Надежда Ликстанова
30 июля 2026
1. У вac всегда есть силы, чтобы исцелить себя.
В физическом теле заложены механизмы самоисцеления, оно снабжено защитной системой, которая не пропускает внешних и внутренних возбудителей болезней. Устройство тела предусматривает процесс саморегенерации путем ежедневного создания новых клеток. Мы можем остановить этот процесс, только если не верим в эту способность и не даем телу то, что ему нужно: отдых, должное питание и нагрузку.
2. Только вы можете исцелить себя.
Никто другой не сделает это вместо вас. Создать команду, помогающую в исцелении, очень важно — ее участники могут предложить свои знания, идеи, различные взгляды и, что самое ценное, — свою поддержку. Однако эти люди не могут исцелить вас — лишь вам это под силу. Это личное путешествие самопознания и духовной эволюции. Никто не может испытать ваши эмоции, понять, как работает ваш ум или породить ваши мысли. Другие могут помочь вам отследить нездоровые модели, но изменить их можете вы, и только вы.
3. Вначале исцелите душу; за ней последует исцеление ума и тела.
Душа, ум и тело имеют различные потребности, и если все получат необходимое, то все будут здоровы. Но если хоть чем-то пренебречь, появится разобщенность и болезнь атакует все. Исцеление восстанавливает связь души, ума и тела. В то время как медицина работает прежде всего с телом, божественное искусство исцеления напоминает нам о необходимости начинать с души, ибо она — источник нашего существования, вдыхающий жизнь как в ум, так и в тело. Если мы начнем отсюда, то все остальное подтянется автоматически. А каковы потребности души? Жить в радости и со смыслом, развиваться, расти и выражать свои побуждения посредством мыслей, слов и поступков.
4. Исцеляет только любовь.
Энергия любви исполнена невероятной целительной силы. Посылаемая вами в любую часть тела, где есть боль или сбой в работе, любовь наполнена обновляющей силой души и ума. В уме происходит перемещение внимания от обнаружения проблемы к поиску решения, а душа «видит» больное место и напитывает его безусловной любовью. Это чувство живет в настоящем, именно там, где и происходит исцеление, — не в прошлом и не в будущем.
5. Прощение освобождает в сердце место для любви.
Когда наше сердце полно страха, гнева, грусти или отчаяния, в нем нет места для теплых чувств, без которых трудно оставаться здоровым. Любовь связана с душой, а прощение — с умом; оно высвобождает эмоциональный заряд, наполняющий болезненные мысли — те, которые вызывают поведение жертвы и заставляют нас вести жизнь «на птичьих правах» вместо нормальной и полнокровной. Прощение устраняет застои в энергетическом теле, чтобы содержащаяся в нем информация могла течь свободно, обеспечивая связь с душой, умом и телом для поддержания здоровья. С помощью правильных вибраций оно устраняет нездоровые установки и страхи, залегающие в позвоночнике, отравляющие эмоциональные заряды в органах, железах и мышцах. Оно запускает целительный процесс и усиливает иммунитет, а мы становимся менее восприимчивыми к болезням.
6. Изменения — вот единственный план действий.
Эволюционное путешествие — это одна из перемен, иного выбора в жизни нет. Это то, что происходит от мысли к мысли. Изменения преобразуют наше мышление и помогают продвигаться из прошлого в настоящее и из настоящего в будущее. Первый шаг в трансформации — прощение, следующий за ним — любовь. Когда мы прощаем себя и своих обидчиков, мы увеличиваем пространство своего ума для новых мыслей и расширяем сердце, чтобы оно могло вместить больше любви. Когда мы болеем, наша душа, ум и тело требуют перемен. Они шлют сигналы тревоги о том, что что-то не так, что между ними утратилось единство — и все это влияет на наше состояние. Модель психодуховного исцеления, предложенная душой, напоминает нам: если больны мысли, то заболевает и тело. Единственный способ исцелить их — изменить мышление. «Жить — значит меняться; меняться — значит взрослеть; взрослеть — значит всякий раз бесконечно творить
себя заново».
7. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том чего вы не хотите.
Исцеление согласуется с Законом Привлечения: О чем ты думаешь, тем и становишься. Чем становишься, о том и думаешь. Лучший способ проверить, здоровы ли ваши мысли, — проанализировать свой образ жизни, отношения с другими людьми и состояние здоровья. Если то, что вы обнаружите в результате, не есть то, чего вы хотите, тогда меняйте что-то. Есть один общий для всех нас недуг, рано или поздно атакующий каждого в жизни: мы начинаем притягивать к себе то, чего не желаем, вместо того, что хотим. Единственный способ остановить этот процесс — изменить его.
Но для начала нужно научиться жить в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС
19 мая 2026
Личные границы — это умение реалистично видеть себя, отделять своё от чужого и понимать свою зону ответственности. Они напрямую связаны с самооценкой, то есть с установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем — категорически нет; как с нами можно, а как — нельзя; а ещё — кому можно и до какого предела, а кому нельзя совсем нисколечко. Термин "психологические границы" встречается в профессиональной литературе в разных контекстах, но наиболее современным для этой темы я считаю понятие "дифференциация", которое полвека назад ввёл Мюррей Боуэн, когда исследовал семейные системы. Его теория даёт представление о том, насколько человек способен отделять свои мысли от эмоций, а себя — от значимых других. Слабые или отсутствующие границы в бытовом понимании соответствуют эмоциональному "слипанию", то есть низкому уровню дифференциации. Гибкие и устойчивые — высокому уровню. А в центре всего этого находится различие между истинным и ложным Я. Ложное Я легко подвержено внешним влияниям. Оно меняется в зависимости от внешних условий и ожиданий. Иногда ложное Я протестует, и это тоже форма зависимости. Например, низкодифференцированный человек будет убеждать вас в том, что ему на что-то/кого-то наплевать, при этом разговоры об этом будут занимать 90% его времени. Он не видит и не понимает противоречивости происходящего. Истинное Я определяется внутренними ценностями и этикой, оставаясь устойчивым даже под внешним давлением. Низкий уровень дифференциации Я — это по сути своей слияние. Границы между Я и не-Я ощущаются плохо или практически отсутствуют. Такой человек с трудом различает эмоции и факты. Ему кажется, что если он что-то чувствует, то это и есть правда. Мыслит проекциями: "Если мне так кажется, значит, так и есть". "Я знаю, о чём ты думаешь". "Ты понимаешь, что я имею в виду", особенно с малознакомыми людьми, о которых и знать-то ничего нельзя. Эмоция становится фактом, а эмоциональная зависимость от окружающих при этом настолько велика, что огромное количество энергии уходит на постоянное отслеживание чужого мнения и попытки его скорректировать. Такой человек живёт по принципу: кто со мной согласен, тот хороший, а все остальные плохие. Он спрашивает себя не "чего я хочу", а "что обо мне подумают". Комфорт он часто находит только в эмоциональной близости, одиночество воспринимает как катастрофу. У недифференцированной личности есть ещё одна важная особенность: она ориентирована на отношения, а не на цели. И это проявляется во всём, не только в любви или дружбе. На работе человек с низким уровнем дифференциации будет направлять своё внимание и энергию не на то, как выполнить задачу или вырасти профессионально, а на завоевание симпатии коллег и начальства. Он будет сначала отслеживать, кому что сказать и как на него посмотрят, а уж потом — что там с отчётом. И волноваться, обижаться, эмоционально раскачиваться от неоправданных ожиданий. Такой человек обычно негибок в общении и постоянно путается между мышлением, чувствами и потребностями. А это значит, что его сложности в отношениях будут носить системный характер и проявляться во всех сферах жизни схожим образом. По мере развития границ, то есть при переходе к умеренной дифференциации Я, жизнь становится проще и понятнее. Человек всё ещё подвержен влиянию эмоций, его может захлестнуть обида или гнев, но реакции становятся уже более гибкими. Он ещё путается, где психологически его, а где чужое, но уже начинает нащупывать свой путь. Например, слушает совет близкого человека, который давит, уговаривая принять важное решение. Он чувствует внутренний раздрай, но не кидается выполнять совет и не впадает в демонстративный протест, а прислушивается к себе, даёт себе время. Это уже умеренный уровень дифференциации. При достаточно высоком уровне дифференциации человек способен отстраняться от своих эмоций. Они его не затапливают, но он при этом не становится "сухарём". Он может испытывать боль и при этом не разрушать отношения. Такой человек открыто делится своими мыслями и чувствами, но при этом осознаёт себя как отдельную личность, не теряя связи с партнёром, семьёй или друзьями. Он ориентирован на цели, но не в ущерб отношениям. И у него есть ясное разделение между тремя сферами: что я думаю, что я чувствую, чего я хочу. Он не поддаётся манипуляциям, потому что большинство манипуляций строится на слиянии — на страхе потерять любовь, одобрение или доступ к ресурсам. А когда вы чётко отделяете себя от других, вас сложно сдвинуть с места эмоциональными уловками. Низкий или умеренный уровень дифференциации — это не диагноз. И первый важный шаг на этом пути — заметить и признать всё, что вы чувствуете и делаете. Это поможет не ломать себя, а понемногу отличать своё от чужого. Злиться, но не выходить из отношений. Соглашаться, но не растворяться в другом. Ошибаться, но возвращаться к себе. Личные границы — это мышца, которая качается каждый раз, когда вы выбираете себя без ненужных войн.
Показать полностью…
Это компенсаторный механизм. Не умея любить себя, люди требуют любви, заботы, уважения от других. Прежде всего от партнёров.
Ожидают бережности ко всем своим незалеченным ранам-травмам, как будто партнёр из ваты. От других ждут, чтобы они служили психологическими амортизаторами. Оберегали больные места и дули на каждую новую ранку.
Почему так тяжело многим создать отношения и пребывать в партнерстве? Потому что люди не понимают для чего ещё нужен другой — и ожидают от него выполнения той «работы», которую должны себе сами.
С любви к себе начинается собственная жизнь, взрослая.
Для большинства людей слово "отношения" это опасное клише, трафарет, шаблон, форма, наполненная не реальным опытом, а чужими установками. Согласно которым нужно "работать над собой" (при этом никто не знает, о чем идет речь) и ждать, пока партнер будет "готов", делая обиженный вид, отчего он только злится.
Но я вам скажу, как решить обе эти задачи - поработать над собой и подготовить партнера. Или партнерку, как вам угодно.
Представьте, что вы купили первую в своей жизни машину. Хорошую. И вам хочется просто на ней кататься. Вж-ж, ру-ру! Получать удовольствие. Воображать, что люди на вас смотрят. Заправляться. Парковаться. Глядеть в экранчик. Круто!
А партнёр уже лет двадцать как за рулём. И у него были разные машины, в том числе и получше вашей. И он готов с вами ехать, конечно, даже просто по городу покататься часик, чтобы поучаствовать в вашей радости, а вообще… чтобы куда-то долго ехать вместе, нужен же маршрут.
Вот когда вы осознаете как следует, что вам отношения нужны еще "просто так", а ему уже зачем-то, вы и проделаете работу над собой. А когда вы предложите ему место, в которое он захочет поехать, когда вы его замотивируете чем-то всерьез, тогда он и будет готов.
Потому что отношения это не просто связь для взаимного удовлетворения потребностей. Отношения это транспорт к общей мечте. Соответственно, нужна мечта, и нужен диалог, чтобы сделать её общей. А не игра в молчанку.
P.S. Ну да, я согласен, вам отношения нужны вовсе не просто так, у вас на них большие планы, но суть не меняется, планы нужно согласовать. А позиция “я подожду, пока ты приготовишься”... сама только плесень появляется, остальное готовить нужно.
