Надежда Ликстанова

- Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? - говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.
- Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, - говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.
Я называю это синдромом беспокойной души.
Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».
Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.
- Я не могу читать, не убрав пыль, - снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».
Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) - любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.
О чём это напряжение? Откуда оно берётся?
Откуда угодно.
Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.
Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?
Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.
Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.
Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?
Иногда глажка белья – это безопасное взаимодействие. Полотенце не оскорбит и не укусит, в отличие от тех, остальных, которые так и норовят причинить боль.
Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.
Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.
Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба - а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистилированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.
Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать - ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.
Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой".

Пока нет комментариев

УБЕЖДЕНИЯ: НЕВИДИМЫЕ НИТИ, УПРАВЛЯЮЩИЕ НАШЕЙ ЖИЗНЬЮ


Каждый день мы принимаем десятки решений - от банального «что съесть на завтрак» до судьбоносного «с кем связать жизнь». За кажущейся спонтанностью выбора скрывается мощная система убеждений - ментальных конструкций, формирующих нашу реальность.


✅Что такое убеждения и как они рождаются


Убеждения - это глубоко укоренившиеся представления о себе, других людях и мире в целом. Они складываются из:


- детского опыта и родительских посланий;


- значимых жизненных событий;


- социального окружения и культурных норм;


- собственных интерпретаций пережитого.


Например, фраза родителей «с такими взглядами ты никогда не найдёшь пару» может превратиться во взрослом возрасте в убеждение «я непривлекателен для партнёров».


✅Как убеждения управляют выбором


Наши решения - не свободные акты воли, а прогнозы, основанные на убеждениях. Мозг постоянно сверяет варианты с внутренней картой реальности:


Убеждение «все мужчины/женщины ненадёжны» → избегание близких отношений.


Убеждение «я недостоин любви» → выбор партнёров, подтверждающих эту идею.


Убеждение «одиночество - это позор» → поспешные, нездоровые союзы.


Механизм прост: мы ищем подтверждения своим убеждениям, игнорируя противоречащие факты. Это называется подтверждающей предвзятостью.


✅Одиночество сквозь призму убеждений


Одиночество часто становится зеркалом внутренних установок. Рассмотрим типичные сценарии:


1. «Я должен быть идеальным, чтобы меня полюбили»


→ бесконечная работа над собой без реальных шагов к отношениям; страх проявить «несовершенства».


2. «Близкие отношения всегда причиняют боль»


→ сознательное дистанцирование; выбор партнёров «на расстоянии» (в другом городе, с несовместимым графиком).


3. «Если я останусь один, это будет провал»


→ панические попытки найти пару; терпимость к абьюзу ради статуса «не одинокого».


4. «Я слишком сложный/странный для обычных отношений»


→ самоизоляция; создание интеллектуальных барьеров между собой и другими.


✅Отношения с противоположным полом: ловушки убеждений


Самые разрушительные установки в сфере любви:


«Настоящий мужчина/женщина должен…» - жёсткие шаблоны, убивающие индивидуальность партнёра.


«Любовь должна быть как в кино» - разочарование от несоответствия реальности идеализированным сценариям.


«Если он/она любит, то угадает мои желания без слов» - невысказанные ожидания, ведущие к обидам.


«Я изменюсь, когда найду партнёра» - перенос ответственности за рост на другого человека.


Парадокс: чем сильнее мы цепляемся за эти убеждения, тем больше подтверждаем их. Не получая «идеальной» любви, убеждаемся: «Я прав - её не существует».


✅Как распознать свои ключевые убеждения


1. Отслеживайте эмоциональные триггеры. Что вызывает резкую боль/гнев в отношениях? За этим скрывается убеждение.


2. Анализируйте повторяющиеся сценарии. Если истории заканчиваются одинаково - ищите общий паттерн.


3. Запишите ответы на вопросы:


«Что я считаю невозможным в отношениях?»
«Какой я должен быть, чтобы меня любили?»
«Почему со мной это снова произошло?»


4. Обратите внимание на «долженствования». Фразы типа «он обязан…», «я должна…» - маркеры жёстких убеждений.


✅Путь к изменениям: 4 шага


1. Осознанность. Признайте: «Это не истина, а моё убеждение». Разница критична.


2. Проверка на достоверность. Найдите 3-5 примеров, опровергающих установку.


3. Новая формулировка. Замените жёсткое убеждение на гибкое:


Было: «Я никогда не найду любовь».
Стало: «Я пока не встретил подходящего человека, но это возможно».


4. Поведенческие эксперименты. Делайте то, что противоречит убеждению. Например, если считаете себя «неинтересным», начните рассказывать истории незнакомым людям.


✅Когда нужна помощь психолога


Самостоятельные попытки изменить убеждения работают не всегда. Признаки, что пора обратиться к специалисту:


- повторяющиеся болезненные сценарии в отношениях;


- ощущение «я знаю, что это не так, но всё равно чувствую»;


- страх близости, мешающий строить отношения;


- хроническое одиночество при внешних возможностях для знакомств.


Психолог поможет:


- выявить глубинные убеждения, скрытые за поверхностными жалобами;


- проработать травматический опыт, лежащий в их основе;


- создать новые нейронные связи через безопасные поведенческие эксперименты;


- развить навыки осознанного выбора, а не реактивного поведения.


✅Главное: вы не заложник своих убеждений


Ваши установки - не каменные скрижали, а гибкие конструкции, которые можно перестроить. Каждый шаг к осознанности:


- расширяет зону комфорта;


- открывает новые сценарии отношений;


- возвращает право на ошибку без самобичевания.


Помните: убеждения создавались годами, и их трансформация требует времени. Но первый шаг - признать их существование - вы уже сделали, дочитав эту статью. Следующий шаг - решить, готовы ли вы писать новую историю своей жизни.

Пока нет комментариев

Процесс взросления – это, по сути дела, процесс постоянного уточнения. Кем я являюсь, а кем нет. Что я люблю. Что мне свойственно. Как я веду себя в различных ситуациях. Что мне нравится. Что включает меня и является моей сутью, а что мне противопоказано. Чего не хватает, а что избыточно. В конце концов, мы можем приобрести ту самую, идеальную для нас форму, которая и станет квинтэссенцией нашего опыта. Дети часто бывают похожи этапами, которые проходят, а старики все довольно разные. И это очень вдохновляет. Потому что можно по-настоящему стать собой.

Пока нет комментариев

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин Если мама холодная, имею ввиду - эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле... мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама... холодна. Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин? Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение "Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить". Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :"Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?" Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!). На вопрос:"А какой была ваша мама?" Она ответила: "Холодная была, мало эмоций, не было ласки". И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет. Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя. На нашей консультации она заявила: "Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!". При этом было столько сопротивления в ее этих "Не нужна ее любовь". В процессе нашего диалога она заявила: "Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве". И она наклонив голову, она с грустью сказала :"Я хотела, чтобы она была рядом...Мне нужна была она". Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить. Поэтому эти женщины "влетают" в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться....с оглядкой заслужила ли она любовь. Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа. Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: "Заслужи мою любовь". И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Пока нет комментариев