого сожаления. Часто у них имеются некие "запасные аэродромы", могут существовать в подвешенном состоянии несколько партнеров, которым не говорится ни да ни нет. Если вы осознали, что находитесь в перверзных отношениях, единственно верное для вас решение – выйти из них раз и навсегда и прервать всякие контакты с агрессором. Не задавайтесь лишними вопросами. "Куда делась любовь и нежность первых дней, почему он так изменился?" – он не менялся, а указанное было годами отработанным спектаклем с целью вас завлечь; по-хорошему, человека, которого вы полюбили в нем, не существует и не существовало никогда. "А может, в этом есть моя вина?" – ваши просчеты (если они вообще есть!) ничтожны по сравнению с тем болотом лжи, лицемерия и унижений, в которое вас затянул или может затянуть этот человек. "А правда ли это перверзные отношения?" – если бы они не были таковыми, вопросов бы не возникало; мой личный опыт подсказывает, что если обнаружились две-три черты абьюза, остальные – дело времени. "А может, он не-совсем-говно, может, с ним поговорить?" – бес-по-лез-но. Проверено 1000 раз. Получите очередную порцию оскорблений и демагогических аргументов в пользу того, что ему можно материться и травить похабные приколы, а вам – нет, что вы ему друг, но какой-то особенный, которого можно трахать, ревновать, и т.д., и т.п. "Ну он же любит животных, играет с детьми, вот тогда-то тому-то помог, маму свою любит, когда мы вместе жили, регулярно посуду мыл…" – это тоже могло быть осознанным лицемерием, но даже если он делал все это от души, этих мелочей мало, чтобы искупить совершенно другие его поступки. Злодеи, которые вообще ни к кому не привязаны и никогда не делают ничего хорошего, бывают только в кино. В жизни любой злодей может иметь какие-то маленькие "хорошести" и под настроение побыть иногда добреньким. Вопрос тут в соотношении шоколада и говна и в вашей готовности глотать с граммом первого килограмм второго. Кстати, по поводу мамы: не знаю, обусловлена эта бесчеловечность воспитанием из серии "мое дитя пуп Земли, ко-ко-ко" или нет, но все мои знакомые перверзные – маменькины сыночки и маменькины дочки. Причем матери у них просто прирожденные свекрови и тещи – ограниченные наседки, превратившие репродуктивную функцию в карьеру, очень рьяно и ревниво оберегающие результат своих трудов от посторонних рук и считающие людьми только себя и тех, кто из их влагалища вылез. Мать – пожалуй, единственный на этой земле человек, к которому перверзный нарциссист по-настоящему привязан (но это не мешает ему юзать и ее тоже), в отношениях с ней часто имеет место ситуация психологического "брака", т.е., мать занимает в его доме и в сердце место жены, и соперничать с такой "женой" – пустая трата времени. "Что он чувствует по отношению ко мне?" – даже не сомневайтесь: ваша любовь безответна на 100%, всегда таковой была и останется таковой. "А может, я действительно так себе, не оправдываю ожиданий, не такая роковая личность, не могу сразить наповал своей неотразимостью, завлечь, заинтриговать, поддерживать, содержать, быть опорой, и пр., и пр., и пр., а вот появится в его жизни другой – совсем идеальный и заоблачно прекрасный – человек, и этого человека он искренне полюбит и будет к нему относиться иначе?" – никогда так не будет, ни к кому он не будет относиться по-человечески, никого он не будет любить так, как любят духовно здоровые люди, как вы его любите. Все его партнеры – те, что были до, во время и будут после отношений с вами – такие же обманутые, как и вы. Максимум, что может быть, и то по молодости и неопытности, – это нарывание на более умного и сильного манипулятора, но в этом случае предмет вашей страсти просто сильно разозлится, а потом будет 20 лет ломать перед всеми своими девушками/парнями комедию о сердце, разбитом неведомой магнетически привлекательной роковой личностью. Чтобы его бесконечно жалели и ревновали к ней. И не сомневайтесь в собственной "качественности" и значимости: паразиты прекрасно разбираются в людях и выбирают себе в партнеры только самые "сливки": добрых, умных (чтоб было о чем поговорить), честных, надежных, веселых, общительных, красивых, сексуальных, интересных, творческих (чтоб поэмы им посвящали), с изюминкой, чтобы и развлечься можно было, и перед друзьями похвастаться – они же считают себя достойными только самого лучшего, вы забыли? И самое главное, они всегда выбирают сильных: слабый не сможет тащить на себе чужие проблемы и потребности. Вы нехилый кастинг в его голове прошли, сами того не подозревая. Только это кастинг не на голливудский фильм, а в полную задницу – пардон май инглиш. Уходите. Бегите. Годы спустя с облегчением будете вспоминать об этом решении. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от "пингов" сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику, он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Берегите себя. В конце концов, вы у себя такая одна.

Пока нет комментариев