Надежда Ликстанова
19 мая 2026
Нарциссическое соблазнение, при котором тебя возводят на пьедестал, вкладываются ресурсами и называют все это любовью или иногда даже самопожертвованием во имя любви, легко отличить от этой самой любви. Это различие становится очевидным в момент, когда ты захочешь от чего-то предоставляемого тебе отказаться. Скажешь, что мне нужно не это, а что-то другое. Скажешь: «я просто не хочу».
В этот момент ты перестанешь видеть свой прекрасный образ в глазах другого. Вместо это обнаружишь либо уничижающий взгляд, либо вовсе - пустоту.
Часто тут дело не в тебе. Тут хочется немного симпровизировать, что не только «красота в глазах смотрящего», но и пустота там же.
Дело в том, что другой также не может почувствовать себя достойным существования без такого соблазненного и прекрасного другого, то есть без тебя, но такого каким ты должен быть, без идеального тебя!
Поэтому когда процесс соблазнения и захвата срывается, вся самооценка того, кто соблазняет начинает сотрясаться. Тут не до уважения различий, сами понимаете. Тут различия - это зло и катастрофа.
Поэтому еще раз: пустота и уничижение, которое видишь в момент отказа от соблазнов тебе принесенных, относятся к тому, чьи это глаза.
Однако если такое соблазнение присутствовало постоянно в значимых отношениях с раннего детства, то от этого прекрасного образа в глазах другого зависит твое самоощущение, твое чувство «я есть». И пустота или презрение, которые увидишь в глазах другого - будут обозначать что пустой (то есть «ты, которого нет») и вызывающий презрение - это ты.
Такое совершенно невозможно терпеть и необходимо предпринять попытки вернуть себе прекрасное отражение. Так вместо того, чтобы быть подтвержденным в своей субъектности, начинаешь все силы вкладывать в то, чтобы вернуть «любовь» другого, вернуть то, чего нет…
А что же есть? Борьба за свое психическое существование.
15 мая 2026
Есть одна психологическая иллюзия,
в которую попадают даже зрелые люди:
мы склонны называть дружбой то,
что на самом деле ею не является.
Настоящая дружба - это не отсутствие конфликтов.
Это способность выдерживать напряжение,
не разрушая другого.
Когда же человек превращается во врага
из-за незначительного эпизода, это не трансформация.
Это снятие ограничения.
Такие отношения с самого начала строятся
не на признании другого как ценности,
а на скрытой системе ожиданий, контроля
и латентного превосходства.
Пока вы соответствуете - вы «свой».
Как только возникает расхождение -
вы становитесь «чужим».
Это не про близость.
Это про условную лояльность.
В психодинамическом смысле здесь часто работает
механизм расщепления:
другой человек не удерживается как целостный - он либо «хороший», либо «плохой».
И малейшее разочарование мгновенно переводит е
го во вторую категорию.
Поэтому такие люди не становятся врагами.
Они не проходят путь от дружбы к вражде.
Они изначально не входили
в пространство дружбы как таковой.
Просто до определённого момента вы были вписаны в их внутреннюю конструкцию как «удобный объект».
И, пожалуй, самая точная формулировка здесь звучит жёстко,
но честно:
это были не отношения, а допуск.
А дружба начинается там, где другой остаётся значимым
даже в момент несогласия...
Истинное счастье часто заключается в пространстве, которое мы создаем, отпуская что-то, а не в вещах, которые мы накапливаем.
Когда мы перестаем пытаться заполнить каждый час новой целью или плотным расписанием, у нашей души наконец появляется пространство для дыхания. Речь не о праздности, а о мудрости вычитания, о понимании того, что многое из того, за чем нас заставляет гнаться мир, — всего лишь шум.
Выбирая тихую веранду, а не спешку, мы чтим простую истину: хорошо прожитая жизнь измеряется спокойствием, а не списком достижений. В конце концов, мы понимаем, что самые значимые моменты — это те, в которых мы просто присутствуем, не обремененные ненужными вещами...
Однажды я спросила у одного очень близкого мне человека:
- Почему наши близкие в старости становятся невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит.
И вот этот мудрый человек мне сказал:
- Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносимым для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход.
В юности подростки становятся перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не так больно расставаться. Нежность истончается. Тоже самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается.
Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае, сохраняет нежность отношений.
Иногда эта нежность ломает жизни.
